Pin, pan...
...fuera.
Mel. Odie. Melodie.
Hola, Andy.
- 3x06 ¿Todo esto solo es fantasía? -
- Melodie está en mi piso. - ¿Y qué cojones haces aquí arriba?
No sé qué decirle.
- Pedir perdón por todas tus cagadas. - Sí, pero...
- eso no mola nada. - Lo que decidas,
¿no puedes hacerlo en tu tiempo libre? Tengo que acabar todos los deberes.
¿Deberes? ¡Qué cojones, es verano!
Estoy llendo a clases de escritura de libros fantásticos.
- Puto friki. - No lo hago por placer. Lo hago
porque me dijiste que todo lo que escribía era lo hostia de literal.
- Puto friki. - Al menos sabría que decirle a Melodie.
¡Melodie!
Me quedé sin toallas frescas.
¿Te apetece algo de beber?
- No, gracias. - Por mí, perfecto.
Porque he dejado la bebida.
¿Que has dejado la bebida?
Sí. Los "lubricantes sociales" se acabaron.
¿Y cómo has dado con mi nuevo domicilio?
Gwen Pearson y Shelley Asher.
Estamos en un grupo secreto de Facebook.
¿Estás en un grupo de Facebook con dos de mis ex novias?
Sí.
Por cierto, bonita planta baja.
Gracias.
Y le he comprado a mi madre exactamente la misma alfombra.
- ¿Alfombras Brothers? - Sí. Oh, un buen lugar.
Escribí la canción de su spot publicitario.
♪ Amplia gama y ofertas que te cagas, que nunca paran ♪
♪ En ningún lugar encontrará mejor selección, venga corriendo es su mejor opción ♪
No lo he oído. ¿Y esas guitarras son para tu próxima canción?
Estoy escribiendo una canción para un grupo juvenil.
¿Tú? ¿Un grupo juvenil?
He tenido que conectar con mi adolescente interior.
- Sin embargo, mi jefe es bastante ogro. - Tal y como lo dices, da miedo.
Siento mucho haber dicho antes lo de "lubricante".
Te ha salido... sin más.
¿Y por qué te ha dado por venir a visitarme?
Llevo en la ciudad un par de días.
Genial.
- Me alegra volver a verte, Andy. - Lo mismo digo.
Espera, he... he mentido.
- ¿No te alegras de verme? - No... sí, eso sí.
Es decir...
Llevo en Londres dos meses,
- para renovar mi visa. - Tengo que decírtelo,
si eso te está llevando mucho tiempo, deberías considerar la Mastercard.
¿Y ahora que ya has renovado tu visa?
Me vuelvo a Nueva York.
¿Todavía... sigues con todo el asunto de los libros?
Su ayudante de editora.
De libros de ficción para adolescentes.
Mayormente con temáticas sobre los problemas de esa edad,
problemas LGBT, trastornos de la alimentación...
- De eso sabes la hostia. - Sí.
- Porque tienes un desorden alimenticio. - Sí, sí.
Mira, Melodie...
- Andy, tengo que decirte... - Lo siento. Las ayudantes de editoras, primero.
¿Sabes cuando quieres retomar algo de lo que dejaste atrás,
pero...
has esperado tanto tiempo que no sabes cómo empezar de nuevo?
Si te refieres a mi obsesión con mi carrera de street-dancer
hace mucho que colgué las botas.
¿Andy, podemos hablar en serio por un momento?
Lo siento. Mi psicóloga dice que es una técnica de desvío.
¿Estás viendo a una psicóloga? Eso está genial.
Es decir, es mi hermana. Pero me hace descuento de familia.
Otro chiste, perdona.
No sabes lo bueno que es verte.
¿Sí?
¿Entonces por qué no me devolviste el móvil?
¿Has sabido todo el tiempo que lo tenía yo?
Bueno, no hasta que Gwen y Shelley me confirmaron tu dirección.
¿Qué...?
La taxista me lo devolvió así.
Mira, te compensaré.
¡Andy! ¿Estás loco?
¡Pues claro! ¡Estas chorradas son típicas mías!
