Ecco il suo pesce del giorno.
Quel giorno era lunedi' scorso.
Mi scusi, signorina?
C'e' un capello nel mio polpettone.
Non ci e' mai successo. Oleg!
C'e' un C-34 al T-2!
Un capello? Ma e' impossibile!
Aspetta, mi metto i pantaloni.
Mi dispiace cosi' tanto...
Che abbia ordinato il polpettone.
Non dovrebbe avere la retina per capelli?
No, dovrebbe essere in prigione.
Buone notizie...
Non e' mio.
Il farmaco per l'alopecia funziona davvero!
Ovviamente non e' mio, sono bionda.
Non sei bionda dappertutto.
Adoro quando parlate di certi peli.
Rivoglio i miei soldi!
Anche io.
Beh, non e' nemmeno mio.
Quando avevo i capelli lunghi cosi',
ero un ballerino di riserva in American's Best Dance Crew.
Han!
Un cliente ha un diavolo per capello, perche' ne ha trovato uno nel polpettone.
Spostati, fate vedere a un esperto.
Guarda, e' "Law&Order: Tristezza a Brooklyn".
E' di un marrone tra il caffe' e terra bruciata,
lavato di fretta con una combinazione di shampoo e bagnoschiuma.
Questo capello appartiene a un uomo bianco single,
solo... e non per scelta, ma cosi' abitudinario...
E va bene!
E' mio!
La prossima volta che non vuole pagare, ordini il pesce del giorno.
Dico bene, signora?
2 Broke Girls - Stagione 6 Episodio 7 - "And The Sophie Doll"
Traduzione: -Irene, Cri-Cri, Minaca, Sintie
Revisione: MrsShadow
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Ciao, posso ordinare?
Devo vedere la carta d'identita'.
Ho voglia di partire e andarmene e mi servirebbe una nuova identita'.
Prendo un Moscow Mule.
Che ne dici di uno shot Jolly Rancher?
E' uno dei nostri drink migliori, servito con le mie pistole con le dita.
Che ne dici di un Moscow Mule dato che e' quello che ho ordinato?
Sicuro? I bicchierini per lo shot sono fatti davvero di caramelle Jolly Rancher.
I bambini li adorano.
Un Moscow Mule in arrivo.
Va bene.
Non sai come si fa, vero?
Non ne ho idea.
Che ne dici se me lo preparo da solo?
Dato che ci sei, per me un Jack e Cola.
Ho sempre voluto sapere cosa c'e' dentro.
Max, che ci fa quel ragazzo dietro di te?
Lo sai che non controllo mai quando mi stanno dietro.
Non puoi lasciare che la gente si serva da sola.
Te lo ripeto, non tutto e' un buffet.
Se lo fosse, starei mangiando biscotti ricoperti di maccheroni e budino.
Le persone non ordinano i nostri drink.
Vogliono solo quelli veri e io so fare solo le cose del menu'.
E i lecca lecca di marijuana, che io chiamo
"Leccajuana".
Lascia fare a me.
E' colpa di quei lecca lecca se ho dormito per tre giorni dopo Halloween?
Potrei avere un Greyhound?
Un Greyhound...
Non mi piacciono piu' quei cani.
Meglio i gatti!
Hai sentito il signore.
Non ti stiamo pagando per girarti i pollici.
Non mi pagate proprio.
Non se continui a rispondere cosi'.
Credimi, se potessimo permettercelo, assumeremmo un barista.
Questo ovviamente non lavora per noi.
Non ti e' piaciuto il servizio?
Max, dobbiamo parlare di ieri sera.
Oh, cazzo! Avevi detto che prendevi la pillola!
Ci serve qualcuno al Dessert Bar che sappia fare dei veri drink.
Non che il tuo "Cicca e tonic" non andasse forte.
Tu avevi detto che non potevamo permetterci un barista...
O un toro meccanico, che a quest'ora ci aveva gia' ripagate.
