PARQUE DE PAJAROVIA
¡Hola!
¡Anda! ¡Helado!
Mío.
¡No!
¡La empatía ya no se lleva!
¡Vuelve a molar ser un abusón!
¡Eh, me están acosando!
¡No!
Sí, soy yo, ¡Tuca!
Amiga, heroína y experta en picoteo.
Desenvuelta, pero cercana.
Con pantalones cortos muy cortos.
¡Maldita tucán!
¡Era mi helado! ¡Me las vas a pagar!
Lección vital, niño:
nada es de nadie.
¡Oye! ¡Mi bici!
¡Tuca!
¡Bertie!
CHEF AFIPROFESIONAL
COMPLACIENTE
MANIÁTICA
¡Te echo de menos! Cómo odio los cambios.
El piso está muy silencioso sin ti. Y limpio.
Lo sé, soy lo peor.
Transmito mucho entusiasmo a mi alrededor.
¿Cuándo vienes a por tus cosas?
La mudanza no se acaba hasta que te llevas la última caja.
Sí, luego me paso a por ella.
Estoy pillando decoración para el piso nuevo.
¿Estás recogiendo basura otra vez?
No, estoy comprando bienes de consumo con mi sueldo.
¡Si no tienes trabajo!
Que no tenga un trabajo de oficina coñazo como el tuyo
no significa que me falte curro.
Notaria ambulante, adivina, guía sin licencia, paseadora de perros,
cobradora de cheques de mi tía forrada, notaria de nuevo
y chatarrera autónoma.
Bueno, que luego me paso por nuestro piso... digo, tu piso.
Va a ser muy raro no ser compañeras de piso.
Sí, nos lo hemos pasado genial.
PINTURA
Madre mía, la de cosas que hemos vivido.
Es el fin de una era, Tuca.
No es para tanto.
Ya volveremos a vivir juntas.
Espero que no.
Espero que las cosas funcionen viviendo con mi novio.
ARQUITECTO - NOVIO
ESPINILLA SENSIBLE - VISTE FORMAL
Ya lo veremos. ¡Chaíto!
¿Cómo le va?
Puedo llevarle la caja si necesita...
Está bien. Seguro que le gusta tener su espacio,
sin que le corten el rollo.
Bueno, ahora que vivimos solos,
por fin puedo soltarme e ir por la casa con el culo al aire.
- ¡Bum! - ¡No!
¿Por qué a la gente con la que vivo le gusta tanto enseñar el culo?
Sabía que teníamos algo en común.
¿Qué te parece si cuelgo esta foto?
Es una foto de tu cara.
Sí, me encanta, creo que salgo muy guapo.
Para eso están los espejos.
¡Venga! ¡Tú tienes cosas por todos lados!
COSAS DE BERTIE
COSA DE SPECKLE
COSAS DE BERTIE
COSAS DE TUCA
Mis cosas son bonitas y no llevan mi cara.
¿Qué vamos a hacer?
Vamos a vivir juntos y ya estás harta de mi cara.
Sí. Si esto no funciona, tendrás que irte.
Sí. Y, si cometemos algún error,
romperemos y no volveremos a vernos.
Y nuestros amigos te odiarán
y ningún otro te querrá o entenderá...
¡La caja!
Trastos aleatorios para mi piso
Con la decoración improviso
Sobre la mesa hago el borrico
He roto un jarrón con el pico
Puedo hacer lo que me dé la gana Porque vivo sola
¡Cómo me aburro!
Nadie escucha mis canciones
y me da ánimos todo el rato con comentarios positivos.
¡Vecino de arriba! ¡Perro Gallardo!
¿Quieres oír un tema improvisado?
Tal vez, pero solo si me permites contarte mi trágica historia primero.
¡Qué infortunio! ¡Mi querido Henry!
Va a ser que no.
CERRADO, DISCULPEN
Ya sé. Iré a ver a Bertie.
A ver. Voy a ponerme calzado cómodo.
