El episodio final de la saga de la familia Vibora Negra,
de suma importancia siempre en la historia y sociedad británicas.
LA VÍBORA NEGRA VIAJA EN EL TIEMPO
Bueno, ¿no es una maravilla y una delicia?
Nochevieja de 1999, un nuevo siglo y un nuevo milenio.
Brindemos ruidosamente por la paz y la comprensión en el mundo.
¡Bravo! Al fin y al cabo, si algo nos enseña la historia,
es, como dice San Burt, que
"Lo que el mundo necesita ahora es amor, dulce amor".
- Eso, eso. - Menuda tontería.
Si algo nos ha enseñado la historia, es que la historia del ser humano
no es más que una cadena de muerte, tortura
y quema de brujas por tener una triste verruga.
A propósito, perdón por la comida.
Han invitado al cocinero a una orgía en casa de Delia Smith
y el chef de esta noche es el mozo que limpia el pozo séptico.
¡Baldrick!
¿Milord?
Dios nos libre.
Espero que estén disfrutando de la cena.
No precisamente, Baldrick. ¿Qué estamos comiendo?
Sabe como si alguien con un fuerte catarro
hubiese tomado jarabe para ablandar las flemas
y después hubiera tosido sobre el aguacate.
Qué curioso que lo diga, señor, porque...
Está bien, Baldrick. Sí, gracias. Puedes retirarte.
Creo recordar que tienes muchas otras cosas que hacer.
Ah, sí. Discúlpenme, por favor.
Madre...
Bien, ¿de qué hablábamos?
Íbamos a brindar por el futuro.
Una ocasión propicia para volver la vista al pasado.
¿Cómo se va a poder mirar al pasado?
No se puede ver algo que ya ha sucedido.
- Sí, si miras en el retrete. - Bien dicho, Obispo.
O quizá viajando en la máquina del tiempo.
- ¿Cómo va a ser eso? - Pues muy posible, Reina,
porque he construido una.
¡Cuánta tonteríajunta! Y eso que oigo muchas en mi vida,
cada vez que abro la boca. Pero, ¿una máquina del tiempo?
Eso es una... una... insensatez.
Le aseguro que no lo es.
Estos son los bocetos originales de Leonardo da Vinci.
He seguido todas sus indicaciones para construir la máquina del tiempo.
Damas y caballeros, es el mayor adelanto en la historia de los viajes
desde que el Sr. Rodney Triciclo pensara para sí:
"Caminar me aburre, ensamblaré una máquina
con tres ruedas y una campanilla y le daré mi nombre".
Pues, he aquí la máquina del tiempo.
Que me tatúen los pezones y me llamen Rita.
- Vamos, debe de ser una broma, ¿no? - Pues no.
No acostumbro a gastar bromas pesadas.
Salvo cuando nos hizo creer que se moría.
Yo doné un riñón para salvarlo.
Entonces dijo que eran los Santos Inocentes y hubo que tirarlo.
Bueno, sí, alguna bromilla hilarante sí que ha habido.
Pero, esta vez, no. Esta máquina del tiempo funciona.
Y, para probarlo, sugiero que apostemos.
Una apuesta de 10.000 libras
a que puedo viajar por el tiempo y traer
cualquier objeto de interés histórico que Uds. Me soliciten.
- ¿Reina? - De acuerdo.
Si Ud. Viaja por el tiempo, yo le pagaré
si vuelve con un auténtico... casco de centurión romano.
Muy bien, un casco de centurión romano.
No, no, eso está chupado, ¿ Qué tal las botas
que llevaba el mismísimo Wellington
el día en que ganó la batalla de Waterloo?
Lady Elizabeth tendrá las botas
que llevaba el mismísimo Duque de Wellington
el día en que ganó la batalla de Waterloo,
- ¿Alguien más? - Sí. Yo quiero algo.
A ver si da con esto... Quiero algo exótico,
unos calzoncillos malolientes y rancios, un fósil textil de 200 años,
un tapaculos del siglo XVlll.
Adelante pues, vamos allá.
Naturalmente, en su tiempo, les parecerá solo un instante.
Entraré, percibirán un ligero temblor
y saldré con mis trofeos.
Hasta la vista, queridos amigos.
Impresionante trabajo, Balders. Siento no haberla construido yo.
