Era una bella donna e preparava ottime salsicce.
Dico solo che non aiutava la musica di McCartney.
Voglio dire, prima di Linda scrisse "Blackbird". Dopo Linda, "The Frog Song".
Vale anche il contrario. Whitney Houston e Bobby Brown.
Amy Winehouse e Blake Fielder-Civil. Britney Spears e K-Fed.
Tutte donne di successo con carriere rovinate dagli uomini.
Non hanno mandato a puttane la loro musica, le hanno solo rese delle drogate.
Sinceramente, non preferiresti essere un eroinomane,
piuttosto che aver scritto "Pipes Of Peace"?
Oh, e' arrivato il sidro!
Fantastico! Voglio ricordare agli ascoltatori che stasera abbiamo deciso
di indossare k-way e di bere sidro da bicchieri di plastica,
in onore della nostra cara Jane Edwards.
Questa era Jane che si auto-incitava.
Le hanno chiesto di organizzare un palco tutto suo al prossimo Greenfields Festival.
- Ho detto palco, ma e' piu' un piedistallo. - Ehi, lascia stare il mio palco.
Le dimensioni non contano, conta come lo usi.
- E tu dovresti saperlo, pisellino. - Nocciolina.
Dico solo che se Prince salisse sul suo palco sbatterebbe la testa contro le luci.
Ah, il sidro...
Causa di piu' gravidanze adolescenziali della nazionale inglese di calcio.
Questi sono gli States of Emotion, con "She Cuts Shapes".
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: toppeddu85, andyfines, kkekko, blunotte6, Utopic Dream, manu99
DJ Camion.
- Che fai, Daisy? - Coloro nelle righe.
- E' per un concorso. - Non sei un po' grande per questo?
Mi sono messa d'accordo con mio cugino di 6 anni.
Partecipo con il suo nome. Se vinco, dividiamo.
Finora ho vinto un iPod con un "cerca la parola" sugli animali,
un viaggio a Legoland, sempre colorando,
e una tavoletta di cioccolato lunga un metro.
Ma non l'ho divisa con lui, perche' e'...
patologicamente obeso.
Carina.
- Come butta, LC? - Ehi... TK...
Ciao, Dais. Bel disegno.
Non sapevo che eri un'artista.
Anch'io dipingo.
Ho fatto qualche piccola mostra, niente di eccezionale, ma...
Io lavoravo la ceramica... al liceo.
Si', ho preso 8 all'esame. Avrei potuto prender 10, ma non l'ho smaltata a dovere.
Guarda l'orologio. Birra.
Gia', devo andare. E' l'ora della birra.
Marcia indietro...
No, neanche questa va.
- Cosa? Ci sono solo 16 sterline. - Beh, allora mi sa che sei proprio fottuto.
- Prova di nuovo. - Ti hanno pagato negli ultimi 14 secondi?
Offro io.
Matt Kyle.
Sono un tuo grande ammiratore.
Giusto per informazione, non spompino sconosciuti che mi offrono da bere.
Ma posso presentarti Jane, la mia produttrice, che...
Non voglio un pompino.
Ottimo. Me li fai doppi, quelli?
Lavoro per Essential FM. Hai mai pensato di lavorare da solo?
Wow... beh, non credo proprio che Essential FM faccia per me.
Certo. Posso offrirti un pubblico dieci volte piu' vasto.
- Non mi importa del pubblico, amico. - Ti quintuplico lo stipendio.
Ho chiesto al loro manager se volevano suonare sul mio palco.
Mi ha detto che dovevano gia' suonare sul palco di Alex Middleton.
- Non e' quella per cui lavoravi? - Era lei che lavorava per me.
Perche' organizza un palco? Dovrebbe essere un festival musicale,
non un festival delle troie traditrici e machiavelliche con le braccia pelose.
Ehi, cazzone!
- Oh, merda! - E' Tiswas. Giu'!
No, non lasciarmi da solo...
Lindsay Carol! Ehi, amico!
- Dovremmo abbracciarci? Posso? - Non so. Facciamo...
Mi sento cosi' al sicuro tra le tue braccia, amico.
