Allora, la Taco Corp ha avuto una bella batosta con la storia del drone.
Comunque, il DBFE Prime è in piena attività, ragazzi.
Si consegna qualsiasi cosa, a qualunque ora del giorno.
Mi consegni una nuova squadra?
Perché la scorsa settimana ho perso contro Jenny e sto impazzendo.
Cioè, Golden Tate ha guadagnato 98 yard: se cadeva in avanti,
arrivava a 100 e vincevo.
Se lo vedessi, lo prenderei a pugni.
Percy Harvineresti Golden Tate?
Sì, e non farei neanche finta di avere l'emicrania.
Ho perso la settimana scorsa, ma non sto qui a frignare.
Hai perso alla moneta.
Hai perso al lancio casuale di un oggetto metallico.
L'ho persa anch'io.
La settimana scorsa ho ingoiato un penny, non ho cagato per giorni.
Quando la panchina fa più punti dei fissi per due settimane consecutive,
è ora di fare cambiamenti, quindi d'ora in poi,
tutte le mie decisioni sul fantafootball verranno scelte...
da una moneta.
- Cosa? - Che vuol dire tutte?
Sì, chiedete.
- Bene, Pete, vorrei fare uno scambio. - Parla con la moneta.
Se cederai Marcus Mariota,
ti darò il mio kicker, Justin Tucker.
- No. - No, Pete! E'...
- No, no! - Pete, ti sta ingannando!
- Non puoi farlo, no! - Pete!
- La moneta dice sì, scambio accettato. - Cosa?
- Sì! - Lo farai davvero?
- La moneta dice, io ascolto. - Ti ho appena dato Justin Tucker, amico!
- Vedremo come andrà! - Fantastico scambio e...
adorerò il faccia a faccia contro Kevin al tribunale di Cook questa settimana.
Aspetta, sei contro Ruxin?
Rappresenterà un gran coglione.
Il signor Rivers è un uomo complicato.
Possiede delle catapecchie che contengono amianto,
e si rifiuta di rimuoverlo.
Obietterei dicendo che i tuoi clienti
hanno contrabbandato amianto nei polmoni, e li accuserei di furto.
Kevin ha ragione.
- Quelli sono tutti degli idioti. - Che succede?
Il mio garage è in costruzione,
- Quindi? - Quindi...
non c'è parcheggio nella mia zona, e devo parcheggiare 500 metri più in là.
- Allora? - Chissene.
L'entrata è talmente sconnessa...
che il mio telaio si sta squarciando lentamente, notte dopo notte.
- Cosa? - Rieccomi.
Sto prendendo tanti di quei colpi al telaio
ogni sera, e non ne posso più.
Davvero? E il tubo di scappamento?
Le prende di brutto anche quello. Fa così...
Sembra che il tuo posteriore ci stia dando dentro!
Sì, ma non è piacevole, il mio telaio sta subendo degli abusi.
- Non ti piace violento? - No,
voglio un'entrata piacevole e agevole.
Potresti usare delle protezioni,
ci sono dei tubi di gomma da mettere sul tubo di scappamento,
lo proteggono da eventi spiacevoli.
Non voglio mettere niente sul tubo, voglio che la mia auto senta il terreno,
Sì...
Il telaio di Andre si sta danneggiando
per tutto il sesso anale che sta facendo, evvai!
E' ridicolo! Che rottura!
Ma dai!
Cosa?
Posso parcheggiare o no?
{an8}PARCHEGGIO CONSETITO AI MEZZI AUTORIZZATI
No! No! No! No!
Mi scusi, ha bisogno di aiuto?
Non trovo un posto per me.
- Abbiamo un posto per lei. - Davvero?
Abbiamo un parcheggio dall'altro lato.
Trovi un posto e venga dentro.
La ringrazio tantissimo.
E' sicuro che non è un problema se parcheggio lì?
Per stasera va bene, di solito è riservato solo ai membri della comunità.
Mi piacerebbe farne parte!
Allora le porto un pass per il parcheggio.
Alleluia!
Parcheggio libero! Alleluia!
Parcheggio libero!
Alleluia!
Dio benedica questo parcheggio!
Sai, tesoro, lo so che non è mercoledì,
ma che ne dici di...
un lunedì del missionario?
