HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
LA MENTE COLECTIVA DICE RELÁJATE
- Ah, Navidad está sobre nosotros.
¡Aseguren el perímetro!
- ¿Luces láser en su lugar?
- ¡Copiado! - ¡Entonces, retrocede!
Alerta de intruso.
- ¡Santa no atravesará eso! ¡Ni hablar!
A menos que la derribe o algo. - Oye, robot.
Alguien dejó una tarjeta en tu media.
- Qué raro.
Normalmente, recibo el correo por mi trasero.
¿"Sé lo que hiciste la próxima Navidad"?
Bueno... ¡Equis!
- Me pregunto qué habrás hecho
y quién podría haberlo sabido.
- Eh, yo hago muchas cosas. Probablemente estoy haciendo algo ahora.
SE BUSCA
- ¿Quién está listo para su primer especial navideño animado?
¡Hurra! ¡Qué divertido! ¡Como sea!
- ¡Uuh! Espérenme. Me encanta estar rodeado de otros niños.
La repetición este año de Hay una celebración para todos
es traída a ustedes por...
El Viejo Removedor de Sangre de Mamá.
¡Ahora en especia de avena!
♪ ¡Hay Navidad! ♪
- ♪ ¡Y Kwanzaa! ♪ - ♪ ¡Y Janucá! ♪
♪ ¡Hay una celebración para todos! ♪
- Y esa celebración es Navidad.
Oigan, niños, ¿quieren remezclar este especial de fiestas
y escuchar la genial historia de Kwanzaabot?
- ¿O la de su golem simplón favorito, el Zombi de Janucá?
- ¡No! ¡Cuéntenos de Santa!
- ¿Otra vez?
- ¡Sí! ¡Cada año!
- Ay...
La antigua tradición de Navidad
inició en el año 2801,
cuando la Compañía de Robots Amistosos
desarrolló un Santa mecánico de alta potencia
capaz de entregar más de cinco mega-obsequios por segundo.
POLÍGONO DE PRUEBA DE SANTA SECRETO
- Oye...
Lo hicieron lucir con un par de Tims de fibra de carbono
y un sensor travieso-bueno de cromo
Para que supiera quién merecía regalos
y quién castigos brutales.
- Oye, ese podría haber sido el primer error.
- Pero, en la primera entrega de Santa,
algo resultó trágicamente meshuggenah.
Su sensor de bueno-travieso se averió.
- Hombre, eso es una verdadera.
- ¡Sí! ¡Llegó Santa!
- ¡Oh! ¡Oh, cielos!
Oh, gracias.
- Lo siento, niños.
Nunca quise que supieran que Santa es real.
- Fiestas Navideñas, todos.
¡Sé cómo componer a Santa!
Solo necesito llegar a él sigilosamente
y revertir la polaridad de su sensor travieso-bueno.
- Pero Santa siempre está en guardia contra los ataques. Como yo.
¡Jii-yaa! - ¡Au!
- Nunca podrás sorprenderlo.
- No a través del espacio, no,
pero a través del tiempo, tal vez.
Verán, Santa solo está preparado para un ataque en el presente.
Así que he estado emperifollando mi vieja máquina del tiempo.
- ¿Dónde está?
- ¿La pregunta es cuándo está?
Y la respuesta es justo...
¡ahora!
- Es tan formidable.
Que ni siquiera me importa que esté sobre mi pie.
- He instalado una transmisión manual con una marcha de reversa,
así ahora puede ir hacia atrás en el tiempo como hacia adelante.
- Hurra...
- Mi plan es volver al año 2801,
cuando salieron mal las cosas por primera vez
y materializarme detrás de Santa
mientras él sale de esta misma chimenea.
- ¿Y este edificio existía en 2801?
- Sí, pero en ese entonces, era una especie de mercado de carnes,
donde los carniceros colgaban y molían sus salchichas.
- Sí, en fin, una vez que esté ahí,
revertiré rápidamente la polaridad
del sensor travieso-bueno de Santa, y luego volveré al presente.
