UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Deja de mirar
Tu vida irá cambiando Si esta serie ves
Todo son desdichas Son historias del revés
Déjalo, ya no mires más
Los Baudelaire con frikis Ahora han de convivir
Y cómo puede gente tan extraña existir
De esta situación No saben ni cómo salir
Menuda serie rara que tenemos por aquí
No mires más, déjalo
Horrores y desgracias Y un montón de gente mala
¡Ten mucho cuidado! ¡En tu cabeza se instalan!
Déjalo, ya no mires más
Deja ya de mirar
LA FERIA FEROZ: 1.ª PARTE
Deja ya de mirar
Para Beatrice:
Nuestro amor me rompió el corazón
y detuvo el tuyo.
¡SALUDOS DESDE LAS MONTAÑAS MANOS MUERTAS!
SEDE DE VFD
EL PASADO
QUE EN ESTE CASO SIGNIFICA
"ANTES DE NACER LOS HERMANOS BAUDELAIRE".
OLAF LO SABE
Soy Larry El-Camarero. ¿Un huevo relleno?
¡Hola! Desde luego que sí.
La Mamba du Mal es una de las serpientes más mortíferas del mundo,
por lo que la adiestro para enviar y recibir mensajes secretos.
Diga algo, Montgomery.
Como dijo un sabio y sorprendentemente parlanchín monje-serpiente del Tíbet:
"La vida es un enigma esotérico".
¡Georgina! Estás fabulosa. ¿Cómo sales con hombres tan guapos?
Seguro que no es porque los hipnotice.
Hipnotizar a gente está mal, y yo nunca lo haría.
Gustav, sé bueno y tráeme una copa.
Sí, querida.
Ike, ¿a que es fantástico?
Al fin tenemos una sede para nuestra organización secreta.
Me siento feroz y formidable.
Hagámonos una casa al borde de un acantilado
y usemos los signos ortográficos con total despreocupación.
- Tengamos hijos. - ¿Cómo decía Marvin Gaye?
"Manos a la obra".
Tengo una incómoda sensación de pavor.
Claro que sí.
Todos beben zarzaparrilla y mi hermano suspira por su chica.
- Ya debería estar aquí. - Beatrice puede cuidar de sí misma.
Subimos al Monte Tensión solo con chicles y tenedores de postre. No tenía miedo.
- Y cuando el águila... - ¿Más refresco?
No servirá. ¿Y si nos equivocamos?
- Insisto en que se lo termine. - Ningún grupo humano...
...noble o instruido...
Nunca se sabe si una zarzaparrilla...
- ...arreglará el mundo. - ...puede arreglar tus problemas.
OLAF LO SABE
¿Ha visto a una mujer guapa disfrazada de libélula?
- Está allí abajo. - ¡Beatrice!
¡Beatrice! Olaf está...
Solo. Desesperado. Derrotado.
Pensé que solo diría esto al hablar de los demás.
¡Querido! ¿No deberías ir más despacio?
Primero se me escapan los huérfanos Baudelaire,
y ahora quizá siga vivo uno de sus padres.
¿Sabéis lo que se siente al perder el control de tu vida,
como si estuviera a merced de algún chalado impredecible?
No puedo ni imaginármelo.
Quizá tengáis la suerte
de no haber viajado en el maletero de un criminal.
Me llamo Lemony Snicket,
y tuve una experiencia horrible en un baile de máscaras
cuando un mensaje secreto llegó tarde para ayudar a mi amada.
Yo sé lo que es perder el control de tu vida,
como si estuviera a merced de algún chalado impredecible.
Que, por cierto, es como se sentían
los Baudelaire en aquel coche, preguntándose adónde iban...
¿Adónde vamos?
A la Feria Caligari.
...y lo que harían si el Conde Olaf decidía abrir el maletero.
¿Crees que tienes problemas?
Nunca encontraré el azucarero en el Interior.
Soy tan desgraciada como esos leones hambrientos de antes.
Ojalá Madame Lulú pueda hacer algo,
o me tiro por un precipicio.
¡MADAME LULÚ LO SABE TODO!
Quizá un poco de vino nos ayude a relajarnos.
- Sí, Olaf. Vino. - Coge ese merlot del maletero.
¿Alcohol al volante? ¿Estáis locos? Qué irresponsabilidad.
Yo también tengo sed. Pero puedo esperar.