Amore...
sei così bella con questa...
grande t-shirt.
- Scherzi? Chi fa queste cose? - Come?
Ma dai, voi non avete mai fatto sesso addormentato?
- No! - Dai!
- Nessuno lo fa. - Sono sposato, va bene?
Mai provato a entrare dalla porta secondaria?
Sì, ho fatto la mossa del cucchiaio!
- Ecco! - Ma lei è cosciente e mi dice di no,
e di andare giù a guardare filmini.
- E' la mossa di Cosby. - Non è la mossa di Cosby.
- Grazie! - Almeno lui offriva da bere.
Conosco l'espressione "Chi dorme non piglia pesci", ma con te,
invece lo prende letteralmente nel...
- A me non sembra un problema. - Grazie!
Le donne fanno sempre sesso con me mentre dormo.
- Cosa? - Come?
Beh, sono sempre eretto mentre dormo.
- Voi no? - No!
Come fate a non cadere dal letto? Cado di qua, no...
cado di qua, no!
Non è possibile! Marcus Mariota si è infortunato?
Bene!
Lo scambio è stato utile a qualcuno!
Ragazzi, la moneta paga, davvero, sto pensando di usarla
anche per tutte le decisioni della mia vita vera.
Sento un odore strano.
- Cosa stai sentendo, Ruxin? - Dai, Ruxin, che succede alle tue spalle?
- La collusione della moneta. - Non esiste.
E' come se ieri fossi andato a dormire
e una moneta mi fosse scivolata accanto, e mi fossi svegliato la mattina dopo...
dolorante, con una manciata di penny intorno a me.
Beh, oggi Haddock ci farà fare un'altra riunione sulla leadership.
Siamo troppo concentrati sulla leadership,
- l'America dovrebbe accettare più consigli. - Cavoli!
Quello è Golden Tate!
Ehi Golden, che ci fai qui?
Questa settimana non gioco. Volevo stare un po' a Chicago
e dopo che Taco ha scoperto che non ero un tipo di cereali...
- mi ha contattato. - Sì, sono sorpreso quanto voi.
Cosa ti avevo detto, Ruxin? Consegne del DBFE Prime.
Volevi dare un pugno in faccia a Golden Tate?
- Eccolo qui. - Ciao, Ruxin.
Ciao, Golden, non volevo...
darti un pugno, sarebbe da pa... Pete, non ho detto questo, vero?
L'ha detto.
Okay, sì. E' solo che hai deluso le mie aspettative
- nel fantafootball, questa settimana. - Deludere?
- Ho corso 98 yard! - Me ne servivano 100.
E' come se te la fossi fatta sotto.
E siccome siamo vicini di letto, l'hai fatta anche nel mio.
Ma di che letti vicini parli?
Odio quando i giocatori di fantafootball mi dicono come giocare.
I giocatori di fantafootball sono terribili.
Vorresti che trasformassi il tuo mezzo di sostentamento in un gioco?
Guarda caso, Kevin e Ruxin hanno un testa a testa in tribunale, questa settimana.
- Che ideona! - Sì!
Cosa ne pensate di una fantasy league sul posto di lavoro?
Fantasy league sul posto di lavoro. Mi piace! Chi scegli?
- Scelgo Ruxin. - Cosa?
Sembra un soldo di cacio, ma sono sicuro che diventa cattivo quando entra in tribunale.
Beh, credo sia rimasto solo lui.
Non mi importa essere lo sfavorito.
Ma non andarci a letto. La moglie l'ha fatto e si è pentita.
D'accordo, prima settimana di fanta-posto di lavoro.
Mi raccomando, ricopritevi di insulti sulla mia bacheca di MyFace.
- Di brutto. - Bene.
- No. - Taco, andiamo.
- Oddio, smettila. - Che c'è?
- Come va, tesoro? - Bene, a te?
- Bene. - Sì?
Volevo chiarire una cosa con te...
a proposito di ieri notte. Innanzitutto, eri bellissima.
- Grazie. - E, sai, abbiamo iniziato
a baciarci un po' e poi...
era come se fossimo insieme in una macchina per andare a fare un viaggio.
Mi sono girato a guardarti e dormivi, quindi ho pensato...
forse posso...
fare qualche giro qui intorno.
