Single, elegante, contemporanea.
Una donna dev'essere pronta per quel momento. Ed è arrivato.
È la mia vita.
Farò qualsiasi cosa per avere quella sensazione scoppiettante.
Scoppiettante.
Grazie.
Oggi mi sento un po' scema.
Mi sento francese.
Fiori per me? No, grazie.
A volte bisogna solo buttarsi, quando la vita te lo chiede.
- Ciao. - Chissà cosa ci porterà l'amore.
Non è importante ciò che hai in testa, ma sulla testa.
Capelli folti e lucenti...
Puoi biasimarli se ti guardano?
Non ho tempo per pagare.
Adoro essere una donna.
Un uomo può fare così?
La prima donna sulla luna.
Tutto grazie ai prodotti per capelli Latrisse DuVois by Gary.
Mi sono appena fatta legare le tube.
Alla mia età, non è consigliabile avere dei figli.
Levatevi di mezzo, zingari!
Perché quando stai così bene...
Nessun uomo può dirmi che non sono una donna.
Maria.
Che fai?
Una pubblicità per capelli?
No. Non è una pubblicità.
È lo show, il tuo show.
- Ti portiamo al furgone, ok? - Il mio show?
Io ho uno show?
Sono una donna di 45 anni con la pelle danneggiata dal sole.
La pelle è più sottile e le ossa più sporgenti,
perciò sono per metà morbida e per metà spigolosa.
E ho uno show!
Che bella opportunità di mezza età.
Maria!
È il furgone sbagliato.
Pericolo estranei.
Ho uno show tutto mio!
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Mai stati a Detroit?
Sono Maria Bamford. Sono qui per vedere il mio manager, Bruce Ben-Bacharach.
Bruce.
- Come stai? - Ciao!
Che bello vederti! Sei uno splendore. Vieni nel mio ufficio.
- Ehi! - Il ritorno del figliol prodigo.
Sei mesi e sei di nuovo qui.
Come ti senti? Rinvigorita? Rivitalizzata?
Sì... mi sento...
Sto molto bene, un po' stanca... per colpa delle medicine.
Ma ho ripreso a mangiare carboidrati.
Mangio pancake quasi tutto il giorno.
Tutto il settore dell'intrattenimento aspetta con ansia
il tuo glorioso ritorno.
Ho fatto anche dei grossi cambiamenti.
Una grande scrivania da Hollywood. Vetro massiccio e non è finita.
Kerplunk.
Gli stivali sexy di Hollywood.
Fatti da parte, Carrie Bradshaw. Un riferimento a Sex and the City.
Vorrei fartici avere una parte. Lo danno ancora?
- Maledetti stivali! - Oddio.
Ora che sei tornata, dimmi cosa vuoi fare.
Serie, film, tour comici nel mondo. Cercherò di darti ciò che vuoi.
- Sì! - Chantrelle!
Portami l'elenco delle grandi opportunità nascoste.
Ok, ma vorrei fare di meno, non di più.
Proprio così. Possiamo essere meno ambiziosi?
O proprio non ambiziosi.
Meno ambiziosi.
Nessun lavoro per Maria.
Cioè, voglio lavorare un po', ma su cose più piccole.
Con meno pressione. Fare cabaret in una libreria
o da sola nel mio salotto o in un negozio vintage o...
Non ti stai tirando indietro per me, vero?
Posso tirare su questo pesce, questo mostruoso squalo.
Credimi, hai visto la scrivania.
No. Tu non c'entri assolutamente.
Sto cercando un equilibrio nella mia vita.
So che ho fatto cose di cui mi pento e mi sono fatta dei nemici
per via del mio comportamento e vorrei poter...
- Mark "Sugar Ray" McGrath. - Ok, cosa?
- Il cantante? - Non ascoltarla, è inutile.
- Scommetto che possono sistemarlo. - Sì, certo.
Sai che c'è?
Voglio riconnettermi alla mia comunità. Non so più chi sono i miei vicini.
Scusami se sono distratto. È vetro di Murano soffiato da 37.000 dollari...
...perciò sono arrabbiato con me stesso.
Sì, i vicini. Un incontro fortuito alla panchina del parco.
"Come va?"
"Bene, grazie. Quello è il suo cane?"
Esatto.
Rapporti umani. Proprio così.
