Questa libreria spacca.
- Viva la carta, abbasso gli schermi. - Già.
Ho in mente soltanto il buffet di pasta a prezzo fisso di stasera.
Aspetta. Stasera vai da Dobby?
- Ma certo. - Bella, non me l'hai mica detto.
Ho visto quella chef su "Chef's Table". È incredibile.
Amo i ristoranti gestiti dalle donne perché non stuprano o molestano gli impiegati
- e il cibo è più buono. - Sì.
E poi ho già detto loro che non mangi carne.
E perché?
Per non avere carne nel tuo piatto?
Ilana...
Non vengo alla cena del tuo primo anniversario.
Non fare la stronza. Chi farà da mediatrice?
Vero, è l'anniversario/rinegoziazione del controllo della vostra relazione.
È importante. Hai preparato tutte le tue clausole?
Puoi scommetterci la testa di Enrico Mentana.
Fantastico.
Eccoli.
Quello è un bel posto.
Wow.
Che figata!
Hai preso i limoni che ti hanno dato con il licenziamento a Anthropologie
e ci hai fatto una limonata bellissima, artistica e super cazzuta.
Menomale che le cartoline sono qui.
Sono stanca di lavorare sulle mie opere tutto il giorno e fare il catering ogni sera.
Ne avevo proprio bisogno.
Abbi Abrams.
Donna? Oh, mio Dio. Bella, non ti vedevo dai tempi del college.
- Ciao! - Ciao!
- Lei è Donna Figa Puzzolente? - Che bello vederti!
Ilana.
Mi... mi dispiace tantissimo.
Ti chiedo scusa. È da maleducati.
Sono... sono mortificata.
Gliel'ho chiaramente raccontato io.
Lei è la mia migliore amica Ilana e non voleva dirlo ad alta voce.
Tranquille. Ormai ho superato quel nickname, perché ho sconfitto la mia figa puzzolente.
Ci sono solo voluti i probiotici e sei anni di terapia, ma...
Mi sono liberata del mio pube maleodorante.
- Fantastico. Sì. - O figa puzzolente. Già.
Ho anche usato la mia storia come ispirazione per altre donne.
Ho fatto anche una TAD Talk.
- Hai fatto una TED Talk sull'argomento? - No, una versione meno importante.
Figo.
E tu che combini? Continui ancora con la tua arte?
Amavo la sua arte. Era così talentuosa.
Grazie mille. Sì... io ci sto provando.
Non ci sta provando. Sta avendo successo.
In questo negozio vendono le sue cartoline.
Ok... queste cartoline sono davvero adorabili.
Ho avuto un'idea favolosa.
Sono una delle coordinatrici del MoMA.
Cosa? È fantastico.
E stasera diamo una festa incredibile. Verreste come mie invitate personali?
Io devo andare ad una cena. Che palle che non possiamo venire.
Beh... voglio dire...
Io potrei sempre andarci... da sola.
Certo che potresti.
Ok, quindi tu puoi venire. Ti metto in lista e non vedono l'ora di conoscerti.
Oh, mio Dio.
È arrivato il mio Pedafilo.
Che cosa?
Pedafilo è un'app per gli ossessionati dai risciò a pedali.
Li adoro dai tempi del college perché dovevo far arieggiare la mia vagina per...
La mia figa puzzolente.
E poi è molto utile per andare in giro. Dovreste scaricare anche voi l'app.
Sono una cofondatrice. Piena trasparenza.
- Donna, ci vediamo stasera. - Ricorda di metterti qualcosa di sexy!
Devo andare a vedere come sale su un risciò a pedali.
- Wow. - Wow.
A stasera!
Donna Figa Puzzolente.
Non avrei mai fatto prendere aria alla mia figa su un risciò a pedali.
Già. Neanche io.
Broad City
Broad City - Stagione 5
Episodio 5
Broad City - Stagione 5 Episodio 5 - "Artsy
Broad City - Stagione 5 Episodio 5 - <font color="#ea
Bella, stasera sarà magnifico. Una festa al MoMA? Da impazzire!
Devo disdire il mio turno di catering, ma per il MoMa ne vale la pena.
- Assolutamente. - Ho l'ansia ad andare da sola.
Ma ci sarà Donna Figa Puzzolente con te.