Ecco la mia idea.
Andiamo alla scuola per bariste cosi' possiamo... non tirarmi un calcio!
Diventare il miglior... niente pizzicotti sul naso!
Bar di sempre!
Boing.
Non hai detto che non potevo farlo.
Che ne pensi? Perche' siamo gia' iscritte e non ridanno la quota.
Ho preso la tuo quota dal bong a forma di maialino.
Hai rubato a Maialetta Cannetta?
Ok, puoi dire che non ti piace l'idea, mica devi piangerci.
Dio mio, questa bambina e' piena di merda, come un album dei Coldplay.
Va bene, ti cambio il pannolone, ma da grande
dovrai restituirmi il favore.
Il pannolone va dall'altra parte!
Earl, quella bambola ha parlato o sento voci che mi dicono di uccidere di nuovo?
No, no, e' tutto il giorno che mi urla contro.
Tra lei e il chiacchiericcio della polizia intercettato dall'apparecchio acustico,
e' come se ci fosse una cazzo di festa nella mia testa.
Ricevuto.
Questa bambola non potrebbe essere piu' inquietante...
Tra inquietanti ci si capisce, eh Caroline?
Non le manda a dire.
Ehi.
Una signora non puo' fumare e fare plin plin
senza doversi preoccupare della sua bambina?
Ci stavi guardando dal bagno?
Non potevi semplicemente tapparti il naso e farla in piedi come fanno tutte?
E' la mia bambola di sorveglianza.
Guardate.
E' collegata ad un'app del mio telefono.
Guardate, ha...
Le telecamere negli occhi,
e un microfono in bocca...
E guardate, un puntatore laser nel culo.
E' una bambola americana edizione "antiterrorismo"?
Non e' carina?
Guardate,
sembra la mia gemella
solo piu' viva.
Grazie per aver guardato Barbara.
Beh,
grazie mille.
Ti pagherei,
ma so che sei troppo orgoglioso per accettare soldi.
In realta' le spese mediche mi si stanno accumulando, Sophie.
- Bene, a piu' tardi! - E mi servirebbe...
Se le serve una babysitter gratuita...
Chieda a quel tipo.
Sono io oppure
c'e' nebbia e fa caldo, qui?
Mi perdoni, signore.
Oh, mio Dio, Han.
Sei pieno di puntini e stai delirando.
Hai la varicella.
E sei piccolo e a puntini come una coccinella.
Han, devi andare a casa.
Sei contagioso.
E non come la mia risata.
Benvenuto alla cavola talda di Williysbrug!
- Chi l'ha detto? - Tu!
Devi andare a casa.
Beh, potrei mettermi a letto e...
Guardare The Mindy Project su Hulu.
Ragazzi, lei si' che e' tutto un programma.
Han sembrava piuttosto instabile.
Non credi dovremmo assicurarci che arrivi a casa?
Non preoccuparti troppo. Stara' bene.
Vedi? Benissimo.
So che sono solo lezioni per baristi, ma...
La gomma, per favore?
Per tua informazione, stavo masticando tabacco.
Dobbiamo prendere la cosa sul serio, Max.
E' un coltellino quello?
Certo.
Come faranno a sapere che sono stata qui se non incido le iniziali sul banco?
Forse dovremmo sederci in postazioni di lavoro separate.
Ovviamente saro' lo studente migliore
e non voglio essere associata al tuo
atteggiamento da "ribelle senza assicurazione sanitaria".
Bene, ci annusiamo dopo!
Ciao. Non vado a lezione da quando mi sono laureata alla Wharton.
- E' un universita' prestigiosa... - Sono andata ad Harvard.
La Wharton era il mio ripiego.
Max, hai ancora quel coltellino?
Ok, penso che ci siamo tutti.
Salve, mi chiamo Gil Bronski
e non ho nessuna fretta di tornare a casa.