Si esa Madame Lulú es de verdad, daremos caza a todos los Baudelaire
y lo celebraremos con todo el vino que queráis.
Ya me estoy poniendo contento.
Menos mal que no han abierto el maletero.
Y que la chapa está agujereada para poder respirar.
Y que nos metimos en el coche para escapar del incendio.
Y que Olaf no te cortara la cabeza.
Hemos tenido suerte.
Pero si no queremos dejar de tenerla en la Feria Caligari,
debemos pensar qué hacer cuando lleguemos.
FERIA CALIGARI
Hemos llegado.
Este lugar no parece estar de moda.
Una montaña rusa oxidada y unas cuantas carpas.
¿Esto es seguro?
Si llega la policía, no hay dónde esconderse.
¿Y para qué hacerlo?
Nadie busca a un muerto,
y el Diario Punctilio acaba de publicar mi necrológica.
"Muy poco público...".
Debemos quedarnos el tiempo suficiente para que Lulú resuelva nuestras dudas.
¿Dónde se esconden los Baudelaire? ¿Sigue vivo alguno de sus padres?
Pregunta por el azucarero.
¿Tenemos que creer a una mujer que vive en una carpa?
No es una carpa cualquiera. Mira.
Señal de que vamos bien encaminados. Vamos.
- Podría ser mala señal. - Ahora no.
Bienvenidos a la Feria Caligari.
Madame Lulú os esperaba.
¿Nos esperabas?
Tuve una visión de la visita de un apuesto forastero.
- ¿Y su novia? - No. De ella no.
Vía libre.
Quizá sean las Montañas Manos Muertas.
Mamá y papá dijeron que nos llevarían.
¿Y si uno de ellos ha sobrevivido al incendio?
Olaf cree que lo dirá la adivina.
La adivinación no está demostrada.
Quizá esta adivina sea diferente.
VFD. ¿Será buena o mala señal?
Oigamos lo que le dice.
¿Quién quiere que le lea el futuro, por favor?
- Yo. - Yo primera. Soy mayor.
- Yo soy mayor. - Pero yo sé más.
Lo de ser el primero es un concepto heredado del patriarcado.
No hay necesidad de pelearse.
Leeré el futuro a todos por una tarifa de grupo razonable.
Tú. Has sufrido una gran pérdida.
- Cierto. Mi pelo. - Tu hermana depende de ti.
¿Cómo lo sabe?
Tú... No sé, tienes muchos problemas.
Es correcto.
Tu hermana, dependía de ti.
¿Mi hermana?
- Tú eres rubia de bote. - No puedes demostrarlo.
Bonito truco de feria.
Cualquier idiota podría adivinar esas cosas.
Dime algo que solo sabría una auténtica adivina.
Sé que os ha traído aquí una serie de catastróficas desdichas.
Sigue.
Adoptaste a tres huérfanos, quisiste casarte con la mayor,
hasta que literal y figuradamente escapó de tus garras.
Los seguiste a casa de un herpetólogo
a quien engañaste y después mataste.
- Pero ¿cómo...? - Visitaste un gran lago
en temporada baja, pero todo acabó mal,
con traición y sanguijuelas.
Avivaste la llama en un aserradero
y volviste al colegio como maestro, trabajando de noche casi gratis.
- ¡Cielos! - Te reuniste con tu compañera en un ático
y mataste a un viejo enemigo en un crimen de cuervos.
Un hombre bueno. Y noble.
Sus palabras te atormentan desde el más allá,
y no has mejorado ni yendo al hospital.
Has provocado un incendio tras otro, pero nunca es suficiente,
el tiempo vuela como un dardo envenenado y la fuerza del destino nos supera.
Veo que haces honor a tu reputación. Debimos venir antes.
Esto es solo un adelanto del poder de Madame Lulú.
Pareces ser un hombre con grandes preguntas.
Y si quieres grandes respuestas, hay que preguntarle a la bola de cristal.
Siempre pensé que las bolas de cristal eran tan falsas como esas pestañas.
No. Son tan auténticas como las joyas de tu minúsculo anillo de compromiso.
¿Cómo funciona?
Es complicado de explicar, por favor.
- Inténtalo. - Vale.
Puedes preguntar una vez al día, cuando llaman los espíritus,
y entonces vienen a responder, como fuego y humo,
las preguntas de tu corazón.
