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Una traducción de menoyos
¿Sr. King?
Sr. King, lo están esperando.
¿Sr. King? ¿Sr. King?
- 3x07 La última reunión -
Touché o no touché, he ahí la cuestión.
¡Chúpate esa, pringado vegano!
¡Y tú esa, amante de Neil Diamond!
¡Oye! ¡Al Elvis judío ni lo nombres!
¡Y a tomar por el culo, esa ha sido mi última sesión de radiación, capullos!
O mi cáncer de tetas se ha curado o me convertiré en el puto Hulk,
y en cualquier caso, habré salido ganando.
- ¡Esas son noticias cojonudas! - ¡Con cuidado!
¡Mis tetas aún están muy sensibles!
Lo siento. Lo siento. Habrá que celebrarlo por todo lo alto, ¿no?
No. Mi mamografía de seguimiento no es hasta dentro de seis meses,
y hasta entonces no sabremos a ciencia cierta si hemos vencido a ese hijo puta.
Oh. Me cago en la hostia puta.
De acuerdo, ya sé por qué estoy aquí.
Despídeme de una puta vez y acabemos con esto.
¿Oso?
El nuevo nombre de tu banda. El nombre anterior, "Los Putos Amos" era una puta mierda.
- No te sigo. - Explícaselo tú, Spock.
Creo que Marsh intenta renovar tu imagen como artista,
no sólo como compositor/productor.
Sé que te dije que me resultaría imposible, pero me lo he pensado mejor.
Te produciré y venderé como... un cantautor a la vieja usanza.
Te venderemos como una mezcla entre Joe Cocker y Elbow.
¡Has dado en el puto clavo!
¿Has oído hablar de Ezra + Riley? ¿Un dúo de mi discográfica?
Unos gilipollas totales, pero los muy hijos de puta se salen.
Estarán en las portadas de todas las revistas con su próxima gira de 6 meses por Europa.
El puto telonero me ha dejado tirado.
Rehabilitación. Tú y tu banda cubriréis la vacante.
Todos los gastos pagados. La gira comienza la semana que viene.
- ¿Y qué pasa con mi sobrino? - He dado por hecho que querrías llevarlo.
Él es tu Ray Manzarek. A todo el mundo le gusta un poco los teclados.
¿Así que me estás pidiendo que haga de telonero en una gira europea
de seis meses con mi sobrino y todo a gastos pagos?
Es tu jodida oportunidad. No la jodas.
No estoy exagerando. Creo que es genial.
Simplemente no sé cómo voy a persuadirlos
para que me dejen ir, especialmente con las pruebas de acceso a la vuelta de la esquina.
¿Has sido tú el que ha cambiado lo de "Castaño Oscuro" por "Culo Oscuro"?
He aprendido del mejor.
Inaceptable.
Lo siento, cambiaré la etiqueta.
No, es ese... cliente, leyendo detenidamente con esa estúpida pero preciosa cara.
Aquí no necesitamos ese tipo de cosas.
Míralo con sus rasgos cincelados.
¿Quién se cree que es, David Ginola?
Acaba de llamar Miguel Ángel. Quiere recuperar su escultura.
Probablemente sea uno de esos que dicen que les gustan unas pinzas en los pezones
pero cuando les pides que te den caña de verdad, se ponen en plan,
"Oh, no, no quiero hacerte ningún daño, Roopesh".
♪ Por favor, por favor, dejad a Roly que venga ♪
♪ Iremos juntos de gira musical ♪
♪ Los dos juntos somos las hostia, ¡no lo podéis negar! ♪
♪ Si vamos juntos de gira ♪
♪ De día le haré leer y estudiar ♪
♪ Y por la noche algunos oídos haremos sangrar ♪
♪ París, Estocolmo, Lisboa, Roma ♪
♪ Estará en contacto. Le obligaré a llamar. ♪
♪ Llegó el momento de todo esto solucionar ♪
♪ Así que amablemente os pedimos... ♪
♪ por favor ♪
♪ que digáis... ♪
♪ ¿Sí? ♪
¡No me puedo creer que hayan dicho que no!
¿Acaso saben el tiempo que me ha llevado hacer esos putos carteles?
Todavía estoy colocado con el puto olor de los rotuladores.
Por la mañana llamaré a Marsh y le diré que se acabó lo que se daba.
