No, no, no, amerete questo posto. Non è brasiliano, è portoghese.
- Qual è la differenza? - Non c'è la cassava.
Ragazzi, vi piacerà. Bene...
Credo di avere il turno tra le 18:30 e le 19:30.
E' vero. Andre, devi andartene.
Vi conoscete? Pete, questo è Andre.
Infila il suo piccolo amichetto nella tua ex moglie.
Sapete una cosa? Va bene. Me ne vado. Ho un appuntamento con...
Andiamo in un ristorante Pop-Up con cucina a base di cumino.
- No, non dirlo. - Beh, è così.
Grazie.
Potete assicurarvi che quella persona se ne vada prima che io arrivi? Grazie.
Ci proverò, ma siamo ad agosto. Per quanto andrete avanti con questa cosa?
Pete, Ndamukong Suh gioca per i Dolphins. Jimmy Graham gioca per i Seahawks.
Meegan ha scelto Andre.
- Non voglio sentirlo. - Sei arrabbiato per il suo salto di qualità.
No, sono arrabbiato perché questo mi mette in cattiva luce, okay?
Anni fa, ho scalato il monte Meegan quando significava ancora qualcosa.
Ma adesso, sembra che chiunque abbia un parka di Ed Hardy e...
della tequila DeLeón possa... scalarlo?
Beh, forse tu e Andre siete le persone giuste per Meegan?
Questo è il problema.
Il fatto che lei sia interessata a lui mi rende uno stronzo retroattivo.
- No, no. - Peter...
- sei uno stronzo attivo. - Si, proattivo.
- Eccoli belli caldi. - Fantastico.
Bene, ora che abbiamo il cibo possiamo scegliere l'ordine del draft.
Facciamolo.
Ehi, Russell. Come stai, amico? Come va con la dipendenza dal sesso?
Sto cercando di farlo una volta al giorno, questo è il mio massimo.
E, ovviamente, tengo lontano il formaggio, soprattutto il Manchego, quel...
- diavolo tentatore. - Pensiamo all'ordine del draft, dai.
Il vostro campione... è qui!
Nascondi quell'elmetto inguardabile, per favore.
Quest'anno, sceglieremo l'ordine con uno dei miei Fedora fortunati.
- Kevin... - Di' ad Andre che non ci serve un cappello
e che toccherà prima a me perché mi avete mentito.
Kevin, puoi dire a Peter che non gli ho mentito sulla mia relazione con Meegan...
e che la mia relazione non c'entra nulla con l'ordine del draft.
Ruxin, puoi chiedere ad Andre di perdonarmi?
E' difficile fidarmi di lui quando mi ha pugnalato dritto al cuore.
Andre, Pete dice che vestito a quel modo
sembri una star di Vine mediamente famosa.
Ruxin, per favore, di' a Peter che una star di Vine mediamente famosa...
è da tenere in considerazione in un mondo governato dai media sociali.
- No. - Okay.
- Jenny, puoi spiegare... - No.
- Kev... - Che ne pensi, amico?
- Bene, perché non fai una battle rap? - Puoi fare di meglio, Andre.
- Giù il telefono! - Come nel film "8 Mile".
Ehi, gente.
Grazie, Taco, lo apprezzo davvero.
Andre, puoi dire a Pete che scegliere lui al posto di Andre era una scelta ovvia?
Mi sta bene.
Quest'anno, volevo proporre un cambiamento delle regole.
Volevamo fare un draft stile asta.
- Giusto? Tutti d'accordo? - Sì.
- Facciamolo. - Il draft si terrà il 5 settembre.
Segnati questa data, perché quest'anno torneremo indietro...
nel tempo, agli anni 1890.
Alla cosiddetta Età D'oro.
- No. - Un draft a tema?
Ognuno deve venire vestito adeguatamente.
- No. - Costumi?
Amo gli anni '90, mi travestirò da Kurt Cobain.
No, no. Gli anni '90 dell'ottocento.
Il draft è il giorno dell'anno che preferisco, ora non voglio più andarci.
Ruxin, potresti dire ad Andre che è il Grinch del fantafootball?
Andre, Pete dice che sei
il chirurgo plastico metrosessuale che ha rubato il giorno del draft.
- Presumo che ci sarete tutti. - No.
Dovrò farlo per telefono.
Mi piacerebbe passare 15 round con voi in costumi d'epoca, gente, ma...
devo andare in Wisconsin a trovare degli amici.
Wisconsin?
