-=[ TheSubFactory ]=- Orgullosamente Presenta:
♪¡♪ The Jeff Dunham Show ♪!♪ Episodio 3
Sincronizado por: ockap@TheSubFactory
Traducido y Corregido por: akallabeth@TheSubFactory
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¡Saludos, infieles!
Ahora denle un fuerte aplauso al único hombre que puede hacer reír al pentágono...
¡El señor Jeff Dunham!
¡Muchas Gracias!
¡Muy bien!
Gracias. ¡Son muy amables!
¡Muchísimas gracias!
Siento que acabo de ganar el premio Nobel
por caminar en un escenario.
¿Por favor podrían decirle a mis hijas
que creen que soy así de genial de verdad?
Necesito mandárselos por mensaje de texto
porque ya no aceptan habla
como una forma de comunicación.
Pero ahora, damas y caballeros,
podrían ayudarme a darle la bienvenida a un tipo
que ha sido amigo por un tiempito...
supongo que podrían llamarlo amigo...
Achmed el Terrorista Muerto.
¡Saludos, escoria infiel!
Achmed...
- ¡¿Qué?! - ¿Qué haces?
¿A qué te refieres con qué estoy haciendo?
Estoy ejercitando lo que ustedes llaman "libertad de expresión".
¿Tienes libertad de expresión en tu país natal?
Bueno, no exactamente.
Tenemos libertad de expresión, pero el gobierno tiene
libertad de cortar nuestras lenguas.
¿Entonces es por eso que intentas convertirte en ciudadano de los EE.UU.?
No, es parte de mi plan maestro
para destruir Norteamérica desde el interior.
Pero no te enteraste por mí.
Así es.
La semana pasada, Achmed intentó convertirse en ciudadano de los EE.UU.
Sólo en Norteamérica podría convertirme
en ciudadano Norteamericano.
Un hombre sabio una vez me dijo
que la mejor manera de derrotar a tus enemigos
era aprender sus costumbres desde dentro.
Ese hombre fue Hillary Clinton.
Sólo bromeaba.
¿Lo hacía?
¿Cuál es su pasado profesional?
Eh, era...
terrorista en mi país,
pero prometí ser algo más aquí.
Lo juro.
¿Alguna vez ha estado casado
con más de una persona al mismo tiempo?
No las llamaría "personas", Humberto. Son mujeres.
Una pregunta con trampa.
Achmed, la ciudadanía te permite cambiarte el nombre.
Seguro. ¿Qué tal "Steve"?
O una de esas
cosas que dice Michael Jackson.
Sabes, son sonidos, no verdaderos nombres como "Chamon"
o "Hoo-oo".
Ahora, hay un requerimiento
que dice que tienes que pasar un examen acerca del gobierno y de la historia.
¿Estás al tanto de eso, Achmed?
¡Mierda!
Todos están aquí para aprender Cívica e Inglés como Segunda Lengua.
No se preocupen demasiado por su acento
porque el inglés no es su primer...
¡No tenemos acentos!
Bueno, en realidad, tienen un poco de acento.
¡Yo no! ¡Silencio! ¡Los maato!
Tienes un pequeño acento cuando dices "matar".
¿Maatar?
No "maatar". Matar.
Maatar.
Matar.
Maatar...
Matar.
Hazlo corto.
- Maatar. - Matar.
- Maatar.
- Te mato.
Te maato.
Te mato.
- Te maato. - Está bien.
Hablemos de las preguntas que les van a hacer.
La primera pregunta es:
"¿qué evita a una rama del gobierno
se vuelva demasiado poderosa?"
Un golpe sangriento.
Eh, no.
¿Cuál es la ley suprema de la tierra?
¿Agrandarla?
¿Qué hizo Susan B. Anthony?
Puso la "E" en "peerra".
No.
De acuerdo, esto es más difícil de lo que creí.
Oye, oye, oye, saltamontes, escucha,
apesto a la hora de tomar exámenes.
¿Cómo costaría que hicieras mi examen?
Lo siento. No. No.
Necesito que alguien haga mi examen.
¿Quién es la persona más Norteamericana que conozco?
Mi nombre es Achmed.
Estoy aquí para intentar ser una persona Norteamericana.
De acuerdo, Achmed, ¿cuál es tu país de origen?
Eh... ¿Afiraquistan?
Afiraquistan no es un país.
¿Al Quediego?
De acuerdo, dice en mis notas aquí
¿que eres de un país del Medio Oriente?
Eh, síp, Medio Oriente, sí, eso es.
¿Cuál?
El que tiene la arena y los sombreros hechos con toallas.
Bueno, hola, Achmed.
Eh, me temo que no pasaste.
¡¿Qué?!
