- Andre, com'è andata a finire con Gibiatti? - Non ci credereste mai!
La ragazza con cui usciva è rimasta incinta. Lui l'ha lasciata, il caso è chiuso.
Signori, ho fior di notizie riguardo la mia organizzazione di beneficenza...
- "Taco Ci Tiene." - Pete non ci tiene.
Diamo il via a una nuova impresa, dal nome...
Il Programma dei Piccoli Fratelli Eschimesi.
Oh, no, no, no, no. Taco, ti prego,
dimmi che non insegni ai bambini a fare sesso.
Sei pazzo?
Non ho mai insegnato nulla a un bambino.
Inoltre, non voglio sprecare un letto.
Il Programma dei Piccoli Fratelli Eschimesi permetterà agli adulti ospiti del DBFEBnB...
di fare da mentore a un bambino, mentre si trovano lì.
- Capito? Poter ridonare qualcosa. - Basta che non sia gonorrea o sifilide.
Va bene, basta, non voglio più parlare di sesso,
specialmente di sesso e bambini.
Ellie ha iniziato educazione sessuale a scuola, quindi... Già.
Frena, frena, frena. Ellie sta imparando cos'è il sesso?
Non è un po' troppo grande?
Da pazzi, sembra ieri che era la ragazzina dolce e innocente...
che diceva lecca-lecca senza sapere che volesse veramente dire.
E, ciliegina sulla torta, in classe la bullizzano.
Ho grossi problemi con i bulli sul mio MyFace.
Ehi, ma non è violenza?
Il bullismo è una cosa delicata. Ai tempi nostri...
il peggio che poteva capitare a una ragazza
definita grassa, era che si fidanzasse con Ruxin.
Per i bambini di oggi è pesante. Per fortuna non so cosa sia il bullismo.
- Come come come? - Cosa?
Non ne vado fiero, ma noi ti abbiamo bullizzato di brutto.
Oh, no, no, no, lo facevamo tutti a vicenda.
Ma scherzi? I tuoi nomignoli erano così famosi...
che li usavano anche gli insegnanti.
La signorina Hamilton ti chiamava all'appello "Perlina Anale".
E io che ero convinto ti chiamassi Perlinanale e Andre fosse un soprannome.
Io a voi ne facevo dieci volte tanto.
Vi ricordate che mi chiamavano vip... ero La Vipera.
- Perché avevi un fiato tremendo. - Potevi ammazzare qualcuno.
Ma non era bullismo.
E per dimostrarvi che non me la sono presa...
il conto lo pago io.
Che te ne pare, Kevlar?
- Come brucia! - Ehi!
Non dare nomignoli a mio fratello. Chiedi scusa.
Okay. Scusa.
Scusa se ho ritirato fuori il fatto di Kevlar.
La Vipera ha colpito ancora.
- Ehi, tesorino. - Ciao, piccola.
- Sei pronta? Si va. - Salta su.
Oh, no. Brutta giornata anche oggi?
Già.
Ancora quel bullo? Com'è che si chiama?
- Connor o Cooper? - Cooper, mamma.
- Cooper. - Cooper?
Mi ha chiamata giocoliere di mazze.
- Come? - Come?
Come ti ha chiamata? Smettila.
"Giocoliere di mazze".
- No... è davvero... - E'... è sbagliato.
una cosa antipatica da dire a qualcuno.
Non fa proprio ridere.
Non è che ha detto "Mangiatrice di mazze"?
Insomma, sembra più appropriato, anche se...
un giocoliere di mazze...
è più particolare proprio perché non te lo aspetteresti, giusto? Cioè...
- In entrambi i casi non fa ridere... - E' sbagliato.
- ed è sbagliato. - Mamma, papà?
- Che c'è? - Sono un giocoliere di mazze?
- No, che non lo sei. - No.
Non lo sei perché...
non esistono.
Giusto Andre potrebbe esserlo, se mai esistesse.
- E' bravo con le mani. - Basta.
Il bullismo finisce quando si cresce?
