UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Non guardare, non guardare
Questo show rovinerebbe La tua vita notte e giorno
Ogni singolo episodio provoca sgomento
Tu non guardare Non guardare, non guardare
I Baudelaire son nascosti Tra fenomeni da circo
Olaf è il peggiore E lo è già da settimane
I leoni e l'entroterra Sono ingordi e da temere
Non c'è altro programma Così strambo da vedere
Tu non guardare, non guardare
Nient'altro che disagio Ed orrore incontrerai
Anche un sano di mente Alla domanda ti dirà
Non guardare, non guardare
IL CAROSELLO CARNIVORO: PARTE 1
Non guardare, non guardare
A Beatrice -
Il nostro amore ha spezzato il mio cuore
e ha fermato il tuo.
SALUTI DAI MONTI DI MANOMORTA!
QUARTIER GENERALE VF
IL PASSATO
FRASE CHE QUI SIGNIFICA:
"PRIMA CHE I BAUDELAIRE NASCESSERO".
OLAF SA
Sono Larry Il Cameriere. Uovo alla diavola?
Salve! Sì, perché no?
Il Mamba du Mal è uno dei serpenti più letali al mondo.
Per questo li addestro a inviare e ricevere messaggi segreti.
Dica qualcosa, dr. Montgomery.
Come disse un saggio e incredibilmente loquace serpente monaco tibetano:
"La vita è un enigma dell'esoterismo".
Georgina! Sei in forma. Come trovi degli accompagnatori così affascinanti?
Di certo non li ipnotizzo.
Ipnotizzare la gente è sbagliato e non lo farei mai.
Gustav, sii gentile. Prendimi qualcosa da bere.
Certo, tesoro.
Ike, non è fantastico?
Finalmente abbiamo un quartier generale per la nostra società segreta.
Mi sento grintosa e formidabile.
Costruiamo una casa in cima a una scogliera
e usiamo virgole e punti e virgola senza alcun pudore.
- Potremmo avere dei figli. - Cosa diceva Marvin Gaye?
"Diamoci da fare."
Percepisco una spiacevole inquietudine.
Ma certo.
Tutti si godono la birra con gelato e tu pensi a una donna.
- Doveva già essere qui. - Beatrice sa badare a se stessa.
Ha scalato senza timore il Monte Teso avendo solo gomme e due forchettine.
- Persino quando... - Altra birra?
Non serve. E se ci sbagliamo?
- Insisto. Finisca il drink. - Nessun gruppo di persone,
per quanto nobili o istruite...
Non si sa mai quando una bevanda...
- ...può spegnere gli incendi del mondo. - ...può risolvere i problemi.
OLAF SA
Ha visto una bellissima donna vestita da libellula?
È laggiù.
Beatrice!
Beatrice! Il Conte Olaf è...
Solo. Disperato. Sconfitto.
Credevo avrei usato queste parole solo per descrivere gli altri.
Tesoro! Forse dovresti rallentare un po'!
Prima mi lascio sfuggire gli orfani Baudelaire
e ora scopro che uno dei loro genitori potrebbe essere vivo.
Sapete cosa si prova quando la vita ti sfugge di mano
come fosse in preda ai capricci di un pazzo imprevedibile?
Non riesco a immaginarlo.
Forse non avete mai avuto la sfortuna
di ritrovarvi nel bagagliaio di un sinistro criminale.
Mi chiamo Lemony Snicket
e tempo fa trascorsi un'orribile serata a un ballo mascherato
dove un messaggio arrivò troppo tardi per aiutare la mia amata.
Quindi so cosa si prova quando la vita ti sfugge di mano
come fosse in preda ai capricci di un pazzo imprevedibile.
Così si sentivano i Baudelaire
nell'auto di Olaf, interrogandosi sulla destinazione...
Dove siamo diretti?
Al Carosello Caligari.
...e su cosa fare se Olaf avesse aperto il bagagliaio.
Credi di avere dei problemi? Io non troverò mai la zuccheriera.
Sono triste come i leoni affamati che abbiamo superato.
Speriamo che Madame Lulù possa ribaltare la situazione
o lancerò l'auto da un dirupo.
MADAME LULÙ SA TUTTO!
Forse del vino ci rilasserà.
- Sì. Il vino. - Prendiamo il Merlot dal bagagliaio.