Sesso mentre dormivo.
Sì.
Scusa, non è stata una bella cosa e non proverò mai più...
a fare sesso con te mentre dormi.
Grazie.
Ma non dormivo.
Scusa?
Non dormivo, pensavo l'avessi capito.
- Come potevo sapere che non... - Avevo gli occhi chiusi,
ero stanchissima, ma ho pensato di assecondarti.
- Davvero? Assecondarmi? - Sì. Kevin, la domanda fondamentale è
perché hai continuato, se pensavi che stessi dormendo?
Perché gemevi. Ti ho baciato il collo e gemevi, quindi ho pensato:
"Okay, dai, facciamolo".
Sì, il mio gemito significava: "Oddio, facciamolo e basta".
- Non riconosco la differenza tra i gemiti. - Beh, sono gemiti simili, capisco.
Ma non potevi aprire gli occhi,
girarti dall'altra parte... Insomma, così avrei capito che non avevi voglia.
Sei arrabbiato con me, adesso?
Un... po', sono un po' ferito.
- Sai una cosa? E' imbarazzante. - Davvero?
E' la prima volta che hai fatto questa...
- E' la prima volta che tu l'hai fatto? - Sì.
Anche per me.
- Okay. - Okay.
Prima volta.
Quindi, a quanto pare, non dormiva.
- Davvero? - Ve l'avevo detto, non l'ho Cosbyzzata.
No, sei talmente noioso a letto
che tua moglie preferisce fingersi addormentata...
piuttosto che guardarti mentre sprofondi dentro di lei.
- Okay, è troppo. - Pete te lo fa fare?
- Passiamo... - Se dormiva
potevi metterle una maschera di Pete e non l'avrebbe scoperto.
Possiamo ritornare al discorso di prima
- ovvero sconfiggere la moneta? - Dobbiamo sconfiggerla.
- Sì, è il tuo compito questa settimana. - Devi aiutarmi.
- In che modo? - Mi serve Philip Rivers.
Lo metto nel mercatino di riparazione? Tu cosa farai?
Ho la priorità al mercatino.
Mi avete preso in giro per tutta la stagione,
chiamandomi l'ebreo avaro del mercatino, e a proposito...
è un'espressione un po' antisemita, ma ora avrò la mia ricompensa.
Vuoi che venda Philip Rivers? Voglio dire, posso farlo perché ho Drew Brees.
- Hai Drew Brees e Philip Rivers? - Sì, perché prevedo le cose, Ruxin.
Piuttosto, col senno di poi sarebbe stata una gran formazione nel 2010.
Se vendo Rivers, farai meglio a sistemare la questione della moneta.
Fidati di me. Se mi dai Rivers, sistemerò la questione... monetaria.
Nessuno dovrà mai scoprirlo. Nessuno.
Se qualcuno sente qualcosa, nega, nega, nega.
Stile Cosby.
PARCHEGGIO PER SOLI MEMBRI DELLA CHIESA
Andre?
- Lane. - Frequenti questa chiesa?
Sì, sì, la... frequento.
- Meraviglioso. - Sì.
Beh, andiamoci insieme in amicizia.
- Adesso? - Sì, al santuario.
Beh... Okay, d'accordo.
- Okay, sì. - Dio ci aspetta.
Il Gesù coreano mi ha colpito
- molto più di quello macedone, sai. - Sì.
- Magari parlassi di più il coreano. - Andre...
il linguaggio è sopravvalutato.
- Giusto. - Durante il mio viaggio in Arabia Saudita,
mi hanno scelto per una giuria.
E ho partecipato, abbiamo condannato un uomo a morte.
Non capivo nemmeno una parola, ma dentro di me sapevo...
- che l'aveva rubato quel melone. - Sì, ma cosa fai durante gli inni?
A volte canto "True Colors" di Cyndi Lauper, ma a sillabe inventate.
- Ma è perfetto, grazie. Sì? - Ehi, ciccio...
la salvezza è di qua.
Dai.
Ho solo paura di diventare vecchio e noioso per Jenny, capito?
Devo trovare come ravvivare un po' le cose tra di noi.
Non dire altro. Sei stato chiaro e cristallino.
- Incesto a tre. Facciamolo. - No.