¿Vas a decir que no a la mejor oportunidad de tu vida por mí?
Yo tampoco me lo puedo creer. ¿Pero a quién voy a engañar? Contigo soy mucho
mejor, si voy solo, terminaré como siempre haciendo el puto ridículo.
- Pero eso te encanta. - Lo sé.
Supongo que madurar es lo que tiene.
¿Cuánto tiempo llevas ahí sentado?
No mucho. Unos 20 minutos.
- Escucha, he estado pensándolo... - ¡¿Unos 20 minutos?!
- Vete sin mí. - ¿Estoy soñando?
Te han dado una oportunidad que siempre has querido,
y te estás acojonando vivo.
¿Y si los cientos de personas que pensaban que no tenías
lo que hay que tener? ¿Y si realmente eres un puto aficionado sin talento?
En vez de echarle dos cojones y salir de dudas, te vas a echar atrás,
porque si no lo intentas,
al menos no tendrás la oportunidad de saber que eres o no un fracasado.
Así que no me uses como excusa. Aquí estaré cuando termine la gira.
¿Y quién sabe? A lo mejor para entonces hasta tenga novia.
Ahora sí que sé que estoy soñando.
¡No es ningún puto sueño, imbécil!
- ¿Vas a ir o no, joder? - Sí. Iré.
De puta madre.
"OCTUBRE"
Así que pensé que ya había llegado el momento, ¿vale?
- Sí. - Va a ser...
Hola. Me llamo Andy, Andy King,
pero mis amigos me llaman "La gran y legendaria polla con un corazón de oro".
Rich. Guitarra.
Gareth. Batería.
- ¿Y cuándo llegan los cabezas de cartel? - Allí los tienes.
Quizá algún día nos den una furgo que no huela a semen de zombie.
La historia es que el semen de zombie
sabe mucho mejor de lo que huele.
Sí, tío, lo que tú digas.
¡Berlín, allí vamos!
¡No sin mí!
¡Me cago en la hostia puta! ¡¿Pero qué cojones haces tú aquí?!
¿Has venido a darme un beso de despedida?
No, nada de mariconadas, soy tu bajo.
Y una puta mierda. Marsh tiene buen gusto. ¿Cómo cojones iba a contratarte?
Porque he grabado algunas cosas para la discográfica y le gusta mi trabajo.
A mí tampoco me hace ni puta gracias, pero la pasta es la pasta.
Bueno, ¿y qué opinan Gwen y Val de todo esto?
Que eres un puto imbécil. Y me han pedido que te vigile de cerca.
Pero te lo advierto...
esto no terminará para nada haciéndonos buenos amigos,
durmiendo en los hombros del otro,
no pegando ojo en toda la noche viendo "Girls" mientras comemos Nutella de la tarrina.
¿Queda claro?
Ni siquiera me gusta la puta Nutella.
Esto es raro de cojones.
Sólo ha pasado un día. Estoy disfrutando mucho de la ausencia de música estruendosa
- procediente del sótano. - Planta baja.
Además, ahora Roly y yo podremos pasar más tiempo juntos.
Deberíais apuntaros a clases de hacer punto.
- Esa es una gran idea, Tiff. - Y podemos ir a ver trenes.
Bueno, probablemente debería ir al instituto. El conocimiento es poder.
Sí, el poder de hacer que otras personas se sientan estúpidas.
A Andy le habría encantado esa gracia.
Seis de unas, y media docena de otras,
pero al principio no pillé que era lo mismo...
"¿QUÉ TAL BERLÍN?"
"DE PUTÍSIMA MADRE".
"¿LOS CABEZA DE CARTEL SON GUAYS?"
"UNOS TÍOS DE PUTA MADRE. TENGO QUE DEJARTE. TENGO UNA PRUEBA DE SONIDO".
♪ Sin rastros vitales, sin pulsaciones ♪
♪ Nuestra relación estaba muerta ♪
♪ No queda otra que rezar ♪
♪ Como la última vez que me dejaste ♪
♪ Sin supervivientes ♪
♪ Sin... ♪
Vale... bien... creo...
Creo que entráis demasiado fuerte.
Quizá es que tú no nos sigues.
¿Me adelanto o me atraso?
Oh, olvidadlo. Comencemos otra vez.
