Hola, soy Jimmy Carr y esto es La solución perfecta,
el programa donde intentamos solucionar los problemas del mundo.
El problema más importante es que el mundo se está calentando.
El planeta existe desde hace más de 4000 millones de años
y lo arruinamos en solo un siglo.
Es bastante impresionante, si lo pensamos así.
Los océanos sube, los glaciares se derriten
y los desastres climáticos devastadores son la norma.
De hecho, un mejor nombre para el calentamiento global es "Armagedón".
El 97% de los académicos afirma
que el calentamiento global es causado por la actividad humana.
Al otro 3%, las compañías petroleras les pagan tanto
que no podría importarles menos.
Como se destruyen sus hábitats naturales,
muchas especies de animales podrían extinguirse.
Coman leopardo mientras puedan, quedan pocos disponibles.
Gracias al calentamiento global, el mundo está hundiéndose y en llamas.
Es como si viviéramos en la mente de Kanye West.
Aterrador.
Por suerte, tenemos cuatro graciosos comediantes y media hora.
Tenemos esto.
Bienvenidos a La solución perfecta.
El programa funciona así:
desafié a dos equipos de comediantes a solucionar el calentamiento global.
Nuestra audiencia votará al final del programa.
Eso será todo, problema solucionado.
Hoy me acompañan DL Hughley y Ron Funches.
Y Katherine Ryan y Sasheer Zamata.
Luego oiremos las soluciones,
pero, antes, echemos un vistazo al problema.
Calentamiento global. ¿Qué opinas, Sasheer?
Creo que tal vez
la Tierra deba morir.
Digo, quiero que dure lo más posible, pero...
Es como estar en una relación tóxica.
Si mi novio es malo para mí
puedo reciclar todo lo que quiera, pero...
Si me está quitando mis recursos debería cortar con él.
Parece que conocen al tipo.
"Sí".
Bien, Ron, ¿tú qué opinas?
Tiene sus pros y sus contras.
Me gusta el verano. Me gusta el calor.
Puedo usar camisetas divertidas.
Puedo mostrarlas, eso es divertido.
Bien, me gusta que no vayas de lleno al problema.
No, el calor puede ser divertido.
A veces es divertido tener sed.
Katherine, ¿qué opinas tú?
Estoy indecisa.
Creo que hay suficientes corporaciones
con intereses económicos en combustibles fósiles
y con una agenda destructiva. Si me pagasen suficiente dinero,
podrían persuadirme a que pretenda que no existen.
Un gran saludo a American Petroleum.
¿Dices que estás en venta en cuanto a tu creencia
en el calentamiento global?
Estoy absolutamente en venta.
¿Y por qué no?
Si quieres convencerme de que existe, primero tienes que convencerme
de que la ciencia existe.
¿Por qué crees que una petrolera te pagaría
para que digas que el calentamiento global no es real?
Trabajaba en Hooters y la gente me pagaba para que hiciera eso.
Siempre es bueno tener un negocio extra.
Mi negocio extra es...
¡American Petroleum!
Manteniéndonos seguros por millones de años.
Y por muchos millones más.
Disfruta tu carbón.
Me parece que hoy vas a ganar.
Sasheer, ¿conoces a alguien que no crea en la ciencia?
- Que no crea en el calentamiento global. - No soy amiga de gente tonta, así que no.
¿Y ustedes? ¿Conocen a alguien que no esté convencido?
Mi hermana va a una iglesia que no cree en eso.
Y mi tío, el loco Jerry, no cree en eso.
- ¿Tu tío, el loco Jerry? - Así es.
Qué nombre más raro.
Si lo conocieses, sabrías que es su nombre.
No lo ves y piensas: "Es el estable Jerry".
¿Así que ninguno de los dos cree en el calentamiento global?
No, la iglesia de mi hermana cree que es culpa
del matrimonio homosexual.
Así que no sé.
¿Crees que esa sea la causa?
