Peccato che non c'eravate alla partita della scorsa settimana.
C'era la stupida partita di calcio di Ellie.
Sai cosa? La prossima settimana sarà l'ultima.
- Oddio! - Non ne possiamo più. Pesche!
Ehi, che fine ha fatto Pete?
Era impegnato con cose da arbitri, deve fare ancora pratica.
Amico, adora i suoi amici arbitri.
Amici arbitri? No, sono solo amici di lavoro.
Come qualcuno con cui pranzi in ufficio per non mangiare da solo, questo è tutto.
Beh, lui è sparito nel nulla, Ruxin è a Porto Rico...
quindi quando il gatto non c'è, i topo ballano.
Non dirlo, Andre. Soprattutto...
con un grosso cetriolo in mano.
- Questo? - Smettila.
Guarda questo posto.
Dovunque guardi, c'è una donna attraente.
E' come un nuovo bar...
ma non devi imparare delle frasi per far colpo, basta...
fare delle domande sulla frutta e sulla verdura.
Non è una buona idea.
Guarda e impara.
Posso chiedere la sua opinione su una cosa?
- Cosa mi sono perso? - Non molto, per ora.
Questo cetriolo sembra buono perché è lungo e sottile.
Ma questo...
Non so, forse è più soddisfacente perché è piccolo...
e tozzo.
Quale la soddisferebbe?
Lungo e sottile o...
basso e tozzo?
Sei proprio un pervertito.
L'hai rimorchiata?
Forse è più un tipo da melanzane.
Ecco... Meegan era fantastica, d'accordo?
Ma una persona sofisticata di città
non va bene per me. Mi serve qualcuno che venga dalla campagna, capito?
Per questo mi sono iscritto... a CoppieContadine.com
Guarda queste ragazze.
Carine, vero?
Hanno anche un'applicazione, tipo Tinder, chiamata Firmer.
No credo si pronunci così.
Inoltre, sapete tutte quelle storie sulle figlie dei contadini.
Andre, non sono storie, sono barzellette.
E' come dire "conosci la storia del...
ragazzo che bussa alle porte delle case"?
Ho sentito quelle storie, rimango sempre sorpreso da chi c'è dietro la porta.
Da contadini, per contadini. Tu quale sei?
- E' un problema, sì. - Sì.
- Cosa farai? - Devo capire come aprire una fattoria.
Io ho una fattoria.
Taco, crescere marijuana sul davanzale non è avere una fattoria.
No, ma è cominciato tutto così. Coltivavo erba al DBFEBnB...
ma dovevo andare al negozio a prendere i miei spuntini...
quindi, ho iniziato a coltivare i miei spuntini.
Quindi, il DBFEBnB è una fattoria efficiente?
Sì. Come ti potrai immaginare, il terreno è molto fertile.
No, no, grazie.
- Sì, continuavo a gettare carichi di... - No, no, grazie.
Io... Io non posso farlo, non posso. Devi sederti così vicino?
Sono come Beetlejuice. Di' tre volte il mio nome e appaio.
Non l'ha mai fatto nessuno, Andre!
Beccato!
- Oddio! - Cos'è, quel coso, amico?
- Vi presento il Drone Taco. - Taco.
Taco!
- No, no, no. - Andiamo, metti delle patatine nel cestino.
Vieni a prenderle da solo.
Metti le patatine sul drone. Che ti succede?
Che succede a me? Che succede a te!
No, no, no. Non puoi farlo volare dentro casa nostra.
- Cosa? - Cosa... Perché ce l'hai?
E' il nuovo beneficio esclusivo per i clienti prime del DBFE.
Devo essere competitivo.
E i tuoi avversari sono?
Voglio dire, chi non è un competitore? Wall Street, grandi compagnie petrolifere,
- piccole compagnie... - Piccole compagnie?
E' un tizio che travasa benzina da macchine diverse e la rivende sul ciglio della strada.
Lui ha un drone?
Beh, per adesso ha un cacciavite, un tubo e un secchio,
ma non è lontano dall'avere un drone. E' un vero innovatore.
