Tieni bene la corda in tensione, Evan. Devo andare più a fondo.
- Più a fondo? Huang, sei un pazzo! - Non ho scelta.
Tua mamma si ostina a mettere le decorazioni di Halloween in fondo.
- Perché odia questa festa. - Beh, non dopo quest'anno.
- Ho mollato la corda, cavatela da solo! - No, no, no, va tutto bene.
È solo il romanzo di tua mamma...
"Il Caso di un Coltello nel Cervello".
È spaventoso.
Parli della parte in cui il maggiordomo perde tutta la pelle?
No, parlo di quante copie invendute abbiamo ancora.
Vado avanti.
Sandy. L'ape regina della mia casa infestata.
E capisco che possa confondere visto che è un ragno.
Casa infestata? Quello è il tuo piano per far piacere Halloween alla mamma?
So che è un azzardo, ma ho un piano per mettere lei al centro di tutto.
- Quello le piacerebbe. - Cosa ama più delle calzature pratiche?
Infondere paura nelle persone.
Cosa che potrà fare nella sua personale casa infestata.
- No. Niente casa pazza. - È una casa infestata.
Chiamala come vuoi, non verrà organizzata qui.
Mi avevi detto di tirare in caso di pericolo. Perciò sto tirando.
Fresh Off The Boat - Stagione 6 Episodio 5 - "Hal-lou-ween"
Volete unirvi a noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com
Pensa a quanto ci divertiremmo. Dai, non è spaventoso?
- Cos'è quello? - Sandy il ragno.
Col calore della soffitta si è fuso con la mia parrucca di Cher.
Anche gli incidenti sono belli ad Halloween.
Smettila di usare parole che descrivono me
per fare in modo che io cambi idea su questa stupida festa.
Pensavo ti potesse piacere la casa infestata, il tuo cuore si nutre di paura.
Dai, saltiamo fuori, spaventiamo a morte i bambini dei vicini.
Niente bimbi strani che girano per casa nostra tutta la notte coi piedi sporchi.
È già grave che tua mamma non si pulisca le ruote.
Non capisco, Jessica. Il tuo libro era un romanzo horror.
Ha spaventato decine di...
Centinaia di persone.
Beh, Louis, non fa per me.
Ma, per dimostrarti che non sono una completa Scrooge...
Un vero cattivo in una vera festa...
Ti ho comprato i dolcetti da distribuire ai mendicanti in costume!
Lo sapevo! Da qualche parte, sotto quel duro rivestimento, c'è una tenera...
Uvetta?
- L'uvetta non è una caramella! - C'è scritto sulla scatola...
- La caramella della natura. - Ma Jessica, il quartiere sa
che io do sempre le doppiette...
Twix, Reese's, Kit Kat.
Questa è una doppia doppietta! Una quadripletta!
Perché, quando si tratta di Halloween, non mi ascolti mai?
Non è vero.
Io ti ascolto.
Quindi siamo d'accordo?
Sì.
- Niente casa degli orrori. - Oh, andiamo!
Ehi, tra non molto casa nostra sarà infestata, quando tua madre...
Beh, tra non molto.
Questa è la droga di chi fa gli album di ritagli.
- Abbiamo passato dei bei momenti. - Già.
Però ripensandoci, sembra che abbiamo esaurito le idee per i costumi di coppia.
Magari questo è l'anno in cui possiamo finalmente vestirci da Frasier e Niles.
Non voglio litigare su chi deve fare Niles.
L'ultima volta che Maris ed io discutemmo, fummo aspramente zittiti
da un sommelier impavido.
È stato divino!
Ehi, Eddie, hai grandi piani per Halloween?
Sono troppo vecchio per travestirmi. Lo salterò.
Però voi divertitevi. Niente droghe, ok?
Troppo vecchio per travestirsi? Hai sentito che cavolata?
Già. Sta crescendo troppo in fretta.
Gli mancherà quando sarà andato al college.
Era un bravo Dusty Bottoms.
E presto, i Tre Amigos saranno due.
I Dos Amigos.
Què làstima.
Ecco! Questa è la soluzione al problema del costume.
Ripristiniamo il trio.
Essere in tre apre un mondo di possibilità.
- I Tre Scoiattoli. - I tre ragazzi dei "Rice Krispie".
I tre stadi della materia. Solido, liquido...
Eddie sarebbe gassoso.
Continuiamo a pensarci. Nel frattempo dobbiamo convincere Eddie.
Ebbene, caro fratello,
sembra che abbiamo sconfitto un altro rompicapo.
- Quello era Frasier o Niles? - Frasier.
Ma in "Cin Cin". Prima che si svendesse.