Mejor llevar paraguas. Puedo escuchar un podcast de camino.
Vale, todo listo.
Conversaciones de desayunos. Soy Billy Eggs.
Episodio ofrecido por OvalSpace.
Cree su propia página web. Elija entre 30 plantillas idénticas.
OvalSpace.
En el episodio de hoy...
Dios, ahora vives lejísimos.
Estoy agotada.
Mira que eres vaga.
Déjame poner una barra de bomberos en el techo
para poder bajar por ahí.
- No creo que el casero... - Speckle es arquitecto.
Seguro que le flipa tener una barra en casa.
- ¿Dónde anda? - Con sus cosas de aseo.
MASCARILLA DE PICO
Alisador de plumas.
¿Rizador de plumas? Vale.
Perfecto.
¡No!
Estoy bien.
- Qué magdalenas tan ricas, vecina. - Gracias, vecina.
Ahora podemos hacer todo de tipo de cosas de vecinas.
Puedo recogerte el correo y regarte el cactus si te vas.
No, el cactus se me ha muerto.
¿No te habrás pasado regándolo?
Pinchita, mi amor, dime qué necesitas.
¿Tienes sed?
¿Así mejor?
Lo has regado demasiado.
¿Puede una madre amar demasiado?
Sí, y yo soy la prueba.
¿Qué más cosas de vecinas podemos hacer?
ALIMENTAR MASCOTA ROBAR PERIÓDICO
¡Puedo pedirte azúcar!
Los vecinos siempre andan pidiéndose azúcar.
No será oficial hasta que me des una TDA.
Taza de azúcar
¡Vale!
Bertie-ertie le da azúcar a su vecina
Ya te digo yo Que esta chica es cosa fina
Me encanta cuando inventas canciones sobre mí.
AZÚCAR ORGÁNICO SUPERGUAY DE BERTIE
El azúcar de Speckle.
Toma, Tuca.
¡Genial! Gracias.
¡Hasta luego, vecina!
¿Por qué no te llevas la caja ya que subes?
No puedo cogerla.
Es que ocupa bastante espacio y...
¡La virgen! ¡Relájate con la caja!
Ya me la llevaré.
GAVIOTAS MACIZAS ABDOMINALES Y ÁBACOS
Vaya, qué concreto.
Bertie.
¡No es mía! ¡No me gusta!
¿Has visto mi azucarero? Lo había dejado aquí.
Se lo he dejado a Tuca.
- ¿El azucarero de mi yaya? - ¿De tu qué?
La abuelita Robin. Era suyo.
Lleva generaciones en la familia.
No me digas.
Cuando murió, metimos ahí sus cenizas.
Pero ¿por qué?
Es una tradición familiar.
La yaya Robin era muy dulce y la mezclamos con azúcar.
A mi abuelo, con salvia, porque era muy sabio.
A mi tía, con pimentón, tú ya me entiendes.
No entiendo absolutamente nada.
Pues que ese azucarero era importante para mí.
¿Por qué se lo has dado a Tuca?
¡Me lo ha pedido!
Me sentía culpable por haberla echado y quería que estuviera contenta.
¡Pues haberle dado el tuyo!
Es que es muy caro.
Me pediste que me mudara,
pero no me dejas poner fotos, no hay sitio para mis cosas
¡y le has dado a mi abuela!
Yo también quiero sentir que vivo aquí, Bertie.
¡Ay, madre! Tienes toda la razón. He sido una desconsiderada.
Voy a arreglarlo. No te muevas de ahí.
No desaprovecharé la oportunidad de hacer la estatua.
¡No cortes conmigo!
¡Tuca!
Necesito el azucarero.
Era de Speckle y es muy valioso.
¡Ay, Tuca! ¡La he cagado!
¡Está dulcemente decepcionado!
¡Esa es la peor decepción posible!
No puedes ponerte a la defensiva, así que interiorizas la culpa.
¡Lo sé!
Esto no habría pasado si no me hubiera mudado.