La parte migliore è che quando i clienti prime del DBFE non lo usano...
lo uso io, e mi aiuta in incarichi noiosi che non voglio fare.
Come guardare la TV con voi.
Forza, Taco Volante, andiamo a tagliare degli aquiloni.
Taco, è sicuro?
E' sicuro?
- Voglio dire, ucciderà qualcuno, vero? - Non l'avrà già fatto?
- Ehi, ragazzi. - Pete!
Ehi! A Pete piace la birra.
- Jenny, puoi portare la birra a me e Pete? - No, gliela porti tu.
No, sono venuto a prendere la giacca, devo scappare. Volevo solo salutarvi.
Okay, dove... dove stai andando?
Stavo andando al cinema con il mio amico arbitro.
E'... forte. Uscite anche quando non lavorate, forte.
- Sì. - Proprio come facciamo noi.
- Migliori amici per sempre, giusto? - Togliti, per favore.
Ehi, amico. Lei è Jenny, lui è Andre...
Ehi, ehi, sono Kevin.
Ehi, sono Kevin.
- Kevin. - Kevin.
Beh... Pete mi chiama Kev.
- Pete chiama Kev anche me. - Davvero?
- Comunque, dovremmo andarcene, sì. - Okay.
Volete... volete venire a prendere una birra dopo il film?
- Non sappiamo quanto dura il film. - Sì, ci sono i trailer e cose così.
- Potrebbe essere complicato. - Già, no.
- Ci vediamo presto, beh, è complicato. - Sì, beh...
Mi hai mancato, andiamo.
- Okay. - Sì.
- Pronto? - Sì.
E' stato un piacere conoscervi. Anche te, Kevin.
Beh, sembra che qualcuno abbi un proprio tipo di persona.
Il suo nome è Kevin, il tuo è Kevin.
E' più giovane di te, più divertente.
E' molto carino.
E' come se Pete abbia trovato il suo Kevin da vetrina.
Non c'è nessun Kevin perfetto.
Non preoccuparti, amico, saremo solo noi due, per sempre.
E quando faremo la sfida di cazzi, ti lascerò...
- vincere. Che c'è? - Andre, basta, basta.
- Saremo culo e camicia! - No!
Beh? Culo e camicia!
Grazie mille per l'attesa...
la stanza 17 alla fine è stata occupata,
quindi, quando volete potete far parte dell'orgia.
Ehilà, socio.
Perché parli con accento asiatico?
- Macché asiatico, sono un vaccaro. - Non era agricoltore?
Beh? Nelle fattorie non ci sono vacche?
No, in questa qui, no. C'era un pony da qualche parte, ma lo perdo sempre.
Credo sia di sopra in camera.
Perché non andiamo a prendere al lazo un po' di bestie selvagge,
e poi ci facciamo una bella visitina?
Okay, ti porto a vederla, ma poi vattene, così farai scappare tutti.
- Questa sarebbe la tua fattoria? - Già.
Niente male, eh?
Piccolina, a dire il vero.
Ho cercato di fare incroci col raccolto.
Volevo creare la mia personale gamma di DBFE B&B F&V THC.
- Un attimo, F&V? - Frutta e verdura.
Voglio creare un'erba al sapore di mais.
Voglio anche creare un'insalata variegata in un'unica pannocchia...
un'insalata pannocchia, se vogliamo.
Ottimo, ottimo. A ogni modo, senti qua...
volevo farmi un paio di foto da pubblicare su CoppieContadine.com
No, no, no, no, no. Ti metto a lavorare, giovanotto.
Mi zappi un po' la terra, mi levi le erbacce...
e se ti becco a fumare il mio mais, sono guai!
Io vado a fare un po' di sesso.
Ehi! Aspettate!
- Come è andata? - Abbiamo vinto!
- Ottimo, tesoro. Ben fatto! - Grazie.
Ti sei meritata un ghiacciolo. Vai a prenderlo.
- Fantastico. - Bello. Gustatelo.
- Hanno vinto! - Abbiamo perso.
- Perché? - Se vincono un'altra partita
- poi vanno ai playoff. - Ai playoff?