¿Del calentamiento global?
A mí me pone caliente..
¿Por qué la gente religiosa
piensa que los gays y los abortos causan las inundaciones?
¿Por qué no son culpa de Bill Cosby y Harvey Weinstein?
No es eso.
¿Qué tan conscientes del medio ambiente son? ¿Reciclan?
No, no...
reciclo.
Sí he salido con hombres casados. He hecho eso.
Pero...
No hablábamos de ese tipo de reciclaje.
No tengo que hacerlo.
Porque me porto bien todas las Navidades
por lo que no genero carbón.
Y sé que es una opinión poco popular,
pero alguien tiene que decirlo: los osos polares necesitaban perder peso.
¿Cómo...?
¿Cómo consiguió aplausos con eso?
¿Dónde encontramos gente que piensa:
"Sí, Esos osos polares la pasaban demasiado bien"?
¿Qué es lo que más les preocupa?
¿El nivel del mar, el clima extremo, la extinción en masa? ¿Qué piensan?
Bueno, soy negro
así que la extinción en masa me preocupa desde hace tiempo...
Si cuando nos toque hace un poco de calor, bueno, no importa.
Yo voy a dar mi opinión,
creo que es el aumento del nivel del mar porque todo eso del nado.
- ¿Por el nado? - Así es.
Es un chiste racial.
¿Qué es lo que más te preocupa del calentamiento global?
Bueno, gasto una locura en helados.
¿Qué quieres que haga?
Que te preocupes por el problema y lo soluciones.
De acuerdo, quedémonos en casa.
Katherine, ¿tú que opinas?
Me preocupan los chinos...
que...
inventaron el calentamiento global
para debilitar a la industria norteamericana.
¿Alguien te paga para que digas eso, Katherine?
Me gusta Exxon.
En 1920 estaban preocupados por el enfriamiento global.
¿Eso sucedió?
No molestes.
No puede probar que exista.
Hay mucha gente que cree que no existe
y yo me uno a ellos.
El 97% de los científicos cree que es real y que lo causa el hombre.
Solo quiero darle una voz a los estadounidenses.
Cualquier idiota puede hacer eso y ganar.
Voten por mí.
Bien, todos creemos saber qué causa el calentamiento global,
pero hay muchas formas en las que contribuimos sin saberlo.
DL, Ron, eligan una imagen y les diré una manera
en la que arruinamos el mundo.
Quiero al viejo comiendo una hamburguesa. Parece que la está pasando bien.
La persona que come una hamburguesa.
La producción de una hamburguesa
causa 6,1 kilogramos de emisiones de dióxido de carbono.
- Jesús. - De acuerdo.
Más que nada por el metano producido para conseguir la carne.
En otras palabras: pedos de vacas.
- DL, ¿comes muchas hamburguesas? - No.
¿Cómo sabemos que es verdad?
Tal vez Chick-fil-A te pagó para que dijeras eso.
Es verdad.
Sí, ese es el problema con Chick-fil-A.
Ron, ¿comes muchas hamburguesas?
Sí.
¿Esto haría que dejes de comerlas?
No.
Jimmy, no sé si sabes esto sobre mí,
pero bajé como 60 kilogramos.
Me entreno seis días a la semana, de lunes a viernes.
Almuerzo un batido de proteínas todos los días
y hago todo eso para poder comer una maldita hamburguesa los sábados.
Nadie me sacará eso.
Ni tú ni la ciencia.
Ni India.
Nadie.
Llamaré a mis amigos, India y ciencia
- y les diré que no. - ¡Diles que me dejen en paz!
Sasheer, Katherine, ¿quieren elegir?
El bebé...
No ganan nada con esto.
Vamos con el inodoro.
De acuerdo.
Está muy cerca, debería ir.
¿Por qué...?
¿Por qué se está aguantando? Ve.
La persona que necesita el inodoro.
