Negli episodi precedenti...
Qualcuno sta prendendo di mira i pazienti dell'Ospedale C.U.R.E.
Tu sai chi e' il killer, non e' vero?
Voglio il trasferimento nel vostro ospedale.
Ho chiesto qualche favore e ti ho fatta trasferire qui.
Alla condizione che coopererai con la nostra indagine.
Mi sto per sposare!
Non penso che tu sappia chi sono. O di cosa sono capace, Chad.
Quello che ho fatto, quello che potrei fare...
Il prossimo corpo che toccheranno queste mani sara' quello di Chanel.
Chad Radwell e' morto!
Lo sappiamo. C'eravamo anche noi.
Ma e' morto tipo cinque minuti fa.
Com'e' possibile che sei gia' vestita come Jackie Kennedy?
Nel mio dolore, sono corsa in strada e mi sono messa il mio vecchio costume di Halloween.
Beh, la nostra... teoria che il killer fosse
la madre o suo figlio non ancora nato del 1986 e' fuori discussione.
Credevamo che...
Si stessero vendicando contro questo ospedale uccidendo i suoi pazienti,
- ma ovviamente Chad Radwell non lo era. - No.
Sentite, saro' la prima a dirlo...
Abbiamo un altro omicidio da insabbiare
e se la stampa viene a sapere qualcosa ci sara' una tempesta mediatica
e non credo... di poter affrontare la cosa nella mia situazione.
Perche' hai detto una cosa del genere?
Sei diventata molto inquietante per nessuna ragione.
E quale sarebbe esattamente la tua...
"Situazione"?
Nel senso che...
Sono preoccupata che...
Facciano chiudere l'ospedale prima di poter curare il nostro primo paziente.
E sarebbe una brutta cosa...
Perche' stai curando molti pazienti.
Vengono assassinati subito dopo le vostre cure.
Statemi a sentire.
Chad e' morto!
- E' morto! - Lo sappiamo tutti, ok?
E' caduto dal soffitto nel bel mezzo del tuo matrimonio. Ora puoi smetterla di urlare?
Come, scusa?
Sono libera di scegliere come piangere la morte del mio ricchissimo, bellissimo
e adesso defunto fidanzato.
Volevo dire che...
Tutti siamo sconvolti.
Ma davvero?
Sei davvero sconvolta, Numero Cinque?
Perche' da quello che posso vedere, sono l'unica qui dentro...
A mostrare un pizzico di dolore.
A qualcuno di voi...
E' venuto in mente di mettersi un costume che ricordasse un po' Jackie Kennedy
per dimostrare che la morte di Chad Radwell e' un importantissimo
evento della storia della nostra nazione?
No.
Qualcuno di voi e' cosi' addolorato
da aver perso il controllo della vescica
ed essere costretti a svuotarsi nei vasi che ci sono nel corridoio?
No.
Qualcuno di voi e' per caso cosi' incazzato con Dio
che va in giro a pisciare in posti dove non dovrebbe?
No!
Quindi smettila di farlo sembrare un tuo problema
perche' l'unica ad avere un problema qui sono io.
Va bene, adesso basta!
Portatela via.
Oggi sono io... la protagonista!
Io! Chanel Oberlin, la fidanzata in lutto del defunto
Chad Radwell.
E vale anche per tutti voi.
Devo rimanere da sola in questa stanza.
Seguiremo tutti il protocollo dell'FBI
alla... lettera... per questo omicidio, signori e signore.
E questo vuol dire che devo esaminare il corpo...
Da sola.
Neri, bianchi, uscite da qui.
Via, via, via. Sparite! Scio'!
Levati dai piedi!
Ho mentito.
Questo non e' il protocollo dell'FBI.
Anzi va contro il protocollo dell'FBI
e quello che ho imparato a Quantico
ed anche contro quello che ho imparato dalla serie tv "Quantico".
Volevo...
Volevo soltanto rimanere da sola con il mio piccolino.
E adesso sono... molto curiosa a riguardo...
Alcune parti del tuo corpo
e la loro relativa durezza...
Ora che il rigor mortis ha smesso di fare effetto.
Oh, cavolo!
Chad Radwell, mio amante con cui facevo tira e molla,
Halloween e' tra due giorni.
E quella e' sempre stata la nostra serata preferita.
I nostri giochetti di ruolo...
Diventavano sempre particolarmente sensuali.
Ti ricordi quando ci siamo vestiti come i protagonisti
Di "Brokeback Mountain"?
Salve...
- Sono Jack. Jack Twist. - Io sono Ennis.
Ennis Del Mar e sono...
Un cowboy gay.
Pero' non sono frocio!
Nemmeno io.
Va bene, allora.
Va bene.
- Va bene. - Va bene.
Fantastico.
Fantastico...
Oh, no.
- Non posso lasciarti. - Non lasciarmi!
Chad Radwell...
Prometto di onorare la tua morte
travestendomi per Halloween
da signora Chad Radwell
e scopriro' chi ti ha ucciso.
