Saluti, membri della lega!
Ricordate quando la scorsa settimana ho ritrovato una vecchia fiamma?
Beh, quella sera ho preso una decisione molto importante.
Non voglio più stare senza di te.
Oh, no, Andre, che stai facendo?
E così, siamo andati in Messico e ci siamo scambiati i voti nuziali!
Come, cosa?
- Sì! - Sono la signora Meegan Nowzick!
E non mi dà poi tanto fastidio. Il nome, intendo.
Potevo autenticarlo io.
- Sai che Messico e Venezuela sono diversi? - Davvero?
Ma ora l'unica cosa che conta è la mia signora.
Che sarei io.
- E così, bam! - Piccolo.
Chi avrebbe mai detto? Mi sento in imbarazzo per Vanilla Ice.
♪ Perché non vi unite a noi nella nostra danza? ♪
♪ Siamo dei robot e siamo innamorati. ♪
Un bambino può auto-abortire?
Guarda un po'.
Cristo, Taco, ma che cavolo è successo?
Un po' di logoramento.
Altro che logoramento!
Sì, poi il pony ha fatto cadere la lampada di lava, è scoppiato un incendio...
- E' stato il pony ad appiccare il fuoco? - No, no, no.
Il pony ha preso fuoco da solo. Questo è il risultato di aver fumato a letto.
- Sei stato tu, Taco? - No, è stato il pony. Mi ascolti o no?
Comunque, ora devo solo incassare i soldi dell'assicurazione e farò una fortuna.
- Non funziona proprio così. - Fa parte del mio grande piano.
Prima fase del grande piano:
dar fuoco al DBFEBnB. Seconda fase:
- sparire senza lasciare tracce. - Perché?
Non posso dirtelo, Jenny. Vorrei poterlo fare, ma non mi fido di te.
Ci credi? Presto il DBFEBnB chiuderà i battenti.
Cosa? Taco, ma c'è della gente dentro!
Gente, attenti al buco nel pavimento mentre fate sesso!
E' pericolosissimo lassù. Vuoi salire?
- Cosa? No. - Non con me, con degli sconosciuti.
- Dio, Taco. - Okay, io entro.
Le regole della Coppa della Fertilità sono semplici:
Quando vincerò io, Kevin ha detto che si farà una vasectomia.
E quando invece vincerò io, lei si farà chiudere le tube.
Ma è una questione seria, e cercheremo di comportarci in modo maturo.
Sì, per questo ho fatto un trofeo.
Vi presento... le Forbici.
- Ma guarda! E' un vero trofeo, piccola. - Puoi dirlo forte.
Qui ci andrà il tuo nome per l'eternità.
- La vedremo. - Non correre con le Forbici.
Attento sulle scale. Tieni le Forbici con la punta affilata verso il basso.
- Non mi interessa per niente. - Perché non ne hai fatto uno tuo?
Volevo, ma al negozio dei trofei non avevano ovaie di plastica.
E' disgustoso.
Lo so, l'ha detto anche la vecchia del negozio.
Che bello che siete venuti!
Fantastico. Ma di cosa si tratta?
- E' una festa per il sesso del bambino! - E' una festa per il sesso del bambino!
- Un baby shower? - No.
Dovrete portarci altri regali.
Sì, ci sarà una lista per il baby shower come c'era una lista oggi.
- Mi serve un cocktail. - Sì.
Abbiamo cocktail per maschietti e per femminucce.
Se volete un maschietto, cocktail blu. Se volete una femminuccia, cocktail rosa.
Ne mischio un po' di uno e un po' dell'altro e lo chiamo Andre.
E' quello che sta facendo da tutto il giorno!
Fantastico. Okay.
Come faranno a rendere questo posto a prova di bambino?
Beh, Andre l'ha già reso a prova di persone.
Qualcuno vuole farsi di peli pubici di Kevin?
- Non fumo roba rossa, grazie. - Ehi, Pete, cos'hai preso ad Andre?
- Niente, perché? - Scherzi? Devi fargli un mega regalo.
Siete mariti eschimesi.
Sarà anche vero che abbiamo esplorato la stessa caverna,
ma solo io ci ho lasciato qualcosa.
- Che schifo. - Cosa? Una torcia da testa rotta?
Aspetta un momento solo... Gente!