Me daba vergüenza devolvértelo porque entonces sabrías que
sabía que habías vuelto a Londres.
Estaba claro que no querías verme, de lo contrario me habrías llamado.
Eso no es así. No hubo ni un solo día en que no quisiera llamarte,
pero... mi vida es complicada.
El tipo del móvil...
Es mi editor jefe. Y un amigo.
Intentamos que fuera algo más, pero...
¿Pero?
Sabe que estoy enamorada de otro.
¿Estás diciendo lo que creo que estás diciendo?
¡No me has hablado en un puto año!
Tú tampoco lo has hecho conmigo.
Necesitaba que fueras tú quien diera el siguiente paso, Andy. ¡No podía ser yo!
¡Dios, olvídalo! No debería haber venido.
Ha sido algo egoísta por mi parte.
Solo necesitaba ver cómo iba a salir esto,
si todo fue una fantasía, o simplemente un sueño infantil.
El día que te fuiste, fui a buscarte.
Iba de camino y...
ocurrió algo...
y me quedé de una pieza.
Estoy harta de perseguirte.
Estoy harta de soñar contigo.
¿Quieres estar conmigo, con la verdadera yo, o no?
¿No?
Nunca he oído hablar de ella.
Melodie, espera.
¿No puedes dormir?
¿Estás estresado?
De hecho, me siento inspirado.
Alimentando al ogro.
Bueno, pues no te molestaré.
¡No te vayas!
Tú eres mi musa.
¿Entonces...?
¿En tu fantasía, ahora qué pasa?
Podríamos intentar batir nuestro récord si quieres.
¡No!
Es decir...
¿Qué pasará con nosotros,
mañana y... pasado mañana?
Deberíamos comenzar con un buen desayuno. Sin embargo, te advierto...
Soy un cocinero de mierda.
Bueno, la cafetería junto a mi Airbnb hace un desayuno delicioso.
- ¿Y luego? - Luego...
Podríamos ir al Zoo.
¿Cómo sabes que me gustan los animales?
Bueno, sabía que te gustaban los osos.
¡Cierra la boca!
¿Y luego?
Y luego... deberíamos ir de viaje a algún lugar tropical
y dominar el arte del sexo en hamaca.
¿Y después?
Después podríamos volver a Londres
y pasar el resto de nuestras vidas juntos.
Eso parece un sueño.
¿Qué pasa con tu trabajo? ¿Y Nueva York?
Ya se nos ocurrirá algo.
Te quiero, princesa.
"CONDONES ESTRIADOS"
Buenos días, princesa.
¿Qué tal has dormido?
Me muero de hambre, como Marvin Berry.
"HA SIDO UNA FANTASÍA MARAVILLOSA" "TE QUIERO. M."
Oh, no.
Oh, no, no, no, no, no, no, no.
¡Me cago en la puta!
"Dijo. ¿Sus mejores artes no habían logrado su propósito?"
"Quizá dijo algo equivocado".
"Quizá roncó demasiado alto".
"Tal vez le faltaba la introspección para saberlo".
"Quizá no escuchó lo suficiente al genio de su sobrino".
- Errol. - "Tal vez no tenía..."
¡Errol! ¿Entiendes que esta es una clase de escritura de libros de fantasía?
En esta historia hay muchos elementos fantásticos
- que hasta a mí me cuesta creerme. - Sea como fuere,
cuando decimos "fantasía" nos referimos al género fantástico... brujas,
dragones, magia, mitología.
Seguramente todos estemos aburridos de toda la estética de Juego de Tronos.
- No. - Por el momento,
tu escritura es muy literal.
Por ejemplo, uno de tus personajes secundarios se llama Errol...
¡¿Secundario?! No, es el co-protagonista.
¿Crees que serías capaz de contar la misma historia,
pero cambiando de género?
Mira, Errol, normalmente no dejo asistir a gente de tu edad a mi clase,
pero parecías muy maduro para tu edad.
- ¿Me equivoqué? - ¿Quieres madurez?
Leo "The Guardian" y "The Daily Mail" para compensar.
Perfecto, pues. Sorpréndeme.
