Ehi, hai visto il mio portafoglio?
Sì, credo che sia in bagno.
Oh... ok.
Scusa, non...
- Non sapevo avessimo compagnia. - Cosa?
La tua amica.
Canottiera. O forse...
La signora Canottiera?
Non so perché...
Perché sono così formale, ma sono un po' emozionata...
- Sai, è che non ci hai presentate. - Ok.
Sì. Ho comprato una canottiera.
Insomma...
Da quanto va avanti tra voi?
L'ho presa quando siamo andati a Santa Barbara.
Beh, immagino...
Che l'idea del macho da spiaggia sia molto invitante.
Ok, vuoi che mi cambi?
Non so, se esce il sole metti in mostra la merce, no?
- Sì, vorrei che ti cambiassi. - Ok, ok.
Due cose, però.
Cambio la prenotazione per cena a tre persone?
E...
La legge contro i maniaci esiste apposta per te?
Oh, Dio santo...
Grazie!
No dai, una domanda seria!
Sei uno di quelli che racconta agli amici l'avventura della sera prima?
Non bere troppo Gatorade!
I'm Sorry - Stagione 2 Episodio 1 - "Quietly Bleeding"
Mamma, posso avere un po' di formaggio?
Sto morendo di fame.
Stai morendo di fame?
Sapevo che quei setti pasti che ho preparato per te, oggi,
avrebbero potuto prevenire questo problema.
Disastro scampato!
Dobbiamo tornare a casa a breve, tesoro, perché...
Qualcuno domani inizia la scuola!
Cosa? Abbiamo una scolaretta in casa? Com'è possibile?
Nonna, nuotiamo un po' prima di andare via?
Ma certo!
Dai, andiamo!
Sua Maestà...
La prego, mi lasci questo onore.
Ancora non ci credo che domani inizierà la scuola.
Lo so, è davvero invecchiata, cazzo!
No, ma davvero.
È un momento importante, adesso...
- Frequenterà una scuola vera. - Avrà i compiti da fare,
riassunti di libri...
Ma che sta succedendo laggiù?
Qualcuno si sta davvero divertendo, oggi.
Si divertono davvero.
Anche a me piacerebbe godermi così le nostre giornate, no?
Aspetta.
Ma quelle due sono una coppia...
O sono...
Delle prostitute?
Non sono delle prostitute.
Sono delle prostitute
e noi abbiamo appena assistito a una transazione di denaro in cambio di beni...
E servizi molto, molto sconci.
Devo ammetterlo, questa cosa mi ha un po' solleticata.
Non avevo mai visto questo tipo di transazione in natura!
Ma ci stavano dando dentro tra loro!
Dovevano esporre la loro merce!
Sai, promuovere il prodotto.
E il prodotto è il loro culetto.
Tesoro, hai l'asciugamano di Amelia?
Sì, eccolo.
Mamma, ti è uscito un capezzolo.
Scusa.
Mi sarà uscito in piscina.
Non scusarti con me...
Scusati con mio marito, guarda che faccia!
- Tranquille. - Non riesce neanche a guardarti!
- Davvero? Scusa, Mike. - Mike, sii onesto.
Riesci a vedere...
Un'affinità genetica nei nostri capezzoli?
Perché io ho sempre pensato di aver preso da mio padre, in quello.
- Non ti rispondo. - Mike...
È solo un capezzolo, ce li hanno tutti.
- Vero. - Persino tu.
Ok, Sharon, ti prego, adesso non parlare dei miei capezzoli.
- Io ne parlo, eccome. - Per favore, no.
In realtà, ho un podcast intitolato "I Capezzoli di Mike", quindi...
Mi piacerebbe avervi ospiti, un giorno.
È solo che pensavo che se il mio capezzolo fosse di fuori,
all'aria aperta,
- lo sentirei, me ne accorgerei! - Sì, ma i suoi sono più vecchi, sai,
magari sono meno sensibili.
Ma perché parlo di queste cose?
