The Middle - Stagione 9 Episodio 7 - "Thanksgiving IX"
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Quando cucini per il Ringraziamento, il tempismo e' fondamentale.
Vuoi sempre aspettare l'istante perfetto in cui il centro e' tiepido
mentre l'esterno e' croccante e ambrato.
- Potrei averla lasciata dentro troppo. - Finalmente la mangiamo?
Siamo quasi poveri a quel punto, ma non ancora.
No, e' la mia tradizione del Ringraziamento.
Metto la trapunta in forno finche' e' caldo abbastanza per infornare le patate dolci,
poi la trapunta calda aiuta il mio collo teso.
Quando hai un cuscino vecchio di trent'anni, serve.
E un collo vecchio di cinquanta.
Ok, e' il Ringraziamento. Datti una mossa.
Una volta da Janet, dovremo sembrare la coppia piu' felice del mondo.
Sarebbe molto piu' facile da fare se non andassimo da Janet.
Ehi, non sarebbe neanche la mia prima scelta,
ma e' piu' vicina dei miei genitori, per cui andremo da lei.
Toglimeli da davanti.
Guarda qui. Hai speso 4 dollari e 75 centesimi in un posto chiamato RNJ?
- RNJ? - Esatto.
Non mi dice niente. Che giorno era?
Il sette novembre.
Che hai fatto quel giorno?
Non so. Cosa facciamo ogni giorno?
Probabilmente guardavo la TV.
- Sicuro che non sei stato tu? - Non e' roba mia.
Sembra una di quelle truffe in cui ti rubano il codice e fanno delle piccole...
Prove di addebito
prima di darsi alla pazza gioia e comprare TV a schermo piatto.
Meglio chiamare l'azienda della carta di credito.
Potrebbe volerci un po' di tempo, non so se faro' in tempo per la cena da Janet.
Ci hai provato. Verrai anche tu.
Keyshawn, la tua patata e' pronta. La tua patata e' pronta, Keyshawn.
Buona patata del Ringraziamento.
Torna domani per la patata sandwich con tacchino avanzato.
Pane, tacchino, ripieno e pure' di patate
tutto dentro una patata del giorno prima.
Sue, qualcuno deve pulire i bagni.
Il deodorante per ambienti sta combattendo una guerra gia' persa.
Sai... sembra proprio il lavoro perfetto per il nuovo arrivato.
Ma si', credo che tu abbia proprio ragione!
Nuovo arrivato!
Axl, i bagni vanno puliti ogni ora.
Non hai letto il manuale?
E non hai scrostato gli ugelli del formaggio spray.
- Adesso dovremo usare il formaggio vero. - Si', non lo faro' mai.
Quando mi hanno chiesto di lavorare qui, e' stato scritto nel contratto
che non avrei dovuto fare lavori schifosi.
Non ti e' stato chiesto di lavorare qui,
hai pregato per farlo perche' ti hanno licenziato come autista di autobus!
E dobbiamo fare tutti lavori schifosi, Axl. Tutto qui dentro fa schifo.
Beh, sembra che Axl abbia fortuna dato che abbiamo finito il turno.
Ottimo. Svuotiamo il barattolo delle mance e corriamo via!
Ok, Axl, prima che tu metta quelle mani sul barattolo,
sappi che divideremo le mance in modo equo.
E se non viene una cifra tonda, faremo a rotazione per il centesimo in piu'.
Se dovesse essere un santino mi incazzero' da morire.
"Felice Disconosci-mento. Abbiamo preso le vostre mance".
Sono sopraffatto dall'ira, ma adoro la scrittura di questo tipo.
Sicura che sia il parcheggio giusto?
Si', si', ho detto ai ragazzi di vederci fuori dal Primark abbandonato.
O forse ho detto il Sears abbandonato?
- Puo' essere il Wet Seal abbandonato? - No, quello non c'e' piu' da un po'.
E' stato "La Botique di Claire" e ora e' un centro di reclutamento dei Marine.
Ci troveranno.
Comunque ho chiamato l'azienda della carta e ho fatto togliere quell'addebito.
A quanto pare, RNJ e' la societa' madre
di una caffetteria chiamata "Chicco d'Oro".
