- Ehi. - Ciao.
Ciao.
Mi stavi...
Mi guardavi dormire?
No, stavo guardando che fatichi a respirare.
Credo tu abbia il setto nasale molto deviato.
Ma è un setto nasale deviato molto carino.
Ma grazie.
Ho qualcosa per te.
Ok.
Di che si tratta?
Aprilo.
Wow.
È un... cappellino giallo.
Provalo.
Lo faccio subito.
Lo adoro tantissimo.
- Dici sul serio? - Sì. È perfetto.
Credi sia della misura giusta?
- Certo. Ti sembra largo? - Non saprei dirlo con certezza.
Beh, puoi sempre usare una forcina per tenerlo fermo, come fanno con la...
- Kippah? - Esatto.
Aspetta.
Perché conosci quella parola?
Sono... sono ebrea.
Ok.
No. Sono... sono ebrea al 100 percento.
- Beh, sei molto divertente. - Beh...
Broad City
Broad City - Stagione 5
Episodio 6
Broad City - Stagione 5 Episodio 6 - "Lost and
Broad City - Stagione 5 Episodio 6 - <font color="#ea
Mammina!
Sono arrivati i risultati di My Genes & Me!
Ok, io sono...
Ebrea Aschenazita al 100 percento.
- Ma non mi dire. Ti sei vista allo specchio? - Wow.
Ok. Siamo propensi all'ansia.
- Ce l'ho. - Ce l'ho. Vista debole.
- Ce l'ho. - Intestino irritabile.
- Sì, beh... - Malattia di Tay-Sachs.
Fibrosi cistica, Sindrome dell'X fragile...
- Porca troia. - Tesoro, lascia che ti dica una cosa.
Avrei potuto dirti tutto questo senza che tu vendessi la cartella clinica al governo.
Che... che cosa vuoi dire?
Adesso il tuo DNA appartiene a Google, piccola ingenua che non sei altro!
Beh, parlerò di questo nel mio saggio personale per il dottorato.
"Endofenotipi: L'eredità genetica dei disturbi mentali".
Ok, cos'altro ha da insegnarmi questo foglio qui...
Oh, mio Dio.
- Che c'è? - Beh, ho appena scoperto che...
Ho alle spalle la storia più ricca che un millennial ebreo può avere.
Sono imparentata... con un sopravvissuto all'Olocausto.
Ehi!
Bella, ma è incredibile. Ne sono rimasti pochissimi, anzi praticamente nessuno.
Lo so e io sono cugina di sedicesimo grado di uno che vive a Manhattan!
- Dobbiamo trovarlo subito, cazzo. - Ok.
Fantastico, perché so che posso imparare tanto della mia storia,
ma posso anche condividere con lui la nostra malattia mentale.
Forse dovrei far controllare anche il mio DNA.
Anche io potrei essere parente di un sopravvissuto all'Olocausto.
- Di chi? Una guardia? - E dai, Ilana.
Non intendo un nazista puro. Più un soldato polacco che ha preferito voltare lo sguardo.
Io sono ebrea.
Sì, diciamo che ti piacerebbe. Dai, andiamo.
Allora, che facciamo? Prendiamo la Q o la C?
Cazzo!
Che cazzo hai in testa?
Questo? Me l'ha regalato Lesley.
L'ha visto e mi ha pensata.
È carino, vero?
Voglio dargli una chance. Poi si vedrà.
Che coraggio.
Sì, praticamente era in giro e l'ha visto in un negozio
e ha pensato a me.
E...
Pensiamo tu le piaccia, giusto?
Sì, sì, voglio dire...
Credo che io le piaccia tanto.
E anche a me lei piace tanto.
Quindi adesso sei una tipa da cappelli?
Beh, potrebbe essere. Forse.
È un... problema, per caso?
Sono solo...
Molto sorpresa.
Tu non hai mai... espresso nessun interesse per i cappelli.
Ti guardo negli occhi quando camminiamo, quando parliamo.
Non hai mai posato lo sguardo su un cappello.
Beh, diciamo che non li ho mai presi in considerazione.
- Certo. - Ma...