Hai appena detto che i capezzoli di mia mamma sono vecchi?
- Sì. - Wow, non sarà per niente contenta quando...
- Non mi tratterrò dal raccontarglielo. - Non dirglielo.
- Certo che sì! - Non dirle che ho detto dei capezzoli vecchi!
Sai che glielo dirò, eccome.
Dai, smettila. A che ora la sveglia per domani?
Sei e mezza...
Del mattino.
Ma perché la scuola deve iniziare così presto?
- Non lo so. - Una cosa che amavo della scuola...
Era che in teoria iniziava alle nove, ma, in realtà, era molto indicativo.
Chissà che maestri avrà.
Castellotti dev'essere molto bravo, ma saranno tutti bravi.
- Sì, certo. - Sai, è davvero...
Una cosa importante.
- Un grande momento. - Si divertirà un sacco!
Quanto credi che guadagnerei come prostituta?
Dio, lo sapevo.
Certo che lo sapevi.
Seriamente, voglio solo sapere il mio valore di mercato,
- dico sul serio. - Non lo so,
non ho familiarità con la tariffa giornaliera media di una prostituta.
Penso che potresti fare una stima di quanto potrei chiedere,
- dimmi una cifra. - Non voglio sparare a caso,
posso uscire a fare una piccola ricerca...
- E poi torno. - Intendi
cercare una prostituta o fare una ricerca su Google?
- Probabilmente lo cercherò su Google. - Ma certo.
Va bene, apprezzo la tua attenzione ai dettagli,
e aspetto con ansia la cifra, in qualunque modo la vorrai cercare
e poi mi fai sapere. Già.
In questo momento hai intenzione di lavorare sodo per guadagnare?
No, le sopracciglia, no! Non puoi fare tu il cliente.
- Sei una prostituta antipatica. - Non mi hai fatto esporre la merce.
Oh, aspetta, c'è della merce? Fammi vedere l'esposizione.
Vuoi un assaggio della merce?
- Certo. - Va bene.
- Assaggerò. - Però dovrai...
Portare un coupon per farlo.
- Cosa? - Sì.
Aspetta, sei una prostituta coi coupon?
- Già. - Non va bene.
Come facciamo ad essere in ritardo?
Ci siamo alzati col sole. Amelia, forza, andiamo.
Mamma.
Perché non sei vestita?
Cosa hai fatto nell'ultima mezz'ora?
Non sapevo se avrebbe fatto caldo o freddo oggi.
Oh, mio Dio.
Vestiti e basta.
Vai, vai, vai!
- Posso mettere le orecchie da gatto? - Sì,
metti quello che vuoi. Basta che ti metti qualcosa, dobbiamo andare.
Ma che cazzo!
- Bene, sarai col signor Castellotti. - Oh, so che è bravo.
Anche noi siamo col signor Castellotti. Sono Beth, lei è mia figlia Sophie.
Ciao, io sono Andrea, lui è Mike, questa è nostra figlia Amelia.
Mi piacciono le tue orecchie da gatto, Amelia.
- Vuoi giocare alle fatine? - Certo.
- Oh, mio Dio. - È stato veloce.
Un sogno che si realizza.
È una buona battuta, la usavo nei bar.
"Vuoi giocare alle fatine", quella era la tua frase per rimorchiare?
- Funzionava. - Oh, mio Dio.
Mike, sii onesto, quante volte hai stupito qualcuno, prima di conoscermi?
- Tredici? - L'abbiamo appena conosciuta...
Volevi provare la frase con lei? Vuoi che mi allontani?
Oh, posso fingere di non averla sentita prima.
- Penso potrebbe... - Ehi, ragazzi.
Ma ciao!
- Come stai Mike? - Brian, lei è Beth. Beth, Brian.
Izzy è con la signorina Remus.
No, noi siamo col signor Castellotti.
- Mi dispiace, non colpirmi lì. - Beh, sono molto, molto arrabbiata.
