EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
God morgen, vordende med-bruder.
Jeg vil frembringe en skål for vår første dag med bryllupsplanlegging.
Champagne om morgenen? Jeg elsker DJ forlovet.
Det er kaffe.
Det er mer som det pleier.
Vi må holde oss våkne. Vi har en stor dag på bryllupsmessen.
Skål for en dag uten stress, uten konflikter og full av gratis mat.
Dette er kanskje kaffen som snakker, men jeg elsker dere.
Og for å ta alle bryllupsavgjørelsene sammen.
Da kan vi lene oss tilbake, slappe av og nyte forlovelsen.
Ja, det vil jeg skåle for.
Stadig kaffe.
Hei, forlovede.
Jeg blir aldri lei av å høre det.
Tja, det er én persons oppfatning.
Bryllup eller ikke, her kommer jeg.
- Hei, forlovede. - Hei, forlovede.
Hvordan melder jeg meg ut av dette?
Som leder for ulveguttene...
...skal jeg representere brudgommene på dagens bryllupsmesse.
- Men hvem valgte deg til leder? - Det gjorde jeg.
Det er min jobb som leder.
Jeg må begynne å gå på de møtene.
Neste gang du ser meg, vil jeg være full av magebelter,
sløyfer og Spanx for menn.
Du må bli med, Esteban. Du ser litt bløt ut.
Esteban ser ikke bløt ut. Dessuten skal han passe Tommy og Danielle i dag.
Takk, forlovede.
Vær så god, forlovede.
Jeg ville gjort mer narr, men det er tynt med gratis barnevakter.
Ok, kom igjen, ulvedamer.
Kimmy, vi skal ikke overnatte på bryllupsmessen.
Nei, dette er gratisveska mi.
Vet du hvor mye de gir bort på sånne steder?
Det forklarer hvorfor loftet er fullt av fakler og rare sugerør.
Hvis strømmen går, kan vi ha en brusfest.
Å nei, mamma har tatt frem gratisveska.
La meg gjette, bryllupsmesse?
- Vet du hvor jeg fikk denne veska? - På bagasjemessen?
Nei, på bagasjebåndet på flyplassen.
Dere kjenner regelen. Når den har gått rundt to ganger, kan man ta den.
- Jeg tror ikke det er regelen. - Du klaget ikke da jeg ga deg de buksene.
Ønsk meg lykke til. Jeg skal på audition for Pippin.
Den lille jenta vår er nå en stor musikalstjerne på videregående!
Snart blir hun vrang, slik Zac Efron ble det da vi dyttet ham inn i en bakgate.
Jeg skal også på audition.
Jeg har alltid visst at du hadde en kunstnersjel.
Spiller jeg skuespill, slipper jeg gym.
Kom igjen. Gi meg noe jeg kan bruke.
Jeg har lært replikkene mine. Se.
Det er en taus rolle.
Jeg har prøvd å gi deg den rollen i årevis.
Ok, ikke glem at vi skal møtes senere på messen for å se på antrekk.
Jeg står over, jeg må øve til sjakkturneringen.
Og om jeg begynner å snakke om serviettmønstre, går hele dagen.
Men jeg vil si dette. Ingen dyreprint.
Det gjelder deg, Gibbler.
VELKOMMEN
Jøss! Se på dette stedet. Dette er fantastisk.
Og det er en kakebar. Og en godteribar.
Og den beste baren: en åpen bar.
Hvor skal vi begynne?
Det er jo et retorisk spørsmål,
for jeg har med en sjekkliste på moroskriveplaten min.
Se på alle disse gratisprøvene!
- Og gratisskiltene. - Takk.
Hallo, mine damer. Jeg er Maureen fra McDermotts bryllupsplanlegging.
- Jeg heter Kimmy Gibbler. - Fra Gibblers festplanlegging?
Har du hørt om meg?
Ja, vi ble advart mot deg på morgenmøtet.
Hørte dere det? Folk snakker om meg.
- Hvem er den heldige bruden? - Det er meg.
Det er oss.
- Det er et trippelbryllup. - Men vi gifter oss ikke med hverandre.
Hei, det kunne vært verre.
Et trippelbryllup?
Å gjøre én brud fornøyd er vanskelig, men tre stykker, det er galskap.
Vi er ikke sånn. Selv om vi er ulike, har vi kjent hverandre hele livet
og vet akkurat hva vi vil ha.
Så fabelaktig, da. Hva er temaet?
Tradisjonelt romantisk.
Eksentrisk, men uforutsigbart.
Lilla.
Supersexy og funky, som Prince.
Unnskyld oss. Vi må fortsatt avklare noen detaljer.
Ok, så vi er ikke akkurat helt enige, men det er derfor vi er her.
Av alt dette her er jeg sikker på at det er noe vi kan bli enige om.
Neste gang kan dere kanskje ta diskusjonen etter å ha sluppet meg ut av sekken.
Da kan du kanskje betale inngangspengene.
Inngangspenger? Ser jeg ut som en tulling?
Ja, faktisk.
Hei, Max. Hvordan går det med sjakken?
Jeg jobber med en teoretisk variasjon av Budapest-gambiten.