Lesley me l'ha comprato, quindi voglio provare a vedere come va.
Un'ultima cosa, vuoi passare la vita ad essere una tipa da cappello?
Non saprei.
Stiamo parlando proprio di cappelli?
Sì, di cappelli.
- Salve. - Salve!
Siamo venute a trovare il mio caro, dolce,
stretto cugino di sedicesimo grado, Saul Borowitz.
Oh, fantastico. Sarà così felice di avere visite!
Mi date i vostri documenti?
- Li riavrete all'uscita. - Grande.
Potete portarlo alla mensa e nelle aree comuni del terzo piano.
- Grazie. - Stanza 11B.
- La ringrazio. - Grazie mille.
- Restate al terzo piano. - Ok.
Figata.
E' probabile che non ci senta.
- Dovremmo entrare e basta? - Prima fammi provare una cosa.
A quanto pare sono io il mago. Anche se sei tu che porti il cappello.
Ok. Non credo fosse chiusa a chiave.
Saul?
Saul Borowitz! Sono Ilana Wexler, la tua cugina di sedicesimo grado.
Oh, mio Dio.
No!
No, no, no, no.
No!
Dio, lo sapevo che non avremmo dovuto fermarci da Sephora prima di venire.
Gli copro il viso. Fa impressione.
- Preso! - Oh, mio Dio.
Funziona sempre.
Devi essere una di quelle di Genes & Me. Noto una certa somiglianza.
Guarda! Quello sono io, da adolescente arrapato.
Li vedi i capelli?
Credo di sì.
Sedetevi.
- Wow. - Divertente, vero?
Già. Da pazzi, da pazzi.
Proprio spaventoso.
Dunque, come già detto, sono Ilana.
E lei è la mia...
O Dio, è il mio tutto.
Ma sai, diciamo pure anima gemella. Sì, vada per anima gemella.
Sono Abbi.
Lieto di conoscervi.
Dunque Saul, voglio iscrivermi ad un dottorato
e il mio saggio personale avrà come argomento i traumi ereditari.
Faccio un esempio.
Quando ho l'ansia mi viene la diarrea.
Vado tre, anche otto volte al giorno.
Ora, non credi che tale manifestazione psicosomatica
possa in qualche modo originare di certo dalle tue tragiche esperienze?
No.
Scriviamo "probabile connessione".
Ok, allora raccontami tutto.
Voglio conoscere i precedenti di malattie mentali,
storie del vecchio continente, schifezze naziste, ogni cosa.
Ti dirò una cosa.
Ti racconterò tutto.
Sulla famiglia, i parenti, ogni cosa...
Se mi farete uscire da qui per un po'.
Sono rinchiuso da così tanto tempo. E sapete una cosa?
Il cibo qui fa cagare.
Beh, la signora giù ci ha solo detto di non lasciare questo piano.
Ma andiamo, le regole sono così ferree qui.
Mi spiace, Saul. Non possiamo. Cioè, seguiamo solo gli ordini.
Beh, questa l'ho già sentita.
Ok, ok. Ti portiamo via subito!
- Sì! - Sì.
Oh, un tipo ha avuto un incidente.
C'era merda ovunque. Dobbiamo liberarci del tappeto.
Già. Lo stiamo facendo.
Portiamolo fuori.
{an8}Entrata di servizio.
- Oh cavolo! - Ok, ce l'ho.
Ok, non ce la faccio più.
- Aspetta, aspetta. - Ok. Bene. Pronta? Ok.
Merda, merda! Dio! Merda!
Saul! Saul! Stai bene?
Ottimo lavoro, ragazze!
Sento il profumo di New York. Sa di spazzatura. L'adoro.
Oh, andiamo.
Ora ci tuffiamo nel cibo vero e nella vera anamnesi familiare.
Per esempio, vorrei sapere...
I tuoi genitori avevano malattie mentali come i miei?
Sentite, prima di questo...
Potete portarmi da un calzolaio?
- Ma certo, Saul. - Bene.
Possiamo fare anche di più.
- Che bel massaggio. - Bene.
Ok, Saul, ora che sono tra le tue grazie,
domanda numero uno dell'intervista:
per te, qual è il significato di "disturbo da stress post traumatico"?
