Allora...
- come stai? Insomma... - Sì.
come te la passi?
Sto bene.
Senti, so che dici di star bene...
- ma non stai bene. - Sto bene.
- Non stai bene. - E' colpa tua.
- Andre, dice che sta bene. - Andre, sta bene.
Sono strafatto.
- Grazie. - E sto anche bene.
Ruxin, sono contento che stai bene
perché stanno arrivando le ultime settimane della stagione di football...
e ci stiamo battendo per entrare nei playoff, quindi...
sai, potremmo ricominciare...
a far tornare le cose alla normalità, ecco.
Non ti seguo.
Sai, le ultime due settimane non sono state normali, nel senso che, diciamo...
ti abbiamo fatto fare un giro gratis.
Sì, nelle ultime due settimane ti abbiamo fatto giocare con i soldi del banco.
Cioè, potevi fare la telefonata a casa...
- avere la carta "esci gratis di prigione", - Sì, esatto, quella.
Stavate giocando a Monopoli senza di me?
Vogliamo che la smetti di compiangere la tua moglie defunta e ci dai la formazione.
Oh, cavoli.
Ma mi fate vincere lo stesso?
- No. - No, si torna alla normalità. Quindi...
se perdi, hai perso, se vinci, hai vinto.
- Come ha detto lui. - Sì.
Va bene.
- Va bene. - Fantastico!
- Gli sta bene. - Non sta bene.
- Andre, ha detto che sta bene. - Sta bene.
Sapete, io me ne vado.
- In gamba, amico. - Sono felice che stai bene.
Cambiando argomento,
- ho i biglietti per il Risveglio della Forza. - Di cosa stavamo parlando?
Cosa?
Forse di squadre, di formazioni, di vittorie o cose del genere?
Io non ho detto niente, e tu?
- Non mi pare. - No.
Va bene.
Sofia?
- Quasi. - Oddio!
Che cavolo ci fai qui, Rafi?
Voglio che pensi a me come al tuo sherpa della morte,
sono qui per guidarti attraverso i 13 passi del lutto di Rafi.
Sto bene. Grazie comunque.
Se stai bene...
allora fatti questi sali da bagno con me, e aspettiamo una visione.
- No. - Okay.
Allora fatti questi sali da bagno con me e vediamoci un film.
- No! - Non stai bene.
Stai ancora soffrendo. Sofia è ancora dentro di te.
Qui, qui, e qui.
Ho fatto un patto con Sofia, che se le fosse successo qualcosa,
e non fosse stato per colpa mia,
allora mi sarei preso cura di te per sempre.
Ed è proprio questo che farò.
Sono qui per cucinare e lavare. Guarda!
Sto già per ripulire l'angolo per la pipì.
- Con uno sturalavandini? - Ho fatto una pipì un po' a pezzettoni.
- Cosa? - Una pipì un po' grossa.
- Cosa? - Mi è uscita dal culo dell'acqua marrone.
Hai avuto la diarrea nella mia cucina.
Certo che lo dici in modo volgare.
Senti, supereremo questo momento, insieme.
Oddio, l'avevi già usato lo sturalavandini!
Sì, prima avevo intasato il cesso.
- Con della merda? - No, con la pasta. Stavo cucinando.
Basta chiacchiere, mangiamo.
Sai, sono un po' preoccupato per Ruxin.
Lo so, è dura. Vuole stare un po' da solo.
Sai, è come se nemmeno volesse usare quella preno per il Rajasthan.
Ti preoccupi per Ruxin
- o per la prenotazione? - Entrambe.
Un nostro buon amico ha appena perso la moglie,
e ora potrebbe perdere persino la preno.
Non chiamarla più "preno". Fa schifo.
Capisco che Ruxin non voglia andare,
ma questo vuol dire che anche noi dobbiamo annullare la preno?
Non dobbiamo annullare niente perché non abbiamo una prenotazione.
Ce l'ha Ruxin.
- Ma noi siamo amici della preno. - Sai cosa? Niente preno.
Spiacenti, non c'è più posto.
- Cosa? - Ciao.
Credo che voglia che andiamo.
Non ci crederete! Sapete che mi gingillo con DraftKings...
No! Non ci interessa se non si tratta della nostra lega.