- Donna. Ci sarà Donna. - Posso chiedere ad un altro amico di venire.
Certo.
Tipo...
Potrei chiedere a...
No, io...
Dai, sarà figo andarci da sola.
Sì che lo sarà, dato che non dovrò spiegare a nessuno i dettagli del mondo dell'arte.
Diciamocelo, fin troppi.
- Ora chiamo Kevin. - Bene, io accarezzo questo cane.
- Ok, perfetto. - Ciao!
Salve!
Ma ciao!
Ciao, Kevin.
- Chi parla? - Sono Abbi.
Allora, senti, un'opportunità importante stile una volta nella vita
mi è stata offerta per stasera stessa e volevo chiederti se potessi sostituirmi.
Cazzo!
Stasera sarà già intensa di suo,
è troppo tardi per trovare qualcuno che ti sostituisca.
Ma... a quanto pare dovremmo farcela senza di te.
Sì! Ok, grazie infinite, Kevin.
- Ti devo un favore. - Fatti valere, bella mia!
Ok...
Vedo che le cose si fanno bollenti! Lincoln lo sa?
Beh, nel contratto di stasera avevo una clausola per il poliamore,
ma ora devo metterci quella per il sesso con gli animali.
- Secondo me era divertente. - Grazie.
Buon anniversario/rinegoziazione/controllo!
Yaas!
Dunque, dunque...
Ma tu guarda con cosa l'hai incartato.
Sono per te e sono parte del regalo!
- E questo cos'è? - E il tuo personale
e fatto a mano, Libretto di Coupon.
D'accordo...
"Sega".
"A secco"?
La preferirei bagnata.
"Picnic al parco".
"Pompino", questo sì che è bagnato.
"Giornata allo zoo".
"Sesso anale"!
È fantastico. È praticamente una lista quantificata
e organizzata, delle cose che facciamo già.
Mi piace tantissimo. Grazie.
Ok.
Ora tocca a me.
Bene...
Menomale.
Cioè... menomale!
Ho scoreggiato e mi è...
Risalita su per il vestito, dentro il naso e per fortuna è svanita.
Ok, "ebrea"?
- Amo! - Li ho visti e ho pensato a te.
Come mai?
Scherzo.
Arte!
Tagli di capelli asimmetrici!
Sicurezza di sé imperturbabile!
Elicottero!
Abbi!
- Kevin! - Grazie a Dio alla fine sei venuta.
Volevo proprio licenziarti per la buca di stasera,
ma eccoti qui in questo abito da catering insolitamente favoloso.
- Eccomi qui! - Ci sono le punte di asparago
che devono essere ancora impiattate, poi prendi le costine e servi quelle.
Il basco te lo sei portato?
Me lo sono dimenticato.
Non fa niente, ti aspetto in giardino. Ne ho portato uno in più!
Questo è il primo piatto della degustazione di questa sera, i bucatini al tartufo.
I funghi sono stati coltivati ad Hudson e raccolti stamattina.
- Ottimo. - Fantastico!
E uno è andato, ne mancano undici.
Godiamoci questo piatto prima di parlare d'affari.
Concordo.
Vedi, la negoziazione va già alla grande.
Infatti.
- Oh, mio Dio. - Porca miseria.
Mi sto tipo, letteralmente, tipo...
- Bagnando come il burro di questi... - Già...
Dei bucatini.
Divorerei questo piatto di pasta anche se sapessi che fosse infetto.
Sono una puzzona.
Mangio cibo puzzolente!
Costine d'agnello aglio e rosmarino con composta alla menta?
Ab!
- Abbi! Ciao! - Bella, come va?
Con permesso.
Ehi!
Grazie per essere venuta. Ci tenevo tanto, mi fa piacere.
- No, grazie a te per l'invito. È fantastico. - Figurati.
- Dio mio... - Che c'è?
C'è anche Jeffrey Sean Michael Thomas.
Ha delle foto di me nuda.
Roba perversa.
- Vado a fare la carina. - Ok...
Ma ciao!
- Fatemi un po' di spazio! - Ci infiliamo...
E quindi io ho detto...
"E dov'è che siamo...
Da Sotheby's?!"
Mio Dio... mi dai un secondo il tuo cellulare?