- Farò alcune telefonate. - Mi piace.
Una panchina per il quartiere. Era sulla mia bacheca dei desideri.
Quando ero ricoverata, ritagliavo foto di panchine per la mia bacheca.
Non sapevo perché. Ora lo so. Per connettermi alla comunità.
"Panchina!"
- Bruce, ce l'hai fatta! - Non so di che parli,
ma se sei felice, va bene così.
Soluzioni ovunque.
Chiamerò queste persone, dirò che la scrivania è arrivata così...
...il che è inammissibile.
Davvero... Perché dovrei pagare per farla riparare?
Beh... ecco fatto.
Ho distrutto il mio gruzzolo.
La panchina è arrivata, così ho invitato la mia migliore amica Dagmar
e la sua peggiore amica Larissa, che è la mia migliore amica.
- Ehi, merdaccia. - Ciao!
- Cos'è questa storia della panchina? - Ciao. Beh, serve a connettersi
e creare un senso di comunità.
Divertente.
Non è bello? Tutto sta andando per il verso giusto.
Perché hai una panchina?
Non è la mia panchina, è anche tua.
È la tua panchina.
- Grazie. - È la sua panchina, signore!
Venga a sedersi.
Basta, se no ti prendo a schiaffi.
Al signore serve una panchina.
Perché non torni qui? Mi prendi in giro?
Prenderò nota di lui nel mio taccuino.
Ho capito. La panchina è un modo per farti arrivare all'amore.
- Una panchina per scopare? Mi piace. - No!
Così si crea la comunità.
Ti siedi qui, succhi cazzi finché non ti saltano i denti, ti diverti.
- Forse è ora che fai qualche pompino. - Non c'entra il sesso.
Si tratta di imparare i nomi della gente.
Più nomi impari, più sei felice.
Non lo sapevo.
- Perché non sei una buona amica. - Sono un'amica fantastica.
Davvero? Non sei andata a trovare Maria quando ne aveva bisogno.
Ne abbiamo già parlato. Non mi servivano visite.
- Di sicuro eri molto impegnata. - Non è vero.
- Ok. - Non ero affatto... impegnata.
Non sono venuta perché sono molto empatica
e quando la gente prova emozioni negative,
mi colpisce... nel profondo.
- Già. - Perciò credo
di essere stata troppo coinvolta per venire.
Sei una pessima amica.
Guarda! La panchina ci ha fatte comunicare come gruppo.
Andiamo a conoscere i vicini!
Dio, sono terrorizzata.
CASA MIA - CASA N. 1 UOMO ARRABBIATO CROCS
Io sono Maria. Lei come si chiama, signore?
- Oscar. - Salve, Oscar.
Sono la sua vicina e quelle sono le mie amiche.
Volevo dirle che ho messo una panchina in giardino dove lei può venire a sedersi.
- Bene... - Vai a fare in culo.
BURBERO
Salve! Sono Maria. Sono...
Vivo qui di fronte e...
Ho appena messo lì una panchina.
Credo sia un bene per la comunità. Va bene.
E volevo invitare lei e la sua famiglia o... D'accordo.
Siamo persone amorevoli, perciò non mi sbatta la porta in faccia!
ODIA I LUNEDÌ
Ti odia.
Le farò vedere io!
Dovresti metterle in un raccoglitore.
No, non sono organizzata e non ne ho le risorse.
Ho avuto un'idea alla Larissa.
Fammi fare da assistente.
Mi farebbe sentire molto utile.
L'unico modo per essere sicura che ti starò vicina è pagarmi.
Voglio 35 dollari all'ora e scelgo io la musica in casa.
E voglio i mercoledì liberi.
Motivi religiosi, non chiedere perché. E sei settimane di ferie, come in Italia.
Sai che c'è? Mi farebbe comodo una mano, lo ammetto.
Accetto la tua offerta. Sei assunta.
Perfetto! Domani ho un appuntamento, perciò arriverò in ritardo.
Ok, tutto sta andando per il verso giusto.
Sì, persino la mia... panchina che ora è coperta di spazzatura.
- Va bene. - No.
- Sta diventando una riserva naturale. - Buonasera, signore.
- Salve, Agente. - Non si possono...
- ...lasciare così i rifiuti. - Non sono rifiuti.