Bere e guidare? Siete pazzi? È da irresponsabili.
Anche se ho la gola secca. Ma può aspettare.
Se Madame Lulù è davvero una veggente, ritroveremo i Baudelaire sopravvissuti
e festeggeremo con tutto il vino che vogliamo.
Sono già pieno di spirito.
È una fortuna che Olaf non voglia bere.
E che qui ci siano buchi per respirare.
E che siamo sfuggiti alle fiamme salendo in auto.
E che Olaf non ti abbia decapitata.
Finora è andata bene.
Ma, perché continui così una volta giunti al Carosello,
dobbiamo capire cosa fare quando arriviamo.
CAROSELLO CALIGARI
Siamo arrivati.
Questo carosello non sembra molto in.
Montagne russe arrugginite e tendoni.
È sicuro, qui?
Se arriva la polizia, non ci sono nascondigli.
Perché nasconderci? Nessuno cercherebbe un morto
e il Daily Punctilio ha pubblicato in prima pagina il mio necrologio.
"Scarsa partecipazione..."
Resteremo finché Madame Lulù non avrà risposto alle nostre domande.
Dove si nascondono i Baudelaire? Uno dei genitori è vivo?
Chiedi della zuccheriera.
Perché credere a una donna che vive in una tenda?
Non è una tenda qualunque. Guardate.
È un segno che siamo sulla strada giusta. Andiamo.
- E se fossimo su quella sbagliata? - Non ora.
Benvenuti al Carosello Caligari.
Madame Lulù vi stava aspettando.
Ci stava aspettando?
Ho avuto visione di arrivo di affascinante straniero.
- E della sua fidanzata? - No, lei non c'era.
Via libera.
Quelli devono essere i Monti di Manomorta.
Mamma e papà dovevano portarci a vederli.
E se uno dei due fosse sopravvissuto all'incendio?
Olaf ci crede tanto da consultare un'indovina.
Di solito gli indovini sono degli imbroglioni.
Ma forse questa è diversa.
VF. Sarà un buon segno o un cattivo segno?
Scopriamo cosa gli dice.
Chi vuole conoscere suo futuro, prego?
- Io. - Prima io. Sono la più vecchia.
- Io di più. - Io ho più esperienza.
Il concetto di primo ruota problematicamente attorno al patriarcato.
Non c'è bisogno di litigare.
Predirò il futuro a tutti con uno sconto comitiva ragionevole.
Tu hai subito una grave perdita.
- È vero. I capelli. - Tua sorella dipende da te.
Come lo sa?
Tu... Non saprei... Hai un bel po' di problemi.
È vero.
Tua sorella dipende da te.
Mia sorella?
- Tu non sei vera bionda. - Dimostralo.
Proprio dei bei trucchetti, Lulù.
Qualsiasi ciarlatano indovinerebbe queste cose.
Dimmi qualcosa che solo una vera veggente potrebbe sapere.
So che sei stato condotto qui da una serie di sfortunati eventi.
Vai avanti.
Hai adottato tre orfani, hai cercato di sposarne una,
finché non ti è sfuggita letteralmente e in senso figurato.
Li hai seguiti da un erpetologo che hai raggirato e poi ucciso.
- Come... - Hai visitato grande lago
dove hai intrapreso un'infelice relazione
finita con tradimenti e mignatte.
Hai acceso una vecchia fiamma in una segheria
e sei andato a insegnare a scuola facendo turni di notte malpagati.
- Cribbio! - Hai incontrato complice in un attico
e ucciso un vecchio nemico in mezzo a macello di corvi.
Un brav'uomo. Perbene.
Le sue parole ti tormentano dall'aldilà
e neppure andare in ospedale ti ha fatto stare meglio.
Hai appiccato incendi su incendi, ma non bastano mai,
perché il tempo vola come dardo avvelenato e la forza del destino imprigiona tutti.
Sei all'altezza della tua fama. Dovevamo venire prima.
È solo un assaggio dei poteri di Madame Lulù.
Vedo che tu sei uomo con domande importanti.
E, per ottenere risposte importanti, devi chiedere alla sfera di cristallo.
Ho sempre pensato che fossero finte come quelle ciglia.
No, sono vere come i gioielli del tuo minuscolo anello di fidanzamento.
Come funziona?
È complicato da spiegare.