- C'è molto formaggio lì, vero? - Davvero? Non saprei.
C'è un'intera settimana chiamata "Festa del formaggio", credo.
C'è davvero? Perché nessuno me ne ha parlato.
Non capisco, mi hai detto che ci andavi proprio per quello.
Zitto, Taco.
Non ha senso, come può stare con lui? Come non conosce l'Andre che conosciamo noi?
La stessa persona che fa dei vlog su Don Henley sulla magia,
rimane col braccio bloccato nel water e finisce in una relazione abusiva col gatto.
Non preoccuparti, lo scoprirà.
Signori, come sapete, stavo incubando la mia nuova idea nel mio Taco Contenitore.
- Vuoi dire hai fumato erba in un container? - Dopo studi accurati sull'alimentazione,
il Taco Contenitore, ha scoperto che negli ultimi secoli
ci sono state delle innovazioni nel campo del cibo.
Ma ci sono state poche innovazioni...
- nel campo dei tovaglioli. - E io che pensavo a una stupidaggine!
Ecco a voi... il "guantovagliolo".
Indossalo mentre mangi.
E che succede? Hai del sugo sulla bocca?
Nessun problema.
- Pulito! - Richiesta stupida per il brevetto.
Non è tutto. C'è una varietà di stili e colori.
Bel lavoro, Steve "senza lavoro" Jobs.
Kevin, sei impegnato stasera? Facciamo qualcosa?
Non posso, ho una raccolta fondi a scuola.
Alla salute!
Alla nostra prima cena in coppia.
Alla salute, alla salute!
Credo di dover fare un brindisi al nostro primo brindisi.
- Si, brindiamo al nostro primo brindisi. - Alla salute, alla salute.
- Alla salute. - Alla salute.
- Hai detto a Pete di stasera? - No, questa sera non è mai successa.
Ma magari! Io gli ho detto che eravamo a un incontro scuola-famiglia.
- Io ad una raccolta fondi. - Perché?
- Perché voglio che pensi che siamo ricchi. - Meegan, mi rende felice vederti felice.
Grazie. Sai cosa? Sono davvero felice. Abbiamo...
- molto in comune. Entrambi... - Lo so.
- amiamo i costumi. - Oddio.
- Amiamo le serate a tema e... gli accenti. - Gli accenti.
Siamo bravissimi a farli.
Il suo accento Cockney sminuisce il mio.
- Non è l'unica cosa che ti sminuirà. - In realtà, la cosa che amo di più...
- di quest'uomo... - Le cause per negligenza professionale?
- è che siamo sapiosessuali. - Già.
- Sapiosessuali. - Sapiosessuali.
- Scusa, cosa? - Quando un partner adora ficcare il dito...
- Pensavo fosse questo. - No, no, no.
Sapiossuale significa che quello che ci attrae di più l'uno dell'altra...
è... la nostra intelligenza.
Boom.
Possibile che lei lo abbia reso ancora più irritante?
Possibile.
- Boom. - Ragazzi...
volete la mia opinione spassionata?
- Non funziona. - No.
Non con voi due.
- Che? - Già.
Pane?
No, no, no, no, no.
Non dimagrirai se mangi così.
Ruxin? Niente pane?
E' solo un po' "gordito"
Non si vede più il suo pistolino.
- Si vede. - Siete emozionati?
- Perché è quasi il momento del draft! - Cosa?
Non pensavo ti piacesse il fantafootball.
- Da matti! - Pazzesco.
- Sofia, devi provare. - Davvero?
- Ma no! - Oddio, è divertentissimo!
- Che dici? - Ma no!
Ragazzi... lega delle coppie.
- No, no, no! - Sì!
- Sarebbe così bello! - Sarebbe così bello!
- Ma no! - La mia signora è esperta di fantafootball.
Tesoro, illuminali.
Penso sia da pazzi prendere un running back,
running back con le prime due scelte.
Quello che vi suggerisco è fare wide receiver, wide receiver.
Dov'era 7 anni fa?
Dovreste vedere il suo draft simulato. Spacca.
Sai Meegan, Andre ci diceva come avrebbe voluto fare il draft.
Non avevamo capito che amate così tanto l'Età dell'Oro.
- L'Età dell'Oro! La adoriamo. - La adoriamo.
Sapete, Andre ha studiato l'antica arte del bartitsu.
Bartitsu.
Non ci metterei la mano sul fuoco, ma penso significhi "profonda tristezza".
Meglio "scontro tra gentiluomini".