È una panchina del vicinato. Per la comunità.
Ha il permesso per la panchina della comunità?
- No, è necessario? - Sì.
Se non ce l'ha, dovrà andare al...
...municipio e chiederne uno.
Se no devo farle un 4950. Non voglio farle un 4950.
Non posso andarci ora. Ho uno show di cabaret.
- Invitalo. - Magari...
Guarda che casco. Ha una bella testa, non so se mi spiego.
Le va di venire a uno spettacolo comico?
Sono fantastici.
Oddio.
Maria, mi spiace. Vieni qui.
Farai della stand-up comedy nel tuo spettacolo?
- Stop! - Sì, perché? È un male?
Sì... è un male.
È già stato fatto.
Ci sono Louis, Seinfeld, Chappelle. Amy Schumer, i miei due show pilota.
- No, quelli non sono andati. - Mi spiace tanto.
Non ci siamo presentati. È la polizia della commedia?
Sono un amico che dà buoni consigli.
È anche un attore, perciò si limiti a dire le sue battute.
Rendi merito al suo pubblico.
Possono gestire innovazioni narrative.
- Abbiamo visto tutti Breaking Bad. - Beh, io no.
Devi vederlo. Anna Gunn è incredibile.
Ma la gente capisce i salti temporali.
Giusto? Solo, non renderli irritanti.
Se li faremo, non li renderemo certo irritanti.
Ecco qua.
Non mi ringraziare. Sono un'estranea.
PASSATO
- Salve. - Sono Karen Grisham.
- Venga, si faccia abbracciare. - Grazie.
Complimenti, Maria. Sei entrata nella lista Grisham.
Maria, sono l'agenzia di talenti più potente della città e della galassia.
Sai perché? Perché ogni volta che entro in una stanza,
- so come ucciderei tutti i presenti. - Arnold Palmer?
Dal gomito alla fronte, matita conficcata nel cuore.
Credo intendesse il drink.
La bevanda. 'Fanculo, siamo in riunione.
Tempo di rivelazioni. Ti ho chiesto di vederci perché sono una tua fan.
È un pranzo per una fan, ok?
Il mondo ti adora. Io ti adoro.
Sei una divertentissima...
Comica.
Perciò mi vuoi rappresentare o...
Scherzi? Ucciderei il cameriere
spezzandogli il collo e ficcandogli la forchetta negli occhi per farlo.
Ma Karen è già impegnata. È pienissima.
Ho tantissimi clienti.
- Già. - Voglio solo essere tua amica.
Quando i paparazzi ti inseguiranno attorno alla Fontana di Trevi
cercando di immortalarti la passera, io ti aiuterò.
- Che carina. - Giuro su Dio,
solleverei in aria uno di quei maledetti scooter italiani.
Come cazzo si chiamano? Ves...
- Ves... - Vespa.
Bella questa.
Andiamo.
Tu su una Vespa?
È la mia nuova immagina preferita. Giuro su Dio, è fantastica.
- Vedi? Siamo amiche. - Sì, lo so.
Tu su una Vespa e io su... Come cazzo si chiama?
Quella cosa... Ciò che si attacca alla moto.
- Che è parte del... Cazzo! - Sidecar.
- Sidecar. Sei uno spasso. - Già.
Questa è la nostra battuta segreta. È nostra, ok?
- Vespa con sidecar è solo nostra. - Ok.
Ti adoro.
Dio, vorrei poterti rappresentare.
Io... Ok, aspetta. Fermi tutti.
Stiamo divagando. Sinceramente, voglio diventare tua amica, davvero.
Ti farò da spirito guida nello spettacolo. Posso farlo.
Esatto, hai già un manager e io non oserei mai...
- Con chi sei? - Bruce Ben-Bacharach. Il mio manager.
- Fammi un favore. Non dirglielo. - Oddio.
Si sentirà minacciato. Credo che si ucciderebbe.
Io ti adoro. È stato un vero piacere.
È incredibile. Giuro su Dio. Non ho ancora bevuto il caffè.
- Hai ordinato? - No, ho un altro pranzo.
- Jon Cryer. - Salve.
- Karen Grisham. - Ok.
- Vieni qui. - Fantastico.
- Vieni qui. Un po' d'affetto. - Scusate.
- È un pranzo privato. - Scusate.
