SUPPORTATE LE NOSTRE TRUPPE, E I LORO AVVERSARI
Guardate, ho trovato dello sterco di elefante.
Lo stavano dando via al circo.
Al circo? Sfruttano gli animali!
E le signore pelose!
Ma e' per l'orto biologico!
Comportarsi bene e' cosi' difficile.
Oddio, e' mio padre. Ci ha visti?
Ho preso da mangiare da Soul Shack.
Cavolo, quelli si' che sanno colorare le verdure.
Papa', e' il colore delle verdure.
Esatto, e sono persone di colore. Usa il cervello, Helen.
C'e' puzza qui fuori. Vado dentro.
Mio padre e' pazzo. E ignorante. E offensivo.
E' cosi' difficile dire "afroamericano"?
Aspettate, si chiamano cosi' adesso?
Ho sentito dire in giro che adesso sono "persone colorate".
Impossibile! E' solo "persone di colore" ma con l'aggettivo, e so che non va bene!
Chi decide queste cose?
C'e' una grande convention ogni anno in cui si ritrovano tutte le minoranze
per decidere questo genere di cose.
L'anno scorso hanno passato quasi tutto il tempo a decidere il nome di Puff Daddy.
Lui di sicuro lo sa!
- Aspetta! Non puoi chiederglielo e basta! - Perche' no?
Il mondo e' un posto molto semplice se sai essere aperto ed onesto con la gente.
Ciao, Ray!
Volevamo chiederti una cosa veloce.
- Per caso... - Vuoi un po' di zucca?
Cresciuta in casa, senza pesticidi.
Lo sapete che non mangio verdure.
E voi non mangiate carne.
- La carne e' omicidio. - Giusto, Ubuntu.
Vedi Ray? Noi non mangiamo carne ne' latticini, percio' ci chiamiamo vegani.
- Persino Che e' vegano. - Un cane vegano.
Guardate, Che cerca di dire al suo amico scoiattolo di stare attento.
Buon per lui. Abbiamo gia' troppi animali scomparsi nel vicinato.
- Quindi, riguardo quella cosa... - Come stavo dicendo,
noi ci chiamiamo vegani, proprio come tu e le persone del tuo background vi chiamate...
Neg...
Afr...
Ner...
- Come chiamiamo Obama? - Presidente?
- Ma non possiamo chiamare cosi' Ray. - Ray, a me piace "Nero".
Traduzione: pornography, topas, Xalexalex, mr_buffopallo
Revisione: Klonni
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The Goode Family - Season 01 Episode 01 - "Pilot"
Non si deve sprecare nulla.
Caspita! C'e' una luna calante sul mio compleanno!
Eh, si' Ubuntu! Fra due giorni saranno 16 anni
da quando ti abbiamo accolto nelle nostre vite.
Volevamo fare qualcosa per la lotta al razzismo e alle ingiustizie nel mondo.
Cosi' adottammo un bimbo africano.
Salto fuori' che ci eravamo scordati di una casella e ci mandarono te dal Sud Africa.
Ma dimostrammo che con molto amore ed un po' di assistenza
la prole di due afrikaner criminali e razzisti
poteva diventare un giovane uomo cortese e socialmente consapevole.
Gia'!
Allora, Ubuntu! I mitici sedici anni!
- Cosa vuoi per il tuo compleanno? - Voglio guidare!
Un altro guidatore? CCFAG?
- Che Cosa Farebbe Al Gore? - Beh, Ubuntu,
a maggiori immissioni corrispondono maggiori responsabilita'.
Non posso guidare? Uffa.
Che ne dite di questo compromesso? Ubuntu puo' prendere la patente,
ma puo' guidare solo se e' un'emergenza.
Beh, penso che vada bene... Ma solo per emergenza.
Certo! Emergenza! Benissimo!
Forza tornado, che non nuoce a persone o animali!
Chi ha detto che e' dura essere genitori?