- Ai playoff - Sì, Jim Mora. Playoff.
- A Decatur. - A Decatur?
Significa vai e vieni in macchina per 4 domeniche, senza vedere il football.
- E' un inferno. - Peggio di così non potrebbe andare.
Ero venuto solo per farmi una doccia al volo e uscire.
Vai a mangiare tapas col tuo amichetto Andre?
- No. - No?
A dire il vero mi vedo con Pete.
Hanno trattenuto il Kevin da vetrina a scuola?
Spiritosa. Se chiama Andre, non dirgli dove sono, ti prego.
Qui abbiamo un vero triangolo d'amore.
Fallo.
Bella chiamata!
- Il suo qual è? - Quello là.
- Il ragazzino alto vicino all'arbitro? - No, proprio l'arbitro.
Va bene.
- La partita è finita. - Sì. Sì!
Datevi la mano tutti, fate finta che vi state simpatici.
- Sembra che l'abbiamo sempre fatto! - Fantastico, amico.
- Il mio Kevin! - Sottoscrivo.
- Da pazzi. - Ehi, Pete!
Come va? Non l'hai fischiata quell'azione nel finale. Così si insegna la disciplina.
Ehi, Kevin.
- Kevin. Kev. - Kev.
Che succede? Che ci fai qui?
Ero nei paraggi, ho pensato che potevamo andare a bere qualcosa, dopo la partita.
Una bevanda alcolica da adulti.
Sì, mi pare ottimo.
Abbiamo la palestra ancora per un'ora. Faremo una partita.
- Partitella tra arbitri. - Già.
Ottimo, no, ci sto. Gioco anch'io.
- Andiamo. Certo. - Giochi vestito così?
- Va bene. - Andiamo.
- Iniziamo.
Taco...
questa è caduta da sola.
Rimettila su. E già che ci sei...
cerca di piantare un po' d'oppio.
Con questo?
- E' un bagel ai semi di papavero! - Già. Ce n'è di bagel da raschiare.
Voglio che lavori fino al tramonto.
Ci vediamo.
Vediamo come va su CoppieContadine.
Ho ricevuto un germoglio d'amore. "Ti va di conoscerci?"
Sì, mi va.
Bene.
Dove credi di andare?
Ho un appuntamento. Devo prima andare a casa...
farmi la doccia e mettermi in ghingheri.
- Ha già piantato l'oppio? - Non posso piantare l'oppio,
da un bagel ai semi di papavero, okay? A più tardi.
- No, no, no, no. Resta lì e non muoverti. - Okay, okay, okay, okay!
- Si deve ancora seminare. O forse mietere. - Va bene.
- Non indovino mai. - Selfie col drone?
- No. I selfie sono da sfigati. - V bene, va bene, va bene!
Bene, vado a fare un po' di sesso col drone. A dopo.
Va bene, la partita inizia.
Fate la palla a due anche per una partitella?
Sì, agli arbitri piace giocare secondo le regole.
Aspettate, non so con chi...
Un attimo, aspetta, non so con chi sto.
Giusto? Sei in squadra con me? Aspetta. Ci sono. Ci sono.
Fallo. Hand-check. Squadra avversaria.
- Chi ha detto fallo? - Lascia. Ora ti abitui, stai tranquillo.
Non finché ci sarò io.
- Oh, Dio! - Ma vieni!
Kev!
- Ti è piaciuto? - Piaciuto cosa?
Che c'era da farsi piacere?
Perché non fate una squadra con le magliette e una senza?
- Che c'è? - Infrazione di campo. Resta sula linea.
Le righe! Le righe! Pete!
- Pete, Pete. - Non sono nella tua squadra.
Vai!
E questo, adesso, per cos'era?
- Violazione dei 24. - Manco per niente.
- Ma sei in squadra con me? - Forza, di qua.
- Che c'è? - Hand-check.
Che cazzata! Ma se è tutta la partita che mi vieni addosso.
- Dai, bello, non si fa così. - Scherziamo?
Ma se non hai sentito che gli ho detto! Era "ben fatto".
Ma tu non eri in squadra con me?
Chi ha fischiato?
