Negli anni '80, avevo un'incredibile capacità creativa.
- Dirigevo mini film di successo. - Lo sistemo in post-produzione.
Partecipavo alle recite scolastiche e scrivevo capolavori fino a tarda notte.
Ma da quando lavoravo, era cambiato tutto.
Ero un cameriere-cantante, in una tavola calda anni '50.
Quindi il mio unico sbocco creativo era questo...
♪ Sulla nostra isola ♪ ♪ non ci sono né se ♪
♪ Né ma, come un disco rotto ♪
♪ Noi vogliamo solo noci di cocco ♪
Sì, era sempre la stessa identica cosa, ma io ci mettevo tutto me stesso.
Ogni giorno.
♪ Noi vogliamo solo noci di cocco ♪
Ogni singolo giorno.
- # Noci di cocco # - Ma proprio tutti i santi giorni.
- # Cocco # - Persino mia madre...
Vedeva spegnersi la luce nei miei occhi. Quindi fece ciò che funzionava sempre...
- Ispirarmi con un acquisto costosissimo. - Sorpresa!
Ti ho comprato il primo computer portatile...
- Di Apple. - Portatile?
- È enorme. - Solo sette chili di peso spezza schiena.
Puoi portarlo ovunque, basta prima fare stretching.
- E non è incredibilmente costoso? - Assolutamente sì, ma...
Grazie a questo, aprirai le porte alla tua immaginazione.
PC World l'ha definito: "Potente e ingombrante".
- Sono a posto così. - Sciocchezze.
Devi riappropriarti della tua vera passione...
La scrittura.
Lascia che te lo accenda.
Senti come lavora il metallo.
Sì, è solo che oggi non sento scorrere la mia vena creativa, quindi...
Allora lascia che io sia la tua musa.
Abbeverati alla mia fonte e poi scrivi del gigantesco...
Amore che ho instillato in te.
- Di certo susciti delle reazioni. - E allora mettimi in una storia.
Potresti scrivere il sequel di "Getta la mamma dal treno".
Ma questa volta...
- Falla restare a bordo. - Ma che idea divertente.
Tu comincia a lavorarci, mentre io corro di sopra
e finisco di archiviare per sempre il mio sogno.
Tesoro, torna qui!
Questo può essere portato ovunque!
The Goldbergs - Stagione 10 Episodio 11 - "Blade Runner: The Musical"
Traduzione: TheHatter, Blaze_087, Paolag75
Traduzione: BettinaStinson, Zulema93
Revisione: Frncesco82
#NoSpoiler
Era l'11 gennaio del 1980 e qualcosa
ed Erica stava frequentando il suo nuovo gruppo di mamme.
Così, dopo aver cambiato la crema per i capezzoli,
si è finalmente attaccato al seno, senza problemi.
Se essere mamma insegna qualcosa, è che esiste una crema per tutto.
Già, le creme. C'è della magia in quei piccoli tubetti.
Oh Barb, a proposito, le tue emorroidi?
Beh, non mi sento molto a mio agio in questo momento.
Oh, che maleducato. Non ti ho nemmeno dato un cuscino per alleviare il dolore.
Anch'io soffro di problemi al sedere, perciò, sai...
- Ok, un altro argomento di conversazione? - Io ne ho uno.
Non pare anche a voi che le dinamiche del nostro gruppo siano un po' cambiate?
- Capisco esattamente cosa intendi, Cynthia. - No, non credo.
Diane doveva occuparsi degli stuzzichini e invece eccomi qui...
Senza nemmeno un biscottino da sgranocchiare.
Guarda che ora si è fatta.
- Già, anch'io devo andare. - Ma abbiamo appena cominciato.
Organizziamo per la prossima settimana? Enoteca? Io prendo un Pinot grigio.
Erica, è arrivato il momento di fare quel discorsetto.
Ok, beh, ciao Barb.
Ciao, Trish.
- Di quale discorsetto stavano parlando? - Ciao, Erica.
- Ascolta, tesoro... - È per la sudorazione post-partum di Trish?
Perché forse la ragazza non dovrebbe condividere certe cose.
Cavoli, è bello avere questo gruppo, che non ci fa sentire più soli.
Già. Potresti portare la bambina a fare un sonnellino, per favore?
Pannolino e nanna in un solo giorno? Ci metto la firma!
- Tuo marito ha rovinato il tuo gruppo. - Hai preparato dei dolcetti da campeggio?
Il microonde rende i marshmallow incredibilmente vischiosi.