Ed ora tocca a Bliss.
"E mentre non guardava, gl'annusai il collo". Riguarda un ragazzo?
No! Niente! Guarda! Octomum!
Dai, Bliss. Non ci sono segreti tra noi.
Vero, Bliss?
Vero?
Hai visto? Non mi stava nemmeno ascoltando!
Non preoccuparti. Se siete affezionate, non si sentira' a suo agio ad ignorarti cosi'.
Devo passare un po' di tempo con Bliss.
Niente riavvicina meglio una madre e una figlia
di un po' di shopping in una grande drogheria biologica.
One Earth e' troppo caro, e c'e' il paghi uno prendi due al Sav Big.
Non possiamo fare le spese li', non hanno neppure un motto ufficiale.
Andiamo, Bliss.
- E' bello che siamo riuscite a... - Ok, ci vediamo.
Attenzione, clienti di One Earth.
Controllate la lavagna e scoprite come limitare l'impatto della vostra esistenza.
ETTARI DI FORESTA PLUVIALE ESTIRPATI AL MINUTO
CALOTTA POLARE SCIOLTA AL MINUTO
- PIVS PORTATE I VOSTRI SACCHETTI. - SALVATE LA TERRA, GUIDATE UN'IBRIDA. - L'ACQUA PIOVANA E' LA MIGLIORE.
- HAI CAMBIATO LE TUE LAMPADINE? - PENSA AL MONDO, LAVORA PER IL MONDO. - RICICLA. RIUSA. RIDUCI.
- PIVS PORTATE I VOSTRI SACCHETTI. - SALVATE LA TERRA, GUIDATE UN'IBRIDA. - L'ACQUA PIOVANA E' LA MIGLIORE.
RACCOLTO TRADIZIONALE.
ORGANICO.
RACCOLTO ORGANICO SOSTENIBILE.
RACCOLTO ORGANICO SOSTENIBILE LOCALE.
RACCOLTO SOSTENIBILE LOCALE EQUO E SOLIDALE ORGANICO CERTIFICATO.
Helen! Che sorpresa vederti fare spesa in questo posto.
Lo dici ogni volta, Margot!
Perche' e' vero! Sono poveri!
Il marito di Helen lavora per mio marito Kent al college.
Aspetta... Mio marito lavora "con" tuo marito.
Sono 146.57.
Eccone centocinquanta.
Ha delle borse riutilizzabili?
No... Cioe', voglio dire, si', e' ovvio!
Solo che... non qui... non ora.
Certo... Ne compra una?
E' per la Terra.
Capisco... allora cosa vuole?
Carta? O plastica?
Carta o plastica?
Nulla.
Metta qui.
Lo so che molti trovano comodo sfare spesa con borse riutilizzabili...
ma io no!
Sfruttano i bambini per farle.
Devo scappare... Bliss! Dove sei?
Se la Dichiarazione d'Indipendenza la facessero oggi, sarebbe un documentario.
Per questo giro documentari.
Ho uppato un sacco di roba su YouTube.
Fico!
Parcheggiamo?
C'e' troppo poco spazio, secondo me non ci stiamo...
Parcheggio!
Mi dispiace non conoscere questo gruppo per documentare il loro messaggio.
Sono meglio di Michael Moore per questa roba. 360, e girati come dico io.
Sembra che tua figlia sia stata stregata da Trevon.
Come darle torto?
Trevon?
Dev'essere quello del collo.
E' sempre cosi' riservata...
Questi adolescenti, eh?
Oh, no!
Con mia figlia Sylia e' diverso.
Comunichiamo in modo aperto, e con sincerita'...
e costantemente!
Quando ho saputo che la mia Sylia era sessualmente attiva,
su sua confidenza, ovviamente,
l'ho portata al centro riproduttivo del campus!
Pensi che Bliss sia... sessualmente attiva?
Non lo so.
