- Non abbiate paura. - Ok.
Ho un appuntamento.
Ragazze mie... il reggiseno adatto
è il regalo più unico e prezioso
che una donna possa fare ad un'altra donna.
E se dovessi mai vedere una di voi due
indossare uno di quei fazzoletti di Victoria's Secret,
vi troverò e verrò ad ammazzarvi di persona.
Booba!
Guarda cosa ti ho portato... carne da reggiseno, fresca e immacolata.
So già di essere... una 32C,
perciò...
Tu non hai la minima idea di cosa sei!
Ah, sì, queste qui hanno la classica forma ad aiuola.
Il seno destro ha lo stesso capezzolo rovesciato?
Ma certo! In fondo è mia figlia.
Allora iniziamo.
Tirate fuori l'asta graduata!
Ok!
Hai un nodulo.
Ma è benigno.
Ok...
Devo prendere due reggiseni
e cucirli insieme perché i tuoi seni sono di due taglie molto diverse.
Come se non fossero neanche... parenti, capito?
Tu sei una...
- 28KKK. - Ma chiamala L e basta.
Sì!
Ma sa che non riuscirò a infilarmi la maglietta sopra questa cosa.
Ha per caso inserito un busto ortopedico senza dirmelo?
Sono assolutamente perfetti.
- Quant'è il danno? - Due reggiseni...
Fanno 533 dollari.
- Porca... costosi. - Vaffanculo!
Considerate che sono fatti su misura, quindi parliamo di spiccioli, ok?
- Fatemi lo scontrino. Scusate, signore. - Ok. Va bene.
Lavoro meraviglioso. Meraviglioso.
In fondo il mio mi piace.
Broad City
Broad City - Stagione 5
Episodio 3
Broad City - Stagione 5 Episodio 3 - Bitcoin &
Broad City - Stagione 5 Episodio 3 - "Bitcoin & the Missing Girl"
Come hai dormito?
Non bene. Tu russi come il demonio.
- Ma no, non è vero! - E invece sì!
- No. - Ti dico di sì.
- Ti faccio vedere. - Mi hai fatto un video?
- Guarda che roba. - Sembro... malata.
Sì, all'inizio è stato spaventoso,
ma poi ci ho fatto l'abitudine ed eri davvero carina.
- Oh, che tesoro. - ‭Vieni qui.
Grazie! Che cosa dolce!
Oh... volevo giusto cambiarla, con una lampadina a risparmio energetico,
ma aspettavo la sua morte definitiva, perché buttarla mentre funziona ancora,
- sarebbe stato un super spreco, capisci? - La mia principessa guerriera ecologista...
Lampadine a risparmio energetico, non fare la doccia...
Amo l'odore muschiato di donna.
Ho appena fatto la doccia.
Sei cattivo!
- Prendilo. - Oh... mio Dio.
Sai cos'è questo?
- No. - Una striscia di caramelle Tutti Frutti.
Va... bene.
Finalmente... una gioia.
E' una giornata incredibile.
Una volta, tanto tempo fa, quando ancora non ti conoscevo,
me la facevo di brutto con questo tizio super figo,
un vecchio coglione due punto zero di nome Brad.
- Meno dettagli, va bene? - Lo detesto...
- Anzi, mi fa proprio schifo, hai presente? - Certo. Grazie, lo apprezzo.
Gli ho dato un biglietto per Waka Flocka Flame
e per ripagarmi mi ha dato un terzo del suo Bitcoin.
E la carta delle caramelle Tutti Frutti, che per quanto sia da sfigati,
è il mio passaporto per quel terzo di Bitcoin.
Questa è la chiave, penso, e la password è:
"Ce l'ha Brad."
No.
Brad ha...
La password ce l'ha Brad.
Merda.
{an7}ATTENZIONE. NIENTE AMIANTO QUI.
- Ehi, bella. - Tesoro, ascoltami.