Ho un gran gruppo per te... I Pharaoh Islands.
- Devi ospitarli nel tuo programma. - Perche'?
Sono forti. Hanno aperto il concerto dei Kooks a Brixton.
Immagina se i Rage Against The Machine si scopassero Enya,
questi ragazzi sarebbero i loro figli bastardi.
Ok, beh, mi si raffredda la birra...
Senti. So che faccio il manager e quindi questo e' il mio lavoro,
ma se anche lavorassi in un negozio,
starei qui a dirti quanto e' forte questo gruppo.
Tu lavori in un negozio, Tis.
- Lavori in un negozio di scarpe! - Timpson non e' un negozio di scarpe.
Aggiustiamo scarpe. Inoltre copiamo chiavi e facciamo trofei.
Senti, fidati di me, fratello. Quando mai ti ho deluso?
Gli Anal Gabriel? Te li ricordi?
Mi hanno fatto venir voglia di strapparmi le palle
e ficcarmele nelle orecchie, per non sentire quel frastuono.
Conosco Gabriel. Vero, hanno preso qualche nota stonata...
- Ne parliamo piu' tardi, Tis. - Se cambi idea siamo la', ok?
Non credo che quello che facciamo si possa descrivere solo come musica.
Non mi piace classificare le cose, metterle dentro le scatole.
Odio le scatole.
Non si possono usare le parole per descrivere la musica.
E' come usare un flauto per scrivere un libro.
O usare la matematica per spiegare i colori.
- Oh, odio le parole. - Le parole non hanno posto nella musica.
- Tranne per i testi. - Tranne per i testi.
Vorrei poterla condividere, cosi' che la gente possa sentirla.
- Come in radio o in... - Io posso passarla in radio.
Nel mio programma radiofonico... alla radio.
- Davvero? - Gia'.
Oh, mio Dio! Ragazzi! Lindsay passera' la nostra canzone nel suo programma.
Lindsay, amico. Festeggiamo, ok?
Vado a prendere una bottiglia. Cava? Cava? Vi sta bene il Cava?
- Fico! - Oh, Dio. Devo andare.
- Dove? - Ho i biscotti nel forno.
Cucina!
Ehi, Sky!
Pensavo, perche' non vieni in studio domani? Posso mettere la vostra canzone...
ci sono i Charlatans, e poi, magari, possiamo andare a cena...
Ehi, adoro i Charlatans!
Ecco. Questo e' il mio numero.
E la mia e-mail.
E la nostra pagina su MySpace. Li' ci sono i nostri pezzi.
- Bene. - E' stato un piacere conoscerti.
- Ti piace lo zenzero? - Certo.
Perfetto!
Penso di aver appena visto Dio. Ma era, tipo, un Dio sexy.
Che e' successo al tuo braccio? Sei stato etichettato.
- Sei un po' sbronza. - E tu chi sei? Lo sceriffo di Alcolopoli?
Ok, Jane. Ricordi che abbiamo ospiti i Charlatans domattina, eh?
Abbiamo ospiti i Charlatans domattina!
- Chiamami, ok? - D'accordo, amico.
Hai visto Jane? Sembra Amy Winehouse.
- Essential FM? - Gia', mi hanno offerto uno show tutto mio.
Vogliono che registri una prova domani.
Non lo farai, vero?
Essential FM e' tutta pubblicita', promozioni e canzoncine.
Certo che lo faro'. Sono un sacco di soldi.
E allora? Le prostitute fanno un sacco di soldi. I sicari fanno un sacco di soldi.
Morgan fa un sacco di soldi.
Non si fa per soldi, Dom. Si fa per la musica.
La musica non mi comprera' un monster truck, pero'.
# Cava, cava, cava, # # cava, cava chameleon #
THE CHARLATANS PROGRAMMA
Jane.
- Alex. - Middleton.
- A chi tocca, signore? - Il solito, per favore, Mario.
Allora, ne e' passato di tempo.
Sono ad Essential FM, ora.
- Tu ti occupi ancora di quella roba indie? - Gia'. Sono ancora alla Skin.
