Hola, soy Jimmy Carr y esto es La solución perfecta,
donde solucionamos los problemas del mundo en 30 minutos o menos
o se lo regalamos.
En este episodio solucionaremos la inequidad económica.
Increíblemente, el 1% más rico tiene la misma riqueza
que la mitad de la población mundial.
Y eso es un problema
si no eres uno de ellos.
La inequidad económica se trata de desigualdad de oportunidades.
Si naciste pobre, es muy probable que sigas siendo pobre.
Hay excepciones,
los Beverly ricos, la dinastía del pato
y, por supuesto, Drake,
que comenzó en el fondo y ahora está aquí.
Comenzó en el fondo, ahora todo el equipo está aquí.
Es cierto.
El dinero es importante.
Hay gente que dice
que las mejores cosas son gratis, pero esa gente claramente nunca tuvo sexo.
Si yo pudiera decidir,
todo el mundo sería millonario.
Y yo sería billonario.
Por suerte, tenemos media hora y cuatro comediantes sobrevaluados.
Será fácil. Solucionémoslo.
Bienvenidos a La solución perfecta.
El programa funciona así:
desafié a dos equipos de comediantes a solucionar la inequidad económica.
Nuestra audiencia votará al final del programa
su solución favorita.
Y esa será la última palabra. Sin devoluciones.
Para solucionar la inequidad, DL Hugley y Howie Mandel.
Y Katherine Ryan y Aparna Nancherla.
Luego escucharemos las soluciones.
Pero, primero, echemos un vistazo al problema.
Aquí hay un dato extraordinario.
Las ocho personas más ricas del mundo tienen la misma riqueza
que el 50% más pobre de la humanidad.
Vaya.
Dices "vaya" como si fuera algo malo.
¿Sabes? Piensas que...
No.
Yo pienso que el vaso está medio lleno.
Miles de millones de personas deberían pensar:
"Dios mío, tenemos el mismo dinero que las ocho personas más ricas".
Mírennos.
Nosotros, los 3 500 millones tenemos...
Creemos que somos pobres, pero tenemos tanto como estos ocho tipos".
Katherine, ¿qué opinas tú?
Ocho personas tienen tanta riqueza como la mitad de la humanidad.
Me pregunto si el sistema educativo anda tan mal
que la mayoría de la gente no se puede dar cuenta
de lo malo que es eso para ellos.
Hay gente en la audiencia aplaudiendo
pensando: "No sé.
No sé, supongo que sigo al resto".
No puedo creer que sean solo ocho.
Creo que 3500 millones...
Creo que podríamos ganarles.
DL, más dinero, más problemas, ¿no?
Bueno, es mejor que estar quebrado.
Yo estoy en el 1%, pero tengo 99% de probabilidades
de que me peguen un tiro.
¿Qué te parece tener dinero?
Cuando eres negro, nunca estás lejos de alguien que no tiene dinero.
Esa es la cosa...
En serio, no puedes ir a una reunión familiar
sin que alguien diga: "Oye, hermano". ¿Sabes?
Es difícil.
Aparecen familiares que no sabías que tenías.
Conocí a mi padre luego de mi primer especial en HBO.
Bien, Aparna, ¿qué opinas de esta inequidad?
Personalmente culpo al capitalismo en estado terminal.
He descubierto que si le agregas "en estado terminal" a una palabra
suena mucho peor.
Pero estoy en un dilema,
porque aunque no estoy en el 1% como DL Hughley,
sí me identifico como pudiente.
Y eso ha sido un desafío para mí.
Katherine, vienes de un hogar humilde,
digo, de gentuza blanca...
- Sí. - Y ahora...
Ahora te va bien.
¿Cómo describirías la diferencia entre las dos situaciones?
Desde que comencé a ganar dinero soy menos atractiva para los hombres.
Y eso es divertido.
¿Es más difícil para una mujer rica?
¿Eres menos atractiva?
No diría que es difícil porque no es algo que intente hacer.
Eso es lo que diría alguien a quien le parece difícil.
Les desagrado, sí.
Es interesante,
porque para los hombres ricos...
Los hombres ricos...
No sé que tienen los hombres ricos
que atrae a las mujeres jóvenes y lindas.
