Ehila'!
Papa'?
Ciao, puntino rosso che fa tanta paura.
In ginocchio! Mani dietro la testa! Ora, ora, ora!
Vuoi una tazza di te'?
Ok. Del caffe'?
Oh, ciao, papa'.
Con questo ho provato 35 diversi modi per innescare il tuo istinto assassino,
e ho sprecato i nostri ultimi risparmi per questo coso.
Insomma, sul serio, cosa devo fare?
Beh, lo scienziato sei tu, ma io proporr...
E non dire "gelato".
Gelato.
Nel 1991 il Governo britannico
diede il via ad un progetto segreto per creare il primo clone umano.
Avrebbe dovuto essere il prototipo di un super soldato,
ma questo esperimento falli' clamorosamente.
Ora lui e il suo creatore sono in fuga, cercando di trovare un modo
per sbloccare le abilita' sovrumane del clone prima che il Governo li trovi e li uccida.
Questa e' la loro storia.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: Bettaro, exitmusic, andyfines, matyx, trueillusion, cutox
Revisione: jocool
Clone - Season 01 Episode 03 - "The Line"
Salve, Ian.
Sporco bastardo senza spina dorsale!
Va bene, prelevo 50 sterline.
Oh, Victor!
Mi ha colto di sorpresa!
Perche'? Perche' pensavi che fossi morto
dopo che mi hai tradito e hai attivato il dispositivo di localizzazione?
Non avevo scelta. Il Colonnello Black mi ha puntato una pistola in bocca.
Cosa avrei dovuto fare?
Prenderti il proiettile. Io l'avrei fatto.
- Per me? - No...
Certo che per te no. Per me.
Io l'avrei fatto per me stesso.
Beh, non sono affatto rimasto sorpreso che sia riuscito a deflettere il segnale.
Come c'e' riuscito? Con un trasduttore piezoelettrico?
Un electrete a pellicola sottile.
Fatto come? Di cera? Di lucite?
Mylar...
Dall'incarto della cioccolata.
E' di una semplicita' strabiliante!
Spero che non suoni da super-gay se dico: "Victor...
mi lascia davvero senza fiato."
Dovresti... Senti... Dovresti esaminare un campione di DNA
della ragazza con la memoria fotografica.
Non posso proseguire con la riparazione il clone finche' non conosco i risultati.
Mi rimettero' in contatto per il luogo dell'incontro.
Comunque, quella cosa suonava da super-gay.
Ciao, Ian.
Scusami.
- Non leccarmi! - Non ti prometto niente.
Ha ancora bisogno di me?
No. Ritiri la sua carta, prego.
I suoi contanti e la ricevuta saranno erogati a breve.
Siediti. Ho qualcosa per te.
Questo e' una soluzione permanente al dispositivo di localizzazione
che hai nel polso.
L'orologio di mio padre!
Non sono tuo padre. E questo non e' un orologio.
L'ho modificato con una combinazione di piombo e Mylar.
Compiendo una rotazione di 12 ore,
alternativamente blocca e deflette il segnale di localizzazione.
Chi "deflecosa" cosa?
Tutto quello che devi sapere e' che all'MI7
sembrera' che ci abbiano "appena perso" da qualche parte.
Poi perderanno il segnale per 12 ore e noi "ricompariremo" da un'altra parte.
Tranne che non sara' vero perche' noi saremo qua.
Esattamente. E la parte migliore e' che...
io non muoio.
Un bicchiere d'acqua di rubinetto per il viaggio, grazie, Rose.
In realta' abbiamo una novita' questa settimana. E' una bevuta che si paga.
Oh, aspetta, "Il cliente ha sempre..."
- Come continuava? - "Il braccino corto"?
- Mi shushi, shignore. - Scusa?
Ho detto "Mi shushi".
Hai shensha dubbio detto qualcosha.
Roshe, quesht'uomo mi shta inshultando.
Mi spiace, e' nuovo.
Non puoi parlare cosi' a Cecil.
