- ¿Quién quiere otra cerveza? - Tengo que madrugar.
Me divierto, pero he comido pizza...
- Elliot. - Sí, por favor.
- Yo también, cariño. - Te ayudo.
Cuando pasas casi todo el rato en pandilla...
y te dejan a solas, puedes sentirte incómodo.
Pueden producirse silencios incómodos.
Ha sido mi estómago.
Sí.
Dr. Murphy, describa la angina de Ludwig.
Ni punto de comparación con el silencio en el trabajo.
Me alegro de tenerlo aquí, hijo.
Voy a enviar a alguien a un congreso,
donde comerá gratis, se hospedará en un hotel caro...
e intentará no avergonzar a este hospital.
Saqué un nombre del bombo y ha ganado Elliot Reid.
¡Sí! Nunca he ganado nada.
Entonces pensé... ¿A quién le importa?
Al grano: usted no va. Verán, al parecer,
son ustedes unos residentes vagos y no han publicado un caso clínico.
El que me traiga el más interesante ganará el billete a Reno.
Señor, mis padres viven en Reno.
Me alegro, campeón. Seguro que los verá en Navidad.
- Maldición...
No hay muchas cosas que alteren al director médico,
pero cuando una paciente se llama como un ala del hospital,
puedes predecir qué hará Kelso.
¿Lo quiere en la mejilla...
o en esta parte carnosa del centro?
Intento decidir quién me chupa más las medias.
Usted, ese afeminado del pelo rizado...
Mamá, por favor.
...o el de la esquina, que siempre está en Babia.
- Perdone, ¿qué? - Genial. Otro lameculos.
Escuche, menopáusica. Dése un punto en la boca.
Está asustando a todo el hospital.
El bebé que ha nacido intenta volver al seno de su madre.
- Escúcheme... - Hablo en serio, hermana.
A partir de ahora, él será mi médico. El resto, largo de aquí.
Puerta.
Espera.
Â¿Es fÃ¡cil de peinar?
Soy el Dr. Cox y esta, mi secretaria incompetente.
Ella me ayudará a cuidar de usted. Antes de empezar,
necesitamos que se deje de chismes.
No se haga el machote, que ya se han ido.
Machote-chote. Cierre el piquito.
Piquito-quito. Creía que hacíamos rimas.
- Pues no. - Qué apetitoso.
Si tuviera 20 años menos y estuviera borracha, nos acostaríamos.
Cuidado, preciosa.
Aún no sé por dónde voy a meterle el termómetro.
Le ha hablado con mucho descaro.
Ya no se ve un descaro así.
- Deja de decir ``descaro``. - Descaro.
Dr. Cox, mi paciente tiene blenorrea.
¿Le parece tan interesante como para presentárselo al Dr. Kelso?
Perdona, Nervios, pero no puedo hacer tu trabajo.
Ve a la biblioteca y consulta...
el apartado ``Me importa un carajo`` del manual.
Vete ahora mismo, en este segundo, en este momento. Lárgate.
Dime una cosa, pimpollo.
Tú no eres como esos descerebrados...
que intentan convertir un resfriado en algo fascinante...
para ir a ese estúpido congreso, ¿verdad?
Sabía la respuesta correcta.
- ¿No? - Buena chica.
He visto a su paciente de la 106. La próxima vez que le tome una vía...
y acierte en la vena a la primera, descorcharé una botella de champán.
Por Dios, mujer. Ni que su enfermero fuera Al Jarreau.
- ¿Cómo? - ¿Ese no era ciego?
- Quería decir Ray Charles. - ...
En fin, es usted una incompetente.
Contrólate, Laverne. Eres cristiana.
Tranquila. Mañana es su aniversario de boda.
¿Qué tiene eso que ver?
Mañana, Bob Kelso vendrá más dulzón que las flores con miel.
Por eso, todos los años, aprovechamos esta oportunidad...
para pedirle algo que necesite el servicio.
- Algún aparato. - Una enfermera de apoyo.