Come la situazione in cui ti ritrovi.
Lo so, è il "gruppo delle mamme" e lui non è una mamma.
Cerca di capirlo, ragazzo mio.
Dodici dolcetti sono troppi.
Ma non ho il coraggio di dirgli che nessuno lo vuole nel gruppo.
- Potresti farlo tu? - Beh, spezzerei volentieri il suo cuoricino,
- ma me l'hai chiesto, perciò non mi va. - Ti prego. Portalo fuori con i JTP.
- Beh, è il compleanno di Andy Cogan. - Sì, ti prego.
È crollata.
Cullarla a intermittenza, come ha detto Barbara, funziona.
- Non vedo l'ora di dirlo al gruppo genitori. - Gruppo delle mamme.
Mentre Erica cercava di liberarsi di Geoff,
mia madre stava per portare in scena un po' di spettacolo a scuola.
Ho delle notizie.
La signorina Cinoman prenderà un congedo,
per produrre il suo monologo dal titolo...
"La solitudine.
- Una storia d'amore con me stessa". - Ho letto la prima stesura.
- Uno dei personaggi era il vino. - È veramente un disastro.
Ma il problema principale riguarda il Festival della zucca invernale.
Certo che i quaccheri festeggiano davvero qualsiasi cosa.
Non abbiamo nessuno che diriga il nostro musical.
Ho la soluzione perfetta.
Mio figlio è in crisi creativa, ma è documentato che sia...
- Un genio nell'arte dell'intrattenimento. - Non così in fretta.
La mia produzione di "Oklahoma" ha ispirato l'arguta recensione
del giornale della scuola:
"Ok è ok".
Beh, la scelta è ovvia. Sarà Adam, e nessun altro si fa avanti.
Lo farò io, per anni ho studiato alla scuola d'arte e teatro di Londra.
- Adam accetta. - E io...
Vado matto per le zucche.
Inoltre, ho un diploma in teatro,
che è un grande traguardo.
Siete tutti molto più qualificati di quanto pensassi.
Già, ma toccherà al mio tesorino, o che Dio mi aiuti,
raderò al suolo questa scuola con tutti voi dentro.
- Mi ritiro. - Anche io.
So che ne è capace.
Evvai! Il mio ragazzo si è guadagnato il posto e tutti voi lo supportate.
E fu proprio così, che sono tornato alla William Penn.
L'unico problema era che ero stato attirato con l'inganno.
Eccoci qua.
Non capisco, perché mai Alyssa Milano vuole incontrarmi qui?
Ho mentito, ma congratulazioni!
Sei il nuovo direttore del "Festival della zucca invernale".
Ora puoi ringraziarmi.
Mamma, grazie per il pensiero,
ma ho sempre odiato il Festival della zucca invernale.
Tra le quattro feste annuali della zucca è quella che mi piace meno.
Ma qui puoi dedicarti completamente al teatro
senza dover prendere gli ordini per le patatine al formaggio.
Non lo so.
Ho martedì e mercoledì liberi, credo.
Ha detto sì. Ha detto sì!
Non farla sembrare come una proposta di matrimonio.
Quanti ragazzi ci sono alle audizioni?
Troppi per contarli con un dito.
Vediamo con che cosa abbiamo a che fare.
E si rivelarono dei tipi interessanti.
♪ Sono una zucca perfetta ♪
♪ Ma sempre sola soletta ♪
♪ Una zucca piccolina ♪
♪ Che un po' di compagnia aspetta ♪
Grazie.
Ce la faccio.
I dottori si sbagliavano su di me.
Grazie.
♪ Ho tagliato il grano ♪ ♪ con la mia falce ♪
♪ E l'ho mangiato tutto ♪ ♪ senza lasciarne tracce ♪
♪ E aveva un sapore così dolce ♪
♪ E ho pensato " wow che forte" ♪
♪ Talmente buono da farci delle torte ♪
Grazie.
E mentre pensavo ai miei doveri,
Berry stava provando a far rientrare Geoff nei JTP.
I JTP riuniti con Geoff.
I JTP riuniti con Geoff!
Ehi, ma quella cassetta?
Sono riuscito a riprendere una capriola di Muriel.
Chiediamo se possiamo vederla su quella TV?
Va bene!
Ha detto, "No".
Siamo qui riuniti per festeggiare la nascita di Andy Cogan
guardando il suo sport preferito,
lotta femminile.