Cecil Simpkins e' un membro molto in vista della Pubblica Amministrazione.
- E poi e' da maleducati. - E' tutto a posto, Rose.
La situazione e' sotto controllo.
- Clone, posso dirti una parola? - E' una parola con la "s"?
Non puoi parlare cosi'.
- Shul sherio? - Si', hai proprio superato il limite.
Quale limite?
Il limite che separa cio' che si puo' dire da cio' che non si puo' dire.
Vedi, se superi il limite, la gente si arrabbia. E questo attira l'attenzione.
E noi non vogliamo attirare l'attenzione, perche' ci stiamo nascondendo dall'MI...
Perche' siamo in vacanza.
Una vacanza tra padre e figlio. Perche'...
ci vogliamo bene.
Ne vuoi un altro?
Pero' mi piaceva, perche' quando parlava sembrava un serpente.
Era divertente.
Certo che era divertente.
Assomigliava al suono di una scoreggia nella vasca da bagno.
Ma le persone non gradiscono che si sottolinei la loro diversita'.
Puoi farmi un esempio?
Te ne faro' quattro.
Quell'uomo puzza.
Quell'uomo e' una donna.
Quell'uomo e' stato colpito con un bastone porta eczemi.
E di quella che dire?
La donna che sembra avere la schiena incinta?
Bravissimo.
E anche se muori dalla voglia di chiederle quando partorira' quel bimbo dal sedere,
non si puo'. Bisogna aspettare di tornare a casa propria.
E poi li' possiamo parlare di tutti?
Eshatto.
Buon pomeriggio.
Sono venuto ieri ed ho comprato
questo fucile a pompa. C'era il suo collega.
Un ragazzo con dei baffi simili a peli pubici e un tatuaggio della Ferrari.
Dev'essere sicuramente Darren.
A farla breve, vorrei restituirlo.
Oh, noi...
non accettiamo resi.
Ma non funziona.
E non l'ho usato.
Allora come fa a sapere che non funziona?
Bene.
Farebbe qualche differenza se le dicessi che scrivo guide turistiche?
Lei... scrive guide turistiche?
Si', esatto!
- Perche' me lo chiede? - Non gliel'ho chiesto. Me l'ha detto lei.
Spero non stia cercando di influenzare la mia recensione con un trattamento di favore.
Voleva dare un giudizio positivo al mio negozio?
Beh, pensavo di assegnargli tre stelle, ma...
rimanga fra noi, sarebbero state quattro
se la vostra politica sui resi fosse stata un po' piu' elastica.
Penso che potrei fare un'eccezione, solo per questa volta.
Pronto?
Si', glielo riferiro'.
Era la sua quarta stella. Non vede l'ora di conoscerla.
Bene, ecco a lei il rimborso del prezzo,
e non vedo l'ora di leggere la recensione sul mio negozio nella...
"Il pianeta a grandi linee".
La guida Lonely Planet... della Terra.
Sara' meglio abbreviare il titolo prima di pubblicarla.
Bene, buona giornata.
Non avevo notato che vendete anche racchette da squash.
Questa e' molto bella.
E sa cos'altro e' molto bello?
Cinque stelle.
Scrittore di guide turistiche.
Idea davvero geniale.
Questi lacci sono un po' logori...
Che bel vestito, Rose.
Sai, tu dai luce a questo posto, davvero.
- Grazie, Arthur. - Ok, fuori!
- Esci subito! - Cosa? Cosa ho fatto?
Sai benissimo cos'hai fatto. Hai sottolineato che Rose e' diversa.
Hai oltrepassato il limite, e di molto. Fuori.
Ora, non voglio che nessun altro dica a questa donna che e' bella!
Non e' per niente bella! Capito?
- Mi dispiace che tu abbia sentito, Rose. - Non preoccuparti.
Avrei solo voluto che ne tenessi una parte per il discorso al mio matrimonio.
Clone, quello che ha detto Arthur era un complimento. Mi ha fatto piacere.