Chi è stato? Ricciolino, hai fischiato?
Chi ha fischiato? Avete tutti... E' proprio...
- Ce l'avete tutti! - Va bene, Kev.
Cosa? Voglio un fischietto. Ce l'hanno tutti.
Voglio un fot... fischietto! Questa è una partitella!
Sai, scusa ancora per ieri sera, ero...
- troppo preso dalle robe da fattoria. - Robe da fattoria?
Sì, sai, se Madre Natura vuole che ci infili le mani dentro...
non le puoi dire di no, vero?
Vero, hai ragione. Cosa ti ha donato? Cosa coltivi nella tua fattoria?
Sono tutte colture da reddito.
Tabacco...
- indaco... - Indaco?
Li ho ereditati tutti dalla mia famiglia...
cetrioli e...
- ravanelli ereditati. - Ravanelli ereditati?
Cioè sono cimeli di famiglia, è il perfetto mix di agricoltura...
e antiquariato.
- Allora, qual è il tuo segreto? - Beh, uso le mie mani.
Non usi macchine nella tua fattoria?
Mio padre diceva sempre: "Coltivare è un lavoro di mano."
"Devi spalare la terra...
piantare i semi e guardarli germogliare."
Sai, sbucciare la pannocchia allo sfinimento.
Sai, vorrei tanto vedere questa fattoria, Andre.
E' un appuntamento?
Credo di sì, sì!
Beh, va bene, la mia o la tua?
La tua!
Non vedo l'ora di vedere questa fattoria di cimeli coltivati a mano.
- Certo! - Certo.
E lei pensa...
davvero che tu sia un agricoltore?
Jenny, non dimenticare che sono un fidanzato camaleonte.
Se la mia ragazza è in un modo, lo sono anch'io.
L'unico problema è che non ho una fattoria da mostrarle.
Allora portala a quella di Taco.
Sì, vieni alla fattoria DBFEBnB,
dove puoi prendere febbre da fieno o malattie sessuali.
- Come butta, ragazzi? - Ciao.
Da quanto tempo.
- Ma ce la siamo spassata per bene. - Non toccarmi.
Beh, non vi mancherò questo weekend,
perché arbitrerò la partita di calcio di Ellie.
- Davvero? - Davvero?
Davvero?
- Che ti frega? - Non so, volevo sentirmi partecipe.
- Davvero? - La squadra avversaria com'è? Sono brave?
- Beh, hanno segnato il numero più alto... - Fantastico!
di autogol, sono proprio la peggior squadra che abbia mai visto, in realtà...
- ne stavo proprio parlando con Kev. - Io e te?
No, Kev arbitro.
Sì.
Prendo una birra.
Così si bagna tutto il fischietto.
Battuta da arbitri.
Cavoli, sembra che il Kevin da vetrina ti abbia preso il posto
"vecchio Kevin".
Non fa ridere!
Come ti sentiresti se cominciassi a uscire con una Jenny da vetrina?
Sono io la Jenny da vetrina.
Mi prendo una birra.
Me l'ha rigirata contro.
- Vuoi parlarne? - No.
Evvai! Perfetto.
Allora, la squadra avversaria di Ellie è proprio pessima?
Sì, davvero, sarà una passeggiata per voi, non preoccuparti.
E se per puro caso succedesse qualcosa che...
facesse vincere l'altra squadra?
Stai insinuando che dovrei truccare la partita
per far perdere la squadra di tua figlia?
Dai, vorrebbe dire altre quattro settimane di calcio, a Decatur!
Potrebbero essere quattro domeniche di football rovinate.
- Per cosa? - Spirito sportivo, l'arte di vincere.
Qualcosa che un McAsterisk dovrebbe imparare, sono allibito!
- Sono un uomo onesto, Jenny! - Non è vero!
Lo sono in questi casi.
Il calcio tra dodicenni supera il tuo limite?
Ho giurato quando sono diventato arbitro.
Non è vero, hai riempito un modulo, e hai preso una maglia da Foot Locker.
Era un pacco da tre pezzi, e il filato in cotone e poliestere è importante per me.