E' l'arte vittoriana dell'autodifesa.
Un vero gentiluomo doveva sapersi difendere solo con...
oggetti che aveva addosso.
- Come - Un bastone.
- O... - Un ombrello.
- O... - Tabacco da fiuto.
Somiglia al kung fesso O il tae kwon deficiente.
La cena è servita. Un brindisi...
No. No, no.
- Pepe, signore? - Sì, grazie.
Dica "basta".
Sa una cosa?
Lo lasci qui.
Non posso, signore. Gliene metterò quanto ne vuole.
Magari ne vorrò ancora dopo.
Perché non lo lascia così posso usarlo quando voglio?
Se ne vuole ancora c'è quello sul tavolo. E' lì per questo.
Quello è pepe da quattro soldi, per questo è qui.
Lei ha il pepe buono e io voglio poter mettere quello.
Non posso. Mi dispiace.
- Tesoro, credo che basti. - Zitta.
Quella cameriera sta grattugiando del formaggio.
Devo affrontare la stessa trafila quando voglio del formaggio?
Con tutto il rispetto, signore, andare al ristorante è già una trafila.
Se non vuole lo sfarzo di essere servito da camerieri professionali,
può mangiare a casa il cibo per gatti sul water.
Qui dentro, lo macino io il pepe.
Mi scusi. Ho esagerato.
E' lei il re del macinino.
Ne vorrei ancora un po'.
Dica "basta", signore.
- No! - Lo dico io!
- No io! - Io!
- Io!
- Dico io "basta"!
Qualcuno desidera del pepe macinato di fresco sugli antipasti?
No.
Il cameriere era un pazzo. Ci ha guardati per tutta la sera.
Volevo il pepe ovunque e avevo paura di chiederlo.
- Io pure... Oh, mio Dio! - Oddio.
Mi dispiace avervi spaventati. Sono solo io, il settimo incomodo.
- Pete. - No.
No, Pete. Non è vero.
- No. - No? Dove eravate?
- Ad un appuntamento. - Insieme.
Davvero? Ma non eravate...
a un incontro scuola-famiglia?
O magari una raccolta fondi. Dai Kevin, non hai tutti quei soldi.
Come avete potuto andare a cena con loro? Che scusa avete? Meglio che sia buona.
- Ci hanno invitati. - Avevo fame.
Avete vinto due biglietti per andarvene dal Team Pete.
- Andate in camera vostra! - Cosa?
Tu rimani qui?
- C'è SportCenter... - Ha detto "via"!
Quando lo spilungone dice di andare via, voi andate via.
- Siete nei guai. - Che fai qua, Rafi?
Mi stavo... rilassando dietro il divano. Come sempre.
Però sono furioso...
- perché non ero invitato nemmeno io. - Rafi, era una cena per coppie.
Avrei portato la mia ragazza super seria.
- Chi? - Non conoscete Margaret?
- Oh, mio Dio. - E'...
una cosa seria.
Ma è consensuale?
Questo sì.
- Questo no. - Oddio.
- Okay. - Andiamo tutti a letto. In camera.
Ne abbiamo parlato dopo e ha detto che è stato bello.
Ti adorano!
"Andre e Meegan sono lieti di invitarvi al Draft dell'Innocenza"?
"Preparatevi per una serata selvaggia alla Oscar Wilde.
Per favore manda una conferma per te e la tua accompagnatrice"?
Un'accompagnatrice? Devo portare Sofia?
Andre, lurido pezzo di carta igienica usata!
Durante il draft devi assicurarti di trovare il tempo per spiegarmi tutto.
Voglio aiutarti davvero. Voglio partecipare.
E hai fatto un po' di ricerche?
Nessuna ricerca. E' solo un draft di football.
Scegli tu...
poi scelgo io.
- Vuoi che facciamo una scelta ciascuno? - Sì.
Devi anche promettermi che se mi annoio
o non mi piace il cibo, andiamo a cenare.
Vuoi andare via a metà draft?
Sì, alle tue... scelte possono pensarci i tuoi amici.
A chi mi suggerisci di chiedere che mi prenda la squadra?
Può farlo Andre. Ti adora ed è il campione.
Vado a vestirmi, sarà divertente. Faremo un po' tardi.
- Cosa? - Se saltiamo i primi 3 round, ne restano 12.
Ma sì, tanto non si fanno scelte importanti nei primi tre round!
Voglio i miei farmaci anti-stress.
No! Papi!
Il mio papi ha avuto un ictus. E' in ospedale.