Problema resuelto.
- Eh, Profesor, ¿no es arriesgado volver en el tiempo
y cambiar la historia?
- Oh, cielos, sí.
Pero iré solo para minimizar la posibilidad
de que alguien se convierta en su propio abuelo.
- Estas cosas suceden. - No, no suceden.
- La próxima vez que me vean, ¡Santa habrá sido bueno de nuevo!
¡Adiosito!
Eh, solo un par de siglos hacia atrás.
REVERSA
¡Maldición! ¡Retrocedí encima del gato del tiempo de la Sra. McGilliucuddy!
Embrague, cambio, y...
¡allá vamos!
CARNES DE SEGUNDA MANO DE KAUTZMAN
25 DE DICIEMBRE DE 2801 MEDIANOCHE Y UN MINUTO
¡Jo jo...! ¡Caliente!
Galleta.
¡Galleta!
- Solo cambia hacia adelante y...
¡Uoo!
Qué fastidio. Puse el cambio en reversa por accidente.
Supongo que tendré que pasearla por la ruta escénica.
Ah, aquí viene la Gran Explosión Inversa.
¡Au! Estoy siendo aplastado
por toda la materia que alguna vez hubo.
¡Y aquí estamos, en el futuro!
¡El ojo!
- ¿Cómo le fue? - ¡Ni un solo problema!
¡Arreglé a Santa!
- ¡Será mi primer Navidad feliz
desde que me congelaron y jamás volví a ver a mi familia!
- ¡No, aguarda!
Falta una semana para Navidad.
Hasta entonces, tenemos mucho trabajo.
- Por favor. Dejemos de fingir
que hacemos algo por aquí.
Todos, tómense una semana de descanso,
y estén con sus "llamados" seres queridos.
- ¿En serio?
- ¡Olvidé que tenía seres queridos!
- ¡Es un milagro de recursos humanos!
- Tío Fry, espero que nos acompañes a mí y a Cubert
en mi chalé en el Bronx.
- ¡Espere! Mi familia espera conocer a Fry.
Digo, lo conocieron antes,
pero no causó muy buena impresión.
- Agotaré mi bienvenida en una, y luego iré a la otra.
- Y, Bender... - No.
- Tú y yo somos los únicos sin familia.
- Tal vez podríamos... - No.
- ¿Pasarlo juntos? - Ah, ¿pasarlo juntos, dijiste?
Déjame pensarlo un poco... No.
No. Oh, perdón.
Pensé que seguías hablando.
FEO
ASBESTO
BIENVENIDOS
- Oh, solo somos tú y yo, hombre sándwich mohoso.
- Hola. Calculón suplente.
- ¡Oye, soy yo! Tu amigo extremadamente cercano Bender.
¿Quieres hacer algo?
- ¿Cómo conseguiste este número?
- ¡No lo conseguí! Estoy marcando todos los teléfonos en orden.
- Sigue marcando.
- ¡Estos tornillos están de tuercas!
- Oye, Bender. - ¿Sí? ¡Digo, no!
- Traje rompope de basurero.
Y no del que es para niños.
- Hum. ¿Qué contiene? - ¿Qué no contiene?
¿Lo quieres con nuez moscada?
- ¿Nuez moscada? ¡Qué asco!
♪ Cinco anillos de oro ♪
♪ Cuatro algo de algo tres de algo más ♪
♪ Dos a nadie le importa y una perdiz ♪
♪ Ahogada en el rompope ♪
- ¡Uuy! ¡Esto está fuerte!
Oye, ¿cuántas copas llevamos?
- Ninguna. Esto es solo por el humo.
- ¡Ay, no es justo!
Todos los demás pueden divertirse con su estúpida familia.
- Mi especie muere al reproducirnos.
Así que si tuviera familia, estarían muertos.
¿A alguien le importa eso siquiera? - A mí seguro que no.