E se dovessi morire nel tentativo,
ci vedremo in paradiso, cucciolotto,
in uno di quei motel per coppie.
E potrai fare tutto cio' che vuoi
con tutto questo.
Piccolo mio...
Oh, mio Dio...
Aiutami!
Scream Queens - Stagione 2 Episodio 4 - "Halloween Blues"
Traduzione: Fabr!ce, Captain Zoe, aeileen, Cri-Cri, helle_xx
Traduzione: Vale_series, Liara Tsoni, Koaliller, Red_CoAt
Revisione: bitterblue
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Non capisco. Hai appena chiesto all'FBI
se Hester poteva essere trasferita nel mio ospedale...
E loro hanno acconsentito?
In realta', mi hanno mandato una emoticon col pollice in su.
Insomma, e' successo tutto su WhatsApp,
quindi ci saranno voluti tipo dieci secondi.
Buongiorno, rettrice Munsch.
Agente Hemphill.
A quanto pare indosserai un abito da sposa per Halloween.
Mi sono vestita da signora Chad Radwell,
perche' il mio amante occasionale,
con cui a volte facevo giochi di ruolo erotici,
e' stato ucciso ieri notte!
Ma tu lo sapevi gia'.
Nessuno deve sapere la verita', altrimenti chiuderebbero quest'istituto.
Il killer non sta piu' uccidendo solo i pazienti. Perche'?
Perche' ha rotto gli schemi?
Chi puo' dirlo?
Quello che so...
E' che la notte di Halloween e' alle porte.
E le stragi...
Accadono spesso in quest'ospedale la notte di Halloween.
Spero che voi due siate preparate, perche'
ho la sensazione che
quest'anno...
Sara' una cosa pazzesca.
- Cosa ci suggerisci di fare? - Sai che il killer
e' qualcuno che lavora con te.
Organizza una festa di Halloween per il personale dell'ospedale.
Faranno da esca.
Faranno uscire il killer allo scoperto
e potrai prenderlo con le tue mani.
Fatemi uscire quella sera, cosi' potro' andare alla festa.
- Cosa? Cavolo, no. - No, non lo faremo.
- Ma vi aiutero' a risolvere il caso. - Ci hai gia' aiutato.
Organizzare un festa e' stata un'ottima idea.
Ma io voglio andarci... alla festa.
Facciamo cosi'...
Tu...
Ci dici chi e' il killer...
E poi porteremo quel tuo culo pazzo alla festa.
E se invece andassi alla festa e
- non vi dicessi chi e' il killer? - Perche' mai dovremmo farlo?
Sono la dottoressa Cathy Munsch.
Non ci crederete...
Benissimo, visto che siamo tutti qui...
- Cominciamo. - Aspetti. Non possiamo leggere
il testamento del mio amato Chad senza la sua...
Odiosa famiglia.
Chiedo scusa...
Credevo vi avessero informato.
Quando i Radwell hanno saputo che Chad
stava per sposarsi con lei, Chanel...
Sono saliti tutti sul Boeing 747 di famiglia
per precipitarsi qui ad impedirglielo.
Sfortunatamente, quasi all'arrivo, l'aereo e' precipitato
e nessun passeggero e' sopravvissuto.
Oh, mio Dio. E' terribile.
L'intero patrimonio di famiglia era passato a Chad,
quindi quando poi lui e' morto...
Poco tempo dopo, il suo testamento...
E' diventato il documento legale
che stabilisce a chi andra' tutto il denaro dei Radwell.
Esattamente quanto denaro sarebbe
"tutto il denaro dei Radwell"? Voglio dire, parliamo...
Dei soldi che ha fatto George Clooney con "E. R." o
dell'incasso lordo che ha avuto George Clooney grazie a "Ocean's Eleven"
e come produttore della tequila "Casamigos"?
Non... risponda alla domanda.
Mi avrai anche rubato il mio uomo
con quel tuo sederone e quelle extension certamente stupende,
ma di certo non...
Ti permettero' di prendere il denaro, che e' ovvio che vada a me.
Cosi' saro' ricca e tutti mi adoreranno di nuovo.
Dopotutto, sono sua moglie.
Tecnicamente, non lo sei. E' morto prima che vi sposaste.
L'amore della mia vita e' morto.
Lo Chanel-O-Ween e' rovinato... di nuovo.
Non ho un soldo, le mie amiche sono tremende e lavoro
in questo stupido ospedale.
Sono triste,
e da dove vengo io, i sentimenti di una ventenne magra e triste
sono piu' importanti di uno stupido documento legale.
Possiamo velocizzare la cosa?
- Certo. - Grazie.
"Il sottoscritto, Chad Radwell,
"dotato di una mente sana ed un corpo da urlo,
"lascio tutti i miei dollaroni, guadagnati principalmente
"decenni fa dal mio bis-bis nonno, Mercury Radwell,
"mediante bustarelle, abuso d'ufficio e corruzione,
"e sfruttando dei lavoratori sottopagati, a...
"La rettrice Munsch, e all'istituto C.U.R.E.,
per i motivi che lei conosce molto bene."