Ma la signorina Remus sembra brava, ho saputo che lo sono tutti gli insegnanti.
- Si potranno vedere a ricreazione. - Sì.
Salve, buongiorno, io sono il signor Castellotti,
tutti quelli della mia classe si mettano in fila ed entriamo.
Quello è il nostro maestro della prima elementare?
Buona fortuna.
Sembra che dia fantastici abbracci.
Brian, smettila di sorridere.
Sì, ok.
Già, il suo maestro sta perdendo i capelli,
indossa una completo, ha dei baffi enormi.
Ho lasciato mia figlia con uno così.
Ok, quindi tua figlia viene accudita da un molestatore di bambini?
Sì, ovviamente.
- Wow, bel genitore. - Cioè, grazie. Senti...
Se verrà abusata è meglio succeda a scuola, almeno ha anche un'educazione,
- così non si tratta solo di sesso. - Cosa? Di cosa parli?
- Stai bene? - Non lo so,
sono così stanca, ho dovuto svegliarmi alle sei e mezza.
- Oh, mio Dio. - Odio la scuola.
È pazzesco. Sembri una matta,
- cosa fai? No, no. - Kyle, stringimi le mani.
Tieni lontane quelle mani, non le voglio.
- Toccami. - Via, non voglio che mi tocchi.
- Cosa fai? - Meglio di qualsiasi cosa scritta da te?
Io... scrivo quello che scrivi tu, scriviamo la stessa cosa.
Non scriviamo la stessa identica cosa. Se scrivessimo la stessa identica cosa,
allora potremmo impiegare metà del tempo per fare qualcosa.
In realtà, potremmo impiegarci la metà del tempo,
se parlassi meno della scuola di tua figlia
- e lavorassimo di più. - Ok.
Possiamo scrivere la scena della laurea?
Ho gli appunti di quella...
Qui dentro.
Senti, non voglio portarci ancora fuori strada, ma...
Quanto pensi possa guadagnare io come prostituta?
Seriamente...
È una domanda seria.
Ok, non importa.
- Non importa. - No, no, no, no.
- È una domanda legittima. - Ok.
Deduco che questo sia una sorta di...
"Esprimi un desiderio" perché ti hanno diagnosticato
un cancro allo stadio terminale.
E la Fondazione "Make a Wish" decide di far avverare il tuo,
ovvero essere pagata per fare sesso, immagino.
Scommetto che...
Potrebbero trovare qualcuno che pagherebbe...
Sette dollari.
Sei contento adesso? Ti sei divertito?
- Ti diverte prendermi in giro? - E devi ricordare...
La fondazione "Make a Wish" non è a scopo di lucro,
i soldi per loro sono puramente simbolici.
- Quindi è come il tuo pene? - No.
Mi spiace, il mio pene non è simbolico,
per niente. È...
È un pene perfetto.
In effetti, è perfetto da poter stare su un naso.
È lì che...
Metti il tuo pene? Sul naso degli altri?
Se lo vogliono. Se qualcuno mi chiedesse di metterglielo sul naso,
lo farei tranquillamente. Non giudico nessuno.
Ok, sai cosa...
Mettilo nel mio repertorio.
Una delle cose che devo sapere da prostituta.
- Vedi? Sai cosa? - La gente ama mettersi il pene sul naso.
- Il tuo prezzo è aumentato. Sì. - Davvero?
Tredici dollari.
Sicuro che hanno detto che quelli di prima escono da lì?
- Sì, hanno detto da lì. - Ok.
Sono un po' nervosa.
Mi sento come se stessi aspettando mio marito che esca di prigione.
Ok, non mi interessa sentire ancora le tue fantasie sessuali sulla prigione.
Come? Sono passati vent'anni dall'ultima volta che l'ho visto
e nessun uomo è riuscito a soddisfare i miei bisogni come faceva lui.
Insomma, guardia,
magari mi dia un paio di minuti prima di ridargli i vestiti.