Louis, che ci fa l'amico di nostro figlio in camera nostra?
Buonasera, signora H.
Adoro i colori nella vostra camera.
Viola, un colore regale.
Non sederti lì.
- O da nessuna parte. - Mi sta aiutando a scegliere le decorazioni.
Ho detto niente casa infestata.
Ora chi è che che non sta ascoltando?
Non lo facciamo qui, lo facciamo al ristorante.
Al Cattleman, la chiamiamo...
La casa infestata di Cattleman.
Sarà fantastica.
Dovremo lavorare il triplo per decorarlo tutto,
quindi dovrai prendere il mio posto come giudice
alla gara di costumi della scuola.
Quel rosso ti ha morso e infettato il cervello?
Dai, adori giudicare.
Adoro una giudice, Judy.
Perché è come me,
Piccola, sfrontata, può tenere la pipì per giorni.
Judy...
Non sarebbe stato un problema se mi avessi fatto fare tutto qui.
Immagino che un'ora di dire ai bambini che il loro costume fa schifo
sia meglio che una serata intera di questa stupidata a casa nostra.
Ok, farò da giudice alla stupida gara.
Dovete bussare, ho una ragazza ora.
Dovevamo bussare di più quando non ce l'avevi.
Eddie, hai per caso delle federe in più a portata di mano?
No, ho smesso di usarle, troppo lavoro.
Sei una bestia.
Questo Halloween usiamo due buste.
Il peso delle caramelle ci ha rotto le buste l'anno scorso.
Continua.
Non lo fai da troppo tempo,
ora la gente dà caramelle a dimensione intera.
Adori le caramelle.
È vero.
Mangerò quello che papà non distribuisce.
Dolcetto o scherzetto a casa.
A proposito...
Quest'anno è mamma che ha comprato le caramelle.
Ha preso uvetta.
- Uvetta al cioccolato? - No.
Uvetta allo yogurt?
Uvetta al cioccolato bianco?
Peggio.
Uvetta dorata.
Mamma ha preso l'uvetta caccola?
Vuoi ancora rimanere a casa a riposarti?
No, ci sono.
Ma, una federa non basterà.
Tiro fuori il sacco a pelo di nonna.
LA PUZZA NON C'È PIU'
Adoro un costume di coppia.
Doppio lavoro, doppio punteggio.
98.
Che punteggio impressionante che avete.
95.
Posso dare un numero negativo?
Un lupo non dovrebbe avere una fidanzata umana,
solleva troppe domande disgustose.
Due punti, uno per ciascuno, il prossimo.
Grazie per non aver usato parolacce questa volta,
ma puoi andarci piano con la critica?
Hai tolto tutto il trucco di Spongebob facendolo piangere.
Beh, se fosse una spugna credibile potrebbe assorbire le sua lacrime.
Ok, ho un problema, perché voglio chiedere
se c'è altro del costume sotto l'impermeabile,
ma se lo dico sarò nei guai.
Sei un mix di tutte le persone che vedo sull'autobus.
Sono un detective del mio libro giallo preferito.
100 su 100!
Sai chi è?
È Jennifer Hong da "Il Caso di un Coltello nel Cervello".
Esatto.
Sei una fan del libro?
Sì.
È sempre bello conoscere un'altra amante dei cervelli.
Pensavo di essere l'unica.
Ci sono altri come noi.
Louis, ora mi piace Halloween!
Perché c'è odore di tua madre?
Non funziona niente.
Ti piace Halloween? Cosa vuol dire?
Aspetta, mi stai prendendo in giro.
Niente scherzetti, solo dolcetti.
Nella competizione una bambina si è vestita da Jennifer Hong!
Dal tuo libro?
Dai, che probabilità ci sono?
Stai suggerendo che non l'ha letto nessuno?
No.
Intendo che trovo difficile che una bambina si vesta
come il personaggio di un libro così...
Crudo... c'è molto sesso.
Me ne hanno fatto togliere la metà.
Dicono che vogliono la realtà, ma quando gliela dai,
non la vogliono.
Non so, Jessica, magari la bambina era vestita da qualcos'altro.
L'ispettore Gadget, un pervertito.
No, te lo proverò.
La bambina mi ha dato l'indirizzo di una festa di Halloween stasera,
si vestiranno tutti da personaggi del mio libro.
Più bambini lo stanno facendo?
A quanto pare è diventato una specie di culto.
Intendi un classico.
Esatto, come "Il cancello del paradiso".
Vieni con me a vedere di persona.
Adoro che ti piaccia Halloween, ma ho da fare alla casa stregata da Cattleman's.
