- Che splendida giornata! Grazie. - Siamo contenti che ti sia divertito.
Blue Icee e una gita a The Container Store?
E' come se fossi morto e avessi l'allucinazione neurologica post-mortem
comunemente scambiata per il paradiso.
Ancora non capisco perché hai comprato quel portapillole. Sei giovane.
L'età è uno stato mentale, Leonard. Qui dentro, ho 90 anni.
Perché porti i contenitori lì?
Solo perché mi servono qui. Sai, non ha molto spazio nell'armadio.
Che problema ha il tuo armadio?
Beh, tesoro, sai, ora che io e Leonard siamo sposati,
credo abbia senso vivere davvero insieme.
Ecco quindi il perché della giornata?
Era un piano per addolcirmi, prima di darmi la brutta notizia?
- Dai, amico. - No, credevo fossimo amici.
Mi hai chiesto un sorso di Icee.
Se avessi avuto la tua cannuccia, avrei potuto dirti di sì.
Sheldon, ti prego, ci sentiamo già abbastanza in colpa.
Sapete cosa non vendono a The Container Store?
Un contenitore abbastanza grande da contenere la mia delusione.
Ma se qualcuno può riuscirci, sono loro.
The Big Bang Theory 9x04 The 2003 Approximation
Traduzione e synch: Meryjo, Parzylla, Guendalina95
Revisione: Mlle Kurtz
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Grazie per aver accettato di parlare con me.
Figurati.
Visto che al momento i miei rapporti con Penny e Amy sono tesi,
mi rivolgo a te per un po' di conforto e incoraggiamento femminile.
Ne sono onorata.
Ho provato a contattare mia madre, ma era al catechismo.
La madre di Leonard sta promuovendo il libro. La nonnina stava facendo un pisolino,
e, dopo un po', Siri ha iniziato a ripetere sempre le stesse risposte.
Quindi, sono la tua settima scelta.
Sì, lo so, nella top ten. Molto eccitante.
Come posso aiutarti?
Oltre al fatto che Amy mi ha lasciato...
Leonard si trasferisce da Penny. E'...
difficile non sentirsi abbandonati.
Beh, perché non la vedi come un'opportunità?
Hai avuto altri coinquilini prima di Leonard. Forse è l'occasione per trovarne un altro.
Forse posso trovare qualcuno migliore di Leonard.
Qualcuno da sbattergli in faccia.
Chris Pratt è all'ultimo grido in questo periodo.
Chissà se vuole prendere la stanza più piccola.
- Ehi. - Ciao.
Sai chi sarebbe il coinquilino perfetto?
Gandalf, ma fuma.
Stuart. Ormai è da un po' che vive con noi.
- Sarà felice di togliersi dai piedi. - No, mi trovo benissimo.
- Beh, Sheldon sta cercando un... - No.
- Ci penserà. - No, non lo farò!
Hai visto questo fumetto di Archie?
E' "Archie versus Predator".
Come fa Archie a sconfiggere Predator?
Non lo so. Forse Jughead è un Terminator.
- Ehi. - Ehi, Stuart.
- Conoscete qualche musicista? - Perché?
Pensavo che sarebbe bello suonare dal vivo qui, qualche sera, sapete...
per dare l'impressione che questo posto sia ancora in attività.
A che genere di musica pensavi?
Mi piacciono tutti i generi musicali, ma il mio preferito è quello gratis.
Ehi, abbiamo sempre parlato di suonare insieme.
Beh, sarebbe divertente provare un po' di acustica.
Potremmo suonare un po' di musica "filk".
- Che cos'è? - Esiste da anni.
E' come la musica folk, ma con un tema fantasy/fantascientifico.
Mi piace. Sembra proprio il tipo di musica per cui non mi aspetterei di dover pagare.
Amico, se lo facciamo, ci servirà un bel nome per la band.
Sai, in realtà, ne ho uno a cui sto...
- pensando da anni. - Davvero?
Era per questo magico trio che provai a mettere insieme alle medie,
ma mi mancavano due amici.