Ma mi sconvolge che non lo sappia nemmeno tu!
Mia figlia ed io ci siamo abbracciate piangendo felici
mentre il dottore le controllava la cervice.
Sai, e' davvero importante che tu stia vicina a tua figlia.
Noi siamo vicine!
Oh, me lo auguro...
Altrimenti chi le parlera' del sesso?
Internet? Le Pussycat Dolls?
Il mondo la' fuori e' deviato, Helen...
E l'altro estremo e' anche peggiore.
Potrebbe farsi influenzare da qualche fanatico religioso sessualmente represso.
E' davvero un'eta' critica, quella di Bliss.
Se non entri in connessione adesso con lei...
rischi di perderla per sempre.
No...
Annuncio ai clienti: l'autista del SUV e' al reparto 4.
E' quello col cappello da baseball.
ZERO CARNE: PER CANI BUONI. SEMI DI LINO ORGANICI.
Papa', dividi ancora la carta igienica?
Tua madre, per sbaglio, ha comprato la doppio strato. Ma ho sistemato tutto.
Allora? Parlavi con Trevon, eh?
F-I-C-O! Fico!
Fate sul serio o vi state solo divertendo?
Ma e' fico... E' fichissimo!
Il sesso e' fico, dovremmo farci un rap.
Mi segui, sorella?
Dio, spero di no...
Vado al centro commerciale, per il regalo di compleanno di Ubuntu.
- Ti accompagno io. - Fantastico.
Perche' ci fermiamo al college?
Perche' siamo migliori amiche per sempre!
All'infinito...
Non sono una studentessa, e neanche Bliss,
ma ci interessa molto il sesso sicuro.
Che imbarazzo!
Oh, Dio, c'e' papa'!
Quindi, Presidente Jensen, ci servono solo piu' soldi.
Se vuole uno staff eterogeneo, servono altri tre rappresentanti di minoranze.
Oppure troviamo tre tizi bianchi e tutti sono d'accordo.
Gerald!
Ti capita mai di non voler avere niente a che fare con questi discorsi sul sesso?
Di non voler nemmeno pensarci?
O parlarne?
Non parlarne...
Fammi indovinare. L'unico sesso sicuro e' l'astinenza?
- Helen? - Pensava di averci infinocchiate.
Beh, indovina.
Vogliamo parlare di sesso con qualcuno che ne capisca.
- Sesso? - Oh, state cercando lo...
stand della riproduzione.
E' laggiu', vicino al grosso...
Direi che e' un preservativo gonfiato.
Oh... Oh, bene...
L'unico contraccettivo sicuro e' l'astinenza!
Le ragazze caste hanno voti piu' alti!
Piu' autostima... Paura dei bambini!
Visto, Bliss? Campioni gratuti!
Credo che lo stand sia solo per gli studenti del college.
Lucy dice che chiunque voglia esplorare
una vita sessuale positiva e' il benvenuto.
- Mamma! - "Mamma"?
Sai che puoi chiamarmi Helen.
Sa, a casa nostra, niente giudizi e niente vergogna.
Una volta, quando Bliss stava scoprendo se stessa...
beh, avevamo una jacuzzi.
Bliss?
Dov'e' Bliss? Ho fame!
Non capisco, stava andando tutto alla perfezione!
Chi le raccontera' del mio primo orgasmo?
Ah, forse...
Forse Bliss non e' ancora pronta...
per quello... Grazie a Dio!
- Oh, sto morendo di fame... - Sara' meglio che gli diamo da mangiare.
Scusate il ritardo. Sono ripassata dal college.
- Ci sei ripassata? - Ci sei ripassata!
Hai scelto un contraccettivo? La pillola? No, no, il diaframma.
Anzi, i profilattici naturali!
Ho scelto l'astinenza.
Oddio, ti hanno presa.
Anzi, il gruppo per il sesso sicuro da' una festa questo sabato, il Ballo della Purezza.
