Subsfactory e il NoAnsia Team presentano:
♪ Da qui in poi... ♪
♪ lascerò... ♪
♪ che il purè mi guidi un po'. ♪
♪ Scorderò... ♪
♪ quel che so... ♪
♪ e per terra sbatterò. ♪
Vai, sbatti!
♪ Sento qui... ♪
♪ una strana melodia. ♪
♪ Da oggi il freddo è cosa mia. ♪
- Bravo! - Bravissimo!
- Grande! - Bis!
Non ne posso più di quel film.
Se sento quella canzone ancora una volta, mi sparo.
- E' una bella canzone. - Sì, bella canzone. In un film del cazzo.
Un film del cazzo? In che senso sarebbe un film del cazzo?
In che senso è un film del cazzo?
Ti dirò di più. Quello è...
il film più del cazzo...
e dannoso forse degli ultimi 50 anni.
- Cosa? - Dico sul serio.
C'è una ragazza che nasce con un potere immenso.
Quindi cosa fanno? La rinchiudono.
In una stanza. Da sola.
Per anni.
Ma, pensate un po', è una principessa.
Così, un bel giorno, si prende la sua rivincita.
Esce e copre di ghiaccio tutto il villaggio...
e poi si costruisce il suo palazzo.
Con le sue stesse mani.
E' grandioso!
Un messaggio fantastico per le bambine.
Poi canta quella canzone...
dal profondo dell'anima, ormai libera.
E' ora di vedere cosa posso fare...
confrontarmi con i miei limiti...
e farmi strada.
"All'alba sorgerò".
E' fantastico, vero? Il film doveva finire là.
Invece come finisce? Con questa ragazza, un tempo...
determinata e libera...
che usa i suoi poteri per rendere felici gli altri.
Oh, ecco una slitta nuova per Sven.
Ora costruirò una splendida fontana..
per gli abitanti di quella cazzo di città...
che se ne sono sbattuti il cazzo di te...
quando sei rimasta rinchiusa in una stanza per 16 fottuti anni.
L'omino di neve era simpatico.
E non parliamo neanche di "Rapunzel".
Happyish 1x08 - Starring Rene Descartes, Adweek and HRH the Princess of Arendelle
Traduzione: Sydar, emyvi91, Saropula, eurolander
Revisione: ziomele www.subsfactory.it
Aggressione. Competizione. Penetrazione anale.
Sono solo alcune delle cose in comune...
tra il mondo aziendale americano e il settore della pornografia hardcore.
Adoro la pubblicità della Keebler.
Io no.
Salve.
Sono James Deen, attore di film per adulti.
Cosa può insegnarvi un pornodivo su come fare successo nel mondo degli affari?
Beh...
in realtà, diverse cose.
L'industria pornografica e il mondo aziendale sono più simili di quanto ci si immagini.
Nella prossima mezz'ora, il sottoscritto, James Deen, vi darà tre dritte infallibili...
per ottenere enorme successo nella pornografia...
e/o nel mondo aziendale americano.
E questo che cazzo è?
Prima regola.
Qualcuno lo prende in culo.
Hanno spostato il suo ufficio.
Chi è stato?
- Loro. - Perché?
Questa è la nuova "stanza delle idee".
- E' una cosa vergognosa. - E' una stronzata.
Le hanno già spostato scrivania e computer nel nuovo ufficio.
Ha un incontro alle 10 nella Kurosawa per rivedere la presentazione,
e la pianificazione strategica con l'esercito nella Coen, alle 14.
Cohen.
- Leonard. - Leonard?
- Ethan e Joel. - Certo. Certo. Che stupido.
Beh...
io non mi muovo.
Non mi muovo.
L'hanno spostata nel vecchio ufficio di Larry.
- E' questo il mio ufficio. - No. Invece no.
Ora è la stanza delle idee.
Okay, di' a Jonathan che gli voglio parlare qui e subito, oppure...
si può ficcare su per il culo il suo cazzo di incontro per la Coca.