Come, prego?
E' cio' che c'e' scritto.
Mi ha chiamato per chiedere di modificarlo il giorno in cui e' morto.
Non mi ha spiegato il perche'.
Beh, e' ovvio che voleva che la sua ultima azione
fosse frutto di generosita' e benevolenza.
Per rimediare a tutte le cose terribili che ha fatto quando era in vita.
E, per una volta, non ho intenzione di deludere Chad.
Percio', a nome delle povere anime
che avranno la possibilita' di essere curate, e anche a nome della...
Villa rosa e schifosamente pacchiana che comprero' a Palm Beach
col mio nuovo salario scandalosamente inappropriato,
accetto.
Chanel...
Stai bene?
Credo che debbano andarsene tutti.
E' inconcepibile. Mi...
- Dispiace da morire. - Tutta questa storia
mi puzza piu' dei pantaloncini di Numero Cinque
dopo le nostre due ore di Pilates. E lei, rettrice Munsch,
- e' la parte in mezzo alle gambe. - Vuole denunciare questa stronza psicopatica,
che e' ancora convinta che Chad Radwell preferisse lei a me?
Anche se mi ha ripetuto piu' volte
che fare sesso con te e' come farsi un pezzo di compensato?
- La arresto molto volentieri. - No.
No, non e' colpa sua. Questa povera ragazza e' in lutto.
Dobbiamo darle il tempo di elaborare la sua perdita...
A modo suo.
{an4}Il 2016 e' stato
{an4}Il 2016 e' stato un anno terribile
{an4}Il 2016 e' stato un anno terribile per Chanel Oberlin
I suoi genitori l'hanno diseredata
{an4}Il 2016 e' stato un anno terribile per Chanel Oberlin I suoi genitori l'hanno diseredata, ha dovuto trovare
un lavoro,
{an4}Il 2016 e' stato un anno terribile per Chanel Oberlin I suoi genitori l'hanno diseredata, ha dovuto trovare un lavoro, e poi il suo fi
{an1}Da qualche giorno,
{an1}Da qualche giorno, i fan di Chanel stanno
ricevendo emoji
{an1}Da qualche giorno, i fan di Chanel stanno ricevendo emoji a forma di zucca sui
loro account social da Chanel.
{an1}Dei pacchetti sono apparsi
{an1}Dei pacchetti sono apparsi sui loro pianerottoli
per quello che ora e'
{an1}Dei pacchetti sono apparsi sui loro pianerottoli per quello che ora e' conosciuto da tutti come
"Chanel-O-Ween".
{an7}Queste sono le loro storie.
Prima adoravo Halloween,
ma ora sono povera e devo lavorare.
E il mio fidanzato e' stato ucciso.
Per me e' un periodo...
Piuttosto brutto.
Percio', invece di usare quelle cesse delle mie fan
come pedine nel mio cinico piano per rafforzare la mia popolarita'
suo social media, fingendo che mi piacciano,
usero' questo Chanel-O-Ween
per mandare alla mia schiera di insignificanti sostenitrici campestri,
dei regali cosi' scioccanti e disgustosi,
che non potranno fare a meno di capire
che le detesto con tutta me stessa e passo ogni giorno della mia vita
a cercare di non diventare...
Come loro.
Per questo Chanel-O-Ween ho saccheggiato l'obitorio e
i contenitori per materiali a rischio biologico,
per trovare dei regali per quelle vacche delle mie fan.
Non ringraziatemi.
Oddio.
Oddio. Oddio!
E' arrivato lo Chanel-O-Ween!
Oddio.
Ha scritto il mio nome.
"Barbara...
"Spero che questa busta di grasso corporeo stantio
"possa essere usato come olio per lampade,
"per illuminare la disgustosa topaia
in cui hai scelto di vivere."
"Sei l'esempio lampante del perche'
l'eutanasia dovrebbe essere legale."
Larve terapeutiche!
Questa scatola e' piena di pus!
Chanel mi ha mandato una busta di cuori di troie decedute!
"Shantelle, rappresenti tutto cio' che odio di piu' al mondo.
"Buon Chanel-O-Ween!
Chanel."
C'e' questa cretina di nome Susan alla quale ho fatto visita due anni fa,
e crede che la sua storia mi abbia ispirata, percio'...
Direi che e' il caso di farle di nuovo visita,
per dirle in faccia quello che penso.
Guarda! Ti ho portato una scatola esplosiva piena di bile di cadavere.
Sai che ti disprezzo, vero?
Chanel, ti ringrazio per avermi dato una bella lezione!
Hai ragione, Chanel.
Io sono spazzatura.
Ti amo cosi' tanto.
CHANEL OBERLIN: DA' IN DONO LA BILE
SVALIGIATE L'OBITORIO! E' CHANEL-O-WEEN!
CHANEL OBERLIN IL TOCCO DELLA VITA
Credo che tu abbia un'infezione virale.
Sai, situazioni di stress possono indurre il nostro sistema immunitario
ad indebolirsi, rendendoci suscettibili
a tutto quel genere di cose brutte.