Quindi non si oltrepassa il limite evidenziando la diversita' di qualcuno
se si fa un complimento. Uretra, ho capito!
- Forse intendevi dire "eureka". - Sicuramente.
Ciao...
Vorrei complimentarmi per i tuoi seni.
Sono i seni piu' grandi e rotondi che abbia mai visto. Pollici in su.
Cosa ho fatto? Non ho mica trascurato uno dei suoi seni.
I miei pollici in su erano riferiti ad entrambi alla stessa maniera.
Entri un un territorio molto pericoloso
quando fai complimenti su parti specifiche di una donna.
Stai spostando il limite, vero?
Il fatto e' che, il limite non e' fisso, e' sempre in movimento.
Oh, no.
Senti...
Con una donna e' buona norma non nominare mai parole che iniziano con "s".
O con la "v". O con la "f". O con la "c". Niente "c". Odio la "c".
Perche' gli uomini pensano che toccarti il "c" sia un complimento?
Hola...
uomo morto.
E' l'ultimo pezzo di legno.
Vorrei tanto che fossimo morti nello schianto.
Hombre...
non abbandonare la speranza.
Abbiamo ancora... qualche pezzo di Paul?
Di che pezzi parli?
Dai che lo sai.
Oh, mio Dio, hanno visto il fuoco. Ci salveranno.
Presto! Sbarazzati delle palle di Paul!
Qua! Siamo qua!
Siamo noi quelli che state cercando.
Buongiorno, Rose.
Cavolo!
Papa', adoro il tuo nuovo look!
Che ne pensi del mio?
- Cosa hai fatto? - Ho disegnato delle facce sulle mani.
Questa e' felice. E questa e' Timothy Snelders.
E' un gestore contabile regionale a capo di una squadra di altri tre.
Normalmente comportamenti del genere mi avrebbero fatto contrarre l'occhio sinistro,
ma oggi...
Niente.
Che e' successo oggi?
E per favore, rispondi velocemente. Ho una riunione alle quattro.
Beh, Timothy, oggi...
per la prima volta da quando ho dato la vita ad un 25enne,
le cose cominciano ad andare per il verso giusto.
Ho un fratello?
No, no, no. Vedi? Ancora niente.
No...
Oggi ho scoperto che il mio falso lavoro porta dei benefici extra.
- Ho bisogno che si sposti. - Scusi?
Scrittore di guide turistiche...
Quindi...
Andiamo, ragazzi, e' biodegradabile!
Continua a mangiare cosi' e presto sarai tridimensionale.
Come fa una ragazza che veste con abiti sportivi maschili ad essere ancora single?
- Sconcertante. - Qualcuno va a prendere il prossimo giro
o aspettiamo che inventino le gambe bioniche?
- No. - No, ti faresti investire anche quelle.
Pensi che potresti camminare se solo ci provassi un po' di piu'?
- Ehi, cosa fate? E' proprio qui. - Oh, lui l'adora.
In questo caso, andiamo a farci un giretto!
Oh, incidente. Espulsione, espulsione.
Oh, mio Dio!
Wow.
Cosa?
Con questo hai proprio oltrepassato il limite.
- Ho fatto quello che facevano loro. - Ma noi lo conosciamo da 20 anni.
Siamo cresciuti insieme.
A me non sembrava oltre il limite.
Davvero? Chiediamolo al paralitico che hai buttato per terra.
Non posso credere che nessuno mi abbia ancora aiutato.
Non puoi far cadere un uomo dalla sedia a rotelle.
- Grazie. - I disabili hanno la denuncia facile.
Ti portano in tribunale in un attimo.
Sempre che ci siano le rampe.
E' chiaro che tuo figlio non sa come si tratta la gente.
Sei il suo modello, eppure pensi solo a te stesso.
Oh, beh, scusa tanto.
Ascoltiamo i sapienti consigli sull'educazione
da parte di una barista senza figli, va bene? Illuminaci, Rose.
Beh...
Dipende tutto dal contesto.