Ho appena trovato i dati del mio Bitcoin,
il che mi ha anche ricordato che possiedo un Bitcoin.
Come lo userai? Pagherai il prestito studentesco o una cosa così?
Ma figurati! Non ci penso proprio, Abb.
Non userò i bitcoin per prestiti o debiti,
né per l'affitto, né per l'erba, né per le cure mediche o altre cose stupide.
Andranno nella mia donna-impresa, azienda a capitale femminile...
- Pronta ed operativa. - Dici Parrucche per Telefoni? Ne uso una...
Chiederò il brevetto,
appena riscuoterò un terzo di qui Bitcoin.
- Vuoi venire con me? - Mi piacerebbe, ma è...
Il mio giorno libero,
quindi faccio il bucato, e mi sa che mi toccherà pulire pure la lavatrice...
No! Non sarai mica in quell'umida segreta
che chiamano, letteralmente ed illegalmente, la stanza delle oscenità?
Adesso hai un lavoro. Porta tutto in lavanderia.
Mi sembra così strano lasciare le cose in lavanderia.
Siamo donne in affari, Abb. Il tempo è denaro.
Beh, immagino sarebbe bello avere un po' di tempo libero per creare.
- Ok. - Evvai!
- ‭Vai! - Si vola!
{an7}Usare l'altra porta
Ciao!
Ti lascio questa roba da lavare.
E intanto passerò il tempo ad arricchire la mia vita.
- Ok. - Fantastico.
Ah, facciamo una cosa. Mettici anche questa.
Grazie.
Ci siamo proprio.
Comunque sono Abbi, con la "I".
- Ibbi. - Oh no, in realtà solo Abbi.
Mi piace così abbreviato.
Il ritiro è tra un'ora.
Wow. Un'ora. Favoloso. Figo.
Quindi la chiamano criptovaluta perché è così dannatamente criptica?
Nessuno ci capisce niente.
- Aspetta, dove vai? - Fuori, le do un po' di privacy.
Resta. Sento una bella intesa tra noi.
- Ok, va bene. - Ok, grande. Grazie. Dunque...
Capisci? E' come avere in un solo posto i ricordi più belli.
Ecco "Minchia".
Ok, allora, cerco uno dei telefoni che usavo per rimorchiare un tipo
sexy, ricco, più grande, imbecille.
Ora è un mediatore Bitcoin e i suoi dati sono in uno di questi.
Beh c'è la foto del suo pisello.
Se trovo il pisello, trovo il numero.
Eccolo qui.
Oh mio Dio, guarda.
- Vuoi vedere il pisello? - ‭No.
- E le mie parrucche per telefoni? - No, no.
Comunque, il suo codice Bitcoin alla fine era su un lampadario.
GIORNO DEL BUCATO.
GIORNO TUTTO MIO!
Ciao. Sono di nuovi qui.
Ecco.
Ho fatto un sacco di cose.
C'è così tanto lavoro. Sai, sono molto produttiva.
Wow, tutto pronto!
Diamo un'occhiata. Niente di male, no? Controlliamo la tua opera.
Oh, santo cielo. Quelle macchie sono sparite.
Mi ero seduta su delle frittelle.
Che spreco.
Chissà se il laccio del cappuccio è rimasto al posto suo. Cosa difficile!
Ok, non riesco a trovare la mia...
D'accordo, perdonami ma non vedo la felpa nella busta.
Ok ti mostro una foto della felpa.
Ok. Questa è la mia felpa preferita. Questa qui.
Non c'è una lista della roba che hai lavato?
Nessuna. Prendiamo i vestiti da lavare e li mettiamo tutti in una cesta.
Sappiamo a memoria come riordinarli.
Mi spiace. Non è colpa nostra.
Aspetta, che? Non si può smarrire roba altrui e declinare la responsabilità.
AVVISO: non siamo responsabili per la perdita dei vostri capi.
