Allora, e' uno shot di tequila su una Devil's food cake.
Possiamo chiamarla Capezzolo di Satana.
Ok, ma credo che sul menu' ci siano gia' troppi capezzoli.
Come su di me.
Ragazze, due domande...
- No. - E no.
Sono venuto a vedere come procede con il battesimo della piccola Barbara.
E poi, quale drink si abbina meglio a un potente rilassante muscolare?
Proverei con un capezzol-tini o una pina-capezzolo.
Oleg, stai bene?
Non eri cosi' nervoso
da quando la California ha approvato la legge sull'uso dei preservativi nei porno.
Rovina la visuale.
Voi siete le madrine
e mia madre sta arrivando dall'Ucraina per questo battesimo,
quindi deve essere stupefacentemente perfetto!
Non che gli stupefacenti non siano un tema divertente, ma...
Pensavo di optare per qualcos'altro per la festa del battesimo,
qualcosa che abbia a che fare con i bambini.
Ora, se non ti dispiace, il nostro turno al ristorante inizia fra dieci minuti,
quindi ci vediamo li' tipo fra un'ora.
Cos'e' questo? Oh, non importa.
Qualunque cosa sia, mettetela sul menu'.
2 Broke Girls - Stagione 6 Episodio 4 - "And the Godmama Drama"
Traduzione: Lindt, Cri-Cri, Morgana_7, Daenerys
Revisione: -Irene
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Caroline, hai ricevuto la mia conferma per il battesimo?
Certo, due secondi dopo aver cliccato Invio.
Scusa se ci ho messo tanto.
Pensavo mi steste di nuovo prendendo in giro.
Ma sono contento di aiutare ufficialmente.
Ho partecipato a molti battesimi nella mia chiesa.
La Chiesa dei Puffi Mormoni?
Per vostra informazione, ho ottenuto una posizione di un certo rilievo.
Grande Puffo?
Non e' una chiesta di Puffi!
Voglio fare il chierichetto.
Ok, ma per te niente vino della Comunione.
Inizi a fare la troietta quando bevi.
Oh, guardate, e' arrivata la mamma di Oleg.
E' meno pelosa di quanto mi aspettassi.
Sul serio, ragazze? Battute sulle mamme?
Oleg.
Mamma!
Il mio stupendo, bellissimo bambino sexy.
Non ci aveva detto che fosse cieca.
Dovremmo interromperli prima che Oleg diventi il suo stesso patrigno?
E pensare che ho fatto io tutto questo.
A volte si vince, a volte si perde.
Sto benissimo, eh?
Sto facendo Pilastica.
E' tipo il Pilates, solo che al posto degli elastici
si usano delle grosse gomme degli aerei.
Oh, mamma, sei tornata alla tua forma da lanciatrice del peso.
Senti la mia coscia.
Strizzala.
Piu' forte.
Piu' forte!
Ok, ora dalle un pugno.
Sembra Fight Club, ma tra madre e figlio.
Salve, sono Caroline Channing.
Stanno facendo un film su di me,
ma sono solo una persona comune...
Su cui stanno facendo un film.
Sono Max Black... certamente avra' sentito parlare di me da Oleg
o a "Truffato!" su DMAX.
Oh, e lui e' Earl. Sta alla cassa,
ed e' il motivo per cui sappiamo come si usa un defibrillatore.
Gia', grazie per avermi portato indietro dal paradiso, ragazze.
Se le servisse un posto in cui dormire, il mio coinquilino e' fuori citta'
per il fine settimana.
Beh...
Mi piacciono i mojito neri, almeno una delle due cose c'e'.
Scusa, Earl, e' gia' impegnata.
Sta uscendo con mio zio Oleg.
Beh, se voi due doveste decidere di sposarvi,
sono un ministro di culto.
Ho gia' detto che il mio coinquilino e' fuori citta' questo fine settimana?
Lo chiedo perche' non mi ricordo.
Signora Golishevsky...
Sono Han Lee...
Il capo di suo figlio. E' un grande...
Un buon...
Non abbiamo dovuto...
Benvenuta!
Io e Max siamo le madrine, signora Golishevsky.
So cosa sta pensando, sono troppo giovane per essere una madrina.
Non dirmi cosa sto pensando.
Due madrine?
Davvero?
Ok, no, ho capito. Sono entusiasta.
Chi fra noi non ha mai baciato una donna?
Han.
E' stato un piacere...
Lei sembra...
Sono davvero felice che...
Ci vediamo dopo.
Ehila', gente!