Parece creíble.
¡No! Es absolutamente creíble.
Dime, mi Olaf.
¿Cuál es el deseo de tu corazón?
Pregunta dónde están los Baudelaire.
Pregunta por el azucarero.
Bueno, te lo digo al oído, Madame Lulú.
Llevo un pendiente de aro, pero bueno.
¿Sobrevivió alguien al incendio de los Baudelaire?
Tendrás respuesta por la mañana.
¿Por la mañana?
Así funciona la bola de cristal. A turnos, como una fábrica.
¿Qué hacemos esta noche?
Brindamos. Por que se respondan todas nuestras preguntas.
A un precio de grupo razonable.
¡Sacad el vino del maletero!
¿Qué hago?
¿La llamo? ¿Y si responde mi padrastro?
Seguro que sigue enfadado conmigo.
Increíble. Madame Lulú lo sabe todo de nosotros.
No por la bola de cristal.
Quizá la videncia no sea real,
pero saca información de alguna parte.
Quizá sepa si vive alguno de nuestros padres.
¿Esperamos hasta mañana?
No podemos, Sunny. Olaf podría encontrarnos antes.
Y ronda una manada de leones hambrientos.
SE BUSCAN BICHOS RAROS SOLICITUD EN PERSONA
Buscan empleados en la Casa de los Fenómenos.
Con trabajo, podremos quedarnos y averiguar cómo lo sabe todo.
No somos monstruos de feria.
Tengo una idea.
Aquí hay maquillaje.
Y ropa, pero muy grande.
¿Pintarme la cara?
Pensaba que a estas alturas ya tendría todo el vino que quisiera.
Mamá me decía que sería una estrella.
Nunca hablas de tu madre.
No era mi madre.
Era la dueña de la casa flotante.
Decíamos que cuando tuviera 28 años, yo viviría en un castillo,
tras haber obtenido maravillosas críticas teatrales,
y nadaría en dinero.
Ya sabéis, feliz.
- Es historia fascinante, mi Olaf. - ¿Tu Olaf?
Pero hay que dormir, por favor.
La bola de cristal debe descansar antes de responder por la mañana.
ARMARIO CALIGARI
¿Qué hay en este armario grande y misterioso?
Aléjate del Armario Caligari, por favor.
¿Habéis oído?
¿Quién será a estas horas?
Quizá sean leones hambrientos.
Asómate, quienquiera que seas.
¿Sois...?
¿Quiénes, por favor, sois?
Somos tres... dos monstruos. Hemos visto el cartel y buscamos trabajo.
Eres bastante espantoso, con esas cabezas.
Es muy tarde para entrevistas. Volved por la mañana.
¡Nada de eso! Las entrevistas son mi especialidad.
Lulú, déjame engañar... No, atormentar...
Entrevistar a estos bichos raros para el espectáculo.
Por aquí.
Después de cortarte con folios
o que te digan que tu peor enemigo ha ganado un helado gratis,
una de las cosas más desagradables es una entrevista de trabajo.
- ¿Habéis dicho como os llamáis? - No.
Desde que te presentas...
Soy Beverly, y esta es mi otra cabeza, Elliot.
...participas en un ritual
que probablemente te resultará humillante y siniestro.
Debe de ser complicado tener dos cabezas.
Es muy difícil. Sobre todo encontrar ropa.
He visto la camisa.
Tengo una igualita, no tan sucia, claro. Se lleva bastante.
A los bichos raros nos gusta la moda.
¿Y comer? ¿Resulta complicado?
Sí.
Puede que os pidan hacer algo absurdo
a lo que no podréis negaros.
Pues no sé...
A ver si tienes muchos problemas.
Cómete esta mazorca, monstruo bicéfalo.
Te observarán detenidamente y fingirás más interés
del que realmente tienes.
- ¡Miradlos! - ¡No pueden ni comerse una mazorca!
¡Qué monstruos!
Y probablemente os evalúen,
lo que significa que os pondrán una prueba y tras otra
sin más motivo que haceros pasar vergüenza.
Coge el maíz de la mesa, monstruo.
Lo peor de una entrevista de trabajo
es que quedarás sumido en la desesperación,
ya sea porque no te escojan
y te encuentres deambulando sin empleo
por un paisaje desolado, llorando y lamentándote,
o porque te contraten,
y te encuentres deambulando por el mismo paisaje desolado,
llorando y lamentándote de tu miserable salario.