Ho un importante annuncio da fare.
So che pensate che questa festa non possa migliorare più di così.
Non lo pensa nessuno.
- Cos'è questo suono? - Credo che vogliano cantare.
Ho riunito il mio gruppo a cappella dell'università.
- I Dre Tones, e riporteremo... - Oh, no!
un po' del suono Motown...
a Chi-Town!
♪ Ti ricordi... ♪
♪ quando ci siamo incontrati sul Lake Shore Drive? ♪
♪ C'era tanta speranza... ♪
♪ e nessuno aveva affanni... ♪
♪ sul Lake Shore Drive! ♪
♪ E ora la felicità coniugale... ♪
- # e il seme di Dre nel suo utero... # - # Utero! #
- Utero? - # sul Lake Shore Drive! #
♪ Sul Lake Shore... ♪
♪ Drive! ♪
- Applausi per i Dre Tones! - Vai!
Applaudite, forza!
- Sì! - I Dre Tones.
Vi ricordate dei Dre Tones? So che non siete mai riusciti a venire a vederci,
così ho pensato di portare loro da voi.
Ad ogni modo, vorrei dire due parole, se posso.
- Caspita, Taco, un discorso. - Discorso!
- Il primo discorso. - Andre, Meegan,
voi non c'entrate niente.
Gente, voglio che sappiate...
che sto per scomparire misteriosamente...
e voglio che sappiate il perché. Sono stato convocato...
in tribunale.
Sapevo che un giorno mi avrebbero preso.
Sì, vogliono processarmi. Vogliono darmi la sedia elettrica.
No, ti vogliono in una giuria.
Non puoi far parte della giuria ed essere processato insieme.
Non funziona così, scemotto.
- Ma non facevi l'avvocato? - No, senti...
Taco, ma esattamente per cosa ti processano?
Vi siete mai chiesti "Ma come fa a mantenere questo stile di vita decadente?"
Le biciclette,
gli abiti fuori moda, il furgoncino usato?
- Li paghiamo noi. - Siamo noi.
- La fiocina. - Sempre noi.
Forse non volevamo sapere davvero la verità.
Ti ringrazio, Ruspin.
- Quindi questo è un addio. - Okay, ciao, ci si vede.
Vi voglio bene... Oddio...
non è che vi voglio...
Cosa c'è un po' sotto "Mi piacete" e sopra "Non mi piacete"?
- Neutro? - Vi neutro tutti.
- Andre, a te ti neutro di meno. - Quindi ti piaccio di più?
E così, scomparirò...
ora! Fumo, e via!
- Assurdo. - No, lascialo andare.
Sto scomparendo.
Dammene un po'. Cibo che scompare.
E così, è scomparso misteriosamente.
Sto scomparendo!
Gente, non permettiamo che una scomparsa
rovini il divertimento di un intero pomeriggio a cappella.
Oh, no. Facciamo scomparire un'ultima persona.
Cosa? No, basta sparizioni.
Fumo e via!
- Hai fatto apparire un diapason a fiato! - Magia!
♪ Un addio tutto rock, bambina... ♪
♪ sulla cima di un albero... ♪
♪ Ciao, ciao, ciao... ♪
♪ Ciao, mia bambina, ciao, mio tesoro. ♪
♪ Ciao, mia bambina del ragtime, mandami un bacio... ♪
- I Dre Tones mi fanno impazzire. - Lo so.
Andre è davvero sexy.
Allora, quando nascerà il fagottino?
Al primo settembre.
Ma quand'è che vi eravate lasciati?
Me lo ricordo, è stato ai tempi della Birratona.
Un mese prima della stagione della NFL,
perché avevo C.J. Spiller in panchina, e stava facendo sfracelli.
E il termine sarà il primo settembre?
- Sì. - Lo sanno in pochi,
ma la gestazione di un bambino dura 10 mesi.
Lo so, non me lo ricordare.
Ma quindi il bambino sarebbe stato concepito a fine ottobre,
non all'inizio di ottobre, diciamo tra la settima e l'ottava giornata.
Ma a quel punto, tu e Andre vi eravate già lasciati.
Non saprei, sai cosa? Forse sto confondendo le date.
Il dottore se n'è uscito con un sacco di numeri...