♪ Sin rastros vitales, sin pulsaciones ♪
♪ Nuestra relación estaba muerta ♪
♪ No queda otra que rezar ♪
♪ Como la última vez que me dejaste ♪
♪ Sin supervivientes ♪
- ¿Cómo crees que suena? - ¿Sinceramente?
Como gatos potando.
Bueno, ¿por qué no les dices a tus nuevas novias que no toquen los huevos?
No puedo ponerme de tu parte delante de ellos. Nunca me respetarían.
- Dice el tipo del gorrito. - ¡Oye! No me toques los cojones con el gorro.
- ¿Ya me echas de menos? - Más quisieras.
- ¿Estás en el instituto? - Saliendo de química.
- ¿Cómo se reconoce a un químico? - ¿Cómo?
¡Porque no tienen nada de físico!
Escucha, cuando estamos ensayando una canción y no estamos de acuerdo con algo,
- ¿cómo lo resolvemos? - ¿Es Casper? ¡Puto bajista!
Ojalá se tratara de Casper.
Vale, bueno, esto es lo que harás. Les dirás,
"Oíd, desperdicios humanos".
"No he pasado dos décadas luchando por mi música..."
¡¡Para que unos escombros de mierda como vosotros me toquen
los huevos y me digan cómo tengo que tocar mi música!!
¿Así que si tenéis algún jodido problema, por qué cojones no os volvéis
arrastrando a las putas mierdas de agujeros de donde hayáis salido?
¡Y procurad poner un tapón para que Phil Collins no vuelva a cagaros!
♪ Sin rastros vitales, sin pulsaciones ♪
♪ Nuestra relación estaba muerta ♪
♪ No queda otra que rezar ♪
♪ Como la última vez que me dejaste ♪
♪ Sin supervivientes ♪
¡Buenas noches, Praga!
¡Sois de puta madre, Oslo!
¡Buenas noches, Estocolmo!
¡Gracias, Ámsterdam!
¡Buenas noches, Bruselas!
Anoche hicimos dos bis. En la segunda, "NOVIEMBRE"
hicimos una versión de "Little Red Corvette" a medio tiempo,
el puto James Blake se hubiera corrido vivo.
Inclusó pillé a Casper disfrutándolo de cojones.
¡Suena genial! Recuérdamelo otra vez, ¿quién es Casper?
El bajista. El novio de Gwen. Mi enemigo jurado.
Cuando no estamos haciendo música de puta madre juntos.
¿Estás en tu hotel ahora?
Sí. Es bastante pijo.
En los hoteles de Escocia tiene el peor porno del mundo.
Mierda. Lo siento, Melodie. Tengo que coger esta llamada.
- ¿Hablamos pronto? - Siempre.
¡Hola, Roly!
¿Tienes ya congeladas las pelotas?
La única ventaja de Edimburgo es que todo el lugar apesta a lúpulo.
Es como si estuviera bebiendo.
Es una mierda que estamos en el mismo país, pero no podamos vernos.
Mismo reino. País diferente.
Lo que tú digas, Cromwell.
¿Cómo cojones...?
El sorprendente invento del ferrocarril.
Le he dicho a mamá que me quedaba en casa de un amigo.
No sospecha nada. Mi tren regresa a las siete y media de la mañana.
Lamentablemente, es demasiado tarde para visitar el Parlamento escocés,
así que tendremos que divertirnos por nuestra cuenta.
Mamá me está arrastrando a clases de baile de salón. Bruce ha comprado un dron
y lo hacemos volar juntos, y Tiff me ha obligado a ver la saga "Divergente".
Puedes decirlo.
Vale, la primera peli me gustó mucho, pero las demás no son coherentes.
- "Los Juegos del Hambre" es mucho mejor. - No, me echas de menos.
¿Te has fijado que en todos los menús de servicio de habitación hay un sándwich club?
Entonces supongo que no será un club muy exclusivo.
Vamos al bar. ¿Te apuntas?
Vale, tío, lo que pasa en Edimburgo se queda en Edimburgo, pero...
¡Cierra la puta boca! ¡Es su sobrino!
¡Aquí está!
Errol nos ha contado que tocáis juntos
desde que tiene 12 años. ¿Tocabais canciones infantiles o algo así?