¡Nunca he visto una entrevista de trabajo tan divertida!
Debes contratar a estos monstruos, Lulú.
Al público le gusta ver cómo otros comen con torpeza.
¿Qué es eso?
Una especie de bebé salvaje.
Es Chabo, la Bebé Lobo.
Una cazadora se enamoró de un apuesto lobo.
Ella es su hija.
No sabía que fuese posible.
También será divertido verla comer maíz.
¡Toma, Chabo!
Está asilvestrada.
A la gente le gusta la violencia. Chabo también está contratada.
Empezáis a actuar mañana, Beverly y Elliot comerán maíz
y la bebé lobo atacará al público.
¿Alguna pregunta?
Claro que no. Tienen suerte de trabajar.
Si no fuera por esta feria, estarían en Recursos Humanos,
con otros bichos raros.
Tienes tanta razón como atractivo, mi Olaf.
- ¿Atractivo? - En plan profesional, por favor.
Lobita, cosa de dos cabezas, id a la Casa de los Fenómenos,
donde os alojaréis.
Teníais seguro médico, pero el hospital está... ¿Cómo se dice?
- Carbonizado. - De reformas.
Podéis iros.
A menos que tengáis hambre. Hay mucho maíz.
Vamos a comérnoslo como gente normal. Los monstruos no sois de los nuestros.
¡No sois de los nuestros!
- ¡No sois de los nuestros! - ¡Uno de los nuestros!
¡Uno de los nuestros!
No grites, Hugo. Ya los vemos.
Estoy emocionado.
No suelen llegar compañeros a la Casa de los Fenómenos.
Acaban de cambiar a Madame Lulú.
Silencio. Interrumpís mi meditación.
Visualizaba un mundo en el que yo no tenía ningún defecto.
A diferencia de este, donde soy un monstruo espantoso.
- ¿Palomitas? - Ya no nos gusta el maíz.
Es normal que no tengáis hambre.
Esto os afecta casi tanto como a mí.
No me molesta que me miren.
¿Por tus bellos rasgos faciales?
¿Y tu mandíbula simétrica?
Sois muy amables por fingir que no se nota.
Mis manos son exactamente igual de fuertes.
Adelante, decidlo: "Mira a Kevin, el horrible ambidiestro".
¿Ambidiestro?
¿O sea, tanto zurdo como diestro?
Habéis oído hablar de mí.
¿Venís al Interior
para verme escribir mi nombre con ambas manos?
Ya sé lo que significa ambidiestro.
Sabía que eras listo. Tienes dos cerebros.
Es mejor que una joroba.
Vosotros seréis monstruosos,
pero al menos tenéis los hombros normales.
¿De qué sirven unos hombros normales si con ambas manos
puedo manejar igual el tenedor y el cuchillo?
Sé que es deprimente ser un monstruo,
pero vosotros tenéis más suerte que yo.
Soy Colette. Preferiría que se acabaran las risitas.
Aunque es normal reírse de una contorsionista.
¿Contorsionista?
Puedo doblar el cuerpo y adoptar innumerables posiciones.
¿Veis? Soy un monstruo total.
Me parece genial. Y también a Sunny... O sea, Chabo.
Qué amables. Pero me avergüenza ser contorsionista.
¿Y por qué no te mueves sin hacer contorsiones?
Porque estoy en la Casa de los Fenómenos.
Nadie pagaría por verme mover con normalidad.
Es un dilema. Cuando actuemos mañana,
la gente esperará ver a Colette en posiciones imposibles,
a Kevin escribir con ambas manos
y a mí poniéndome un abrigo.
No tienes por qué hacerlo. Ninguno de vosotros.
Hablas como la anterior Madame Lulú.
Nos animaba a seguir estudiando.
Incluso se ofreció a pagar la matrícula.
Pero nos verían como a bichos raros.
¿Qué otro trabajo nos queda?
Voy a llevar estas palomitas a la taquilla.
Voy a hacer figuritas de alambre
para vender en la tienda de regalos.
Voy a supervisar el marketing y la imagen de marca de la feria.
Si no os importa ayudarme
a quitar lentejuelas de esa ropa...
Se meten por todas partes.
El mundo es muy duro. Los monstruos debemos ayudarnos.