Vuoi la sedia? Non ci deve disturbare nessuno.
- Ok. - D'accordo, stammi bene.
È una comica divertente. Credo. Non l'ho mai vista lavorare.
Complimenti. Sei entrato nella lista Grisham.
- In realtà, sono felice del mio manager. - Mi spiace.
Leggi il biglietto!
Va bene.
"Vespa! Amiche del Sidecar!"
È la nostra battuta!
La nostra battuta in codice!
- Una Vespa. - Già.
È per te.
- Ok, ciao. - Sali su quella cazzo di moto!
- Adesso guidala! - Ok.
Ho una macchina!
Mi sa che la lascerò qui.
- Bruce. - So da Karen Grisham che vi siete viste,
siete amiche e avete una vostra battuta. Possiamo parlarne?
Certo.
Cos'altro ha detto? E non omettere niente, ok?
Beh... ha detto che siamo intime amiche.
Credo voglia dire che vuole rappresentarti.
No.
È stata molto chiara. Vuole solo essere mia amica.
Per me va bene, tu sei il mio manager e non mi serve altro.
Sei pazza? Karen è la tua unica chance di fare i soldi.
- Non mi vuole. Non posso costringerla. - Certo. Non puoi.
Per questo ci sono io.
Per pregare qualcuno di lavorare con noi.
Sei un'attrice di 36 anni con la pelle invecchiata e otto cartoni animati nel CV.
- Ottimo argomento. - Karen è uno squalo.
Farò da esca per condurla a impazzire di interesse.
Bruce, l'esca non viene divorata?
No, se è un'esca intelligente.
A proposito, vieni con me.
Da piccolo avevo un problema e mi toccavo, perciò mio padre ha insistito
perché facessi hobby in cui usavo le mani.
- Ta-da! - Bruce, cos'hai fatto?
C'ho lavorato un po'! Che ne pensi?
L'avrei restituita. Ora non posso più.
Hai messo ovunque dello stagno.
Non è stagno, sono pezzi di pelle delle mie mani.
Senti... il motivo per cui l'ho fatto è dire:
"Può funzionare. Tutto questo è armonia".
Karen si siede qui, fantastico. È Karen.
Ho il massimo rispetto.
Io sono qui, all'estremità.
Come Plutone, il pianeta più importante.
Non perché stia al centro, ma perché vigila gli altri dall'esterno.
Non credo che Karen l'abbia vista così.
Perché non andiamo da lei così possiamo fargliela vedere?
- Così potrà vederla. Prego. - Ok.
- Prendi il posto di comando. - Va bene.
Tu sei il cliente, Karen è l'agente, io sono il manager. Ci siamo tutti!
Razza di idioti.
Bisogna ammetterlo, mi entusiasma l'idea di stare nel team di Karen.
Tu e io.
Gira a sinistra prima del Beverly Hills Whale Oil!
- Stai bene? - Benissimo!
Guarda che offerta sul grasso di balena!
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PRESENTE
La vita è fatta di connessioni.
Noi siamo tutti connessi, al mondo.
Ci accompagniamo a casa a vicenda.
Ehi! Sei nel bel mezzo della nostra partita, idiota!
Non me n'ero accorta. Mi dispiace. Ehi! Oddio!
Mark!
Mark McGrath!
Sono io, Maria!
Maria Bamford! Che bello rivederti!
Parentesi, sarcasmo.
Mark McGrath degli Sugar Ray. Mi dispiace per ciò che ti ho fatto.
Cosa ti ho fatto?
Noi, insomma...
Ti ho deluso sessualmente?
Tu, a me?
- Già. - Mi prendi in giro?
Sono Mark McGrath!
Posso scoparmi la squadra di pallanuoto con le mani legate dietro la schiena!
E potrebbe capitare solo così, perché sono etero.
- Molto etero! - Ok.
Ma i tuoi capelli non sono così terribili.
Grazie, Latrisse DuVois by Gary.
Hai ragione. Non importa ciò che ho fatto.
Non sto dicendo questo.
Ciò che importa è che ti ho ferito e cercherò di rimediare.
Sistemerò le cose.
Mi scuso
Non è nemmeno la melodia giusta.
Non potevamo permetterci i diritti per la melodia, Mark, lo sai.
Sistemerò le cose.