Tengo que reconocer que trabajar con mi sobrino ha sido
una etapa muy importante en mi evolución como cantautor.
Básicamente soy el John Lennon de su Paul McCartney.
Más bien como la Linda McCartney de mi Paul.
Eran los "Wings" de la canción infantil.
No, está de puta madre que os llevéis tan bien, tío.
Es decir, yo sólo veía a mi tío por Navidades,
y a veces con eso basta porque es un auténtico gilipollas.
Mis padres son hijos únicos, así que no tengo ni tíos, ni tías.
Eso explica muchas cosas.
La familia que eliges significa más que la familia con la que naces.
- ¡Gracias, Fantasmita! - Vosotros no, idiotas. Val y Gwen.
Cuando se acabe la gira nos casaremos.
Estoy seguro que Val y tú seréis muy felices juntos.
Tiene gracia, me alegro mucho por vosotros.
Si tenemos un hijo,
si ninguna duda no lo llamaremos Andy.
"DICIEMBRE"
¡Andy King está de vuelta en casa por Navidad!
¡Oye! El hermano pródigo ha vuelto.
¡Hueles a Pringles y a gasolina!
Bienvenido a casa, tío.
Mira, Bruce me está enseñando a afeitarme.
Yo podría haberte enseñado eso.
¿Cómo narices va a saber Bruce cómo afeitarse? Tiene barba.
- Y tú también, Andy. - Oh, sí.
Venga, lávate ese pastel de crema de tu cara y ponte las zapatillas.
Vamos a comprarme un coche nuevo.
Pero Bruce y yo estamos a punto de ir a hacer volar el dron.
Iré a por mis zapatillas.
¿No crees que es demasiado lujoso para ti?
Sólo si no tienes clase.
Oh, mierda, es Alfie. Tenemos que ir a otro lugar.
Ni de puta coña. Esto es como aquella escena de Pretty Woman
donde Julia Roberts entra en aquella tienda y hace que toda la plantilla
se sienta como una mierda para vengarse de la vez que le hicieron
sentirse fatal cuando pensaron que simplemente era un pobre puta.
Sí, pero era eso, una pobre puta.
Y el término correcto es "prostituta".
¡Bueno, bueno! ¿Y vosotros dos qué cojones hacéis aquí?
¿Por qué nos os largáis a haceros las ingles brasileñas?
De hecho, las ingles caribeñas. Y no.
Bonito gorro, Alfie. Te tapa bien los cuernos.
¡Papá!
Bueno, bueno.
¿No son Baloo y Mowgli?
Tienes que actualizarte, Tom.
Tú más que nadie, Baloo, debería saber que ya se ha hecho una peli
de acción real del "Libro de la Selva", ¿ahora quién es el imbécil?
Hay que tener los cojones cuadrados para presentaros aquí, después de lo que hicisteis.
- No tienes ni puta idea de lo que estás hablando. - ¿Sí?
- ¿Quién rayó una polla en mi coche? - Ni puta idea.
Y deberías saber algo, Tom, desde la última vez han cambiado muchas cosas.
Mi grupo, de hecho, está de gira por Europa.
Al concierto de Edimburgo, "The Scotsman" le ha puesto tres estrellas,
el equivalente de seis estrellas inglesas.
¿En serio? ¿Cómo se llama tu grupo?
- Oso. - ¿Cómo? Apenas te he oído.
¡Oso! ¡Nos llamamos "Oso"!
El nombre perfecto para tu grupo, Baloo.
¡Me olvidaba lo jodidadamente divertido que eras!
No está aquí para haceros reír, ha venido a comprar un coche.
¡No te puedes permitir ninguno de esos!
Ningún problema. Podemos llegar a un trato. Mi servicios por un descuento.
¿Y qué tienes que ofrecer, Baloo?
Compuse una canción para el anuncio de Alfombras Brothers,
y sus ventas subieron un treinta por ciento.
De hecho, olvidadlo.
Veo que no estamos tratando con hombres de negocios serios.
Errol, vamos.
Espera.