Explotación.
Nadie merece ser ridiculizado, en el escenario o fuera de él.
Me disgusta tener que mentirles.
Es el único modo de obtener información de Madame Lulú.
Si resulta de fiar.
¿Ves algo raro en ella?
Todo es raro en ella.
A mí me resulta familiar.
¡Buenas noches, mi Olaf!
Mi Olaf.
Da igual. Que duermas bien
y por la mañana tendrás una respuesta grande e importante
a tu gran pregunta importante.
Buenas noches.
- Voy bien. Puedo andar. - No puedes.
- Mira. - Cariño, no puedes andar.
Soy yo.
Soy yo. Hay un problema.
No.
Es mucho peor.
¿Sabes si sobrevivió alguien al incendio?
No me fío de esa Madame Lulú.
Es una brujilla que dirige una feria del Interior.
¿Por qué no confiar?
- Su acento parece falso. - Y el tuyo también.
Si se le da tan bien, ¿por qué vive aquí
en lugar de tener su programa de TV en la ciudad?
Yo lo intenté durante nueve años. Y mira dónde estoy.
- No me gusta cómo te mira. - Querida.
Cuando estaba en escena,
y esporádicamente en varias cárceles de mínima seguridad,
siempre he recibido ofertas de mujeres extrañas.
Flores, fotos de buen gusto, ofertas de matrimonio.
Y de mujeres ricas.
Viudas ricas fascinadas por mi encanto rebelde
sin la menor idea de planificación urbanística.
¿Y acepté?
Esa no es la cuestión. Ya has visto lo que hace esa vidente.
Nos dirá todo lo que necesitamos. Solo hay que dorarle la píldora.
Como quien dora una mazorca.
Nos quedaremos unos días. Que todos se pongan a trabajar.
Y luego, cuando tenga su confianza...
¿Un toquecito o dos?
Voy contigo.
No. Quédate y acaba tu retrato.
¿Querido?
¡Querido!
La nariz está fatal.
Como un cabritillo, empezamos a oscuras.
Me alegro de estar solos, Lulú.
Tengo unas preguntas muy importantes.
Si convences a los espíritus para contestar a varias preguntas,
consideraría darte una recompensa especial.
Primero hablemos del tema del pago.
¿Pago? O sea... ¿dinero?
La Feria Caligari tiene dificultades.
Madame Lulú está pensando en un nuevo espectáculo
con un actor famoso...
- Lo haré. - Muy bien.
Ahora invoquemos a los espíritus.
¡Espíritus!
Yo no...
¿No hace frío?
Llegan los espíritus.
- ¿Los espíritus de quién? - Fantasmas de tu pasado.
¿Te pone nervioso?
¿A mí? No. No tengo secretos que esconder.
Bien.
La magia es muy frágil, como una libélula.
O una mujer disfrazada de libélula.
- ¿Cómo lo has sabido? - Los espíritus lo saben todo.
Vienes a Madame Lulú a preguntar por el superviviente del incendio
y Madame Lulú te va a responder.
¡No!
¡Cinco minutos! ¡Cinco minutos para salir a escena!
¡Uno de los nuestros!
Bienvenidos a la Casa de los Fenómenos. ¿Eres malabarista o...?
Soy una persona con garfios por manos.
Te envidio. ¿Qué garfio usas más? ¿Quieres cereales?
- No puedo comer cereales. - No seas tonto.
Podemos soldar una cuchara y...
No puedo porque estoy de aquí para allá cumpliendo órdenes.
Será mejor que deis un buen espectáculo
porque el jefe está de mal humor.
Madame Lulú le ha dicho que sigue vivo uno de los padres de los Baudelaire.
¡Es un milagro!
Los milagros son como las albóndigas,
nadie se pone de acuerdo en los ingredientes,
dónde se inventaron o con qué frecuencia deben hacerse.
- Corcho. - ¿Qué has dicho?
Corcho, para liberar frustración.
- No, sobre los Baudelaire. - ¿Por qué os importa?
Los conocemos del Diario Punctilio.
Nos interesan esos niños.
Que obviamente son inocentes.
Hay quien dice que el amanecer es un milagro,
aunque ocurre todos los días a primera hora de la mañana.
Se suponía que sus padres habían muerto,
pero Madame Lulú ha visto que uno de ellos sigue vivo.