Ho dei problemi per la quinta giornata, e ce li hai anche tu.
Non è niente, tranquillo, sì.
Roethlisberger è fuori. Che faccio? Prendo Tyrod Taylor?
Beh, potresti, ma non hai le palle per schierarlo.
Tyrod Taylor è come comprare attrezzatura Bowflex. La compri perché è bella,
- ma poi sai che non la userai mai. - Non usarlo.
- Che hai, emorroidi? - No...
è stata una nottataccia. Ho dormito male.
Forse potrei partorire prima del tempo. L'importante è che il bambino sia sano.
Ehi, Meegan.
Posso provare a indovinare il sesso del bambino?
- Sicuro. - Io credo che il sesso...
sia stato con Pete.
Cavoli! Ruxin lo Squalo che fiuta il sangue nell'acqua
e poi si avventa sulla verità!
Ti prego, non dirlo ad Andre. E' successo una volta sola.
- Pete lo sa? - No! Non lo sa, e non deve scoprirlo.
Promettimi... che non lo scoprirà mai.
Tieni quel ditaccio lontano da me.
Ti prego, ti prego, Ruxin.
Meegan, Meegan, vieni qui.
Arrivo subito tesoro, un attimo.
Promettimelo.
- Meegan. - Ruxin, promettimelo.
- Vieni, vieni. - Arrivo, tesoro.
Che incredibile festa per il bambino!
E' arrivato il momento di annunciare il sesso del futuro Nowzick.
Sarà un maschietto o una femminuccia?
Rullo vocale, per favore!
- # Di che sesso sarà? # - # Di che sesso sarà? #
- E' un maschietto! - E' un maschietto!
Tra i Dre Tones e l'hummus
- sto per vomitare. - Ti fa male lo stomaco? Ma cosa...? Gesù!
- Incredibile. - Gran bella sparizione, Taco.
L'unica cosa che è sparita sono i nostri affettati.
- Ehi, tesoro, sono a casa. - Oddio, ma siamo in un ostello?
- Vi trovo in forma, dove siete stati? - Fuori.
- Al baby shower Andre e Meegan. - Non dirglielo.
- E' incinta? - Sì.
Oddio, spero che non sia mio.
- Perché dovrebbe essere tuo, Rafi? - Sono venuto di brutto sui suoi asciugamani.
- Secondo te funziona così? - Sì, lei ci si copre,
il mio regalino le risale la gamba, nuota, nuota, nuota...
e poi, quattro mesi dopo, esce un piccolo Rafi.
Nel caso, congratulazioni, Rafi.
No, non voglio un figlio con Meegan.
E poi, se volete saperlo, ci stiamo provando anch'io e la mia fidanzata Margaret.
- Siete ancora insieme? - Sì, ma...
non so se può restare incinta.
Temo che sia senza semini.
Comunque sia, è ora di andare, no?
- Fico. - Allora, che dici?
No, no, no. Dormo qui dietro il divano.
Cosa? Perché?
Perché c'è già Margaret, e io ce l'ho già duro.
Quindi forse è meglio se ve ne andate in fretta.
Cosa?
- Sai una cosa, Rafi? Forse hai ragione. - Fico.
Il momento sexy sta arrivando!
Se volete potete restare a guardare, mi piace avere il pubblico.
- Oddio! - Che c'è?
No, no, no, no!
Qualcuno ha ucciso Margaret!
Prima Sofia, ora Margaret!
Qualcuno sta uccidendo le donne che amo!
- Ora noi andiamo a dormire. - Credo che...
Uno, due, tre!
Tesoro!
Un'ultima volta, tesoro.
- Quanto soffro! - Rafi, il telecomando...
Non giudicarmi, Brian. Devi guardarmi, Brian.
Devi guardarmi o non riuscirò a finire. Oh, no!
Ci sono i semini.
Era incinta!
Me la gioco con Stefon Diggs, oppure...
vado sul sicuro con Allen Robinson?
Dio, la squadra di Andre è fortissima.
Se gli dico di Pete e Meegan, imploderà.
D'altra parte..
sono davvero un buon amico.
Ho bisogno di un segno.
- Shiva? - Rodney.
Mi dispiace di non essere venuta al funerale. Ero all'estero.
No, no, no. Ora sei qui, ed è questo che conta.