- ¿Me preguntas a mí? - Sí.
Seguro.
Soy ridículamente rico y...
No, es cierto.
Estoy siendo honesto. Gano fortunas.
No hoy, pero normalmente...
Pero ha sido un alivio,
una vez que hice una fortuna, no tener que depender
solo de mi sensualidad y mi apariencia.
Ya sé, ya sé.
Ya sé.
Bien, veamos cómo gastan su dinero los superricos.
Una pregunta.
El jeque Hamad, de la familia gobernante de Abu Dabi,
gastó parte de su fortuna de una manera inusual.
A, talló su nombre en una isla,
B, construyó un museo en el desierto para su colección de 400 autos
o, C, compró un camión personalizado 64 veces más grande de lo normal.
Amo que tenga todo ese dinero
y siga sacándose fotos en el centro comercial.
Me gusta...
Me gusta porque lo hace ver...
Dice: "Soy un jeque, pero soy accesible.
Soy divertido".
- Sí. - ¿Qué crees que hizo, DL?
Creo que es la "B", porque Jay Leno hizo eso, así que no está mal.
Yo haría la "C" si fuera él.
¿Harías la "C"? ¿Un camión gigante?
En este país, la gente ama los camiones monstruo.
Puedo darles la respuesta. Es "todo eso".
- ¡No! - ¿Qué?
Hizo todo eso.
Tengo una foto. Vean la isla.
Esta es la isla en la que talló su nombre.
Sacada desde el espacio.
Es increíble.
Parece digno de un científico loco.
Veamos su camión.
- Vaya. - Oh, Dios mío.
El ruido que hizo nuestra audiencia sugiere
que es algo realmente genial para hacer.
Me encanta cuando los dos extremos del espectro de la riqueza
se unen en su amor por un camión.
Es un buen punto.
Es un poco genial pero también un poco asqueroso.
Ambas cosas. Se puede ser ambas cosas.
Puedes ser genial y asqueroso, como un pug
o un italiano.
¿Los pugs y los italianos son geniales y asquerosos?
Así es, Jimmy.
Sí, estoy de acuerdo.
Bien, aparte de casas,
¿qué es lo más caro que han comprado?
El silencio de una persona.
Se darán cuenta, damas y caballeros, que no dije nada.
Howie, ¿qué es lo más absurdo que has comprado?
Compré...
Honestamente, no es una broma.
Compré otra casa para cuando mi familia estornuda.
Tengo fobia a los gérmenes.
Y lo hice. Compré...
Construí una casa atrás.
Probablemente no entiendan. Tengo fobia.
Ni siquiera disfruto estar aquí con ustedes.
Tengo..
Tengo una pregunta para ti, Howie.
Y esto determina si eres una buena o mala persona.
Cuando alguien estornuda en la casa,
¿lo mandas a la otra casa o te vas tú?
- Me voy yo. - Eres una buena persona.
Soy una buena persona. Solo estoy demente.
Así que construí una casa para cuando la gente estornuda.
Yo estaba buscando una casa.
Viendo todas estas casas y vi una que Howie estaba vendiendo.
Era...
Tenía pirámides de desinfectante para manos en todos lados.
Vivimos en el mismo barrio.
Dicen: "Esta es la casa de Howie".
Yo pensé que no quería tocarme porque soy negro, pero no.
¡No!
Juro...
Pensaba que era un cretino.
- Pero no, solo tiene fobia. - No lo soy.
Por eso amo estar en este episodio.
La brecha económica. Me gustan las brechas porque no tengo que estar cerca...
Apama, Katherine, ¿qué es lo más ridículo que han comprado?
Creo que para mí, tiene que ser terapia.
Porque es...
No diría que es una compra ridícula, es una compra en proceso.
¿Y cómo va?
Está bien. Mas que nada intento superar la inequidad económica.
Jimmy, me gusta mimarme con perros.
Muchas de mis amigas tienen perros rescatados de la calle.
"Soy una buena persona, tengo un perro rescatado.
Yo no. Cuatro mil dólares.
Mi perro viene de un centro especial donde muelen perros rescatados
y los usan para alimentar a mi hermoso perro de diseño.
Sí.