Ha gia' perso il filo.
Per esempio,
se sei un nero, puoi raccontare una barzelletta sull'essere neri.
Ma se non lo sei, non puoi.
A meno che non tu sia molto amico da tempo di un nero. Allora puoi raccontarla.
Ma solo a quella persona.
E solo se lui ne dice una prima.
E solo se la tua barzelletta e' un po' meno offensiva di quella precedente.
Hai capito, figliolo?
Penso di si'.
C'e' un solo nero amichevole a cui piacciono le barzellette. Ma e' offensivo.
Ben fatto, Rose.
- Direi che hai risolto tutto. - Ok, ok.
Dimentica tutto.
Non dovresti dire qualcosa che potrebbe ferire i sentimenti di qualcun altro.
Come so quando ferisco i sentimenti di qualcuno?
Oh, e chi se ne frega?
Ho qui un piccolo barattolo di caviale.
Facciamo festa!
Victor O'Jesus?
- Si'? - Salve!
Heather Moorland.
Consigliere Comunale.
Vorrei invitarla a godere di alcune attrazioni locali di Bletherford.
Tipo cosa?
Beh, il Museo delle Cartoline, il piu' piccolo labirinto della Gran Bretagna,
la Mostra dei Profumi Perduti...
il mio preferito e' il pumino.
- Pumino? Cos'e'? - Esattamente!
Oh, e domani deve venire alla grande riapertura del Centro Ricreativo.
Ora libero dalla legionellosi.
Perche' dovrei voler fare queste cose?
Perche' e' uno scrittore di guide turistiche! Non e' forse cosi'?
Oh, si'.
Si', e' cosi'.
Ascoltate, solo perche' non ho moglie e figli, non vuol dire che non mancherei a qualcuno!
La mia ragazza si chiedera' perche' non sono online!
Vi prego! Le avrei dovuto dare i miei dati bancari, stasera!
Vi prego, non uccidetemi!
Oh mio Dio! Mi sto facendo la pipi' addosso!
Sorpresa!
Salve, Ian!
Mi dispiace di averti messo una pistola in bocca.
MI DISPIACE DI AVERTI MESSO UNA PISTOLA IN BOCCA
Ti devo delle scuse.
Tutta questa faccenda di Victor e' stato solo uno stupido incubo.
Volevo solo essere completamente sicuro della tua lealta'.
Sai come vanno le cose quando hai una pistola e vuoi sapere qualcosa.
Vuole dire che non mi uccidera'?
Certo che no!
Benvenuto al famoso Museo delle Cartoline di Bletherford.
Giusto...
E sono cartoline di cosa?
Foto di mostre famose di altri musei.
Le guardi, Victor.
Davanti a lei ci sono le piu' grandi opere d'arte, tutte in una stanza.
Solo che sono su cartoline.
Di sicuro e' una stanza unica.
Ecco la "Monna Lisa".
Molto piu' suggestiva in questo formato.
E sopra di lei, una cartolina della Cappella Sistina.
Non prende appunti?
Come?
Probabilmente dovrei, giusto?
Vediamo...
"Se non avete altra scelta
che visitare il Museo delle Cartoline di Bletherford,
andate pure a visitarlo. E' quello che ho fatto io."
Contenta?
Bene. Meglio che vada.
Devo mandare la recensione via email alla Random House il prima possibile.
Ma ci sono molti altri luoghi che non le ho mostrato!
Tipo cosa? La nonna venticinquenne o il frigorifero abbandonato?
E' un comportamento interessante. Forse dovrei chiamare il suo editore.
E dirgli che lei scrive recensioni senza fare delle ricerche.
Allora...
cosa c'e' nell'ala sinistra del museo?
Non lo so!
Prendiamo la guida audio e scopriamolo!
Allora la sorpresa ha funzionato. Non avevi proprio capito?
No, no. Cioe', avevo visto un'auto che andava avanti e indietro, ma...
E' divertente. Dovremmo farlo piu' spesso.