Devo andare a fare la spesa alla banca del sangue.
Se non vuoi lo zero negativo, è abbastanza conveniente.
Louis!
Per me il mio libro è importante quanto lo è per te Halloween.
Se vieni con me...
Dirò a tutti che sei stato tu a convincermi su Halloween
e non una ragazzina.
Sarebbe utile.
Ma se vengo con te a trovare i tuoi fan, dopo devi venire con me al ristorante.
Affare fatto.
Per curiosità, hai fatto piangere qualche bambino oggi?
Oh, sì. Anche il preside Hunter.
Ma è colpa sua, per aver fatto fare una gara di costumi ai suoi ragazzi.
Ho messo il sacco a pelo in freezer.
Usare l'asciugacapelli per togliere la puzza non era la scelta giusta.
Cosa cavolo succede, ragazzi?
Non stavo scherzando sulle droghe.
Sono sorpreso che tu lo chieda.
Io sono il famoso medico Dr. Dre.
E io sono Snoopy Dog.
Tu puoi essere Iced Tea.
Hai detto "Iced Tea"?
È "Ice-T"!
Vogliamo un costume da fratelli.
Sì, vogliamo fare un terzetto.
Va bene. Allora, non ditelo mai,
ma non mi dispiacerebbe mettermi in costume insieme a voi.
Beh, se non saremo i freestyler duri,
- come ci vestiremo? - È Halloween.
I negozi hanno finito le cose belle.
Calmi. Ci penseremo al volo, ehi!
Quella era proprio una bella imitazione.
Ehi!
Perché non ci scambiamo le identità?
Sì, come idea non è male.
"Non male" è il mio forte.
Nonna! Perché sei nel sacco a pelo?
Adesso devo ricominciare da capo.
È questo l'indirizzo che ti hanno dato?
Non capisco.
È assolutamente logico.
Sì, per una rapina.
Mi ha dato apposta l'indirizzo sbagliato.
Nel quinto capitolo,
Jennifer Hong ottiene una pista dalla signora robot
per arrivare alla fabbrica di bazooka,
ma si ritrova...
In un terreno deserto.
Poi va a finire che la fabbrica è in fondo alla strada.
Colpo di scena.
Dev'essere una di queste case.
Dobbiamo solo "fare un'ispezione",
"lavorare al caso",
- "seguire i proiettili di bazooka". - Jessica, due adulti non vanno porta a porta
a chiedere se c'è una ragazzina.
È strano anche per Halloween.
Hai ragione.
Hai ancora quelle cose per la casa stregata nel furgone?
Sì, mi hai visto che caricavo tutto da solo,
- mentre tu mi mettevi fretta. - Beh, hai fatto più in fretta?
Sì.
Salve, sono il Morbo della Mucca Pazza.
- E io sono un malvagio bambino irlandese. - Chucky da "La bambola assassina".
Parlando di bambini, per caso una bella ragazzina dodicenne
con una fervida immaginazione e gran gusto per i libri
vive qui?
Voleva dire "dolcetto o scherzetto"!
Grande tatto, Jessica.
Fuori uno.
- Hong è sul caso! - Piano, ho quindici centimetri di zoccoli!
Aspetta, sei vestito da Evan?
Pensavo di doverlo fare io.
No, Eddie, tu dovevi essere Emery
e io dovevo essere Evan!
Perché ci hanno dato tre nomi con la "e"? Si fa troppa confusione"!
Chi cavolo sei tu?
Sono Evan.
- Perché siete tutti e due vestiti da me? - Perché Emery ha fatto casino.
Tu che scusa hai?
Stavo vestendomi da Eddie, ma ero in ansia che Emery si sentisse escluso,
e non volevo ferire nessuno, perciò...
Mi sono rimesso i miei vestiti.
Amico, a nessuno importa da chi ti vesti.
Già, mica ci arrabbiamo.
Fratello, ci vogliamo bene.
Vai a cambiarti, e lo faremo anche noi.
Aspettate, aspettate!
Non siamo troppo precipitosi, ragazzi.
Non per tirare acqua al mio mulino,
ma sembriamo tutti molto carini vestiti da me.
Mi sono impegnato tanto a farmi la frangia.
Per non parlare dei trenta minuti
per entrare in questi calzoncini.
Ho messo le mie mutande più sottili.
Guardateci.
Tre Evans, un Halloween?
Ma promettiamo di non correre,
perché questi pantaloncini sono alti.
Jessica, abbiamo bussato a tutte le porte del vicinato.
Inizio a credere che non esista questa fan del tuo libro.
Forse dovremmo arrenderci.