Siento que gasto mi dinero en las cosas equivocadas.
Quiero...
Quiero comprar...
Quiero comprar un perro que parezca un ojo gigante
y una casa de estornudos.
- Casa de estornudos. - ¿Y si
eres alérgica al perro y terminas en la casa de estornudos
- lejos del perro? - Sería soñado.
Si el dinero realmente no fuera un problema...
¿Vieron Ojos bien cerrados?
- Sí. - Así sería un martes a la noche en casa.
Hablando en serio, me apasionan los pandas,
Así que si el dinero no fuera problema,
me encantaría comer un panda.
Bien, si eres millonario buscando amor, tienes suerte.
Hay un sitio de citas especial para ti, llamado Luxy.
Lo describen como Tinder sin gente pobre.
Debería llamarse cazafortunas.com.
Katherine, ¿qué opinas? ¿Lo usarías?
No, solo salgo con hombres pobres.
Porque...
los ricos pueden pagar buenos abogados.
Y los hombres con los que salgo son diabólicos, Jimmy.
Si les añades riqueza, solo amplificas su maldad.
No me interesa.
Apama, ¿buscarías amor, o dinero, en un sitio como Luxy?
Creo que saldría con un hombre rico como saldría
con un hombre hermoso. Lo haría.
Lo haría.
No quiero descartar a alguien solo porque es rico, ¿sabes?
¿Y si también tiene una buena personalidad?
Les diré algo, estoy casado desde hace 40 años.
Y...
Gracias.
La gente dice: "Howie, ¿con la misma mujer?".
Y, para ser honesto, cuando me casé, ella tenía 22 años y estaba loca
y quería tener sexo todo el tiempo.
No es la misma mujer.
Es...
No, tiene el mismo nombre.
No es la misma mujer.
Bien, sigamos. Hay millonarios que son bastante sensatos.
Veamos a Warren Buffett y Bill Gates comprando un colchón.
Mi sueño era trabajar probando colchones.
- Bien. - Pensaba que sería un trabajo genial.
Probar colchones todo el día.
Pero nunca lo conseguí.
Pero le pusieron...
mi nombre a un colchón. El Warren.
¿Puedes creerlo? Es...
- Vaya. - Así se pasa el tiempo.
Creo que es mejor que el colchón que uso.
No trabajaría con computadoras si pudiera estar en esta posición.
¿Recuerdas el primer colchón que compraste, Warren?
Bueno, no era el que compraba las cosas en mi familia.
No recuerdo haber comprado nada, en realidad.
Vean si este tipo tiene buen crédito.
Adorable.
Dos billonarios juntos en la cama, es como Cien sombras de Grey.
Katherine, ¿conoces a un billonario?
Bueno, a ti no te gusta, pero tengo un programa en el Reino Unido
llamado How'd You Get So Rich?
donde viajo y me reúno con millonarios y billonarios.
Yo rechacé el programa, estaba muy ocupado.
Así hiciste un programa en el que conociste a billonarios.
- Sí. - ¿Y qué aprendiste?
Conocí a un hombre que estaba en la mafia.
Fue mi favorito.
Es el que más dinero ganó para la familia criminal desde Al Capone.
Y luego estuvo involucrado en un fraude con combustibles,
un delito de guante blanco, estoy a favor.
Y luego lo atraparon.
Fue a prisión, tuvo que devolver millones de dólares
y fue el único que estuvo preso y que no asesinaron.
Y ahora tiene una sala de baile.
Sí, creo que... Sí.
Bien.
En La solución perfecta tenemos a una experta en datos.
Den la bienvenida a Mona Chalabi.
- Mona, me alegra verte. - Hola.
Me gustan los datos, te gustan los datos,
danos algunos datos.
Bueno, quería ver por qué hay una brecha tan grande
entre ricos y pobres en Estados Unidos.
Como la mitad de los ciudadanos con empleo trabaja en corporaciones
tiene sentido mirar allí.
Y resulta que la inequidad económica comienza en esas compañías.
Específicamente, las compañías en las que los jefes ganan
exponencialmente más que sus empleados.
Y quiero decir "exponencialmente".
Wal-Mart, por ejemplo.