Otros dicen que bajar de un tren sin caerse es un milagro,
aunque pasa todos los días a primera hora de la mañana.
¿Hay un superviviente? ¿Dónde?
No se sabe aún.
Madame Lulú dice que contestará por la mañana
porque es otra pregunta.
No se lo digáis al jefe. Se irritará.
¿Te ha dicho cómo funciona?
Dice que empezó a hacer frío,
se llenó la carpa de humo y vio fantasmas del pasado.
Ya sabéis, magia.
- Quizá sea vidente de verdad. - ¿Y si lo es?
Milagro.
Hay que saber de dónde saca la información.
Entraremos en su carpa.
Otra similitud entre milagros y albóndigas
es que ambos pueden parecer una cosa y resultar ser otra.
Esto podría pasar en la reunión de una sociedad secreta,
sobre todo si se celebra en un restaurante italiano de segunda.
Les pasó a los Baudelaire cuando tenían la esperanza
de encontrar un milagro en la carpa.
¿Listos para actuar, monstruos?
Y en su lugar, encontraron algo mucho peor.
¡Compren palomitas!
¡No llevan hechas desde anoche!
¡Refrescos!
Vendo un perrito precocinado que he encontrado en el suelo.
Si uno de nuestros padres vive, ¿dónde está?
¿Por qué no intenta encontrarnos?
Quizá haya buscado por todas partes, pero no nos encuentra porque no paramos.
Deberíamos quedarnos en un sitio e investigar todo lo que podamos.
Sin ser reconocidos.
Será mejor que lo hagáis bien.
Si no, mi novio me deja azotaros con mi tagliatelle grande.
¿Qué es un tagliatelle grande?
Tagliatelle es un fideo italiano. Y grande, ya sabes lo que es.
Oye, nadie te había preguntado.
Este es un gran tallarín que usábamos como látigo en el teatro.
La comida italiana se lleva,
pero que te azoten con ella suele ser pegajoso e incómodo.
¿Qué tal la pasta?
- Deliciosa. ¿Y el público? - Bueno, es que...
Es una matinal.
¡Damas y caballeros, niños y niñas, adolescentes de cualquier género!
Compren una asequible entrada ahora,
porque va a abrir la Casa de los Fenómenos.
¡Miren estos monstruos!
¡Un hombre con garfios por manos!
No soy un monstruo. Toco el calíope.
Bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
Prepárate a ver gente Que es un tanto peculiar
Sentaos ya y disfrutad
Esto es poco corriente
Espectadores de un show Que no es nada frecuente
Bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
Son estrafalarios, raros a rabiar
El primero es un hombre Que seguro que os va a encantar
Sus hombros son normales Pero jorobado está
Miradlo.
La joroba es una anomalía espinal.
¡Espinal!
¡Vístete, Hugo!
¿A que es la monda?
No puede ponerse el abrigo.
¿Alguien le ayuda?
Bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
Con estas criaturas sé que vas a alucinar
Son bichos raros No perdáis de vista esta pista
La chica se retuerce Dice que es contorsionista
Parece muy normal.
Solo a ojos de un inexperto, es decir,
"alguien que nunca la haya visto hacer esas cosas".
- Eso es lo que... - Mírenla.
Imaginadla en clase de yoga.
Qué humillante.
Para ella.
Bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
Canguis tienes ya Preparáte para flipar
Algo que te va a encantar Y es un poco siniestro
El próximo monstruito No es zurdo ni es diestro
Es...
Ambivalente.
- ¿Cómo? - Ambiguo.
- Ambidiestro. - ¡Ambidiestro!
Escribe tu nombre, Kenneth.
- Es Kevin. - Ya.
Damas y caballeros, las firmas son iguales.
Nunca he visto dos cosas tan idénticas.
Qué monstruosidad. ¿No?
Ahora, aparten la mirada,
a menos que se atrevan a ver a alguien afeitarse con las dos manos.
Esto podría herir la sensibilidad de los niños presentes.
Ha sido muy humillante,
- así que ha ido bien. - Sí.
Ahora vamos nosotros.
Les va a encantar el siguiente número.
Pero antes, el maestro de ceremonias.
Bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
Esto no lo olvidarás Tus ojos abre ya
Son seres con sus taras y rarezas Ya lo ves
Un dos cabezas viene Y un engendro de bebé
Ya lo habéis oído. ¡Salid ahí!