♪ Coches de lujo Leyton, Coches de lujo Leyton ♪
♪ Coches de lujo Leyton, son los más ♪
♪ Si no te gustan, largo y no vuelvas más ♪
♪ Seas de Leyton o de Marte ♪
♪ Coches Leyton sabrá valorarte ♪
♪ Interiores de cuero o de plástico ♪
♪ Huele a coche nuevo, y no a esas mierdas de saldo ♪
♪ Ven de una puta vez a Coches de lujo Leyton ♪
♪ Te harán la mejor oferta, para que se te alegre la jeta ♪
♪ Todo el mundo pensará que eres la hostia ♪
♪ Porque Coches de lujo Leyton sabe lo que oferta ♪
♪ ¡¿Qué pasa?! ♪
No está mal, Baloo. Te has ganado un descuento.
Con una condición.
Puedo vivir con eso.
Hola, al habla Errol, futuro Primer Ministro.
Deja tu mensaje después del pitido. "ENERO"
Hola, soy tu tío Andy.
Estoy en Stuttgart, pero mi vuelo ha sido cancelado.
¡Puto cambio climático de los cojones!
Así que supongo que nos veremos el mes que viene. Lo siento, tío.
Oh, posdata... eres un puto friki.
Bueno, el tío Andy no vendrá este fin de semana.
¿Qué voy a hacer?
¿Pasar tiempo con amigos de tu edad?
No tengo ningún amigo de mi edad.
¿Ese quién es?
Es Iam del instituto. Sigue esperando a que salgamos juntos por ahí.
Es un tipo agradable, pero forma parte de un grupo que toca metal.
¡Hola!
Oh, tiene una pinta maravillosa.
Sí. Es lo que pasa cuando finalmente pides
ayuda tu hermano, el artista profesional.
Hablando de colaboraciones, hoy he hablado con la oncóloga,
y me ha dicho que si... perdona no, que cuando no haya rastro del cáncer,
recomienda que esperemos al menos dos años
antes de volver a intentar tener familia, en caso de una recaída.
Bueno, he esperado 13 años por el nuevo álbum de "Postal Service",
así que dos años va a ser coser y cantar.
¡Ha llegado el guerrero de la carretera! "FEBRERO".
¡Sed testigos! "FEBRERO"
¿A qué no sabes qué, capullo?
Hola, Andy.
¿Quién es esta peña y qué cojones hacen en mi piso?
Somos "Ofelia Belladona". Yo soy Ian.
Perdona. Nos pareció un buen lugar para ensayar.
¿Ensayar? ¡¿Sois una banda?!
¡Roly! ¿Eso es un bajo?
El bajo ha sido cosa de un día. Estábamos experimentando.
No es ninguna banda, es un proyecto del instituto.
Ni siquiera son mis amigos, simplemente son compañeros de insti.
- Confía en mí, para nada es divertido. - He visto el cuenco lleno de Starmix.
Sólo había naranjas y amarillos.
¿Y eso...? ¿Qué son todas esas revistas?
- Alguien ha escrito un artículo sobre mí. - ¡De puta madre! ¿Puedo verlo?
Quizá cuando acabes con tus compañeros de insti.
Si quieres algo de compañía, siempre puedes contar con Tiff.
Me estarías haciendo un favor de la hostia.
No deja de tirarle los trastos a Iam y enseñarle sus movimientos de Jujitsu.
¡No necesito compañía! ¡He vendido todas las entradas para un concierto
ante 3000 fans fanáticos. ¿Y en serio, "Ofelia Belladona"?
¿Acaso me has visto alguna vez tocar algo de metal?
¿Has pagado para que te lo escriban, verdad?
No. ¿Por qué piensas eso?
Aquí dicen que eres guapo y carismático. Si me importara una mierda,
- realmente estaría orgulloso de ti. - Gracias.
Escucha, Andy... ¿puedo...
pedirte consejo con una cosa?
¿Quieres mi consejo?
Sí. Sé que es caer muy bajo.
Pero me siento incómodo hablando esto con Gwen.
Lo sabía. Odias a Casper. Como todo el mundo.
¡No, puto capullo! Estoy saliendo con alguien, Patrick. Es...
encantador, y la cosa se está poniendo seria, pero tiene hijos adolescentes
y una ex mujer, y son heteros a no poder más.
¿Ya sabes? ¿Cuadriculados?
Y no sé qué pensarán de mí,
o de Gwen, o de este lugar...
Me niego a cambiar quien soy. Y simplemente... no quiero
acojonarlos vivos antes de que me lleguen a conocer, ¿sabes?