È "GLOW", delle "Gloriose Lottatrici di Wrestling" della TV?
No, questo è PLOW...
La federazione della Pennsylvania.
E questa sera ci sbronzeremo per bene.
Barman, un giro della tua tequila più forte.
Evvai!
Signora, per me niente tequila, prendo un latte in tazza grande.
Latte? Ma come penserai di fare pessime scelte e dire cose di cui ti pentirai?
E se succedesse qualcosa alla bambina?
- Tipo? - Se dicesse la sua prima parola,
ma con una frase completa ed è...
Complicata e strana tipo...
"Perché Dio permette che esista il dolore?".
Forse la riposta è in questo bicchierino.
Buttate giù, voi e gli amanti del latte.
Ehi,
- volete offrirci un drink? - Certo che sì.
Signorine, questo è Andy.
- È il suo compleanno. - Già.
E adora le sconosciute che vogliono un drink.
- Sì, è vero. - E al momento è molto single.
- Sì, lo sono. - Non io, però.
Ho moglie e figlia.
Volete vedere una sua foto?
Ma vi avverto, preparatevi a dire "aww" per la dolcezza.
Meglio così. Quelle ragazze sembravano abbastanza vogliose.
Già, che peccato.
- Vero. - È il mio compleanno, bello.
E ora, signore e sopratutto signori,
preparatevi alla distruzione!
Sì! Sta cominciando!
Per iniziare:
Gemstone vs. Sandra Day O'Slaughter!
Mio Dio! Mio Dio! Ok, Gemstone è la mia preferita.
Una volta l'ho vista rompere un cocomero con le cosce.
Che gran bel picnic!
È divertente perché di solito le ragazze si limitano a parlare.
- Vai, Sandra! - Forza, Gemstone!
Forza, a tutte due! Che vincano tutti!
Già, penso che me ne andrò.
Ragazzi?
Va bene, ci si vede.
E mentre Geoff se ne andava al conteggio,
io stavo concludendo il mio numero.
♪ Noi vogliamo solo noci di cocco ♪
Ho sentito parecchie conversazioni durante la mia performance,
quindi grazie...
Già, dobbiamo parlare. Ti hanno spostato.
Il tuo nuovo partner.
Dici un numero con un mocio, come Fred Astaire con l'attaccapanni?
No, sei il nuovo inserviente.
- Ora datti da fare. - Aspetta, cosa?
Amico, alcune persone non sono proprio fatte per lo spettacolo.
Come te, per esempio.
Ma è il mio forte, la mia tripletta vincente
recito, scrivo e dirigo.
Avrai una nuova tripletta vincente. Mocio, spugna e secchio.
In guardia, sporco.
Eccolo il mio principe delle zucche.
Senti mamma... non lo voglio fare.
Dirigere un tributo musicale a zucche e zucchine è un'opportunità di una vita.
È così?
Davvero?
Me lo sto chiedendo perché non so più cos'abbia significato.
Bene. Chi ha detto
che il "Festival delle zucche d'inverno" deve essere sulle zucche?
- Credo tutti. - È una cavolata.
Le verdure invernali sono solo un suggerimento.
Davvero? Posso fare qualsiasi cosa?
Dato che sembri un po' triste,
per ora dirò di sì e poi mi occuperò di certe conseguenze.
- Mamma, l'hai fatto di nuovo! - Sì!
E qualsiasi cosa ti venga in mente sicuramente festeggerà...
La persona più perfetta della tua vita.
Ti asseconderò con un forse. Al mio nuovo computer pesante.
Così mi sono messo al lavoro su un'idea che mi frullava in testa da sempre.
Ho scritto per tutta la notte
quello che le generazioni future definiranno un capolavoro.
Vi presento...
"Blade Runner: il musical"!
Domande?
Ce n'erano un bel po'.
Amici, Adam F. Goldberg è tornato!
La serata di Geoff con il JTP non era andata esattamente come previsto.
Ehi, tesoro.
Com'è andata con i tuoi migliori amici?
- Molto meglio che stare con le mamme, vero? - È stato terribile.
Ora siamo persone dl tutto diverse.
Diverso nel senso che vuoi ancora uscire il sabato sera dalle 17:00 in poi?
Sono così infantili.
Volevano vedere le donne lottare, possibilmente nel fango.
Tesoro, non m'importa se guardi la lotta femminile ogni sabato sera.
- Puoi anche lottare con loro. - Comunque, com'era il gruppo di genitori?
Meglio del solito.