Vedete, sono andato così bene che mi hanno invitato a un mega-evento di fine anno.
Ma ti rendi conto? E' come vantarsi dell'amante con tua moglie.
- Sì, che schifo. - Non capite.
Sono state invitate solo 200 persone.
- Sentite qualcosa? - No.
Solo una specie di ronzio triste e solo.
Fate pure i gelosi, andrete lontano.
- Come va la mia squadra su DraftKings? - Hai vinto, Taco. Congratulazioni.
- Non vedo l'ora di ricevere l'assegno. - Aspettate, c'è un messaggio.
Dal sito?
Cosa dice?
"La vostra lega è stata sospesa per contenuti inappropriati"?
- Cosa? Ma che dici? - Aspettate.
E' una bacheca di football. Tutti i contenuti sono inappropriati!
- Ehi, avete visto il mio video? - Quale video?
Ho postato un video sulla vostra bacheca.
- Che video? - Da spaccarsi.
Siamo io e Randy il Porco a Portorico.
Siamo andati in un posto in cui puoi fare sesso con gli uccelli esotici.
Si chiama Parco Nazionale.
- Ecco perché ci hanno sospesi dal sito! - Rafi!
- Guardatelo! E' da spaccarsi. - No!
Ci hai guastato il sito di fantafootball!
Manca una settimana ai playoff, Rafi!
Gli uccelli di Portorico sono vere troie.
- L'ho visto. Gli uccelli ci stavano. - Non posso entrare nel pannello?
Ecco. La nostra intera stagione di fantafootball è rovinata.
- Trova un rimedio, Kevin, sei il presidente. - Sapete, ce l'ho la soluzione.
Mi proclamate campione. Ho perso mia moglie, finiamola così.
- No! - No!
- Va bene? Ci penso io. - No!
Troverò una soluzione, come hanno fatto i nostri fanta-padri prima di noi.
- Vuoi fare i conti a mano? - Sì, esatto, vecchia scuola.
Non possiamo più farlo, okay?
I nostri cervelli sono cambiati. Abbiamo cellulari e app, e non leggiamo articoli
che abbiano meno di 15 immagini.
Andre, siamo andati tutti a scuola. Sappiamo fare i conti, è aritmetica di base.
- Ci penso io. - Io non faccio conti dal 1995!
Aspetta un secondo, Brian, sei cresciuto con un fantasma per padre?
- Salve. - Salve.
- Benvenuto al Rajasthan, posso aiutarla? - Sono qui per una prenotazione.
Non c'è posto fino a marzo.
No, una prenotazione esistente.
Per questo martedì, il 22 dicembre, a nome Ruxin,
e volevo solo trasferirla a nome Nowzick.
- Il signor Raxin? - Il signor Ruxin, sì.
Ha aiutato molto la nostra catena. Ci sono problemi? Non vuole cenare con noi?
No, gli piacerebbe molto cenare con voi. Ma vede...
sua moglie è morta.
E così, sì... volevo venire qui...
e cambiare la prenotazione, perché non vorrei che andasse persa.
Vediamo se ho capito. La moglie del signor Raxin è morta, e lei vorrebbe...
prendere la sua prenotazione.
Detta così sembra orribile...
ma non lo è, perché, vede, al funerale...
Ruxin mi ha guardato negli occhi e mi ha detto "Voglio che tu...
continui a cenare in ristoranti stellati."
- Al funerale del signor Raxin... - Ruxin.
il signor Raxin le ha detto...
che lei dovrebbe continuare a cenare in ristoranti stellati?
Che tipo, vero?
Aspetti un secondo. E' incredibile.
Mi ha appena scritto il signor Ruxin.
Sua moglie non è morta.
Dev'essere stato un funerale molto strano.
- Beh... - Signor...
- Nowzick. - Nosechick,
non so se lei stia mentendo o se stia dicendo la verità,
- perché a quanto pare lo fa in egual misura. - Bene.
- Tuttavia, sarò estremamente chiaro. - Sicuro.
- Se il signor Raxin... - Ruxin.
non si fa vivo il 22 dicembre,
non potremo rispettare la sua prenotazione.
Fantastico. Allora ci vedremo il 22 con...
il signor Ruxin...
e forse anche sua moglie.
Come te la passi?