Questo è per te, Geoffrey.
Un guanto da baseball. Grazie, lo Shiva.
Solo "Shiva" va bene.
Bravo, campione. Ehi, vai di sopra, vengo tra poco a rimboccarti le coperte, okay?
Oddio. Non sapevo cosa portarti, mi dispiace.
Oh, Shiva...
la tua presenza è già un dono.
Come te la passi? Posso fare qualcosa per te?
Beh...
insomma, una cosetta ci sarebbe.
- Cosa? - Questa è la mia fantaformazione.
Okay, cosa vuoi che ci faccia?
Voglio che la benedici.
- Cosa? Okay. - Una benedizione dallo Shiva.
Rodney, lo sai che sono solo una tua vecchia compagna di classe, vero?
Non ho poteri magici...
non posso aiutarti a vincere una finta lega di fantafootball.
- So che sembra assurdo, ma... - Ti aiuterà davvero?
Più di qualunque cosa...
che chiunque abbia fatto per me da quando è morta mia moglie.
Okay.
Particolarmente nella zona dei wide receiver. In questa settimana è stato un casino.
- Ecco cosa farei io... - Hai visto le mie forbicine per peli pubici?
- E lei chi è? - Shiva, Rafi.
Che bella stretta di mano.
Sai cosa vuol dire, vero? Seghe fenomenali.
- Okay, Rafi, basta così. - Scusate l'interruzione...
ma insomma, Sofia è morta solo da un mese, è presto per uscire con una ragazza.
- Oh, no, non usciamo insieme. - Non so come lo chiamate,
- farvi ditalini, ditalini anali. - No.
- Baci sulla bocca, su e giù. - Okay, okay.
- Il wide receiver. - Sai cosa?
- Io vado. - Fronte e retro, dall'alto in basso.
- Rodney, ci vediamo la prossima settimana. - Scambiarvi le feci, culo contro culo.
No.
Sarà troppo tardi.
Che buon profumo che hai. Cos'è, McDonald's?
Sembra un Big Mac.
Shiva, dimmi chi mettere come wide receiver.
- Rafi, hai rovinato tutto. - Bel colpo. Non c'è di che.
- Non c'è di che? - Sì.
No, mi hai fottuto, Rafi. Stava per benedire la mia formazione.
Te lo faccio io, tutto qui?
Sì.
Ecco, bum bum, fatto, alla Rafi.
Diglielo. Non dovrei dirglielo.
Diglielo.
Non dirglielo.
Diglielo.
Ehi. Ehi.
- Ehi! - Che c'è? Ma che cavolo, chi sei?
- Dove sono. - E dai, non sarai un idiota.
Secondo te chi sono?
- Dovrei saperlo? - Direi di sì.
Ti facevi le seghe nei calzini a 12 anni?
- Sì, come tutti. - Certo.
Campeggio Whiterow. Avevi fatto 10 punti nei giochi di squadra, ma tornato a casa
- hai detto a tutti di averne fatti 28. - 28.
In sesta elementare hai fatto la parte di Ali Hakim
- in Oklahoma! - In Oklahoma!
- Sì, mi hanno tagliato "E' uno scandalo!" - Esatto.
- E' uno scandalo... è un oltraggio! - E' un oltraggio!
- Era davvero uno scandalo, un oltraggio! - Uno scandalo, un oltraggio!
- E così, sei me. - Mi spiace dovertelo dire.
Sì, sono Ruxin del futuro.
Che brutta roba quei capelli.
- Brutta roba davvero. - Sai perché è successo.
- No. - Dopo che l'hai detto ad Andre,
hai perso il lavoro, gli amici, la lega.
Mi stai dicendo che siccome l'ho detto ad Andre...
- ho perso i capelli? - Sì, poi mi ci sono abituato.
- Davvero? Anche le donne? - Sì.
Sono poche, ma a qualcuna piacciono.
- Davvero? - Sì.
Cerca di puntare a quelle.
Come sono?
Non un granché, già.
- Ehi, dai, ti faccio vedere una cosa. - Fammela vedere qui.
- Non posso. - Sto bene a letto.
- Perché devo alzarmi? - Dai, su.
Forza, andiamo, voglio farti vedere una cosa.
Va bene, va bene, va bene.