Ho un paio di cose che voglio fare.
No, non coinvolgermi, ok? Ma soprattutto...
Perché dovrebbe uscire di prigione nudo?
- Insomma, gli avrebbero già dato i vestiti. - Oh, all'improvviso sei un esperto,
- dell'entrata e uscita dai penitenziari? - Mi hai inserito tu nella scena.
Oh, eccoli che arrivano.
Dov'è la mia bambina?
Eccola, vieni amore, ciao.
Pulce, che succede?
Voglio andare a casa.
Ok.
Cos'è successo?
Credo si sia addormentata.
Sì? Oh, cielo.
Mi ha spezzato il cuore vederla così turbata.
Lo so, anche a me.
Insomma, l'abbiamo gettata in pasto ai lupi oggi.
Si comportava come un gatto,
è ovvio che gli altri ragazzini la chiamassero bambinetta.
I ragazzini possono essere stronzi, lo so,
ma il fatto è che Amelia non ha...
Mai avuto a che fare con nessuno stronzo nella sua vita.
Questa cosa dovrebbe farmi piacere,
ma non riesco a esserne contenta.
Perché non le ho fatto togliere quelle dannate orecchie da gatto?
Non credo che potessimo prevederlo, no?
Ha sei anni e si atteggia da bambina piccola.
È colpa nostra. La trattiamo come fosse una regina.
Seriamente,
la vestiamo e svestiamo.
Il modo in cui alza le braccia,
aspettando di essere presa?
È un animale.
Dobbiamo smetterla di coccolarla così tanto.
- Hai ragione. - Per essere genitore devi farti il culo.
Vero.
Ma noi abbiamo anche un argomento più importante di cui discutere.
A che punto sei con la mia cifra per la prostituzione?
- Oh, ho fatto dei passi in avanti. - L'hai davvero googlato?
È davvero nascosto tra la cronologia del tuo computer?
Già, purtroppo.
Ok, ho delle domande per te.
- Ok. - Voglio solo mantenere il mio impegno.
- Trovo tutto molto intrigante. - Ok, perfetto.
La prostituzione è il tuo nuovo lavoro a tempo pieno?
Sì, come se...
Tu ti trovassi in una sorta di tragico, invalidante incidente.
Non sono più divertente.
Questo è davvero tutto quello che abbiamo come famiglia per vivere.
Ok, va bene,
- ho una cifra. - Ok.
Ok, in base alle mie ricerche, potresti andare molto bene.
- Davvero? - Direi... 250 dollari.
250 dollari?
Cavolo, ma sei completamente fuori di testa?
- Oh, caspita. - Per tutta la notte?
Sì, perché? Cosa pensavi?
Pensavo più ad una cosa come diecimila dollari, come minimo!
La gente non spende così tanto in prostitute!
- Quanto pensi che spendano per il sesso? - Sai cosa? No.
Non accetterò quella cifra. Va bene?
Perché il mio prodotto è di qualità superiore
agli altri prodotti sul mercato. Sono...
Molto brava in quello che faccio.
Sì, lo sei, ma diecimila dollari...
Sai qual è il problema? Che stai svalutando il suo valore.
- Il valore del tuo sesso? - Esatto, hai perso le prospettive.
È come... essere sposati con uno chef. Capisci?
Dopo un po' smetti di apprezzare le capacità culinarie e pensi:
"Beh, tutti sanno cucinare così bene".
- Forse. - Perché, senti qua,
tutti, al mondo, sanno cucinare un hot dog
e io scopo da paura.
Questo sì che è parlare.
Non sfiorerei nemmeno la punta con la lingua...
Per 250 dollari...
Tanto per essere chiara.
Un altro bel discorso.
Inizio io. Poi la nonna.
Pulce, hai già iniziato tu l'ultima volta.
Adesso tocca alla nonna.
Voglio iniziare io.
Beh, insomma... tutti vorrebbero iniziare, no? Però...