- Tuca, ¡devuélvemelo! - Se lo he dado a una vecina.
- ¿Qué? ¿Por qué? - Porque es lo que hacen los vecinos.
Además, sabía a ceniza.
¡No! ¿A quién se lo has dado?
A la señora planta que vive enfrente.
Esa tía es lo más. No me creo que hayas hablado con ella.
Me estoy adaptando al rollo de la quinta planta.
Los de la cuarta no lo entendéis.
Hola, Draca, soy yo otra vez, tu nueva "vecini" favorita.
Hola, yo soy Bertie, nos hemos cruzado.
¡Tu estilo es una pasada!
- Oye, tranqui. - ¡No puedo! ¡Necesito su aprobación!
¡Hombre!
¿Sabes cuando te he dado el azucarero y has agitado las hojas misteriosamente?
Ha sido un momento chulo, ¿verdad?
Pues, no es nada serio, pero lo necesitamos de vuelta.
¿Lo tienes aún?
¡Vamos a ver su casa!
CEREALES
- Bueno... - Bonita casa, Draca.
- Muy original. - Y tropical.
Vale, voy a decirlo: tienes demasiadas tortugas.
¿Crees que alguna tendrá el azucarero?
Vamos a comprobarlo.
Enjuague bucal. Fertilizante.
- Revista de moda, platos sucios. - Una casita.
¡Una carta de amor! ¡Es para otra tortuga!
¡Esto mola!
Es inútil, Tuca. No encuentro el azucarero.
¡Es verdad! ¡El azucarero!
¡La ventana está abierta!
- ¡Alerta tortuguil! - ¡A la calle!
Gracias por invitarnos, podríamos quedar otro...
¡Chao!
Speckle, ya casi lo tengo. Dame un minuto. ¡No me dejes!
¡Vale!
Es mi mejor estatua de la historia.
- Hola, chicas. - ¡Ahora no, Bruce!
No podemos hablar, estamos persiguiendo un azucarero.
Podrías endulzarme el día tú a mí.
¡Déjalo ya, tío!
No pienso acostarme contigo. Nunca más.
Fue un rollo de una noche que pasó dos noches.
¿Qué? ¿Te has acostado con Bruce?
Por eso estoy sobria.
Te estaré esperando cuando recaigas.
Qué asco.
¿Por dónde ha ido?
¡Ya lo tengo!
¡La tortuga a la fuga!
Hola, amiguito.
¡Es nuestro azucarero!
Lección vital: nada es de nadie.
Es gracioso de decir, pero duro de oír.
¡Venga, Tuca! ¡Vamos!
GRAN VIDA INTERIOR
NO ES DE LA SERIE NO VOLVERÁ A SALIR
MARCHA LENTA PASEO POR LA PERSEVERANCIA
TÍO LENTO TÓMATELO CON CALMA
¡Oye!
REDES PARA MARIPOSAS REDES DE PESCA
REDES DE TENIS REDES PARA ABUSONES
¡La pastelería del Pastelero Pete!
El Pastelero Pete es brillante.
¿Sabías que ganó un Premio Sabroso Ñam Ñam por combinar rosquillas con bizcocho?
- ¡Inventó el roscocho! - ¡Te mola!
- Ándate al loro, Speckle. - ¡Qué va! ¡Cierra el pico!
Hazme caso, tienes que probar los roscochos.
PEOR NOMBRE
¡Vamos!
PEZONI - CANNOLI - COLIBRONI
¡Devuélvenoslo, mocoso medio mojado, medio seco, superbaboso!
¿Qué pasa aquí?
¡Pastelero Pete!
PREPARA PROFITEROLES
PROPIETARIO - PINGÜINO
- ¿Por qué gritáis a mi sobrino? - Es nuestro azúcar. Nos lo ha robado.
Mi sobrino es un angelito.
Dice que estaba en una tortuga de la calle.
Es verdad, tito Petey.
¡Este niño es un caraculo malcriado!
¡Tito!
¡Y no volváis a mi tienda!