E allora? Se alla fine decido di dirlo ad Andre,
la fantalega va in rovina e va tutto quanto in merda?
Anche peggio.
Porca merda, ma è l'Oracolo!
- Il figlio strano dei Friedman? - Voglio parlarci.
- Okay, le pago io le noccioline. - Oracolo!
Vedo che anche ora lecchi le cose da mangiare e le rimetti via. Un classico.
- Come? - Giochi ancora a fantafootball?
Questa settimana non so chi mettere come secondo running back.
- Ho Melvin Gordon. - Non me ne preoccuperei.
Vedi, questa settimana...
morirai.
Okay, non serve fare tanto il drammatico. Non ti ho detto il resto della formazione.
Ho Melvin Gordon, oppure...
Kevin? Kevin?
- Kevin! Kevin, oddio, aiutatemi! - Oh, mio Dio,
- non ci credo che Jenny è vedova. - Beh...
non direi.
Tesoro, sono tornato dal lavoro.
Com'è andata oggi?
Quei ragazzini volevano un astronauta alla festa di compleanno,
- e l'hanno avuto. - Ne sono sicura.
Ellie, la cena è in tavola!
- Oddio. - Ti ho sentita, mamma.
- Che schifo, vado al centro tatuaggi. - Che gran lavoratrice.
Tesoro, cosa mangerai lì, Red Bull e vodka?
Forse, stronzetta.
Ti porti a casa quel vecchio con cui hai una storia da poco?
E non dimenticarti di andare a prendere tuo figlio all'asilo.
Guarda chi c'è.
Non così in fretta, giovanotto.
Chalupa Batman, è una canna?
Cosa ti ho detto?
Non rubare dalla scorta di tuo padre.
Usa il tuo vaporizzatore, piuttosto.
Bravo ragazzo.
Che bella famiglia abbiamo, vero?
- Facciamolo davanti al bambino. - Okay.
Okay, voglio vedere cosa succede se non lo dico ad Andre. Vinco lo Shiva.
In un certo senso.
Sai, mi sento davvero onorata,
ma non sei obbligato a gridare il mio nome ogni volta che hai un orgasmo.
- Invece sono legalmente obbligato a farlo. - Non è vero.
Beh, sono felice che tu sia felice, perché ora stai con me, Rodney.
Tutti mi chiamano Somakanakram.
Non riesco a credere che hai preso il mio cognome.
E ho cambiato legalmente il mio nome in Ruxin.
Okay, va bene, buono a sapersi cosa potrebbe succedere nel futuro,
ma quest'anno la vinco la lega o no?
Dipende da te.
Allora, va bene. Prenderò una decisione...
Insomma, che ne pensi, metto LeSean McCoy, giocherà bene questa settimana?
Avanti, fa' la cosa giusta.
La farei se sapessi di avere una formazione di ferro.
Smettila di trastullarti e decidi.
D'accordo, ma tu lo sai dove mi piace trastullarmi prima di scegliere.
Sì, lo so dove ti piace trastullarti prima di scegliere.
D'accordo, non serve che resti anch'io qui. Ora vado.
- Caspita. - Voglio dire..
- ma che piacere! - Ma che piacere!
- Dobbiamo rivederci! - Dobbiamo rivederci!
- Sì, esatto, sì. - Sì, esatto, okay, sì.
Sicuro.
- C'è qualche problema? - No, nessun problema.
Ho solo dimenticato...
Quanto mi odio!
Oh, no, no!
Che merda invecchiare.
- Pete Eckhart. - Ciao.
Ciao, mi chiamo James, di DraftKings. Benvenuto alle finali di fantafootball.
- Grazie. - Allora, sappi che
le finali sono molto simili al resto della stagione.
La differenza è che ci sono solo 10 giocatori. Chi fa più punti vince.
Incredibile, questa settimana la mia lega fa la stessa cosa.
L'altra tua lega ti fa vincere un milione di dollari alla fine?
No, abbiamo un trofeo... e l'abbiamo chiamato come una nostra ex-compagna di classe.
Bella storia! Nicky, offrigli un biglietto per il paradiso, accompagnalo al suo tavolo.
- Buona fortuna, Peter. - Okay.
Ci vediamo.
Allora...