Sto piuttosto male per aver perso il mio Chaddy.
Credo di essere stressata perche'
per la seconda volta nella mia vita, un pazzo serial killer
ha deciso di prendere di mira me e i miei amici.
E a causa di cio', un altro Halloween e' rovinato.
Cioe', perche', Brock? Perche' le cose brutte accadono alle brave persone?
Chanel, sono un chirurgo. Non ci chiediamo se e' un bene o un male.
Ci chiediamo "si puo' sistemare, o no?"
Credo che l'unica cosa che ti fara' stare meglio e' trovare quel killer
e assicurarci che non uccida di nuovo. Questo e' cio' che dobbiamo fare.
Wow.
Adesso, sono totalmente bagnata.
Quindi hai idea di chi possa essere l'assassino?
Beh, per esperienza, di solito sono piu' di uno,
con un solo capobanda brillante che regge le fila.
Devi essere piuttosto sveglio per reggere tutti quei fili e cavartela.
Intelligenza da Ivy League.
Deve sapere che la mia autostima e' gia' scarsa abbastanza
per una conversazione in cui lasciamo capire che tu sia un killer pazzo...
- E' una cosa che mi eccita. - Beh,
alle ragazze piacciono i ragazzacci.
Ecco una soluzione di argento colloidale.
Ti fara' scomparire quello sfogo.
Argento?
Niente baritracina o altro?
Prendilo prima di andare a letto, fai una bella dormita, e domattina...
Tornerai la vecchia te.
Oh, mio Dio. Ma cosa hai fatto?
Io... non lo so. Cioe', ho solo bevuto quella roba che il dottor Brock
mi ha dato prima di dormire e mi sono svegliata e sono... cosi'!
Cioe', uccidimi e basta, uccidimi!
In realta', in un certo senso, e' meraviglioso.
Sapevi che Elisabetta I emise leggi suntuarie per le quali
solo le persone di sangue reale potevano vestirsi di blu?
Io non sono vestita di blu, tette a punta, io sono blu!
Gli egiziani lo consideravano il colore delle divinita'.
Scusami?
Per caso questo dormitorio del cavolo si e' trasformato nel Tardis di Doctor Who
mentre dormivo e mi ha riportata nell'Antico Egitto?
Stamattina ci sono gli schiavi a prepararmi le uova in camicia, Chanel #3?
Adoreremo ogni gatto che vedremo oggi?
No? Allora mi piacerebbe sapere
come una societa' morta oltre cento anni fa
sia rilevante per il fatto che sia del colore di un ghiacciolo!
Cioe', mi rovinera' completamente la festa di Halloween del personale!
Aspetta. E' perfetto!
- Cosa? - Ora,
non devi preoccuparti del costume.
Puoi vestirti da mirtillo!
Oppure...
Da Puffetta.
O da super depressione dell'anello dell'umore.
Fuori da qui!
Fuori. Fuori!
Fuori! Via!
30 OTTOBRE LA NOTTE PRIMA DI HALLOWEEN
Ho sconfitto il Diavolo Rosso, e questo prima dell'addestramento FBI.
Credi che mi spaventi di una caccola gigante?
E io so chi c'e' sotto quella maschera.
Avanti!
Al diavolo.
Faccio sul serio.
E' il momento...
Di morire.
L'agente Hemphill, presumo.
Agente speciale.
E tu hai fatto un affare.
Ho mandato un messaggio ai miei superiori al Quantico,
e sono d'accordo a rilasciarti stanotte,
per ventiquattro ore,
quando comincera' ufficialmente Halloween.
Metterai questa cavigliera.
Cosi', sapranno se uscirai dall'ospedale.
Ora, allo scoccare delle mezzanotte,
dopo che avro' bevuto un paio di cocktail, ballato un po',
e pomiciato con un paio di ragazzi,
tu ci darai chi e' l'assassino.
Non dirai a nessuno di questo accordo, perche' se lo farai,
ti riporteranno al manicomio in un attimo.
Indosserai questo costume,
e terrai addosso questa maschera per tutto il tempo.
- E' il costume da Jason di "Venerdi' 13"? - Si, e' cosi'.
Con questo costume, sara' facile tenerti gli occhi addosso,
perche' nessuno vuole essere Jason a Halloween.
Si', invece. E' il costume piu' popolare di sempre.
No! Magari di venerdi' 13.
Semmai, la gente va vestita da Michael Myers.
- Non ho mai visto "Halloween". - Neanch'io,
ma so che Mike Myers ha interpretato quello cattivo.
E' tipo il film che ha fatto subito dopo "Fusi di testa".
Comunque, ecco l'ascia per completare il tuo costume.
E ricorda...
Io ti tengo d'occhio.
Chanel-O-Ween dovrebbe essere la notte piu' magica dell'anno.
Ma quest'anno la mia vita e' a pezzi.
Primo, ho scoperto che quella stronza della rettrice Munsch ha ereditato
l'intero patrimonio Radwell.