Qual è?
"Orme sulla Luna".
Mi sono venuti i brividi.
Anche a me.
Ma potrei avere la malattia di Lyme.
Un altro paio di firme e avremo finito.
Firma qui per confermare di aver restituito la chiave.
Okay.
In qualità di mio futuro vicino, vorrei che avessi la chiave.
Firma qui per confermare di averla ricevuta.
Sono fiera di te. La stai prendendo davvero bene.
Beh, non è che non vi rivedrò mai più.
Il che ci porta all'articolo 23, paragrafo C...
"mettere una croce qui per prenotare il posto al raduno decennale dei coinquilini."
Devo proprio farlo ora?
No, ma se vuoi il pollo e ti becchi il pesce, sono fatti tuoi.
Va bene.
E, infine, firma qui per confermare
che la proprietà del divano del salotto viene trasferita a me
in eterno, in tutto l'universo e tutti gli universi alternativi...
tranne in quegli universi dove possedere un divano è vietato dall'ape regina.
Nel qual caso, gloria all'ape regina.
Va bene, ora non ci resta che firmare e datare il documento...
e, ufficialmente, non saremo più coinquilini.
Qual è il problema?
E' più difficile di quanto pensassi.
- Ti aiuto io. L-E-O-N... - Mi ha aiutato.
Ho un'idea per una canzone filk.
E' una specie di...
power ballad su un crossover tra supereroi di proporzioni epiche.
Ma fa freddo per caso? Perché...
capperini.
Allora, è una storia alla Davide e Golia.
Parla dello scontro tra l'uomo e la divinità.
Si intitola "Il martello e la frusta."
"La storia inedita"
"di Thor contro"
"Indiana Jones."
Thor contro Indiana Jones?
Mi hai lasciato senza parole.
Okay, non è ancora completa,
ma stavo pensando a una cosa del genere.
♪ Oh, Indy ♪
♪ Come sol nel cielo splendi ♪
♪ E' forse un uomo che vola quello con l'armatura? ♪
♪ No, è un dio nordico che incute paura ♪
Sì, assolutamente sì, aspetta un po'.
♪ Il tuono scagliò ♪
♪ Thor col suo martello ♪
♪ Così Indy intonò ♪
♪ "Cacchiolina che macello" ♪
- E' fantastico! - Vero?
"Cacchiolina che macello", mi è venuta così.
Bene, poi c'è il ritornello.
♪ Thor e il dottor Jones ♪
♪ Uno scaglia saette, l'altro cerca scheletri con le palette ♪
♪ Thor e il dottor Jones ♪
♪ Uno scaglia saette, l'altro cerca scheletri con le palette ♪
- Cavolo, spacca. - Hai presente "L'arca dell'alleanza"?
- Sì. - Ecco, lasceremo tutti basiti quanto quello.
Apprezzo il tuo interesse per l'appartamento.
Ti faccio solo qualche domanda di routine.
- Certo. - Qui c'è scritto che sei un chimico.
Quale elemento della tavola periodica
secondo te si allarga troppo?
Dovrebbe essere una barzelletta?
A quanto pare l'argo non è l'unico ad avere reazioni strane.
In generale, diresti di avere un odore migliore, peggiore o uguale rispetto a ora?
Volevo chiederti qual è il frutto migliore,
ma in realtà voglio chiederti perché hai un cerotto sul braccio,
ma in realtà voglio chiederti se puoi andartene.
Sei in buona salute, lavori in campo scientifico...
Te lo dico, se la scheda è positiva, sei in testa.
Non voglio essere la tua coinquilina, Sheldon.
Ma ho incontrato 11 persone, e sono andate tutte via.
E quella finta star di Chris Pratt non ha mai risposto al mio tweet.
Vedrai che troverai qualcun altro.
Speriamo.
Cosa mi è successo, Amy?
Anni fa non avevo uno straccio di sentimento.
Direi che era un periodo più felice, ma non avendo sentimenti come potevo saperlo?
Non so come aiutarti. Guarda che i sentimenti sono parte della vita.