Sabemos que viajar en avión es malo para el medio ambiente,
¿sabían que viajar con la vejiga llena es peor?
Si cada pasajero en un avión tiene la vejiga llena,
suman 100 kilogramos más
y el avión gasta más combustible.
En Japón, una aerolínea incentiva a los pasajeros
a ir al baño antes de abordar el avión.
Suenan como mi mamá.
"Asegúrate de ir al baño antes de salir". ¿Saben?
Es un buen consejo para el medio ambiente.
Sí.
Creo que es de buena educación
no ir al baño del avión si se puede evitar.
Por favor no lo hagan.
A veces, la gente va al baño apenas aborda el avión.
Esos son mis enemigos.
DL, ¿tú qué opinas?
¿Eso te haría hacer pis antes de abordar?
No con lo que pago por ir en primera clase. Hago pis en el camino.
Haces pis...
En primera clase tienes que ocuparte de mí y de mi pis.
¿Cuál es tu rutina para viajar en avión, Ron?
De acuerdo.
Normalmente paso el control de seguridad
y hago la señal de la cruz porque pasé con drogas.
Luego subo al avión, embarco.
Con suerte estoy en primera clase. Pero no siempre, no soy DL.
Luego me pongo los auriculares, escucho un podcast
y espero que todo el mundo se calme.
Luego voy al baño, hago pis y fumo marihuana con un vaporizador.
Es genial.
Bien.
¿Has tenido sexo en un avión?
No, ¿hay gente que hace eso?
Suena horrible.
Creo que sí.
Suena muy glamoroso decir que tuviste sexo en un avión,
pero tener sexo en un baño químico realmente no lo es.
Sí, si tienes sexo en un avión...
¿Conoces Spirit Airlines?
Bien, elijan una imagen.
Ron, DL.
La dama con la urna de Albert.
Se ve bastante feliz de que esté muerto, ¿no?
Ella lo hizo.
Definitivamente lo mató. 100% seguro.
¿Y qué tan grande era Albert?
- Es una urna enorme. - El gordo Alberto.
¿Es el gordo Alberto?
Bien, cada año en Estados Unidos,
unas 250 000 toneladas de dióxido de carbono
se crean por cremaciones.
Es el equivalente al daño provocado por 41 000 carros.
Eso es porque los estadounidenses son muy gordos.
Podríamos solucionarlo salteando el desayuno.
No quiero que me cremen quiero que me lancen al espacio.
Láncenme al espacio.
Perdón ¿después de morir o quiere que sea la causa de tu muerte?
Honestamente, lo haría ahora.
Sáquenme de aquí.
La mejor forma de deshacerse de un cuerpo para el medio ambiente es esta.
El traje corporal.
Tiene hongos especiales que absorben y comen tu cuerpo
de manera amigable para el medio ambiente.
Es como un traje fúnebre.
Feliz cumpleaños, abuela.
No sé por qué tiene botones.
¿Alguien intenta ver las tetas muertas? ¿Por qué...?
Te sorprenderías.
Es verdad.
Tengo amigos que se visten así para ir a fiestas.
¿Qué opinas de que los hongos se coman tu cuerpo?
Tú comes muchos hongos, me parece justo.
Sí, me parece divertido. Es como el círculo de la vida.
Como hongos y luego me convierto en hongos
y mis amigos se comen esos hongos para drogarse
y me ven.
Claro.
¿Tienes...?
¿Tienes planes para tu funeral? ¿Sabes qué sucederá?
Gracias por preguntar.
Cuéntanos. ¿Te cremarán, te enterrarán? ¿Cómo será?
Si estoy soltero cuando muera,
quiero que me entierren.
Desháganse de mí.
Pero si estoy casado,
quiero que me conviertan en robot
y que me pongan en mi sillón. Así...
Quiero que ella tenga citas,
pero, cuando vayan a casa, quiero decir:
"¿Crees que puedes reemplazarme?
Es genial.
DL, ¿cuáles son tus planes?