Molti estrogeni,
- tutti si sentivano a proprio agio. - Siamo così fortunati ad averli.
A quel punto, per Erica era il momento di dire la verità al marito.
- O cercare Barry e fargliela dire a lui. - Che diavolo succede?
Dovevi riportare Geoff nei JTP.
La paternità lo ha rovinato.
Prima era solo un rompiscatole ansioso. Ora è un vero e proprio guastafeste.
Forse siete voi i guastafeste.
- Smettila di preoccuparti per Geoff e cresci. - Sono un adulto completo,
l'ha detto l'amica di mamma.
Senti, Geoff è padre adesso.
E forse un giorno Dio avrà senso dell'umorismo e lo sarai anche tu.
Quindi perché non scopri da dove viene prima di buttarlo fuori?
Hai ragione.
È più di un idiota sposato con una bisbetica.
È anche un padre sfigato.
Devo riflettere un po'.
Mentre Barry pensava a crescere,
la produzione di "Blade Runner: il musical" stava prendendo vita.
Vi invito a fare un viaggio con me,
e apprezzo la vostra totale fiducia.
Sono qui solo perché mia madre non può venire prima delle 16.
Sì, il palcoscenico ci convoca tutti per motivi diversi.
Dovremmo fare un film vietato ai minori che per legge non possiamo vedere?
Qualcuno ha una domanda valida?
Sì, qui dice che dovrei spaccare il cranio di questa persona?
- Perché? - Semplice.
Il tuo creatore non può fermare il ticchettio della tua vita da robot,
perché il codice incorporato nel tuo DNA è irreversibile.
- Capito? - Ok, e perché?
- Riprendiamo dall'inizio. - Deckard,
- sono un automata? - C'è chi dice che sei una "auto-mata".
Ma io dico che sei una "moto-mata"!
♪ Lei è un robot, io sono incantato ♪
♪ I miei ricordi sono stati impiantati ♪
♪ E ho una vita breve ♪
♪ Quindi goditi la tua giornata ♪
♪ Sì, auto-mata ♪ ♪ Sì, auto-mata ♪
♪ Non dire moto-mata ♪ ♪ Non dire moto-mata ♪
♪ Auto-mata ♪ ♪ Auto-mata ♪
Stop!
- Tara, era troppo umano. - Sì, è sembrato anche a me.
Inoltre, cos'è un automata?
- Cinque minuti di pausa, ragazzi. - Ecco il mio "Tesoro di Andrew Lloyd".
In genere i fiori si danno dopo l'apertura.
Non ho bisogno di un'occasione per lanciare rose al mio maestro.
Prossima tappa, Broadway.
Prossima ancora, i Tony Awards.
E poi metto alle strette la Streisand la costringo a diventare amiche
e ci scambiamo i vestiti, s'ingelosisce perché io li ho indossati meglio.
Probabilmente niente di tutto ciò, ma grazie per aver creduto in me, mamma.
È quello che fa una brava mamma.
Salvarlo dall'abisso cena con spettacolo
e farlo risplendere di nuovo davanti a una stanza piena di bambini.
Ignorando i dettagli,
credo davvero che sia la cosa più bella che abbia mai fatto.
Beh, tu sei la cosa più bella che abbia mai creato,
proprio qui, nella mia fabbrica di Adam.
Mentre mi sentivo in cima al mondo,
Barry stava cercando di capire cosa stesse succedendo a Geoff.
Mia sorella ci ha sfidato a diventare più simili a Geoff.
- Gentile e curioso? - Ossessivamente rispettoso della legge?
- Con la paura di stare in balcone? - Parlo di sapere com'è avere un bambino.
No, non di nuovo il tuo discorsetto sugli uccellini e le api.
È fuori luogo ed è per lo più sbagliato.
Come possiamo capire all'istante cosa vuol dire essere padre?
Con l'aiuto del successo cinematografico "Tre scapoli e un bebè".
Era la classica commedia anni '80, con la partecipazione di tre scapoli ignari
che cercano di capire come occuparsi di una bambina e i JTP hanno studiato molto,
imparando a cambiare i pannolini, mettere il talco e cantare la ninna nanna.
- Poi era ora di provare da soli. - È noioso.
Come possiamo allenarci a fare i padri se lei dorme?
Cioè, potremmo svegliarla.
Erica ci ha dato delle indicazioni specifiche.
Che ho lasciato di sotto.
Forza, svegliamola.