Oh, andiamo! Ancora altre due case, per favore!
Ormai siamo vicini!
Me lo sento nelle viscere.
Quelle sono le gomme. Non dovresti ingoiarle.
Beh, non avrebbero dovuto farle così buone.
D'accordo, un'altra casa e poi andiamo al Cattleman.
Va bene.
Dolcetto o scherzetto?
Hai per caso una sorella a cui piace leggere?
Libri di fantascienza per adulti, per caso?
Parli della mia sorellina, Henrietta?
È andata al cimitero con i suoi amici per un noioso party letterario.
Il cimitero, certo!
Sul serio? Quindi hai davvero un fan club.
Beh, è una setta.
Grazie dell'aiuto.
Puoi occuparti di queste cartacce?
Un altro miracolo di Halloween! Il cimitero è vicino al ristorante.
Andiamo dai tuoi fan e arriviamo al Cattleman in tempo.
Non andiamo al cimitero.
Aspetta, cosa?
Andiamo a scuola.
A scuola? No, ha proprio detto che sono al cimitero.
Sì, ma nel mio libro il cimitero è la scuola.
È lì che l'assassino ha seppellito i corpi.
Non hai letto il libro fino alla fine?
Certo... che sì.
Però conosco Halloween e nessun bambino andrebbe a scuola oggi.
- I bambini vanno al cimitero. - Sono io il detective qui!
Senti, non l'ho mai detto a nessuno, ma Jennifer Hong
si basa... su Jessica Huang.
Ok. Fai quello che vuoi.
Vado alla mia casa stregata al Cattleman.
Invece di una mucca pazza, avresti dovuto travestirti da bambino,
perché ti stai comportando da bambino!
Ecco a voi.
Buon Halloween.
- Che carini. - Troppo carini.
Dolcetto o scherzetto?
Ehi!
Se l'istinto non mi inganna,
siete Buffy l'ammazza vampiri...
- E? - L'angelo Marvin!
- No, è solo Angel. - Non guardo i suoi programmi.
Allora, ragazzi, voi chi sareste?
Perché non indovini?
- Perché non indovini? - Perché non indovini?
Oh, mio Dio! Tre Evan!
Tre Evan sono il sogno di mamma.
Già, ora è tutto chiaro. E mi piace.
Sono Evan e il mio girovita arriva ai miei capezzoli.
Sistemo la mia biancheria in base ai colori dell'arcobaleno!
E tu quale spettro luminoso usi per sistemare gli indumenti intimi?
Ho scoperto lo sport grazie a Brandi Chastain.
- Ehi! - E con sport intendo l'anatomia!
Volevo solo divertirmi e voi, figli di mia madre, avete rovinato tutto!
È un nuovo passo.
Penso che lo scherzo sia finito.
Sì, lo so.
Louis, hai dimenticato le decorazioni sul furgone,
te le ho portate prima di andare a scuola!
C'è nessuno?
Louis?
Rosso! Non morire, maledizione!
- Signora Huang? - Oh, grazie a Dio, non sei morto.
Avremmo dovuto rivelarlo quando venderemo questo posto.
Che diavolo succede?
Non posso dirglielo.
Louis mi ha fatto promettere di non parlare... con un giuramento di sangue.
Beh, l'ho fatto solo io. Louis si impressiona.
Me lo farai ripetere una seconda volta?
Ok, d'accordo.
Sono un fifone e Louis ha detto che potevo stare qui,
alla larga da Halloween, se avessi mantenuto il suo segreto.
Non è quello che ti ho chiesto. Voglio sapere...
Perché dormivo a faccia in giù? Va bene!
Ho un terribile mal di schiena ed è l'unico modo per stare comodo.
Non mi importa come dormi. Voglio sapere...
Come mi sono fatto male?
Era il 1997, ultimo giorno d'autunno,
Trish mi ha sfidato a fare la verticale.
Dimmi...
Cosa ha fatto...
- Louis. - Mi dispiace, non posso.
Beh, eccoci qui.
Doveva succedere.
La sua vera moglie e quella sul lavoro, in conflitto.
Sarebbe un peccato se tutte queste bustine di zucchero cadessero a terra.
Il vicedirettore dovrebbe piegarsi e raccoglierle.
Non lo farebbe.
Ops.
L'ernia al disco!
Ok, le dirò tutto!
Ehi, nonna. Bel costume da Cartman.
È la sua faccia quando uccidono Kenny.
Evan è dentro.
È arrabbiato.
Non capisco il perché, è stato lui a pensare di travestirci da lui.
- Volevamo solo divertirci. - Vi piacerebbe se io mi travestissi
come un gigante stupido o Johnny Mani Fragili?