- Provaci. - D'accordo.
Una volta al giorno, quando gli spiriti sono in ballo,
puoi fare una domanda alla sfera di cristallo.
Poi gli spiriti arrivano tra fumo e fiamme
per rispondere ai desideri del tuo cuore in panne.
Sembra plausibile.
Per niente! Sembra totalmente realistico.
Dimmi, mio Olaf.
Cosa desidera il tuo cuore?
Chiedi dove sono i Baudelaire.
E la zuccheriera.
Beh, è facile. Presta orecchio, Madame Lulù.
Solo l'orecchino, ma d'accordo.
Uno dei genitori dei Baudelaire è sopravvissuto all'incendio?
Avrai tua risposta domattina.
Domattina?
Sì, la sfera funziona così. Turno di giorno e turno di notte.
E stasera che si fa?
Brindiamo. Alle risposte che riceveremo.
Con un ragionevole sconto comitiva.
Prendete il vino!
Cosa dovrei fare?
Dovrei chiamarla? E se rispondesse il mio patrigno?
Chissà se ce l'ha ancora con me.
Assurdo. Madame Lulù sa tutto di noi.
Non grazie alla sfera.
Non sarà chiromanzia, ma sa un sacco di cose.
Forse sa qualcosa sui nostri genitori.
Domattina?
Non possiamo aspettare domani. Il Conte Olaf potrebbe trovarci.
E ci sono dei leoni affamati qui intorno.
MOSTRI CERCASI CANDIDARSI DI PERSONA
Assumono per il baraccone dei fenomeni.
Lavorando qui, potremmo scoprire come sa ciò che sa.
Non sembriamo fenomeni da circo.
Ho un'idea.
- Trucco. - E abiti troppo grandi.
Devo dipingermi la faccia?
A questo punto dovrei avere tutto il vino che voglio.
Mamma diceva che sarei diventato famoso.
Non parli mai di lei.
Non era mia madre.
Era la proprietaria della casa galleggiante.
Concordammo che a 28 anni avrei vissuto in un castello fatto di successi,
leggendo recensioni teatrali entusiastiche delle mie opere
in un letto pieno di soldi.
Sapete...
Felice.
- È una storia affascinante, mio Olaf. - Tuo Olaf?
Ma è ora di andare a letto, prego.
La sfera di cristallo deve riposare per fornire la risposta di spirito magico.
ARMADIO DI CALIGARI
Cosa c'è in quel misterioso armadio?
Stai lontana dall'armadio di Caligari.
Avete sentito?
Chi potrebbe essere a quest'ora?
Sarà un branco di leoni affamati.
Uscite, qualunque cosa siate.
Voi...
Voi chi siete?
Siamo tre... Due fenomeni da baraccone. Cerchiamo lavoro.
Siete sicuramente orrendi, con quelle due teste.
È tardi per i colloqui. Tornate domattina.
Sciocchezze! I provini sono la mia specialità.
Lulù, lasciami provocare... No, tormentare...
Fare un colloquio a questi fenomeni da baraccone.
Da questa parte.
Oltre a tagliarsi più volte con la carta
o sapere che un proprio nemico ha vinto del gelato gratis,
una delle esperienze più spiacevoli è un colloquio di lavoro.
- Come avete detto di chiamarvi? - Non l'abbiamo detto.
Dal momento in cui ci si presenta...
Sono Beverly e l'altra testa è Elliot.
...si partecipa a un rituale
che risulterà sinistro e umiliante.
Dev'essere dura avere due teste.
Molto. Non si trovano molti vestiti.
Ho notato la camicia, ne ho una identica, ma non così sporca. È molto in.
Anche quelli come noi seguono la moda.
E il cibo? Avete difficoltà a mangiare?
Sì.
Potrebbero chiedervi di fare cose assurde e non potrete rifiutare.
- Beh, io... - Vediamo quanto.
Tieni. Mangia questa pannocchia, mostro bicefalo.
Vi osserveranno attentamente e voi dovrete fingervi
molto più entusiasti di quanto non siate.
- Guardate! - Non sanno mangiare una pannocchia!
Che strambi!
E verrete valutati,
ovvero "messi più volte alla prova", col solo scopo di mettervi in imbarazzo.
Prendi la pannocchia dal tavolo, mostro.