La antigüedad.
Es el Renacimiento,
período de transición entre la Edad Media y los inicios de la Edad Moderna.
En una pintoresca posada rural, un cortesano disfrutaba
de un desayuno rico en fibra cuando su tranquilidad se vio interrumpida
por el imbécil del mozo de cuadra que vivía en el sótano.
¡La Princesa Melodie anoche estuvo en mi alcoba!
Dijo el humilde mozo de cuadra.
¿Te has vuelto a caer en el tonel del hidromiel?
Llevo meses sin probar una gota.
La princesa durmió en mi cama.
¡¿Posadero, tú me crees?!
Por supuesto, pero creo que en tu cama estuvo una criada,
ya que si se quedó a pasar la noche, imposible que fuera princesa.
¡Digo la verdad! Se fue y dejó esta nota en mi alcoba.
¿Mozo de cuadra, cómo hemos de creerte
cuando siempre te estás inventado fantasías varias?
Dijo la mujer del posadero, que de hecho era un hombre.
- ¡Ahí queda eso, sexistas! - ¿Cuándo he mentido?
¿Qué tal cuando nos contaste que un dragón comió a tu cabra?
Ni siquiera tienes una cabra.
- ¡Porque me la comió un dragón! - ¿O cuando contaste
que una ninfa acuática te encantó y te dio un encanto natural?
- ¡¿Hola?! ¿Me has mirado bien? - ¿O aquella vez que contaste que un ogro
te obligó a cantarle cuanto quisiera para evitar que te comiera?
- Eso último es verdad. - Mira, te dejo quedarte aquí porque
eres bobo y mi gentil naturaleza me prohibe cobrarte renta,
pero eres el peor mozo de cuadra de toda la Cristiandad.
- Soy un romancero del corazón. - Esperad. Dice la verdad.
Todas las palabras están escritas correctamente.
Ningún mozo de cuadra medio lerdo escribiría tan bien.
Gracias. Pero se fue, y no sé por qué.
- ¿Fue por el sexo? - ¿Quizá porque eres idiota perdido
- y vives en un sótano? - ¡Planta baja! Y ella ya lo sabía.
Y ahora debo encontrarla y declararle mi amor eterno.
¿No la puedes llamar al móvil?
Es decir...
¿Mandarle una paloma mensajera?
Ya no tengo paloma mensajera. La pegué patadas hasta matarla
para... impresionarla.
¿Cómo puedes ser tan tonto?
Quizá sea un puto espejo
y solo estés mirando a tu tontísimo reflejo.
- Cierra la boca. - No, cállate tú.
- Que te calles. - ¡Cállate tú!
- ¡Chicos! - ¿Sí?
¿Por qué no os calláis los dos y vais a los establos? Están hasta arriba de mierda de caballo.
- ¡Pero mi búsqueda! - ¡Pero la mierda de caballos!
- ¡Pero mi amor verdadero! - ¡Pero la mierda!
¡Luego lo hago!
Pero primero, querido cortesano,
acompáñame a encontrar a mi princesa y convertirla en mi esposa,
- o a morir en el intento. - Paso.
Tengo un taller de folclore,
y mi musa se niega a visitarme.
Quizá nuestra aventura os inspire.
- Por favor, necesito vuestro CI. - Ah, sí.
Mi Capacidad Intuitiva.
Si es iluminación lo que buscas, debes visitar al Oráculo.
O al Sabio.
¿Cuál está más cerca?
Y así comenzó la búsqueda.
Compraron suministros, que no era interesante, pero sí realista,
y luego fueron a consultar...
al Oráculo.
¿Qué son todos esos gemidos?
¿Son...
ruidos sexuales?
¿Siempre piensas en lo mismo?
Es el Oráculo...
haciendo ruidos sexuales.
Deberías haber escuchado los gemidos sexuales de anoche de la princesa.
¿Podemos dejarlo?
¡Os oímos!
Somos el Oráculo.
Pero sois tres.
Sí, somos las tres apariencias, ¿verdad?
La Madre, la Doncella y la Anciana.