O un tobogán. ¿Quién me apoya?
- Cállate. - No lo entiendo, Dr. Wen.
¿Por qué se vuelve menos imbécil en su aniversario?
Esta noche, después del trabajo, cenarán a la luz de las velas.
Después de brindar por 40 maravillosos años juntos,
volverán a casa y...
Me parece muy tierno que a su edad sigan...
¡Y bam! El Dr. Wen me señala. Adivina quién le pedirá al Dr. Kelso...
un láser de argón mañana.
- Lo siento, cariño. - Me voy.
- Bueno. - Maldito láser de argón.
¿Saldríamos juntas si no fuera por J. D. y Turk?
Probablemente no. Son lo único que tenemos en común.
Tenemos mucho en común. A ambas nos cuesta digerir los lácteos.
Es verdad. ¿Quieres ser mi dama de honor?
No sé por qué intentas forzarlo.
Nos llevamos bien. Tengo que trabajar.
Ambas trabajamos.
¿Has encontrado algún caso interesante?
Pimpollo, no voy a marearme como esos descerebrados...
que intentan convertir un resfriado en algo fascinante...
para ir a ese estúpido congreso.
Congreso-greso.
¡Qué divertido es rimar!
Allí puedes hacer muchos contactos.
No importa, porque lo tengo en el bote.
- ¿Algo mejor que mi blenorrea? - Doug, no te lo creerías.
Y, como verán, el culo está delante.
Un culo delantero. Como el Santo Grial.
¿Decías algo, tú que tienes miedo de participar?
No entres al trapo.
Yo también tengo un paciente interesante.
Básicamente, Sr. Davis, ha sufrido un traumatismo...
en el tejido fibroso del cuerpo cavernoso.
Genial, ¿y eso qué es?
Se ha roto el pene.
Qué ganas tengo de que me firmen el yeso.
Sí, tengo que reconocer que es poco común.
¿Le importa que lo publique en una revista médica?
Me parece fantástico.
Consúltelo con la almohada. Y sonría, Sr. Davis.
Mañana será un día mejor... para todos.
Dr. Kelso, feliz aniversario.
Disculpe, señor.
Carla, ya sé por qué no salimos más.
Genial, qué emoción, pero estoy con una paciente.
También es mía. Se la cambié a Doug para que habláramos.
- ¿Son amigas? - Vamos a serlo.
Dios mío.
Te quedaste en la primera impresión de que soy una niña mimada.
Elliot, ahora no, ¿de acuerdo?
De pequeña, estaba muy unida a mi mucama.
Se acabó. ¿Crees que comprendes mi forma de ser...
porque una latinoamericana limpiaba tu casa?
- Nuestra mucama era blanca. - ¿Cómo se llamaba?
Consuela. Sabes que no siempre digo lo correcto.
Y sabes que me esfuerzo mucho. De acuerdo, no tenemos nada en común.
Solo tengo algo en común con gente amable.
Saben que los escucho, ¿verdad?
Si pediatría necesita un broncoscopio, lo compraremos.
Recuerdos a su mujer y a sus hijos. Siguiente.
Hazme un favor. Guárdame el turno.
- ¿Cuánto tiempo? - Yo qué sé.
¿Por qué? ¿Qué tienes que hacer?
Nada. Igual me acuesto.
Ponme a prueba. Puedo rimar con todo.
- Márchate. - Márchate-chate.
- Bien, prueba esto... - Angie, quítate los tacones.
- Nos vamos de paseo. - Vete a la mierda-erda.
Aquí, la vida te da muchas sorpresas.
Algunas son tan tontas como olvidar algo que tenías que pedir.
¡Dr. Kelso! ¿Se ha ido?
Otras, tan inesperadas que todo lo demás pasa a un segundo plano.
Perdón, no sé de qué van a operarla.
Van a ponerme unos pechos enormes.
Otras, no te las esperarías en la vida.
Novato, no digo que te respete, porque... no lo hago.
Lo sé.