- Per Dio, no! - Ma devi reggere le gambe a Jenny...
sembrano pesantucce. E io e te?
- Non andiamo più in là dei baci, okay? - No!
Ho le orecchie che mi fanno male, ma il cuore è felice.
Come stanno i miei ragazzi MacArthur?
- Bene. - Male.
Voglio fare una cosa a tre con Kevin e Jenny,
ma questo qui mi ammoscia la biscia.
Fratello!
Non avrai intenzione di farti fare da tuo fratello, fratello?
No! No, che non ce l'ho!
Non hai voluto farlo a tre con me e Tiffany la Pazza...
non vuoi farlo a tre con me e tua moglie.
Comincio a pensare che sia a causa mia!
Certo che è a causa tua, cretino. E' per te!
Io voglio ravvivare le cose tra me e mia moglie e basta.
Bello, mica faccio miracoli.
A proposito, qui c'è della roba in sospeso, signor Ruspin.
Ha un attimo per qualche domanda riguardo la sua recente operazione con il DBFE Prime?
No.
Okay. "No".
- Grazie, era solo questa la domanda. - Cosa?
Signor Ruxin. Signor MacArthur.
- Il giudice Hardy vorrebbe vedervi. - Il giudice Hardy?
- Subito. Andiamo. - Mi scusi, signore.
Ha un attimo per qualche domanda sul DBFE Prime?
No.
- Andiamo. - Perfetto.
No. Grazie mille!
Io ti invoco!
Avvocati...
ho appena ricevuto notizie inquietanti.
Il mio messo ha ascoltato una conversazione tra di voi.
- Suonava come una collusione. - Come?
- Cosa? - Qualcosa sul signor Rivers...
e si parlava di denaro.
Facevate un accordo fraudolento per questo caso?
- No! - No, signore. No.
Non stavamo parlando di Tom Rivers, il bieco proprietario di tuguri...
Presunto bieco proprietario di tuguri.
Stavamo parlando di Philip Rivers, il quarterback...
Quello che sembra un venditore ambulante degli anni '50.
Volevo metterlo nel mercatino di riparazione, perché Ruxin potesse prenderlo e...
battere una squadra che si chiama Moneta. Tutto qui.
Mamma mia!
E' solo fantafootball. Sicuro.
E' buffo perché anch'io gioco a fantafootball.
- Davvero? - Esatto.
La mia squadra si chiama "Roe contro Wade Phillips".
- Nome intelligente. - Grazie.
Sono in lega con "Giudice Alito"...
"Antonio Brown contro il Ministero dell'istruzione".
Gioco di parole.
Siamo pari, tra l'altro. Non ci saremmo mai sognati...
di permettere la collusione.
Ci credo, sta al primo posto.
Se imbrogliate...
al fantafootball...
quanto ci vorrà prima che imbrogliate in aula?
- Non subito. - Almeno tra 5 anni.
La collusione è come imbrogliare.
Non imbroglierete nella mia aula...
e non imbroglierete nel fantafootball. Intesi?
Assolutamente, signore. Non avverrà mai più né in aula né fuori.
Grazie. Ci siamo capiti?
Vostro onore, lo prometto, non farò mai collusione nella sua aula.
E anche nel fantafootball.
No, no.
"Mm-mm" non vale.
Signore, non farò mai collusione nella sua aula.
E...
anche...
Nel fantaf...
Non farà mai collusione nel fantafootball...
o nella mia aula. Lo dica.
Signore, prometto che né in aula, né nel fantafootball farò contusioni.
- E' accordi. - Accorri.
Collusioni.
Quello là.
- Lo dica, avvocato. - Non farò collusione...
in aula o nel fantasy.
Mica ci voleva tanto, vero?
Accomodatevi fuori, signori.
Buona giornata, vostro onore.
Non potevi dire quello che voleva?
E tu non potevi dire "iìIl nome della sua squadra fa schifo"?
- Roe contro Wade Phillips? - Fa schifo.
- E' ridicolo. - Davvero.
- Non è un giocatore. - Lo so.
- Ho fame, devo mangiare. - Okay, quindi Rivers lo lasci o no?
No. No, ma che sei impazzito?
Ho già scaricato la difesa di Cincinnati, e ora non becco nessun quarterback?