La cosa peggiore di un colloquio è che probabilmente vi deprimerà,
sia che vi mandino via
e vi ritroviate a vagare disoccupati
per una landa desolata piangendo e lamentandovi,
sia che veniate assunti
e vi ritroviate a vagare per la stessa landa desolata
piangendo e lamentandovi in cambio di uno stipendio.
È il colloquio più divertente che abbia mai visto!
Devi assumere subito questi mostri, Lulù.
Il pubblico ama chi mangia in modo strano. Io lo so.
Quello cos'è?
Un bambino selvaggio.
Lei è Chabo, la bambina lupo.
La madre si innamorò di un lupo
e nacque lei.
Non sapevo fosse possibile.
Sarà divertente veder mangiare anche lei.
Tieni, Chabo!
È un po' selvatica.
Alla gente piace la violenza. È assunta anche Chabo.
Allo spettacolo di domani, Beverly e Elliot mangeranno pannocchie
e la bambina lupo aggredirà il pubblico.
Avete delle domande?
Certo che no. Sono fortunati ad essere stati assunti.
Senza carosello, lavorerebbero alle Risorse Umane
con gli altri mostri.
Sei intelligente quanto bello, mio Olaf.
- Bello? - È un termine tecnico, prego.
Presentatevi al baraccone dei fenomeni
dove vi daranno alloggio.
E anche assicurazione sanitaria, anche se l'ospedale è...
- Bruciato. - Fuori mano.
Andate.
A meno che non abbiate ancora fame. C'è tanto mais.
Noi lo mangeremo normalmente, ma voi mostri non siete come noi.
Non come noi!
- Non come noi! - Uno di noi!
Non urlare, Hugo. Li abbiamo visti.
Sono felice.
Non capitano molti nuovi colleghi, qui.
C'è una nuova Madame Lulù.
Silenzio. Così mi disturbate. Sto meditando.
Stavo visualizzando un mondo dove io non ho nulla di strano.
Diverso da questo, dove sono un mostro.
- Popcorn? - Il mais non ci piace più.
Certo che non avete fame.
Siete mostruosi quasi quanto me.
Sono abituato alla gente che mi fissa.
- Per via del tuo bel viso? - E della mascella simmetrica?
Gentili a fingere di non notarlo.
Tengo i popcorn con entrambe le mani.
Ditelo. "Guardate Kevin, il mostro ambidestro."
Ambidestro?
Sei sia destrorso che mancino?
Avete sentito parlare di me. Avete attraversato l'entroterra
per fissare uno che sa scrivere con entrambe le mani?
So solo cosa significa ambidestro.
Sapevo che eravate intelligenti. Avete due cervelli.
Meglio che essere gobbi. Le vostre teste e mani saranno strane,
ma almeno avete delle spalle normali.
A che servono le spalle normali quando puoi usare
coltello e forchetta con entrambe le mani?
So che è deprimente avere certi difetti,
ma non sono orribili quanto il mio.
Mi chiamo Colette. Ridete pure, se volete.
- È normale ridere di una contorsionista. - Contorsionista?
Il mio corpo può assumere tutte le posizioni più strane.
Visto? Sono un fenomeno da baraccone.
Brava!
Lo trovo fantastico. E anche Sunny... Cioè, Chabo.
Sei gentile. Ma io mi vergogno di essere una contorsionista.
Perché allora non ti muovi normalmente?
Perché lavoro nel baraccone dei fenomeni.
Chi pagherebbe per vedermi muovere normalmente?
Che dilemma. Per lo spettacolo,
la gente si aspetta che Colette assuma strane posizioni,
che Kevin scriva il nome con entrambe le mani
e che io indossi dei cappotti.
Non sei costretti a farlo. Nessuno di voi lo è.
Sembri la vecchia Madame Lulù. Voleva che andassimo all'università.
Voleva pagarci la retta.
Ma per la gente siamo mostri.
Che altro lavoro potremmo fare?
Vado a preparare i popcorn per il chiosco.
Io trasformerò gli scovolini in pupazzetti da vendere come souvenir.
Io mi rimetterò a gestire il marketing.
Se vi va di aiutarci, potete togliere le paillette dal bucato.
Finiscono ovunque.
Il mondo è tosto. I fenomeni da baraccone devono aiutarsi a vicenda.
Sfruttamento.