- Sì. Sì. - Sì, finisce.
A meno di non entrare in una lega di fantafootball, in quel caso...
- è la storia infinita. - Sì, falla finita.
Ciao, Kevin.
Ho notizie tremende per te.
Questa settimana la tua squadra farà una figura di merda talmente grossa
come te dopo il sesso.
Cioè, con meno lamenti, certo, ma ci resterai male uguale.
Schiacciata in faccia! Pete sei in formissima, questa settimana!
Lo so che Ruxin ci scherza giù pesante su di noi come coppia...
- Oh, ma davvero? - Dico solo che...
è meglio se ti compri un dizionario dei doppi sensi e una telecamera
perché prima mi ti faccio, Kevin, e poi ti straccio, scemo.
- Peter! - Ci andrò così pesante...
che quando entreranno anche le palle, sarà il defaticamento.
Ammazza, Pete è arrivato alle palle con Kevin, e Ruxin è a Porto Rico...
Sono rientrato. E chi se l'aspettava?
Me ne sono andato dal Porto Rico per vedere una lotta tra cazzoni.
- Perché? Lì non ce n'erano? - "Feliz Navidad" a me.
- Ma guarda quanti bei regali sotto l'albero. - Sei...
un immaturo.
Scusa, cosa? Hai detto qualcosa?
Pensavo di aver sentito uscire parole intelligenti da quella bocca.
Allora, come la metti?
Che c'è, Kev? Hai perso la lingua nel culo di Pete?
Andiamo, cucciolo.
- Molto bene. Ecco qua, Pete... - Sì!
- Che ne dici di questo? - Sì!
Sai, Pete?
Sei un giocoliere di mazze.
Un giocoliere di mazze a pieno servizio.
Caspita, ma davvero?
Come i numeri al circo, hai tante di quelle mazze che le tieni tutti in aria.
Oh, mio Dio, guarda quante!
Oh, guarda come girano.
Poi tocca alle mazze fiammeggianti, le infili in bocca una a una...
Cristo.
E via che maneggi queste mazze pure sul monociclo...
tutte belle fiammeggianti e tu sempre lì che...
Va bene, va bene. va bene.
Mi arrendo, mi hai fatto cappotto. Potrebbe essere il cappotto dell'anno.
- Addirittura. - Già, e con tutto l'armadio.
Beh, in quello sei tu l'esperto.
- Un altro da centrocampo! Sei in formissima! - Mi fa tanto piacere. Senti...
fammi un favore e non usare il termine "giocoliere di mazze" a casa mia.
Non voglio che lo senta Ellie.
Perché? Sarebbe uno dei termini più puliti che abbia mai sentito.
- Sicuramente il più originale. - E' molto sensibile al bullismo.
Sai una cosa?
Il bullismo è un argomento perfetto per il Programma dei Piccoli Fratelli Eschimesi.
Io ne sono stato vittima, ma mi sono ribellato.
Vorrei tanto che Ellie facesse lo stesso.
Non deve ribellarsi. Sarebbe abbassarsi al loro livello, okay?
E' una fase e passerà.
Tu dici? A me pare più che nella vita o succhi la merda o la fai succhiare...
e come sei si comincia a vedere da piccoli.
Già, meglio darla da succhiare che succhiarla.
Non è vero. Un po' si può succhiare e un po' farla succhiare, come faccio io.
Ce n'è ancora un po'. Succhia più forte.
- Avrei bisogno di riempirla. - Siamo qui per dartene quanta ne vuoi.
- Grande, una dopo l'altra! - Grazie!
Cosa? Cosa succede? Cosa?
Hai usato l'insulto del bullo di Ellie.
Okay, l'ho usato, e allora?
Ti comporti come un dodicenne.
Mi piace. Mi fa piacere ammetterlo.
Mi aiutate con i compiti?
Certo. Di che materia parliamo?
- Educazione Sessuale. - Oh, no no no no.
No, torna indietro. Potresti imparare qualcosa.