Esperad, esperad, esperad, un momento.
¿Por qué siempre tengo que hacer yo de la Anciana? ¡Tú eres el más viejo!
Soy intemporal, que es muy distinto.
¿Y por qué tiene que ser ella la Doncella? De hecho sé a ciencia cierta
- que de doncella tiene poco. - ¡Anda que tú!
¡Dejad de lloriquear! ¡Lo hemos entendido! ¡Ambas sois unas zorras!
Pero alguien tenía que hacer de Anciana.
Pero podría ser guapa. Tengo buena estructura ósea.
¡A ver, zorras, callaos!
Está claro que estos mozos de cuadra idiotas tienen algo que decir.
De hecho, yo soy cortesano.
A nadie le importa.
Hemos venido a escucharos para que nos guieis en nuestra búsqueda.
Sí, pero primero, debéis responder a un acertijo.
Soy ligero como una pluma...
sin embargo, ningún gigante...
puede sostenerme.
El gigante es una mujer. Ahí está siempre la trampa.
- Tu aliento. - Me he cepillado los dientes.
- No, la respuesta. El aliento. - Ya os dije que era muy fácil.
- ¡La próxima vez eliges tú el acertijo! - ¡Perras, callaos!
¿Cuál es vuestra consulta?
¿Sabéis dónde puedo encontrar a la Princesa Melodie?
- ¿Salió por piernas? - ¿Fue por el sexo?
- ¡No! ¡El sexo fue la hostia...! - Por favor, silencio, mientras sopesamos la consulta.
♪ Melodie ♪
Vale, ¿podéis daos vidilla?
- Sí, no tenemos ni puta idea de dónde está, colega. - ¡Espera!
Te conozco. ¿No estabas en un grupo secreto con la princesa?
¿Te ha comentado lo del grupo de Facebook llamado "Andy es gilipollas"?
Muy gracioso, Errol,
- pero ese detalle podría ser bastante anacrónico. - Muy bien.
¿Te ha comentado lo del grupo "El mozo de cuadra es un cagajón de caballo"
en el Libro de las Caras?
Dios, odio el Libro de las Caras.
Una vez visto un grabado en madera de la cara de un niño,
- ya has visto todos. - Espera. ¿El único propósito de ese grupo
- era compararme con un cagajón de caballo? - ¿Puedo unirme?
Y lo más importante, ¿podrías usar ese grupo para averiguar dónde está?
Deja que lo piense. No.
Todo esto es un chiste para vosotros, ¿verdad? ¡Pero se trata de mi vida!
¡No es ningún puto juego! Toda mi futura felicidad
reside en que encuentre a mi princesa.
¡Tú, mamá sexy! ¿Crees que
puedes ayudarme a encontrarla?
¿Por qué todo el mundo siempre acude a mí en busca de consejo?
- ¡Coño, tengo mis propios problemas! - ¡Pregúntame a mí! Soy más listo de lo que parezco.
- Y tengo mucho estilo. - No, estoy bien.
¿Dijo algo acerca de dónde había estado recientemente?
Sólo que había comprado una alfombra a su querida madre
- en la Guarida de las Alfombras. - Así que, si ellos entregaron la alfombra
sabrán dónde mora su madre,
y seguramente su querida madre
sabrá dónde para su hija, es decir, la princesa.
- Soy la puta hostia en verso. - De hecho eso ha sido muy útil.
¿Quieres oírme tocar la mandolina?
Da lo mismo, en serio. Gracias.
¡Si todo falla, acudid al Sabio!
Sabio, sabio, sabio, sabio, sabio...
Bienvenidos a la Guarida de las Alfombras.
¿Son alfombras mágicas?
En cierto modo.
De hecho, en cierto modo todas las alfombras son mágicas
en la medida que nos proporcionan belleza y mucha comodidad.
Lo sé. Todo el mundo espera que tenga alfombras mágicas.
Lo que de hecho es una puta mierda para el negocio.
- ¿Por qué, detrás de qué andan? - Estamos en una búsqueda.
¡Me encantan las búsquedas! ¿Qué buscáis? ¿Un anillo? ¿Una espada?