Nessuno merita di essere ridicolizzato, sul palco o meno.
Mi dispiace dovergli mentire.
Solo così avremo delle risposte da Madame Lulù.
Ma potremo fidarci di lei? Non hai notato qualcosa di strano?
Lei è tutta strana.
Ha un viso conosciuto.
Buonanotte, mio Olaf!
Mio Olaf.
Non importa. Sogni d'oro.
Domattina otterrai un'importante risposta
alla tua importante domanda.
Buonanotte.
- Riesco a camminare da solo. - No.
- Guarda. - Tesoro, non ce la fai.
Sono io.
Sono io. Abbiamo un problema.
No.
È ben più grave.
Cosa sai del superstite dell'incendio?
Non mi fido di Madame Lulù.
È una strega che gestisce un carosello. Cosa non ti convince?
- L'accento sembra finto. - Anche il tuo.
Se è così brava, perché vive qui
e non ha uno show in città?
Ci ho provato per nove anni. Guardami.
- Non mi piace come ti guarda. - Tesoro.
Quando ero sul palco
o in alcuni penitenziari di minima sicurezza,
delle strane donne mi offrivano sempre qualcosa.
Fiori, foto di buon gusto, proposte di matrimonio.
Alcune erano ricche.
Ricche vedove ammaliate dal mio malizioso charme
incapaci di gestire il patrimonio.
E io accettavo?
Non è questo il punto. Hai visto quanto è brava come veggente.
Ci dirà tutto ciò che dobbiamo sapere. Dobbiamo solo oliarla per bene.
Come una pannocchia.
Resteremo qualche giorno. La compagnia si darà da fare.
Quando lei sarà ben oliata...
Uno spruzzo o due?
Vengo con te.
No. Tu resta qui a posare per il ritratto.
Tesoro?
Tesoro!
Il naso è sbagliato.
Come capretta appena nata, iniziamo nell'oscurità.
Sono felice di essere solo con te, Lulù.
Ho tante domande importanti.
Se convinci gli spiriti a rispondere ad alcune subito,
avrai una ricompensa speciale.
Prima discutiamo di pagamento.
Pagamento? Intendi soldi?
Il Carosello Caligari naviga in cattive acque.
Madame Lulù vorrebbe allestire un nuovo spettacolo
con attore molto famoso...
- Lo farò. - Molto bene.
Ora possiamo invocare gli spiriti.
Spiriti!
Io non...
- Hai sentito un brivido? - Sono spiriti che arrivano.
- Gli spiriti di chi? - Fantasmi del tuo passato.
Questo ti rende nervoso?
Io? No. Non ho segreti né nulla da nascondere.
Bene.
La magia è delicata, come libellula.
O una donna in costume da libellula.
- Come lo sai? - Gli spiriti sanno tutto.
Vuoi sapere da me chi è sopravvissuto all'incendio dei Baudelaire
e io posso risponderti.
No!
Cinque minuti! Cinque minuti allo spettacolo!
Uno di noi!
Benvenuto al baraccone dei fenomeni. Fai il giocoliere...
Sono normale, ho solo degli uncini.
Ti invidio. Qual è l'uncino dominante? Vuoi del muesli?
- E come faccio? - Non essere sciocco.
Saldiamo un cucchiaio...
Non posso perché devo eseguire degli ordini.
Fate un bello spettacolo. Il capo è di pessimo umore.
Madame Lulù gli ha detto che uno dei genitori dei Baudelaire è vivo!
È un miracolo!
I miracoli sono come le polpette.
Nessuno sa cosa contengano,
da dove vengano o quanto spesso debbano comparire.
- Pff. - Cos'ha detto?
"Pff." Un'espressione di disgusto.
- No, dei Baudelaire. - Che v'importa?
Li seguiamo sul Daily Punctilio. Ci interessa molto la storia.
Sono chiaramente innocenti.
Per alcuni l'alba è un miracolo,
anche se avviene ogni giorno e troppo presto.
I genitori dovevano essere morti,
ma Madame Lulù ha visto nella sfera di cristallo che uno è vivo.
Per altri saltare da un treno e sopravvivere è un miracolo,
anche se avviene ogni giorno e troppo presto.
- C'è un superstite? Dove? - La sfera non l'ha detto.
Madame Lulù dice che risponderà domattina perché è un'altra domanda.