El salario del director es de 22,8 millones de dólares.
Pero los trabajadores ganan alrededor de 19 000 dólares al año.
Es una proporción de 1188 a 1.
Hay una brecha más grande en The Gap.
El director gana 2900 veces más que sus empleados.
Y en McDonald's es 3101 a 1.
Por supuesto, no todas las compañías son iguales.
En el otro extremo está Fitbit,
donde la brecha es mucho más angosta.
Por cada dólar que gana un empleado,
el director gana solo 23.
Por suerte, en La solución perfecta ganamos lo mismo, ¿no?
Sí, digamos que sí. ¿Por qué no?
¿Cuál es la mejor compañía en la que trabajar?
En Tesla, la proporción es de 1 a 1.
El director de Tesla, Elon Musk, gana el salario mínimo.
Vaya.
Tiene que haber algo más. ¿Hay algún truco?
Algo así. Tiene una inversión de 10 000 millones en la compañía.
Apama, ¿las compañías deberían hacer públicos sus salarios?
Creo que sí.
Creo que es como saber...
cuantas parejas sexuales tuvo tu pareja antes de conocerte.
Solo quiero saber el número si es menor al mío.
Es un buen punto.
Nunca cuento el dinero de alguien más. Solo sirve para frustrarse.
No... No cuento el dinero de otra gente.
He trabajado con gente que obviamente ganaba más que yo
y le dije a algunos amigos y ellos les robaron. Todo bien.
Creo que el mundo sería un lugar mejor
si las compañías publicaran cuánto pagan.
Y las mujeres me verían más atractivo.
Mona, fascinante. Muchas gracias.
Gracias. Adiós.
Bien, vayamos al corazón del programa, las soluciones.
Es hora de solucionar la inequidad.
Primero hablará el equipo con mayor valor neto según Google.
Damas y caballeros, ¡un aplauso para DL Hugley!
Como yo lo veo,
lo único que los ricos disfrutan más que ganar dinero
es verse bien cuando devuelven un poco.
Por eso mi solución se llama "egofundme".
Egofundme es un programa en el que la gente obscenamente rica
puede donar dinero a gente pobre por el motivo más importante de todos:
que nombren cosas en tu honor.
Ocho hombres son más ricos que los 3600 millones más pobres.
Desde 2008, estos ocho bastardos avaros
han recortado lo que donan a caridades
y necesitamos que vuelvan a donar.
Hay solo una cosa que aman más
que los Teslas y las mujeres de la mitad de su edad,
que nombren cosas en su honor.
¿Cómo funciona egofundme?
Me alegra que nadie haya preguntado.
Por una donación de 1000 millones, nuestro paquete de bronce:
nombraremos una parada de autopista en tu honor.
Con una dona donación de 5000 millones
obtienes nuestro paquete de plata: tu rostro en el billete de 20 dólares.
Lo lamento, Harriet Tubman, tal vez te pongan en vales de comida.
Pero, por ahora, es este tipo.
Y si donas 10 000 millones,
obtendrás nuestro paquete de oro:
pondremos tu rostro en el Monte Rushmore.
Y olvidaremos que vendiste nuestros datos personales a los rusos.
Y por una donación única de 100 000 millones,
puedes elegir al próximo presidente.
Sí.
A quien quieras. No importa que tan poco apto sea.
Lo llamamos "el paquete de los hermanos Koch".
Entonces...
Empecemos a mimar egos y solucionar la inequidad económica
con egofundme.
¿Dónde demonios está mi trofeo?
Esta solución se trata
de hacer que los billonarios entreguen dinero.
Podría funcionar.
Creo que la mayoría de los ricos ganan mucho más de lo que necesitan,
¿por qué lo hacen?
Por su ego.
Así que el ego...
Una vez que pagas el alquiler, que compras la comida,
que pagas tu seguro médico, todo el resto es ego.
Así que está solucionado. Terminemos el programa.
Es una buena idea.
Recibes el dinero de un pequeño grupo de billonarios
que dan muchísimo dinero.
¿Cómo decides a dónde va el dinero?
Se lo daría a programas que perdieron fondos, como Medicare...
Toys R Us...
Planned Parenthood.
De hecho, pondría un Planned Parenthood en un Toys R Us.