Vale, pero a lo mejor vuelvo a comprar un petisú.
Speckle me va a odiar.
He plantado la primera semilla de rencor.
Es la primera vez que convivo con un novio y ya lo he fastidiado.
No te preocupes.
En el peor de los casos, cortaréis y volveré contigo.
¡Eso no es lo que quiero! ¡Quiero vivir con mi novio!
Entonces, ¿de verdad es definitivo?
Eso espero.
- ¿Por qué me haces esto? - ¡No te hago nada!
¡Estábamos genial juntas!
Ahora es en plan: "Tuca, quita tu caja de en medio".
"Tuca, atrapa a la tortuga".
"Tuca, desaparece del piso que compartimos seis años
para no acordarme de ti
mientras vivo mi vida perfecta con mi novio".
Yo no he dicho...
Ahora sentaréis la cabeza y llevaréis una vida corriente,
os casaréis, tendréis hijos y daréis cenas en casa
en las que serviréis cosas como crostini y bruschetta.
¡A mí no me engañas!
- ¡No son más que tostadas! - ¿Qué dices?
Y ya no tendrás aventuras divertidas.
Te quedarás en casa y serás aburrida.
¡No quiero ser aburrida!
¡Solo quiero saber que todo irá bien para poder relajarme un poco!
Lo único que me apetece ahora mismo es ir a casa, vaguear, ver la tele
y preparar cruasanes...
Cruasanes.
Esa es la cara de idea estúpi...
¡Tengo una idea brillante!
- ¡Ven conmigo! - ¡No!
¡Tú! ¡Pastelero!
FELIZ ¡ARG!
Bertie te desafía a un concurso de cruasanes.
¡No! ¿Qué haces?
¡Es profesional! Yo no soy tan buena.
Es la mejor cocinera del mundo y te va a dar una paliza.
Ahora mismo estamos superenfadadas, pero es mi mejor amiga.
No veo qué relevancia tiene eso.
Si sus cruasanes son mejores,
nos devuelves el azúcar.
Es una mala idea, Tuca.
Según el código del chef, no puedo rechazar un desafío.
CÓDIGO DEL CHEF ACEPTAR DESAFÍOS DE COCINA
Que así sea. Celebraremos un concurso de cruasanes.
Si ganas, te lo devuelvo.
Si gano yo, harás de niñera de mi sobrino.
¡Muere, tortuga!
- ¡Mi carné de primeros auxilios caducó! - Aceptamos las condiciones.
¡A COCINAR!
HARINA
Esto... Necesito enfriarlo un rato.
Es un paso fundamental en la elaboración, claro.
Bertie-ertie Dale caña a la masa
Recupera las cenizas y vámonos a casa
¿No podías haber elegido algo más sencillo?
Eres tú la que ha dicho "cruasanes".
Oye, perdóname por lo que te he dicho.
Estoy muy contenta por vosotros.
Y no eres aburrida. Eres una rarita maravillosa.
¿Tú crees?
Aunque las cosas estén cambiando, sigues siendo mi mejor amiga.
Te necesito.
Y siempre dejas que me coma tu picoteo.
- ¿Qué te pasa? - Sigo enfadada.
Aunque hayamos hecho las paces, sigo un poco molesta.
No pasa nada, tía. ¿Quieres pegar a la masa?
¡Eso es! ¿Mejor?
Sí. Gracias.
No te pases. Tranqui.
¡Está descontrolada!
¡Que alguien detenga a esta mujer! ¡Está desatada!
¡Ya están listos!
CONCURSO DE CRUASANES
JURADO
A ver. Muy "cruasantoso".
Espera, ¿por qué eres tú la jueza?
¡Flipa! Este está aún más "cruasantoso".
Diría que son los más "cruasantosos".
LOS MEJORES
¡Esto es ridículo!
CRUASANTÓMETRO
GASOLINERA - MOTEL
NORMAL - NOTABLE
DIVINO - FRANCÉS
- ¿En qué pastelería trabajas? - No soy pastelera.