Non mi macchierò col tuo sporco piano.
E' lo sport più sporco al mondo!
Tutti sono sporchi nel calcio, dai!
E ora, mi rifiuterò di arbitrare la partita di Ellie.
Oh, mio Dio!
E puoi tenere la tua sporca birra.
Anzi, questa squisita birra non ha colpe, sei tu a non avere una morale.
Maledetto Pete!
Bene, avanti! Forza, gente! Muoviamoci!
Ricordatevi che stiamo costruendo una fattoria!
Meravigliosa quella carriola! Proprio realistica e rustica.
Dove vuole le bottiglie vintage del latte?
Proprio qui, ma devono essere piene di latte appena munto.
Beh, allora dovrebbe avere una mucca.
Se ce l'avessi, gliela mostrerei, va bene?
- Ecco perché vi ho chiamati! - Siamo event planner!
Fate uno zoo di animali domestici!
Portatemi una mucca! Quanto è difficile?
Aspetta, cos'è?
E' per il compleanno di tua figlia, lo adorerà!
Quante volte devo ripeterlo? Non è una festa di compleanno!
E' la creazione di una fattoria-ranch.
- L'altro tipo ha parlato di una piantagione. - Taco!
Non è una piantagione, va bene?
Allora, prendete lo striscione e la torta,
e pensavo avessimo parlato di una capra!
- Nessuna capra. - Beh, mi sentirete su Yelp!
- Taco, che roba è? - Una corda del bucato di preservativi.
E' disgustosa!
- No, è rustica. - Tirala giù.
Non posso tirarla giù, i preservativi sono ancora bagnati.
Hai mai provato a metterne uno bagnato?
E' come togliersi un costume da bagno, ma al contrario.
Che schifo, per favore, togli anche quel cartello del DBFE,
JoBeth deve pensare che sia una vera fattoria.
Cosa vuoi che faccia con lo spaventapasseri?
Ma che diavolo è, Taco?
Non mi serve uno spaventapasseri erotico!
Erotico? E' il meno erotico che ho!
♪ Un ubriaco guidava un drone... ♪
Taco, hai visto Jenny?
- Sì, se n'è andata poco fa. - Davvero? E' andata via senza di me?
Sì, anche io sono sorpreso che ci abbia messo tanto.
Devo andare alla partita di Ellie.
Beh, io ci sono quasi, guarda qui.
Di che parli?
Cazzo! Ma guarda!
Aspetta, Taco, ma non dovresti avere un campo visivo opportuno
per guidare questo coso senza rischi?
No, non serve un campo visivo.
Va bene, lo farò gironzolare un po'. fino all'inizio della partita.
Vuoi qualcosa dal tuo frigo?
- No, grazie. - Va bene.
Ah, guarda, Pete.
E c'è anche lui.
Ma cosa si stanno dicendo?
- Prossimamente... - Sì...
- coscia prima, e poi i quadricipiti. - Bravo, mi piace, mi piace, Special K.
"Special K?"
Non mi ha mai chiamato "Special K".
Scusa, devo fare una cosa prima della partita, ma...
- tu non muoverti, eh? - Arriva, arriva!
Cos'ha in mente questo stronzetto?
Tutto, qui, è assolutamente...
biologico.
Abbiamo i "pomo d'oro"...
- Pomo d'oro? - Pomo d'oro, sì.
Poi, un po' di... "fromento".
- Hai capito, dai... - Ridillo, ti prego!
Ma sì, il fromento, no?
- Il frumento? - Esatto! Colpa del mio accento contadino.
E' molto forte.
Posso farti provare della...
"seda-na"?
Prodotta direttamente qui... in "fettoria."
Qui fate la soda?
Certo, raccogliamo l'acqua dal "fuscello", e...
mettiamo il cacao nel... Oh, maledizione!
Scusa, c'era...
Era una formica.
- Senti, sarò sincera con te, Andre. - Vai.
Questa fattoria non sembra...
vera.
Ma certo che è vera. E' solo...
è una specie di... fattoria improvvisata.
Senti...
nessun contadino ha mani così lisce e morbide.