Que no pases por el aro de Kelso como esos peones...
Sí, tú. Siempre tú, mil veces tú. Vete. Lárgate.
En fin, finjamos que es tu cumpleaños, porque...
Al cuerno, estoy impresionado. Te invito a un café.
Qué bueno. Solo hay un problema. Hace diez minutos...
Qué diablos. Úseme para su artículo.
Me voy a Reno.
Perdona, novato. ¿En qué piensas?
- En Reno no. - Buena chica. Vámonos.
Con cada sorbo del café que me compró el Dr. Cox,
saboreaba mi propia hipocresía.
Gracias a Dios, no me manché de hipocresía.
Tenías que guardarme el turno porque necesitaba otra fregona.
El suelo está resbaladizo porque esta no funciona.
- ¿Sabes por qué? - ¿No tiene gasolina para fregonas?
Porque está tan vieja que no empapa el agua. ¿Lo ves?
Algo en esa agua asquerosa me hizo reflexionar.
Decidí que podía estar en misa y repicando.
El Dr. Cox no se enteraría.
¿Qué dice, jurásica? ¿Cómo se siente?
Como una piltrafa. ¿Qué diablos tengo?
El dolor abdominal indica un trastorno biliar,
pero los resultados son negativos, así que no lo sabemos.
Tranquila. Jamás decimos ``morir``.
A menos que alguien muera y nos obligue la ley.
- Ha vuelto a hablar. - Vamos. Es un buen chico.
¿Chico? Genial.
¿Por qué no había oído su nombre?
Solo llevo un año aquí y es la primera vez que me llama chico.
- Y me encanta. - Está hablando conmigo.
Debería ser más que adjunto.
- Haré una llamada. - No me gustan los favores.
Solo voy a recomendarle.
Abuela, si quiere ayudarme, ¿por qué no se calla y descansa?
Si se porta bien, la subiré al carruaje y la llevaré a una película sonora.
Cuántas cochinadas haría con ese hombre.
Me pongo colorado.
- ¿Se va a agrandar los pechos? - Como las strippers.
Perdone, Sra. Kellerman, pero ¿por qué ha esperado hasta ahora?
- Es muy vieja. - Sí, Elliot, ya lo sabe.
Sí, lo sé. Seguro que se lo dicen todos.
He estado cohibida toda la vida y por fin me he decidido.
¿Van a decirme que no cambiarían nada de su cuerpo?
- Se lo digo en serio. - Y yo.
- Son unas mentirosas. - Hola, Sra. K.
Vamos a ver si le agrandamos la talla del corpiño.
Me da igual que solo haya un día para pedirle cosas a Kelso.
Voy a conseguir el láser de argón hoy.
Dr. Kelso...
No venía a cuento...
- ¿Qué? - Nada.
- ¿Y tú? - No quiero nada de usted.
Eso dice mi hijo, pero en el Día de la Madre,
adivina quién paga a medias el regalo de Enid.
Ella no es mi madre, maldita sea.
Y no creas que he olvidado que no me has dado tu caso clínico.
Tienes hasta las seis.
No puede echarse atrás.
Lo siento. ¿Me he desmayado por el dolor de pene...
y, de repente, ya no estoy en EE. UU.?
Demonios....
- ¿Qué es esto? - Una fregona.
Ya lo veo. Pero ¿por qué me la has comprado?
Me pareció un buen gesto. ¿No te gusta?
¿Y bien?
Espera.
Hoy he tenido un día de perros.
Si pudieras cambiar algo de mi cuerpo, ¿qué cambiarías?
Me pones a prueba. Ya lo entiendo.
No me gusta que hables con Dios cuando conversamos.
Si fuera muy sincera conmigo misma,
lo cambiaría todo. ¿Tú qué crees?
¿Por qué no olvidamos lo que yo creo...
y pasamos directamente a no hacer el amor durante un mes?
¿Todas las mujeres están tan locas?
Odio mis cachetes. Mételos para dentro.
Me encantan.