Ho avuto settimane migliori.
Senti, sono qui per dirti che quando una porta si chiude se ne apre un'altra.
Come al Rajasthan, che apre martedì e credo che dovremmo andarci insieme. Senti qui.
Andiamo, tu parli con il maitre...
e dici "Tavolo per Rodney Ruxin",
noi entriamo, e se a un certo punto non ti senti a tuo agio,
te ne vai.
Non credo, sai?
- Che fai? Giochi con la formazione in lutto? - Mi impedisce di impazzire.
- Guarda qui! - Oddio!
- Guarda nella busta! - Ma cos'è?
Un opossum morto in una busta.
Il terzo passo della terapia del lutto di Rafi
è affrontare la morte.
Non puoi andare avanti finché non hai visto la morte in faccia
- e ne hai inghiottito il sangue. - Vuoi che beva quel sangue?
Sì, non è tanto male.
- Tu l'hai bevuto? - Beh, sì.
Non ti prescriverei una cura che io stesso non farei.
In pratica gli opossum...
sono i melograni tra i roditori.
Sono pieni di antiossidanti.
- Giusto, dottore? - Io me la squaglio.
Stammi bene, Andre, è sempre un piacere.
- Leva questo opossum da qui. - Senti, Ruxin.
- Dentro questa busta... - C'è un opossum morto.
Oppure c'è Sofia.
Se avessi investito lei con la macchina.
E quello che dobbiamo capire ora...
è come farai a superare Sofia/opossum.
Dai, facciamolo, perché ci sono tanti altri passi ancora da fare.
Cos'è il quarto passo? Antirabbica?
- Il quarto passo è una tomba poco profonda. - La tomba di chi?
La tua.
Okay, Russell vuole DeAndre Hopkins in panchina, e Vincent Jackson in campo.
Okay, Ruxin.
"Lascia Matt Prater, prendi Robbie Gould".
D'accordo, Ruxin. Lascia Matt Prater...
- Pronto? - Kevin, sono Andre.
Al mercatino volevo comprare John Brown, ma non l'ho preso.
Non avevi la priorità, Andre.
Assurdo, come fai a saperlo?
- Ce l'ho davanti agli occhi. - La cosa mi puzza.
Vengo da te per vedere coi miei occhi.
No, non venire, Andre!
Per la miseria. Dammi qua.
"Non togliere Prater". Dio!
Russell, mi prendi in giro? Rimetti DeAndre Hopkins?
Dan Carpenter?
Almeno la tua formazione è a posto.
Adam Vinatieri.
Contento, Ruxin? Ecco il tuo kicker. Lo scarpone d'oro.
E ora che c'è?
Entra pure.
Sì, ho scassinato la porta, non volevo disturbare.
- Cosa vuoi? - Visto che il sito della lega è chiuso,
la bacheca non è più attiva e così ora funziona grazie a MyFace.
E ho una consegna di messaggi di insulti proprio per te.
- Cosa? - Ruxin voleva che postassi un'invettiva.
E' lunga, ma è piena di aneddoti molto interessanti.
Per esempio, non sapevo...
- che avessi succhiato tanti culi. - No.
Sì, e da quando sei diventato un drogato di sperma?
Cosa? Non esistono i drogati di sperma.
Beh, secondo Ruxin, sto parlando con uno di loro.
Non puoi sviluppare una dipendenza dallo sperma.
- E chi l'ha detto? - Senti, idiota, te ne vai da casa mia?
Buona questa. Conservala per la bacheca.
Scrivila.
Tieni. E' un messaggio in due parti.
La bacheca non funziona così.
Ultime notizie! Insulti freschi di giornata per voi!
Ecco a voi la vostra bacheca quotidiana.
Consegna della bacheca quotidiana.
- Bella grossa. - E' l'edizione domenicale.
Immagino che Ruxin non sia ancora uscito da casa.
Sì, è troppo occupato a mandarmi fax ogni 30 secondi.
Forza! Oggi ci sono le partite. Continuate a scrivere sulla bacheca.
Io non faccio che postare, ma non legge nessuno.
Sì, i tuoi stupidi post sono finiti nel cestino.
Devo dirlo, è strano...
guardare le partite senza computer.
Sì, ci sono molti meno schermi di cui non mi frega niente.