Non ditelo al capo. È un tasto dolente.
Ha detto come funziona la sfera?
La tenda è diventata fredda,
si è riempita di fumo e ha visto fantasmi del suo passato.
Sapete... Magia.
- Non sappiamo se è vero. - E se lo fosse?
Un miracolo.
Dobbiamo scoprire come ottiene le informazioni.
Entreremo nella sua tenda.
Un'altra analogia tra i miracoli e le polpette:
entrambi possono sembrare una cosa e rivelarsi un'altra.
Capita quando si riunisce una società segreta,
soprattutto se lo fa in un mediocre ristorante italiano.
E successe ai Baudelaire quando sperarono
di trovare un miracolo nella tenda.
Voi mostri siete pronti per lo spettacolo?
E invece trovarono qualcosa di peggio.
Comprate i popcorn!
Non li abbiamo mica preparati ieri sera!
Bibite! Bibite salutari!
Io vendo questo hot dog precotto trovato per terra.
Se uno dei nostri genitori è sopravvissuto, dove si trova?
Perché non ci ha cercati?
Forse non ci ha trovati perché continuiamo a spostarci.
Dobbiamo fermarci e cercare di capire il più possibile.
Senza farci riconoscere.
Mettete in scena un bello spettacolo.
Oppure ho il permesso di colpirvi con la tagliatella gigante.
E cosa sarebbe?
Le tagliatelle sono un tipo di pasta. E per gigante non servono spiegazioni.
Sì, ma nessuno te l'ha chiesto.
La compagnia l'ha sistemata così da usarla come frusta.
Il cibo italiano è in,
ma sotto forma di frusta risulta umidiccio e sgradevole.
Come va la pasta?
- È ottima. E il pubblico? - Beh, è...
È una matinée.
Signore e signori, ragazze e ragazzi, adolescenti di ogni genere!
Comprate snack a prezzi ragionevoli,
perché lo show del baraccone dei fenomeni sta per iniziare!
Guardate che mostri!
Un uomo con degli uncini!
Io non sono un mostro. Suono l'organo.
Venghino, venghino, venghino tra i fenomeni da circo
Vedrete personaggi E corpi strani d'eccezione
Sedetevi in relax, amici
Lo show è assai informale
Vedendoli direte: "Grazie a Dio sono normale"
Venghino, venghino, venghino Tra i fenomeni da circo
Ecco a voi un'anteprima D'eccezione
Il primo è un uomo Che adorerete proprio tanto
Avrà normali spalle Ma dei gobbi resta il vanto
Guardatelo.
La gobba è causata da una malformazione spinale.
Spinale!
Vestiti, Hugo!
Non è un vero spasso?
Non riesce a mettere il cappotto.
Qualcuno può aiutarlo?
Venghino, venghino, venghino Tra i fenomeni da circo
Di peggio non si può trovare Neanche se lo cerco
Ma dopo il primo assaggio Ecco a voi un'altra porzione
Una ragazza strana Che usa il corpo in contorsione
Sembra normale.
Solo a occhi inesperti, e per inesperti intendiamo
che non abbiano mai visto questa donna fare certe cose.
- È... - Guardatela.
Immaginate starle accanto a yoga.
Che umiliazione.
Per lei.
Venghino, venghino, venghino Tra i fenomeni da circo
L'emozione è giunta ormai All'apice dell'arco
Che paura causerà, Uno shock perfino
Ma questo caso Non è né destrorso né mancino
- È... - Ambivalente.
- Cosa? - Ambiguo.
- "Ambidestro." - Ambidestro!
Scrivi il tuo nome, Kenneth.
- Mi chiamo Kevin. - Sì.
Signore e signori, le firme sono praticamente identiche.
Non ho mai visto due cose più identiche.
Questo sì che è strano, eh?
Ora guardate altrove,
a meno che non siate così coraggiosi da guardare un uomo radersi con due mani.
Chiedo scusa se l'immagine è troppo scioccante per i bambini.
È stato davvero umiliante,
- quindi è andata bene. - Già.
Ora tocca a noi.
Adorerete il prossimo numero.
Ma prima che ne dite di fare un applauso al presentatore?
Venghino, venghino, venghino Tra i fenomeni da circo
Occhi bene aperti Poi per quello che vi mostro
Se a letto foste già Voi li sognereste
Perché uno è un mezzo lupo Mentre l'altro ha due teste
Avete sentito il mio fidanzato. Andate!