Poi, ho visto quella stupida guardia della sicurezza
indossare il mio abito da sposa.
E infine sono diventata blu.
Eccoti, stronza.
So che ci sei tu dietro. Hai ucciso Chad perche'
non sopportavi il fatto che avrebbe sposato me.
Ed ora eccoti, col mio abito da sposa.
Insomma, e' come se avessi firmato una confessione.
Prima di tutto...
Sono magnifica.
E devo ammetterlo, sono rimasta sorpresa quando l'ho provato
e mi andava bene come un guanto.
Perche', sai, abbiamo corpi diversi.
Il mio e'...
Da donna.
Il tuo, invece...
Da oca vittoriana denutrita.
Inoltre...
Chad Radwell non ti avrebbe mai sposata.
Infatti, un paio di settimane fa,
durante una sessione di scambi di ruolo di "American Beauty" ha detto,
e cito...
Scappa con me, Angela.
Ho vissuto nella menzogna.
Non la amo piu'. Amo solo te.
Lester.
Mi fai eccitare.
E' un bene che ci siano dei petali di rosa nella vasca,
cosi' non puoi sentire l'odore dei miei piedi.
Baciami.
Lo ha detto perche' e' la trama del film!
Ah, si'? Non ricordo nessuno
in quel film che dice di essere eccitato.
Ammettilo, hai ucciso tu Chad Radwell!
Stupida troietta.
Non ho ucciso nessuno!
Se c'e' qualcuno dietro l'omicidio del mio dolce tesoro...
E' la rettrice Munsch.
E' stata lei ad ereditare il patrimonio della famiglia Radwell.
E probabilmente e' stata aiutata...
Da Zayday Williams la Losca.
E' ora di affidarsi all'aiuto di una vecchia amica che non mente mai.
- Chi? - La mia vecchia tavola Ouija, ecco chi.
Parleremo con Chad dall'aldila', gli chiederemo chi amava di piu'
e scopriremo, una volta per tutte, chi lo ha ucciso.
Non c'e' nessuno
che ami praticare le arti oscure
come la miglior recluta dell'FBI a Quantico, in Virginia.
Io ci sto, stronza.
Chanel, ti ho cercata ovunque.
Cioe', non letteralmente ma, nella mia testa, ti...
Oh, mio Dio, e' vero.
Che mi hai avvelenata con una bottiglia di monetine coniate prima del 1964?
Si', e' vero.
Non ha senso.
La quantita' di argento che ho messo nella soluzione era poca... microgrammi.
Non dovrebbe succedere.
Penso che qualcuno abbia manomesso il mio miscuglio.
- Oh, chi lo farebbe? - Mi serve la cura!
- Non c'e' una cura per l'argiria. - Come?
Beh...
Ma nello spirito di questo ospedale ne trovero' una, maledizione.
Ovviamente nei prossimi giorni, ora sono occupato. Insomma...
Con la festa e tutto il resto, e ho un appuntamento per un trattamento laser.
Per rimuovere i peli nelle orecchie.
E devo andare in lavanderia.
Ma dopo aver fatto tutto trovero' una cura miracolosa, lo prometto.
Rettrice Munsch, esigo che arresti immediatamente il dottor Brock.
- Con quale accusa? - Per avermi attaccata con l'argento!
E perche' forse era in combutta con Denise Hemphill
per uccidere Chad e tantissime altre persone
- con la sua mano da serial killer! - Chanel, ascolta,
so che ti senti un po' triste...
In questo momento...
Ma il dottor Brock Holt non ha ucciso Chad.
Ha un alibi di ferro.
Davvero?
E' fantastico. Cioe', io non...
Volevo credere che fosse vero, ma dopo l'argento colloidale e...
Sapevo che eri geloso di Chad. E' solo che...
Oh, non sapevo che altro pensare.
Mi perdoni?
Sai, io e lui ci stavamo facendo una piccola sveltina nel mio ufficio,
proprio prima del matrimonio, proprio mentre Chad veniva ucciso.
- Cosa? - Beh, vedi, ero sconvolto, e io... io...
E mi serviva conforto, e la rettrice Munsch era li'.
Tieni sempre una parrucca e un corsetto nel tuo ufficio?
Non capisco come facciano tutte queste donne di mezza eta'
a rubarmi gli uomini in continuazione.
Forse e' perche' continui ad usare Snapchat mentre fai sesso.
E' successo...
Solo una volta!
Sai cosa? Sono... stufa.
Sono stufa della Medicina, sono stufa di questo ospedale,
e sono stufa di tutti voi.
- Me ne vado. - Oh, no, no, no, non puoi andartene
prima della festa di Halloween.
Perche' ci servono un bel po' di esche per attirare qui il killer.
- Allora trovati qualche paziente. - Non so come si gestisca un ospedale,
ma portare i pazienti qui solo per farli uccidere...
Si', no, no, no, non avremo nuovi pazienti
finche' non verra' catturato il killer. Chanel, senti...
Sono certa che una volta cresciuta mentalmente,
professionalmente e fisicamente,
non avrai problemi nel tenerti un uomo.