¡¿Cómo es eso posible?!
"¿Cuál es la 17º enmienda?"
¿"Cerveza"?
¡Idiota!
¿"El himno nacional es "Humo sobre el Agua"?
¡Bendita Mierda!
Eso no va a suceder.
No vas a convertirte en ciudadano de los EE.UU.
Sé tanto de Norteamérica,
como... ¿sabes por qué
la Estatua de la Libertad tiene una antorcha?
Creo que es la luz simbólica de la libertad.
¡Oh, Humberto eres tan gracioso!
No, es para ayudarla a la noche
para que pueda evitar que los judíos se escabullan.
Sabes, podría haber otra opción para ti.
¿Qué es? ¡Haré lo que sea!
¡¿Tienes lo que se necesita
para ser un Marine de los Estados Unidos?!
¡Bendita mierda!
¿Alguien podría cambiar esto a NASCAR, por favor? ¿Hola?
Walter aquí.
En seguida, pasé el rato con unos nerds.
Sweet Daddy D hace que Dunham se vea aún más blanco.
Y luego el fenómeno púrpura intenta
venderte mierda inservible.
Ahora vayan a mear.
Sabes, Walter, estaba pensando hoy...
¡Eso es fantástico!
¡Estamos tan orgullosos de ti, Jeff!
De todas formas, lo que iba a decir era
que estaba pensando en el hecho
de que la gente mayor en verdad no conoce
lo que es MySpace.
Yo sí. Ojalá pudieras salir de mi espacio ahora.
Bueno, no creo
que mucha gente mayor sepa lo que es Twitter.
Twitter: eso es retorcerle el pezón a alguien de mala manera.
¿Por qué crees que siempre tengo los jodidos brazos cruzados?
Que Peanut se vaya a la mierda.
Es por eso que enviamos a Walter a un Mac Store
para que aprenda de tecnología.
No necesito una computadora elegante
para hacerle un buen Twitter a alguien.
Entonces, Kellen y Jeremy será mis guías tecnológicos.
Síp, estoy pasando el rato con un par de nerds tristes hoy.
¿Es "nerds" o "vírgenes"?
- Enfermos. - Enfermos.
Sí. Enfermos.
- Sí. - Huelen a marihuana.
¿Qué sabes de Internet, Walter?
Es una moda pasajera.
Le doy tres meses como máximo.
Es la máxima fuente para por ejemplo encontrar información
acerca de lo que quieras y sí digo de lo que quieras.
Está todo dirigido por el porno, ¿verdad?
Puedes encontrarte algunos fetiches y demás.
Oh, sí, esa es la excusa que le doy a mi esposa.
"Oh, no quise hacer click en CositasGrandes. com".
Exactamente. Esa es una gran excusa.
Entonces, mira, he estado intentando descubrir...
hay algo de ti que me da escalofríos.
Al principio pensé que podría ser el pelo,
pero luego me di cuenta: "nop, definitivamente es tu pelo".
Entonces, ¿qué piensa tu novia de tu Fez de pelo de nido de ratas?
Yo... no tengo novia, Walter.
Qué sorpresa.
Entonces, Walter, esto es iChat. Es un programa de video chat.
Va a permitirte chatear con cualquier persona en el mundo.
¿Hola? ¿Hola?
¿Dónde está la cámara?
Entonces, la cámara está justo aquí en la parte de arriba de la pantalla.
¿Qué si camino por la casa desnudo?
Eh, bueno, si estás en el campo de la cámara,
podría capturar eso también.
Nop. No entraría.
¿Entiendes? Porque tú sabes...
Entiendo. Entiendo.
¿Podría hablar con alguien más ahora?
Seguro, seguro. Absolutamente.
Hola, José, este es mi amigo Jeremy.
¿Es virgen?
Sí.
¿Fuma la ganja?
Sí.
Este se llama "Call of Duty: Modern Warfare".
Matemos gente.
Esto es un poco más intenso que Frogger.
¡Mierda!
Maldito hijo de p***
Me dio en la cabeza.
Ven aquí, hijo de *****
¡Te patearé el trasero!
Oye, cuando haya carrera de guerras, te quiero en mi equipo.
Nunca quiero dejar de jugar a este juego, nunca.
Yo y los dos sementales aquí
aprendimos un montón hoy acerca de los últimos
y más avanzados juguetes para computadoras del futuro.
Lápices en mano, repasemos.
Hoy aprendí que me gusta Lady Gaga.
Aprendí que Kellen pasa sus descansos haciendo algo
llamado Whip-Its.
Finalmente convencí a Kellen de que se cortara el cabello.
Aprendí que José podría estar dirigiendo riñas de gallos
en la casa de Jeff.