Non sarebbe giusto per la nonna. Si rattristirebbe se non fosse il suo turno.
Tesoro, non ti preoccupare, inizia pure tu.
Beh, a questo punto io non gioco, visto che le regole dicono di fare a turno.
Se non applichiamo le regole, allora...
Non voglio giocare.
Va tutto bene?
È solo che, lo sapete, quando si fa un gioco...
Bisogna accettare tutte le sue regole
senza lamentarsene.
Si fa così.
Inizia mamma, è il tuo turno.
Ci sarà da divertirsi.
Che fortuna, una doppia.
Io ho preso un singolo.
Hai già pescato.
Beh, ho fatto una nuova regola. Io ne pesco due.
Le regole sono già fatte.
- Una carta sola. - Non è giusto.
- In realtà, è giusto così. - Non è vero.
Invece sì, sono le regole.
- Non è vero. - Sì che è vero.
Allora non gioco più.
Va bene. Io e la nonna continueremo a giocare
e mi manca pochissimo per arrivare alla Laguna di Liquirizia.
Potevi lasciarla pescare un'altra carta.
Mamma, vuoi che la lasci frignare
- per ottenere quello che vuole? - Ha sei anni!
Appunto. Ne ha sei, non tre.
E non ha fratelli per temprarsi un po'.
Dave mi sputava in bocca se mi beccava ad imbrogliare.
- Oh, Dio mio. - Esatto.
Per questo so come si seguono le regole.
Lei non ha questo lusso,
quindi devo far finta che me ne fotta qualcosa di Candyland.
- Non dire "fottere". - Va bene.
Beh, allora sai che ti dico?
Ho raggiunto il Castello di Caramelle.
- Beh... - Significa che ho vinto?
Insomma... non me lo aspettavo proprio, ma...
Accetto il mio destino.
- Sei un modello di sportività. - Grazie!
E comunque qui dice che inizia il giocatore più giovane.
- Davvero? - Sì.
E adesso che dice?
- Oh, cavolo... - Probabilmente che...
Tocca a quello che è entrato nel Castello per ultimo!
D'accordo, mamma...
Attenta con quei capezzoli.
Pulce, ti scrivo il nome sulla bottiglia dell'acqua.
Ok.
Anzi, sembra più una macchia.
Mamma... perché i miei compagni di classe conoscono già quelli più grandi?
Molti dei tuoi compagni hanno fratelli maggiori che vanno nella stessa scuola.
Sì, ma vedrai che i loro fratelli diventeranno anche tuoi amici.
Sai... a volte può essere d'aiuto avere degli amici più grandi
perché ti possono insegnare le regole della scuola.
- E farti sentire grande. - È vero.
Ma ora sono le otto! E tu devi andare a nanna.
Quindi alza quel culetto...
Perché altrimenti me le mangio! Corri a letto!
Che cosa carina. Insomma...
Quando pensi mi farà smettere di mandare a letto quel culetto?
Devo sperare prima dell'università?
Non sarà così fortunata.
Posso raggiungere quel culetto fino all'università.
E ho fatto amicizia con una nuova bambina.
Si chiama Stella.
Sembra che tu abbia avuto una bella giornata.
Siamo scese a turno dallo scivolo
e l'ho fatta andare per prima.
Davvero?
Pulce, sono orgogliosa di te.
Sapevi che Stella...
Ha una sorella in quarta elementare?
Non lo sapevo.
È davvero gentile.
È grandioso.
Ricorda che ti ho detto che è carino parlare con bambini più grandi.
Ha detto che avrò i peli pubici.
Infatti...
Sai...
La sorella di Stella ha ragione...
Perché a tutti...
A una certa età, crescono i peli sulle parti intime, come la mamma, un giorno...
Avrai i peli pubici.
Non mi piacciono i tuoi peli pubici.
Ok...
Wow, ad ogni modo, comunque,
ti succederà.
I ragazzi hanno i peli pubici?
Certo, tutti li hanno.