E allora i JTP hanno messo in pratica tutto quello che ricordavano del film,
che, sfortunatamente, non era molto.
Hanno dimenticato come mettere i pannolini,
poi avevano fatto la lotta con il talco... molto lunga.
Ma alla fine si sono ricordati di una cosa.
♪ Buonanotte, tesoro ♪
♪ È ora di andare ♪
♪ Odio lasciarti ♪ ♪ ma lo devo proprio dire ♪
♪ Buonanotte, tesoro, vai a dormire ♪
Per quanto fosse folle, ha funzionato.
E non vedevano l'ora di dirlo a Geoff.
JTP? Che ci fate qui?
Sorpresa!
Abbiamo fatto i "Tre scapoli e un bebè" con tua figlia!
- Ma con quattro scapoli. - A un certo punto eravamo in cinque,
il fattorino della pizza ha usato il bagno.
- Erica, non avevi trovato una babysitter? - Infatti. I JTP.
- Così avrebbero capito cosa stai passando. - E l'abbiamo capito!
L'abbiamo svegliata per capire con che cosa hanno a che fare i genitori.
- L'avete svegliata? - Per darle da mangiare, fratello.
Per vostra informazione, non va matta per la torta Foresta nera.
- Ma di che parli? - È un pan di spagna al cioccolato
- con una farcitura di crema e ciliegia. - So com'è fatta!
- Ma non va bene per una neonata, idioti! - Cavolo!
Stavamo solo imparando a fare i papà,
come Steve Guttenberg, Ted Danson, e Magnum, P.I.
E adesso capiamo davvero tutte le storie con cui ci avete annoiato.
Siamo come te, Geoff.
No, non è vero!
Io mi preoccupo di Muriel ogni secondo...
Giustamente, a quanto pare. Mentre voi non avete neanche una preoccupazione!
Aspetta. Tu pensi che non ci preoccupiamo di niente?
Dopo quattro anni, piego ancora i jeans rossi da Gap.
Ero lì quando i manichini avevano la testa. Le ho viste tutte.
Ho appena compiuto 22 anni e non ho mai avuto una relazione,
tranne una malcelata tensione con l'infermiera a domicilio di mia nonna.
E stare nudi non è facile come prima.
Devo presentarmi in tribunale.
- Non credo di poter stare con tua figlia. - Forse avresti fatto meglio a dirlo prima.
Beh, nessuno di voi farà da babysitter, mai più.
E, in tutta onestà, non voglio neanche stare più con voi.
Mentre le cose si stavano raffreddando tra Geoff e i JTP
la tragedia di "Blade Runner: il musical" si stava appena scaldando.
Abbiamo un grosso problema.
Il musical di Adam sta facendo scalpore.
Ne parlano tutti, specialmente da quando ho messo
l'annuncio pubblicitario su un'intera pagina del "Jenkintown Gazette".
L'ho letto, e dubito fortemente
che Rex Reed abbia detto "Attenzione! Broadway ha un altro tesorino!"
In più, ha già bruciato l'intero budget destinato al teatro per tutto l'anno.
Annullo il viaggio in Maryland per quelli dell'ultimo anno.
Col cavolo! Mammina ha voglia di tortini al granchio.
E i genitori sono molto agitati.
Uno si chiede "Perché nostra figlia deve correre attraverso una finestra di vetro?"
È vetro finto.
Abbiamo provato a casa con Barry e stava abbastanza bene.
Il Festival della zucca invernale si farà e Adam verrà sostituito.
- Evviva! È l'ora di Glascott. - Andrea, tocca a te.
Sull'attenti, pronti a partire.
Bene, vado a licenziarlo.
No!
Dannazione!
Lo farò io. Gli farà meno male se glielo dice la sua mamma.
Ecco il mio indistruttibile tesorino,
il quale accetta i trionfi e le sconfitte della vita
- con la stessa quantità di grazia. - Quale sciarpa fa più brillante regista,
panna o bianco panna?
È una scelta difficile. Dovresti mollare.
Cosa? Devo solo scegliere.
No. La pressione che ti fanno per prendere certe decisioni...
No. No.
- Dovresti mollare. - Mai!
Questo sarà il mio capolavoro.
Il mondo non è ancora pronto per questo.
Meglio lasciare adesso e metterlo da parte per un futuro.
Ma perché parli tanto di mollare?
Cavolo.
Come te lo dico? Adam, sei...
Sei...
Adam,
sei licenziato.
Il preside Ball vuole annullare lo spettacolo.