- Per favore! Per favore, no. - Ho sentito un "per favore".
Conosco la persona giusta per farlo.
Mark, vecchio...
Succhiami il cazzo, Bruce.
Per un uomo noto come Sugar Ray, sei dotato di poca dolcezza.
Ho qui con me l'unica e inimitabile Maria Bamford.
Ciao, Mark.
- Oddio. - Ottime notizie, Mark.
Maria ha acconsentito a fare uno show di beneficenza per la Open Arms.
- Davvero? - Sì, davvero davvero!
Non sapevo avessi un'associazione benefica,
- ma me l'ha detto Bruce. - Sono un tuo grande fan.
Sì, la Open Arms. Caspita! Io... ci sto.
Apertura, impegno e... a volte festa.
Ho pensato di combinare la beneficenza
con una festa di quartiere per promuovere la mia panchina.
Sì, due pedoni con una Spider!
Per me va bene. Una festa di quartiere è un'ottima idea.
È vero. E a proposito, Mark...
...sono felice che tu abbia risposto al telefono
Mi devi pagare i diritti.
CASA DI MARIA
È tempo di guadagnare 35 dollari l'ora.
Per il primo incarico da assistente, puoi fare delle copie per la festa?
E fa' in modo che ci sia il logo della Open Arms di Mark McGrath.
Non ho la macchina, perciò forse può farlo Dagmar.
Cosa?
Puoi fare delle copie per la festa di quartiere?
- Open Arms? - Sì, l'ente benefico di Mark.
Sai cosa fa la Open Arms?
Abbraccia i bambini, spero.
No. Scusami.
Vogliono modificare le leggi sul porto d'armi,
così la gente potrà entrare da Starbucks con armi semiautomatiche.
Ok, io non porto un'arma per te. Qui pongo un limite.
A proposito di Starbucks, vorrei tanto un bel frullato.
- Bruce non ha parlato di armi. - Bruce.
Forse posso far sì che funzioni.
È un evento per chi esprime le proprie idee,
cosa che approvo, anche se odio ciò che dicono.
- Ed essere aperti va bene, no? - Sì!
È tornato il tuo amico in bici.
- La panchina è ancora qui. - Grazie.
C'è il poliziotto. Cavolo.
Larissa, mi serve aiuto, per favore!
- Come va il nuovo lavoro? - Malissimo.
- Buonasera. - Salve, agente.
Se non ha un permesso per la panchina...
...dovrò emettere un mandato.
Mi prendi in giro?
C'è un palco, un muro di mattoni...
- Stop di nuovo. - Te l'ho detto.
Te l'ho detto. Fa cabaret nello show.
Maria, non puoi fare cabaret.
- Ci deludi proprio. - Tu sei un poliziotto?
Dovrebbe. Quello è il suo costume.
Mi hai dato un preavviso di due ore.
Ho fatto il provino per fare l'amante.
Non bacerò nessuno vero?
- Non fare cabaret. - Ti ho capito.
Ma lo userò per spiegare perché sono tornata a Duluth.
Mostreremo tre periodi temporali.
Non solo il mio momento di successo, ma anche il successivo crollo.
- E non voglio perdere il pubblico. - Fallo sembrare diverso.
Usa i colori per diversificare i periodi. Cambia la saturazione.
Ok. E ottieni... un permesso per la panchina.
- Sì. - Questi si possono usare?
Troppo grigio.
Troppo giallo.
Più blu?
Meno blu. La metà di questo.
- Perfetto. Così. - Vuoi il blu? Eccolo.
Un applauso a Maria, che è davanti a tutti con la sua quarta bacheca dei desideri.
Anche se è avvantaggiata per via della sua ipomania.
Scusami, Janice.
Ho portato la rivista People sugli Oscar e qualcuno ha ritagliato tutti gli Oscar.
Ora non ho Oscar per la mia bacheca.
Non dovremmo monopolizzare gli Oscar, Dan.
Scusa se i miei sogni ti danno fastidio, Donna!
Ehi, Dan, Donna, ci sono Oscar sufficienti per tutti.
Non ci sono Oscar sufficienti per tutti, come constatiamo ogni anno.
Donna ha usato tutti i brillantini.
Quella troia.
Ehi, siamo qui per andare d'accordo.
No, Maria, non è vero.