¿O una cereza encantada de Bakewell?
El amor verdadero.
- Oh, dios mío. - Busco a la Princesa Melodie.
Me profesó su amor... y después se largó.
Oh, dios. ¿Tan mal fue?
Tengo entendido que se pasó por aquí
a comprar una alfombra a su querida madre.
Bueno... es secreto.
¿No querrás que divulge un secreto, verdad?
- Oh, adelante. - No, no podría.
- Sí, claro que puedes. - No, no puedo.
¡No, para! ¡No, maldito!
¡Oh, tienes cosquillas!
¡Como sigas me voy a mear encima!
¡No, para...! ¡Que me meo!
Vale. Con tu tortura me lo has sonsacado.
La dama compró una alfombra. Que fue entregada
en una cabaña en el poblado de Dumpton.
Pero eso está a una legua.
- Nunca llegaremos a tiempo. - No a la antigua usanza.
- Pero usando mi mágica... - ¿Alfombra? - ¿Alfombra?
... alacena, llegaréis en un pispás. Seguidme, es por aquí.
- ¡Si todo falla, acudid al Sabio! - Gracias.
Perdón, Errol, pero lo de las cosquillas me parece un poco extraño, incluso para mí.
A mí me ha gustado.
A veces las cosas más verídicas son las menos probables, Siobhan.
Me parece bien. ¿Alguien tiene alguna pregunta o comentario?
¿Tiene un final feliz?
Por el momento dejemos los spoilers al margen, Doris.
¿Habrá besos? ¿Quizá entre luces tenues?
- Aún no se sabe. - Espero que el cortesano muera.
No es muy compasivo.
La vida no es nada compasiva, Jane.
Um, sí. ¿No dijiste que habría ogros, elfos y cosas por el estilo?
Paciencia, Dave.
- Es por ahí. - ¿Cómo lo sabes?
Porque nuestra búsqueda siempre nos ha llevado de izquierda a derecha.
¡Mira! ¡La cabaña de la madre de tu amada!
Tú... no eres la madre de mi amada.
Cerrad la puerta, ¿vale?
- ¿Esa no es...? - ¿La Princesa Shelley? ¿La Reina de los Elfos?
- Sí. - Princesa... ¿Reina?
No lo pienses demasiado. Mozo de cuadra, es un placer volver a verte.
¿De qué conoces a la Reina de los Elfos?
- Tuvimos una relación seria. - De seria, nada.
Fue bastante seria.
Mozo de cuadra, estoy aquí para evitar
- que cometas el mayor error de tu vida. - ¿Qué?
¿Seguir a mi corazón? ¿Creer en el amor verdadero?
Pensaba que mi problema era que soy demasiado cínico.
No, eres un romántico desesperado. No sabes cuando dejarlo.
Te encanta la idea de estar enamorado, pero vives en una fantasía.
¿Por qué debes perseguir el amor verdadero después de haberlo expulsado?
De acuerdo, me auto-saboteo. No sé qué es el amor verdadero
así que doy por hecho que tiene que doler. ¿Ahora me vas a ayudar o no?
¿A quién?
¡Estoy de coña!
Mira, no sé dónde está, pero...
los sueños...
pueden hacerse realidad.
Mírame, nene. Estoy contigo.
Sabes que tienes que tener esperanza.
- Sabes que tienes que ser fuerte. - ¿Eso es todo?
- ¡Eso es una puta mierda! - Suena mucho mejor cuando lo cantas.
O busca al Sabio. Me importa una mierda.
Ahora, a tomar por el culo, que tengo que echarme una siesta reconfortante.
Mozo de cuadra, de verdad espero que encuentres a tu princesa.
- Gracias, cortesano. - ¿Pero no te preocupa
el hecho de que si vives feliz para siempre, repercutirá en tus romances?
¿Tus romances no los escribes desde un lugar de miseria abyecta?
- ¡Soy un puto ogro! ¡Alimentadme con canciones! ¡Hostias, no mentías en lo del ogro!
- ¿Por qué iba a mentir en eso? - Porque mientes más que Rajoy.