♪ Da qui in poi... lascerò... ♪
- # che il cuore mi guidi un po'. # - Oh, piccolo. Piccolo, no.
♪ Scorderò quel che so... ♪
Basta cantare. Siamo in ritardo stratosferico.
Adoro la tua voce, ma dobbiamo scappare.
Julius, subito!
Vieni qui. Non abbiamo tempo...
- adesso. Levalo. - Voglio tenerlo!
Okay. Sei vestito sotto?
Okay, andiamo.
- Aspetta. - Cosa?
- Voglio togliermelo. - Oh, santo cielo!
Ogni mattina la stessa storia. Sta diventando ridicolo, Julius. Lo tieni o no?
- Sì. - Va bene, così sia.
- Andiamo! Quante volte te l'ho chiesto? - Mamma, perché sei sempre tanto arrabbiata?
Non sono arrabbiata, piccolo, è che non ne posso più.
- Scusa. - E' che è ogni mattina è la stessa storia.
- Dai. - Okay.
Non devi togliertelo, Jules.
Mettitelo per scuola, se vuoi.
Non voglio!
Okay, va bene.
- Andiamo. Okay. - Sì.
Lo lasciamo qui per dopo scuola. Metti il cappotto.
Okay, andiamo ora.
- # D'ora in poi, lascerò... # - Su, su, su.
♪ che il cuore mi guidi un po'... ♪
- Che cazzo è una stanza delle idee? - E' un'idea degli svedesi, Thom.
Ma che... Oh, gli svedesi hanno avuto un'idea. Grande.
Chiamiamo "Adweek".
- Già fatto, passeranno dopo per delle foto. - Cosa?
"La MGT cambia volto.
"Il primo di tanti passi è una stanza delle idee".
- Thom, devi smetterla di opporti. - Oppormi a cosa?
Al progresso.
Prego? Sale astruse per parole astruse sarebbero il progresso?
Ma qual è il problema? Sì, sì.
E' una cosa superficiale e di facciata. Ma che ti aspetti?
In questo settore noi lavoriamo con immagini e ombre, apparenze ed illusioni.
Il punto è uno, la MGT...
deve essere leader di settore per soluzioni creative, mentalità, crescita e idee.
Perché parli così?
Forse perché sono il capo di questa agenzia. Ti adoro.
Adoro il tuo talento...
ma è compito mio assicurarmi che la MGT dimostri tecniche di problem solving...
- innovative e alternative. - Lo stai facendo di nuovo.
Senti, hai ancora un ufficio. Solo più piccolo.
E perché non usano il tuo?
Perché gli svedesi credono che la stanza delle idee debba essere centrale.
Il tuo ufficio è perfetto. E' un'idea valida, Thom.
Credo sia un buon momento per parlare di cazzi.
Che tu sia nel porno o nella pubblicità, le tre parole più importanti sono...
cazzo, cazzo e cazzo gigante.
IL RAPPORTO TRA DIMENSIONI E SUCCESSO
La gente mi chiede "James, che ne é del talento,
{an8} SUCCESSO DIMENSIONI DEI GENITALI MASCHILI
"della bravura, delle competenze, dell'impegno?
"Non sono più importanti delle dimensioni?"
No.
Non lo sono.
Lee, la mia mamma preferita.
- Ho un enorme favore da chiederti. - No, no, no, no.
Adrian doveva essere la mamma della pappa, oggi,
ma ha preso il raffreddore da Alex ed è bloccata a letto.
Mi stai chiedendo di sostituirla? Non sto in laboratorio da una settimana.
- Quindi me ne andrò... - I bambini ti adorano.
E Julius ne sarebbe così felice. E ci saresti davvero, davvero d'aiuto.
- E Willow? Senti, lei è... - Visita medica.
- Sarah? - Senza macchina.
- January? - Lavora.
- Lavora? Anch'io lavoro. - Intendo in un ufficio. Sai, un lavoro vero.
- Un lavoro vero? - Ehi, non devi convincere me.
- Anch'io credo che l'arte sia un lavoro. - Grazie.
Solo che, sai, potrebbero licenziarla. Ti prego, Lee. A Julius piacerebbe molto.