Abbiamo tutte deciso di fare tesoro del nostro dono piu' prezioso,
e poi di fare un ballo dove nessuno deve sentirsi sotto pressione per via del sesso.
E dai, Bliss, ma e' ridicolo.
Voglio dire, chi mai potresti invitare ad un Ballo della Purezza?
E' un ballo padre-figlia.
Mi accompagni?
- Papino? - Si', certo.
C'e' "The View". Quella carina sta dicendo di nuovo cose assurde.
Helen, gli studi sono davvero convincenti.
Le ragazze che praticano l'astinenza sono piu' sicure, piu' in salute,
e hanno matrimoni piu' felici.
Non ho niente contro l'astinenza.
Ce l'ho con quelli che la promuovono!
Non sono come noi.
Indossano sempre la spilla con la bandiera e sappiamo entrambi cosa significa.
Beh, dai, Helen, dalle elezioni ormai tutti possiamo indossare la spilla con la bandiera.
Davvero? Porterai anche tu una spilla con la bandiera?
No, ma quello che voglio dire e' che forse non dovremmo giudicarli a priori.
Non vogliamo sempre apprezzare la diversita' nelle persone ed imparare da questa?
Certo, se sono nativi americani o una qualche tribu' primitiva della foresta amazzonica,
ma non con persone come queste.
E' quasi ora dell'esame di guida di Ubuntu. Ti unisci a noi?
Stai insegnando a nostro figlio a guidare e a nostra figlia a non fare sesso...
Dove ho sbagliato?
MOTORIZZAZIONE DI GREENVILLE
Un test perfetto.
Lo ammetto, quando ho visto come scrivevi, non mi aspettavo un risultato simile.
E' il nostro ragazzo d'oro.
Ubuntu eccelle in cose che mai mi sarei aspettato ed ogni volta e' una sorpresa.
Un attimo... penso ci sia un errore qui.
- Sotto etnicita', hai messo afroamericano. - Si'.
Beh, si', vede, Ubuntu e' afroamericano.
Ora e' americano, ma e' nato in Sud Africa.
Non e' nero.
Ah, dev'essere l'altra coppia con cui andiamo al ballo.
Coppia? Gerald, ma non ti sembra un po' da malati?
Bliss non c'entra niente con loro.
Arrivo.
Ciao, Bliss. Oddio, il signor Goode!
Papi, il signor Goode e' il direttore del campus del college.
Sono cosi' contenta che lei sia dalla nostra parte.
Beh, l'importante stasera non e' schierarsi, ma divertirsi.
Divertirsi in maniera pulita, simpatica e non incestuosa.
Spilla con bandiera!
Papa'.
Bliss e' con noi, ora.
L'hai persa per sempre, Helen.
Non sara' mica vino in cartone, eh?
Quindi, questo e' un ballo della chiesa?
Pensavo che l'astinenza fosse secolare.
Il solito intellettualoide!
Lasciamelo dire,
"Ballando con le Stelle" ha veramente allargato il nostro bacino d'utenza
e la qualita' delle nostre mosse.
Papi, non ti sarai mica dimenticato l'anello, vero?
Ce l'ho proprio qui, zuccherino.
L'anello?
Per la cerimonia.
Le figlie impegnano la loro verginita', rappresentata simbolicamente dall'anello,
e poi i padri tengono gli anelli, cioe' la nostra verginita',
finche' non ne abbiamo bisogno per la nostra notte di nozze.
Vi siete dimenticati l'anello!
Non c'e' problema, prendete questo.
Non voglio l'anello di tua figlia.
Non preoccuparti, il reverendo Walsh ne avra' sicuramente degli altri.
Quella e' la mia verginita'?
E quello e' il reverendo.
Non voglio sposare mia figlia!
E io non voglio sposare mio padre!
Oddio, la mamma aveva ragione!
Lo so... Dai, andiamocene.
Che... Che c'e'?