E ho detto loro "Non beviamo caffe' costoso, per cui...
Non siamo stati noi".
- Si', sono stata io. - Cosa?
Pensavo avessimo deciso di bere caffe' solo a casa, agli eventi scolastici
- e alle pompe di benzina. - Senti, badare a mia madre mi stressava,
sono passata davanti una caffetteria e ho detto "Voglio un dannato caffe'". Si',
l'ho detto cosi' in testa. Ho detto "dannato", pensa quanto lo volessi!
E' successo una sola volta, ok?
- Non vuoi mai concederti uno sgarro? - Non ne vedo il senso.
Finisci per abituarti alle cose belle e poi devi tornare a tutto questo.
Allora, ascoltate.
Innanzitutto,
felice Ringraziamento. Seconda cosa, ottimo lavoro oggi.
Terza, licenziero' qualcuno.
- Graz... cosa? - Cosa?
Esatto. Allora...
Avrete notato che non sono stato molto presente ultimamente.
Il viaggio a New York per le audizioni del Saturday Night Live non e' andato bene.
Immagino che la storia di mia zia in ascensore con Bobby Moynihan
non fosse cosi' figa come pensavo.
Comunque, saro' qui piu' spesso,
quindi non ci servono tutti questi dipendenti da salario minimo.
Ora, mi stavo scervellando
pensando a chi licenziare,
fin quando ho pensato "Aspetta,
"non posso farlo.
Voi siete una famiglia."
Quindi, decidete voi chi licenziare.
- Com'e' andata al lavoro? - Dio, mamma, non ci crederai mai.
Edwin ha detto che dobbiamo decidere noi
chi di noi sara' licenziato.
- Come dovremmo fare? Chi sara'? - Sue.
Cosa? No.
Ho trovato io quel posto. Lavoro li' da anni.
- E' come una famiglia. - Ok, allora tocca a Brick.
- Perche' io? - Primo, io vedo oltre il bancone.
- Smetti di togliere lo scaletto. - Io sono un laureato.
Ho bisogno di un lavoro per contribuire alle spese di casa.
Sue deve solo fare compere all'Idiota Per Sempre, e Brick,
anziche' comprarsi degli amici, butta i soldi in figurine di Planet Nowhere,
continuando cosi' il suo giro di non amicizie.
Tanto appena trovi un altro lavoro ti licenzierai, perche' non farlo ora?
Non posso trovare un lavoro se non ce l'ho.
Nessuno assumerebbe qualcuno che non lavora.
Ma tu non sai niente. Continui a tenere troppa crema acida,
che fa in tempo a tornare liquido e polvere.
- Brick ruba le forchette di plastica! - Me l'ha detto la mamma di farlo!
Mamma, lo capisci vero? Axl dovrebbe licenziarsi.
No, no, no. Non mettermi in mezzo. Un genitore non dovrebbe mai schierarsi.
Amo tutti i miei figli allo stesso modo.
- Io licenzierei Brick. - Mike!
Cosa? Sue e' arrivata prima e Axl ha ragione.
E' un adulto e deve lavorare.
- Alla faccia tua! - Beh,
- direi che e' finita. Papa' ha deciso. - No, no, no.
"Papa' ha deciso"? Ricordo chiaramente che Edwin ha detto di decidere noi.
Ed e' lui il capo.
Finche' non diventera' il nuovo membro del cast del Saturday Night Live.
E' davvero bravo. Imita benissimo George della sicurezza.
"Il centro commerciale chiude tra dieci minuti".
Beh, dovete sentirlo.
- Devo per forza? - No, Brick ha ragione.
Edwin l'ha detto a noi.
Tutti quelli a favore del licenziamento di Sue alzino la mano.
Il popolo ha parlato. Sue e' fuori.
- Non potete farlo. - Non posso e l'ho fatto.
- Non ha senso! - La tua faccia non ce l'ha.
Oh, zitto, tappati la bocca!
Ok, ora basta!
Perche' ogni volta che salite in macchina dovete iniziare a litigare?
- Non e' vero. - Invece si'.
- Non e' vero. - Sono abbastanza certo di si'.
Ricordi quando ti ho messo un piede in faccia, l'ultima volta?