Non è più timido...
- quando ci sei tu. - D'accordo. Va bene. Okay.
Sei una mamma così brava. Iniziamo!
Te lo dico io cosa puoi farci con il tuo stupido metodo del time out!
Puoi prenderlo e infilartelo nel culo, brutta puttana!
Infelicità, sofferenze...
dolore...
morte. Tutti sono arrabbiati.
Tutti sono insoddisfatti.
Per questo vi chiediamo: chi sono i veri ribelli? Le persone arrabbiate...
o quelle felici?
Coca-Cola.
Abbatti la rabbia.
Allora?
E' profondo, yo.
Grazie, Atomic.
Mi piace lo...
lo slogan.
Va bene, ascoltate.
Un modo più standard per mostrare la felicità radicale...
sarebbe mostrare gente felice che fa cose felici,
ma questo, credo... insomma, credo che il pubblico sia pronto...
per un approccio più realistico.
Diciamo alle persone "Sì, siete arrabbiati. Siamo tutti arrabbiati.
"Ma non dovete esserlo. Potete prendervi una pausa e...
"bere una Coca-Cola."
Beh, non tutti sono arrabbiati quanto te, Thom.
Tu sei due volte più arrabbiata di me...
- Vaffanculo, Thom. - Esattamente.
Sono d'accordo con Thom. Le persone sono arrabbiate.
Le ricerche lo dimostrano. Solo che non so se vogliono ammettere...
che sono arrabbiate. Alle persone piace pensare di essere felici.
- Anche se non lo sono. - Specialmente se non lo sono.
Più sono arrabbiate, più dicono di essere felici.
Credo sia...
sia forte. Fa...
- fa pensare. - Beh, è solo...
"un'idea".
Gottfrid?
Sì.
Io e Gustaff abbiamo seguito un approccio...
diverso.
Vogliono una campagna. Va bene.
Ma, se invece di...
una campagna con spot di presentazione e promozione del prodotto,
invasive, in realtà...
se semplicemente creassimo...
dei momenti?
- Momenti. - Momenti. Sì,
non abbiamo più bisogno di storie. Viviamo in una società post-storie.
Abbiamo Vines e Instagram e, insomma, video di fail su YouTube.
Raccogliamo e condividiamo momenti, quindi creiamo dei momenti Coca-Cola.
Di pace, di felicità. Insomma, tutti parlano...
del marketing di rottura... scusami, Thom.
Ma a nessuno piace la rottura. Vogliamo essere rassicurati...
confortati. Il marketing consolatore. Questo...
è il futuro.
Non vogliamo vedere bombe e, insomma, la polizia antisommossa.
Quello che vogliamo...
sono i cuccioli.
Momento felice n.17. Offerto dalla...
Coca-Cola Company.
La felicità. Sempre alla tua portata.
Qualcosa di simile.
- Sono già più felice. - E magari, il n.18...
con i gattini. E il n.22 con i bambini.
- Così. - Hai visto il...
video con la scimmia che si raggomitola sul cane?
Vediamo se l'hashtag #iltuomomentodifelicità è libero. E' una bella opportunità.
- Sì. - Fantastico.
- Sì. - Ottima idea.
Thom.
Ciao.
Volevo solo scusarmi. Insomma.
Insomma, crediamo che sia un po' ridicolo. Insomma, una stanza delle idee?
Mio Dio. Insomma, se vuoi ideare qualcosa...
l'intera agenzia dev'essere pensata per ideare.
Insomma, non puoi ideare in una stanzetta qualsiasi.
Credevo che la stanza delle idee fosse una vostra idea.
Non avremmo mai ideato qualcosa come la stanza delle idee.
- Giusto. No, la stanza è ridicola. - Insomma, sinceramente, crediamo sia...
- patetica. - Di chi è stata l'idea?
- Jonathan. - Jonathan?
- Sì. Anche noi ci aspettavamo molto di più. - Jonathan?
Non so, avrà pensato di dover fare qualcosa di persona, per...
sentirsi importante, che ne so.