Okay, confesso, la mia conoscenza del sesso è da terza elementare...
Vero.
Oh, mio Dio!
Kevin, riesci a sforzarti a essere un po' più maturo?
Sembra quasi... il mio corpo.
Sembri proprio tu.
- Tesoro... - Quale... qual è...
- Qual è la domanda? - Qual è la domanda?
Se i testicoli sono questi...
- e quello è l'epididimo. - Sì...
- E quello? - Quello è...
- Quello è l'affare di papà. - No... Non è vero. E'...
- Cos'è? - E' un...
- Ora devo andare in terapia. - Chi è questa cicciona?
Kevin, quand'è che hai incontrato questa bellezza?
- In autobus? - Okay, sapete che c'è?
Vado in bagno.
Magari per quando torno sarete cresciuti un po'.
Davvero, mi disturba un bel po'.
Kevin, sei messo proprio come questo tipo.
Oh, mio Dio. Sai che c'è?
- E' buffo. - Non è buffo, okay? E' spaventoso.
Insomma, c'è gente che mi guarda nudo.
Sai cosa vuol dire quando il tuo corpo diventa un oggetto?
No, non ne ho idea.
Tutti questi ragazzini che guardano il mio corpo nudo.
Come fa a piacere ai maniaci sessuali?
- Lo strappo. - No, ehi!
- Lo strappo. - Non puoi, è proprietà della scuola.
No, questo è il mio corpo, va bene?
E me lo riprendo.
A meno che non tu non lo voglia per qualche attività particolare.
Non ho bisogno del libro di educazione sessuale di mia figlia per eccitarmi.
- Sei sicura? - Si, conosco bene il tuo epididimo, grazie.
Non so neanche cos'è.
E ce n'è più di uno? Cosa...
E' abbastanza lusinghiero. Mettici una bruciatura e sono io.
La seconda settimana ho perso con la lega, ma ho vinto 200 dollari a DraftKings.
No, no, no! Nessuno vuole ascoltare le tue scappatelle extra-lega.
Esibisci pure la tua vita personale con noi,
ma non sbatterci in faccia il fantafootball.
Va bene ragazzi, sapete che c'è? Ci ho pensato.
Forse a volte ho una tendenza a succhiare merda,
ma la fermiamo qui.
- E' il mio panino? - Sì, eccolo.
- Ma ce n'è metà. - Beh, ho preso un'insalata, quindi...
Vedi, sto parlando proprio di questo. Voglio rispetto,
e se non riuscite a dirmi niente di carino,
allora non ditemi niente e basta.
Davvero? Non avete niente da dire?
Tutto quello a cui riuscite a pensare è una cattiveria?
Va bene, sapete che c'è? Okay.
Guido io la conversazione.
Allora, ieri ho fatto lezione di yoga, ma sono rigido nella regione pelvica.
L'insegnante mi diceva di liberarmi.
Ma non sapevo come farlo da solo, e gli ho chiesto aiuto.
Mi ha messo in prima fila, e mi ha appoggiato le mani sul bacino.
E ha detto "oddio quanto sei teso!"
Così ha appena cominciato a premere e massaggiare, e allora...
Mi sono liberato del tutto.
Una sensazione incredibile!
Gli altri poi venivano verso di me, dicendo:
- "Incredibile!" - Ragazzi!
- Oh, Taco! - Grazie a Dio sei arrivato, Taco.
Non crederete cosa ho trovato.
Mio fratello Kevin è in un libro.
- No, no, no, dammelo. - No, non te lo do.
Dove lo hai preso?
Se non vuoi che trovi qualcosa, non lasciarlo nella spazzatura.
Kevin, ti assomiglia proprio. Non ha i peli pubici grigi, ma ci si avvicina.
E in mezzo alle gambe l'artista è stato generoso.
Questo è davvero il massimo per Ellie, può vedere da dove è venuta fuori.
Divertente. Non sono io, ma mi fa senso un bel po',
così l'ho strappato dal libro di Ellie e l'ho buttato nella spazzatura.