- O era l'altro piede? - O magari non erano i piedi.
- Magari era il mio sedere! - Non farlo.
- Oh, ti piace? - Oh, mio Dio! Va bene!
Vuoi un sedere in faccia? Che ne dici del mio?
C'e' nessuno? Sentitevi liberi di intervenire come genitori!
Ok, smettetela! Smettetela! Mettete i vostri sederi sui sedili.
Vostro padre non riesce a guidare con questo baccano.
- Se papa' non riesce, guido io! - No, Brick, tu non puoi.
- Ricordi l'incidente con la mucca? - Si', ma e' passato un anno.
Tesoro, ci piacerebbe, ma devi avere sedici anni.
Li ho fatti tre settimane fa.
- Tanti auguri a t... - Lascia stare.
- Dai, fatemi guidare. - Mi spiace, non lo facciamo nei viaggi.
Invece si'. A Sue l'avete permesso.
Non ricordo il viaggio, ma l'avete fatto.
Credo fosse quel viaggio dove ci hai fatto deviare
- per vedere la tua ragazza di internet. - Oh, giusto.
Chissa' se e' ancora single. Comunque, credo abbia ragione.
Non devo guidare. Mamma e papa' possono scarrozzarmi per il resto della vita.
Ehi, non e' giusto.
Perche' sono io quella schiacciata in...
Devo mettere sette o otto secondi di guida nel mio diario?
Non lo so.
Il mio cuore si e' fermato a quattro.
Il casello.
Ok, vediamo,
- ho un dollaro e venti. Quanto costa? - Sessanta centesimi.
- Ehi, dammi gli altri sessanta, per favore. - Cosa?
E' il Ringraziamento e voglio essere carino pagando per la macchina dietro.
Oh, ma che bel pensiero.
- Paghiamo anche per la macchina dietro. - Ehi.
Era mia l'idea, lo dovevo dire io.
Gli dica "Buon Ringraziamento".
- Tutto merito tuo, tesoro. - Gia'.
Quanto e' dolce vostro padre?
Vediamo.
Stanno arrivando, stanno arrivando!
- Eccoli. - Stanno accelerando.
- Ecco che arrivano! - Vogliono ringraziarci.
Non era la reazione che mi aspettavo.
Lo so, sono stati proprio maleducati.
Ti fa passare la voglia di essere gentile,
so che erano solo sessanta centesimi, ma potevano almeno salutare.
Io penso sia triste, perche'...
Cosa insegnano ai loro figli? Il messaggio e'
"Drogatevi pure, non importa"
A Brick avrebbero fatto comodo quei centesimi perche' non ha un lavoro.
Sono a secco.
Meglio accostare.
- Ma la spia della benzina non e' rotta? - No, quella e' la tua.
Questa e' quella con la lancetta del contachilometri rotta.
Mi dispiace, e' stata rifiutata.
Ok, grazie per avermi fatto stare in linea venti minuti e non avermi aiutato.
A quanto pare, siccome ho denunciato l'addebito fraudolento, il che...
Non era fraudolento, hanno cancellato la carta e ce ne mandano un'altra.
Quando arriva?
Un drone la consegnera' a momenti.
Santo cielo, arrivera' lunedi'.
Muoio di fame. Dov'e' la borsa blu? L'hai portata?
La nuova borsa blu e' gialla, e non ho idea di dove sia.
Non capisco, avevo trenta dollari qui dentro, e ora non ci sono.
Li ho presi io.
Cosa? Perche'?
Li ho mandati a Cindy per tornare con me.
Se Cindy torna con te perche' l'hai pagata, in pratica e' una prostituta.
Beh, si', ma e' la mia prostituta.
Frankie, quanti soldi hai?
Dov'e' il mio portafoglio? Oh, cavolo.
All'ultimo ho cambiato borsa ed ho preso una tracolla, vedi?
Questa e' una tracolla, volevo essere carina per colpire Janet.
Le tracolle sono carine, perche' le tracolle...
Smetti di dire "tracolle".
Axl, Sue, Brick, voi?
- Ho speso tutto per Cindy. - Contavo molto sulle mance rubate.
Io non ho nemmeno portato il portafoglio, ragazzi.