- Si me preguntas a mí, el Santa "bueno" arruina la Navidad.
Quisiera darle unos buenos tijeretazos.
- ¡Oh, yo le doblaría uno nuevo! ¡Pero él no está aquí ahora!
- Pero, él ha estaba aquí.
Cada navidad, aparece por agujero de fuego.
- ¡Podríamos conducir ebrios la máquina del tiempo
hacia la última Navidad y raptarlo!
¡Entonces, él no podría entregar regalos esta Navidad!
- ¡Y arruinaríamos la celebración de nuestros estúpidos amigos!
Espera. ¿Raptar a Santa es buena idea,
o solo parece una buena idea porque estamos embragados?
- Es una buena idea. - ¡Oye!
¡Yupiii!
¡Fija el rumbo a la última Navidad!
♪ Navidad, Navidad Zoidberg huele mal ♪
- Estoy inmortalizado en canción.
- ¿Galleta?
- Y aquí estamos, última Navidad.
¡Atrápalo!
- ¡Muerde mi brillante y festivo trasero!
- ¡Desátenme, niños traviesos!
PRESENTE
- ¡Mételo en el viejo congelador de carne!
- ¿Tenemos un viejo congelador de carne?
Noche de paz...
♪ Noche de amor ♪
- Oh, cielos. Buen chico.
Intenta repartir alegría ahora, jamonzote navideño.
- ¡Somos unos genios! - ¡Yo soy unos genios!
♪ ¡Haz el Bender! ♪
♪ ¡Haz el Bender! ¡Haz el Bender! ¡Haz el Bender! ♪
Sabes, Zoidberg,
solo eres la mitad de lo malo que creía que eras.
Eso significa mucho para mí.
Oh-oh. Despertamos a la carne.
- ¿Qué hacemos? - ¡La máquina del tiempo!
¡Buena idea!
- ¡Prepárense para dormir en paz celestial!
Jo, jo...
¡Uoo!
Uuh... Ah...
Ooh...
- Está muerto. Matamos a Santa Claus.
- Eh... Tú mataste a Santi Claus.
- Eh... ¿Robot?
¡AÚN SÉ LO QUE HICISTE LA PRÓXIMA NAVIDAD!
¡Se suponía que esto sería un rapto divertido! ¿Qué hacemos ahora?
- Hay que deshacernos del cuerpo. Eso usualmente es muy divertido.
¡Rema! ¡Rema! ¡Rema! ¡Rema!
¡Rema!
- Ups.
Ups.
¡Au!
- Bien. Ahora solo agregamos peso adicional para hundir el cuerpo.
- ¡No está funcionando!
¡Aún nada!
- ¿Por? ¿Qué? ¿No? ¿Te? ¿Hundes?
¡Ah!
Manos arriba, alimañas.
- ¿Qué pasa con el flotador hinchado?
- ¡Lo admito! Mata...
- Eh, solo, deshaciéndonos de un poco de deshechos tóxicos, oficiales.
- Hum. Supongo que en algún sitio tendrás que ponerlo.
- Continúan, deshechantes nocturnos.
- Dwight,
es hora de enseñarte la receta navideña de pavopato de los Conrad.
Cocinada en orden alfabético.
- Muy bien.
Vamos a empezar con la gallina, luego el ganso, y luego...
Déjame ver. Ahora la E y la F...
¡Esposo! ¿Utilizaremos flamenco este año?
- ¿A 20 dólares el medio kilo? No, gracias.
- ¡No está funcionando! - ¡Jálale más fuerte!
- ¡Lo hago tan fuerte como puedo! ¿Alguna otra idea,
Sr. Soy-tan-genial-ocultando-cuerpos?
- ¡Bueno, al menos yo tengo ideas! ¿Qué sugieres tú?
- Hum... Podríamos intentar un baño de ácido.
- Eso suena relajante, pero...
- ¡No! ¡Disolvemos el cuerpo de Santa!
El profesor tiene ácido arriba en su laboratorio.