Sarei arrivata prima, ma Gordon Ramsey
era in onda su "Masterchef",
e Barbara voleva guardarlo.
Tutto bene... e' legata.
Lei e' la mia bellissima moglie
e la mamma della mia bellissima figlia,
mammina.
E' un piacere, lo so.
Come riesci ad ascoltare quell'accento tutto il giorno?
Lo aborro.
"Aborro"?
Intendeva che... lo adora.
Eccola qui.
La piccola Bair-bra.
Sapete, io l'avrei chiamata Bohuslava.
Non e' un nome piu' carino, Oleg?
No...
Ci piace Barbara, vero, Oleg?
Non c'e' nessuno che vuole ordinare qui?
Wow... non vado in chiesa da...
Sono mai andata in chiesa?
Se prendo fuoco, puoi prendere tutti i miei averi.
Grande, non vedevo davvero l'ora di possedere
due bongo e una mappa del tesoro.
Quella e' solo una tovaglietta del ristorante Gambero Rosso.
L'ho imparato a mie spese.
Salve, signora Golishevsky.
- Sta benissimo. - Io non sto benissimo.
Io sono fantastica.
Lui e' padre Kozac.
Celebrera' lui il battesimo.
Si', ma...
Nella vita canto anche in gruppo R&B.
Avrete sentito parlare di noi,
i Chierichetti di Campagna?
Voi due, dovete mettere questi in testa,
per mostrare rispetto a Dio.
E anche perche' la maggior parte delle donne ucraine e' calva.
Mani in alto! Datemi la bambina!
Perfettosky...
Possiamo iniziare?
Tieni, Max.
Cos'e', ci passiamo la patata bollente?
Prima del battesimo, il padre vi fara' delle domande
per guidare la vita spirituale della bambina.
Ecco, portarla in chiesa...
Assicurarsi che indossi solo pantaloni, per guidare il trattore.
Esatto, poi diro' una preghiera,
mi darete la bambina...
E io la...
Battezzero' in questo...
Modo.
Quindi in pratica butteremo solo acqua in faccia alla bambina.
Scusami, sai cos'e' un battesimo?
No, lo sa, e' solo timida.
Quindi, Max, preghi?
Prega tutto il tempo, giusto, Max?
La sento sempre nella sua stanza mentre dice...
"Oh, Dio! Oh, Dio! Oh, Dio!"
Una di quelle volte e' stata perche' e' entrato un gufo.
Quindi tu hai un buon rapporto con il Padre?
Beh, se n'e' andato prima che nascessi, quindi,
tutto quello che so di lui e' che prende davvero grandi decisioni.
No, no, ora, non e' quello il padre che intendo.
Intendo quello lassu'.
Babbo Natale?
Vorrei, ma tutte le case in una notte? Andiamo.
E' stata colpita alla testa con una mazza da baseball di recente.
No, non Babbo Natale!
Cosa credi? Pensi che sia tutta una cavolata?
Non siete adatte
ad essere le madrine di mia nipote.
Non importa quanto odi il suo nome.
Kaputzki.
- Oh, Dio! Oh, Dio! Oh, Dio. - Che c'e'?
E' entrato un gufo?
Non posso credere che ci abbia licenziate come madrine.
Non sono mai stata licenziata prima d'ora.
E non tirare fuori la cosa della Croce Rossa.
Ci siamo allontanati a vicenda.
Gia', e cosi' non avete finito la mia casa.
Ciao, ragazze.
Ehi, guardate questo nuovo aggeggio.
E' come una radio che monitora la bambina.
In diretta dal piano di sopra,
Radio Bimba!
E' perfetta per quando non sei a casa,
o semplicemente se non ti fidi di tua figlia.
Deduco tu non abbia parlato con la signora Golishevsky,
visto che non ci stai urlando contro.
Lo faccio adesso!
Cos'e' successo durante la prova?
E' andato tutto bene,
ma la signora Golishevsky ci licenziate come madrine.
Non le piace davvero Caroline.
Non ha lanciato di certo su di me la maledizione millenaria!
L'ho ridotta a cinquecento anni.
Non puo' venire qui e...
Licenziare le mie madrine e bere la mia birra e...
Parlare durante "American Ninja Warrior".
Sophie, stara' qui solo per un'altra settimana
e poi tutto tornera' alla normalita'.
Avremo di nuovo il letto tutto per noi.
Oleg, se crede di poter licenziare le mie madrine e...
Usare i miei kettlebell...
Annullo il battesimo!
Dobbiamo andare di sopra e fare una bella strigliata a tua madre.