Prima non era così.
Tu, Leonard e Penny mi avete avvelenato con le emozioni.
Ero come l'Uomo di Latta, stava benissimo
finché lo stregone cattivo non gli diede un cuore.
Non credo fosse quella la morale del film.
Beh, allora ero come Pinocchio
prima che quel deficiente di Geppetto lo facesse diventare un bambino vero.
Ecco.
- Allora, cosa vuoi per cena? - Oggi è la sera tailandese.
Tesoro, non vivi più con Sheldon. Puoi scegliere tutto quello che ti va.
Hai ragione.
Ma cosa?
Messicano?
Italiano? Tedesco?
Indiano? Greco?
Cubano? Cinese?
Pizza? Barbecue?
Coreano? Barbecue coreano?
- Che ne dici del tailandese? - Grazie al cielo.
Ciao, noi andiamo a cena. Vuoi venire?
Magari, ma mi sono reso conto di essere diventato troppo vulnerabile alle emozioni,
e, come un sistema operativo, ripristinerò la mia vita alla versione precedente,
quella del 2003, il giorno prima di conoscere Leonard.
- Sentito, ha detto di no. - Aspetta.
Cioè, credi davvero che siamo nel 2003?
Solo perché vivo 12 anni nel passato non vuol dire che stia delirando.
E, dato che siamo nel 2003, non so chi siate,
quindi andatevene, o chiamo la polizia con il mio nuovissimo telefono a conchiglia.
Tutto a posto?
Credo di sì.
Cioè, sono un po' preoccupato per Sheldon.
Ma dai, è un adulto di 30 anni
che finge di essere un adulto di 20 anni. Sta benissimo.
Lo spero.
- Cosa vuoi fare? Tornare a vivere con lui? - Certo che no. Mi sento solo in colpa.
Anche io.
Ma non vuoi vivere con tua moglie...
mettere il termostato come vuoi tu...
lasciare che sia il tuo corpo a dirti quando andare in bagno...
invece di un orario infilato sotto la porta ogni mattina?
Però era carino, c'era il meteo sopra.
- Fidati, è giusto così. - Lo so.
E poi non lo stiamo mica abbandonando.
E possiamo vederci su Face Time quando vogliamo.
Cioè, quando inventeranno gli iPhone nel suo universo.
Non ci posso credere che Sheldon ti abbia chiesto di diventare coinquilini.
Non ci posso credere che mi consideri una valida candidata.
Se stai cercando un coinquilino ideale, ti do mille dollari se ti prendi Stuart.
Avresti dovuto controllare su internet quanto vivono quelle creature,
prima di prenderne una.
Scusa, pensavo che nella tua vita ci fosse posto per uno stramboide appiccicoso.
Ehi.
So che Sheldon è un po' eccentrico, ma è anche brillante e arguto.
Credo che chiamarlo stramboide sia un po' ingiusto.
Salve, 2003!
Ehi, ti abbiamo portato del cibo ta...
Dov'è finito tutto?
Nel mio presente, è nel futuro.
Nel tuo presente, è stato stipato nella stanza da letto,
da un ambizioso giovanotto che ho incontrato nel parcheggio di Home Depot.
So cosa stai facendo.
Stai cercando di attirare l'attenzione per farci sentire in colpa, ma non accadrà.
No, quello che sto facendo è cercare di capire come vivere la mia vita,
- adesso che mi stanno lasciando tutti. - La pianti? Siamo in fondo al corridoio.
Come dicono i giovani d'oggi, "parla alla mano."
Non lo dicono.
Nel 2003 lo dicono.
No, no, niente affatto.
♪ Thor e il dottor Jones ♪
♪ Uno cerca Loki, l'altro sepolti echi ♪
Allora, che ne pensi?
Wow.
Volevo dire "reperti", non "echi", ma non trovavo niente che facesse rima.
Aperti, scoperti, referti,
- esperti... - Giusto, sì, okay.
Ma... che ne pensi?
Penso che sia molto carina.
Carina? Non è carina.