Tranquilo, seguí las instrucciones de Da Vinci al pie de la letra.
Impresionante. Y sin saber leer...
No sé leer, pero siempre me gustó hacer maquetas, señor.
Bien, tenemos el casco del centurión. Espléndido.
Las botas. Excelente.
- ¿Dónde están los calzoncillos? - Aquí están, señor.
Son los mejores que tengo y, casualmente, también, los peores.
- Vamos, los únicos que tienes. - Así es, milord.
Mételos en la bolsa.
¡Jesús!
- Bueno, vamos a poner esto en marcha. - Bien, señor.
Y ahora, tendremos que moverlo un poco
para que parezca real. La broma de Nochevieja más lograda.
Allá vamos. Escóndete ahí. Voy a por esas 30.000 libras.
Vaya, interesante.
- ¿Qué sucede, milord? - Pues...
¡Por Dios, Baldrick, haz algo!
Algo útil.
¡Tirale algo! ¡Vamos, fuera, vete!
¡Vete a paseo!
Prueba con los calzoncillos.
¡Maldito brontosaurio!
- A él. A mí, no. - ¿Qué?
¿Una rayita de palominos?
Fascinante. Queda resuelto un gran enigma de la historia.
Los dinosaurios se extinguieron a causa de tus calzoncillos.
Bueno, Balders, esto es toda una sorpresa.
Has logrado construir una máquina del tiempo, lo que te convierte
- en el mayor genio de la historia. - Gracias, señor.
- Ahora, larguémonos de aquí. - No hay problema, señor.
¿Puedes fijar la fecha para ir a casa?
Sí. Giro esto, tiro de aquello, reprogramo lo de más allá,
tiro de esta palanca así y debería salir la fecha actual.
Por desgracia, no sale, porque iba a escribir los números
- con boli, pero no tuve tiempo. - Vaya.
O sea que nos dirigimos hacia dos sandías y unas cerezas.
Eso es, señor.
- Vamos, que no podemos volver a casa. - Tanto como eso...
Excelente.
Al menos, has vuelto a tu estado de ameba tras un chispazo de genialidad.
No obstante, alguien con un poco de sentido común podrá resolverlo.
Solo tenemos que volver a colocar los mandos como antes de partir.
Creo que esto estaba así
y estos otros así. Eso.
Así deberíamos volver a casa.
Qué bien, tiraste los objetos, Baldrick, pero al menos hemos vuelto.
¡Qué típico! Debieron de aburrirse y fueron a por más pudin.
Bien, amigos, no van a creer lo que...
Ah, lord Vibora Negra.
¿lsabel... I?
Vestís un ropaje excéntrico.
Os veo muy avejentado y feo.
- ¿En serio? - ¿Acaso suelo estar de broma?
- Siempre digo cosas importantes. - Muy importantes.
- Melchie... - ¿Señora?
Edmund está siendo muy insolente.
¿Debería reírme de él o cortarle la cabeza?
No me gusta ser tajante, pero unos cortecitos nunca están de más.
Muy bien. ¡Matadlo!
A menos, Eddie, que tengáis un regalo para mí.
¿Un regalo?
Sí, desde luego, Majestad.
Un regalo...
Deprisa, me aburro.
Sí. Mirad...
- Quizá no os parezca gran cosa... - En efecto.
No. Pero... imaginemos,
por un momento, un lugar donde se pudiera comprar todo lo imaginable.
Ese lugar ya existe, Vibora Negra, se llama mercado.
Exacto. Pero, multiplicad ese mercado por diez.
Como si fuera, un "súper" mercado.
Si en ese "súper" mercado, dierais a alguien
esto,
os darían "puntos",
con los que, una vez al mes,
podríais comprar una lata de alubias a mitad de precio.
¡Matadlo!
¡No, esperad! Debe de haber...
- ¿Qué es eso? - Una especie de caramelos, señora.
Con sabor a menta.
¡Quiero uno!
Sí, Majestad.
Tiene un agujero.
Vienen así de fábrica, los hacen así.
¡Viborilla, sois un pillo!
Es la cosa más deliciosa que he probado jamás.
Tomad uno, Melchie.
- ¿Qué opináis? - Realmente sabroso, señora, mucho.