E se pensi di poter fare sesso
per le prossime tre ore...
Beh, non sai cosa ti aspetta!
Tre ore?
Neanche un lavoretto di mano?
Vedremo.
Non volevo dirlo perche' era sconvolta, ma
quelli sono i miei kettlebell.
Sono sconvolta anch'io.
Quella era l'unica festa a cui ero invitata quest'anno.
Ragazze, volevo mostrarvi le due toghe che sto considerando per il battesimo.
E, per vostra informazione, il vostro campanello da' la scossa.
Il bianco, senza dubbio. Il battesimo non ci sara'.
Ciao.
Max, Han mi ha appena fatto capire una cosa.
E non solo che sarebbe davvero carino con quel vestito.
Con lui, la bambina ed Earl come ministro,
abbiamo quasi tutto quello che ci serve per fare un battesimo.
Abbiamo fatto quell'esorcismo qui, ed e' chiaro che non ha funzionato,
perche' quella dama dell'Ottocento mi fissava di nuovo mentre dormivo ieri.
Comunque, dov'e' scritto
che un battesimo deve avvenire in chiesa,
oltre che sulla Bibbia?
Cioe', tutto quello che ci serve e' l'acqua santa.
Chiedi alla dama dell'Ottocento. Porta sempre un secchio con lei.
Voglio dire, perche' non rubare l'acqua santa in chiesa?
Dio ce l'ha gia' con me. Mi sono svegliata con un brufolo dietro l'orecchio.
Wow, non riesco a smettere di guardarlo.
Ferma! Me lo lascio per sabato sera.
Ok, io sono piu' agile, quindi
distrai tu padre Kozac,
mentre prendo l'acqua santa.
Sei ben messa!
Max, ho aspettato sei anni perche' me lo dicessi.
Ora vai a dire a padre Kozac che hai bisogno di confessarti.
Va bene, ma poi mi butteranno fuori dalle cripte.
Max e Caroline,
Sophie ha annullato il battesimo,
cosi' come il prossimo concerto dei Chierichetti di Campagna.
E' stata una giornata dura.
A dire il vero, Max e' qui per confessarsi.
Di solito io sono piu' che altro una vittima.
Va bene, facciamolo.
Dov'e' la tua piccola scatola della vergogna?
Il nostro confessionale e' in fase di allestimento,
anche se Sergei se la sta prendendo comoda.
Possiamo farlo qui.
Improvvisamente,
non mi viene in mente molto da confessare.
Probabilmente mi hanno cancellato la memoria i Men in Black, nel 2008.
Beh, inizia ad inginocchiarti.
Ok.
Questo mi sembra familiare, lo ricordo.
Giusto per riassumere,
incendi, incendi, risse con coltelli,
furti, rapine, rapine a mano armata,
ma e' in terza elementare che inizia il vero peccato.
Dammi un secondo. Sto andando forte qui.
Per essere un battesimo illegittimo, blasfemo e illegale,
mi sembra carino.
Ehi, quand'e' che iniziamo, ragazze?
Devo presenziare una separazione consensuale alle due.
Che meraviglia!
Molto meglio della chiesa mattatoio in cui sono stato battezzato.
Sophie, sei bellissima.
Oleg, sono contenta che non hai indossato la cravatta con le vagine.
Era sporca.
Ehi, grazie per aver rubato l'acqua santa
e per andare all'inferno per la piccola Barbara, ragazze.
Per fortuna il rosso mi sta bene.
Max, avrai tanti amici laggiu' e io non conoscero' nessuno.
Prepariamoci a battezzare.
Ho mandato mia madre a Curves.
Allena i bicipiti e tricipiti oggi. E' una giornata dura-
A proposito, lui non sa neanche cos'e' duro.
Te lo avevo detto, pensavo che Grindr fosse un'app per utensili da cucina.
Ho scoperto, nel modo peggiore, che "finocchio" ha due significati.
Ehi, prima che iniziamo, posso farmi un tiro da questo coso?
E' incenso, Earl, non marijuana.
Non siamo schizzinosi.
Due tiri e passa, Sister Act.
Mi offenderei se non fosse il mio terzo film preferito.
Sophie,
il vestito di Barbara e' adorabile.
Ma ciao.
Oh, adoro il suo makeup.
Chi le ha fatto questo smokey eye?
Va bene, avvicinatevi.
Ciao, piccolina.
Mi ricorda i tempi in cui cantavo il doo-wop
su cassonetti incendiati.
Ok, iniziamo.