Papà non ha peli pubici.
- Sì, ce li ha. - No, non è vero.
Sì, ce li ha.
No, non è vero.
Non discuterò di questo con te,
papà ha i peli pubici.
Ok?
Mamma, cos'è un ciclo?
Per quanto tempo hai parlato con la sorella di Stella?
Beh, immagino che il lato positivo sia che nostra figlia di sei anni
è ora pronta per il suo ciclo.
Quello negativo, che sono a conoscenza che nostra figlia non è...
Una fan dei miei peli pubici.
- Cosa? - Già.
Cioè, non ha idea, innanzitutto, quanto sia d'ispirazione questa situazione qui.
Si agghinda e si tiene pronta anche se è distrutta.
Quindi la sorella di Stella sa già tutte queste cose?
Sì, è in quarta elementare.
Ok? Nostra figlia ora frequenta una scuola
che arriva alle medie,
quindi sarà esposta a ogni tipo di cose.
A che età le ragazze hanno il ciclo, non è tipo a quindici anni?
No, io avevo undici anni.
- Cosa? - Cioè, io ero tra le precoci,
ma, sai, intorno ai tredici tutte camminano...
- Sanguinando, in silenzio. - Gesù.
È stata davvero...
Una grande giornata, perché sai di cosa parli quando hai finito con il ciclo?
Devi condurle attraverso la precisa...
Anatomia della vagina.
Sì, le labbra, quelle piccole, quelle grandi.
L'orifizio uretrale.
Quello è stato difficile.
A un tratto apprezzo davvero la mia videoconferenza delle sei.
Beh, non startene così comodo...
Perché Amelia crede che tu non abbia peli pubici, quindi...
Avrò bisogno di una foto.
Non farai una foto del mio pene da far vedere a nostra figlia.
Non sto chiedendo la foto del...
Monumento di Washington.
Dammi solo quella del giardino, ok?
- Non succederà. - E se volessi una foto per me?
- No. - Prometto che non la mostro a nostra figlia.
Non mi fido di te.
Va bene, dovrai dormire, prima o poi.
Ci vediamo a letto.
Come si trova Izzy con la signorina Remus?
Comunque, Amelia sa del ciclo.
Cosa?
La sorella maggiore di Stella.
Pensavo dovessi saperlo così forse sarai più preparato...
Di me, che non lo ero affatto.
- Davvero? - Le ho detto di non parlarne con le amiche,
quindi spero terrà la bocca chiusa.
Ma perché sono le mamme che... vogliono dirglielo.
- Oh, ok. - Cosa?
Perché presumi che debba essere la mamma a dirglielo?
- Brian. - Sì.
A meno che tua moglie e tutte le donne della tua famiglia e le amiche...
Siano morte e sepolte...
Dovrebbero essere le mamme.
Sto solo dicendo che so abbastanza di tutto questo.
Disgustoso.
Tu sei disgustosa.
- Non vedo l'ora di sapere come andrà. - Ok,
- lo registrerò per te. - Lo farai?
- Sì. - In realtà...
In tutta onestà, mi piacerebbe.
Sai, io ne parlerei con il maestro di Amelia,
sai, giusto per metterlo al corrente.
Al signor Castellotti?
Sì, il signor Castellotti.
- Cioè, è il suo maestro, giusto? - Giusto.
Beh, se fosse capitato a me, ne avrei parlato con la signorina Remus.
Non mi piaci come amico.
Io ti adoro come amica.
Non mi piace che tu mi adori come amica.
Goditi la convo.
La convo?
La conversazione.
Salve...
Signor Castellotti. Sono Andrea, la mamma di Amelia.
La signora Warren, sì, salve.
Oh, salve.
Volevo solo dirle...
Che ieri Amelia ha avuto una conversazione illuminante
con la sorella maggiore di Stella.
E adesso è conoscenza dell'esistenza...
Del ciclo e...
Dei peli pubici.
Quindi...
Volevo solo...