Guarda, ci sono anche gli stivaletti!
Torno subito.
Ma quant'è carino!
Sentito che ha...
Che c'è? Sto solo mandando un selfie a Leslie.
Che carina.
È che...
Mi ero scordata del...
Hai capito.
Ragazze!
Ho trovato quelle giuste! Un paio troppo da sballo.
Adoro queste scarpe!
- Adorabili, sul serio. - Ti stanno da favola.
Hai fame? Dove mangiamo?
Che ne dite del... Red Hook?
È difficile trovare posto.
- Beh, potremmo provare... - Chiudi quella bocca, Saul!
Che c'è, bella?
Cazzo, c'è Alan Cumming!
Oh, mio Dio.
Chi sarebbe?
- Alan Cumming! - Alan Cumming, Saul!
Alan Cumming, quel magico, pansessuale, newyorkese, mondano, uomo-ninfa,
- in carne e bellissime ossa! - Ho i brividi.
Ok, vogliamo seguirlo?
Beh, insomma, dobbiamo.
Cosa? Muoio di fame!
Senti, ora non sei più al centro dell'attenzione, tesoro.
Saul, stiamo parlando di Alan Cumming di... di "Romy & Michelle",
di "Anniversary Party", di "The Good Wife", di "Spice World"!
È famosissimo, Saul.
Dai, Alan Cumming ha creato una linea di profumi chiamata "Cumming".
È un genio della risata o no? Lo indosso anche ora!
Saul, senti, te lo giuro su Adonai,
qualsiasi cosa Alan Cumming abbia in programma per oggi, ti stuzzicherà nel profondo.
- Esatto. - Rappresenta la vera New York, ok?
Quella prima del 9/11, prima di "Sex and the City",
la New York di Basquiat e di Keith Haring.
A sentire "Haring" mi vengono in mente solo le aringhe.
E se poi mi portate a mangiare, possiamo fare qualsiasi cosa.
- Ok, bene. - D'accordo.
- Andiamo, forza. - Bene, d'accordo.
- Su, Saul, dobbiamo raggiungerlo. - Sbrigati!
- Ok... - Ok, ci siamo.
- Muoviti, Saul, forza! - Ci siamo quasi, Saul!
- Cazzo, lo stiamo perdendo. - Eccoci.
Ok...
Allora dobbiamo...
- Drag brunch! - Drag brunch!
- Dobbiamo per forza! - Dobbiamo per forza!
- Dobbiamo proprio? - Per forza!
- Ok... - E muoviti, bello!
Ci siamo.
♪ Stai con noi ♪ ♪ Stai con noi ♪
♪ Jiggly Caliente è qui per voi ♪
♪ Nascondi il pacco ♪ ♪ in mezzo alle cosce ♪
♪ E scuoti quelle bocce ♪ ♪ esageratamente grosse ♪
♪ Fai un bel sorso ♪ ♪ tra queste curve non puoi annoiarti ♪
♪ Vedi quanti drink riesci a scolarti ♪
♪ Indossiamo abiti couture ♪
♪ Chiedetelo alla nostra queen ♪ ♪ Sasha Velour ♪
♪ Togli la cinta ♪ ♪ sbottona quel pantalone ♪
♪ Dà la mancia alla cameriera ♪ ♪ non fare il buffone ♪
♪ Dei nostri Mimosa ♪ ♪ non ti pentirai d'ora in poi ♪
♪ Vieni e porta anche tuo nipote ♪
♪ Metti il blush ♪ ♪ e rilassati d'ora in poi ♪
♪ Toccami se vuoi ♪
♪ Stai con noiiiiiiiiii ♪
Sì!
Volete ordinare, amori miei?
Certo! Mi porti un caffè e ti siedi qui con me?
- Saul! - Sei nuovo dell'ambiente, eh?
- Amo questo posto! - Ma grazie.
E io amo i soldini, quindi mi raccomando con le mance, ok?
- Certo, va bene. Ti adoro! - Torno subito, tesoro.
Che mangiata.
Mio Dio, Ilana. È lì al bar.