Vorrei essere stato in classe, ad ascoltare l'insegnante che spiegava.
Tipo... "La specie Kevin mentre fa sesso con sua moglie...
pensa al suo migliore amico, il Pete".
- Okay. - Davvero, davvero divertente.
Davvero maturo, branco di giocolieri di mazze.
Che c'è? Giocolieri di mazze. Siete giocolieri di mazze.
Non fa più lo stesso effetto. Sta cominciando a perdere potenza.
- Non credo. Continua a bruciare. - Sì, no.
Te lo dice la Vipera: te ne serve una nuova, Kevlar.
Ho un sacco di roba tra le mani, non preoccupatevi, okay?
Grande, facci sentire, siamo eccitati. Dai, sentiamo.
Lo sto ancora sgrossando, quindi...
quando sarà pronto per essere ascoltato, sentirete che roba!
Beh? Hai degli amici sfigati con cui fare le prove?
Devo proprio dirlo, questo artista è grande.
Davvero impressionante l'uso dei tre pilastri del disegno dei genitali:
proporzioni, prospettiva, e l'ombreggiatura del cazzo. Caspita.
Trovo davvero raccapricciante che tu ti interessi il disegno di tuo fratello nudo.
Il sesso non c'entra.
Mi interessa solo perché mi disegno scene porno da solo per masturbarmi.
- Cosa? Davvero? - Perché?
Mi piace fare le cose da me.
Taco, masturbarsi è una di quelle.
Si, beh, ho avuto tempi difficili ultimamente.
Se passo tutto il giorno a fare un disegno, in un certo senso gli toglie la sorpresa.
Sto pensando di coinvolgere un altro artista per ravvivare un po' la cosa.
Andre, vuoi disegnare un po' di porno con me?
Grazie, ma ne ho abbastanza dei vostri insulti.
- Penso che in realtà lo voglia. - Oh, mi piacerebbe.
Ovvio che sì, stupido giocoliere di piscio.
- Cosa? - Giocoliere di piscio!
Guardatelo, fa il giocoliere col piscio.
Come si fa con un liquido?
Si fa, sai...
- con dei contenitori e... - Hai solo cambiato una parola.
Hai solo sostituito "piscio" a "mazze".
Ma va, voi non...
non capite quello che intendo.
- Ciao, tesoro. Come va con i compiti? - Non proprio bene.
Qualche idiota ha strappato una pagina del mio libro di scienze.
Cosa? Mamma mia, questi ragazzi!
- Cavoli! - Non so come finirò la presentazione senza.
Sì, è un bel problemino. Comunque, sono qui per parlarti del bullismo.
Sai che se quel bullo ti insulta,
puoi dirmelo, va bene?
- Sì. - Ha detto qualcosa di recente?
Ieri mi ha chiamata "culo piatto".
Culo piatto? Culo piatto.
Culo piatto non suona molto bene.
- Culo piatto? - Gli altri ragazzi ridevano.
Sì, ma quei ragazzi sono come animali, riderebbero per qualsiasi cosa.
Dubito che sarebbe piaciuto a un pubblico più perspicace.
"Culo piatto" è da svogliati.
Davvero, se ci pensi basta solo aggiungere "piatto" a una parte del corpo.
- E "piedi piatti"? Hai i piedi piatti... - Dai, papà, non mi va di parlare del bullo.
No, lo so che è cattivo.
E proprio per niente creativo.
Allora, mi serve aiuto per i compiti di educazione sessuale.
Ho capito. Senti, se ti insulta in qualche modo...
me lo dirai, vero?
Anzi, scrivili, e ripetili se non sai come scriverli.
- Va bene, papà. - Al lavoro!
- Grazie dell'aiuto. - Bella chiacchierata, ti voglio bene.
Questo ragazzo promette bene.
Amico, vorrei tanto essere un fratello eschimese.
Mi spiace, ma per essere un fratello,
devi aver fatto sesso al DBFEBnB.