Sai, sto giocando anche nella lega con i miei amici delle superiori... lavoro doppio!
Bravo, tu pensa pure alla tua lega, io cercherò di vincere 1 milione di dollari.
Cazzone.
Però ha ragione, ma che cavolo sto facendo?
Allora, facciamo la formazione.
Adrian Peterson, il mio fratello eschimese.
- Qui si parla di A.D. non può mancare, vero? - Ehi, stai spiando la mia formazione?
- No, sto solo parlando di football. - Perché dovrei volerne parlare con te?
Guarda che io voglio batterti.
Anch'io voglio che tu perda.
Che divertimento...
Non ci credo che stiamo finendo la stagione così come l'abbiamo iniziata...
indossando costumi di merda.
Rilassati e ammira il Maha Shivaratri.
La grande notte di Shiva.
Ma questa è una vera cerimonia religiosa?
Sì.
Sia lode a Shiva.
- Sia lode a Shiva. - Sia lode a Shiva.
- Questo posto non fa per noi. - Certo che fa per noi, invece!
Sì, abbiamo lo Shiva, il Sacko...
Senza dimenticarci delle Forbici.
Sei stato fantastico, preside'! Come hai trovato questo posto?
Gli ho detto che i trofei erano...
un'offerta speciale. E ho anche portato i mezzi per guardare le partite della sera
su un iPad.
Sia lode al Wi-Fi.
Già che si parla di fare delle lodi...
facciamolo per bene, okay?
- Per te. - Che stai facendo?
Via i falsi idoli.
Gente, tutti zitti, si comincia.
Figo. Che fanno i Bears?
Sì!
Mani verso il cielo! Mani verso il cielo!
Taco!
Come va?
Sono riapparso. Fumo, e via!
Non potevo non esserci, anche se significa andare in prigione.
Come va?
- Vieni qui spesso al tempio? - Taco, vieni qui!
A dopo.
- Ehilà! - Che stai facendo?
Guardate tutta questa gente che venera lo Shiva.
Negli ultimi anni il fantafootball ha davvero preso piede.
Sì! Matt Forté, touch-down! Anche lui una scelta vincente!
Succhiatemelo, mangia-merda!
Ehi! Modera il linguaggio.
Beh, ma sono sfottò. E' fantafootball, andiamo.
Perché secondo te mangio merda?
Sai una cosa? Lascia perdere...
Aaron Rodgers! Touch-down, e vai!
Basta! Non guardarmi.
- Voglio prenderti a calci in faccia. - Non m'interessa, sto vincendo.
Rudolfo, dammi una spruzzatina.
Sai una cosa? Dammi un bacino anche su questa guancia.
Sembra che il primo a finire sia il Sacko, e...
a pari punti, con il punteggio più basso, abbiamo Pete e Taco.
- Chi è il Sacko? - Pete non ha più nessuno,
tu hai Justin Tucker.
- Baltimora sta per farvi il culo. - Già.
- Justin Tucker è un kicker? E vai! - Sì.
- Una volta ce l'avevo anch'io. - Tu hai avuto tutti i kicker.
Gente! Ho vinto!
- Pete Eckhart! Un milione di dollari! - Stai anche per vincere il Sacko, quindi...
Justin Tucker si prepara a calciare da 47 yard.
- Calcia, e... - Ha calciato.
- non va! - Sì!
- Un momento, viene segnalata una penalità. - No! Una penalità!
- Offside. Penalità di 5 yard per Pittsburgh. - Offside per Pittsburgh!
Offside! Che chiamata di merda!
Non saprei, l'arbitro ha parlato.
- Già, gli arbitri! - Okay.
Calcia di nuovo, ecco che parte.
Ed è buono, sono altri 3 punti.
Figlio di un Sacko!
No, no, no, ho visto io, l'ha sbagliato. Ho perso lealmente, non doveva ricalciarlo.
Pete, hai perso a causa di una chiamata sbagliata di un arbitro.
Brutta cosa il Karma.
Devo ricordarvi che ho appena vinto 1 milione di dollari?
Devo ricordarti che sei...
Sacko! Sacko!
Oh, Sacko!
Sacko!
Sacko del Toro!
Sapete, sono abbastanza ricco che non dovrebbe importarmene, ma cavolo se mi importa!
I soldi non possono comprarti l'anti-Sack-ità.