Chiedo scusa.
Costolette d'agnello in salsa di menta con aglio e rosmarino?
Gesù.
Questa è un'esperienza mistica.
Bene, Lincoln.
Iniziamo?
Contratto di coppia 2019. Trattative e accordi.
In prospettiva del prossimo anno.
Vorrei trattare i punti dell'accordo riguardo le sperimentazioni sessuali.
Partiamo dall'idea delle montagne russe.
Per me è un no, bella.
Le montagne russe sono già spaventose senza che le faccia col cazzo di fuori.
Poi ti fanno le foto, e alla fine le pubblicano.
Non sarebbe un bello spettacolo.
A me sembra così eccitante.
Andiamo per la ruota panoramica.
Perfetto! Anzi anche meglio! Tutte quelle vibrazioni su e giù.
Ora passiamo al punto sulle commedie romantiche.
Non so a che potrebbe portarci, Lincoln.
Voglio guardare quattro commedie romantiche all'anno.
Obiezione. Sono offensive per le donne.
Questo è soggettivo.
Devo ritrattare, te ne concedo due.
Tre. E senza ridere di loro.
Ma con loro.
Facciamo che due rido di loro. Alla terza mi diverto.
Accordato.
Posso avvicinarmi al banco?
Sì che puoi.
Ciao!
- Ehi! - Come stai?
- Bene. - Ti trovo in forma.
Grazie.
Anche Hopper viene dalla scuola d'arte.
Figo! Allora Hopper, che fai ora?
Lavoro part-time in una galleria di periferia.
E quando posso dipingo nel mio studio.
A volte faccio supplenze agli studenti della Hunter.
So che a quel corso di specializzazione nell'ovest ti sei divertita un sacco.
- Com'è andata? - Già, è andata alla grande.
Un bel mix di studio e insegnamento.
- Davvero molto carino. - Che bello.
Wow. Suona meglio di...
Di qualsiasi altra cosa io abbia fatto negli ultimi otto anni.
Oh, sono certa che non è così.
No, sul serio.
Sai una cosa? Ti manderò dei link per alcuni corsi, ok?
- Sì, fantastico. - E poi stasera socializzerai, credimi.
- Ok, lo farò. Sì. - Ora sai con chi vorrei socializzare?
Con queste tartine qui dietro. Signore?
- Mi scusi. Il cibo? - Oh, Dio!
- Salve! - Devo allacciarmi le scarpe.
- Lo descriva. - Ok.
Involtino di salmone e cetriolo con un cucchiaio di panna acida.
- Ok. - Ed è salmone marinato nella bieta.
Se mi strozzo non rianimatemi.
E' così che me ne voglio andare.
Esilarante.
Ok.
Ho i lacci che si aggrovigliano.
Cibo! Sai una cosa? Vado...
Vado a cercarne un po', sembra così buono.
Vado a prenderlo.
Merda, merda, merda.
Oh mio Dio, merda!
Che personaggio.
Hai un po' di coca?
Sono sempre stata brava a sgombrare una stanza.
Ok, proseguiamo l'udienza.
Vorrei esaminare il prossimo articolo a proposito di un...
Tempo di sospensione della monogamia.
Se scegliamo di prorogarlo per un altro bellissimo anno,
vorrei farmi circa...
Cinque...
... anta, "cinqueanta" persone. Cinquanta persone.
Ilana.
Due.
E lo voglio sapere.
Ok. Figata!
Cioè, accordato.
Comunicare è una figata.
Sul lungo periodo invece...
Vorrei sollevare una questione sullo Stato del Maryland.
Credo che mi piacerebbe trasferirmi lì.
Cioè vuoi...
Prendere e andartene nel mezzo del nulla, nel Maryland?
Beh...
Vengo da lì e c'è la mia famiglia.
Anche mio fratello è un dentista, vogliamo da sempre esercitare insieme.
"La Fabbrica dei Denti".
E poi... lì ci sono ottime scuole.
Scuole? Quindi cosa?
Tipo... le auto devono rallentare ed è più sicuro passeggiare?
No. Le scuole sono...
Per i bambini...
Di cui io, come padre...
Dovrò occuparmi.
Stiamo... stiamo ancora parlando di quest'anno?