Bien pensado.
Creo que también podría ser al revés.
Si no donas dinero, deberían nombrar cosas malas en tu honor.
Está bien.
Va mejorando.
Dame algunos ejemplos, ¿qué cosas?
Sabes, en vez de llamarlo "herpes",
podríamos llamarlo "Bezos".
Bien, damas y caballeros, ¡un aplauso para egofundme!
Es una gran idea.
Gran idea, caballeros.
Lo lograste, amigo.
Bien, próxima solución.
Katherine y Aparna, luchan por el 99% de la población,
así que tienen presión.
¡Un aplauso para Katherine Ryan!
Gracias.
Bien.
La brecha está agrandándose
y es menos sexual de lo que suena.
Los jimmys se hacen más ricos, Rico.
Digo, los ricos se hacen más ricos, Jimmy.
Pero puedo solucionarlo con la Iniciativa de crecimiento de garajes.
Apple, Amazon, Google, Metallica.
¿Qué tienen en común, además de su odio por Lars Ulrich?
Todos comenzaron en un garaje.
Incuso la palabra suena rica.
Garaje. Viene del francés, ¿saben?
Garer: proteger, refugiar. Un condón para vehículos.
Y es...
Es todo lo que necesitas para ser multimillonario.
Pero millones de estadounidenses no tienen garajes.
Como dice el dicho, "regala un pescado a un hombre y comerá un día.
Regala un garaje a un hombre
e inventará un pescado que explote a sus empleados para enriquecerse".
Por eso presentamos la Iniciativa de crecimiento de garajes,
un nuevo programa que pone garajes en barrios de bajos recursos.
¿No tienes garaje? No hay problema.
Te llevaremos uno.
¿No tienes jardín? No hay problema
¿No tienes escalera de emergencia? Eso es peligroso.
Como la persona del pueblo que soy,
descubrí que existe la pobreza.
Así que me senté en uno de mis garajes
e inventé esto: el garaje portable,
para gente que no tiene propiedades o espacio para poner un garaje.
Míralo ahí, imaginando la próxima idea del millón de dólares.
Me pregunto qué estará incubando.
Probablemente algo especial y mágico, como papel higiénico biodegradable,
empapelado para carros,
motocicletas para perros,
comida que se cocina sola,
o mujeres sin corpiño.
¿Ves?
Ya está funcionando.
Gracias.
Me gusta.
¿Qué tipo de negocios crees que surgirán con esta iniciativa?
Muchos.
Hoy en mi garaje inventé AirBnS.
AirBnS,
Te quedas la noche, luego tienes el desayuno...
y sexo.
Pensé que era "soledad", me equivoqué.
DL, Howie, ¿qué opinan de esta idea?
Para ser honesto, no me gusta nada, pero...
Creo que es una idea estupenda.
Bien, ¿qué no te gusta de la idea?
Puedes ser absolutamente honesto.
Porque no necesitas...
Howie, tú construiste una casa para que la gente estornude, así que...
No puedes... Eso es...
No seas sentencioso.
Un aplauso para la Iniciativa de crecimiento de garajes.
Bien.
Katherin y Aparna proponen
que cada estadounidense participe en Negociando con tiburones.
Y DK y Howie sugieren que dejemos que los ricos hagan lo que quieran,
como de costumbre.
Somos una democracia,
nuestra audiencia decidirá cuál es la mejor idea.
Damas y caballeros, por favor voten.
Y recuerden, su voto importa.
Es lo opuesto a una elección en Rusia.
Tenemos los votos y está muy peleado.
Con 52% de los votos, ganan...
¡DL y Howie!
Muy peleado, 52%.
Felicitaciones, ganaste La solución perfecta.
Y todo su dinero.
Eso es todo, solucionamos la inequidad.
Pero no miren sus cuentas bancarias.
Tararemos un par de semanas en depositarles todo.
Gracias a Katherine Ryan, Aparna Nancherla,
DL Hughley y Howie Mandel.
A nuestra experta en datos, Mona Chalabi,
a todos en el estudio y a ustedes por mirarnos.
Resolveremos más problemas mundiales
en cinco, cuatro, tres, dos, uno...
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