Es increíble, porque, ¿sabes, Melchie?
Normalmente oléis como si hubierais desayunado una mofeta.
Admito que mi aroma bucal es ciertamente heterodoxo.
Pero ya no apestáis. Ahora oléis a frescor
en vez de a boñiga fermentada.
- Oh, qué lástima. - ¡Bien hecho, Viborilla!
Toma esto, guapetón.
- Gracias, señora. - Y ahora...
marchaos y traedme más cosas con sabor a menta
en los próximos cinco minutos,
o yo misma os aplastaré el cráneo como si fuera un huevo.
Desde luego, Majestad. Ahora mismo vuelvo. Muchas gracias.
Ay, lo siento. Lo siento.
Un momento,
- ¿no seréis? - Will Shakespeare, sí.
Ya, también vos odiasteis "Dos caballeros de Verona".
- Esta es mucho mejor. - Vaya, que aspen a mi tía...
¿Os importaría firmarme algo?
En absoluto.
Solo tengo un boli.
Gracias. Ah, y una cosa más...
De parte de todos los estudiantes de los próximos cuatro siglos.
¿Tenéis idea del inmenso padecimiento que vais a provocar?
¿Cuántas horas en el pupitre intentando verle la gracia
a "El sueño de una noche de verano"?
¿Sabéis cuántas ridículas medias nos haréis llevar
para declamar: "Pardiez, milord". Y también:
"Ahí viene Otelo, troncos, ya le vale con sus neuras".
Ah, y...
eso, por el interminable "Hamlet" de cuatro horas, de Ken Brannagh.
¿Quién es Ken Brannagh?
Le diré que lo preguntasteis y os aseguro que le dolerá.
- Salgamos de aquí, Balders. - Desde luego.
Por cierto, si salimos con vida de esta...
- ¿Sí, milord? - Recuérdame que te mate.
Sí, señor.
A ver, esto estaba abajo cuando lo del dinosaurio,
ahora está en medio, ¿por qué no probamos aquí?
Debería funcionar.
Caramba. Caramba, sospecho que nos hemos pasado de largo.
¡Atrás, atrás, atrás!
Dios mío, a saber a dónde hemos venido a parar.
Dios mío, ¿estaremos aquí a salvo?
No lo sé. ¿Te parece peligroso, Baldrick?
¿Este bosque vacío?
Vaya, vaya, ¿qué tenemos aquí, mis aguerridos muchachos
nada amanerados a pesar de lo que os cuidáis?
Oh, Dios.
Mirad, chicos, hemos cazado a lord Vibora Negra.
Un momento, ¿sois Robin Hood?
¿Que si soy Robin Hood?
¿Es Will Scarlet un marica con leotardos?
¿Es Fray Tuck una mole de grasa con un peinado ridículo?
¿Es Marion una salidilla con los muslos
- tan firmes como ramas? - Sí, lo soy.
- ¡Aú! - ¡Aú!
Pues, me alegra conoceros al fin,
porque siempre he querido haceros una pregunta.
Disparad antes de que haga lo propio con mi bien dotada arma.
Y no hablo de mi enorme...
- Sí, ya sé. - Bien, perdón.
Lo que siempre me ha intrigado es: Robáis a los ricos, ¿verdad?
- ¡Sí! - ¡Eso es, sí!
Y, después de haberles robado, se lo dais todo a los pobres.
- ¡Sí! - ¡Me encanta darles a los pobres!
- ¡Aú! - ¡Aú!
Esa es exactamente la parte que no entiendo.
- Arriesgáis la vida en escaramuzas. - ¡Sí!
- Moriréis seguro si os cogen... - Sí.
Y vivís en este bosque, en la más absoluta miseria.
No quiero ni imaginarme las letrinas.
- No son muy allá, la verdad. - Pero dais hasta el último penique
a esos supuestos pobres
que se limitan a esperar vuestras dádivas...
- Ya es suficiente. - Que se ríen al decir:
"Hoy no iré a trabajar,
ya me darán algo Robin Hood y sus alegres muchachos".
¡Callaos de una vez!
Me sorprende que no os llamen Robin Hood y su banda de lunáticos.
¡Qué razón tiene!
Disparadle, chicos. Yo soy genial y él no.
O Robin Hood y su banda de alegres mamones.