Non mi ricordo di averlo annotato nei miei appunti.
Beh, immagino che guardando ai punti di quest'anno,
ho guardato avanti al prossimo anno e a quello dopo ancora.
Riguarda le commedie romantiche? Perché... ne guarderò una ogni week-end,
ok? Mi prenderò un bong e riderò in modo...
Sincero e imparerò ad amarle.
No, è solo che...
Voglio comprare una casa
Ho dato un'occhiata alle agenzie, le case non sono molto care nel Maryland.
E voglio avere dei bambini...
E voglio sposarmi.
Lincoln, ho solo ventisette anni.
Cosa sono, una sposa bambina?
Sai, non so se...
Mai lo vorrò, ma di sicuro non lo voglio adesso.
Potrei impegnarmi con un bambino...
Quando avrò...
Quarantatré anni.
Lincoln, ho appena capito che voglio tornare a studiare
e concentrarmi sulla mia carriera.
Devo seguire le tempistiche da newyorkese.
Pensi che cambierai mai idea?
A questo punto...
Non posso continuare.
Non ho più niente da contrattare.
Io... io...
Non ho più niente da contrattare.
Beh,
queste cose non sono negoziabili per me.
Costolette!
Costolette. Giusto?
Cavolo. Stai attenta!
Mi dispiace.
Merda!
Oh, mi scusi tanto!
- Abbi! - Abbi?
- Oh, mio Dio. - Le chiedo scusa.
Le chiedo scusa.
Eravamo a corto di camerieri e...
Abbi non è mai stata molto brava con il vassoio, quindi...
Chiedo scusa, ma, in verità, Abbi è un'artista emergente
e mia ospite, non una cameriera.
No, è una cameriera.
Allora... sono... sono davvero...
Una cameriera,
ma sono... sono anche un... un'ospite.
Ok, Ab,
avremo bisogno di te per caricare le cose sporche
su un furgoncino, quindi...
Certo. Lo farò.
- I bugiardi non sono fighi. - No, io...
Non penso neanch'io che siano fighi.
Sai? Devo trovare degli stuzzichini, schiarirmi le idee.
Donna, te li porto io gli stuzzichini. Posso... posso prenderteli tutti.
Non preoccuparti per lei. Può prenderseli da sola.
Non è così male! Neanche mi piace questo vestito. È troppo giallo!
Mi dispiace tantissimo.
Non è così...
Che sarebbe dovuta andare.
Ero così emozionata di essere qui come ospite, con tutte queste...
Persone fighe legate all'arte. Cioè...
Sono anch'io un'artista.
Solo che non sono...
Un'artista vera.
Beh, forse è meglio se non lo dici. Ma è furbo avere un lavoro flessibile
in modo che tu possa fare arte.
Ho fatto la cameriera per anni.
E ho rovesciato del cibo su un sacco di persone.
Infatti, metà delle mie opere sono ispirate da persone
a cui ho rovesciato qualcosa addosso.
Beh, come sono le tue opere?
Potresti conoscerle.
Sono Toy Harris.
Tu sei... sei Toy Harris?
Porca puttana, bella!
- Oh, mio Dio! - Tu sei Toy Harris?
- Sì. - Sei il terzo piano.
Ci sono voluti anni di proteste, ma ora siamo qui.
- Non ci cre... tu... non... - Va tutto bene.
Allora, vuoi...
- Sai, no? - Non ci credo che ho...
Ho rovesciato il vassoio su Toy Harris. Ho rovesciato il vassoio su Toy Harris!
- Ok. - Mi gira la testa!
- È pazzesco! - Ok, allora.
- Buona serata. - Oh, mio Dio.
Ok.
Non è la sua serata.
Cosa fanno?
Metti fuori la testa dal finestrino per dell'aria fresca!
Per favore tieni la testa fuori dal finestrino, ok?
Tieni anche tu la testa fuori dal finestrino.
Tienila fuori anche tu.
Porca miseria!
Ha la pressione bassa.
Probabilmente è svenuta a causa della pressione bassa e della disidratazione.
La sua ragazza ha detto che è quasi...
Svenuta su qualcosa di pericoloso...
Una scultura, mi sembra?
Aspetti, Ilana è qui? No,
lei non è la mia ragazza. Ma lo pensano.