Mi avete obbligato a venire, il che fa di me un figlio,
e adesso questo figlio gradirebbe delle patatine e una birra fredda.
Senta, non e' che potrebbe...
Procurarci cinque dollari per la benzina? Ci mancano solo sessanta chilometri,
e domenica torneremo sulla stessa strada, cosi' potremo ridarglieli.
Andiamo a casa di sua sorella, non ci piace andarci.
Ma si' che piace, e' solo che e' un po' difficile.
Mi piacerebbe aiutarvi.
Ma non posso.
Ok, beh...
Che ne dice se le lasciamo qualcosa di valore,
scambiandolo con del denaro al ritorno?
Ottima idea, che abbiamo?
Ehi, ehi, sentite.
Il posto non e' mio, io sono solo un commesso.
Hanno regole, e telecamere.
Quel pesce e' una di queste.
Se non faccio tutto secondo le regole, potrei perdere il lavoro.
Mi dispiace.
Scusate, ho sentito la vostra conversazione, e...
Visto che e' il Ringraziamento...
Vi dispiace se...
Passo davanti e pago questi?
Scusate.
Ora che facciamo?
Janet non puo' venire ad aiutarci, perche' ha da fare con mamma.
Che mi dite dei Donahue?
Non chiederemo ai vicini di guidare due ore il giorno del Ringraziamento
per darci i soldi.
Mi piacerebbe mantenere quel poco di dignita' che mi rimane.
Oh, mio Dio, lo vedete quel cartello in fondo?
"Strada mantenuta da Dan Quayle"?
Cosa? No, no, no, piu' in basso.
Il cartello del centro commerciale. C'e' uno Spudsy per strada.
Scommetto che ci aiuteranno, siamo tutti una grande famiglia, e' sul manuale.
Ok, andate. Io chiamo di nuovo i tizi della carta di credito.
Frankie, se vedi un bel camionista,
tira su i pantaloni e fa vedere la tua gamba senza lividi.
Quella senza lividi.
Ciao! So che ti sembrera' assurdo, ma...
Lavoriamo da Spudsy, e siamo davvero in difficolta'.
Ci pagheranno mercoledi', quindi non e' che
potresti chiamare in dirigenza e sentire se possono anticiparci qualcosa?
Non posso farlo.
Cosa? Perche'?
Siamo della sede ad Orson.
Il nostro manager e' Edwin.
Ah, si'? E il cognome?
E' molto divertente, sa fare l'imitazione dell'addetto alla sicurezza George.
"Il centro commerciale chiude tra dieci minuti".
Senti, ti assicuro che lavoriamo qui. Abbiamo le uniformi in macchina.
Possiamo prendere in prestito...
Cinque dollari dal barattolo delle mance?
Volete davvero dimostrare che lavorate qui?
Abbiamo giurato di non svelare mai gli ingredienti della salsa segreta di Spudsy.
- Ditemeli e vi do quanto c'e' nel barattolo. - Ok.
Oh, mio Dio.
Oddio! Ho un vuoto di memoria! Perche' ho un vuoto di memoria?
Brick! Aiuto!
Io lo so.
E... se indovino,
io mi tengo il lavoro
e voi due sfigati vi giocherete il posto rimanente fra di voi.
- Ci sto. - Anch'io.
Non sa neanche qual e' l'uccello dello Stato.
Cipolla, aglio, curry,
curcuma, olio, limone,
emulsionante.
Ed e' il cardinale rosso.
- E' giusto. - Ma vieni!
E cosi' mi tengo il lavoro col salario minimo.
Questo tizio dice che per accedere al conto deve sapere il tuo film preferito.
Oddio, o e' "Il mago di Oz" oppure "Una coppia alla deriva".
E' divertente! Dovresti dargli una possibilita'.
Mamma! Papa'! Abbiamo dei soldi! Spero che bastino.
- Dove li avete presi? - Beh, sono riuscito a procurarmi
trentacinque centesimi dalle mance di un altro ingegnere della patata.
Gli altri dalla fontana del centro, prima che la guardia ci cacciasse.
Non era divertente come George, o almeno, non come lo rende Edwin.
So che non e' bello rubare da una fontana, cosi' ho lanciato una monetina
desiderando che Dio ci perdoni per aver preso quei soldi.