- E' genetica! - Con manicure alle unghie?
L'unico lusso, per chi lavora sodo.
Perché non mi dici come stanno le cose, Andre?
Non sono un contadino.
Sono un chirurgo plastico. Ho finto di essere un contadino perché...
non credevo potessero piacerti... sì, insomma...
i tipi come me, i pezzi da 90 della grande città.
Sei un chirurgo plastico?
Il numero uno a Chicago, in effetti...
stando al "Chi-Town Magazine".
Io mi sono iscritta su CoppieContadine.com solo perché...
non avrei mai creduto di poter conoscere uno come te.
- Davvero? - Sì, davvero! Insomma...
Dove sto io... persino i medici dei cavalli rimorchiano un sacco di puledre.
Non dico sul serio. Sai quanti zoccoli in bocca si prenderebbero...
- Per modo di dire. - Sì...
Scopano come conigli. Io non voglio uno così, voglio...
uno come te.
Ma... allora non sei arrabbiata?
Beh, no, questo posto è un po' bizzarro, ma anche...
non so... un po' tenero.
Beh, se ti va, possiamo continuare il giro.
- Certo! - C'è altro nella minifattoria?
- Naturalmente! Vieni con me. - Certo!
Spero ti piacciano... le torte di compleanno per bambini.
Ti tengo d'occhio!
Ha preso dei soldi...
Ti avevo detto 50, ma me ne servono 100. Non sarà facile truccarla, questa partita.
- Il Kevin da vetrina è corrotto. - Sei un vero stronzo.
E tu che mi paghi per far perdere la squadra di tua figlia?
Senti... io ho solo 90.
Ti faccio lo sconto del principiante.
Chi è quel disgraziato che fa accordi con uno stronzo simile?
E' stato un piacere fare affari con te, "Madre dell'anno".
- Jenny! - Babbeo... ho ancora un sacco di soldi!
- Jenny, cosa fai? - No, Kevin... cosa fai tu!
Potrei farti la stessa domanda... cosa fai?
Sta' a sentire. Il Kevin da vetrina è corrotto. Lo dico subito a Pete!
No, no, no! Kevin, non puoi dirlo a Peter, non puoi!
Senti, non ce la faccio a reggere altre quattro settimane di calcio!
Calcio? Stiamo parlando di calcio?
- Mi dispiace, Jenny, devo dirglielo! - No!
- Prova a fermarmi! - Kevin, fermo! Torna subito qui!
Torna subito qui, Kevin!
Maledizione, Kevin, torna subito qui!
Taco, come funziona questo coso?
- Devo capire... - Hai cancellato l'abbonamento Prime al DBFE!
Devo riaverlo!
Ma cosa diavolo...
- Taco! Taco! - Hai disdetto l'abbonamento!
- Dammelo! - Dai!
- Dai! E' mio! - Ridammelo!
Ellie!
Pete ha bisogno di me!
- Devo usarlo! - Basta!
Te lo do...
Ridammelo!
Esci immediatamente dal mio campo...
Dammelo! Dammelo! Dammelo!
No! Dio!
Cavolo!
Non so come fai a essere geloso di quello lì.
Tu hai ancora tutte le dita...
L'avevo quasi preso.
Rimettiti in fretta! E ridammi i soldi.
Ragazze...
che tragedia... non abbiamo più un arbitro.
Dovremo ritirarci. Alla squadra gialla converrà considerare questa partita...
una sconfitta.
Avete ragione!
- Davvero? - Non possiamo giocare senza arbitro!
Veramente...
l'arbitro c'è.
Si gioca, ragazze!
Seguitemi!
Maledizione, Pete!
Sì, sì... bravi... così si fa.
Taco! Ma cosa fai?
Questa è perfetta per il sito, Andre. Aspetta, prendo il pony!
- Voi gente di città siete malati. - No...
JoBeth, torna qui!
- Ma cos'ha? E' single? - Maledizione, Taco!
Andre, no!
Oh, cazzo!
Traduzione e sync: EmylReen Mrs Sun, strekatta, seanma
Revisione: MalkaviaN www.subsfactory.it