- Altrimenti, sarebbe raccapricciante. - Sì, ma...
sarei un buon modello per i ragazzi, potrei aiutarli.
Andre, tre relazioni monogame non sono per niente un buon modello.
- Controlla bene, tre e mezzo. - Ehi, che fai con queste foto di bambini?
Sono i miei fratellini eschimesi.
Ehi, ma questo è Cooper Harris.
E' il bulletto di Ellie.
Cooper, bravissimo ragazzo, il mondo è piccolo.
Pensavo che il programma "Taco Ci Tiene" si concentrasse sul bullismo.
Esatto, sto reclutando giovani bulli della società,
e gli do gli strumenti e la struttura per fare fortuna nel mondo.
Aspetta, aiuti i bulli?
Sì, se non lo faccio io, chi lo farà? Tutti si prendono cura dei "sottomessi",
ma chi lo farà per i "maschi alpha"?
Nessuno, perché non ha senso.
- Quelli sono cani. - Sono dei bambini!
Vengono cacciati dai parchi, li prendono a calci quando non sono connessi.
Il DBFEBnB è un rifugio per questi ragazzini.
A loro non serve un rifugio, ma un aiuto psichiatrico.
Sono stato vittima di bullismo da ragazzo e guardatemi ora.
Sono l'amministratore delegato di un'azienda da svariati dollari.
- Su questo non si discute. - Sì.
Benvenuto al DBFEBnB.
Dopo che il "P" finisce dentro la "V",
si ritorna nella comunità.
Che stai facendo? Ci sono dei ragazzini!
- Signore, posso servirle una bevanda fresca? - No!
Riley!
Davvero, non voglio da bere, Taco. Stai...
- No. - Non le voglio più, ci hai messo troppo.
Ehi, gli adulti stanno parlando, smettila con quella falciatrice.
Tagliala con le mani, per un po'.
Ehi, pulisci quell'albero, voglio vedermici riflesso.
E non guardarmi così, okay?
Vorrei parlare con Cooper Harris, se possibile.
Mi piace Cooper, è l'unico qui a non essere un grosso perdente.
Scusa, ma lo sai che è così.
- Avanti, seguimi. - Non sei una perdente.
Avanti, aspira quell'erba, voglio poter mangiare per terra.
Chi ha la motosega?
- Avanti! L'albero non si abbatterà da solo. - Non toccare la motosega.
Tu, su per la scala!
Avanti, che sei? Un bambino?
Sei un bambino, non salire sulla scala! Santo cielo, Taco!
Sai, tuo padre ha fatto proprio bene
a far venire un dottore per aiutarti con l'educazione sessuale.
Sì, si è comportato in modo strano. Cioè, devo solo fare una ricerca.
Non preoccuparti, non staremo qui a far nulla e parlare di sesso
tutto il giorno come un paio di Samantha.
- Non capisco. - Certo che no, lo sai?
La tua testa non è in questo pianeta ora,
sei vittima del bullismo, vieni presa di mira. Ti dirò una cosa,
ci sono due tipi di persone al mondo.
Chi succhia le feci...
e chi le fa succhiare.
Sai, quando avevo la tua età...
mi è capitato di succhiare un po' di feci...
- E le ingoi ancora? - Non le ingoiavo, okay?
Le succhiavo e lo stai facendo anche tu.
Perciò non fare l'arrogante, okay?
Devi essere tu quella che le fa succhiare agli altri.
Non voglio che ti prendano di mira come facevano con me, cioè...
- anche tuo padre mi prendeva di mira. - Prendeva?
Proprio ieri ha detto che sei un tristone.
Beh, per gli adulti significa un'altra cosa.
Qualunque cosa significhi, sei un perfetto tristone.
Mi concentrerò più sulla perfezione, che sull'altro.
Dicono che preferirebbero non guardare il football che andare da Andre.
Ehi, svegliona, pensi che sia io? No! E' un ristorante in centro.
Se fossi mai uscita e se avessi una vita, l'avresti capito.
Beh, allora odiano proprio quel posto.