A menos que queráis un azote.
¡Atención, maíz! Algo que cualquiera sabe comer.
¿Comes maíz, persona normal?
Prefiero los espárragos.
Qué bueno el maíz.
Este monstruo recién llegado convertirá las mazorcas en un gran desastre,
mientras otro intenta dar aullidos.
¡Ríanse, métanse con ellos
y compren bebidas para tirarlas a la cabeza
de Beverly, Elliot y Chabo, la Bebé Lobo!
- Vamos, quiero verlos comer maíz. - Sí.
Comeos el maldito maíz.
No es necesario presenciar
la horrible y humillante escena que se produjo después.
Bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
He dicho bienvenido a un mundo Que te va a asombrar
Lo repito
Bienvenido a un mundo
Que te va a asombrar
- Qué horrible. - Qué humillante.
Quien piense que es gracioso comer así el maíz debería intentarlo en casa.
Cada minuto aguantando burlas,
podríamos emplearlo en averiguar qué sabe Lulú.
- Tenemos que entrar en la carpa. - Qué horrible. Qué humillante.
Es una pena tener que esperar en una feria
a que un espíritu místico resuelva mis problemas.
Pero intento aprovecharlo.
Doy una de mis mejores actuaciones y casi no hay nadie para verla.
Tres personas.
Os digo que la Feria Caligari está en dificultades.
No es buen negocio estar en el Interior.
La montaña rusa está... frita.
Y sinceramente, los leones famélicos impiden que vengan los turistas.
No dejé una glamurosa carrera teatral en la ciudad
para actuar junto a casas vacías.
Fue para perseguir a los huérfanos.
¡No son huérfanos si aún vive un padre!
El mundo espiritual te responderá muy pronto, por favor.
Mi Olaf debe tener paciencia.
Estoy harto de tener paciencia.
Si quieres que una mula se mueva, puedes darle una zanahoria
o azotarla con un palo.
Quiero respuestas a mis preguntas
y un público digno de mi grandeza.
Necesito un modo de llenar las butacas con un público fiel,
pero también recordar a otros que me deben temer y obedecer.
¿Cómo puedo hacer todo eso?
VIOLENTOS FELINOS DANZARINES
Quizá pueda mover dos mulas con el mismo palo.
Necesito hacer un recado.
Mientras tanto, cavad un hoyo.
¿Se marcha mi Olaf?
Sí. A traerte un regalo.
- ¿Qué tipo de regalo? - Ninguna de mis pulseras.
Es una sorpresa.
Debo llevarme esto.
¿Qué miráis, monstruos?
Queríamos saber su opinión de la actuación.
Una de las cabezas lo ha hecho bien.
- ¿Qué crees que trama? - Nada bueno.
Pero ganamos tiempo. Vamos.
Acompáñame. Dime qué piensas del vestido.
No tenemos mucho tiempo.
Esmé no podrá distraer a Madame Lulú eternamente.
¿Cómo se explica lo del frío,
el humo y los fantasmas del pasado?
- ¿Cómo lo explicas? - Con magia no.
Quizá la cinta que me dio Sunny en el hospital me ayude a pensar.
El refrigerante podría ser CO2. Eso explicaría el frío y el humo.
Frío.
Se pueden proyectar imágenes con un prisma de cristal.
Si la bola es la lente...
- El proyector está debajo. - Exacto.
Las imágenes parecen fantasmas en la bola de cristal.
Lulú utiliza la ciencia y la tecnología para que otros crean que es magia.
Le contó a Olaf todo sobre nosotros. ¿Cómo lo sabía?
El Diario Punctilio.
Entonces es una farsante y no sabe si uno de nuestros padres sigue vivo.
Lo siento, Klaus.
Yo también esperaba un milagro.
No todo va a ser falso.
Debe de haber algo aquí que no sean solo humo y espejos.
Como dijo un monje-serpiente...
Tío Monty.
- ...la vida es un enigma esotérico. - Esotérico.
- Lo echo de menos. - Y yo.
La tía Josephine, bailando.
Parece muy feliz.
Y valiente.
Bailemos.
Perdona. No veo nada sin gafas.
- La doctora Orwell. - Ahora tampoco está.
Hay mucha gente muerta en esta película.
Es como ver fantasmas del pasado.