- ¿Qué? - ¡Oh, dios mío!
Eres tan inseguro.
Andy, no me obligues a matarte, ahora que las cosas van de puta madre.
Escucha, Val...
eres uno de los seres humanos
más maravilloso, genuino y buena persona que jamás haya conocido.
Tu familia y amigos siempre pueden contar contigo.
Y si eres especial para ese tipo,
su familia ya debería saberlo.
Y si no lo ven, y él no quiere enseñarles como eres,
entonces que les den por el culo, no te merecen.
Si él no quiere lo que estás cocinando,
entonces ya vendré yo a cenar.
¿Estás coqueteando conmigo?
Sin querer, quizá.
"MARZO"
¡Felices dieciséis, Roly!
Ya tienes la edad suficiente para hacerte donante de sangre.
- O para alistarte en el ejército. - O casarte.
- Por encima de mi cadáver. - O montar una moto, como un mod de verdad.
- Por encima de tu cadáver. - ¡Oye!
¡Te olvidas de lo mejor!
¡Sexo!
¡Oficialmente tienes la edad para cambiarte el nombre legalmente!
Ese chiste de "Errol" ya ha hecho reír a demasiada gente.
Hola, tío Andy.
Cuando Sam escuche que finalmente puedo permitirme mudarme a otro sitio,
no perderá el tiempo y se pondrá manos a la obra a empacar todas mis cosas.
Mola. Gracias.
Es una S para tías, así que te quedará de puta madre.
Ahora salgamos por ahí, ¿qué quieres hacer?
Podríamos intentar colarte en una peli para mayores de 18 años,
o podríamos hacer algo de música. Los Starmix los pago yo.
Me encantaría, pero me están esperando los colegas.
Te veré esta noche en el concierto.
¿Ahora los "Ofelia Belladona" son tus colegas, eh?
No creo que deba sentirme culpable por hacer música con otra gente.
Y si crees que "Ofelia Belladona" es un nombre estúpido,
deberías recordar el nombre de "Los Putos Amos".
- Fue por un chiste sobre una broma tuya. - De cuando tenía doce años.
Bueno, si eres tan maduro, ¿por qué cojones dejaste de responder
- a mis llamadas? - Bueno, porque sabía que me harías sentir mal
- por divertirme sin ti. - Sí, bueno, yo me he estado divirtiendo
sin ti. Me lo he estado pasando de putísima madre.
¿Por qué querría andar con un chico estúpido de Croydon?
Porque este estúpido chico es el único amigo que tienes de verdad.
Los amigos de verdad salen juntos cuando son sus cumpleaños,
- no salen con unos cuantos pringados sin talento. - Dices eso de sin talento
- para proteger tu puto frágil ego. - ¡¿Mi puto frágil ego?!
El único motivo por el que empecé a salir contigo en un principio
es porque eres el hijo rarito de cojones de mi hermana y me dabas puta lástima.
Bueno, pues no me dejes joderte tu estilo cojonudo.
¡Y toco el bajo porque se me pone de la polla...!
¡No fue sólo cosa de una vez! ¡Ahora soy bajista!
Muy bien... ¿sabes lo que le dice el bajista al guitarrista?
¡Nada porque nadie lo escucha!
¡Que te jodan, Andy!
Pasaste de escribir letras para NTL,
a hacer de telonero para Ezra + Riley.
¿No te parece todo bastante surrealista?
Sí. Quiero decir, ha sido un largo camino.
Y esta banda es una especie de evolución de tu dúo,
"Los Putos Amos", ¿verdad? ¿La que tenías con tu sobrino?
¿Puedes hablar de cómo eso influyó en tu música?
Sí.
Es decir, él no estaba disponible para la gira.
Oh, tengo que atender esta llamada.
Hola. ¿Qué pasa?
Ya estamos yendo, pero no puedo encontrar a Roly,
y no me contesta al móvil. ¿Sabes algo de él?
Muy bien, capullos de mierda. Después de seis meses juntos,
puedo deciros que sois como mis hermanos...
en el sentido de que estoy hasta el nabo de oleros los pedos
y limpiar vuestros vómitos.
Me da vergüenza decir que sé que cobráis más que yo, capullos.
Ahora, salgamos ahí y démosles el mejor espectáculo de su puta vida.