Comunque, è terribile che ti abbiano sbattuto fuori dal tuo ufficio.
Cioè, è stato veramente irrispettoso. Mi dispiace, amico.
Beh... grazie.
Prego.
Bondage.
Frustate.
Fisting.
Doppia penetrazione o il buon vecchio e intimo missionario.
Non importa.
La regola numero due del porno e/o del mondo aziendale americano...
è che anche quando non si tratta di dominazione e sottomissione...
si tratta di dominazione e sottomissione.
♪ Resto qui ♪
♪ non andrò più via. ♪
♪ Sono sola ormai. ♪
♪ Da oggi il freddo è casa mia. ♪
Siete stati bravissimi.
Lo eravate stati anche le prime cinque volte.
Allora, perché non smettiamo di cantare e ci mettiamo a mangiare?
- Okay? - Sono Elsa e ti congelo!
Mi toccherà chiuderti in camera per tutta la tua cavolo d'infanzia.
♪ A volte è un cane ♪
♪ che può scappare un po'. ♪
Che tortura!
♪ Io lo so, sì, lo so ♪
- Ciao, Lee. - Ciao, Sandy.
- Ciao, Lola. - Lola voleva chiederti una cosa.
- Certo, dimmi. - Vai, Lol.
Posso venire a giocare con Julius, oggi?
Oggi?
E ti dico un'altra cosa, stronzo.
Io resto qui.
Se vuoi una stanza delle idee, fattela nel tuo ufficio.
Adweek può fotografarmi il culo.
"Le epifanie sono orgasmi della mente".
Ma vaffanculo. Vent'anni!
Sono vent'anni che siamo insieme in questo settore del cazzo...
e non mi hai mai mentito una volta sola.
- Thom. - O forse sì, non so. Non lo so più.
"Non potete fare affidamento ai vostri occhi...
"se la vostra immaginazione è fuori fuoco."
Sembra una specie di culto!
Un cazzo di culto...
delle stronzate.
E' così che siamo messi. Tu prima mi freghi e poi mi menti.
Cosa c'è, Jonathan? Sei così disperato? Così terrorizzato?
Sì! Sì!
Lo sono.
Questa tirannia dei giovani...
Questo l'ho creato io con le mie mani.
Io ho costruito i templi. E ho insegnato a tutti a pregare.
Ma mai, neanche nei miei sogni più folli, avrei immaginato saremmo arrivati a questo.
Ti assicuro che se un venticinquenne si presentasse al consiglio...
e dicesse che sarebbe innovativo se si suicidassero tutti...
avrebbero il cappio intorno al collo ancor prima della fine della presentazione.
Hai sentito che progetti ha Gustaff per l'azienda?
Hai sentito? Sai quali sono? Nessuno. Questi sono i progetti.
Niente.
Niente pareti, niente porte, niente corridoi.
Vogliono spendere 5 milioni di dollari...
per smontare quello che abbiamo fatto con i 10 milioni che tre anni fa...
il consiglio ha approvato di corsa.
Mi sono opposto con le unghie e coi denti, loro hanno sbuffato, accigliati...
e mi hanno ricordato che questo è un business giovane.
Ed era una stanza piena di settantenni del cazzo, oltretutto.
Mi dispiace.
Sono terrorizzato.
Sono...
sconcertato.
E' un tale livello di stupidità che...
neanch'io riesco a capire.
Sai, ci fa piacere che tu lo ammetta, Jonathan.
- Signore. - E' importante conoscere i propri...
- limiti. - E' una conversazione privata.
E' la sala delle idee, Thom.
Gottfrid, sembri turbato. Sembra quasi che tu abbia una ruga in fronte.
Beh, divento leggermente turbato quando invitano Adweek nella mia agenzia.
- La tua agenzia? - La mia agenzia.
Facci finire di parlare.
- Dirigo tutta l'agenzia. - Non saresti qui...
Era il mio ufficio. Il mio ufficio!
E sembra vi ci siate fatti saltare il cervello.
Che c'è?
Lei chi è?