Beh, non l'avevo visto. E' un po' nascosto.
Come ho fatto a non vederlo?
Ok, che si fa quando si perde un capo?
Non lo si vede più.
Ok, forse è finito nella busta sbagliata, no?
Mi fa vedere l'elenco dei clienti di oggi? Li chiamo io.
Non posso farlo. Segreto professionale.
Mi scusi signore. Ha visto questa felpa?
Ok, lasci stare.
Oh mio Dio. Eccola.
- Ma che diavolo? - Oh, no scusami, cerco la mia felpa.
Me l'hanno persa in lavanderia. E' davvero importante per me.
Ci ho perso la verginità. Capisci.
Con quella addosso?
Beh è stata una...
Una cosa veloce e...
La mia felpa...
La mia felpa.
Ciao.
Mi serve un abito per un lavoro che voglio...
No, che faccio.
E che ho appena chiamato "la Regina dei Bitcoin".
Cerco un abito che dica: io sono Internet.
Io sono Matrix. Sono il futuro. E il futuro è donna.
"E senza sprechi di carta."
Aspettavo questo momento dal 1999.
Fammi una giravolta.
Oh, sì, ti andrà benissimo.
Felpa scomparsa. Grazie tante. Controlli.
Oh, prego. Felpa scomparsa.
Bene. Ok.
Felpa scomparsa, di colore blu.
Ilana Wexler.
Non sei cambiata affatto.
Tra poco parleremo di traffico e meteo e di come impegnare il pomeriggio.
Ma prima, Charlotte Tennaboro con un servizio speciale.
Notizia dell'ultim'ora da Astoria, nel Queens,
dove un'altra donna bianca è scomparsa.
I residenti oggi sono sconvolti
per l'aumento dei volantini raffiguranti la vittima.
{an8}DONNA SCOMPARSA
La polizia sta raccogliendo le prove e i sospettati
mentre la comunità aspetta...
Angosciata.
Oh, no.
Salve... parlo con la redazione notizie?
Chiamo per la donna scomparsa nel Queens.
Sì, aspetto. Certo.
Una strana svolta nella scomparsa della donna bianca del Queens.
Le autorità hanno scoperto che è la quinta dipendente
della palestra Soulstice ad essere scomparsa negli ultimi quattro anni.
- Quindi la polizia ha riaperto quei casi. - Merda.
Verrà ricordata questa sera da amici e colleghi,
come un'addetta alle pulizie gentile e artistica...
Con un cuore d'oro.
Ero una personal trainer quando me ne sono andata. È incredibile.
Siamo ancora speranzosi che riusciranno a trovare Abbi, ma...
In caso non ci riuscissero, vorremmo dedicarle un bagno chiamandolo...
"Il bagno di Abbi".
Inoltre, noi...
- Abbiamo congedato il suo sturalavandini. - No!
Era la mia migliore amica.
Era la mia amante!
Cosa?
Ci frequentavamo.
- Cosa? - Ci frequentavamo.
Sono Inez.
Sì, salve.
Chiamo per la ragazza scomparsa.
È morta? Ha trovato il corpo? In quanti pezzi?
Cosa? No! Che schifo.
No, no. Ok.
Sono...
Sono io la ragazza scomparsa.
L'ho trovata. È l'ora dell'eroe. Pronti per la diretta.
Ok. Chi l'ha rapita?
Una gang? Sono russi?
- Albanesi? - No, no, no, no. Vi sto solo...
Dicendo che c'è stato un grosso malinteso.
Non sono mai scomparsa. Sto...
Sto... sto bene. È tutto a posto.
Stai parlando in codice?
Ridi se stai davvero bene.
Cazzo! Ok. Ci serve subito la storia di un'altra ragazza scomparsa.
- Arriva. - Cavolo. Ma...
- I volantini? - Erano per una felpa, quindi...
Cosa? Ma non ha senso.
Sì, beh, è un problema di layout, ho...
