Palos y piedras pueden romper mis huesos
pero esta historia puede romper tu corazón.
Buenas noches y bienvenidos a una muy especial
edición de Sinsentido.
Este último mes ha estado dominado por una sola historia,
el destino de un niño pequeño, Bebé Huesos.
El producto de la maldición de un mago oscuro,
Bebé Huesos fue rechazado por sus padres biológicos
simplemente porque nació sin piel.
En el episodio de esta noche echaremos una mirada exclusiva
a la vida de Bebé Huesos y sus padres adoptivos.
Una exclusiva de Canal Bueno, echemos un vistazo.
Harry y yo habíamos estado tratando de tener un bebé
desde la boda,
pero simplemente no estaba sucediendo.
La adopción parecía la única manera
para nosotros de tener una familia real.
Y el orfanato rompió nuestros corazones.
Tantos niños hermosos que necesitaban
el cuidado amoroso de padres.
Pero había un niño que necesitaba amor
más que cualquier otro.
Ese niño era Bebé Huesos.
Sí.
Ha pasado un poco más de dos meses
desde que la pareja adoptó al inocente niño,
ignorando la condición de celebridad que los medios de comunicación
cruelmente forzaron sobre él.
Nos gustaría subir.
Ojalá.
Bebé Huesos baja de ahí.
Ese es nuestro Bebé Huesos.
Hola, este es el teléfono móvil de Jack.
¿Puedo preguntar con quien hablo?
Hola Jack, ya estoy en el estudio.
¿Dónde estás?
Estoy sentado en mi vehículo motorizado
en una cola interminable de otros
vehículos motorizados, y es aburrido
y se siente natural y justo se siente bien.
Está bien, sí, han terminado la retrospectiva de Bebé Huesos.
Mierda.
Mierda es apropiado, Jack.
Mira, los asistentes no están de buenas con público en este momento
y si no llegas a esta entrevista a tiempo,
Quinn te va a destrozar.
¿Seguro que no puedes llegar aquí más rápido?
Tienen pescado y patatas fritas.
No se que hacer.
Estoy atrapado en el tráfico.
Coño bien, entonces Bebé Huesos ha levantado su fea cabeza de nuevo.
¿El programa nos hace lucir así de mal?
Por supuesto que su vida sería más fácil con piel.
Por supuesto que me gustaría que esos condenados magos no hubieran maldecido
un niño inocente a vivir sin piel.
Pero es mi Bebé Huesos.
No lo cambiaría por nada en el mundo.
Perdon.
¡Bebé Huesos, deja de comerte al gato en este instante!
Mira, no voy a mentir.
Hilde era más dada a Bebé Huesos,
la triple B.
Sin embargo, amo a mi esposa.
Y ahora amo a mi hijo.
Mi hijo, que es Bebé Huesos.
Los nutricionistas no estaban muy seguros que sostendría
a Bebé Huesos, pero después de algunas investigaciones en las ciencias ocultas,
Hilde y yo descubrimos que en realidad le gusta algo
que nos gusta llamar "ensalada cuatro sangres".
Básicamente se toma la sangre de un animal,
se pone en un recipiente, y se toma la sangre de
otro animal, puesta en un recipiente.
Seguida de dos tipos más de sangre.
Una pequeña pizca de nuez moscada, la revuelves,
y tienes una ensalada.
En realidad es una receta del nuevo libro de Curtis Stone.
Es un cambio raro de sus libros anteriores.
Mis dos chicos.
Tenía la esperanza de que se hubieran olvidado de Bebé Huesos.
Digo, eso es todo. Estoy jodido.
Estoy completamente, totalmente, putamente jodido.
Sólo llega lo antes posible, Jack.
Estoy atascado en el tráfico de mierda.
Técnicamente no estás en el tráfico, tú eres el tráfico.
¿Qué se te metió?
¿Que se te metió para dejar a un bebé en los huesos?
Digo, de todos tus planes para joderme,
este es jodidamente malo.
Me está jodiendo de frente.
Me está jodiendo de lado.
Gracias a ti, soy más o menos un gran y húmedo
y jodido saco de esperma.
Pues eres muy bienvenido, Jack.
No hago eso por todo el mundo.
Y ahora, en una entrevista a todo el país
que he logrado conseguir, mi única oportunidad de redimirme,
la voy a perder porque estoy atascado en el tráfico.
Sí, escuché que hubo un gran accidente por allá.
Ha causado todo este tráfico.
También lo vi.
También lo hice.
¿Por qué no simplemente te teletransportas allí?
Me refiero a usar un poco de, ya sabes, como dicen los franceses
magia ¿no?
Digo, son franceses.
Son gente.