Uno...
Due...
Tre...
Ehi, ragazzi, quando saremo a tavola a dire quello per cui siamo grati,
che nessuno dica "rubare dalle fontane". Non serve che la zia Janet lo sappia.
Va bene, ho gia' qualcos'altro per cui essere grato.
Ho consolidato la mia posizione come impiegato di Spudsy.
Sono stato in grado di snocciolare tutti gli ingredienti della salsa segreta,
cosa che due enormi so-tutto-io sullo Spudsy
- non hanno saputo fare. - Ancora non capisco come hai fatto.
Perche' sono intelligente. Le iniziali di tutti gli ingredienti
cipolla, aglio, curry, curcuma, olio, limone ed emulsionante
formano "caccole".
- E ne rimasero solo due. - Certo che ci sei riuscito cosi'.
Sei davvero un bambino, Axl.
Io, al contrario tuo, sono un'adulta e difendero' il mio posto di lavoro
in maniera adulta, brutta testa di rapa.
Io no. Sei andata in palla perche' sei una perdente.
Perdente.
Ti sto entrando in testa?
- Ti sto entrando in testa? - La smettereste di litigare per due secondi?
Mike, davanti a noi c'e' la macchina del casello. Raggiungili.
Raggiungerli? Perche'?
Non so, forse prima non ci hanno visto.
Insomma, qualcuno gli ha pagato il pedaggio. Non succede tutti i giorni.
No, no, no. Dai, dagli un colpo di clacson.
- No. No! - Forza, fallo.
- Cosa stai facendo? - No, ascoltami, sara' bellissimo.
- Oh, mio Dio. Ma l'hai visto? - E' stato cosi' meschino.
Ma che problemi ha la gente?
Paghi il pedaggio a degli sconosciuti e loro ti ripagano cosi'?
Gia', oggi il mondo e' un brutto posto.
Ai miei tempi, la gente faceva di tutto pur di poterti aiutare.
Smetteva di fare quello che stava facendo... e...
Ti spingeva fino alla stazione di servizio. Se avevi bisogno di benzina,
ti dava un po' di benzina e ti faceva partire.
Ti saresti sdebitato quando avresti potuto.
- Magari con una dozzina d'uova o altro. - Esatto!
Cosa sta succedendo?
Come quella persona schifosa che ha rubato dal nostro barattolo delle manche.
Non mi sorprende. Oggigiorno rubano tutti.
Soldi del barattolo delle mance, identita'.
Per questo le compagnie delle carte di credito pensano alla frode
e per accedere al tuo conto devi ricordarti
che "Una coppia alla deriva" e' il tuo film preferito.
E' un bel film.
Scommetto che Cindy non ha ricevuto la lettera che le ho mandato.
Ovviamente l'avra' presa il postino e avra' rubato i soldi.
Essendo il figlio strambo, la crudelta' umana non mi sorprende come a voi.
Sapete, io sono quasi sempre dalla parte dell'umanita',
ma adesso l'umanita' mi sta rendendo davvero difficile la sua difesa.
Beh, faresti meglio a farci l'abitudine perche' il mondo in cui viviamo e' cosi'.
Va bene, va bene, va bene, non entriamo in quel tunnel.
E' il Ringraziamento e abbiamo ancora tante cose per cui essere grati.
Dinne una.
Sto morendo di fame!
Avremmo dovuto comprare delle patatine in quell'autogrill.
Certo, suonare il clacson. Perche' non ci ho pensato prima?
Questo si' che spostera' un camion ribaltato.
Seriamente, il mio stomaco si sta auto-mangiando.
E dai, Brick.
Lo sai che questo lavoro lo merito di piu' io.
Arrenditi e licenziati.
No, licenziati tu.
Ok, ti faccio una proposta.
Il primo che lancia queste palline di carta
e ne fa incastrare una nei capelli di papa', vince il lavoro. Ci stai?
Ci sto.
- Piantatela. - Ok.
La buona notizia e' che... nessuno e' rimasto ferito.
La cattiva notizia e' che resteremo bloccati qui per sempre. Ma...
Indovinate chi ho visto sei macchine dopo di noi.