Jeg glemte at jeg snakket med en sivilist.
Det går bra.
- Hvordan gikk auditionen? - Hei.
Jeg tror det gikk bra. Man vet aldri med sånne ting.
Men hvem prøver jeg å lure? Jeg tok pusten fra dem, blåste liv i dem og gjentok det.
Er det ikke replikkløse tre nummer fem?
Det var så rart.
Regissøren ba meg snakke og så ba han meg om å synge,
som er en form for snakking med melodi og rytme.
Se på deg, én dag på teateret, og du lærer allerede ting.
Ja, det var ganske gøy.
Vanligvis når alle ser på meg på skolen, har jeg på meg Ramonas bukser.
Regissøren sendte rollelisten.
Dette kan ikke stemme. Jeg fikk ikke hovedrollen.
Er jeg reserven?
Jøss! Det står at jeg fikk hovedrollen.
Dette stykket ble plutselig interessant.
Ok, det må være en feil. Fikk du hovedrollen?
Jeg har øvd i månedsvis, og nå er du stjernen.
For å være ærlig må jo Jackson ha gjort noe for å imponere regissøren.
Jackson, gjorde du noe for å imponere regissøren?
Jeg vet ikke, han sa at jeg sang som en engel.
Men jeg trodde han sa det til alle.
Særlig, da. En sportsidiot prøver seg på teateret, og alle vil ha ham?
Det kommer rett fra Glee.
Jeg bør vel ikke si at jeg likte Glee.
Jeg bør vel ikke si at jeg trodde auditionen var for Cats.
Hva sier du? Vil du spille litt sjakk?
Greit. Du har vært altfor selvsikker siden mamma sa ja.
Sjakkmatt.
Hei, hva skjedde?
Du falt for Steve Hales sjakkmatt-på-fire-trekk.
Ja, det stemmer. Steve Hale har noen ess i ermet.
Dette er utrolig.
Hva gjør du, Max?
Hva ser det ut som? Jeg stormer fornærmet ut.
Kimberlina, jeg elsker denne bryllupsmessen.
Har du bleket tennene dine?
Ja.
Dette stedet er som Disneyland for ansiktet mitt.
Fernando, er du ikke her for å se på magebelter og sløyfer til ulveguttene?
Hvem kan fokusere på ulveguttene i dette fantastiske eventyrlandet?
Jeg fikk en gratis ansiktsbehandling og nå er det kakesmaking.
Jeg hørte et rykte om at de har en kake som smaker som pai.
Hvem vil se hva jeg har funnet? Det vil jeg.
Røde roser.
- De er tidløse og klassiske, og de er... - Kjedelige.
De er for formelle til et bryllup på stranden.
Ingen tar av seg skoene i et bryllup med røde roser.
Hvem sa noe om stranden? Og ingen tar av seg skoene i bryllupet mitt.
Du kan ikke sette en fotpleier i et rom fullt av bare føtter.
Steve blir distrahert av hver eneste liktorn.
Ja, det ville være som for meg om det var hunder i bryllupet.
Hei, vi må ha hunder i bryllupet. Hvem skal ellers danse med kattene?
Nei, vi skal ikke ha hunder eller katter i bryllupet.
Men vi skal ha en karaokemaskin.
Det er ikke et bryllup før jeg synger "When Doves Cry" med noens fulle fetter.
Ingen katter, men du kan ha duer og fulle fettere?
Ok, vi er opplagt uenige om mange detaljer,
som hvor bryllupet skal stå og hvor smakløst dere vil ha det.
Er vi smakløse?
Du går med en tiara på et konferansesenter.
Vel, jeg er julens dronning.
Dame med smakløs tiara. Det må være DJ.
Berta, fra Bertas brudebutikk?
Er det selveste Berta?
Du har etterlignet henne de siste to årene.
Jeg har etterlignet deg de siste to årene, DJ.
"Å, fy flate, feil kjole."
Jøss, hun høres akkurat ut som deg.
Berta høres ikke ut som DJ.
Så, Berta, selger du kjolene dine her?
For vi trenger kjoler.
Vil dere ha kjoler? Berta skal gi dere en god pris.
Men først må dere gjøre Berta en tjeneste.
Berta mistet modellene sine til catwalkshowet.
Nå skal dere være modellene mine.
Det er veldig smigrende, men vi har veldig lite tid her i dag.
Hva om jeg gir dere fem prosents avslag?
Ikke interessert.
Hva om jeg sier til vaktene at dere smuglet inn en mann i en veske?
Hurra, vi får kle oss ut.
Her er sandwichen din.
Ingen skorpe, takk.
Skorpe? Tror du jeg er ny? Jeg er sandwichfyren.
Er det ikke Bobby Fischer? Jeg har lett etter deg.
Du vant bare fordi jeg ikke visste at du kunne spille. Jeg var uoppmerksom.
- Om du sier det, så. - Nedlatenheten din gjør meg rasende.
Bli her, jeg henter sjakkbrettet.
Hei, Steve, har du et øyeblikk?
Jeg har fått ordre av en 11-åring om ikke å røre meg,
og Tommy spiser en sandwich. Jeg går ingen steder.