Están jodidos pero son personas.
O podría simplemente sentarme
como una persona civilizada y esperar.
Porque eres un idiota.
Y sólo para mostrarte lo idiota que eres,
Voy a cruzar el mundo.
Perdon.
Volví.
Caramba, la pasé muy bien.
Feliz de no estar atrapado en el tráfico como un maldito zopenco.
Y por cierto, la lluvia en España cae principalmente sobre nada
porque he evaporado España.
Se fue.
Sin hay jamón para ti.
Ese jamón español.
Que compraba en el supermercado.
Compra una pierna entera ahora.
¡Amamos a Bebé Huesos!
Puede que no tenga piel, pero sin duda
tiene seguidores.
Me encantan sus huesos.
Si tengo un bebé, le voy a arrancar toda su piel tambien.
Apareció en las camisetas, tazas, su éxito de hip-hop,
o la línea de gran éxito de juguetes para niños.
"Bebé huesos, Bebé Huesos... de Schmampftz"
La mercadería de Bebé Huesos es un accesorio imprescindible
para los niños este verano.
Me gustan Bebé Huesos porque no escucha a los maestros.
¡Me encantan esos huesos!
Bebé Huesos se ha convertido en un favorito de los medios.
El Sr. y la Sra Pottinger han enfrentado un duro escrutinio,
obligando a sus hijos a someterse a un procedimiento que amenaza la vida
extrayendo sus huesos quirúrgicamente.
Ni se tiene que decir que el Bebé Piel ha fallado
en capturar la imaginación del público australiano.
¿Pero es todo excesivo?
La psicólogo infantil y madre de cuatro hijos, Miranda Merhtens
cree que Bebé Huesos debe ser dejado en paz.
No creo que sea saludable
que la juventud de nuestro país está tan obsesionada
con lo que es, objetivamente, un espeluznante esqueleto.
¿Y tiene algunas palabras esta noche
para todos aquellos aficionados que la ven?
¡Todos sus pieles serán separadas
y todo lo que quedará seran huesos!
¡Qué encantador pequeño soldadito!.
Puede no lucir como un bebé normal.
Pero es un extraordinario Bebé Huesos.
¿Y qué opinas de la obsesión de los medios
con su Bebé Huesos?
Considero que es una invasión de la privacidad de mi familia.
Ruego a todos por favor, dejar de hacer mi familia
en un circo mediático.
Bueno, te damos gracias por dejar que nuestro equipo entrara en su hogar.
Eres bienvenido.
Ha sido un placer.
Estos cubanos están deliciosos.
Eñ cigarro no es malo tampoco.
En serio colega, me comí un montón de gente cubana.
Y la mayoría de ellos estaban deliciosos,
excepto Diego.
¡Cállate!
Estoy tratando de escuchar esta entrevista que me perdí.
Hablando de Jack el Destripador, timador.
Jack el timador.
Esto es típico.
Esta es la marca de un cobarde.
Lo son, ¿verdad?.
Creas un campo de juego nivelado.
Y no tiene las agallas para subir.
¿Por qué? ¿Qué está ocultando?
Es una falta de respeto a tus maravillosas oyentes
a quienes adoro.
Es grosero, crudo, un engaño.
Es absolutamente y realmente injusto.
Es un cobarde podrido y sucio.
Esto es terrible, Paul Hogan.
Y ahora, en alguna desafortunada noticia.
Desde que grabamos ese episodio, ha habido
algunos acontecimientos alarmantes
en la saga de Bebé Huesos.
Hace dos días, el padre adoptivo de Bebé Huesos
Harry Swinton, desapareció.
Si bien no todo el cuerpo ha sido recuperado, su piel sin daños
se ha encontrado en el entrepiso debajo de la casa de la familia.
El paradero de Bebé Huesos es actualmente desconocido.
Sin embargo, la policía ha lanzado este material de seguridad
tomado a pocas cuadras de un mecánico
de la residencia Swinton.
Bebé Huesos se considera prófugo y peligroso.
Aquí, en Canal Bueno, instamos firmemente a todos nuestros televidentes
a mantener a los niños y los cerdos adentro,
puertas y ventanas bien cerradas, y por favor
guarden sus huesos.
No tengo ningún comentario oficial esta noche.
Pero he de decir esto, esta última empresa,
la cuádruple B, el gran negocio de Bebé Huesos,
es desagradable.
Han ido demasiado lejos esta vez.
Fueron demasiado lejos las otras veces también.
Pero esta vez han ido aún más lejos.
Es hora de que hagamos un poco de magia
y hacer que desaparezcan los bastardos
el próximo sábado a las urnas.
¡Hemos tenido suficiente!
Estoy totalmente jodido.