"Cenere alla cenere,
Polvere alla...". Ops, pagina sbagliata.
Max e Caroline,
come madrine di Barbara,
promettete di prendervi cura di lei
e di essere oneste con lei se diventa troppo cicciottella?
Cioe', non adesso. Ma tra un paio di mesi.
Ehi, a me piacciono i bambini che riempiono per bene il pannolone.
Credo che lei l'abbia riempito proprio ora.
Ciao, Barbara.
E' colpa mia se ti stiamo battezzando in un bar,
invece che in chiesa, ma...
Noi siamo fatti cosi'.
Ora sei una di noi e ti prometto che...
Saremo sempre qui per te, nonostante tutto.
Si', potrai parlare con me di ragazzi o...
Ragazze o...
Quello che ci sara' sulla piazza quando sarai adolescente.
Puoi chiamarmi
zio Han.
Il simp-Han-ticone.
Anzi, chiamami Han.
"Nel nome del Padre,
"del Figlio
"e dello Spirito Santo,
"io battezzo questa bambina,
Barbara Kuchenski Golishevsky".
Ce l'abbiamo fatta, Sophie.
Abbiamo battezzato la piccola Bohus...
Barbara.
Sta sorridendo!
Ehi...
Si', vedete, forse sa di aver evitato le fiamme eterne dell'inferno.
Cosa sta succedendo qui?
Mamma...
Hai finito presto!
Maledetta palestra Curves. Era una lezione di un'ora
- condensata in trenta minuti. - No, quella palestra...
E' orrenda.
Non hanno neanche i nunchaku.
Allora, non starete mica facendo il battesimo senza di me?
Forza, Oleg.
Dille la verita'.
O stanotte dormirai in mezzo.
Mamma...
Ecco la verita'.
Che ti piaccia o no.
A me e ai miei amici piace vestirci eleganti e organizzare battesimi finti.
Ma dai! Tira fuori le palle, so che ci sono.
Spuntavano fuori dalla mia vestaglia stamattina.
Mamma...
Abbiamo appena battezzato Barbara senza di te.
Sophie vuole che Max e Caroline siano le madrine.
E anche io.
Quindi ti stai schierando con queste persone
contro la tua mamma?
Si', mamma.
Ecco le sue bellissime palle giganti.
L'ha tirate fuori?
Non lo so, ma non le voglio vedere di nuovo oggi.
Oleg, ti stai comportando proprio come tua sorella, Oleg.
Mi vuoi sculacciare qui o...
Possiamo andare in un'altra stanza? Perche'...
Le mutande che ho messo oggi non mi fanno impazzire.
Per esserti messo contro di me
devi proprio voler bene a queste persone.
No, Oleg,
non ti voglio sculacciare.
Quel compito spetta a tua moglie, ora.
Ti spedirò la mia paletta.
Si', sarebbe fantastico, signora Golishevsky.
Perche' ho rotto quella che avevo.
Chiamami mamma.
Ok, mamma.
No, non suona bene.
Allora, rimetto l'acqua santa da dove l'ho presa
e sara' come se non l'avessi mai rubata.
Non posso rischiare l'ira divina.
O mi ha gia' colpita?
Difficile a dirsi.
La smetti di esagerare? E' uscito sangue dalle pareti solo una volta.
Ecco il prete.
Max...
Sei tornata per finire la confessione?
Voglio sapere cos'e' successo quando vivevi con Jack Nicholson.
Le ho raccontato di me fino alla quinta elementare?
Quindi siete qui soltanto per riportare l'acqua santa?
Lo sapeva?
Dio vede tutto.
Davvero?
Si'.
E anche le nostre telecamere.
Credevo non fossi una credente.
Non lo so, insomma...
Non ho mai visto mio padre, ma a volte penso che forse,
da qualche parte, si augura che io stia bene.
Poi se non ci fosse un Dio,
come spiegherebbe "I video piu' divertenti d'America"?
E' vero! Perche' mettere una crostata
a raffreddarsi vicino ad un trampolino?
Salve, padre.
Ci trovavamo qui intorno,
aiutavamo gli anziani a fare delle cose.
- Sa tutto. - Come dicono oggi i ragazzi?
Beccate!
Mentire ad un prete?
Cosa mi tocchera'?
Altri cinque anni nel nostro appartamento?
Dai, non e' cosi' terribile.
Io, tu e la dama dell'Ottocento bagnata siamo un'ottima squadra.
L'ha detto lei stessa col buco nella gola.
Strano, perche' a me ha detto che quando russi
la fai diventare pazza.
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