Espero sorprenderme.
"¿Adivina qué día es?".
En La solución perfecta tenemos a una experta en datos.
¡Den la bienvenida a Mona Chalabi!
Hola, Mona. Queremos datos sobre el calentamiento global.
¿Qué tienes?
Bueno, Jimmy. Todos sabemos qué países son los que más contaminan.
China, Estados Unidos, India y Rusia.
No es sorprendente.
Todos tienen una población enorme y consumen más energía.
Así que me pregunté si la lista de los más contaminantes sería distinta
si consideráramos el tamaño de la población.
Y resulta que sí.
Déjenme mostrarles con imágenes.
Con 13,5 toneladas métricas de carbono producidas por persona por año,
hay un país que es claramente culpable:
Qatar.
Pero antes de culparlo mucho,
vale la pena considerar por qué esta pequeña nación
con una población de menos de tres millones de personas,
crea tanto carbono.
Es porque Qatar extrae petróleo y gas natural
que luego exporta al resto del mundo.
No sorprende que otros exportadores de energía
como Kuwait, los Emiratos Árabes Unidos y Baréin
también estén entre los mayores contaminantes por persona.
Los otros grandes culpables también tienen algo en común:
Islas como Trinidad y Tobago, Curazao y San Martín
son destinos turísticos populares.
Nosotros vamos como turistas, nos quedamos en hoteles enormes,
aumentamos sus emisiones per cápita de carbono
y desaparecemos de nuevo.
Así que aunque esta nueva lista de las naciones más contaminates
muestre una imagen inesperada,
sigue siendo nuestra culpa.
Es extraordinario.
Dices que estas pequeñas naciones son más contaminantes
que los grandes países.
Según el tamaño de la población, sí.
¿Cuál es el mejor lugar? ¿El que tiene menos emisiones?
Es Tuvalu.
- ¿Qué, perdón? - Tuvalu.
- ¿Qué es Tuvalu? - Es un país.
Que queda cerca de...
Cerca de... Perdón, ¿Mona, la experta en datos?
Creo que es un país africano. ¿Alguien aquí sabe?
¿Cómo?
- Oh, culpa a... - Nadie aquí sabe.
¡Culpa a los africanos!
Me acaban de decir que queda cerca de Fiyi,
así que no podrías estar más equivocada.
Entiendo que viniste el primer día
y dijiste: "Soy experta en datos" y todos pensamos: "Supongo que lo es".
- No de geografía. - ¿Quién mentiría así?
- No de geografía. - Ella.
Patrañas, Mona. Patrañas.
No tienes idea.
Pregúntame de nuevo.
¿Dónde queda Tuvalu?
Queda cerca de Fiyi.
¿En serio?
¿En serio, Mona?
¿Qué más tienes para nosotros?
Sabemos que el calentamiento global está sucediendo
y que por su culpa el nivel del mar sube.
Pero puede ser difícil entender qué significan los números.
Con la ayuda de algunas ilustraciones,
quisiera explicarlo y hacerlo más entendible.
Veamos nuestra historia reciente. Los últimos 25 años.
Entre 1993 y 1994, únicamente,
el nivel del mar aumentó 7 milímetros.
Si no puedes imaginarlo, es el largo de tu uña del dedo meñique.
El nivel siguió subiendo y, para 1997,
el mar estaba 18 milímetros más arriba de lo que estaba en 1993.
Para ayudarlos a entender, es el tamaño de un testículo humano promedio.
¿En serio, Mona?
¿Eres experta en datos
y pensaste: "Esto es lo único que los ayudará a entender"?
- ¿Entendiste, Jimmy? - Entendí.
Así es.
Aunque uno de los míos es más grande que los otros dos.
Estadísticamente..
¿Qué científicos están mojando sus testículos en el mar?
Estoy usando analogías.
Tal vez el agua no sube, sino que sus bolas caen.
No sabemos si...