Vivo con mia madre
e i suoi tre gatti, di cui due
hanno la diarrea.
Pensavo volesse rompere il ghiaccio.
No, ma loro vogliono rovinarmi il tappeto.
Grazie, Julie.
Julie va alla grande.
Ora, probabilmente vi starete chiedendo...
"Come ha fatto questo ex bambino prodigio
"a mettere da parte velocemente trent'anni di tossicodipendenza
"e a ritrovarsi ad insegnare in una scuola per baristi?"
Ha avuto fortuna?
Ha avuto fortuna!
Ora... chi sa rispondere a questo?
Non ha ancora fatto la domanda, leccaculo.
Churchill dichiaro' guerra mentre sorseggiava un Long Island.
La Magna Carta, la rivoluzione francese,
i miei tre divorzi,
cosa hanno in comune?
L'alcol, ovvio.
L'alcol, ovvio!
Non ha alzato la mano.
Ragazzi, abbiamo delle ragazzine intraprendenti qui, vero?
Era come ci chiamava sempre il nostro pappone ai brunch di lavoro.
Ora...
Ho... una sola regola.
Nessuna...
Interruzione.
E' assurdo, non mi chiama nessuno da sei anni.
Avrei detto da piu' tempo.
Grazie, Julie!
Prepariamo dei drink!
Oh, mio Dio. La scuola mi piace cosi' tanto!
Perche' dovrei sapere la differenza tra
un Vodka all'Alba e un Vodka al Tramonto?
Dodici ore e un paio di pantaloni in meno.
Ora taci, sto studiando.
E' il primo compito a casa che abbia mai fatto.
Non ti ho mai visto prendere nulla cosi' sul serio.
E una volta hai avuto la rabbia.
Smetti di scherzare. E' per la scuola.
Dove hai preso quegli occhiali, da "Cuori senza eta'"?
Per la prima volta in vita mia, voglio fare le cose per bene.
Max, ci siamo scambiate i corpi?
Se e' cosi', goditi la clamidia.
Voglio farlo bene, quel test.
Voglio prendere...
Qual e' la lettera buona?
E' la A.
E credo che sara' la prima volta che io non ne prendero' una.
Non riesco a capire i concetti.
Come una commedia fantascientifica, cioe', o una o l'altra.
Bene, dammi quel libro, mi sbattero' per questo esame da barista
come mi sbatterei un tipo appena incontrato al supermercato.
Sulla maggior parte dei miei esami, in alto c'era scritto "ci vediamo".
Sui miei c'era scritto "Lo hai fatto di nuovo, Caroline Channing".
E devo farlo di nuovo. Provo a fare un drink.
D'accordo. Barista?
Preparami un Bloody Mary.
Il drink, non la mia amica Mary Nichol che ha avuto il primo ciclo alle elementari.
Devo farcela.
So che la parte "Bloody" e' il succo di pomodoro, ma cosa diavolo e' il "Mary"?
Dovrei saperlo, ne ho frequentate parecchie.
Ti do un indizio.
Fa rima con... "schmodka."
Grodka!
Non esiste nemmeno. Cosa ho che non va?
Vodka.
Quello era sugo di vongole.
Si sente!
Ordine! Bambola...
Esplosiva.
La bambola Sophie? Beh, e' piena di capelli,
quindi qui puo' essere considerata cibo.
Sbarazzatevene.
Sophie la usa di continuo per criticarmi,
cosi' ho scollegato l'app.
Voglio dire, quante volte deve urlarmi di lavarmi le mani
dopo essere andato al bagno?
Ogni volta?
Quella bambola mi sta facendo impazzire.
Inoltre, credo di...
Iniziare a provare qualcosa per lei.
E va bene, la prendo io.
Non ho una bambola indemoniata dal 2009, quando Chucky se n'e' andata.
Lui si' che sa fare un Bloody Mary.
E un bloody Denise e un bloody Julio.