Un camion delle patatine?
Gli stronzi del casello.
No! Sono stati sgarbati, si sono scusati?
No, fingono che non sia successo nulla.
- Idioti. - Vermi schifosi.
- Cattivi. - Tipico.
Eh si', si e' rivelato un bellissimo Ringraziamento.
Mondo, uno. Heck, zero.
Basta cosi'!
- Cosa sta facendo? - Che stai...
Non ce la faremo mai ad arrivare da Janet...
Quindi io mangio.
Mio!
Salve! No, e' che ho visto che stava mangiando, e...
E ho un po' di ripieno.
Ormai e' chiaro che non arrivero' in tempo dai miei cugini
cosi' ho pensato che ne volesse un po'.
Wow, grazie! Quando ho detto "mio" intendevo "mio e' il piacere di offrire"
Ecco, queste sono le mie famose patate dolci con doppio marshmallow.
- Ne prenda pure. - Grazie, la prendo in parola.
Ehi, mangiamo tutti insieme?
Io ho degli involtini.
- Grazie! - Wow, del ripieno.
Ho della salsa di mirtilli, qualcuno ne vuole?
Si'!
Grazie.
Ok...
Scusate... devo proprio dirvelo.
Prima ci mandate a quel paese e poi ci date la salsa ai mirtilli?
Un attimo...
Eravate voi?
Avevamo paura perche' ci inseguivate suonavate il clacson e sbandavate.
Credevamo fosse una situazione di guida aggressiva.
Sa, con tutto quello che succede oggi nel mondo...
Cosa? No, non eravamo aggressivi. Siamo dei buoni samaritani.
Volevamo solo vedere la vostra reazione dopo aver pagato il vostro pedaggio.
Cosa? Non l'avete pagato voi, l'abbiamo pagato noi.
No, siamo stati noi.
Abbiamo detto al tizio del casello che avremmo pagato anche per voi.
- Non ve l'ha detto? - No, ci ha solo fatto pagare.
E' stato cosi' gentile da parte vostra, grazie.
Mi restituisce fiducia nell'umanita'.
Non e' niente, l'abbiamo fatto con piacere. Non serve ringraziarci.
- Dovete assaggiare le mie patate. - Ok.
Non lo so... forse ci sono davvero tante cose brutte al mondo,
ma ci sono anche tante cose belle.
Ok Brick, forse so come risolvere questa storia di Spudsy una volta per tutte.
A chiunque resti il lato piu' grande della forcella va il lavoro.
L'altro si licenzia.
Ti sembra giusto?
Giusto.
Congratulazioni, Brick.
Hai vinto in maniera leale.
Lunedi' restituiro' la mia uniforme
e cancellero' il mio nome dal tabellone dei turni.
E' per questo che li scriviamo a matita.
Aspetta, Sue, non farlo.
Sono io a dovermi licenziare.
Cosa? Perche'?
Ci tieni molto di piu' tu che io.
In piu' lecco sempre le patate.
Prima o poi mi beccheranno quindi tanto vale licenziarsi ora.
All'inizio lo facevo perche' erano salate, ma poi mi sono convinto
che se avessi smesso, mamma e papa' sarebbero morti.
- Brick, non puoi leccare le patate. - Dio, sei proprio un tipo strambo.
Saro' anche strano, ma ho salvato la vita ai miei genitori.
Certo, e' facile rimanere nella propria macchina
e lamentarsi di come il mondo vada a rotoli,
ma la verita' e' che, in fin dei conti...
Vogliamo tutti la stessa cosa.
Arrivare dove dobbiamo arrivare per stare con le persone che amiamo.
Quindi, se scendete dalla macchina e parlate con la gente,
vi accorgerete che siamo tutti sulla stessa barca.
E magari il mondo e' solo a un Ringraziamento di distanza,
spontaneo e su dei portelloni, dal riuscire a far andare tutti d'accordo.
Questo periodo dell'anno mi fa pensare a tutti i Ringraziamenti
che abbiamo condiviso.
Traduzione: Tes', TheImpossibleGirl, Aleanatic, RemainNameless, scoutfinch
Revisione: Lindt
FELICE RINGRAZIAMENTO DA "THE MIDDLE"
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