¡Listos, apuntad,
fuego!
Una decisión acertada, señores.
Estoy de acuerdo, tigre.
¡Ding dong!
Ah, Lady Marion estuvo muy simpática.
Will Scarlet, también, un muchacho agradable.
Pero, cuanto antes lleguemos a casa, mejor.
Hemos trastocado la historia y eso es peligroso.
Hemos acabado con los dinosaurios y con Robin Hood.
Sabe Dios qué pasará ahora.
Emperador, yo, Duque de Reina, os traigo noticias.
Los ingleses han llegado a Waterloo.
- Bien. Preparaos para atacar. - A la orden.
Pero antes, quería preguntaros una cosa,
¿por qué queremos invadir Gran Bretaña?
Su vino parece destilado de pis de vaca,
y sus mujeres lucen barbas más pobladas que las nuestras.
Los invadimos, Reina, porque los británicos se creen muy machos.
Y, a los franceses, nos consideran unos blandos,
unos maricas, enclenques... Nos llaman maripuris.
Con todos los respetos, Emperador, sí que somos algo blandos.
Inventamos la tapicería, el soufflé y los licores dulces.
Nos masacrarán en cuanto mariposeemos colina arriba.
No desesperéis. Creo firmemente que Dios odia a los británicos.
Intervendrá milagrosamente
y nos dará una gloriosa victoria en este campo de Waterloo.
¡Oh, bravo!
- Hoy lleváis un uniforme divino. - Gracias. Me veo favorecido.
Los franceses se acercan.
Espléndido, porque tengo un plan magnífico que provocará sin duda
la aniquilación del ejército francés.
Espléndido. Pues, si me lo contáis, haré correr la voz entre las tropas.
Muy bien. El plan es...
Dios, soy un genio. A veces, me sorprendo a mí mismo. El plan es
dejar que los franceses lleguen a 90 metros y luego...
Aquí viene la parte genial...
- ¿Sí? - Entonces...
¡Señor!
- ¡El Duque de Wellington ha muerto! - Ay.
Pero, sin el plan estamos perdidos.
Disculpe.
Muchas gracias.
Hay que intentar ganar la apuesta.
¿Por qué no probamos con este botón?
Bien, crucemos los dedos.
- ¿Qué ves, Balders? - Gente con faldas muy cortas, señor.
Excelente. Los años sesenta. Estamos cerca de casa.
Quizá me quede para compartir un poco de amor libre.
A ti, eso del amor gratis te resultaría desconcertante.
¿Qué haría una oveja con el dinero?
No son chicas con faldas, señor, son hombres.
Ah, Spandau Ballet, 1983.
Creo que no, señor.
¡Romanos! Estamos a siglos de distancia. Vámonos.
Aunque, ya que estamos aquí, ¿por qué no birlar un casco de centurión?
Interesante. La máquina parece esparcir nuestro ADN por la historia.
- ¡Glorioso! - ¿Qué, oh, centurión?
Nos enfrentamos a una manada de lunáticos pelirrojos,
que crían cabras montesas entre sus barbas
o, dicho de otro modo, a los escoceses.
Y, ¿cómo pretende nuestro inspiradísimo líder Adriano
repeler a esa horda de maníacos?
Construyendo una muralla de 1 metro de altura.
Sin duda, un aterrador obstáculo. Los intimidará tanto
como un conejito con la palabra "bu" pintada en el hocico.
Vamos, centurión, no acepto quejas.
Esta muralla es un fabuloso mecanismo de defensa.
¿No creerás que un grupúsculo de escoceses
pondrá en evidencia a la legión romana?
- Bienvenido, General. - Espléndido.
Me alegra ver que practicas tu "britanicus", Georgius.
Sin embargo, hay noticias importantes.
Están atacando Roma desde todas partes
y, hasta el momento, la única respuesta del Emperador
ha sido envenenar a su madre y casarse con su caballo.
Por ello, el Senado pretende retirar las tropas de Britania
para defender nuestra Ciudad lmperial.
- ¿Has oído, Balders? - Desde luego, Centurión.
Por fin, de vuelta a Roma.
¡Beeeeeee!
Mirad qué curioso.
Parece haber un gran seto anaranjado avanzando hacia nosotros.
Eso no es un seto, Cónsul. Son los escoceses.