Farglielo sapere nel caso in cui sembrasse un po' strana
o, Dio non voglia, dica...
- Cosa le ho detto a casa. - Grazie per avermelo detto,
le farò sapere se dirà qualcosa.
La ringrazio, lo apprezzo. Sarebbe fantastico.
E giusto per la cronaca, so che potrebbe sembrare un po'...
Prematuro, ma molte bambine della sua età
scoprono delle mestruazioni.
- Ne sono certa. - Parlava di mestruazioni, non di amplesso?
No, solo della prima cosa.
Ok, ho capito.
Perfetto.
Allora...
- Ci vediamo all'uscita. - Va bene.
- Ok, buona giornata. - Altrettanto.
Ha detto "mestruazioni".
Allora...
Hai avuto una bella giornata.
Hai imparato qualcosa di nuovo?
Sì, ho imparato a contare a cinque a cinque.
Cinque, dieci, quindici, venti.
Ok, bello.
È una bella cosa.
Posso avere un altro po' d'acqua?
Certo. Perché non te la prendi da sola?
- Posso? - Certo, sei grande.
- Sì! - Faccio vedere a Walter come si fa.
Fantastico, perché mi dà fastidio quando Walter mi chiede l'acqua.
- Oh, cavolo... - Beh...
Abbiamo superato la prima settimana di scuola.
E abbiamo affrontato solo...
- Il bullismo, i peli pubici e il ciclo. - Non è andata così male.
- Vero? - Sì.
Spero che avremo un attimo di respiro
prima di affrontare l'eutanasia e l'AIDS, ma...
Suppongo che, probabilmente, ne parleremo verso le vacanze.
Sì, è una cosa così...
- Natalizia. - Già, niente è più natalizio
di dover staccare la spina a un tuo caro.
- Sì. - Per aiutarlo.
Ovviamente non posso parlare per tutte le prostitute del mondo,
ma le persone pagherebbero di più per una cosa esclusiva e di lusso.
Ok, e come hai intenzione di diventare così esclusiva?
Grazie per averlo chiesto, ci ho pensato. Sarà tutto...
- Un passaparola. Sì. - Un passaparola?
Crea un alone di mistero.
È come andare in un ristorante
che non ha l'insegna.
Non pagheresti un po' di più
per sapere che farai un'esperienza che altre persone non faranno?
- Certo. - Ovvio, in questo caso, l'esperienza è...
- È il mio corpo. - Sai, devo dirtelo...
Non credo che molte prostitute siano esperte in marketing quanto te.
È per questo che ho un vantaggio. Sono una in gamba.
Anzi, in gambe.
Vedi che si dice "in gamba".
Non è vero.
- Ne ho due di gambe. - Piantala!
Ciao.
- Com'è andata? - È stata brava.
- Oh, bene. - È andata a letto senza troppe scuse?
- Non troppe. - Ok.
Beh, complimenti.
È successa una cosa, ma niente di che.
Ma, giusto per informazione...
Mi ha chiesto di vedere il mio clitoride.
Oddio.
Di recente le ho...
Parlato dell'anatomia femminile e deve esserle rimasto in testa.
No, va tutto bene, mi è sembrato strano che conoscesse la parola giusta.
Ok, preferisci un bonifico o va bene in contanti?
- Dalle tutto quello che hai. - Grazie.
C'è un aumento quando ti chiedono di vedere il tuo clitoride.
Già.
Quindi...
Che ne dici del mio lavoro là sotto?
Sai che ti dico? Che valeva ogni singolo centesimo.
Sì? Pensi che sia qualcosa di cui parlerebbero le persone?
Oh, credo sarebbe un motivo per iniziare una conversazione.
Bene, allora fammi un favore.
Spargi la voce.
Sul serio, devi dirlo ai tuoi amici.
- Davvero? - Sì.
A chi? A Kevin?
Certo, Kevin sì.
Sai una cosa?
Dammi il numero di Kevin e basta. Ci penso io.