Ahora que Kellen no parece un asesino serial,
podría conseguir alguna prostituta entre los arbustos.
Espero que aprendieran un montón hoy en el Minuto Tecnológico de Walter,
y si no, buenas noches y supérenlo.
Walter, en verdad disfruté eso.
Gracias.
¿Cuándo es el próximo "Minuto Tecnológico"?
- Ha sido pospuesto. - ¿Por qué?
El proyector de diapositivas se rompió.
Yo, manténganse en sintonía para verme llevar a Dunham
a lugares en los que nunca ha estado antes
y luego el trasero púrpura de Peanut
consigue algo aparte.
Sólo espero que sea legal.
Está bien. Por favor denle la bienvenida a nuestro desde hace mucho tiempo, manager:
Sweet Daddy D.
¡Hey! Hey, ¿qué hay?
¿Qué hay, Sweet Daddy?
¿Qué dijiste?
Dije "¿qué hay?"
Sabes, cuando dices "¿qué hay?"
suena como
"buenas tardes, mi buen señor."
No soy tan blanco.
Oh, amigo, eres tan blanco,
que eres más blanco que el centro helado de un juego de hockey.
Eres tan blanco
que los asiáticos te quieren comer con palitos.
Eres tan blanco
qué crees que el Pan Maravilloso es cocina espiritual.
Eres tan blanco que los que juegan Hackey Sack dicen:
"Maldición, ese tipo sí es blanco".
Eres como el negativo de Al Sharpton.
Sweet Daddy no cree que tenga suficientes admiradores afroamericanos.
¡Suficiente! Tú no tienes ningún admirador negro, perro.
Entonces, intenté conseguirte algunos comenzanod en mi barbería.
Pon la maldita cinta.
Yo, ¿qué hay, mis hermanos y hermanas?
¿Qué onda, amigos?
Déjame hablar a mí.
Entonces, ¿quién ha escuchado a mi hombre, Jeff Dunham?
Exactamente.
Bueno, ahora el pequeño Jeff aquí
tiene un gran programa nuevo
en Comedy Central, así que para asegurarnos de que la Norteamérica negra lo sintonice,
quería que lo conocieran y vean
que es el hombre más hilarante del universo.
Ve y haz reír a esos amables negros.
De acuerdo.
Bueno, hola a todos.
Dios, me bronceé realmente mal el otro día,
y, em, ¿no odian cuando eso sucede?
Entonces, ¿algún uniforme de la Guerra Civil aquí?
No, no, no, no, Jeff.
Haz las graciosas. Sí.
Entonces, de acuerdo, tengo muchas más.
No odian cuando los paran en sus Volvo
y su smoking se queda trabajo en la manija de la puerta y...
Adiós.
Mira, perro, tal vez sólo debieras esperar afuera.
Sí, probablemente es lo mejor.
Ustedes han sido geniales.
Está bien, ahora que sacamos al tipo blanco de la habitación,
¿qué piensan? Vamos, sean sinceros.
Nunca jamás vuelvas a traerlo aquí.
¿Sabes qué? El problema no es
que los negros no conozcan a Jeff Dunham.
Es que Jeff Dunham no conoce a los negros.
- Ahora, esa es la verdad. - Esa es la verdad.
Entonces, háganle un favor a un hermano.
Ayúdenme a ayudar al tipo blanco
a resolver lo que la gente negra considera gracioso.
Está bien, comencemos con "¿quién nos hace reír?"
Oh, Richard Pryor.
Richard Pryor es hilarante, ¿y sabes por qué?
Porque siempre está diciendo malas palabras, como hijo de p***
Podemos hacer que Jeff comience a usar hijo de p***
50 veces en su acto. ¿Está bueno eso?
Oh, esto es bueno.
Tenemos que tomar notas. ¿Tienes un pedazo de papel?
Escribamos.
Espera, no nos conocemos. ¿Cuál es tu nombre?
Stasha.
Bueno, Stasha, es un placer conocerte.
Un placer conocerte a ti también, Sugar Daddy.
- ¿Quién más? - Katt Williams.
bueno, ¿cómo puedes ser una mujer que va a la iglesia
y hablar de él?
Porque siempre habla de putas y proxenetas.
Voy a la iglesia los domingos.
Oh, así es.
¡Escribe eso! Putas y proxenetas.
Pero sólo hay lugar para una clase de proxeneta en esta habitación.
Sabes, cuando está contando esas bromas,
hasta pone la palabra "N" en el lugar correcto.
Dice "Bueno, que me parta un rayo", así.
Oh, entonces deberíamos hacer que mi hombre
diga la palabra "N" como lo hace Katt Williams.