Qualcuno sa come sta andando Devonta Freeman?
- Tu non hai Devonta. - Beh, nella mia lega del giorno...
- No, qui non si parla di leghe del giorno! - Ricominciamo.
Già ci bombardano con la loro pubblicità, ci manca solo che ti metti a parlarne tu.
E' vecchia scuola, Pete.
Accettalo. Ci riporta a un tempo in cui era tutto più semplice.
Un tempo in cui non c'erano ancora pubblicità ogni 30 secondi, o premi settimanali.
Un tempo in cui giocavamo a fantafootball per amore di un gioco
che riduceva in punti un gioco che amavamo.
- Amen. - Amen.
Te lo ricordi, Pete? Allora era soltanto una celebrazione
di un'impresa individuale narcisistica.
Poter creare un trofeo che diceva metaforicamente...
"Ti ho appena f***uto nel culo".
E poi vedere che quel trofeo...
ti f***eva letteralmente nel culo.
"Sono dentro di me!"
- Esatto! - E' successo una volta sola.
Pete, pensaci.
Cerca di ricordare quella sensazione.
Quella che avevi quando non ti importava più dei Bears...
perché i 3-Pete avevano Aaron Rodgers...
le Lady MacArthur erano una squadra che volevi demolire,
e volevi entrare nei Piaceri della Sorella di Andre.
Erano queste le squadra che contavano.
Ora è solo una questione di soldi.
Forse è il momento sbagliato, ma sto giocando per milioni di dollari, quindi...
Andiamo!
Sei contento, Pete? Devonta Freeman ha appena fatto il terzo touchdown.
- Cosa? Vai! - No, no, no.
- Come osi? - Volevo dire che è molto interessante,
e vado a prendermi una birra.
Beh, chi sta vincendo questa stronzata?
Ancora nessuno, ma devo aspettare la fine delle partite di lunedì per fare i conti.
Ho un messaggio per la tua bacheca, Taco.
Postalo.
{an8}PUTTANATE
Puttana te?
Ma con chi ce l'avresti, esattamente?
Dio, Ruxin ricomincia.
Sai cosa? Anch'io volevo postare qualcosa sulla bacheca.
Non vedo l'ora di leggere il tuo messaggio.
Grazie che sei venuto a vedere le partite.
Non avevo esattamente scelta, vero, Ruxin?
Considerando che hai continuato a inondarmi di fax, uno dopo l'altro.
Okay, come stanno i miei ragazzi?
Vi divertite? Volete altre patatine? Ecco a voi.
Sei davanti alla TV.
Visto come mi tratta mentre guarda le partite? Non sono più invisibile.
- Che succede qui? - Scusa.
Questo è il nono passo della terapia del lutto di Rafi.
- "Tutto alla normalità". - Certo.
Ruxin è abituato ad avere una moglie per casa sempre all'opera, e così...
per ora, gli farò io da moglie.
Non c'è niente di strano e sono contento per voi.
E i sottobicchieri? Poi rimane il segno sul tavolo.
E allora? L'ho comprato io il tavolino. Se c'è un segno, amen.
Ecco come stanno le cose. Mi rinfaccia sempre i suoi soldi.
Sai, non apprezzi quel che faccio per te.
Ieri sera ti ho fatto una cena deliziosa, e non l'ha toccata.
- L'ha preparata nel cesso. - Vuoi dire in cucina.
- Nella cucina-cesso. - No, nel cesso-cucina.
Okay, sapete? Non mi sento a mio agio. Forse dovreste risolverla tra di voi.
Brian, non ti muovere. Voglio che tu veda come mi tratta. Non mi guarda nemmeno.
- Guardami! - Kevin, li senti questi brontolii?
- Io li sento tutto il giorno! - Ah, io brontolo?
- Non dice altro: io brontolo. - Bla, bla, bla...
Allora sai che si fa? Spengo la TV, okay?
- Riaccendila, riaccendila. - Resta spenta. Perché ora mi guardi...
Sto guardando la TV con il mio amico!
- Io merito il tuo amore! - Tu non meriti un cazzo!
Ma davvero?
Io merito cazzi come tutti gli altri.
Kevin, vedi cosa devo sopportare ogni giorno?