- ¡Cierto! ¡Mientes mucho! - Vale. Estoy trabajando en ello. - Bien.
Pero no tendrás oportunidad si te mato primero.
¿Podemos dejarlo para otro día? Estoy en una búsqueda.
¿Crees que me importa lo más mínimo tu jodida búsqueda?
¡Sabías que me habías prometido una canción para hoy!
¡Canta o muere!
♪ Soy demasiado joven para morir, por favor, no me comas ♪
¡Vaya puta mierda de canción!
¡Por eso, ni siquiera te mataré antes de comerte!
¡Espera! Tengo una canción. Una canción de verdad.
Sobre el amor verdadero.
Venga, te escucho.
♪ Perdido ♪
♪ En una tierra sin amor, sin abrazos y sin esperanza ♪
♪ A la deriva ♪
♪ En un viaje sin pantalones, sin calcetines y sin jabón ♪
♪ Mientras avanza nuestra búsqueda, entre nieve y granizo ♪
♪ Y el fuego del infierno arde bajo nuestros pies ♪
♪ Perdido ♪
♪ En una tierra sin amor ♪
♪ Monstruos y demonios que aparecen como una eyaculación precoz ♪
♪ Se escabulleron a través de las grietas de la noche ♪
♪ Abriron la puerta y vinieron a buscarme ♪
♪ Vienen a joderme vivo, a comerme y a cagarme ♪
♪ Con mi fiel compañero, por el culo los daremos ♪
♪ Seguiremos nuestra búsqueda por tierra y por mar ♪
♪ Donde quiera que esté, te garantizo que allí la encontraré ♪
♪ Sí, eres tú, mi Melodie ♪
♪ Melodie, mi Melodie ♪
♪ Lo eres todo para mí ♪
♪ Melodie, mi Melodie ♪
♪ Lo tengo claro, eres para mí ♪
♪ Mi Melodie es la hostia, mi Melodie es la mejor ♪
♪ Mi Melodie es adorable, mi Melodie es el copón ♪
♪ Mi Melodie es dueña de la noche, mi Melodie es la dueña de mi corazón ♪
♪ Mi Melodie está para comérsela, mi Melodie es un bombón ♪
♪ Ella es mi Melodie. Ella es mi Melodie. ♪
♪ Ella es mi Melodie ♪
♪ Ella es mi Melodie. Ella es mi Melodie. ♪
La letra es una puta mierda, pero la melodía es pasable.
No es buena, pero es lo suficiente para no comerte.
Hoy.
Hasta que volvamos a encontrarnos.
"Canta con ello".
¿Lo pillas?
Sí. Lo pillamos.
Es un juego de palabras. "Canta" y "Cuenta".
- Porque lo haré... - Comernos si no canto, sí.
Sé lo que estáis pensando. Estáis pensando que...
Bueno, no soy tan bajo para ser un ogro. Hay ogros de todos los tamaños.
Pero recordad una cosa, doy miedo de cojones.
¡Recordad! ¡Canciones!
No dejan de repetirnos que busquemos al Sabio. Quizá llegó el momento de hacerlo.
Me encantaría, pero voy a llegar tarde a mi clase de escritura de libros fantásticos.
- ¿A tú qué? - Ya me has oído.
- A mi taller de folclore. - No me seas puto friki.
No puedo lograrlo sin ti. Te necesito. Eres mi compinche.
De eso nada. Como poco soy tu copiloto.
- ¿Qué cojones es un copiloto? - El otro piloto del avión.
No puedo explicarte los anacronismos. Voy a llegar tarde.
¿Tu agenda es más importante que el amor de mi vida?
Tu vida amorosa está destrazada a perpetuidad,
y el que llegue tarde no lo solucionará.
¡Pues hale, vete a tomar por el culo! ¡Me importa una puta mierda!
Perfecto, marcho pues.
¡Cojonudo! ¡De todos modos no necesito tu ayuda!
¡Ni la de nadie!
- Eso es todo lo que tengo. - ¡No, pero tu historia todavía no tiene fin!
No puedes rendirte con la princesa de ese modo.