Fatto il volantino per una felpa della scuola d'arte scomparsa
{an8}FELPA SCOMPARSA
e ora ho visto che sembra che sia io quella scomparsa.
Un problema di layout. Quindi immagino che non abbia finito la scuola d'arte.
Ok, la mia area di specializzazione era l'illustrazione non il graphic design.
Ok, bene.
Questo è un look da Bitcoin brevettato
per il mio imminente brevetto.
Sono io il Bitcoin, vai bello.
Ok.
Come posso esserti d'aiuto?
Prova a tenerti al passo, Brad.
Ti presento...
Le "Parrucche per Telefoni".
Abbiamo la "Ross".
Abbiamo la "Rachel".
Passando per la "Lincoln".
La "Classica Abbi".
La "Piccola Jaimé".
La "Mi sono cagata addosso, non fare domande"
e la "Bernadette Peters, stronzetti".
S... sono cover per il telefono?
Brad, scusa, ma non posso andare più piano.
Ok, le "Parrucche per Telefoni" sono un fenomeno culturale del 21esimo secolo,
in un'era in cui la tecnologia ci isola e divide,
le "Parrucche per Telefoni" ci danno la possibilità...
Di sentirci al sicuro, di essere in sintonia e umanizzare,
e questa...
Guardami.
Questa è la base della mia pazz-ienda.
Pazz-ienda.
La mia pazz-ienda.
Pazz-ienda!
CANE SCOMPARSO!!!
MARCIA BLACK LIVES MATTER
{an8}ABOLIAMO L'AUMENTO DELLE LEGGI SULL'IMMIGRAZIONE
Oh, mio...
Ehi, ehi!
Ehi, abbiamo trovato la tua felpa.
Oh, mio Dio!
Qualcuno l'ha vista al telegiornale e l'ha riportata.
La ringrazio tantissimo.
Mi dispiace tanto di aver detto a tutti
di venire a boicottare questo posto.
Cos'hai fatto?
No, sto scherzando.
- Scherzetto! - Per favore, non tornare.
Sei...
Una brutta persona.
Ehi, signore, dovrebbe averla lei, questa.
Ma che cazzo è?
È una felpa. In realtà è una felpa vintage, tipo...
Consumata al punto giusto, quindi...
MICA University?
Non voglio questa merda!
Sono andato alla RISD.
Fa troppo caldo qua fuori. Non posso indossare cose sintetiche.
Ok. Beh, io...
Mi dispiace e...
Beh, mi dispiace.
Ok,
hai trovato il tuo numero dei Bitcoin...
Su delle vecchie...
Caramelle alla frutta...
- Ja. - Che ti ho dato io
per un biglietto di Waka Flocka Flame
- Ja. - e oggi vuoi incassare quei soldi...
Per ottenere un brevetto per queste...
- "Parrucche per Telefoni". - Hai capito!
Finalmente. Ci hai messo un bel po', mio caro Brad.
Ora dammi il bottino. Dammi il bottino.
Potresti imparare a comunicare meglio.
- Cafone. - Comunque...
8,265 dollari sono stati trasferiti sul tuo conto.
Si'!
Internet è il mio cavolo di Dio!
Sì, sì!
Sì, sì, sì, sì, sì!
- Oh, mio Dio. - Smettila dai, cresci!
- Quanti anni hai adesso, ventisei? - Ventisette.
E cosa sei, un cinquantenne figo, muscoloso e non circonciso?
- Quarantasettenne. - Ok, bene.
Però abbiamo fatto sesso quando avevo ventun anni.
Che schifo. Forse sei tu che devi crescere.
Ok.
Hai ragione.
Ma stavo affrontando un divorzio,
ed ero molto...
Insicuro,
e andare a letto con una più giovane...
Serviva alla mia autostima.
Adesso sono in una relazione con una persona della mia età.
E sono molto, molto contenta per te.