- Si', Colonnello Black. - La prego, non mi uccida.
Rilassati, Ian. Siamo ad una festa!
Non pensare a me come al Colonnello Black.
Pensa a me come ad un colonnello qualunque. Conosci quelli della mia squadra di sicari?
Si', ci ha gia'...
pre-presentati prima.
Di solito la gente li incontra una volta sola.
Ora potete ridere.
Basta cosi'!
Ancora un po'.
Stop!
Adesso...
portatemi la pistola...
la torta a forma di pistola!
Non preoccuparti, Ian, e' senza glutine!
Ciao, Ian. Chiudi gli occhi ed esprimi un desiderio.
Scusami, Arthur. Sto cercando di imparare cosa vuol dire "oltrepassare il limite".
- Mi chiedevo se posso farti qualche domanda. - Spara, figliolo.
A me sembra che tu abbia addosso la pelle di un uomo molto piu' grosso.
Faccio bene a dirtelo?
- O non dovrei dire niente? - Dovresti levarti dalle scatole!
Saro' felice di farlo, ma puoi rispondere prima alla mia domanda?
Ci rinuncio!
Aloha...
uomo morto.
Bel tiro, amico.
Adoro le Hawaii. Niente mogli.
Nessuna rottura di scatole. Tante prostitute.
Me la sposerei una prostituta.
Pensavo non amassi le donne in carriera.
- Ma mi piace risparmiare sulle prostitute! - Dammi il cinque!
Ok, ma lo sai dov'era la mia mano ieri sera.
Amico, sei tutto un fuoco!
Victor.
Salve!
Sono davvero contenta che sia riuscito a venire a questa favolosa riapertura.
Che la "ricreazione" abbia inizio.
Non pensavo si potesse superare il Museo di Parrucche di Bletherford,
invece ora ecco che mi fa scoprire questa piscina comunale di grandezza mediocre.
Non riesco a trattenermi dall'eccitazione.
Gente.
Beh, spero che passiate entrambi dei momenti... spumeggianti.
Adoro questo costume.
Mi sta a pennello.
Si'. Fai in modo che stia a pennello proprio sotto le ascelle.
Perche'... non ho l'ombelico!
E neanche la manopola del volume.
Adesso va' via. E non mi schizzare.
Clone in volo super breve!
Grazie mille per avermi portato qui.
Ciao, Rose. Guarda, sto nuotando.
Ciao.
Devi essere al settimo cielo.
Qui c'e' tutta l'acqua gratuita che vuoi.
Dovresti fare un tuffo, Rose.
Sei tutta un fuoco.
Ciao.
- Che e' successo al tuo busto? - Niente, e' proprio qua sotto.
Che bel costume, nonno.
Non sono tuo nonno.
Sei un ritardato, ecco cosa sei.
Non credo che siate molto carini.
Posso conquistarvi con un allegro balletto?
Salve.
Senta, non voglio fare il guastafeste, ma dovrei proprio andarmene.
Ha un'idea di quanto... durera'... ancora?
Oh, solo altre due o tre ore.
Ma adesso ho una sorpresa speciale per lei.
Oh, si lavera' i denti?
Ho fatto sapere a tutti i giornali locali
che un famoso scrittore di guide turistiche sarebbe stato qui.
Con un po' di fortuna, i quotidiani nazionali lo verranno a sapere,
e la sua faccia sara' vista in tutta l'Inghilterra.
Cosa? No, no. Non posso farlo, io...
- Ho i capelli tutti in disordine. - Lei non ha capelli.
- Anche una gomma da masticare andrebbe bene. - Cosa?
Niente. Devo proprio andare a parlare con Clone.
Oh, si', mi piacerebbe avere sia lei che suo figlio nella foto.
Ma forse sarebbe meglio se lui si cambiasse quel costume.
Piu' su di cosi' non vanno, e mi stai facendo male al pipino.
Cos'e' che hai detto? Tirali su a coprire la testa?
- Vedo cosa posso fare. - Cosa?