Continuad.
- ¿Echamos a correr? - Sí.
Tal vez podamos negociar.
A esos insensatos los descuartizará el tatarabuelo de Rod Stewart.
- Vámonos a casa, Baldrick. - Pero no sabemos cómo llegar.
Estamos condenados a vagar por el espacio toda la eternidad.
¡Qué desgracia más grande!
Calla. Aún podemos pulsar esto. Quizá sea nuestra salvación.
Pues no. En realidad, es un chupa-chups.
- De sabor a frambuesa, señor. - Ay, Dios.
Voy a pasar el resto de mi vida en un habitáculo de madera
con dos retretes y el hombre más estúpido del planeta.
Esperad, señor. No desesperéis,
porque tengo un plan muy astuto.
- No soy optimista, Baldrick. - Para ser sincero, yo tampoco.
El fuerte de mi familia nunca han sido los planes.
Con las debidas escasas expectativas, ¿cuál es tu astuto plan?
Sabéis que, cuando la gente se ahoga, toda su vida pasa ante sus ojos...
Sí...
Pues, si metéis la cabeza en un cubo de agua
y no la sacáis,
toda vuestra vida pasará ante vuestros ojos
y veréis la posición exacta de los botones y palancas antes de partir.
Si sacáis la cabeza justo un instante
antes de morir, podréis llevarnos a casa.
- Baldrick. - Señor...
Buen plan, quizá con alguna pequeña modificación.
- ¿Cómo va? - Tengo 18 años,
- acabo de dejar la guardería. - Vale, dale.
Tengo 25. En la guardería, de nuevo.
- ¡Lo tengo! - Muy bien.
Ojalá hubiera tirado de la cadena antes.
Pues sí.
Ahora que nos acercamos al final, señor,
¿qué creéis haber aprendido en nuestro viaje?
Buena pregunta, Baldrick. Supongo que he aprendido que debería
regalarte un colutorio extra-fuerte esta Navidad. ¿ Y tú?
Pues no sé.
Supongo que he aprendido que los humanos siempre fuimos iguales:
Unos buenos, otros malos, unos listos, otros estúpidos.
Siempre hay un Vibora Negra y siempre hay un Baldrick.
Sí, muy profundo, Baldrick.
- Y, se me ocurre también... - Cielos, aún hay más...
...que, estando en el momento y lugar adecuados, cualquier persona
tiene el poder de cambiar el mundo para mejor.
Jesús, qué espeso eres, espeso como la sangre coagulada
que se deja un morcillo al aire para hacer morcilla y queda tan coagulada
que no se podría descoagular ni con un descoagulador eléctrico.
¿No, Baldrick? El verdadero cambio se debe a enormes factores
socioeconómicos sobre los que el individuo no puede influir.
A menos que uno sea rey o primer ministro.
Sí, supongo que ellos pueden cambiar las cosas.
El resto, en cambio, solo podemos aspirar a ganar un poco de dinero,
que es lo que intento hacer yo ahora.
Un momento...
¿Ha visto?
Dios Santo, Vibora Negra, ¿qué ha ocurrido?
Sí, por un momento, se ha desvanecido.
En realidad, he vuelto del pasado.
No esperará que nos lo creamos, Vibora Negra.
Es evidente que ha sido un truco de magia barata.
Al contrario, Reina.
Vaya. ¡Bravo, con campanas de metal!
Y hay un pequeño extra, la corona de la reina Isabel I de Inglaterra.
¡Qué bien!
- ¡Me sirve! - Bien hecho, Vibora Negra.
Pero, todo eso de viajar por el tiempo y cambiar la historia...
Habrá actuado con cuidado.
Con sumo cuidado, créanme.
Y, ¿ha tenido ocasión de conocer a alguna celebridad importante?
Pues sí, la verdad. Esto perteneció nada menos que a Robin Hood.
¿A quién?
- A Robin Hood. - Nunca había oído hablar de él.
¿No tiene nada mejor, Vibora Negra?
Ya. ¿No han oído hablar de Robin Hood?
No.
Aquí tengo la primera página de "Macbeth",
firmada por el mismo Shakespeare.
No, no, vamos. Han tenido que oír hablar de Shakespeare.
El tipo que inventó el bolígrafo.