Questo e' il posto giusto per farlo.
Rimani.
No. Mai!
Catturate il killer senza di me, perche' io mi chiamo fuori!
Ivanka Trump?
Quel costume e' assurdo. Chi sei? Numero Tre?
Che ci fai qui?
Non ci sono pazienti in quest'ala.
Sono seria. Chi sei?
Ok, e' davvero...
Inquietante, quindi io... me ne vado.
Qualcuno mi aiuti!
Ivanka Trump sta cercando di uccidermi!
Poi ho tolto la scarpa, gliel'ho tirata in faccia e sono scappata di corsa.
Cioe', non so perche' non mi abbia seguita.
Beh, Chanel,
sei al sicuro ora.
- Ma questa cosa e' terrificante. - Aspetta, torna un attimo indietro, Chanel.
- Che maschera indossava il killer? - Ivanka?
Ivanka Trump!
Cosa c'e'?
Perche' state guardando Chanel #5?
Perche' prima, l'abbiamo aiutata con il suo vestito da Ivanka Trump.
E' appeso nel suo armadio.
Ok, aspettate un secondo.
Sono rimasta qui tutto il giorno!
Tranne quando hai fatto quella telefonata.
- Stavo parlando su FaceTime con qualcuno. - Bugiarda! Nessuno vuole vederti in faccia.
Dov'e' il costume...
Numero Cinque?
Non ne ho idea, Chanel! Qualcuno deve averlo preso!
Brutta troietta bugiarda e assassina!
E' ovvio che tu sia l'assassina.
Ma di che cosa stai parlando?
- Anche io sono stata aggredita. - Presumibilmente.
Gia', nessuno ha visto cosa e' successo.
Avresti potuto fingere l'aggressione
e lasciare una traccia di melma verde per depistare tutti.
Cioe', certo, sembravi sconvolta,
ma a malapena a mantieni il controllo nei giorni buoni.
Gia'. Hai avuto un attacco di panico quando ti abbiamo beccata
a mangiare la maionese dal barattolo.
Non e' giusto che tu abbia tentato di uccidermi, Numero Cinque!
Ti sto dicendo...
- Che non sono stata io! - Chiudi quel buco, brutto tricheco.
Io e te...
Non siamo piu' amiche, ufficialmente.
Sapevi che volevo vestirmi io da Ivanka Trump, quest'anno?
Gia'. Lei e' un'ispirazione per tutte noi.
Lei e' la Chelsea Clinton di un universo parallelo dove Hitler ha vinto
- la seconda Guerra Mondiale! - Ok, Chanel...
Ti sto dicendo che...
Non ho cercato di ucciderti!
E stasera non pensare nemmeno di venire alla festa di Halloween.
Voi... non potete togliermi l'invito.
Questa festa e' per tutto il personale dell'ospedale.
E io ci saro'.
Che vi piaccia o no!
Se ti presenterai a quella festa...
Ti uccideremo.
31 OTTOBRE FESTA DI HALLOWEEN
Va bene! Ora ricordate...
Non siamo qui per divertirci,
ma per far uscire il killer allo scoperto.
Quindi, Chanel, sentitevi liberi di vagare da sole.
Questa e' la peggior festa di Halloween a cui sono stata.
Cavolo, guardate questi costumi.
Brock, che diavolo dovresti essere?
Sono la sceneggiatura di "Batman vs Superman".
Sei un dannato casino.
Esattamente.
Non credo di essere l'unico profondamente offeso
dal costume da Isis di Zayday.
Te l'ho detto, sono Isis,
Dea dell'Antico Egitto.
E' un Isis completamente diversa.
Io sono la morte.
Penso sia una buona idea per sentirmi a mio agio
molto vicina ad essa.
Magari perfino trovando un modo per amarla.
Beh, devo farti i complimenti Chanel.
Addirittura dipingere la tua pelle di blu per il costume...
Questa e' vera dedizione.
Lo rispetto.
Rettrice Ungi e Mungi, tu chi dovresti essere?
George Washington?
Hamilton.
Sai, Hamilton, il protagonista del musical di successo a Broadway...
Hamilton?
- Non so chi sia. - Ha reinventato il teatro musicale.
Vero?
E' quella traditrice assassina, Chanel #5!
Tenetela lontana da me!
Dovevi restare a casa, Numero Cinque.
E' per il tuo bene.
Non e' giusto,
solo perche' Chanel e' stata attaccata
e io ho la tendenza ad essere un po' instabile,
non io posso esserci alla festa.
Chi diavolo saresti?
Ivanka Trump.
La prima moglie di Donald?
No, cara...
La prima moglie di Donald era Ivana Trump.
Ivanka e' sua figlia,
quella che voleva...
Cosa?
Pensavo che Ivana e Ivanka fossero la stessa persona.
Cioe', chi chiama la figlia aggiungendo solo una lettera a caso al nome?
Addio, ragazza.
Aspettate, quindi se lei e' Ivana Trump...
Allora chi e' quella vestita da Ivanka?