Tutta quella roba commerciale non mi e' mai interessata.
Beh, ho appena comprato un appartamento.
Due piani, vicino ad un canale.
Attenta a non caderci dentro.
Ho sentito che anche tu sarai al Greenfields.
Oh, wow, il tuo palco e' piuttosto raccolto.
E' solo per i solisti o puoi metterci anche un'intera band li', sopra?
Io ho il secondo piu' grande dell'intero festival.
Abbiamo i Futurheads come headliner, eccitante, eh?
Chi hai detto che erano i tuoi, invece?
Ah... i Charlatans.
I Charlatans?
Doppio cappuccino con scremato.
Non e' la grandezza del palco, sul serio. Ma e' quello che ci fai che conta.
- Ciao. - Ciao, ciao.
Come mai sei qui cosi' presto? Cos'e' successo?
Devo chiamare gli avvocati?
Sono solo venuto a vedere cosa fate di prima mattina.
Ah, ho capito. Vestiti puliti, doccia, cravatta...
- E' per l'incontro con Essential FM, vero? - Chi te l'ha detto?
Dom, sono la tua produttrice. Devo sapere queste cose.
- Te l'ha detto Lindsay, eh? - Si'.
Stava quasi piangendo.
Va bene. Cosa ne pensi della Essential?
Penso siano un mucchio di amanti dei jingle,
aziendalisti succhiacazzi, inculatori di papere.
Ah, capisco.
Il cachemire piace a tutti, giusto? Cioe', e' un tessuto di lusso.
Jane, ho un nuovo gruppo fantastico.
Perche' sei qui cosi' presto? Chi e' morto?
- Cosa ti e' successo al braccio? - E' stato toccato da Dio.
Immagina se i Rage Against The Machine si fossero scopati Enya.
Non... ok. Si chiamano Pharaoh Islands.
E ho promesso di suonare uno dei loro pezzi durante il programma stasera.
Quindi ascoltiamoli un po'.
Si', penso sia... il lato B. Deve essere il lato B.
E' MERDA
Proviamone un'altra.
Eccola.
NEANCHE A PARLARNE
Non e' che le casse...
hanno troppe vibrazioni? Ecco qual e' il problema.
Ecco qua.
Allora...
Roba interessante, direi.
SEI UN IDIOTA
Un sound originale, no?
Sembra uno che strazia un fantasma.
Ok. A me e' piaciuta. Ed e' il mio programma, quindi... la manderemo.
- Non la passiamo. - Jane, ti prego!
Stai cercando di usare il programma per fare sesso?
- No! - Non la passiamo!
- Andiamo! - No!
Sei un ipocrita.
Tutte quelle cazzate su come tutto deve essere "per la musica".
E adesso svendi le nostre frequenze per spassartela un po'.
Ma fa i biscotti!
Ecco perche' la merda arriva sempre in cima.
Perche' persone come te danno a stupidi senza talento opportunita' che non meritano.
- Ho promesso! - Non dovresti farlo se non puoi mantenere.
Ragazzi!
Sono arrivati i Charlatans!
Revisione: javawarrior2003, teopas
Cosi' ho chiesto al tipo di andare a prendermi una protezione 30.
E lui torna con due bottiglie di protezione 15!
Eccezionale! 15!
Mark, conosci mica i Pharaoh Islands? Sono una band.
I Pharaoh Islands. Si'.
Tim, non sono quelli che hanno fatto da spalla ai Kooks, a Brixton?
Solo perche' a Luke piaceva la loro cantante.
Patetico. Una spintarella per una bottarella.
Davvero... patetico.
Tim, hai proprio ragione. I Kooks sono degli idioti.
- Non esagerare, non sono odiosi. - No, no, idioti...
Sono adorabili, a dire il vero. Sono davvero dei ragazzi stupendi.
Mark, ti curi molto i capelli? Perche', oh, sono stupendi.
- Jane, c'e' una consegna per te. - Ottimo!
Ho comprato sciarpe uguali per tutti. Sono di cachemire.
Grazie.
- Che sta succedendo? - Sto solo facendo gli onori di casa.