Mejor...
Estamos envejeciendo, DL.
Bien, Mona, continúa.
¿Qué pasa ahora?
El nivel del mar es 87 milímetros más alto que hace 25 años.
Es más o menos el tamaño de tu dedo mayor.
¿Y? ¿Qué hay de malo con unos milímetros?
Resulta que nuestro planeta no está hecho para estos cambios.
Si esto continúa,
millones de peronas en lugares como Río de Janeiro, Shanghái y Miami
perderán sus hogares y sus trabajos bajo el mar.
Peor aún, para el 2085 una nación entera, las Maldivas,
podrían desaparecer completamente bajo el mar.
Dices que el problema es...
Algo así, sí.
¿Si no hacemos nada, Florida desaparece?
Al diablo. Bien.
Fascinante. Muchas gracias, Mona.
Gracias.
Bien, vayamos al corazón del programa: Las soluciones.
DL irá primero
porque tiene una huella de carbono como la de un Wookiee petrolero.
¡Un aplauso para DL Hughley!
En 2020 se espera que la tierra sea un grado y medio más calurosa.
Y como no dejaremos de quemar combustibles fósiles
y usar bolsas de plástico, necesitamos una solución rápida.
Y esa solución es...
explotar un volcán.
Sí, sé que parece una locura
pero, tener un presidente negro también parecía una locura.
En 1991, un volcán en las Filipinas entró en erupción y tapó los rayos solares
y bajó un grado la temperatura terrestre, como unos Ray-Bans gigantes.
Así que encontremos un volcán en el medio del océano,
lejos de la civilización y hagámoslo volar.
No les mentiré, habrá algunos efectos secundarios
por la explosión,
pero para que no parezcan tan malos, tenemos a una adorable niña científica.
Los efectos secundarios incluyen nubes de cenizas,
agua envenenada, lluvia ácida, invierno volcánico,
y, finalmente, extinción en masa.
Fin.
No le presten atención. Recuerden que esta erupción
resolverá el calentamiento global y salvará al planeta.
Dale.
¡Los volcanes son geniales!
¡Un aplauso para nuestra adorable científica!
Muchas gracias.
Bien, Ron, ¿qué te gusta de esta idea?
Demasiadas cosas.
Como una científica famosa dijo una vez: "Los volcanes son geniales".
Todos sabemos eso.
Y es un plan sencillo. Solo necesitamos una Coca-Cola y algunos Mentos.
La idea se basa en la ciencia.
Cuando el Krakatoa explotó
la temperatura terrestre descendió 1,2 grados Celsius.
Es algo real que podría funcionar.
Lo que me gusta es que combates fuego con fuego.
Absolutamente.
Es un plan brillante, DL.
Cuando pensé que querías volar las Filipinas
dudé un poco.
No estaba convencida.
Pero ahora que sé que es en el océano, es genial.
Estaba de novia cuando un volcán entró en erupción
y la ceniza hizo que no se pueda volar.
- ¿Se acuerdan? - Sí, recuerdo, en Islandia.
¡Sí! Y mi pareja se quedó atrapado en Ámsterdam
fueron unos hermosos cinco días.
Fue la pausa que necesitaba para darme cuenta que estaba mejor sin él...
Tiene sus beneficios.
Bien, ¡un aplauso, damas y caballeros, para los volcanes!
Katherine, a ti te interesa mucho el ecologismo,
porque tienes más plástico en ti que una tortuga marina.
Oigamos la solución de tu equipo. ¡Katherine Ryan!
Múltiples líneas de evidencia científica
muestran que la temperatura del planeta está subiendo
y que es muy probable que la influencia humana sea la causa principal.
Podemos revertir el calentamiento global.
Y lo haremos con una renovación de imagen para los veganos.
Las emisiones de gases de efecto invernadero
podrían reducirse en un 70% si todos nos hiciéramos veganos.
Pero menos del 1% de la población es vegano.