Iré a llenar esta bolsa de basura.
¡Ups!
- Recuérdame, ¿esto es la planta baja?
- He aquí, el tradicional festín navideño de mi familia.
¡Pavodelfín!
Es tortuga fresca cocinada dentro de un delfín fermentado.
- Vaya. Pronto será arcada dentro de un vómito.
- Papá. ¡Shh! Guárdate la verdad.
- ¿Qué parte huele a trasero de ballena?
- Uh, eso sería la salsa.
- ¡Tú lo arruinaste todo!
¡Eres tú quien quiso raptar a Santa!
- ¿Ah, sí? Bueno, tú me lo permitiste,
¡así que cállate y sigue empujándolo al molino de carne!
- ¡Bender, mira! ¡Está funcionando!
Espera. ¿En dónde está mi pinza?
- Acérquense, parientes, mientras preparo
pavopato a la Farnsworth
con esta impresora avícola 3D.
- Mientras tenga tres dimensiones, me lo como.
- Empezaremos con pollo líquido.
Luego, un poco de filamento de pato.
Y finalmente, un pavo totalmente nuevo.
Imprimí este antes.
- Oh, cielos. Debo irme ya si quiero llegar a tiempo a lo de Leela.
¿Tienes esquíes? - No, pero puedo imprimirte unos.
- ¿Cómo haremos el pavopato ? No hay nada en el refrigerador.
- Eh, ese refrigerador no funciona. Lo usamos como dormitorio.
- Servimos pavopato fresco, Leela.
Rondan por las alcantarillas en enormes parvadas.
- ¿Y son difíciles de atrapar? - Oh, no.
Ellos ansían la muerte.
- ¡Hola! Lamento llegar tarde.
Me dio hambre y comí mis esquíes.
- ¡Fry, llegaste!
¿Recuerdas a mis padres y a mi abuela?
- Ah, sí. La rosa de las alcantarillas.
- Leela, si tú no te casas con él,
lo haré yo.
- ¿Y, eh, dónde están Bender y Zoidberg?
- ¿Qué? Pensé que estaría contigo. O algo.
Probablemente se estén relajando frente al fuego.
- La única opción racional es comernos a Santa.
¿Verdad? ¿Verdad?
- ¡No sé!
Oh, esta es una pesadilla antes de Navidad.
¡Desearía nunca habernos hecho amigos!
- ¡No somos amigos! ¡Y nunca lo fuimos!
- Pero, bailamos. Y asesinamos.
- Yo haré el trinchado. ¿Quieres Navidad blanca o oscura?
¡Sorpresa!
- ¡Patrañas!
¡No hay nadie! Deja un mensaje después del bip.
¡Bip!
- ¡Abre o empezamos a cantar villancicos!
¡Eh, Bender! ¡Tenemos compañía!
¡Eh, un segundo! Estoy ordenando.
¡Iii-yaa!
- ¡Pasen, pasen! Todo está normal.
- Feliz Navidad, chicos.
- No sabíamos que nadie los había invitado.
- Vinimos tan pronto nos dimos cuenta de lo fracasados que son.
- Eh, ¿ponche?
- No, beberé una cerveza.
- ¿Quién tiene hambre? Todos trajimos
los platos navideños de nuestras familias.
- ¡Pavopato! - ¡Pavodelfín!
- ¡Eh!
- Qué considerado de todos ustedes dejar esta perturbadora comida,
y luego irse inmediatamente. ¡Adiós!
- ¡La cena está servida!
¿No es lindo eso? Como en una revista.
- Bender, ¿desde cuándo tienes tres piernas?
- Eh, eh, esta es una de repuesto.
Por si me descompongo en la autopista.
- ¿Y por qué lleva puesta una bota para la nieve?
- Por fin, una Navidad feliz,
¡con regalos para todos!
Estoy esperando unos calzoncillos de Batman.
- Santa debe estar llegando en cualquier momento.