Mami vuole che parta subito per il Portorico con Geoffrey.
Significa che ti perderai il draft?
- Ho papà in ospedale! - Dovrò scegliere tutto da solo?
Oddio!
Grazie.
Okay, ti aiuto coi bagagli, scopatina di saluto e andiamo in aeroporto.
Non preoccupiamoci se vieni oppure no. Hai altro a cui pensare.
DRAFT DELL'INNOCENZA
- Benvenuti al draft dell'Innocenza. - Benvenuti al draft dell'Innocenza.
Avremo romanticismo...
- Intrighi. Bevande di altri tempi. - e bevande di altri tempi.
Andre, non potevi affittare l'intero complesso?
Ho incontrato un collega in area parcheggio.
Taco, ti sei fatto la permanente?
Andre mi ha mandato il suo parrucchiere, stamattina a casa.
- Cosa? Perché mai avresti un parrucchiere? - Adoro Boris.
Caspita, il tuo costume è fantastico.
I pantaloni sono senza cerniera. Vado libero, dunque?
No, Taco, li dobbiamo riconsegnare.
Va beh, li riconsegno in una busta.
Okay. Beh, c'è del Sazerac in salotto. Accomodatevi.
Dopo ti ci pulisco l'uretra con questo coso.
Dillo con accento Cockney.
Pete! Ciao!
- Benvenuto! - Salve. Sentite, vorrei scusarmi
sono stato impossibile nei mesi scorsi. Per me è stato un brutto colpo
vorrei dirvi solo che vi auguro tutto il meglio.
Grazie. E' fantastico.
- Okay. Vieni qua. - Vieni qua.
- Andre, il bastone! - Vieni qua.
- Andre, mi fai male. Okay, okay. - Va bene.
Comunque, per come la vedo, siamo a un draft...
- divertiamoci. - Tanto.
Va bene, ci vediamo dentro. Ah, no, fermi, una cosa...
- l'invito diceva di portare qualcuno... - Sì.
se per voi va bene, ho portato qualcuno.
- Fantastico. - Adoro.
Come va, dildoni?
Rafi. Cosa?
- Tu chi sei? - E' la mia ragazza.
Per stasera, giusto?
- Quanto hai pagato la cosa? - Non ho pagato nulla e nessuno.
- Cosa? No! - Mi chiamo Meegan.
Ciao, Me-egan.
Me, Rafi.
Vi dirò. Perché non entriamo a mangiare?
- Che dicevi, prima, riguardo alle ostriche? - Le adoro.
Sono come delle passerine salate in una conchiglia.
Le prendo e le slinguazzo tutte.
- Ma non le mangio. Mi fanno schifo. - Okay.
- Le rimetto giù. - Perché non vi accomodate in salotto?
- Andate in salotto. - Va bene.
- Andiamo, bello. - A dopo. Grazie per l'invito, fratello.
Ehi, chi si tuffa nella baruffa?
So che pensi che sia uno scherzo divertente, ma non è così.
E ti si ritorcerà contro.
Io non bado alla tua accompagnatrice, tu non dovresti badare al mio.
Buon divertimento.
BEVANDE IN SOGGIORNO
- Ciao, ragazzi. - Ruxin,
mi dispiace un sacco per tuo suocero.
Sì, ci ha fatto spaventare. Pensavo di venire al draft con mia moglie.
Salutaci tanto Sofia.
Sì. Ognuno reagisce a modo suo.
Va bene, è ora del draft. Russell sarà al vivavoce.
- Non ho notizie di Chuck. - Ci ha appena mandato un video.
Vediamolo.
Ehi, ragazzi.
Scusate, ma devo tirarmi indietro dal draft.
Come potete vedere, ho problemi ben più grandi.
- Cosa? - Oh, no.
- Mi piace il cappello. - Già...
ogni volta che mi maneggiavo le palle sentivo dolore.
I dottori hanno scoperto un bozzo che si è rivelato un tumore.
Hanno dato alle mie palle 6 mesi di vita.
- Rischia di perderle. - Gli vuotano il sacco.
- Che noia. - E quindi, sapete...
ho intenzione di portarle a vedere il mondo.
Le farò sedere sulle piramidi, sopra la Grande Muraglia cinese...
e, se Dio vuole, sopra la dolce testolina di Ruxin, almeno un'ultima volta.
- E' l'ultimo desiderio. - Dovrai esaudirlo, Ruxin.
Buon draft, fatelo anche per le mie palle, okay?