I bambini vestiti da ortaggi sono carini.
Okay, va bene, non è carina.
Sii sincera. Non ti piace.
Non ho detto questo. E' solo che a me piace la musica su cui si può ballare.
Si può ballare su questa!
♪ Thor e il dottor Jones ♪
♪ Uno scaglia saette, l'altro cerca scheletri con le palette ♪
Amico, ti dico che la canzone non ha ritmo. Non è ballabile.
A chi importa? Pensavo che lo scopo di "Orme sulla Luna"
fosse scrivere canzoni che fanno riflettere.
Possiamo fare entrambe le cose,
come in Billie Jean di Michael Jackson. Mentre balli pensi, tipo,
"Ma di chi sarà mai il bambino?"
Da dove vengono queste idee? Poche ore fa, adoravamo entrambi questa canzone.
E' ancora così, ma credo che ci sia spazio per dei miglioramenti.
- L'hai suonata per Emily, non è vero? - Sì, e allora?
Che smidollato! A lei non è piaciuta e adesso non piace neanche a te.
No, no. Mi sto solo evolvendo in quanto musicista.
Tu sei bloccato nel passato.
"Il passato" era ora di pranzo!
Sai cosa sta succedendo?
La tua ragazza sta facendo a pezzi la nostra band.
Lei non c'entra niente. Io penso con la mia testa.
Per favore. Il tuo cervello appartiene a chiunque voglia andare a letto con te.
- Non è affatto vero. - Davvero?
Ricordi quando volevi farti circoncidere per Rachel Bernstein?
Non aveva niente a che fare con Rachel.
Era una reazione esagerata a un brutto incidente con la zip.
Non servono spiegazioni.
- Lascio la band! - Bene, la lascio anche io!
- Allora esci da casa mia. - Con piacere.
Raj, aspetta.
Perché ci hai messo tanto?
Amico, so che il mio trasferimento da Penny sembra un grande cambiamento, ma non lo è.
Come fai a dirlo?
Amy se ne è andata,
e voi due adesso siete sposati, quindi è solo questione di tempo
- prima che andiate via anche voi. - Non puoi sapere quello che accadrà.
Invece lo so.
Finirete col volere più spazio e vi trasferirete in una casa,
e poi invece che cenare insieme un paio di volte a settimana,
ceneremo insieme solo un paio di volte al mese,
poi solo in occasioni speciali,
come quando Bernadette divorzierà da Wolowitz.
O quando la strana ragazza di Koothrappali ci dirà dove l'ha sotterrato.
O il matrimonio di Amy, che sposerà qualcuno migliore di me.
Okay...
senti, non dobbiamo fare le cose di corsa.
Okay?
Forse, invece di far trasferire Leonard da me, possiamo...
lasciare le cose come stanno.
A volte dormiremo da me...
e a volte qui.
Ma soprattutto qui.
- Certo. - E quello che hai detto al ristorante?
Beh, non sarà così per sempre. Solo per un po'.
Se vuoi, possiamo considerarlo il nostro cane.
E' vero!
Sono felice quando torni a casa e...
ho paura dei fuochi di artificio.
A proposito, il quattro luglio dormiamo tutti qui.
- Va bene. - Bene, fantastico.
Datemi solo un minuto, e creerò un nuovo contratto tra coinquilini.
Sì, Pratt non ha risposto. Siamo a posto.
♪ La frusta di Indy schioccò ♪
♪ il martello di Thor il bersaglio mancò ♪
♪ Erano un Vendicatore ♪
♪ contro un archeologo/professore ♪
♪ Indy non cedette terreno ♪
♪ e si aggiustò il Fedora ♪
♪ Thor disse: "Bel look, per il millenovecentoquarantaquattro-ra" ♪
♪ Thor e il dottor Jones ♪
♪ Uno scaglia saette, l'altro cerca scheletri con le palette ♪
♪ Thor e il dottor Jones ♪
♪ Uno scaglia saette, l'altro cerca scheletri con le palette ♪
Suonate qualcosa su cui si può ballare.
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