Perche' state ridendo?
Non e' uno scherzo.
A meno che lo scherzo sia... io!
Tu signorino, hai oltrepassato il limite.
Ehi...
adesso so cos'e' il limite!
Rose! Papa'!
Ho capito quella cosa del limite.
Ehi, smettetela. Smettetela!
Davvero ragazzi. Non mi sento piu' il pene.
La volete smettere?
Basta!
Lasciate stare mio figlio!
- Allora hai dei sentimenti. - Tienitelo per te.
Ehi!
Questa e' la prima volta che mi hai chiamato "figlio" senza essere obbligato.
L'effetto e' buono, ma si potrebbe spostare quel ragazzetto lardoso?
Victor, siamo pronti per fare le foto.
Ottimo! Bene, che lo show abbia inizio.
Oh, mio Dio.
Cos'e' questo?
Stronzo in piscina!
Oh, no.
Non un'altra volta...
Sei in anticipo.
- Sei sicuro di non essere stato seguito? - Totalmente.
Questo e' il campione di DNA.
Ottimo. Faro' un esame completo.
Assicurati di usare il laboratorio 4, nel blocco D.
Le telecamere di sorveglianza hanno un punto cieco, quindi ci puoi lavorare.
Non vorrei che il Colonnello Black si insospettisca.
Non si preoccupi di lui. E' molto affettuoso con me in questi giorni.
Ha persino dato una festa per me. Ci crede?
Che tipo di festa?
Una festa a sorpresa. Per scusarsi di avermi puntato una pistola in bocca.
C'erano tutte le persone importanti. Persone che normalmente non mi parlano.
- Tipo chi? - Tutti!
La squadra dei sicari, l'Unita' Chirurgica...
Steve della Nano-Sorveglianza.
Oh, e quei tipi strani della mappatura facciale.
"Ooh, facciamo delle maschere di ragazze e facciamole baciare tra loro."
Le persone ti parlavano per scelta e non erano in un call centre?
Si', era incredibile!
Le cose devono esserci sfuggite un po' di mano,
perche' mi sono svegliato lunedi' ancora in ufficio,
con un tremendo mal di testa,
vestito con un camice da chirurgo, con l'aspetto di un pazzo maniaco.
Ho paura che tu non abbia fatto nessun nuovo amico, Ian.
Quelle persone erano degli "agenti da festa" super addestrati.
Le loro armi principali sono chiacchiere e abiti scollacciati.
Ma... perche' si sarebbero interessati proprio a me?
Non erano interessati a te, Ian.
Cio' che interessava loro era fare una copia della tua faccia!
Chi sei?
Sono io! Cosa sta facendo? Mi sta staccando la faccia!
Scusa...
Credo di stare per diventare un po' paranoico.
Sei sicuro che l'MI7 non sappia che stavo deflettendo il segnale?
Lo sappiamo ora!
- Dovremmo entrare in azione? - No, sciocco.
Il clone non e' con loro.
Inoltre mi serve la loro posizione.
Quel bagno pubblico potrebbe essere ovunque.
Mi saluti il Clone.
Perche' non vieni con me? Puoi salutarlo tu. Siamo nascosti in un paese che si chiama...
Ora non posso sostenere questa conversazione.
Mi fa troppo male la testa.
- Ti scrivo il codice postale. - Non riesco a leggere.
Questo mal di testa e' proprio dietro il mio occhio.
Oh, per l'amor di Dio.
- Ecco. Prendi questa mappa. - Non riesco a guardare la mappa.
Mi fa venire la nausea.
Mi devo sdraiare.
Ha dei bambini?
Si'... due, signore.
- Possono guadagnarsi da vivere da soli? - Sono bambini, signore.
E' un vero peccato.
Aspetti! Si sta voltando indietro.
Aspetti! Posso zoomarlo!
Congratulazioni.
Sembra che quei debosciati dei suoi bambini abbiamo ancora un papa'.
Grazie mille sign...
E' imbarazzante.
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