- Beh, sai una cosa? - Dicono che il proprietario
ha un gusto terribile, è daltonico,
- è brutto e vecchio. - Sai una cosa? Lasciatelo dire.
Ti hanno presa di mira, e pure io, e dobbiamo contrattaccare.
Dobbiamo cominciare a far succhiare le feci.
La prossima volta che ti prendono in giro, devi guardarli negli occhi e dire: "Cosa c'è,
- giocoliere di grosse mazze?" - Cosa?
Lo so, tuo padre pensa che non si debba dire, ma...
credo tu possa sopportarlo. E' divertente, giusto?
- Non è divertente. - No, è esilarante.
Rideranno tutti.
- Dirai giocoliere di mazze, giocoliere... - Andre, sono seria, smettila di dirlo!
E non chiamarmi più così!
Mai più!
Bel modo di reagire, Ellie.
Andre, ti ha messo al tappeto come Geno Smith.
Sarò fuori uso da 6 a 10 settimane.
Ehi, Cooper, che succede? Perché hai smesso con l'aspirafoglie?
- Perché non ci sono più foglie, Taco. - Smettila di lamentarti.
Se non ci sono più foglie a terra, le strappi dall'albero, va bene?
Ehi, mi serve l'aiuto di quattro volontari per seppellire un animale morto, andiamo.
Ehi, Cooper, sono il padre di Ellie. Vorrei scambiare quattro parole con te.
- Sei il padre della giocoliera di mazze? - Devi smetterla di chiamarla in quel modo.
Primo, la ferisce davvero molto.
Secondo, lo scherzo sta durando troppo.
Bene, questa era una grondaia. Sposatevi sull'altra, quella col vespaio.
- Muovetevi. - Zio Taco, ho bisogno del tuo aiuto.
Che succede, Ellie? Sei agitata. Sei stata licenziata o cose simili?
Peggio. Mio padre fa il bullo con me.
Ellie, qualunque cosa tuo padre abbia detto...
voleva dirlo di sicuro alle tue spalle.
E i miei genitori non vogliono aiutarmi con la mia presentazione di scienze.
Devo consegnarla tra pochi giorni ho perso il diagramma,
- non so da dove cominciare! - Il diagramma di Kevin?
Già.
Sei venuta nel posto giusto, mia cara.
- Puoi aiutarmi? - Certamente, seguimi.
Oddio, grazie mille.
Ehi, aspira questa sporcizia.
E' disgustosa, forza.
Daniel, quando hai finito in bagno, pulisci la frutta.
Jimmy, mentre siamo via, devi disporre l'arredo di questa stanza
in maniera divertente e sorprendente, grazie.
Se vuoi dire qualcosa ad Ellie in futuro, voglio che tu me la dica adesso.
Soprattutto se è scatologica, o un gioco di parole su una parte del corpo.
Andiamo, dinne uno. Fammi sentire, su.
Okay, culo-piatto.
Stai cercando di essere divertente?
- E' divertente. - Sto ridendo?
Stai ridendo? Il piccolo Ray Romano non sta ridendo.
Andiamo, dovresti essere il migliore. Tutto qui?
- Culo-piatto? - Mi avevano appena messo in castigo.
E ho una marea di compiti da fare...
- il mio cane è malato... - Vedo che sei bravo a inventare scuse.
Potrei spiegarti educazione sessuale per tutto il giorno, ma un'immagine...
vale più di mille posizioni.
Benvenuta nel mio studio.
Non è per niente inquietante.
Che sollievo! Avevo paura che non ti sarebbe piaciuto.
Mi dispiace, è... inappropriato per un ragazzino.
Molto meglio. L'ho chiamato...
Lascia perdere. Studio il corpo nudo di tuo padre da un po',
ha degli angoli davvero interessanti.
Devo ancora perfezionare la pendenza a sinistra del suo pene, è difficile.
Bene, mettiamoci a lavorare sulla presentazione.
La regione inguinale di tuo padre non si disegnerà da sola.
Adesso, che tipo di scenario vuoi? Sai, tipo una vasca da bagno...