Abbiamo dei pazienti.
Eravamo ad una festa di Halloween!
Aiutateci!
Api! Troppe api!
Chamberlain, occupati di Chewbacca, amico!
Ci provo! Questi Wookiee sono forti!
Non capisco perche' tutti si comportino da pazzi!
Prendi qualche flebo e qualcuno aiuti Lin-Manuel Miranda
prima che si mangi la lingua.
- Che cazzo succede? - Ancora non lo sappiamo.
Abbiamo decine di pazienti che presentano
sintomi di gravi psicosi...
- E vomito. - Quindi, stavano mordendo delle mele e...
- Io no, ma tutti loro si'. - Che cazzo e' successo?
Ne ho presa solo una per completare il mio costume di Biancaneve
e ho poi notato che tutti hanno iniziato a dar di matto.
Il fuoco di Sant'Antonio.
- Adoro quel film. - No, non e' un film.
E' quello che nel Medioevo chiamavano avvelenamento da ergot.
L'ergot era un fungo che cresceva nelle coltivazioni.
Se ingerito causa allucinazioni, convulsioni,
diarrea, vomito, nausea...
E' cosi'. L'ergot era nelle mele. Ecco perche' stanno tutti male.
Zayday, serve della fisiologica
con un'infusione di 200 microgrammi di nitroprussiato di sodio.
Nitroprussiato di sodio?
Si'. E' un vasodilatatore.
Si', lo so, ma so anche
che viene metabolizzato in cianuro,
che puo' essere estremamente tossico.
Parliamo di acidosi, ischemia,
paralisi di Bell, paralisi degli arti, praticamente ogni tipo di paralisi.
Non ne parleremo.
Se non iniziamo subito ad aiutarli, perderanno gli arti per la cancrena.
Ok, cos'e' successo?
E' avvelenamento da ergot per il morso di mele contaminate.
- Non sono d'accordo con il dottor Holt. - Non sei d'accordo con me?
Potrebbe essere avvelenamento da ergot, ma se sbagliamo
queste persone possono finire con ogni tipo di paralisi.
Mi dia solo quindici minuti per parlare con tutti e trovare...
- Ne hai dieci. - Cinque.
Dieci!
Mi servono tutte le persone possibili.
Dov'e' Chanel?
Chad Radwell...
Siamo Chanel Oberlin
e l'agente speciale Denise Hemphill dell'FBI.
Ti stiamo richiamando...
Dall'oltretomba!
Si muove! Lo stai muovendo tu?
Assolutamente no! Sei tu?
No!
Chiediamogli qualcosa per verificare che sia lui e non quella stronza di Chanel #2
che al momento sara' all'inferno a farsi fare maialate da Gengis Khan.
D'accordo...
Chad, chi amavi di piu'?
Me...
O Chanel?
Sta dicendo "Denise". Lo sapevo!
Aspetta. Gli faro' una domanda di cui non puoi sapere la risposta.
Chad...
Sono Chanel.
Qual e' il nome della capra che tenevi nascosta in casa e mungevi
perche' sei intollerante al lattosio?
Che domanda e'?
"R"... "A"...
"M"... Rammy! Sta dicendo "Rammy."
E' il nome della capra! E' lui!
Ciao, Chanel.
A proposito, la uccideresti per me?
- Aspetta, cosa? Uccidere chi? - Rammy.
Notizia bomba: sono morto.
Mi manca quella piccoletta.
Quindi, se potessi distrarla con la lattina che gli piace masticare e poi...
Lo apprezzerei molto.
Insomma, ho appena raccontato a Gesu' di Rammy e vorrebbe tanto conoscerla.
Chad...
- Sei in Paradiso? - Si', certo che sono in Paradiso!
E sai perche'? Perche' sono fantastico. E comunque...
Io e Gesu' siamo amiconi.
Compagni di golf. Ma sempre amiconi.
E' un ottimo golfista. E anche un bell'uomo.
Aspetta...
Com'e' successo?
Non lo so. Dimmelo tu. Stai usando tu la tavola.
Probabilmente sono un fantasma.
Credo di essere come Swayze e momentaneamente
sto possedendo il corpo di Denise Hemphill.
Gia'.
Non farti strane idee, non possiamo scopare
- perche' Denise non ha un birillo. - Ok, Chad, devo chiederti una cosa.
Chi amavi di piu'? Me o Denise?
- Denise. - Che cosa?
Si', Denise vince a mani basse.
Insomma, tu sei molto piu' ricca, il che e' fantastico,
ma Denise...
E' troppo divertente.
La pollastra...
Sa davvero il fatto suo.
La prima volta che l'abbiamo fatto, ho avuto dieci orgasmi.
Ok, ora possiamo anche smettere di parlarne.
Posso andare avanti tutta notte parlando di quanto sia sexy Denise Hemphill.
Ok, Chad, ma ora diccelo...
Chi ti ha ucciso?
Oddio, sono felice che tu l'abbia chiesto.
Quando l'ho scoperto ho detto...
"Porca vacca!" Ho fatto tipo... e anche tu farai cosi', aspetta.