E' l'ultimo desiderio più deprimente che ho mai sentito fare.
- Ora dove troviamo l'ottavo? - Va bene, entro io.
Cosa? Non abbiamo tempo di trovare un ottavo.
La butto lì. E se lo rendessimo completamente a caso,
e lanciamo una moneta ad ogni decisione?
Potremmo chiamarlo "Monetina" e vediamo se siamo più forti del caso.
Ogni domanda per quella squadra si lancia la monetina?
- La monetina, sì. - Ottimo.
Oppure ci prendiamo un lupo.
La cena è servita.
Il guantovagliolo va a sinistra o a destra del coltello da pesce?
Taco, no.
Mentre effettuiamo il draft, si cena.
- Ottimo. Via. - Si mangia.
Non è a buffet. Si mangia seduti, ognuno al suo posto.
Ruxin, quel burro è per tutto il tavolo.
Non puoi avere tutta la bottiglia di vino.
Avete tutti un guantovagliolo?
- Che succede, Raf? Non mangi? - Mi fa schifo tutto.
E poi, mi sono portato da mangiare.
- Ah, giusto, hot dog tascabili. - No, questi sono hot dog da cavallo.
- Capito. - Stanno nel cavallo così sono caldi.
IL DRAFT INIZIA
Ora, ho da dirvi solo una cosa.
- Cosa? - Scusa, chi?
- Non ti capisco. - Non ti capisco.
Le'Veon Bell, Le'Veon Bell.
- 5 dollari. - 5 dollari, okay.
- Chi dice 10? 10! Chi dice 15? - 10.
- 15. Chi dice 20? - 20.
- 20. Chi dice 25? - 25.
25. Chi dice 30?
- 35 dollari. - 35 dollari.
- Chi dice 40? - 40 dollari.
- 40 dollari. Chi dice 45? - Un dollaro.
- Taco, non funziona così.
Scusa. Cos'è un dollaro?
- 45. - 47.
47. Chi dice 50?
Venduto a Pete Eckhart!
E ora la mia assistente attacchina sistemerà il nome alla lavagna.
- Jamaal Charles. - Il mio Gronk ce l'ho.
- Il mio Gronki-Gronk. - LeShaun McCoy, qui al pozzo senza fondo!
- Sì, inculatevi! - Oh, mio Dio!
- Abbiamo Amari Cooper. - Bella scelta.
Già, ottima scelta!
- Sapete entrambi come trovare il buco. - Ho un reclamo!
Quando la finiamo con i giocatori di football?
A me servirebbe una cameriera filippina e...
un piccolo lui/lei thailandese per farci sesso.
- Non è quel genere d'asta. - Ah no?
Sembrate una manciata di bianchi che scommette sulle minoranze...
- in foggia di altri tempi? - Tu, beh...
- Siamo a un'asta di schiavi, Andre. - No.
- Non siamo d'accordo su questo punto? - Non è un'asta di schiavi.
Ma sono tutti neri su quella tabella.
- Non sono tutti neri. - Sono...
- Alla fine avremmo dei kicker. - Avete già venduto dei bianchi?
- Ci arriveremo nei prossimi round. - Siamo ai running back.
- No. - Vorrei comprare una vocale, per favore.
- S. - S? Taco, devi scegliere un giocatore.
- Bene, sono rimasti dei kicker? - Sì, tutti.
Okay, prenderò il mio fratello eschimese Sebastian Janikowski per un dollaro.
- Questo ha senso. - Altri? Un dollaro.
- Nessuno? - Allora, un dollaro uno, un dollaro due...
5 dollari!
- 5 dollari uno, 5 dollari due... - Nessuno? 10 dollari!
- Taco, che fai? - Che stai facendo?
- 12 dollari. - E' tuo, va bene?
Chi sale a 20?
20 dollari per Sebastian Janikowski,
- nessun'altra offerta. - 25!
- Perché lo fai? - Vorrei chiamare a casa.
- Non serve chiamare. - E' un altro gioco!
- Chi chiameresti? - Pete!
- Pete è proprio lì, non serve il telefono. - Pronto?
Ciao, Pete. Dovrei aumentare la posta?
- Se vuoi quel giocatore, devi prenderlo! - Bene, grazie, Pete.
150 dollari, ultima offerta.
Davvero? Glielo lasciamo fare?
E uno, e due...
- Un'insalata Cobb lo direbbe! - Cosa?
- Vorrei risolvere l'enigma! - No, in quale contesto
un'insalata Cobb direbbe "E uno, e due"?