- E lo Shiva? - Lo scopriremo presto.
Signore e signori, venite a ricevere la benedizione di Lord Shiva.
E' il momento, forza!
- Da questa parte? - Sì, qui. Forza, dai, di qua.
Shiva Komedi Somakanakram!
- Scusate, ma... - Solo un secondo.
Allora, come prima cosa la Coppa della Fertilità.
Con il punteggio di 87 a 76, sono lieto di annunciarvi...
che resterò tutto di un pezzo!
- No! No! - Sì!
Dammi qua, fammi vedere!
- Mi spiace per le tue palle, Jenny. - Cosa? Chiudi il becco, Pete!
Visto che dovrai aprire i tuoi misteri, lascia entrare me, così...
Cosa? No! Guai a te se parli delle mie parti femminili!
- Jenny, ecco Le Forbici. Hai vinto. - No!
No, non le voglio. E' una stupidaggine! Non lo farò mai!
Jenny! Andiamo, Jenny!
- Non... cosa? Cosa? - No, no, no, Shiva!
- Shiva, Shiva, Shiva. - Va bene, mica l'avrei costretta.
Volevo solo sbatterle in faccia che avevo vinto io.
Sbrigatevi! Stiamo aspettando tutti!
- Rilassati. Dopo toccherà alla vostra lega. - Allora, per l'evento principale...
- lo Shiva Bowl. - D'accordo.
E il vincitore è...
un pareggio tra Ruxin...
e la Moneta. 84 pari.
- Quindi ho vinto io. - No, bisogna guardare gli spareggi.
Sono in pari con tutti i punteggi. Punti, vittorie, scontro diretto.
Allora ho vinto io. Come pensi di fare? Come pensi di risolverla?
- Io direi di tirare una moneta. - Tirare una moneta?
E' chiaro che la Moneta sceglierà se stessa.
In che senso "sceglierà se stessa"?
- E' collusione monetaria! - Okay, ci siamo.
E' un caso classico di collusione monetaria!
Allora come facciamo lo spareggio? Non possiamo fare una gara...
Tira quella moneta.
- L'hai sentito. - D'accordo, tiriamo la moneta.
- Puoi chiamare mentre è in volo, okay? - Grazie tante.
Ci siamo.
Testa. No. Croce.
Porta p***ana!
Va****ulo, Ruxin del futuro! Mi ha f***uto!
Se lo rivedo, gli stacco le chiappe,
le uso come panini, poi gli stacco via la dentiera,
infilo tutti in un bel panino alle polpette, e poi glielo faccio mangiare!
Okay, vado a vedere come sta Jenny.
Hai tentennato anche al lancio di una moneta.
Beh, è questa la conclusione? Il nostro campione dello Shiva Bowl è una moneta?
Shiva, è questo che vuoi?
Siamo davvero così indegni?
Sì, ora toglietevi dal palco!
Beh, questa la custodisco io.
- Che stronzata epocale! - Ecco il tuo trofeo.
Il mio trofeo, Ruxin? Eccolo il mio trofeo!
Ora prendo il mio trofeo e lo faccio finire diretto
- nella spazzatura! - Non trovo Jenny...
Oh, mio Dio!
Oh, no!
- Oh, no! - Oddio, è una cosa brutta?
No. No.
Sì, è orribile.
Che tragedia. Non riesco a credere di aver perso contro la Moneta.
Ma che c***o sta succedendo?
Roba di fantafootball del tutto normale.
Che succede? Cos'è successo?
Rilassati, Kevin.
Hai perso molto sangue, ma andrà tutto bene.
- Sento odore di bacon. - Ecco...
non è bacon. Stiamo cauterizzando i capillari più piccoli.
Ehi, bell'uomo, sei sveglio.
- Cos'è successo? - Kevin,
hai subito una ferita da taglio molto grave.
- Cosa? - Non siamo riusciti a salvarti i testicoli.
Oddio.
Kevin, ti sei beccato una sforbiciata dalle Forbici.
Ma quindi perderò le palle?
Le hai già perse.
Le hai conservate?
- Posso chiedere. - Ti prego, voglio che vadano nel Sacko.
Vado subito a cercare tra i rifiuti, magari sono finite lì...