Porque los veganos son idiotas.
La mayoría de nosotros preferiríamos morir
y ver el planeta en llamas antes de unirnos a ellos.
Los veganos son pésimos embajadores
que muestran maliciosamente su superioridad moral
alrededor de mi ensalada de pollo frito.
"Oh, Dios mío, qué buena persona que soy".
¿Entonces por qué subiste un video del asesinato de una vaca en mi Facebook?
"Sí, ¿sabes lo que le ponen a la leche? Nunca le metería eso a mi cuerpo".
Genial. Excepto porque te estoy viendo inhalar cocaína
del trasero de un desconocido.
Una vez usé un abrigo de piel falsa y una vegana llamada Shandala me gritó
porque dijo que estaba glorificando la piel de verdad.
Adivina qué, Shandala.
Mentí. Era piel de verdad.
Perra con deficiencias de vitaminas.
Sí. Oh, sí.
Los veganos están desesperados. Huelen mal y son molestos.
Pero tienen razón.
Tenemos que ayudarlos para que el veganismo sea atractivo.
Mi programa de entrenamiento de tres pasos funciona así:
Paso uno, deja de culpar.
Ya sé que la carne es un asesinato delicioso.
No necesito verlo.
¿Por que no me convences
de que vale la pena vivir una vida sin tocino?
Paso dos, no hables acerca de ser vegano.
Solo sé vegano y, si parece que la pasas bien,
asume que la gente te seguirá.
Paso tres, realmente no hables nunca sobre ser vegano.
No lo hagas.
¿Por qué gastar la poca energía que tienes molestando a la gente?
Piensa en el veganismo como si fuera el club de la pelea. Namaste.
Reduces los gases de efecto invernadero incentivando el veganismo.
- Así es. - Esto realmente podría funcionar.
¿Tendría un efecto tremendo si todos nos hiciéramos veganos?
Así es. Sé que los veganos actúan como lo hacen
porque tienen una reacción visceral frente a la muerte animal,
pero tienen que calmarse.
Bien, Sasheer, ¿qué te gusta de esta idea?
Creo que es genial.
Creo que los veganos necesitan otra imagen.
Perdí muchos amigos por culpa del veganismo.
Y tendremos mejor cutis.
Tendremos mejor pelo.
Seremos más sanos y...
El planeta estará bien.
Así que...
quiero esto.
¿Se te antoja una hamburguesa ahora mismo?
¡Sí!
Sí.
¿Y ustedes? ¿Piensan que es buena idea?
Sí. Porque los veganos son cretinos.
- Lo son. - Sí.
Y ahora hay veganos gordos. ¿Los has visto?
No puedes comer rábano y tener las nalgas tan gordas.
Conocí a un vegano gordo y pensé: "Bien hecho".
¿Qué piensas, Ron? ¿Considerarías ser vegano?
Podría hacer cualquier cosa si lo deseara.
Tengo mucha fuerza de voluntad.
Pero si quisiese estar triste y quejarme todo el tiempo
solo seguiría casado.
¡Un aplauso para el cambio de imagen vegano!
Bien, Katherine y Sasheer
proponen hacer más atractivo al veganismo
y DL y Ron sugieren hacer explotar cosas.
Somos una democracia,
nuestra audiencia votará qué solución poner en práctica.
Bien, audiencia, voten ahora.
Y recuerden, el futuro de la humanidad está en juego. Tómenselo en serio.
Con el 60% de los votos, la ganadora es
¡Katherine Ryan!
¡Sí!
- Todos nos volveremos veganos. - Bien hecho.
Eso es todo. Calentamiento global solucionado.
Gracias a Katherine Ryan, Sasheer Zamata, DL Hughley y Ron Funches,
a nuestra brillante experta en datos, Mona Chalabi,
a todos en el estudio y a ustedes por vernos.
Solucionaremos más problemas mundiales
en cinco, cuatro, tres, dos, uno...
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