La lattuga direbbe che la tua pancetta è "uovale".
E' proprio quello che direbbe un'insalata Cobb!
Colpito! Come ci si sente, pezzo di schifezza?
Bene, il vincitore per Sebastian Janikowski
- è Taco. - Evvai!
Ti ricordo che ti rimangono solo 50 fantadollari.
Va bene, me ne presterà un po' Kevin.
- No. - Andre, ma tu scegli qualcuno oppure no?
Sono stato troppo preso come banditore.
- Dobbiamo ricominciare! - No!
- Sono fregato! - Andre, questo draft ti è esploso in faccia
come un fuoco d'artificio in mano a Jason Pierre Paul.
- Chi è? - Gioca con i Giants.
Capito.
PIU' TARDI AL DRAFT...
Okay, Andre, togliti di mezzo.
Mostrerò a voi idioti come funziona!
- Cos'è? - Bene...
- ci siamo! - No, no!
- Rafi! - Prossima all'asta...
- Mio Dio! - Ming Wu.
- Che diavolo stai facendo? - Ora di lavorare, tesoro, è ora.
Andiamo, l'asta è aperta, accetto offerte.
- Signora, lei sa calciare? - Sì, fagli vedere come calci!
- Non metteremo all'asta una donna! - Mostra un calcio!
Perché? Hai messo all'asta tutti quegli uomini, perché una donna no?
Questa è misoginia!
E' una parola che mi hanno detto da poco.
Allora, ragazzi, chi offre? Andiamo andiamo!
Non ci provare!
Come osi?
Signora, signora, mi dispiace!
Ci ha maledetti tutti.
- Cos'era quello, Rafi? - Sapete una cosa?
Pensavo che foste divertenti e volevo aprire un'asta.
Invece no, allora succhiatemelo!
- Okay, possiamo finire? - Sì.
Qualcuno vorrebbe mettere altro all'asta?
- Sì, io ho qualcosa. - Bene, allora procedi, cos'hai?
- No, dove l'hai presa? - Che fai con la mano nel water?
- Stavo pescando una lente a contatto. - Nel water?
- Era una di quelle rigide. - Sembra un inedito di "Tutti al college"!
Non mettiamo all'asta oggetti personali.
Offro 10 dollari per quella foto.
- 20, incorniciata. - 20!
- 30 per distruggerla! - 40 per farci una maglietta.
- 50 per metterla nella mia pagina. - No, no, no! Pete,
so cosa vuoi fare, okay? Stai rovinando il draft dell'Innocenza.
Per favore, Andre, questo draft è come il Pro Bowl.
Ci sono tutti, ma in realtà fa schifo.
Voi, signore, avete insudiciato il mio onore,
e l'onore della mia amante.
Vi sfido a duello.
No, sono tutte stronzate, me ne vado. Godetevi quello nuovo.
No, se ti sfido a duello non te ne puoi andare!
Pete, è un duello!
Pete! Pete! Dobbiamo duellare!
Non devo fare più niente, Andre.
Sono il campione, faccio le regole, e dico che dobbiamo duellare!
Non puoi insudiciare l'onore altrui e poi non duellare!
Insudicerò tutto quanto, Andre!
Hanno cercato di comprarmi!
- Chi sono quelli? - Ehi...
credo che siano amici di Ming Wu.
Uccideteli!
Lasciateli a me, è tutto okay.
Salve, credo ci sia stato un malinteso.
Merda!
Caro brav'uomo.
Non vorrei ricorrere alla violenza,
ma non mi lasciate altra scelta.
Fategli il culo!
- Bartitsu! - Vi avevo avvisato, signore.
Un dollaro!
Mettigli il cazzo in bocca, Andre! Svergognalo!
Andre, ha uno spazzolone!
Un coltello!
Sì!
5 dollari!
Qualcuno uccida qualcuno!
Voglio vedere un fantasma!
Utile questo guanto.
Tabacco!
20 dollari, ultima offerta!
- Aiutatemi! - Tieni.
- Un hot dog tascabile? - Tieni!
Porca vacca!
Torniamo al draft?
Come volete, mangia merda!
- Il mio eroe! - Il nostro eroe!
- Io passo al Team Andre. - Io sto male...
Allora, ce lo meniamo fino a venirgli in faccia o cosa?
FINE
Traduzione e sync: EmylReen guajira, Mrs Sun, strekatta
Check sync: eurolander, Mrs Sun Revisione: MalkaviaN
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