- ¿Por qué tiene esto Madame Lulú? - Porque todos se conocen.
VFD tiene algo que ver con Jacques Snicket,
nuestros padres y tutores.
Olaf y los Quagmire.
- Y nosotros. - Y Madame Lulú.
Quizá sepa algo de nuestros padres.
Aún nos hemos mirado en el armario.
- Es como una biblioteca secreta. - Esos disfraces son como los de Olaf.
- No pueden ser, están en el coche. - Parecen tener el mismo armario.
- Dice "Varios Fantásticos Disfraces". - Más VFD.
Más películas.
VERIFICADA FILMOGRAFÍA DISTRIBUIDA
Te comerán por los pies
Te mordisquearán las manos
Vimos esa película con Tío Monty.
Eres un sabroso...
Lo que quiero que se recuerde de mis películas son los temas,
los personajes y los mensajes ocultos en los subtítulos.
Por ejemplo, mi personaje dice:
"Deborah, gracias por un florero".
Pero si se mira por el catalejo, se ve la palabra "Deflagraciones".
Cuando se conoce a un voluntario, se puede saber si es miembro
- con una frase en clave. - Jacques Snicket.
"El mundo está en silencio".
Eso estaba en las notas de Duncan.
Tras la muerte de nuestra mejor domadora y su marido,
los Voluntarios Felinos Detectivescos han huido al Interior.
¿Jacquelyn?
"Jovencita, ¿has sido buena con tu madre?".
Eso significa: "Corre, tu casa está en llamas".
Larry El-Camarero.
Disfraz de secretaria.
Disfraz de patrón de buque.
Disfraz de novia.
Disfraz de detective.
Disfraz de pirómano.
Es un kit de disfraces.
Estos archivos contienen un informe de los trágicos hechos que ocurrieron...
- ¿Quién es ese? - Se parece a Jacques.
...cuando estaba en Stain'd-by-the-sea, que no podía contar antes
por respeto a los supervivientes y a los derechos de autor.
Una sonrisa de los recién casados. Los cuatro. ¿Listos?
Tres, dos, uno...
¡Gorgonzola!
ASERRADERO DE LA SUERTE
- Nuestros padres. - Y tutores.
Formaban parte de la misma organización.
- Una organización secreta. - Que usa claves.
- Y disfraces. - Y apaga incendios.
Hay un nombre para voluntarios que apagan fuegos.
Voluntarios.
- Frente. - Deflagraciones.
- Voluntarios. - Frente.
Deflagraciones.
VFD.
Conozco tu secreto.
No entiendo, por favor, lo que dice la señora Miseria.
Señorita Miseria. Y deja el acento. No me engañas. Sé quién eres.
Claro que sí.
Soy Madame Lulú, futuróloga de la Feria Caligari.
Y yo soy Esmé Gigi Genevieve Miseria,
la sexta asesora financiera más importante de la ciudad.
No me trates como a una bibliotecaria que acaba de bajar de la estantería.
Qué maquillaje tan patético. La peluca, horrible.
- Sé lo que quieres. - ¿Y qué es eso, por favor?
¡Intentas robarme a mi novio!
¿Cómo? No.
Por favor, no sé de qué estás hablando.
- Por favor. - Lo que acabo de decir.
Me han arrastrado por el Interior,
sin tiendas ni restaurantes de moda.
Me tengo que hacer la ropa con retales de una carpa.
No me va a quitar el puesto una feriante.
Aléjate de mi novio, o no sé lo que haré.
Es imposible saber qué hará nadie en el futuro,
porque es imposible conocer el futuro.
Una bola de cristal no puede predecir
si una libélula puede producir una avalancha batiendo las alas,
o una mujer vestida de libélula desencadenará unas catastróficas desdichas
por robar un azucarero.
- Madame Lulú vendrá en cualquier momento. - Deprisa.
Pero sé que la vida de los Baudelaire
iba a cambiar por culpa de una visita sorpresa.
¡Vosotros!
Vosotros.
¿Quién eres?
Una vieja amiga.
Biblioteca.
Me alegra haberos encontrado.
Como decía, la vida de los Baudelaire
iba a cambiar por culpa de una visita sorpresa.
La visita sorpresa era una manada de leones hambrientos.
Y esta historia está a punto de ponerse mucho, mucho peor.
Subtítulos: Jesús Murillo Fernández