Eso es, ponte sexy, nena. Ahora estás buenísima.
Dios, estoy horrible.
Buenas noticias, Sra. Warner. Sabemos qué le ocurre.
No tengo ningún caso. Al menos, seremos un equipo.
La gastroscopia mostró varias úlceras pépticas erosivas...
y la inyección de secretina salió positiva,
así que tiene el síndrome gastrinomatoso de Zollinger-Ellison.
Hable en castellano.
El ácido gástrico le está erosionando los intestinos.
Es sorprendente. Jamás había visto nada igual.
- Novato, ¿y tú? - No.
El caso de la Sra. Warner era el más interesante del hospital.
Se puede tratar.
Vamos a salir un momento y luego empezaremos el tratamiento.
- Novato, ¿qué dices? - Tenía que pedírselo.
Espere un momento, quiero pedirle algo a la Sra. Warner.
- ¿Qué? - Que se case conmigo.
Vámonos. ¿A qué esperas, chico?
Sra. Warner, ¿me permitiría presentar su caso...
a una revista médica...
para que me lleven a un congreso de la AMA?
- Claro, ¿por qué no? - Gracias.
Perdone.
Dr. Kelso, ¿puedo robarle un minuto?
Santo Dios, hijo. Tengo dos días más de paz...
antes de que mi mujer regrese del balneario antigrasa.
Necesito un láser de argón. Iba a pedírselo ayer, pero... Alto ahí.
¿Cómo se acuesta con ella si está en ese balneario?
¿Cómo me acuesto con ella cuando no está en el balneario?
- Nos ha mentido. - Soy Bob Kelso. Encantado.
Campeón, si creen que entiendo mucho una vez al año,
solo me pedirán cosas una vez al año.
No me tapes la vista. Esa enfermera lleva calcetines cortos.
¿Y si no me quito? ¿Y si me ayuda...
y no le cuento esto a nadie?
A menos que quiera que le pidan cosas todos los días.
Balneario antigrasa. Hace seis años que va...
y lo único que ha adelgazado es mi billetera.
- ¿Está J. D.? - No, estoy sola.
Le esperaré.
- Maldición. - Está bien. Esperaré fuera.
No, hablaba con mi pelo. En cuanto hay un poco de humedad,
me parezco al Doctor J.
¿El de radiología?
Sí.
Carla, mataría por tu pelo.
- ¿De verdad? - Sí.
- Yo mataría por tus piernas. - Yo mataría por tus labios.
Mataría por ese vagón respingón.
- Tu trasero. - Gracias.
- ¿Vagón? - Respingón.
¡He ganado! ¡Gracias, Sra. Warner! ¡En tu cara! ¡En tu cara! En tu...
- ...cara. - Enhorabuena.
Vas a representar al Club Canino Kelso en el concurso de Reno.
Cuando estés delante de los jueces,
mantén tu afeitado trasero bien erguido,
como el orgulloso cachorro que eres.
Cuando otorguen las bandas azules,
será un momento emocionante para ti,
pero por el amor de Dios, intenta, intenta...
no hacerte caquita en la moqueta.
Dios no quiera que avergüences al amo Bob, ¿verdad?
No me importa lo que piense.
- Claro que sí. - Lo sé.
Quiero ser como usted... pero con más prestigio.
No tiene nada de malo pasar por el aro de vez en cuando.
Dentro de diez años, seré su jefe y le recomendaré,
y no tendrá que pedírmelo...
...señor.
Me gusta pensar que tu vida depende de las decisiones que tomas.
Como la decisión de plantarle cara a un superior.
O de centrarte en lo que tienes en común en vez de en lo que no tienes.
O la decisión de dejar que te ayuden, para variar.
Al final, tienes que confiar en tus decisiones.
¿Es usted el marido? Habrá que agrandarle las manos.
Y, con suerte, pisarás tierra firme.
- ¿Y tu fregona nueva? - Me gusta la vieja.
- Pero lloraste. - No, ese fuiste tú.
Esta ha sido buena.