Dobbiamo andare a salutarlo.
- Svapiamo così ci rilassiamo. - Sì, grazie.
Saul, è una penna alla marijuana.
Ah, scusaci, non penso la voglia.
E perché non dovrei sballarmi?
- Fai pure. - Fatti sotto, cugino.
Non aspiri se non tossisci!
Quanto cazzo è vero.
Ora del trenino!
Forza, ragazze.
Oddio, Abbi, il suo amico lo sta lasciando da solo al bar.
Oh, mio Dio, ora o mai più. Andiamo!
È un gin delicato con una nota di lavanda.
- Salve. - Salve.
Signor Cumming...
Vogliamo solo dirle...
Che siamo sue grandissime fan.
Già.
Grazie infinite per averci portate qui, oggi.
- Avervi portate? - L'abbiamo seguita per tredici isolati.
Forte.
- È davvero forte. - È forte. Penso che sia forte.
Quindi siete... una coppia?
No.
Siamo migliori amiche.
Oh, è solo che...
Il cappello.
No, in realtà abbiamo portato il cugino di sedicesimo grado di Ilana
perché è un sopravvissuto all'olocausto.
- Davvero? È incredibile. - Mio cugino.
Dobbiamo davvero apprezzare gli anziani e...
Ascoltare le loro storie.
- Vuole conoscerlo? - Certo.
Sì, è qui. Deve conoscere mio cugino di sedicesimo grado, Alan Cumming.
- È fantastico. - È proprio qua dietro.
Dov'è?
- Abbi, guarda! - No!
- Saul! No! - Saul! No!
- Saul! - Saul!
Oh, mio Dio!
Se n'è andato per sempre, cazzo!
Ok, ok. Bella, guardiamo qual è la prossima fermata dell'autobus.
Ok.
- Non so leggere una cazzo di mappa. - Neanch'io! Ok.
Non possiamo perdere un sopravvissuto all'olocausto. Non ora che nel mondo
- stanno aumentando i nazisti! - Ok, ok, ok, ok, ok.
Dove andrebbe un sopravvissuto all'olocausto?
Ok, ok. Pensa, pensa, pensa.
Aringhe sottaceto.
- Da Zabar's! - Da Zabar's! Sì!
Merda! Il cappello!
- Lascia perdere! - No!
Non è così semplice!
{an8}BENVENUTI DA ZABAR'S
Alle insalate con la maionese.
Saul?
Saul Borowitz?
Oh, mi scusi, scusi.
Ha visto un signore anziano...
Fatto... alto più o meno così?
È anche molto fatto nel senso di fumato.
Oh, e indossa anche delle scarpe
- da basket molto colorate. - Sì.
Non mi sembra. Scusate.
Merda.
Ok. Controlliamo...
Aspetta, Ilana. Ok.
Non vengo mai da queste parti e...
La babka, qua, è pazzesca.
Dobbiamo comprarla dato che siamo qui.
Prendo dell'insalata di pesce bianco.
Vorrei mezzo chilo di insalata di pesce bianco. Da portar via.
Siamo di fretta. Grazie.
Ok, bella. Dove altro potrebbe andare un sopravvissuto all'olocausto?
{an8}MUSEO DELL'OLOCAUSTO
Wow, ci siamo davvero... perse, lì dentro.
Beh, non puoi fare in fretta.
No, no.
La capacità di recupero degli ebrei è davvero sorprendente.
- Già. - Dobbiamo...
Mantenerci informati, sai.
- Per non dimenticare. - Non dimenticare.
- Merda! Saul! - Saul!
Oh, mio Dio! Che stupide!
Saul?
Ok, dove potrebbe essere andato un vecchio ebreo?
Saldi.
- Genio. Calamita per ebrei! - Sì!
Non puoi rinunciare a degli sconti così.
No, cioè, trovi le cose migliori quando non le stai cercando.
- È vero. - Non volevamo comprare.
- Dovevamo. - Già. Dovevamo.
Non trovi tu i bei vestiti, loro trovano te.
- Esatto. - Cazzo! Saul!
Oh, mio Dio! Ma che problemi abbiamo!