Siamo qui per migliorarci,
ma a volte ciò significa esprimere le emozioni negative.
In modo costruttivo.
C'è qualcuno nel gruppo che... ti dà davvero sui nervi?
- Qualsiasi cosa. - No! Sono tutti simpatici.
È una cosa su cui dobbiamo lavorare.
Perché Donna è senz'altro una "Str".
E Dan mi fa venire voglia di prendere tutte le pillole che ho nel cassetto!
Visto quant'era facile da dire?
Duluth. Il gioiello del Minnesota.
La seconda città sulle rive del Lago Superiore.
Patria del più grande banco di sabbia di acqua dolce al mondo.
Ma non si può bere, è fatto di sabbia. Duluth.
Com'è andata la giornata, tesoro?
Non voglio tornarci.
Sono arrabbiati e... vogliono farmi arrabbiare. E...
...io non lo sono...
Io non sono arrabbiata.
Come ti fa sentire?
Bene.
Abbi pazienza. Ti arrabbierai.
Devo vedere un tizio per un burrito.
Joel, non puoi uscire ora. Maria è appena tornata a casa.
Pensavo che non l'avremmo trattata diversamente solo perché è un po' pazza.
Consegna speciale!
Un bel carlino di prima scelta.
Prego per essermi presa cura di lui
mentre tu eri in manicomio.
Cosa c'è, Bert?
Vuoi stare con mamma Susan?
Non è carino, Bert.
Non è un panino vegetariano.
Bert, anche tu mi sei mancato.
Ecco qui.
Susan, sei così premurosa.
Non so cos'abbia fatto Maria per avere un'amica come te.
Sono abituata ad aiutarla quando è nei guai.
Da quando ha fatto pipì su una sedia all'asilo.
- Te lo ricordi? - Sì.
Com'era la fabbrica di lecca-lecca, signorina Sylvia Plath Jr.?
Com'era oggi Janice?
È ancora Janice a gestire il gruppo?
- Sì. - Ha un po' di problemi.
Ha sorpreso sua sorella con suo marito... in flagrante.
Stavano facendo sesso in mezzo al soggiorno
davanti agli Shih Tzu. O forse erano Bichon.
In ogni caso, erano innocenti.
Non se lo meritavano.
Ma immagino che nessuno meriti la gloria di Dio.
Ottima terapista, però.
Sì, è molto simpatica.
Spero solo che possano curare il cervello di Maria.
Non è assurdo?
Tutta la fama e la fortuna di Hollywood non possono salvarti...
...se il tuo cervello ti abbandona!
E questo come ti fa sentire?
Affamata.
Allora preparo la cena.
Si chiama badminton della verità.
Ogni giocatore esprime una frustrazione quando colpisce il volano.
Va bene, iniziamo!
Sei una debole!
Hai una frangetta interessante.
Sei un'egoista!
Hai dei denti meravigliosi!
Di' qualcosa di arrabbiato!
Che bel maglione!
Non piaci a nessuno!
Mi piace stare da sola!
Non esiste un posto adatto a te!
Almeno mia sorella non l'ha succhiato a mio marito
di fronte ai miei due cuccioli di Maltese!
Mi dispiace tanto. Io...
Oddio.
Erano Shih Tzu.
E stop. Perfetta.
Conoscevo bene l'ostracismo. Non avrei permesso che ricapitasse.
PRESENTE
Bruce! Cosa fai?
Produco! Decorazioni da set, costruzioni, luci, tutto.
I festival della commedia non si fanno da soli.
Non è un festival della commedia, è una festa di quartiere.
- Attenta, mia regina. - Cavolo. Grazie.
I vicini già mi odiano per via della panchina.
Non preoccuparti. Non hai visto ancora niente.
Va' nel mio ufficio, ok?
Maria! Quella è del sig. Mark McGrath.
Percepisco una certa agitazione.
Bruce, non posso. Open Arms è a favore delle armi.
Sapevi cosa faceva?
Ho letto le clausole solo ieri.
A quel punto, ero mortificato e mi sono nascosto da te.
- Soprattutto qui. - Non so cosa fare.
Se faccio lo show, Patton mi escluderà dalla scena della comicità alternativa.
Ma se non lo faccio,
deluderò la mia comunità e...
...Mark McGrath.
Soprattutto dopo aver già venduto biglietti.