- ¿En un restaurante? - No, trabajo en una revista.
¿Una de comida gourmet? ¿En cuál?
Bueno, en realidad es una editorial de revistas.
Sobre todo, proceso datos.
¡Toma ya, pringado! ¡Te ha vencido una tía normal!
- ¡Te chinchas! - Entiendo.
Toma mi tarjeta.
Llámame si algún día decides dejar la oficina
y quieres trabajar conmigo.
Tienes que mejorar la técnica, pero se nota la pasión.
Eres un genio de los cruasanes.
No te comas la tarjeta.
Es un apetitoso barquillo con tinta de azúcar.
Tardé diez años en aprender a hacerla.
No dejes que me la coma, ¿vale?
¿Gracias?
Puedes recuperar tu azúcar.
¡Sorpresa!
¿Mi yaya es una tarta?
Ya puedes moverte.
¡Qué hormigueo! ¡No me toquéis!
¡Qué hormigueo! ¿Mi abuelita es una tarta?
Una tarta del ganador del Premio Sabroso Ñam Ñam
e inventor del roscocho.
También traemos cruasanes.
Normales, no hechos con fiambres.
Vaya...
Speckle, ¿eres tú?
¿Yaya?
Speckle, ¡mi pequeño! ¡Mi querido pajarillo!
¡Madre mía! ¡No me lo puedo creer!
Qué bien que me hayan convertido en una tarta.
Por fin puedo despedirme como Dios manda y decirte que estoy orgullosa de ti.
Y ahora, cómeme, por favor.
- ¿Qué? - ¡Devórame, pequeño!
Estoy atrapada entre dos mundos.
Necesito que me comas para que mi alma pueda descansar al fin.
¡No puedo!
¡Sé bueno y cómete a tu abuela!
¡Cómete la tarta fantasma!
Puedo probar un poquito si es lo que quieres, yaya.
CÓMETE LA TARTA FANTASMA
Entonces, ¿te gusta ser arquitecto, mi pequeñín?
Es un trabajo muy gratificante. Se me da bastante bien.
Aunque hay mucha burocracia.
Siempre fuiste muy listo.
Yaya...
Estás de muerte.
Esto es lo más asqueroso y perturbador que he visto ja...
- ¿Puedo probar? - ¡Tuca!
¡Speckle! ¡Tu garganta me hace cosquillas!
Asiéntate, yaya.
¿Puedes beberte un gin-tonic para que siga la fiesta aquí?
¡Vale ya, abuela!
Ha salido todo a pedir de boca.
Jo, Speckle, siento haber dado tu azúcar.
Si ya no quieres vivir conmigo, lo entenderé.
¿Qué? ¡Pues claro que quiero!
- ¿En serio? - ¡Sí!
¿Sabes cuando vuelves tarde?
¿Sí?
¿Y en las casas todo se ve amarillo y cálido,
mientras que fuera la calle es azul?
Me encanta pensar que, de ahora en adelante,
ese trocito de amarillo es nuestro,
nuestro cálido hogar juntos.
Es un poco cursi, ¿no?
¡Ay, chicos!
Me piro para que sigáis con vuestras sensiblerías.
Ha llegado la hora de llevarme mi caja.
- Se acabó la mudanza. - ¡Buena idea!
Tuca, si quieres, puedes dejar aquí la caja.
- ¿De verdad? - O puedes llevártela.
Tenemos sitio de sobra.
Así puedes venir cuando te haga falta algo.
- ¿Sí? - ¡Pues claro!
¡Me parece genial!
Dejo el cepillo, mi medicación diaria...
No hace falta que dejes todo...
La ropa interior, juguetes sexuales...
¿Por qué no te la llevas?
Mi autoinyector de epinefrina, las pilas del detector de humo,
la bomba de la bici, porno viejo, porno nuevo, sartén, destornillador...
¡Bueno, pandilla!
¡Vamos a animar un poco el cotarro!
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