Brian, lo giuro su Dio, se non fosse per il Piccolo Geoffrey, me ne andrei.
- Si chiama Kevin! - Si chiama Piccolo Geoffrey!
E' nostro figlio, come fai a non saperlo!
- Non è tuo figlio. - Okay, basta.
Tieni! Guardati le tue preziose partite.
- Grazie. - Parla col tuo prezioso amico.
Ne ho abbastanza di te! Il nono passo è finito!
Oddio.
A proposito...
sono incinto.
Ci ho cagato su stamattina, ed è positivo.
Ed è tuo!
Oddio, perché l'ho annusato?
Congratulazioni.
Dieci punti per la difesa,
14 per Calvin Johnson,
12 per Eric Decker, e...
oplà! 1217 punti.
- Come va, Beautiful Mind? - Abbastanza bene.
Allora...
- sono nei playoff? - Vedremo.
Vedremo. Ci vediamo dopo.
Non ne ho idea.
- No, no, no. No, no, no. - Ruxin, Ruxin, ascoltami.
- Ascoltami, okay? - No.
Ci siamo. Questo è l'ultimo passo della terapia del lutto di Rafi.
- Non voglio! Oddio. - La liberazione.
- Okay? - Oddio, Rafi.
Non hai potuto fare l'amore con Sofia un'ultima volta prima che morisse.
Quindi, per stasera, io sarò Sofia.
E farai l'amore con me...
- Rafi. - No, sono Sofia, la tua splendida moglie.
No, hai la barba e puzzi di olio bruciato come in un Crab Shack.
Sono Sofia.
Non ci credo che lo sto dicendo.
- Sofia. - Sì?
Non farò sesso con te.
Fai il difficile.
- No, non faccio il difficile, okay? - Giochiamo pure, caro signore.
Fermati.
Non preoccuparti, Sofia mi ha detto cosa ti piace.
Posso fare tutto. Meglio di lei.
Okay.
- D'accordo. Facciamolo. - Facciamolo.
Sono pronto per un po' d'azione.
- Creo l'atmosfera. - Quanto mi piace!
- Un po' di romanticismo. - Sì.
Questo è parlare.
- Ti tolgo questo... - Sì.
- Cos'è? - Una candela alla vaniglia.
- No, no... - Sì.
Sai che le candele alla vaniglia mi fanno venire la nausea.
- Ruxin, mettila via. - E' la tua preferita, Sofia.
No. No, no, ora sono io, fratè, Rafi.
So che a tuo fratello Rafi vengono i conati
- quando sente odore di vaniglia. - No, no, Ruxin. Basta, Ruxin.
Sofia, smettila di vomitare per un attimo e ascoltami.
Io ti amo...
e non smetterò mai di amarti,
ma ora devo lasciarti andare.
Io ti libero.
Ehi...
sono orgoglioso di te.
Ce l'hai fatta.
Ora festeggiamo con un po' di azione anale tra uomini.
No.
Vado a cena con i miei amici.
- Mi cambio e vengo con te? - No.
Ti lascio con questa candela e il tuo corpo assurdo.
- No. - Ciao, Rafi.
Ci penso io.
Salve, prenotazione a nome Ruxin.
E dov'è il signor Raxin?
Il signor Ruxin è qui.
Oh, Rodney.
Ma cosa... Oddio, Andre mi stai prendendo in giro?
Eccolo, è proprio qui. Il signor Rodney Ruxin.
Tutti mi chiamano Ruspin.
Allora, andiamo da Uno?
- Sì, stasera pizza alta. - No, dai, mi sono vestita bene.
- Lei è il signor Raxin? - Ruxin.
Sì, Pete fa sempre sesso con Kevin.
Per sempre non puro!
Chiudi il becco.
Signor Raxin, temo di doverle chiedere un documento di identità.
La patente?
Una patente valida?
Cosa preferisce, una patente dell'Illinois o una carta Centurion dell'American Express?
Oddio.
- Lui è il mio buon amico Taco. - Zitto.
No, lui è Rodney Ruxin.
Il mio studio, Hudabega, Hudabega e Bethesda ha fatto una pratica per il suo ristorante.
Signor Raxin, è un piacere poterla conoscere.
Sidarra, per favore accompagna questi giovanotti.
- Sì, si mangia! - Finalmente!