Un momento, quindi Pete vince il Sacko, e quindi si becca la casa al mare di Andre,
e ora ha i soldi per rimetterla a posto,
e si becca pure le palle di Kevin?
Come può essere una penitenza da Sacko?
Beh, come presidente del Sacko...
così è deciso?
Scusate. Kevin ha appena perso entrambi i testicoli...
e a voi importa soltanto della vostra lega?
Sì, ci stavo pensando anch'io.
Beh, almeno siete coerenti.
Da quando vi conosco, non avete mai smesso di essere stupidi.
Kevin, ci ho pensato molto,
e sono disposto a donarti uno dei miei testicoli.
- No, non lo voglio. - Quello che uso di meno.
Il testicolo pigro, quello che va per conto suo.
- Ecco, lo senti? E' lui. - No! Per Dio, Taco!
- Lui. Sarà tuo. - Oddio, oddio.
Finirà dentro di te.
Voglio che tu sappia che farò io l'operazione.
Fammi vedere la tela su cui dovrò lavorare.
Sembra che qualcuno abbia tolto il maiale da un raviolo al vapore.
Direi che la nostra stagione finisce qui.
- Abbiamo vincitori e vinti. - Tranne uno, Pete.
Posso ricordarti della nostra scommessa su chi sarebbe stato più felice a fine stagione?
- Certo, sì. - So che hai vinto la casa e i soldi.
Ma io...
sarò il padre di un bambino bellissimo.
Ho vinto alla stragrande.
Beh, Andre, non c'è proprio gara. Come premio di consolazione,
lascerò il lavoro, non lavorerò più,
mi comprerò un biglietto di prima classe...
e volerò verso il tramonto della California.
- Povero me! - Arrivederci.
Sai cosa diceva sempre Pete sul fantafootball?
"Ci sono molte cose che un uomo può fare con il suo tempo", ma...
questo è meglio di quelle cose.
- L'hai sentito? - Oddio, ha tirato un calcetto.
Dobbiamo metterlo su Vine.
- Andiamo, forza, oddio! - Okay.
E' davvero incredibile quando scalcia!
Sembrano felici.
Non lo diremo ad Andre, giusto?
Aspetta. Tu lo sapevi?
Questa cosa innominabile deve restare innominata.
Almeno finché il bambino non avrà 18 anni.
Ti va un caffè, così ne parliamo?
Andiamo.
18 ANNI DOPO
- Buon diciottesimo compleanno, figliolo. - Grazie.
Non ho badato a spese per farti diventare un grand'uomo.
Ti ho iscritto alle migliori scuole di magia,
e ti ho insegnato la nobile arte della moda maschile.
Ma questa è la cosa che più non vedevo l'ora di mostrarti.
La tua squadra di fantafootball.
- Davvero, papà? - Benvenuto nella lega!
Benvenuto nella lega!
Okay. Ecco il tuo primo messaggio nella bacheca!
Ciao, Andre. Stai guardando questo video...
- 18 anni nel futuro. - Andre, com'è il futuro?
- Come vestono i più stronzi tra gli stronzi? - Non lo so.
Stiamo girando questo video
nel giorno in cui è nato tuo figlio...
- Andre Minore - Il minorato!
- In onore di quel minorato di tuo padre. - Non è un minorato.
Per la verità è un modo più alla moda per dire Junior.
E a proposito, vorremmo dirti una cosa.
♪ Andre non è tuo padre! ♪
♪ Non è il tuo paparino! ♪
♪ Dal punto di vista biologico, ehi! ♪
♪ Andre non è tuo padre, Andre non è tuo padre... ♪
♪ pa, pa, pa-pa-pa, Andre non è tuo padre! ♪
♪ Ehi, allora chi è tuo padre? ♪
♪ Chi è? Chi è? Chi è? ♪
♪ Pete è tuo padre, Pete è tuo padre! ♪
- # Pete è tuo padre, Pete è tuo padre! # - Pete è mio padre?
♪ Pete è il tuo vero padre! ♪
- Ci prendiamo una birra qualche volta? - Benvenuto nella lega, amico.
Sucamelo!
Sì!
E con questa puntata salutiamo i nostri amici di The League
che ci hanno tenuto compagnia per 7 stagioni!
Sottotitoli italiani: www.subsfactory.it