- ¿Qué pasa con el amor verdadero? - Vale. Aún no he terminado mi historia.
Mi tío se separó de mí esta mañana y buscamos todo el día
- y luego he tenido que venir aquí. - Errol,
cuando decimos, "escribid sobre lo que sabéis", no quiere decir,
"escribid exactamente lo que pasa".
He convertido una discoteca gay en una cueva de brujas.
- ¿Y la tienda de alfombras? - Eso era tal cual.
Pero sin alacena mágica.
Tuvimos que tomar la línea Jubilee del metro hasta casa de su madre en Stanmore.
- Eso está a tomar por el culo. - ¡Y ni siquiera estaba en casa!
Toda la conversación con Shelley sólo se trató de una representación
para mantenernos entretenidos en el camino de vuelta.
Así que ahora que la experiencia de la vida real ha terminado, ¿a dónde vamos desde aquí?
- No tengo ni idea. - ¿Y no te da miedo no saberlo?
Me gusta la estructura. Es reconfortante.
Errol, no hay respuesta equivocada.
Sólo usa tu imaginación.
El mozo de cuadra se adentró sólo en tierras salvajes.
Su barba comenzó a crecer demasiado y a oler fatal,
pero supo arreglarlo sin problema antes de que volviéramos a saber de él.
Buscó al Sabio por todos los sitios.
Puso su vida en gran peligro...
Bueno, tampoco tanto...
hasta que por fin...
Dio con un templo...
pero estaba cerrado.
Golpeó y gritó para que lo dejaran entrar.
¡Por favor!
Ni una sola palabra. Estaba protegido con encantos mágicos.
Todo estaba perdido.
Hasta que finalmente, reunió las pocas fuerzas que le quedaban
y empujó las puertas.
- ¡Tú! ¡Tú eres el puto Sabio de mis cojones! - Por supuesto.
Siempre he sido yo.
- Sólo que no me haces ni puto caso. - Vale. Explícate.
Oh, hola, Srta. Thomas.
¡Oh, hola!
Errol. No hace falta que me llames así.
Ya no soy tu profesora.
Los siento, Srta. Thomas. Es decir, Melodie.
¿Está el tío Andy despierto?
Vaya... entiendo.
Es mejor así.
- Si tú lo dices. - Creo que eres demasiado joven para entenderlo.
Cosas como estas me hacen preguntarme si de verdad quiero crecer.
Sí. Nunca lo olvides.
Algún día lo echarás de menos.
Dile a Andy... que lo siento.
¿Y por qué no me lo has dicho desde un principio?
Tenías que pasar por todo el viaje
para convertirte en el hombre que te hace falta.
- Tenías miedo de contármelo. - Sí. No tienes una relación estable
por mucho tiempo porque cuando se pone seria te acojonas vivo
y luego cuando ellas quieren dejarlo intentas aferrarte como una lapa.
- Procuro no dejar de lado a los amigos. - Los colegas antes que la novia. Eso es distinto.
No es distinto, Dave. Y en su caso no hablamos de novias, sino de putas.
¿Tú eres el mozo de cuadra imbécil?
Una vez trabajé en una tienda de mascotas.
- Me imaginé a alguien más joven. - Más rubio.
- ¡Yo me imaginé a mí mismo! - Pues casi lo clavas.
Roly, necesito tu ayuda.
Estoy... en un callejón sin salida.
Todavía estamos en clase.
Eso no debería suponer ningún problema.
Bueno, ha cerrado su Facebook.
- Ningún tuiteo durante una semana. - Ayer su Instagram estaba activo.
Todas las mañanas, café y galleta danesa en el mismo lugar.
Mencionó un café al lado de su Airbnb.
Conozco ese café. Uno de mis sumisos trabaja allí.
- ¿Y ahora qué? - Si comprobamos locales de Airbnb cercanos al café
que han sido reservados durante los dos últimos meses...
Y si meto las horas y las zonas geográficas en esta cojonuda y para
nada "acosadora" aplicación que he desarrollado,
podré situar el lugar donde se encuentra mi dama.
¡Marchando!