Non so. Forse abbiamo fumato troppa erba. Dobbiamo tornare alla casa di cura.
È tardi. Sta diventando buio.
Sì, hai ragione. E ci servono le patenti.
- Cavolo. - Hai ragione.
Ciao.
Doris.
Non c'è un...
Modo carino per dirlo,
ma...
Abbiamo perso Saul...
E non riusciamo a trovarlo,
e abbiamo cercato, ovunque!
Proprio ovunque e non l'abbiamo trovato.
E ci dispiace, davvero, davvero, tanto.
Senza offesa.
È all'Ikea.
- Che cosa? - Come... come lo sai?
Quando scappa via, va sempre da Ikea.
È questo che fa.
- Beh... ok. - Che buffo.
Non vi avevo detto di non lasciare il terzo piano insieme a lui?
- L'hai accennato. - Non l'ho proprio sentito.
Credo fosse più diretto...
- Alla mia amica, sinceramente. - Ok.
Quindi, ora...
Ci pensate voi o...
E... e... e... e...
Noi possiamo riavere la nostre patenti velocemente
ed è stato un piacere conoscerti.
No.
Andate a prenderlo.
Ok.
- Pensi potremmo lasciare le nostre buste... - Ora.
- Ce le portiamo dietro. - Già.
A dopo.
Saul?
- Saul! - Oddio, Abbi. È qui.
Oh, santo cielo! Ti abbiamo cercato ovunque, Saul!
Dio!
Si sa, si viene qui per una cosa e...
Tipo... per tuo cugino, il sopravvissuto all'Olocausto.
Prima di ritornare,
che ne dite di qualche polpetta svedese?
Insomma, lo sai che ci sto.
Puoi lasciare il cappello nel carrello.
- Sono così buone. - Te l'avevo detto.
Allora...
Cos'è questa mania dell'Ikea?
Beh...
Quando sono scappato dal campo...
Mi sono ritrovato in Svezia.
E quelle persone,
gli svedesi, sono stati così gentili con me.
E il loro arredamento era così elegante.
Quindi questa è come...
Uno shopping terapeutico.
- Ha senso. - Abbiamo passato una bella giornata.
Grazie per avercelo raccontato. Abbiamo imparato tanto da te, Saul.
E... anche...
Dall'Holocaust Memorial Museum di New York. Ci siamo passate.
Conoscete il mio motto.
Mai dimenticare.
Inoltre...
Non ricordatemelo.
- Già. - E tu somigli moltissimo...
A mio padre.
- Sei serio? - Sì.
- Sì. È per via... - Davvero?
- È per via... degli occhi. - Dei baffi.
Oh, mio...
Dio. Ok.
Devo parlarti,
- un attimo. Bene. - Sì, vai...
Mi...
Mi sembra di aver regalato...
A questo signorino
una bella giornata.
E non credo che questa sia la vera me.
Ok.
Cioè, apprezzo davvero il pensiero.
- È stato carino che tu abbia pensato a me. - Non c'è problema.
- Ma non è il mio... - Abbi, Abbi, ascolta.
- Pensavo fosse carino su di te. Ma... - Ok.
Sei più carina senza.
Che sollievo!
Oh, mio Dio. Mi sento molto meglio.
"Non è per il cappello orribile...
"È per la testa che lo indossa.
"Non potevo che stupirmi.
"Credevo che essere ebrei significasse avere l'intestino irritabile,
"la malattia di Tay-Sachs, il trauma ereditato
"e le lenti a contatto da adolescenti.
"Ma ora so che essere ebrei significa essere forti,
"avere la forza di sopravvivere all'Olocausto, in perpetuo esilio,
"di portare un tavolo da ping pong
"al parcheggio dell'Ikea, a novantuno anni.
"E spero voi abbiate la forza di accettare questa piccola ebrea
"al dottorato di Psicologia.
Shalom".
Sì, entrerò!
Oddio...
Carinissima.
Siete artiste?
- No, perché? - Il...
Cappello.
Questo? No, questo è una scelta di stile.
Di solito, sono a favore delle scelte,
ma se potessi questa la negherei.
Il cappello...
Lo brucerei.