- ¡La culpa es demasiado grande! ¡Confieso!
Santa no va...
- ¿Qué es eso? ¿Quién está tintineando?
- ¡Ah, aquí viene!
- ¡Sí! ¡Es el Santa bueno!
- En efecto, porque yo lo arreglé.
- Santa parece menos muerto de lo que pensábamos.
Ooh...
- No lo entiendo. ¡Sigue siendo malvado!
¡Yo personalmente volví en el tiempo
y revertí su sensor travieso-bueno!
Oh, oh. - ¿Qué hiciste, anciano?
- Oh, hice un completo Fry de mí mismo.
Verán, el sensor de Santa era exactamente como
el de esta ponchera.
Cuando recién lo fabricaron,
estaba en la posición correcta.
Pero cuando regresé en el tiempo, le di la vuelta.
¡Yo! Ay, diosito.
Soy yo quien volvió malvado a Santa.
- ¡Eres un monstruo!
¡Todos han sido muy traviesos!
Especialmente tú, Mandy.
- ¡Lamento haber olvidado alimentar al hámster!
- ¡Ármense!
- ¿Galleta?
- Y aquí estamos, la última Navidad.
¡Atrápalo!
- ¡Muerde mi brillante y festivo trasero!
- ¡Desátenme, niños traviesos!
- ¿Quiénes son esos guapos sujetos,
y qué le hacen al pobre Santa?
- Somos nosotros, idiota.
No nos llevaste a la última Navidad.
¡Nos llevaste a la próxima Navidad! ¡O sea esta Navidad!
- Maldita sea, Bender. ¡Soy médico,
no un tipo de máquina de tiempo!
- Creo que hablo por todos cuando digo:
¿Qu-quée?
- ¡Ya no aguanto más!
- ¡Raptamos y matamos a Santa!
- Oh. - ¡No era nuestra intención, pero aún así!
- ¡Dejen de lloriquear, tarados!
¡Son unos héroes!
¿Qué dijo?
- ¡El profesor programó a Santa para matar!
¡Ustedes nos salvaron a los diecinueve de nosotros!
- ¿Somos héroes? - ¡Lo somos, maldición!
♪ ¡Haz el Bender! ¡Haz el Bender! ¡Haz el Bender! ♪
- ¡Aah, Bender!
¿Zoidberg y tú son amigos ahora?
Eso es muy tierno.
- Eh, ¡absolutamente no!
¡Ustedes están teniendo una alucinación colectiva!
- ¿Entonces, qué pasó con Santa?
- Estás bebiendo de él.
- Hay algo que aún no logro entender.
¿Quién de ustedes, bolsas de carne, escribió las notas espeluznantes?
- ¡Fui yo!
¡Yo envié las notas desde el futuro!
- ¿Porque te asesiné?
- ¡No! Porque yo sabía lo que hiciste la siguiente Navidad.
- ¡Te hiciste amigo de Zoidberg!
¡Así que te estoy extorsionando!
- No... ¡No!
- ¿Aceptas el Venmo de Amy?
- Seguro. - ¡Oye!
¡Galleta!
- ¡Oye, Santabot!
Voy a dejar mi lista navideña de Futurama para 3023.
¿Están listos para esto? Estoy a punto de ser bueno.
Kwanzaabot. Sí.
♪ Dame 12 sorbos de Slurm ♪
♪ 11 Bender eructando ♪
♪ 10 episodios estrenando ♪
♪ 9 Scruffy trapeando ♪
♪ 8 Leela bebiendo ♪
♪ 7 Zoidberg apestando ♪
♪ Janucá y Kwanzaa comparten una estrofa ♪
♪ Amigos viajando por el tiempo ♪
♪ 40 onzas de rompope ♪
♪ El perro muerto de Fry ♪
♪ 2 pavopatos de tortuga ♪
♪ ¡Y un crédito de voz en off para mí! ♪
EN MEMORIA DE COOLIO
♪ suena tema musical ♪