Trevon sta girando un documentario a sorpresa e poi lo mettera' su youtube!
Un documentario? Oddio!
Ragazze che vi state conservando,
conservate un po' di energia per la prossima canzone!
Non ci credo!
Non posso farmi beccare qui, lavoro nel mondo accademico,
non smetteranno mai di prendermi in giro!
E invece io che sono alle superiori?
Sono vegana, porco cane, non posso aggiungere altre stranezze!
Non saremmo qui se la mamma non volesse per forza che io facessi sesso.
Lei non vuole che tu faccia sesso.
- Davvero? - No...
Nessuno di noi vuole che tu faccia sesso.
Voleva solo che tu capissi di cosa si tratta.
Ok, dobbiamo solo andarcene senza essere ripresi.
- E senza sposarci! - Giusto...
Ma non abbiamo la macchina e siamo nel bel mezzo del nulla.
Ci serve un passaggio.
Pronto?
La mamma e' ubriaca.
Un'emergenza!
Anche il petting spinto e' compreso!
L'astinenza e' una figata!
Ah, malati!
Si', gia' fatto... Niente sesso per me...
Tu si' che sei mio amico.
Ce l'abbiamo fatta.
Dov'e' Ubuntu?
Oh, salve!
Lei lavora al college, vero?
Mi piacerebbe farle qualche domanda davanti alla telecamera.
Oh! Trevon! Trevon!
Oh! Da questa parte, Trevon! Porta qui la telecamera.
Guardate, c'e' la ragazza vergine di American Idol, davanti alla fontana.
Emergenza!
E' cosi' difficile essere buoni...
Io voglio solamente essere vicina a mia figlia.
E comprare mele biologiche...
E chiamare le minoranze con il loro nome.
Ma non esiste un grande convegno in cui tutte le minoranze si incontrano,
per decidere come chiamare le cose?
E come vestirsi, che taglio di capelli portare...
Come i cappelli afro. Quelli mi piacevano...
Si', e' a Memphis.
Lo sapevo! Posso andarci?
- No. - Ma certo che no...
Era un'emergenza, mamma!
Beh, forse la gara clandestina e la sgommata nel parcheggio, ma...
Ma Ubuntu ha dovuto salvarci dal ballo.
E qualcuno deve scusarsi...
- Mamma... - Mi spiace se ti ho fatto pressione.
Volevo solo che noi fossimo piu' intime,
ma noi siamo intime... abbastanza.
C'e' qualcos'altro che vuoi dire?
- Beh... - Si'.
Io ho agito in modo ridicolo, inappropriato e, diciamo, decisamente stupido.
Puoi perdonarmi?
Ok, ma... che non succeda piu'.
Bliss...
Mamma, avevi ragione. Io non sono una di quelle persone.
Perche' sei... attiva?
No, non sono... cosi'.
Ma se lo fossi... me lo diresti?
Ew... E va bene, se prometti di lasciarmi in pace.
Vieni qui.
Pensi che ci sara' un'altra emergenza, domani?
Beh, dal modo in cui la gente abusa di Madre Natura, sono sicuro che ci sara'.
Mi spiace di aver usato cosi' tanto combustibile, papa'.
Non c'e' problema, Ubuntu. L'importante e' che tu ti senta in colpa per averlo fatto.
Una pranzo vegano per il compleanno di mio nipote?
Tu meriti delle gran bistecche, e delle spogliarelliste!
Forza Ubuntu, te le prendo io.
- Ma la carne e' un omicidio! - No, figliolo, la carne e' buonissima!
Forza, andiamo a far casino!
Ho 9 posti che mi avanzano nel SUV, se volessi sgranchirti le gambe.
Ma io da dove sono uscita, papa'?
Ok, buon compleanno!
Sayonara!
Beh, cosi' rimane un rotolino vegetariano in piu' per Che.
Che, vieni qui bello! Dov'e' andato Che?
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