Stupido?
Fragili? Sicuramente sono delicate,
- ma fragili? - Vedete?
Essere presi in giro non fa piacere, vero?
Dai, Emery, andiamo a farci perdonare.
- Tieni il tuo sacco a pelo, nonna. - No, Kenny!
È il mio pasticcio di carne!
Dove sono i miei Cheesy Poofs? Dove sono i miei Cheesy Poofs?
Fatevi un clistere, io vado a casa!
Ci ha trovati! Buona intuizione!
È bellissimo vedere riuniti i personaggi
da "Il Caso di un Coltello nel Cervello"!
Il capitano con un braccio!
Il manovratore imbranato...
L'istruttore di sci anemico...
Bazooka Phil.
Nella stesura originale tutti questi personaggi erano delle prostitute.
- Cosa? - E come fa a saperlo?
Perché l'autrice Cervellona sono io.
L'ho scritto io.
È lei!
Non posso credere che l'autrice di "Il Caso di un Coltello nel Cervello"
sia alla nostra festa!
Siamo tutti grandissimi fan del suo libro!
Vorrei che ci fossero più persone come voi!
Anche noi!
Sai cosa aiuta a far alzare le vendite di un'opera d'arte?
Il mio idolo, Stephen King,
questa estate è stato colpito da un camioncino.
E mentre era a rischio di morire
i suoi libri hanno venduto tantissimo.
Cosa intende dire?
Ho un coltello a serramanico in borsa.
Prendilo,
punta alla parte più grossa della mia coscia.
- Buona fortuna a trovarla, ma quando... - Va bene, lo spettacolo è finito!
Sta scherzando!
Grazie! Buonanotte!
Ho organizzato un piccolo rinfresco sul retro.
- Lo sapevo! - Come lo hai capito?
Ma dai Louis, sono un'autrice di libri gialli.
E Trent mi ha detto tutto.
Mi servono dei confidenti della mia età.
Ok, ho organizzato tutto.
Ho capito che era inutile insistere.
Dovevi provare la magia di Halloween da sola. Quindi...
Mandato Henrietta alla gara di costumi.
Poi mi hai fatto fare quella ricerca inutile
solo per farmi fare dolcetto o scherzetto con il costume.
Beh, hai mangiato più chewing-gum di quanto pensassi, ma ti sei divertita.
Svuotare le ciotole con su scritto "Si prega di prenderne una" è stato bello.
Idioti.
Codice d'onore? Sono una bambola demoniaca!
L'unico problema è stato quando non mi hai ascoltato sul cimitero.
Per quel motivo avevo bisogno di una scusa per spostare i bambini qui.
Beh...
Sei riuscito finalmente a farmi piacere Halloween.
Volevo solo passare la mia festa preferita con la mia persona preferita.
Le do settantasei su cento.
Una sufficienza, accetto!
Yo, abbiamo fatto uno schifo gigante.
Scusami, fammi spostare il ciuffo così anche io posso dirti che mi dispiace.
Abbiamo esagerato un po' troppo.
Ti ho detto che ho una ragazza e che mi piace il rap?
Era un ottimo Eddie.
Scusaci, non volevamo farti star male.
Non importa, ho esagerato.
Non volevo rovinare Halloween.
Rovinare? Non l'hai rovinato.
La cosa bella di essere grandi è che puoi fare dolcetto o scherzetto tardi.
Ma da che cosa ci mascheriamo?
Hola!
Ma che bello, degli insetti femminili!
Siamo le Superchicche.
I costumi comunque sono bellissimi, qualunque cosa siano.
Grazie per avermi aiutato a dare le caramelle.
È il minimo che potessi fare dopo quello che tu hai fatto per me stasera.
Non è divertente?
È meno stupido di quanto sembri.
Uvetta?
Mi avete rovinato l'infanzia, stronze!
Che festa strana!
Me n'è arrivata una in bocca, che schifo!
Io attiro la loro attenzione, tu prendi le carote grandi così le schiaffeggiamo!
Vestito così non mi sento molto a mio agio.
Tu? Almeno sei coperto!
- Ho un sacco di pelle scoperta! - Non respiro!
Sembro un Winnie the Pooh mariachi!
Il mio mi va ancora.
Per fortuna non ho fatto colazione.
Scusami Evan, ma non credo lo faremo.
Prendiamo solo le lenzuola dal letto e vestiamoci da fantasmi.
Va bene,
ma per ricordare i vecchi tempi dobbiamo prima fare un ultimo saluto.
I tre Amigos!
Si è rotto qualcosa, ma non so dove. Chiudete gli occhi!
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