- Sto cercando Jonathan Berg. - Sono io.
- Sono di Adweek. - Sono venuto a fare delle foto.
- Ciao! - Ciao!
Come sta?
- Stavamo buttando giù idee. - Ecco la stanza delle idee. Stavamo...
ideando.
Ideando!
La mia ultima regola? Beh...
è una cosa che impari sul tuo primo set porno...
quando guardi la ragazza coperta di sperma...
che sorride e si struscia come se fosse un dolce elisir di lunga vita.
Thom?
Thom.
- Per favore. - Qualche problema?
No, no, no, no.
E...
Devi fingere che ti piaccia da impazzire.
Uno, due, tre.
Ideazione.
♪ Butterò. ♪
♪ Da oggi la festa è a casa mia. ♪
- Vai! - Bene, ragazzi. Fantastici.
- # Avvolte per bene... # - Scusa.
♪ si può scappare un po'... ♪
♪ può sembrare un salto enorme... ♪
♪ ma io l'affronterò. ♪
♪ D'ora in poi tirerò il frigo... ♪
E' una canna?
Sì.
Devo portare la mia o...?
Tutto bene i bimbi?
Chi cazzo se ne frega?
Tra la gita di lunedì, il saggio di martedì, la mamma della pappa oggi...
ho finito le riserve materne per questa settimana. Sono stremata.
Stre... mammata.
Non dirlo a me.
Ogni pomeriggio, alle tre, vorrei strapparmi l'utero e prenderlo a bastonate.
Pam mi ha detto che January ha un lavoro vero.
Per questo ha chiesto a me di sostituirla come mamma della pappa.
- Ahia. - Già!
Perché pare che passare il tempo in un laboratorio...
cercando di esprimere la tua verità, trasformare in arte il tuo dolore e la tua...
umanità...
la tua paura, non è un vero lavoro.
Ma fare la contabile, quello sì che è un vero lavoro.
Non si può interrompere, Dio non voglia.
Almeno a te rimane l'arte.
Io non ho niente.
Sono solo una madre.
Una volta, ho detto loro che dovevo farmi un mammografia.
Per non fare la mamma della pappa?
Aspetta un momento.
Hai usato la scusa della mammografia...
- per non fare la mamma della pappa? - Già.
E' geniale!
Stavo per tirar fuori la mastectomia...
ma pensavo che non mi avrebbero creduto.
Beh, quella scusa...
la puoi usare solo un paio di volte.
Ricordo quando ho partorito Jules...
era la prima notte al Centro nascita...
e ha cominciato a piangere.
Non sapevo cosa fare.
Sono corsa alla stanza delle infermiere, ce n'erano tre.
Erano le 2 del mattino.
E ho detto: "Ehi, che si fa, quando un bimbo piange?"
"Lo prendi in braccio o lo lasci piangere?"
- Giusto. - Quella in mezzo fa...
"Oh, no..."
"mai lasciar piangere un bimbo."
- Odio quelle stronzate. - E io faccio: "Ah, davvero?"
"Non si lascia mai piangere un bimbo?"
E lei fa: "Eh, infatti..."
"mia figlia, l'ho lasciata dormire nel mio letto fino ai suoi 12 anni."
- Ma dai! - E l'altra infermiera fa: "Sì, anch'io."
E la terza fa: "Già."
E io dico...
"Caspita, e i vostri mariti, che ne pensano?"
E la prima infermiera fa: "Oh, abbiamo divorziato tre anni fa."
- Perché il divorzio fa bene al bambino. - I bambini adorano il divorzio.
E' ridicolo, perché...
non siamo genitori...
siamo persone a cui è capitato di diventare genitori.
- Esatto. - Capisci cosa intendo?
- Sì! - Non trovi?
Ho detto al mio strizzacervelli che...
mi sentivo in colpa perché...
essere madre non mi appagava.
E che ha detto?
Mi ha detto di provare il Lexapro.
Il mio mi ha dato il Prozac.
Vedi?
- Ecco perché ci stiamo fumando l'anima. - Già, beh, fanculo.