A proposito di bambole inquietanti che tornano in vita...
Han, se hai delle ferite aperte, devi andare a casa.
Non che questo abbia mai fermato chiunque lavori qui.
Non posso andare a casa.
Volevo farmi un bagno all'avena per liberarmi del prurito,
ma mi ha allagato tutta casa.
Ho provato a mangiarla,
ma sono svenuto e per poco non soffocavo.
Cerchiamo una panchina imbottita della metro su cui rannicchiarti.
Oppure un panino imbottito.
Sai quanto sarebbe imbarazzante prendermi una malattia da un tipo
con cui non sono andata a letto?
Che c'e'? Ho qualcosa tra i denti?
Si', certo. Ma non e' quello.
Max, credo tu abbia preso la varicella.
Beh, potrei renderti la cosa meno imbarazzante.
Potremmo fare sesso.
Non ci credo, la scimmia di "Virus letale" mi ha attaccato la varicella.
Se gli metto i guantini addosso, lo faccio a pezzi ancora piu' piccoli.
Allora e' meglio che resti in bagno?
No. Vieni fuori, paziente zero... amici.
Devi mettere la password per Netflix.
E' "Pipp-Han 69".
Sei tu che l'hai configurata.
E grazie per avermi fatto dormire qui.
Non sono sicuro che legalmente tu possa rendermi il tuo maggiordomo a vita, ma...
Ormai ho firmato il contratto.
Ancora mi sento un po' frastornato.
Ciao, Sophie.
Non cambiare argomento.
Per la prima volta, volevo davvero andare a scuola.
So che la tua testa entra nel mio water, chissa' se entra anche il resto del corpo.
Wow, sei piu' antipatica di questo prurito.
Ti dispiace?
Ecco, cosi'.
Adesso tocca a me.
Ti piace cosi'? E' abbastanza forte? Ti sto facendo male?
Non montarti la testa.
Non fermarti finche' non sono soddisfatta.
Non sarebbe piu' facile se Max si togliesse la maglietta?
Oleg! Ci stai spiando?
Mamma!
Sono spacciata.
Tra due ore ho l'esame da barista
e non ricordo cosa ci va in un Bianca Signora.
Una bottiglia di chardonnay e un ciccione che la faccia ridere.
E' Caroline?
Suona come se non indossasse le mutande.
Come ha fatto Oleg a entrare nella bambola?
Vorrei che fosse la prima volta che lo dico.
Ho scaricato l'app e adesso me la sto godendo.
Oleg, hai visto la mia bambola Sophie?
No, non l'ho vista.
Devo andare!
Aspettate... questa cosa funziona con qualsiasi telefono?
Oh, mio Dio, Max. Possiamo usare la bambola
cosi' puoi leggermi gli ingredienti dei drink che ci saranno all'esame.
Vorresti imbrogliare? A scuola?
Wow, ci siamo davvero scambiate i corpi?
- Uffa. - Oh, meno male.
C'e' la possibilita' che una di voi due mi gratti il pancino?
Tieni.
Le unghie sono vere.
Bella camicia, sfigata.
Bella camicia.
Grazie, signor B.
Le piace la mia camicia?
Sembra senza speranza.
Ehi, dov'e' Max? Alcuni di noi andranno a cena dopo la lezione.
Max sta male, ma io sono libera.
La prenotazione e' solo per dieci.
Ma Max non c'e', posso prendere il suo posto.
Questo e' quello che credi tu.
Cos'e' quella?
E' la mia bambola di supporto morale.
Le pettino i capelli per calmarmi.
Non sono pazza.
Ehi, io lo dico da 30 anni!
Va bene, ragazzi,
mi servono dieci drink in dieci minuti.
O, come ho detto una volta da svenuto,
"Facciamo festare quest'inizia!".
Via.
Max, ci sei?
Vedi l'attrezzatura?