O volete cicatrici da tagliatella?
Guardate! Pannocchie! Una persona normale le mangerebbe senza problemi!
Tu riusciresti a mangiarle?
Preferisco gli asparagi.
Intendevo le pannocchie.
Questi nuovi fenomeni da baraccone mangeranno pannocchie in modo disgustoso
mentre uno di loro ringhierà.
Ridete, fate battute squallide
e comprate bevande da tirare alle strane teste
di Beverly e Elliot e a Chabo, la bambina lupo!
- Avanti, mangiate in modo disgustoso. - Sì.
Mangiate la dannata pannocchia.
Non c'è bisogno di assistere all'orribile e umiliante scena successiva.
Venghino, venghino, venghino Tra i fenomeni da circo
Ho detto: "Venghino, venghino, venghino, Tra i fenomeni da circo"
E ancora Venghino, venghino, venghino
Tra i fenomeni da circo
- È stato orribile. - È stato umiliante.
Chi si diverte a far cadere pannocchie dovrebbe farlo a casa.
Invece di farci deridere, potevamo scoprire cosa sa Madame Lulù.
- Dobbiamo entrare in quella tenda. - È stato orribile e umiliante.
È già terribile ammazzare il tempo al carosello
in attesa che gli spiriti risolvano i miei guai,
ma ce la metto tutta.
È stata una delle mie migliori performance e non c'erano praticamente spettatori.
Ce n'erano tre.
Ho detto che il Carosello Caligari naviga in cattive acque.
Non è redditizio gestire un carosello nell'entroterra.
Le montagne russe fanno... Come si dice? Le bizze.
E i leoni affamati che vagano qui intorno non agevolano il turismo.
Non ho rinunciato a una carriera teatrale in città
per recitare in tendoni vuoti.
Ci hai rinunciato per gli orfani.
Non sono orfani se uno dei genitori è ancora vivo.
Gli spiriti ti forniranno presto le loro risposte, prego.
Il mio Olaf deve solo pazientare.
Sono stufo di pazientare.
Per far muovere un mulo, lo si può premiare con una carota
o picchiare con un bastone.
Io voglio delle risposte
e un pubblico degno della mia bravura.
Devo riempire quelle gradinate di una folla adorante
e ricordare ad alcune persone che incuto timore e deferenza.
Ma come posso riuscirci?
VIOLENTI FELINI
Forse potrei picchiare due muli con un bastone.
Devo fare una commissione.
Voi scavate una fossa.
Il mio Olaf se ne va?
Sì. E ti porterò un regalo.
- Che regalo? - Non uno dei miei bracciali.
Sarà una sorpresa.
Mi serve questa.
Cos'avete da guardare, voi mostri?
Ci chiedevamo se avesse dei commenti sulla nostra esibizione.
Una testa è stata brava.
- Cosa tramerà? - Niente di buono.
Ma sfruttiamo la cosa. Andiamo.
Vieni. Voglio un parere sul vestito.
Non abbiamo molto tempo.
Esmé non riuscirà a distrarre Lulù per sempre.
Olaf ha sentito freddo, ha visto del fumo
e dei fantasmi del passato.
- Ma come? - Non con la magia.
Forse il nastro che mi ha dato Sunny mi aiuterà a pensare.
La CO2 trasformata in ghiaccio secco spiegherebbe l'aria fredda e il fumo.
Freddo.
Ho sentito di illusioni create con proiettori e lenti prismatiche.
Se la sfera è la lente...
- Il proiettore dev'essere sotto. - Già.
Le immagini nella sfera sembrano spiriti.
Usa la scienza e la tecnologia spacciandole per magia.
Ha detto a Olaf di noi. Come sapeva quelle cose?
Il Daily Punctilio.
Allora è un'imbrogliona e non sa se uno dei nostri genitori è vivo.
Mi dispiace, Klaus.
Anch'io volevo un miracolo.
Non può essere tutto finto.
Dev'esserci qualcosa qui che non sia solo fumo negli occhi.
Come disse un saggio...
Lo zio Monty.
- ...la vita è un enigma dell'esoterismo. - Dell'esoterismo.
- Mi manca. - Anche a me.
La zia Josephine che balla.