Stai facendo la malata di mente. Chi regala una sciarpa ad una rock star?
Ho visto Alex stamattina.
- E... - E si vantava del suo palco,
di come fosse riuscita a convincere i Futureheads...
e potrei aver detto... ho inavvertitamente detto, che io avevo i Charlatans.
- Che cosa? - Lo so!
Ma non potevo lasciarla vincere, lasciare che pensasse di essere migliore di me,
perche' guadagna di piu' e ha un appartamento su un canale.
- E' meglio di te. - Chi e' Alex?
- L'ex boss di Jane. - Ero io il boss!
- Sono pronti a registrare. - Merda!
Sono in ritardo per la riunione. Ci si vede.
Non riesco a credere che tu ci stia mollando!
- Si', si', come no, ipocrita! - Ci si vede, Giuda dei Jingle!
Lindsay, c'e' una ragazza alla reception, con... occhi e... biscotti d'avena.
Mi ha fatto i biscotti d'avena!
# Non credo tu abbia # # capito chi sono io #
# Io sono figlio della lealta' # # Spero che tu capisca... #
# Non credo tu abbia # # capito chi sono io #
# Oh, sono la somma di tutto quanto... #
# Non mi importa che tu capisca #
# Provi a fermarmi, # # ti faro' fuori #
# Mi hai insanguinato, # # con le tue mani urlanti. #
# Giochi miserabili, anime torturate. # # Sciarpe fluenti e i debuttanti #
# Tremendi colpi, sordide scene. # # Ma cio' che hai fatto era cosi' osceno #
# Io mi rialzero' #
# E ti sconfiggero' tranquillamente #
# Tu morirai lassu' da solo #
# E ti sconfiggero' tranquillamente #
# E ti diro'... #
Ma sono... semi di zucca?
Il segreto e' lo sciroppo. Uso quello d'acero, invece di quello alla melassa.
- E un pizzico di zenzero. - Sai che si sente?
Davvero?
Allora, hai ascoltato le nostre cose?
Si'...
- Le adoro! - Qual e' la tua preferita?
Preferita?
Mi e' piaciuta quella, che faceva tipo...
un fantasma...
Non mi viene il nome.
Ho sentito che la tua produttrice organizza un palco per Greenfields.
Ho sempre voluto suonare ad un festival.
Forse potremmo farle sentire uno dei nostri pezzi...
Certo...
O potresti portarle un po' di biscotti!
# Morirai lassu' da solo #
# E ti sconfiggero' tranquillamente #
# Non piangero' per nessuno #
# Non moriro' per nessuno #
# Tu morirai lassu' da solo... #
Nel frattempo il produttore era nel camper,
a sniffare coca sulle tette di una spogliarellista.
E' stato allora che ho pensato: "Ehi, forse dovrei fare il produttore".
Che gran storia...
E tu, invece, Evie, che mi dici?
Beh, io lavoravo in una radio ospedaliera.
Evie si e' fottuta cani e porci per arrivare qua!
Era uno scherzo. Sto scherzando.
Evie...
ha molto talento.
Vabbe', basta cazzeggiare. Parliamo di lavoro.
Di solito gli Status Quo fanno i nostri jingle,
ma qualcuno ha dato fuoco ai loro costumi,
quindi abbiamo detto ai ragazzi di buttar giu' qualcosa, tanto per darti un'idea.
Vai col jingle.
# The Dom Cox show #
Dom Cox sulla tua radio... Essential.
Ascolta, guarda... Matt, Matt...
sono davvero entusiasta di tutto cio'... ma...
Ma pensi che siamo un branco di segaioli in giacca, attaccati ai soldi, fanatici del pop,
a cui non frega un cazzo della musica? E avresti ragione.
E' proprio per questo che abbiamo bisogno di te, Coxy.
- Il jingle era... - Si'? Fanculo al jingle. Evie?
Fanculo gli Status Quo. Sei tu che comandi.
Scegli tu la playlist, gli ospiti,
e questa e' la nostra offerta.
- Porca troia! - Scusate il ritardo.