Sí, bueno, creo que he trastocado un par de cosillas, nada importante.
No importa, Vibora Negra. Sin duda, ha ganado su apuesta.
Aquí tiene sus bien merecidos 10.000 francos.
¿Cómo que francos?
¿A qué viene esa pregunta absurda?
Bueno, habíamos apostado 10.000 libras.
¿Libras? No se usan desde hace 200 años,
desde que el emperador Napoleón ganó la batalla de Waterloo.
Por cierto, es hora de encender el televisor.
Emiten el discurso de Monsieur le Président desde Versalles,
¿No viene?
No, creo que debo hacer otro viajecito.
No, no puede irse sin probar el delicioso pudin de ajo.
Luego haré "un petit peu de ballet".
Allons enfants de la patrie, le jour de gloire,,,
¡Esto es el colmo!
Vamos, Balders, debemos salvar Gran Bretaña.
Me he pasado a desearle buena suerte.
No podemos perder. Hola, Reina.
Hay una pregunta que siempre he querido haceros.
- ¿Sí? - ¿Cómo es que sois tan carismático?
Porque soy yo mismo.
- Admiro vuestra obra, Bill. - Gracias.
Seguid así. "El rey Lear" es para partirse.
Dios Santo, Vibora Negra, ¿qué ha pasado?
- ¡Bravo! - Y he aquí
la portada de "Macbeth", firmada por el mismo Shakespeare.
- ¡Oh, Dios mío! - Eso está mejor.
Bien hecho, Vibora Negra.
Pero, todo eso de viajar por el tiempo y cambiar la historia...
Habrá actuado con cuidado.
Desde luego, con sumo cuidado, créame.
Qué curioso, ¿no? El más leve cambio habría alterado la historia.
¡Si Wellington hubiera muerto antes de Waterloo, seríamos franceses!
Y si nadie hubiera inventado el desodorante, ¡qué peste!
Un detalle nimio afectaría al futuro de toda la Humanidad.
Imaginen esa máquina en manos de alguien sin escrúpulos.
Sí.
¿Me disculpan cinco segundos?
Sí, por supuesto.
¿Por qué no suben a ver la televisión?
- Volveré lo antes posible. - ¡Espléndido!
Dese prisa, Vibora Negra. No querrá perderse el sarao de medianoche.
No se preocupen, volveré.
Baldrick, acabo de idear un plan muy, pero que muy astuto.
¿Tan astuto como el zorro que era catedrático de astucia
en la Universidad de Oxford, que ascendió y ahora trabaja
para la ONU en el Alto Comisionado de Megaplanes Astutos?
Sí, exacto.
Qué astuto.
Bueno, ya está.
La emoción alcanza su grado máximo a medida que
llegan los últimos invitados de honor a la Cúpula del Milenio,
Gran parte del público lleva 36 horas esperando aquí de pie,
esperando este momento, y seguro que no quedará defraudado,
Aquí llega el vehículo más esperado,
Por fin, el Rey en persona, el rey Edmund III,
Universalmente aclamado, con un 98% de aceptación en todo el país,
Ysu nueva y bellísima esposa, la reina Marion de Sherwood,
la mujer más bella y popular del país, adorada por todos,
Yaquí llega, para recibirlos, el Primer Ministro,
soltero, por supuesto, pero al inicio ya de su quinto mandato,
La relación entre el Rey y su Primer Ministro
es más estrecha desde la disolución del Parlamento hace 2 años,
Qué gran tándem forman, guiando de forma envidiable a Gran Bretaña
hacia un nuevo, próspero y triunfal milenio,
Henchido el corazón inglés,
pues la patria avanza gloriosa,
Por fin, un rey que viste bien,
por fin, está buena su esposa,
Víbora Negra, Víbora Negra,
un monarca triunfal,
Víbora Negra, Víbora Negra,
con barba está genial,
Consigue lo que se propone,
y el mundo a sus pies se pone,
Antes, ministros sin carisma,
y ahora, Baldrick va de crisma,
Víbora Negra, Víbora Negra,
por fin lo consiguió,
Víbora Negra, Víbora Negra,
al trono el cabrón subió,
Víbora Negra, Víbora Negra,
qué primor de perilla,
Víbora Negra, Víbora Negra,
en el mundo va a reinar.