Sì, si chiama Marie.
E penso che ti piacerebbe molto.
Ok, figo.
Sei figo. Sei bravo.
- E' stato bello rivederti. - Ottimo.
- Ci vediamo. - Le tue parrucche.
Niente più Bitcoin!
Cristo, adesso fa caldo fuori?
- E questi? - I Bitcoin fanno schifo!
Sì, che cosa stiamo protestando oggi?
I Bitcoin, perché uccidono la Terra!
Cosa? Ma non sono di carta.
Beh i Bitcoin sono controllati da migliaia di computer sempre accesi.
E' uno spreco di energia enorme per tutti i server che servono.
- Ed è anche la moneta scelta dai pedofili. - Ah, davvero?
Alimenta l'industria pornografica infantile
e domina il commercio illegale delle armi.
Fa caldo anche per te?
Beh, ringrazia i Bitcoin,
perché contribuiscono al cambiamento climatico e tu ne senti gli effetti.
- I Bitcoin uccidono la Terra! - Uccidono la Terra!
Buona fortuna con la manifestazione.
Ok, sii onesta.
Dovrei donare gli ottomila dollari?
So che i Bitcoin sono il male, ma non sono peggio dei soldi di carta.
Ma poi è peggio di mangiare la carne?
L'industria della carne contribuisce di più al cambiamento climatico.
Molto più dei Bitcoin.
Sai che l'industria della moda brucia i vestiti rimasti
a fine stagione per preservarne il valore?
Montagne di vestiti in fiamme.
Sì, senza considerare che sono tutti fatti da bambini piccoli.
Lo sai che il riciclo è una cazzo di truffa? Stanno davvero pulendo
i contenitori per il cibo, togliendo tutte le etichette, fondendo la plastica
per ricreare dei contenitori per il cibo?
Bella, l'Isola Di Plastica esiste davvero.
Madre Terra è sempre lì che dice: "No! No!"
Noi invece lì a dire: "No, muori, stronza!"
- Non è terribile? - Sì!
Perché i notiziari non ne parlano tutto il giorno?
Non farmi neanche iniziare a parlare dei notiziari.
I notiziari sono tipo... tipo, i notiziari sono tipo...
Ehi, gente,
magari dovreste concentrarvi su qualcosa di importante.
- Davvero. - Tipo il riciclo,
invece che attaccarvi a uno stupido
ma comprensibile errore di layout su un volantino.
Cioè, ma ce la fate?
Già...
- Cosa? - Inoltre, qualcuno ci ascolta...
Sempre.
Ogni cosa che facciamo gratis sui social media,
in realtà la paghiamo con le nostre esperienza.
Noi siamo solo dei "data".
Mi sento molto meglio grazie mille.
Oh, mio Dio.
In più, bella, giuro bellina,
lo giuro solennemente su di li, ok?
Sai che questo è un antico simbolo ebraico?
È tipo una cosa ebraica, un simbolo tribale mistico...
Aspetta. Dimmelo prima.
Ah, giusto, solo che andrò fino in fondo
e investirò quei soldi nel brevetto delle Parrucche per Telefoni.
Investirò in un'azienda di una donna,
e questo è un passo importante per il progresso.
Poi uso anche materiali biodegradabili.
Capelli umani!
Io adoro questa cosa. Amo davvero la mia Parrucca per Telefono.
- È tenerissima. - Troppo tenera.
Ok, qui dice che se una tuta di pelle si è incastrata
o attaccata alla tua pelle o al tuo corpo,
il modo migliore per toglierla è il lubrificante, quindi...
Potremmo riprovare con l'olio di mandorla.
Abbi potrebbe essere stata fatta a pezzi!
- Smettila di pensare a te stessa. - Ma io l'amavo!
- Capisci? - L'amavi?
- Sì! - Cristo!
- Io l'amavo! - Io l'amavo!
- Io l'amavo di più! - Io amo te!