- Li hai fatti pagare? - Era un affare onesto, Maria.
Con il braccialetto VIP hanno un succo d'arancia.
Mi odieranno di sicuro.
Lo capisco, sei delusa del mio operato.
- No. - È una cosa tipica di Bruce.
- Va bene. - No, Bruce.
È che ci ho investito un sacco di soldi.
Ma io sono dalla tua parte, comunque. Senza dubbio!
Perché ora sono e rimarrò sempre la tua esca.
- Ci penserò ancora un po'. - Chiedo solo questo.
Dovevo fare la festa di quartiere per Mark McGrath, glielo dovevo.
Potevo raccontare storie appassionate, senza fare cabaret.
Volevo solo unire il vicinato.
Vorrei presentarvi un mio amico, ma invece con me c'è Bruce Ben-Bacharach.
Il succo d'arancia fa schifo!
Mark si è dimenticato di dirvi
che i braccialetti VIP servono solo per un succo.
Mettete tutti i vostri biglietti da visita nella boccia
per l'estrazione della pistola a doppia azione di Lil Slaughters.
Lil Slaughters, facciamo qualcosa per i disturbi mentali.
Ora, godetevi tutti l'esilarante comicità
della grande Maria Bamford!
Grazie mille. Non la chiamerei comicità,
ma piuttosto chiacchiere tra vicini.
Cristo. Non stavi scherzando.
Farà stand-up comedy nel suo show.
Guarda quel muro di mattoni. Louis darà di matto.
Benvenuti alla prima festa annuale di quartiere
e a Open Arms, che promuove le armi libere per tutti.
Oddio! Va bene.
Potremmo applaudire invece di... Oddio! D'accordo.
Non c'è bisogno di...
Non sto facendo comicità,
sto cercando di avvicinare la gente, perché per me siete importanti.
E voglio davvero far parte di questa comunità.
Io... vi voglio bene.
Facci ridere!
- Dovresti provare a far ridere. - D'accordo.
Io... Ok.
- Pensate di spararle contro? - Ci abbiamo pensato.
Ne stiamo discutendo.
Tempo fa, avevo una bacheca dei desideri in cui ho espresso la voglia di comunità
e ho ritagliato l'immagine di una panchina per incollarla sulla bacheca.
Basta con quella cazzo di panchina!
Sei bravissima!
Che ore sono? Ho finito con le mie otto ore.
Ok, quello è Oscar.
È uno dei meravigliosi, arrabbiati...
...e meravigliosi abitanti del vicinato.
- Cosa devo fare? - Togli le mani dall'asta del microfono.
Signore e signori, Patton Oswalt! Lui sì che è un comico!
Sa cos'è la commedia!
Lui sa...
- Esibirsi! - Grazie.
Ehi, gente.
So che molti di voi sono arrabbiati.
Io lo sono stato tutto il giorno.
Il problema, se si è molto arrabbiati, è che
probabilmente la battuta sarà su di voi.
Tesoro, sveglia.
Il furgone viola è quasi arrivato.
No, non verranno.
Non verranno mai più.
Non dopo il badminton.
Non importa se fai arrabbiare la gente, importa solo chi rimane dopo.
Quelle sono le persone che contano.
Sono qui.
Mi serve il mio zaino!
I veri amici sono sempre accanto a te. E tu sei sempre accanto a loro.
Fatta eccezione per Maria, per la quale non so
per quanto ancora ci sarò.
Non potete avere paura di...
Non credo che troverò presto l'amore.
O l'amicizia e la comunità.
Ma sapete che c'è? Questo è un viaggio.
E il mio show sta trovando la propria voce per esprimersi.
E, anche se non c'entra,
a voi piace o no il termine "patito di armi"?
È la voce di Patton. Ma è bravissimo.
...esprimere i vostri sentimenti, positivi o negativi.
E non lasciate che gli altri vi facciano fare ciò che non volete!
Come questa panchina!
Ecco! Grazie! Non prendetevela gli uni con gli altri.
Prendetevela con la panchina.
Esatto!
- Distruggiamo questo aborto di legno. - Forza!
La mia panchina!
Sta avvicinando le persone!
La bacheca dei desideri!
Si è realizzata.
Non so quel che faccio
La maggior parte del tempo
Bravissimi.