Cristo, Matt. Quella gnocca della reception dovrebbe stare nella villa di Playboy,
non a rispondere al telefono per delle teste di cazzo come voi.
Rhys, giusto in tempo. Dom...
ti presento il tuo co-conduttore.
Co-conduttore?
Ciao a tutti. Lei e' Sky, la cantante dei Pharaoh Islands.
Chi vuole un biscotto d'avena?
- Io, per favore. - Assolutamente.
Rhys, e' da tanto che lavori in radio?
Abbastanza. Mio padre e' uno dei proprietari.
E' lui che vuole che provi.
Io, invece, vorrei fare il pilota di moto.
- Stupendo. - Ok. Dom Cox, Rhys Bagshaw,
prova di registrazione.
Ragazzi, quando volete.
Ok. Salve a tutti, sono Dom Cox, e questo e' il "Dom Cox Radio Show".
- Direttamente da... - Ed io sono Rhys Bagshaw.
E siamo qui, su Essential FM!
Si', esatto, come ha appena detto Rhys.
Dunque, per inaugurare questa nuova era, credo che ci serva
una rivoluzione globale.
Cambieremo il nome della stazione in "Cox FM".
Voglio infilare il mio "Cox" in ogni casa di questo bel Paese.
Voglio che le casalinghe si divertano col mio "Cox".
Voglio che le parrucchiere si divertano col mio "Cox".
Parroci, muratori, la Regina.
Proprio cosi'. In pratica, voglio che tutto il mondo ami il "Cox".
Abbiamo gia' convinto i gay, e sappiamo che a loro piace il "C".
Gia', penso che gli piaccia...
L'altro giorno, stavo guardando questo artista eccezionale, Alexander Wolf.
Era davvero un lupo? Cioe'... c'era veramente un lupo sul palco?
Strimpellando la sua chitarra con una zampetta pelosa?
- No, Rhys. Era un uomo in carne ed ossa. - Ah, tipo un uomo lupo?
Ok, Jane, prima di dire qualsiasi cosa, assaggia questo.
Lindsay! Non ho intenzione di mettere i Pharaoh Islands, stasera.
E dai, Jane. Pensa a come potrai sentirti quando verrai a trovare me e Sky
nella nostra fattoria riconvertita nel Roscommon e la piccola Orla
arriva trotterellando e dice: "Papa'..."
"Perche' la mamma non ha mai realizzato i suoi sogni?"
Ed io le diro': "Chiedilo alla zia Jane".
E lei dira': "Chi? Zia Jane la ruba sogni?".
Hai ragione. Cosa mi e' preso... Oh, adesso ricordo.
Sono una produttrice radiofonica e non mandero' in onda quella merda nel mio show.
Adesso vai a dirglielo.
Facciamo cosi': io glielo dico non appena tu dirai ai Charlatans
che sono in scaletta per il tuo show. Che ne dici?
Mamma mia!
Ci sono i semi di zucca?
E io gli faccio...
"Si'?", e loro, "Oh, wow!"
Vabbe', come stavo dicendo, quando comprai questi dolci col riso soffiato...
- La ma teoria sui dolci col riso soffiato... - Eh, me li spieghi i dolci col riso?
Chi e' che vuole il riso, in un dolce?
Non e' neanche riso. E' soffiato. Non e' vero riso.
- Si' che lo e'. - E che mi dici dei pancake?
Cosa sarebbero? Dolci fatti col pane?
L'altro giorno leggevo il giornale...
- Ah, quella cosa su Kate Moss? - Ma ti stai zitto?
Tim, posso parlarti un attimo?
Ascolta, Tim. Devo chiederti una cosa.
Mi e' stato chiesto di gestire un palco al nuovo Greenfields Festival.
- Si', va bene. - Cosa? Veramente?
- Si', ma ad una condizione. - Qualsiasi cosa.
Possono partecipare anche i Pharaoh Island?
Hanno accettato.
- Non ci credo! - E sapendo quanto sia importante per te,
ho deciso di passare la canzone dei Pharaoh Islands stasera,
- e di farli suonare al festival! - Ok. Chi e' lei? Che ne ha fatto di Jane?
So che sono un po'... grezzi.