Vedo sia tu che Julie non avete gusto nel comprare magliette.
Vuoi un bastoncino di cannella nella tua cioccolata?
Lascia stare, un millepiedi me l'ha rubato.
Come va a scuola? Qualcuno ha chiesto di me?
Chiedi a Keith che si dice.
E chiedilo pure a Dave, ma non davanti a Keith.
Max, concentrati.
Il primo drink che devo preparare e' un Negroni.
E ti diro' come farlo non appena dirai a Jeff questa cosa, con questa voce:
"che si dice?"
Max dice, "che si dice? Che si dice?"
Ok, sto ascoltando.
Gin.
No, quello non e' gin.
Ma ci sei andata all'asilo?
E' quello la' accanto.
Capito.
Wow, sto imbrogliando sul serio.
Sono proprio una cattiva ragazza.
Ecco qua, cioccolata calda in stile Han.
Con tanto di strato di marshmallow schiumoso.
Oh, i marshmallow!
E marshmallow, va bene.
No, no, no, non tu! Stavo parlando con il signor Ciobar.
Ti comporti in modo piu' strano di me quando stalkeravo Tom Hanks.
Va tutto bene, va tutto bene.
L'hai fatto cadere sul libro.
Non si legge niente. Come puoi dire che va tutto bene?
Perche'...
Era la tua cioccolata.
Che ne pensi ora del signor Ciobar?
Vai a prendere qualcosa per asciugare il disastro!
Disastro? E' una marca di vodka?
Sto andando nel panico, verro' bocciata.
Imbrogli al test da barista?
Ti ripeto quello che ho detto a Snooki:
riportatela nel Jersey!
- Bella questa, signor B. - Grazie, Julie.
Mi dispiace, signor Bronski.
La prego, non mi bocci. Faro' qualunque cosa.
Ma nulla di sessuale.
Voglio dire, in fondo e' solo una scuola per baristi.
Questa bambola me la porto io.
Sara' la nostra decima invitata a cena.
Ehi, signor B, che si dice?
Ciao, Max.
Non riesco a togliermelo dalla testa.
E' stato terribile.
Ha distrutto la bambola di fronte a me.
E poi e' successa una cosa che non riesco neanche a dirti...
Io ho s...
- Sbagliato? - Scoreggiato!
Sai come diventa il mio stomaco quando qualcosa non va.
Se puo' farti sentire meglio,
quando mi sono svegliata, io e Han eravamo abbracciati a cucchiaio.
Tu quale cucchiaio eri?
Quello con un paletto conficcato nella schiena per tre ore.
Ehila', gente!
Siamo passati per un bicchiere di Jolly Rancher
prima di andare a un sex show dal vivo.
Sophie, dov'e' la bambina?
Con la babysitter.
Un FDP pervertito mi ha rubato la bambola a forma di Sophie.
E ho capito...
Che va bene non controllare Barbara otto giorni su otto.
In Polonia ci danno un giorno in piu'.
Per dragare i laghi.
- Perche' non prendi un tavolo, Sophie? - Va bene.
C'e' modo di recuperare quella bambola?
Avevo sottovalutato quello che provo per lei.
Lo so. Sono stata io a vederti mentre le pettinavi i capelli.
E io a chiederti di non dirlo mai a nessuno.
Prendero' un mojito.
Mi spiace, non serviamo drink che non sono sul menu.
Faccio io.
Un mojito in arrivo.
Che fai? Non abbiamo passato l'esame.
E' la prima volta che non scoreggio dicendolo.
Tu non l'hai passato.
Studiando e aiutandoti a copiare, ho imparato a fare tutti i drink del libro.
Oddio Max, hai imparato qualcosa.
Io ho fallito per farti riuscire in qualcosa.
Quindi, in qualche modo, e' un successo anche per me.
L'hai fatto di nuovo, Caroline Channing.
Oh, si'!
Il sex show dal vivo e' qui.
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