- No. Negativo. - Negativo.
Verás, no puede hacer eso porque él no encaja en ese molde.
Tacha eso de la lista. Nada de palabras "N".
Así es.
Está bien, hablamos de quién hace reír a los negros.
Ahora acerca de "¿qué?"
¿Qué hay de un tipo al que le patean las bolas?
Eso no es gracioso.
Nah, no es gracioso.
No hay nada de gracioso en eso.
Ahora, ¿sabes por qué
una prostituta hace más dinero que un traficante de droga?
¿Por qué una prostituta...?
Es simple. Porque puede lavar su mercancía y usarla de nuevo.
De acuerdo, ¿entendiste eso?
Lo entendí.
¡Escribe eso!
Voy a conseguir a Honky McGee y darle un pequeño 411
acerca de cómo cambiar su programa,
¿sabes lo que digo?
Estas almas amables me ayudaron
a hacer una lista de todo
lo que la gente negra cree que es gracioso.
Escucha. Un par de cosas que encontramos graciosas:
Richard Pryor, gracioso.
****, gracioso.
Katt Williams, putas y proxenetas, eso es gracioso.
Un par de cosas que no son graciosas:
patear en las bolas, no.
"¿De qué estás hablando, Willis?" No es gracioso.
Y definitivamente, último pero no menos,
no uses la palabra "N". No es gracioso.
Bueno, no me asombra que no le agrade a la gente negra.
No sé nada de esto.
Jeff Dunham, esas bellas personas han volcado
su postre de comedia casero
en tu acto de vainilla.
Creo que sé exactamente lo que tengo que hacer.
¡¿Qué?!
¿Verán el nuevo programa de
Jeff Dunham por dinero?
Me desagradas.
Pagándole a los negros
para que vean tu programa.
¿Cómo te hace sentir eso?
Como mierdoso.
Y ahora...
Achmed el terrorista muerto invita a chicos de tres años a su fiesta de cumpleaños.
Oigan, ¿quién quiere ir a mi fiesta de cumpleaños?
Esto ha sido...
Achmed el terrorista muerto invita a chicos de tres años a su fiesta de cumpleaños.
Entonces, Peanut, dinos qué ha pasado últimamente.
Bueno, vemos. En realidad no puedo hablar al respecto.
¿A qué te refieres?
- Tengo muchas cosas. - ¿En serio?
Sí. He estado pateando traseros aquí en el Hollywood.
¿Sí?
He estado recibiendo un montón de ofertas.
¿Un montón de ofertas en el mundo del espectáculo?
Sí, he estado rechazando guiones a diestra y siniestra.
- ¿En serio? - ¡Oh, sí!
¿Como qué?
Me enviaron una comedia romántica
y dije: "no tiene suficientes explosiones".
Dijeron "¿quieres trabajar con Tom Cruise?"
Y dije: "Lo siento. No ando con aliens del espacio. "
Dijeron "¿qué hay de Brad Pitt?" Y dije:
"¿Quién?"
Me enviaron un guión
para la próxima secuela de Harry Potter.
Y dije: "Hermione, ¡mi traserito!".
Me enviaron un guión de una película de terror,
y dije: "No trabajo con putas".
Escuché que te enviaron un guión de ciencia ficción.
Luego dije: "¡Denme un nuevo agente!"
¿Entonces qué estás haciendo realmente?
¿En verdad quieres saber?
- Sí. - ¿Lo prometes?
- ¿Sí? - Sí.
¿Sí? ¡Sí! ¡Sí!
- ¿Estás listo para esto? - Sí.
Soy la estrella de un infomercial.
La gente siempre me pregunta:
"Peanut, ¿de dónde sacas tan energía?"
Y yo: "¿cómo demonios te metiste en mi casa?"
Y luego les digo: "una parte de mi energía es natural,
peor el resto...
de una lata de la bebida energizante más intensa del mundo."
Lo sé porque yo la inventé. Se llama "¡Neow!"
¡Neow!
¡Neow! les da en la cara a todas esas otras bebidas energizantes.
...22, 23, 24.
¡Neow! es sólo cafeína, azúcar y...
¡Así es!
Y ahora contiene
un super espectacular, saludable
y natural ingrediente ordeñado
de verdaderos dragones de Komodo.
Lo sé porque los ordeñé yo mismo.
¡No puedes ordeñar un Dragón de Komodo!
Entonces, ¿qué estaba tirando?
Con razón no dejaba de seguirme.
¡Neow¡ Es ¡Neow!
Peanut, ¿algún efecto secundario de la bebida?
Bueno...
No.
En realidad el único problema es
que el Dragón de Komodo no deja de llamarme.
Han sido geniales.
No vemos la próxima.
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