No, si chiama... Donna?
- La donna che l'ha accompagnata. - Sì, sì, Donna, figa puzzolente.
Donna. No, Donna è solo una mia amica.
No, non ho...
Un ragazzo o...
O una... ragazza.
È...
Sorprendente.
Sembra una... che ce l'ha.
Grazie.
No, anche lei.
Vedi... cioè, ovviamente, ce l'ha...
- È una dottoressa, quindi... - Non ce l'ho.
Ok.
Quant'aria, amico.
Dio, sono piena.
Sai, mentre stavo...
Rompendo il tuo water, ho avuto molto tempo per pensare...
E...
Sono destinata ad essere una regina poligama.
Capisco.
Hai troppo amore per solo una persona.
Tu sei proprio speciale.
Hai un cuore grande.
Sarai un padre e un marito fantastico.
E dovresti esserlo...
Se lo vuoi.
E io non so se lo voglio, al momento.
Lo capirai quando è il momento.
Pensi che lo capirò come te...
Entro i quarant'anni?
Io ne ho trentadue.
Lo sai che quei coupon non scadono mai.
Ah, davvero?
Quindi diciamo che tu abbia bambini, una moglie,
e siete presi dalla routine della periferia,
prendo subito una aereo.
Me ne ricorderò.
Che c'è?
Non è folle che abbia ancora fame?
No, per niente.
Ed ecco perché...
Ho portato la torta.
Questo sì che è un buon amico.
Oh, già.
Ok, questa è per le compresse di glucosio.
- Ok. - Non sarebbe male portarsele dietro.
E se si senti debole anche domani,
le posso prendere un appuntamento dal suo medico,
ma secondo me sta alla grande.
Ok.
Quindi... abbiamo finito?
A meno che non ci sia altro che posso fare per lei.
Non penso.
Ok. Beh...
È stato un piacere, Abbi.
È stato un piacere anche per me, dottoressa Marnel.
Visto che abbiamo finito, perché non mi chiami Leslie?
Ok.
Leslie.
- Ehi, Leslie? - Sì?
Mi stavo chiedendo se fosse illegale, tipo, se...
Se chiedessi il tuo numero?
Non sarebbe illegale.
Quindi anche se è stato un lasciarsi consensuale,
e rimarremo ancora amici,
è stato...
Devastante e...
Tragicamente dolce-amaro e...
Totalmente da spezzare il cuore.
Ovviamente anche tu hai avuto una notte di merda, guardati dai,
non separiamoci mai più.
E sto pregando che il tuo naso ritorni alla sua bellissima forma dolce.
Ok, allora, la mia notte è stata... un po' folle.
È iniziata abbastanza male, no... tipico fiasco uno dietro l'altro.
Poi ho capito che dovevo espormi da sola,
- per incontrare contatti d'arte fighi. - Vero?
Bella, ho conosciuto Toy Harris.
- E chi è? - È tipo un'artista incredibile.
E la Donna figa puzzolente è geniale.
Mi ha fatto conoscere gente che mi ha parlato di alcuni corsi d'arte.
È quasi una...
- Amica. - Certo, vero?
Già. E poi al pronto soccorso,
dopo essermi spaccata la faccia,
- c'era questa dottoressa figa. - Ok.
Ed è scattato qualcosa, davvero.
E ho capito che il motivo per cui non le stavo chiedendo di uscire,
era perché era una donna.
Ma figurati!
Sì. Quindi l'ho fatto.
- Usciamo venerdì sera. - Sì!
È stata una serata di trasformazione.
Che figata. Evvai! Evvai!
Figo! Figo! Figo! Figo! Figo! Figo! Figo! Figo! Figo! Figo!
Figo! È proprio una figata!
Abbiamo entrambe avuto queste serate stravolgenti,
tutto da sole. Sì!
Già.
- Allora, guardiamo questa cosa. - Sì. Trovato.
Buonasera.
Mi chiamo Donna Donatatchi.
Al college, mi chiamavo "Donna figa puzzolente".
Beh, ora non più!
Leggete il labiale... yogurt!
Ho i capezzoli duri.
Sì, le mie palle si eccitano già.
Come uomo, non sono capace ad avere orgasmi multipli ma...
Queste rende tutto...
Falso.