Ho fallito come madre. Ti ho elogiato troppo e tu hai esagerato. Mi dispiace.
Ok.
Prima sono stato retrocesso a inserviente.
E adesso mi licenziano da qualcosa di cui mi importa veramente.
Non dovrei fare più queste cose.
Dicono che lo spettacolo deve continuare,
e così è stato. Solo senza di me.
Orrore degli orrori! Che stai facendo?
Accetto il mio destino. Adesso sono solo un addetto alle pulizie.
Oddio. Grazie alla bolla medio-borghese in cui ti ho cresciuto,
tu non sai un bel niente di pulizie.
Si fa con l'acqua, il detersivo e quella specie di risciacquo.
Sono sicuro di riuscirci tra qualche settimana.
Grande emergenza a scuola.
I ragazzi si rifiutano di onorare in musica la potente zucca.
Che stai dicendo, John?
Sto dicendo che Adam li ha ispirati con la sua favola sul robot adulto,
e non si esibiranno in nient'altro.
- Davvero? - Devi tornare lì e mettere su lo spettacolo.
Non lo so.
Io sì.
Adam, sei nuovamente assunto.
E quindi, grazie a mia madre,
ho fatto in tempo a vedere il teatro pieno
e un palco pieno di attori che cantano le canzoni
- su cui avevo lavorato tanto. - # Sono Blade Runner #
♪ Sono Blade Runner ♪
♪ Sono veloce come una scheggia ♪
E sembravano molto belle.
Forse la scintilla che mi mancava è sempre stata lì.
♪ Mi chiamo Pris ♪ ♪ E sono un Nexus-Sei ♪
♪ E nient'altro al mondo esser vorrei ♪
♪ Blade Runner ♪
♪ B-B-B-B-Blade Runner ♪
Grazie, mamma.
Per tutto.
Hai solo bisogno di ricordarti ogni tanto quanto sei bravo.
Sì, vedere quei ragazzi dare vita al mio musical
mi ha fatto capire che non avrei mai più rinunciato ai miei sogni.
Nel frattempo, anche Geoff stava giungendo a una sua conclusione.
Bene, abbiamo ancora qualche minuto, qualcuno vuole condividere altro?
Geoff, sei stato stranamente tranquillo e silenzioso.
Sì, io...
Vorrei solo dire che mi dispiace.
So di non essere una mamma e che non dovrei essere qui.
È stato bello confrontarsi con altri genitori
che stanno affrontando questa novità.
Siete fortunate a esservi incontrate.
Aspetta, tesoro.
Hai ragione. Sicuramente non dovresti essere qui.
Ottimo. Lieto di aver chiarito per bene.
Non dovresti essere qui perché dovresti essere da un'altra parte...
Con i JTP.
I tuoi amici ti vogliono bene al punto di provare a fare i padri per una sera
per potersi sentire parte del tuo mondo.
Si ma con grande pericolo per nostra figlia.
Magari potresti fare anche tu uno sforzo per fare parte del loro mondo.
Penso sia ora che questo papà lasci il suo gruppo delle mamme.
Già, solo perché sono cambiate le nostre priorità,
non dobbiamo cambiare anche noi.
Ciao, ragazzi.
Che succede?
Sentite,
mi dispiace.
Sono stato così preso dall'essere padre,
che ho perso di vista le altre persone della mia vita.
Non fa niente. Lo... lo capiamo.
Cioè, cinque minuti con lei sono bastati
per capire quanto sia difficile avere a che fare con i bambini.
Siamo fieri del tuo essere padre.
Più che altro, ci manchi.
Posso rimediare.
Datemi le carte.
Perché le persone più vicine a noi
ci fanno capire che non stiamo affrontando la vita da soli.
È il bello dei nostri sogni.
Con l'appoggio delle persone che ci vogliono bene,
possono diventare realtà.
- Va tutto bene. - Dormi, piccola.
Suppongo che "Tre scapoli e un bebè" non funziona.
- Chiedo scusa. - Dottor Katman?
Esatto. Passavo di qui e ho sentito la bambina piangere,
e penso di potervi aiutare.
Seguitemi.
♪ Buonanotte, tesoro ♪
♪ È ora di andare ♪
♪ Odio lasciarti ♪ ♪ ma lo devo proprio dire ♪
♪ Buonanotte, tesoro, vai a dormire ♪
Beh, non funziona sempre.
DEDICATO A UNO DEGLI SCAPOLI ORIGINALI
#NoSpoiler
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