Sembra così felice.
E coraggiosa.
Balliamo.
Chiedo scusa. Senza occhiali non vedo.
- La dottoressa Orwell. - È morta anche lei.
Sono quasi tutti morti.
Fantasmi del passato.
- Come fa Lulù ad averlo? - Perché è tutto collegato.
Il VF è legato a Jacques Snicket e ai nostri genitori e tutori.
E a Olaf e ai Pantano.
- E a noi. - E a Madame Lulù.
Forse sa davvero qualcosa sui nostri genitori.
Non abbiamo guardato nell'armadio.
- Sembra una biblioteca segreta. - I travestimenti di Olaf.
- Impossibile. Sono nell'auto. - Credo facciano parte dello stesso kit.
- C'è scritto "Vestiti Fuorvianti". - Di nuovo VF.
Altri filmati.
FILM VERIFICATI
Ti smangiucchieranno la testa
È il film visto con Monty.
Nei miei film il pubblico deve cogliere i temi,
i personaggi e i messaggi segreti nei sottotitoli.
Il mio personaggio potrebbe dire:
"Deborah, ti prego riportami il mio tavolino".
Ma, guardando nel cannocchiale, potrebbe apparire la parola "Volontari".
Incontrando un volontario, se ne può determinare la lealtà
- con una frase in codice. - Jacques Snicket.
"Il mondo è silenzioso qui."
Quella frase era nel diario di Duncan.
Dopo aver perso la loro miglior domatrice e suo marito,
i Volontari Felini sono fuggiti nell'entroterra.
Jacquelyn?
"Signorina, sei stata brava con tua madre?"
In codice significa: "Scappa, la tua casa è in fiamme".
Larry Il Cameriere.
Travestimento da segretaria.
Da capitano.
Da sposa.
Da detective.
Da piromane.
È il kit per travestirsi.
In questi fascicoli c'è un rapporto sui tragici eventi...
- Chi è? - Somiglia a Jacques.
...occorsi a Macchia-Sul-Mare che finora erano segreti
per rispetto dei superstiti e delle leggi sul copyright.
Un bel sorriso dai novelli sposi. Entrambi i gruppi. Pronti?
Tre, due, uno...
Gorgonzola!
- I nostri genitori. - I nostri tutori.
Erano nella stessa società.
- Una società segreta... - Che usa codici.
- E travestimenti. - E spegne incendi.
Le società di volontari che spengono incendi hanno un nome.
Volontari.
- Del. - Fuoco.
- Volontari. - Del.
Fuoco.
VF.
So cosa nascondi.
Non capisco, sig. ra Squalor.
Signorina. Lascia stare l'accento. Non m'inganni. So chi sei.
Ma certo.
Sono Madame Lulù, veggente del Carosello Caligari.
E io sono Esmé Gigi Geniveve Squalor,
sesta consulente finanziaria più importante della città.
Non trattarmi come una bibliotecaria appena scesa da un tram.
Quel trucco patetico. Quell'assurda parrucca.
- So cosa stai facendo. - Cosa, prego?
Vuoi rubarmi il fidanzato!
Cosa? No.
Non so di cosa parli, prego.
- Ti prego. - È ciò che ho detto.
Mi ha trascinata nell'entroterra,
dove non ci sono ristoranti o boutique in.
Devo creare i miei vestiti usando pezzi di tendone.
Non mi farò rimpiazzare da una giostraia.
Stai lontana dal mio fidanzato o non so cosa potrei fare.
È impossibile sapere cosa farà la gente in futuro
perché è impossibile conoscere il futuro.
Una sfera di cristallo non può prevedere
come una libellula possa causare una valanga con un battito d'ali
o una donna vestita da libellula possa causare una serie di sfortunati eventi
rubando una zuccheriera.
- Lulù potrebbe tornare a breve. - Presto.
Ma io so che le vite dei Baudelaire
stavano per cambiare per via di un sorprendente arrivo.
Voi!
Voi.
Lei chi è?
Una vecchia amica, Baudelaire.
Biblioteca.
Sono così felice di rivedervi.
Come dicevo, le vite dei Baudelaire
stavano per cambiare per via di un sorprendente arrivo.
Ovvero un branco di leoni affamati.
E questa storia sta per diventare molto, molto peggiore.
Sottotitoli: Sara Raffo