Bisogna pur trovare un modo per arrivare a sera, no?
- Ben detto. - Eh già.
Ragazzi, chi vuole fare i brownie?
- Evviva! - Evviva!
Non prendertela troppo con Jonathan.
Oggi è cambiato qualcosa tra noi.
E'...
è diverso.
Tempo fa, c'era un pornodivo...
risultato positivo per una malattia venerea.
Sai che ha fatto?
- No. - Ha mentito...
falsificato i risultati delle analisi, e continuato a lavorare.
- Che stronzo! - Sai perché l'ha fatto?
- Perché è uno stronzo? - Certo...
se menti su una malattia venerea e sei per sempre sulla lista-stronzi.
Ma mi ha dato da pensare.
Siamo nati contro la nostra volontà.
E, spesso, moriamo allo stesso modo.
Nel mentre, dobbiamo trovare cibo...
riparo...
vestiti.
Sopravvivere...
in questo mondo...
è uno schifo del cazzo.
Ed è quello che fa Jonathan...
cerca di sopravvivere.
E non è detto che sia un gioco pulito.
Una stanza delle idee?
Una stanza delle idee.
L'angolo della contemplazione.
Già, beh, sai...
a dire il vero, aiuta "l'autentifissazione".
- Capisco. Con le vostre "concettitudini". - La "fanculificazione".
Eccezionale!
Jules sta di nuovo guardando "Frozen"?
Un'avventura divertente per tutta la famiglia.
- C'è scritto così sul DVD. - Sì, sì...
forse non proprio per tutta la famiglia.
Dovrebbero fare dei finali alternativi...
per i genitori che se lo devono sorbire migliaia di volte, tipo...
il film finisce, Anna ed Elsa si abbracciano...
sai, è tutto molto bello...
ad Arendelle...
e poi Olaf...
tira fuori un fucile e spara a tutti.
E diventa un bagno di sangue, li uccide tutti quanti.
Dio.
Alcol e ganja.
Siamo due genitori orribili?
Bisogna pur trovare un modo per arrivare a sera, no?
# La neve che cade intorno a me...#
♪ è una stupida metafora. ♪
♪ Ho odiato "Rapunzel" e quello con la sirena... ♪
♪ ma Frozen, l'ho odiato di più ancor. ♪
♪ Non è la storia, né i personaggi, né la colonna sonora... ♪
♪ sono le semplicistiche risposte che mi fanno urlare a squarciagola. ♪
♪ Elsa decide di essere libera... ♪
♪ ma, stronzetta, tanto facile non sarà! ♪
♪ Ad alcuni serve più di un abbraccio per restare in pista... ♪
♪ Ad alcuni serbe, beh... ♪
♪ un farmacista! ♪
♪ Lexapro, Lexapro... ♪
♪ due pillole al dì, nient'altro. ♪
♪ Lexapro, Lexapro... ♪
♪ può causare diarrea, flatulenza e tanto altro. ♪
♪ Del foglietto illustrativo non me ne frega. ♪
♪ Lo prendo ai pasti... ♪
♪ perché gli effetti collaterali... ♪
♪ mi fanno una sega. ♪
♪ La finta gioia batte la triste realtà... ♪
♪ lo disse anche René Descartes. ♪
♪ Mia madre deve aver incontrato... ♪
♪ il cui cuore è talmente ghiacciato. ♪
Credi che un paio di pillole fermeranno un olocausto?
♪ E' ora di vedere quel che le pillole possono fare veramente... ♪
♪ per cambiare la mia prospettiva chimicamente. ♪
♪ Basta chiedere al mio farmacista e si capirà... ♪
♪ che sarò libera! ♪
♪ Lexapro, Lexapro... ♪
♪ due pillole al dì, nient'altro. ♪
♪ Lexapro, Lexapro... ♪
♪ può causare diarrea, flatulenza e tanto altro. ♪
♪ Del foglietto illustrativo non me ne frega. ♪
♪ Lo prendo ai pasti. ♪
Perché gli effetti collaterali mi fanno una sega.
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