La persona che mi ha ucciso...
Aspetta. Insomma...
Aspetta un attimo perche' e' una vera figata.
Sei pronta? No, davvero, voglio che indovini.
Farai tipo "Che cosa?
Non l'avrei mai immaginato, nemmeno lontanamente!"
Ok, Chad, dillo e basta!
D'accordo. La persona che mi ha ucciso e'...
Chanel! Denise! Venite.
Dannazione!
Che diamine e' successo?
Stavo parlando con Chad mentre possedeva il tuo corpo.
Stava per dire chi l'ha ucciso!
Dai, ma chi se ne frega! E' un'emergenza.
Rallentate, ho mal di testa!
Cazzo!
C'e' qualcuno?
Chi sei?
Chanel?
Ok...
Senti...
Innanzitutto,
credo che il costume da Ivanka Trump sia molto meglio di quello da Puffetta.
Che poi sono simili. Due donne usate come pedine che vivono in un mondo fantastico.
Puffetta... fa cosi' anni Ottanta, mentre Ivanka Trump...
E' cosi' attuale, non trovi?
Cioe', potrebbero eleggerla ministro di propaganda da un minuto all'altro.
Ma dai, Chanel!
Vuoi davvero uccidermi
vestita da Halloween con il Pronto Soccorso pieno di Hamilton che danno i numeri?
E' solo...
Molto rumore per nulla!
Tu sei Ivanka e io Ivana.
Tu sei il sexy volto di un regime totalitario
psicopatico e super di destra che vuole distruggere il buono di questo Paese. Io...
Sono la vecchia strega messa da parte per una sventola piu' giovane
come fossi un rifiuto umano.
Grazie.
Mi aiuteresti con le flebo? Sono piu' pesanti del previsto e sto crollando!
Siamo in un ospedale pieno di festaioli terrorizzati che potrebbero morire...
E' il miglior Halloween della storia!
Allora, signorina Chicazzosei,
fammi capire bene...
Hai mangiato una mela,
ma non hai comprato tu
- le mele, dico bene? - Esatto.
Pensavo che una mela fosse perfetta, essendo Biancaneve,
cosi' ne ho presa una.
Ma sembrava buonissima, quindi l'ho mangiata.
E non hai cominciato ad avere le allucinazioni?
Allora non e' avvelenamento da segale cornuta, o starebbe male anche lei.
Ho notato una cosa, pero'.
Ad un certo punto, e' arrivato un tizio altissimo con un melmoso costume verde
e ha cambiato l'acqua alle mele.
Avresti dovuto dirlo dal principio!
Ma... addentare le mele senza usare le mani non e' molto igienico.
Chiunque fosse, e' stato molto gentile.
Non erano le mele ad essere avvelenate...
Ma l'acqua.
Ok, come hai detto, le mele sono a posto...
Ma... l'acqua risulta positiva alla dimetiltriptammina, la DMT.
Che diavolo sarebbe?
La chiamano "Molecola dello Spirito".
E' il principio attivo di un allucinogeno noto come Ayahuasca.
Insomma, la dose era massiccia, ma...
Ha fatto si' che nessuno morisse di infarto in seguito a un bello spavento.
Se li idratiamo, dovrebbero riprendersi a breve senza effetti a lungo termine.
L'Ayahuasca e' una droga molto potente, ma raramente e' letale.
Ottime notizie.
Andro' a...
Aggiornare le loro famiglie.
E, Zayday...
Diventerai un ottimo medico.
Non e' poi un gran serial killer il nostro Cattivone Verde, non trovi?
In che senso?
Tentare di uccidere tutti gli invitati ad una festa con una droga non letale
mi sembra una mossa stupida.
Forse non voleva ucciderli...
Forse voleva solo distrarci.
Aiuto!
Oh, buon Dio!
Tieni duro, Numero Cinque!
Ti portiamo in ospedale.
Cioe', so che siamo gia' in un ospedale, ma dobbiamo portarti nell'ala giusta,
e non in questa ala spettrale e deserta dove tengono le scorte.
- E' qui... - Cosa?
Il Cattivone Verde...
Non oseresti!
Hai cercato di uccidermi con del punch?
Ora ti sparero' per aver rovinato il mio costume da Khaleesi, figlio di puttana!
Devo solo prendere la mia pistola.
Non c'era bisogno di farlo! Il mio cuore e' sanissimo!
Ok...
Quella era una bella scarica.
Dico davvero. Gli Hemphill non hanno mai avuto problemi cardiaci.
Denise... aiuto...
Denise!
Denise... no...
Den... no!
No...
Aiuto!
Denise...
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Oh, mio Dio! Chi puo' essere stato?
Il prossimo episodio di "Scream Queens"...
Dobbiamo attuare delle misure disperate.
Sara' il piu' fatale...
Ma anche il piu' zozzo.
Sciacqua questi cateteri.
Attenta... alcuni sono ancora gocciolanti.
Un nuovo episodio di "Scream Queens" mercoledi' prossimo...
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