- Non mi resta niente! - E' un problema tuo, non mio!
E come faccio con il quarterback?
Non lo so. Prenditi Andy Dalton dal mercatino di riparazione.
Sai che sono membro ufficiale della LDA?
- Che cos'è la LDA? - La Lega Diffamazione Andy.
Mi vedo con gente a cui piace parlare male di Andy Dalton.
Perché mai dovreste parlare male di Andy Dalton?
Beh, tanto per cominciare... è roscio.
Te lo sogni Rivers.
- Andre. - Sì.
Ci sei mancato alla cena Bibimbap.
- Alla che? - Ti ho segnato perché portassi il bulgogi.
Avevo da fare, scusa. Lo farò al prossimo bi-bum-bop-bop-bum-bim.
Senti, Andre, credo che magari...
usi questa chiesa solo per il parcheggio gratis.
Mentre della comunità non ti importa nulla.
Come ti permetti, okay?
Questa chiesa è come una casa, per me...
va bene? E non è per il parcheggio gratis.
- Andre! - Ehi!
- Abbiamo patatine e salsina! - Non potete parcheggiare là!
Tu ci parcheggi sempre. Allora anche noi possiamo.
- Merda. - Andre,
conosci... quelle persone?
No, mi scusi. Gli dicevo di non parcheggiare là.
Sono Kevin e Jenny.
Li conosci dal liceo. Di te non gli frega nulla.
Sì, quelli là... sì.
- Loro sì. - Non...
dovrebbero parcheggiare lì se non sono membri.
Pastore, loro fanno...
parte del mio istituto di carità.
Costruiamo case. Più una specie di habitat per l'umanità, ma...
- fatto meglio. - Beh, dai...
per questa volta non c'è problema se parcheggiano qui.
Sì, grazie mille.
Se ti occupi di edilizia, allora c'è una bella infiltrazione...
in cima al tetto della chiesa. Magari potresti chiuderla.
Ottima idea. Che ne dici di domani sera?
- Lunedì sera? - Lunedì sera, ottimo.
Certo di solito ho un servizio...
- Okay, lunedì sera va bene. - Dopo la messa serale.
- E' meraviglioso. - Magari dai una mano anche tu.
Magari potessi. Domani sera sarò a radere baffi ironici...
per donarli ai bambini che hanno perso le sopracciglia.
Ma certo.
Non so un cavolo di carpenteria.
Questo Gesù coreano mi frega ad ogni occasione.
Beh, a proposito di essere fregati, Ruxin perde contro la moneta.
Non ti resta che batterlo in tribunale.
Lo so, serve un colpo grosso questa settimana.
Ci riuscirai. Approfitto del fantastico parcheggio e faccio due commissioni.
Okay.
- Ciao. - A me niente?
- Ehi, Andre, togli i piedi dal tuo divano. - E' un divano poggiapiedi.
- Su quello ci appoggi le chiappe. - Ehi, Kevin.
- Ehi, che c'è? - E Andre.
Ti ho detto ciao, tipo tre giorni fa.
Kevin, ti ho portato qualcosa che ti aiuterà...
con la tua vita sessuale super noiosa.
Che roba è, un paracadute?
- E' un'altalena da sesso. - Cosa?
E' un po' morsicata perché la usavo come rete per granchi.
Non sono certo di come la usasse quello che me l'ha venduta su Craigslist.
- Quindi è un'altalena da sesso usata. - Economia della condivisione, fratello.
- Portala via. E' ridicola. - Aspetta un attimo.
Tecnicamente sarebbe un'imbracatura, giusto?
Sì, regge fino a quattro persone.
Potrei utilizzarla in chiesa, per arrampicarmi sul tetto.
L'ho già usata in chiesa, funziona alla grande.
Se la usa Andre, di certo non è più un'altalena da sesso.
No, prima la faccio lavare a secco.
Non è necessario lavarla. Ha solo un po' di sale marino.
Ah, no, questa è sborra.
Ho perso per colpa tua. Devi pagare, mangia-merda.
E basta coi capricci, bimbo Ruxin.
Andiamo sul personale.
Belli, risparmiatevi per la partita.
- Signor Rivers. - Signor Ruxin, grazie.