Ma ora hai una storia da raccontare alla piccola Orla sulla sua zietta Jane.
Quella che fa avverare i sogni.
Prendetevi una stanza.
- Com'e' andata? - Alla grande.
Ho fatto una prova di registrazione live. Ho spaccato!
Sarebbe potuto andare in onda, tanto era buona.
Ottimo co-conduttore. I capi mi adorano.
Gli ho detto di fottersi.
Gia', non voglio lavorare per un branco di segaioli
in giacca, attaccati ai soldi,
ossessionati dalla celebrita' e fanatici del pop.
I soldi non contano, quel che conta e' la musica.
# Terrai l'ultimo ballo per me? #
# Oh promettimelo, promettimelo #
# Terrai l'ultimo ballo per me? #
Ah, erano i potenti Charlatans, che sono ancora con noi.
Li potete trovare nei nostri camerini a sgranocchiare deliziosi biscotti d'avena.
Gia'. E possiamo rivelare in esclusiva
che suoneranno sul palco di Jane Edwards al Greenfields Festival!
- E vai! - Si'!
E ad esibirsi sul palco di Jane ci sara' anche una nuova band...
I Pharaoh Islands!
E qui abbiamo una traccia dal loro, per ora inedito, EP,
"Una Frivola Citta'"!
- Pronto? - Dom?
Si', ciao, sono Matt.
Mi dispiace per prima. Rhys e' stato un errore. Sono con i ragazzi dei piani alti.
Stanno ascoltando lo show. Ti adorano. Il posto...
- e' tuo se lo vuoi. - Davvero?
Grandioso!
Accidenti, cos'e' quel rumore?
Non posso farlo. Mi dispiace.
Lo so. Mi dispiace.
Sky, scusami, ti amo, e vorrei disperatamente che portassi in grembo i miei figli,
ma non posso mandare in onda questa musica.
Sembra che qualcuno stia cercando di affogare Leslie Garrett!
Mi dispiace, Dom, amico, avevi ragione. Sono un ipocrita.
Ascoltatori, oggi Dom ha avuto un colloquio con una grossa emittente,
e gli hanno offerto soldi a palate,
ma lui li ha rifiutati,
perche', come ha detto lui stesso, "i soldi non contano, quel che conta e' la musica".
- No, non l'ho detto. - Invece si'.
Bel biondino. Hai detto che erano "un branco di segaioli in giacca, attaccati ai soldi,"
"ossessionati dalla celebrita' e fanatici del pop",
- e io ti adoro. - Non l'ho detto.
E Jane... Jane, quella che fa avverare i sogni.
Hai sacrificato i tuoi ideali e ingaggiato i Pharaoh Islands,
- solo perche' io avessi una chance con Sky. - Non ho detto questo.
E i Charlatans. Tim, mi hai detto, appena oggi pomeriggio,
che band davvero scarsa fossero i Pharaoh Islands,
e di quanto fosse patetico per qualcuno, dare a qualcun altro...
una spintarella solo per una bottarella.
Ma non gli ho dato retta. E me ne vergogno!
Beh, scusatemi, scusatemi tutti.
Mettiamo fine a tutto questo, adesso, e facciamo quello che ci viene meglio,
mettiamo un po' di musica di qualita'.
Cosa?
Mai cagare ad un festival.
E' come la battaglia della Somme, ma con musica di merda.
Jane! Mi dispiace davvero, ho saputo dei Charlatans.
No, no. Mi ha dato l'occasione di dare un'opportunita' a band ancora piu' nuove.
Cavolo, e' davvero ammirevole. Voglio dire,
non credo di aver mai sentito nominare nessuno dei tuoi.
Sono davvero nuovi. Ma e' stimolante, perche' sai, quel che conta e' la musica.
Signori e signore, un benvenuto sul palco agli Anal Gabriel.
Oh, buon per te, Jane.
Come dici tu, non sono importanti le dimensioni del palco,
me e' quello che ci fai che conta.
- Ciao ciao! - Ciao.
Ehi, ehi, cazzoni!
# Cider, cider, cider, # # cider, cider chameleon #