- una scena da consegna della pizza... - Quello è...
Quello è mio padre?
Che mi dici di Petacoteca?
Petacoteca, è buono. Ma buono è nemico di grandioso.
- Okay. - Impegniamoci di più.
Sì, quello è tuo padre con il suo nuovo Piccolo Fratello Eschimese.
Quello è il mio bullo!
- Sta con il mio bullo! - Brutta storia!
Ascolta, Ellie, se vuoi parlarne con qualcuno...
io mi terrei tutto dentro. Nessuno vuole sentire i tuoi problemi!
Lo ammazzo!
Che mi dici di "Biscottino alla merda"?
- Possiamo fare di meglio. - Sì, ma hai riso.
Ma ho riso nel modo giusto?
Tu cosa sai fare, Vecchio dai Capelli Rossi?
- Ehi, senti chi parla. - Sentiamo.
Beh, Io... Credo che dovremmo rimanere nel mondo dei giocolieri, vediamo...
- se riusciamo a tirar fuori altre idee. - Papà?
Cosa stai facendo?
- Oddio, Ellie, non è quello che sembra. - Beccato.
Pagherai per questo, papà. Pagherai!
Continua a provare, ragazzo, ti scriverò un'email.
Un'altra splendida giornata in famiglia al DBFEBnB
Tornate al lavoro!
Signora Pam, volevamo scusarci per essere mancati alla raccolta fondi.
- Una cosa... tragica è accaduta. - E' stato terribile, una cosa... terribile.
Riferirò le vostre scuse molto generiche...
al comitato genitori, ma non è questo il motivo per cui siete qui.
La classe ha fatto delle presentazioni sull'educazione sessuale e quella di Ellie...
era molto interessante.
Uno di voi l'ha aiutata?
No, no. Oddio, no.
A meno che non dovessimo aiutarla.
- Dovevamo farlo? Perché l'abbiamo fatto. - Sa cosa abbiamo fatto? Supervisionato.
- Tutto qui. - Il lavoro è tutto suo.
La cosa è ancora più inquietante.
La Sessualità Umana di Ellie MacArthur.
- Carino. - Il sesso tra adulti consenzienti
- ha diverse forme e varietà. - Non capisco quale sia il problema.
- Aspetti. - Okay.
Esiste il sesso tra uomo e donna...
- L'hai fatto tu? - No, l'ha fatto Taco.
- Sono io? - No, credo sia la cicciona dell'autobus.
- E' inaccettabile. - Ellie ha un'immaginazione molto vivida.
In realtà, non ne ha.
L'ho vista in classe e la trovo deludente.
Il suo soprannome è "Semplicemente Lì".
C'è un'energia negativa attorno a lei.
Non c'è nulla dietro quegli occhi.
E la trovo davvero noiosa.
Noiosa.
- Oddio. - E il rapporto tra uomo e uomo.
- Pete! - Credo sia uno dei suoi ex fidanzati.
Ex? No, siamo ancora migliori amici, parliamo tutti i giorni.
- Kevin. - Siate creativi col sesso.
- Fantastico. - Finale sorprendente.
Guarda... quell'arcobaleno.
- Sono delle... mazze? - Sì, sono mazze
e suo marito sta facendo il giocoliere.
Mi sta mostrando della fantascienza. Non conosco nessun giocoliere di mazze.
Ho visto due pazzi certificati fare i giocolieri di mazze.
Posso giurarle, signora, che non c'è niente da ridere.
Non sono un giocoliere di mazze.
- Il libro dice tutt'altro. - Beh, Ellie si è inventata tutto, okay?
Sua figlia non ha la capacità di inventare qualcosa.
E' una babbea.
Non so nemmeno... E' una vera parola? Che significa?
E' la prima volta che la sento.
E' molto peggio del mio ultimo lavoro.
Traduzione e sync: Mrs Sun IlFeroceSaladino, strekatta, EmylReen
Revisione: MalkaviaN
www.subsfactory.it