Mi avevate riconosciuto?
E la moglie del signor Raxin?
Alla fine è morta davvero.
Bene, Kevin, hai fatto i totali? Chi va ai playoff?
Tranquilli, ho io tutte le fantanotizie che vale la pena conoscere.
- D'accordo. - In alto i calici.
Sono arrivato alle finali mondiali di DraftKings!
- No, no, no. Perché ce lo dici? - No, andiamo!
- Per favore. - Non ci frega un cazzo.
Dovrebbe, invece, e dovresti fregartene anche tu.
- Ah sì? - Ricordi la nostra scommessa
su chi sarebbe stato più felice a fine stagione?
Beh, io mi sento felice perché sto giocando per un milione di dollari.
Pete, i soldi non fanno la felicità.
- Credimi, io sono un uomo molto ricco. - E terribilmente infelice.
Sono un single con possibilità infinite. Voglio dire...
chissà cosa mi aspetta dietro l'angolo.
A noi interessa solo chi va ai playoff.
- E' martedì sera, Kevin. Dacci i risultati. - Sì.
- Forza, dai. - Come è andata?
Guardate qua!
- Sì. - Ho fatto 67? Fantastico.
- Cosa? - Tesoro, hai perso contro una monetina.
No, no, no, c'è un pareggio. Cosa significa per i playoff?
- Non so ancora come risolvere i pareggi. - Che significa che non lo sai?
Sì, bisogna vedere gli scontri diretti, chi ha segnato contro chi.
Andiamo, è una stronzata. Come facciamo a sapere che non te li sei inventati?
- Ci ho lavorato duramente. - Non è una risposta, Kevin.
Ruxin, mi sono addormentato alla scrivania.
- Nemmeno questa è una risposta. - Facci vedere i conti.
Volete vedere come si fanno le salsicce? Ecco, divertitevi.
Ehi! Io non ho messo Robbie Gould come kicker.
- Una volta l'hai fatto. - Ma questa è la mia squadra?
- Lo chiedo perché davvero non lo so. - Ferma tutto.
C. Johnson? Io volevo Calvin Johnson. Hai messo Chris Johnson?
Scusa, non ti ho letto nel pensiero.
La cosa più interessante è che presto sarò milionario.
Aspetta, e questo?
- Chalupa mi ha aiutato con i conti. - Andiamo bene.
Sapeva il fatto suo e non ce la facevo più!
- Non regge, okay? - No.
No, stronzate. Io ho vinto e la mia vittoria regge.
Va bene. Da bravo presidente sapevo come avreste reagito, e ho pensato a un piano B.
- E cosa sarebbe? - Diglielo. Digli cos'è, tesoro.
Il piano B è questo:
questa stronzata se ne vola dalla finestra.
E ricominciamo da capo, okay?
Siamo tutti ai playoff.
Chi fa più punti vince lo Shiva,
chi fa meno punti vince il Sacko.
Una specie di rissa reale?
Forse preferisco battervi tutti piuttosto che uno solo di voi.
- Vero? - Stronzate. Io ho perso onestamente.
La prossima settimana ho da fare.
Allora, tutti d'accordo? Uno Shiva Bowl collettivo la prossima settimana.
- Sì. - Sì.
- Bene. - E' deciso.
Sì, ma dovremmo suggellare l'accordo, porgendo i nostri rispetti.
Ma non abbiamo il Dre.
Abbiamo qualcosa di molto meglio.
Benedicimi, oh Shiva.
Sei mia.
Sei meglio di un milione di dollari.
Shiva Komedi, metterò il mio pipino nel tuo vagino.
Visualizzala.
Non sono abbastanza vicino.
Togliti, scemo.
- Vattene, un po' di rispetto! - Cosa? Ehi!
Ruxin. Ruxin, stai appannando il vetro.
- Com'è stata la cena, signore? - Assolutamente fantastica.
- Anzi, vorrei fare una prenotazione. - No.
Ciao, Andre.
Ehi. Meegan. Che ci fai qui?
Questo è l'evento di Chicago, non potevo perdermelo.
Come... come stai?
Decisamente bene.
E' ingrassata.
- Forse sono incinta, Taco. - O entrambe le cose.
L'ho proprio vinta la scommessa.
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