Eso es increíblemente útil, Dave.
- Roly, espero que hayas prestado atención. - ¡Un gran trabajo!
¡Ahora id a acabar esta historia!
Probablemente se largó por culpa del sexo.
¿Hola?
¿Srta. Thomas?
- Melodie. - Errol.
- ¿Cómo has dado con...? - El gerente de Airbnb.
Es muy ingenuo. Mira por tu ventana.
♪ Melodie, chica, mira lo que has conseguido ♪
♪ Me has robado el corazón delante de todo el gentío ♪
♪ Y ahora haces las maletas y te vas sin decir ni pío ♪
♪ ¿Por qué no te quedas y solucionas lo mío? ♪
♪ Melodie, mi Melodie ♪
♪ Te he escrito un popurrí ♪
♪ Siete horas en el cielo ♪
♪ Y ahora estoy destrozado ♪
♪ Siete horas en el cielo, cariño ♪
♪ Siempre has sido tú ♪
♪ No me gustas ♪
♪ Yo te adoro ♪
♪ Mi Melodie ♪
♪ Yo te adoro ♪
♪ No me gustas ♪
Te adoro.
Supongo que te debo una explicación.
- Si es por el sexo... - No, no ha sido por el sexo.
El sexo ha estado genial.
Necesitaba ponerme a prueba para ver si estaba lista.
No lo estaba.
Si es por el nivel de compromiso, ya sabes, que es demasiado,
o no el suficiente, siempre podemos regularlo.
Puedes girar el mando en cualquier dirección que te convenga.
Y no me estaba refiriendo a la polla.
A menos que... te haya gustado.
Tampoco es por el nivel de compromiso.
Es por el momento.
Por ti y por mí, ahora mismo.
Andy.
Te quiero.
No te acojones... no es ninguna proposición, es una promesa,
seré el tipo de persona con la que quieres despertarte.
Creo que por fin me he aburrido de joderlo todo.
Y de hecho sienta de puta madre... el preocuparte por otros.
Y, sí, soy culpable de ponerte en un pedestal, pero...
ahora sé que no eres una princesa perfecta, inalcanzable.
Eres...
Eres como yo.
De hecho, incluso puedes hasta estar más loca.
Quiero saber que pasa si juntamos nuestras locuras.
¿Qué me dices?
Pausa.
¿Pausa?
Mañana vuelvo a Nueva York.
Pero vendré bastante por nuestra oficina en el Reino Unido.
Y, no, no vamos a salir.
Y no seremos amigos con beneficios.
Quiero que seamos amigos de verdad.
Y sí, quizá alguna vez que otra, nos acostaremos,
porque es como una droga.
Y no volveremos a perder el contacto como hemos hecho.
Prométemelo.
Los dos tenemos que estar en la misma página.
- Vale. - Y quizá después acabemos juntos.
Pero quizá encuentres a alguien que es perfecta para ti
y yo encuentre también mi persona adecuada,
y uno de nosotros tenga hijos, o un perro y un periquito,
y envejezcamos, nos divorciemos,
o nuestras parejas mueran,
y entonces, en el crepúsculo de nuestros años,
cuando el zumbido se haya detenido tanto en nuestros corazones como en nuestras cabezas,
entonces...
Bueno, habrá llegado nuestro momento.
¿Y si mi compañera no muere?
¿Y tú no te divorcias?
¿Y perdemos nuestro barco?
Entonces tampoco pasará nada, también será genial.
Una historia no tiene por qué tener un solo final feliz, Andy.
Como en "Elige tu propia aventura".
¿Con qué frecuencia recaeremos en "nuestra droga"?
¿Malas noticias?
Sólo... noticias.
Ahora entiendo por qué no me dijiste que la viste marchándose ayer.
No quería acabar con tus esperanzas.
¿Puedo finalmente desafiarte a probar un vindaloo?
Sí. Estoy listo para una aventura.
Las mejores aventuras están por correrse.
¿Correrse? ¿Lo pillas?
Sí. Lo pillo.
¡Lo sabía!
¡Que os follen, imbéciles!
Una traducción de menoyos
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