Entre el público hay varias ex novias,
y quiero que se sientan de puta pena por haberme dejado.
¿Andy? ¿Quieres añadir algo?
No la jodamos.
¡No la jodamos!
Venga, chicos, a por ellos.
¿Sr. King?
Sr. King, lo están esperando.
♪ Siempre nos han dicho que se trata de participar ♪
♪ Sí, no sólo lo intentes, hazlo genial ♪
♪ Haz las cosas con el corazón ♪
♪ Te quedas atrás ♪
♪ Siempre te has sabido levantar ♪
♪ Me quito el sombrero, me impresionas por ello ♪
♪ Siempre sabes como superar todas las mierdas ♪
♪ Allá vamos otra vez. Allá vamos otra vez. ♪
♪ Eres perfecto, otra vez ♪
♪ Te has superado de nuevo ♪
♪ Te has vuelto a poner de pie. Otra vez estás sobre el escenario... ♪
¿Qué, ya te has quitado de encima todas esas mierdas de súper estrella del rock?
¿No? ¡De puta madre! Porque quiero que "Oso" grabe un álbum para mi discográfica.
No me des las gracias.
Jódeme vivo.
Por el oído. Con tu música.
- Eso haré. - De puta madre.
¡Ezra, capullo tísico!
¿Andy, estás listo para acabar la entrevista?
Sí...
Quizá luego.
Hola.
Un gran concierto.
Sí. Gracias.
¿Quieres dar una vuelta?
Pegas como una nenaza diabética.
Y tú como Danny DeVito en un avión de gravedad cero.
Y tú pegas como un muñeco hinchable en una despedida de soltera.
Y tú pegas como un bajista.
Oh. Lo siento.
Eso ha sido un golpe "bajo".
Eres mi mejor amigo.
¡Cierra la boca!
Eres mi mejor amigo y eso no cambiará nunca,
pero ahora también tengo amigos de mi edad.
Y tengo que empezar a salir con ellos más a menudo.
Por razones sociológicas.
¿Cómo voy a fingir ser un adolescente normal
si no estudio su comportamiento?
Y seguro que tocaré en algunas bandas, pero
la nuestra siempre será la primera.
Sí. Bueno, tú siempre serás mi número dos.
Y tú eres mi mejor amigo.
Te quiero, Errol Andrew Meyer.
Yo también te quiero...
Andrew...
¡Oh, dios mío!
¡No te sabes mi segundo nombre!
¡Claro que sí! Es...
- ¿Es... Andy? - ¡¿Crees que me llamo Andrew Andy King?!
¿AA King? Eso suena... De hecho suena de putísima madre, como...
- AA Milne. - Sí.
El único problema es que mi nombre completo es Andrew Guthrie King.
Mierda. Son Ian y los chicos.
Se pasan a buscarnos a Tiff y a mí para ir a una fiesta.
Dicen que tienen sitio de sobra. Voy a... decirles que no.
No, no, ve con ellos.
De todos modos, tengo que terminar de recoger y todo eso.
- ¿Estás seguro? - Venga. Largo.
Luego nos vemos...
Baloo.
Hasta luego, Mowgli.
Oso viejo tonto.
¡Oye! No llores.
Sólo he ido a mear.
Lo siento. Es que...
Roly está creciendo tan rápido.
Tú te mudas. Todo está cambiando.
Sí, tiene gracia.
Es la primera vez que tengo la sensación de que de hecho voy
a vivir por mi cuenta como es debido, sin depender de nadie más.
Pero si eso te entristece,
- me quedaré. - No.
Estoy muy orgullosa de que por fin te hayas metido en una hipoteca,
como un adulto de verdad. Es increíble.
Y es un punto discutible, de todos modos, porque,
Roly se va a mudar aquí abajo, para darnos más espacio.
¿"Espacio"?
- ¿Para qué? - Para el nuevo cuarto para el bebé.
Bruce y yo no lo habíamos planeado,
pero hemos decidido, siempre y cuando todo siga en remisión,
dar un paso adelante en nuestra relación.
¿Soy una imbécil?
¿Andy?
¡Andy! ¿Puedes por favor decir algo?
¿Quieres decir...
que voy a ser de nuevo tío?
Una traducción de menoyos
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Una traducción de menoyos