- Oggi vincerò per lei. - Ehi, Kevin!
Oggi serve un colpo da maestro, bello!
Ruxin, conto su di te, campione...
- non deludermi. - Già.
{an8}D-FESA VAI VAI VAI RUXIN
- Ma senza pressioni. - Già.
{an8}VAI KEVIN
- Senza pressioni. - In piedi.
Presiede il giudice Raymond Hardy.
Seduti.
Pel di carota ti farà il culo rosso.
- Impossibile. - Signor Tate, sono un suo ammiratore.
Magari fosse rimasto a Seattle...
ma nella mia aula, dobbiamo cercare di restare in silenzio.
Scusi, vostro onore, siamo qui solo per divertirci.
Apro l'udienza in aula. Avvocato, il primo testimone.
Lo stato vorrebbe chiamare alla sbarra il signor Thomas Rivers.
Signor Rivers, quante cause pendono su di lei al momento?
- Obiezione. - Definisce la reputazione, vostro onore.
Accolta.
- Sì, ecco un punto! - E' ancora presto.
Beh, se parliamo di reputazione...
il mio cliente non avrebbe fatto sesso con la moglie mentre dormiva,
come ha fatto quel degenerato dell'avvocato dell'accusa.
Obiezione, vostro onore, vorrei escluderlo dalla registrazione.
- Cacchio. - Signor Ruxin, dove vogliamo arrivare?
Sì, volevo dire, uno capace di penetrare la moglie mentre dorme...
non potrebbe poi voler sodomizzare persino la signora Giustizia?
Vostro onore, per prima cosa, mia moglie non stava dormendo.
E' che non si è voluta disturbare a muoversi o ad aprire gli occhi, tutto qui.
E questo cosa ci dice di lui, come avvocato e come amante?
Dice che sono gentile. E vorrei venisse messo agli atti, prego.
Non vorrei vincere così, ma accetto.
Vostro onore, come fa a credere quello che dice l'avvocato della difesa...
quando le ha mentito mentre era con lei.
Ha giurato che non avrebbe colluso nel fantafootball e invece l'ha fatto.
Inammissibile, è una diceria.
No, no, non se lo chiami a testimoniare, Kevin.
- Davvero? - Certo, bello!
- Sì, come no, fratello. - Forza, squalo Ruxin, vai al touchdown.
E basta anche voi due!
Vostro onore, vorrei mettere agli atti un'ultima cosa.
Il qui presente avvocato le ha mentito,
dicendo che gli piaceva il nome della sua squadra, mentre invece l'ha insultato.
Ha insultato il nome della mia squadra?
- Sì o no? - Andiamo, avvocato.
Allora?
Roe contro Wade Phillips è un nome cretino.
Cioè, qui ci sono centinaia di anni di football.
Reggie Bush contro Frank Gore.
Dred Bart Scott. Cioè, questi sono appena quelli che mi vengono in mente.
Obiezione, vostro onore, non gli vengono in mente,
ha una lista sul telefonino che si chiama "Nomi squadre, giochi di parole".
- Ti prego. Non me li posso inventare? - Allora fammi vedere il telefono.
- Ah, vuoi vederlo? - Sì, coso. Tiralo fuori.
- Dammelo. - Prenditelo.
- Prova A, bello. - Prova A, bello.
Bene, ora ti schiaffo la prova D nella tua prova B.
E' troppo! Espulsi. Tutti e due!
- Fuori di qui. - Cosa? Espulsi?
Andiamo, due espulsioni?
Ormai siamo nel garbage time!
- Vittoria, Golden! - No, abbiamo vinto noi, Taco!
- Gattaca! - Abbiamo vinto noi!
Dio, ho una squadra di merda.
Ora prendiamo lo stucco.
Andiamo con lo stu...
Non guardi! Chiuda gli occhi! Pastore Kim, chiuda gli occhi!
Ehi, un aiutino?
Sei contro Dio!
Sei scomunicato da questa comunità!
E il mio parcheggio?
Cosa?
Era sì o no, non capisco!
Andre?
Che ci fai con la mia vecchia altalena da sesso?
Traduzione e sync: Strekatta, EmylReen, Mrs Sun
Revisione: MalkaviaN www.subsfactory.it