Jeg trenger råd. Fordi jeg fikk rollen Ramona ville ha, burde jeg trekke meg.
Så gjør det.
Men jeg liker faktisk å være på scenen. Det var kult å være noen jeg ikke er.
Så ikke gjør det?
Men Ramona vil jo ha rollen.
Hun har gledet seg til dette lenge, og jeg dumpet liksom borti det.
Ikke rart foreldre alltid er så slitne.
Du har rett. Jeg bør trekke meg. Takk, du er flink til å løse problemer.
Det er derfor jeg er her. Jeg er ikke bare pen.
Hei, Jackson, jeg har tenkt på stykket.
Ja, Ramona. Jeg har også tenkt.
Du bør trekke deg.
- Så sprøtt, Jackson sa... - Vent litt, kjekken, jeg vil høre dette.
Vi vet begge at du ikke bryr deg om stykket.
Jeg har jobbet hardt i seks måneder, og så trer du frem og tar min rolle.
Helt bokstavelig, du skulle være et tre.
Har du tenkt på at jeg kan være en bedre sanger?
Nei, det har jeg ikke.
Du aner ikke hvor tøft det er å spille en hovedrolle.
Du vil nok trekke deg.
Jeg vurderte det, men nå gjør jeg det ikke.
Jeg vil ikke ødelegge moroa, men de venter på dere på messen.
- Greit, jeg stikker. - Ja, jeg stikker også.
Men vi er venner, ikke sant?
Det er skorpe.
La oss håpe Bertas brudekjoler er bedre enn brudepikekjolene.
Vi ser ut som ulike typer yoghurtis.
Jeg har bestilt en yoghurtismaskin til bryllupet.
Hvor skal mottakelsen være? Chuck E. Cheese?
Nei, hunder er ikke tillatt på Chuck E. Cheese.
Ingen hunder er tillatt i bryllupet mitt.
Og før du sier noe, skal vi ikke ha bryllupet mitt på Chuck E. Cheese.
Hei, jeg sa nei til Chuck E. Cheese.
Nå er jeg fristet til å ta med en mekanisk rotte til kirken.
Bare slutt å finne på sprø ideer og gjør som jeg sier.
Og der har vi det. Typisk DJ, hun er alltid sjefen.
Vet du hva? Jeg vil at bryllupet skal ha personlighet.
Ikke et pumpkin spice latte-bryllup.
Hvordan våger du?
PSL er sesongbetont og deilig med akkurat riktig mengde muskat.
Alle ideene dine er som Bud Light med...
Jeg drikker ikke øl, så jeg vet ikke resten, men du skjønner.
DJ, det var et pumpkin spice latte-svar.
- Skjønner du? Nei... - Nei, du...
Mine damer! Tiden er inne!
Store smil.
Eller ikke.
Berta gir blaffen. Kom dere på scenen!
Sjakk.
Sjakkmatt.
Hva? Hvordan i all verden gjorde du det?
Det kalles dyktighet. Kjøp boken min, den kalles Det kalles dyktighet.
Godt spilt, Max.
Pussig nok er det navnet på min andre bok.
Og du vet, du var ikke så ille selv.
Vel, akkurat nå var du det.
Men i forrige parti slo du meg, ærlig og redelig.
Lurer på hvor god jeg hadde blitt om jeg hadde fortsatt.
Hvorfor gjorde du ikke det?
Du har jo et ubetydelig naturtalent.
Hvorfor høres du så overrasket ut?
Det eneste jeg har visst om deg, er at du var brytemester på videregående
og er glad i sandwicher.
Vanligvis ikke bakgrunnen til en stormester.
Jeg lot vel folk tro at jeg var en sportsidiot
når jeg i hemmelighet var en nerd som elsket å spille sjakk
og lage mat og snakke fransk.
Hvordan sier man: "Beklager at jeg er en dårlig taper" på fransk?
Vil du vite det eller prøver du å si unnskyld?
Jeg prøver vel å si unnskyld.
Jeg er ikke vant til å tape. Du har møtt de som bor her.
Det er i orden.
Det blir fint å ha enda en smarting her.
Jeg er lei av å spille på lag med Jackson i Trivial Pursuit.
Eller Cosmo.
- Jeg er glad vi var sammen i dag. - Jeg også.
Er du besatt av sandwicher eller er det også en del av å være en kul fyr?
Å nei, jeg elsker smørbrød.
VELKOMMEN TIL BRYLLUPSMESSEN
Hei, DJ.
- Ba Berta deg om å være modell? - Nei.
Men jeg gir folk det de vil ha.
Fernando, har du på deg sminke?
Selvsagt. Blir det gitt, er det mitt.
Typisk. En yngre søster må stjele oppmerksomheten.
Og en eldre søster må dømme og si hva den yngre skal gjøre.
Jeg skal si hva du ikke skal gjøre.
Ha et bryllup på stranden med masse veskehunder.
Vet du hva? Jeg pleide å hoppe i sengen din med skitne føtter.
Det gjorde du ikke.
Å jo. Du sov på de skitne fot-lakenene mine.
Ditt udyr!
Vi finner foreldrene våre og blir ferdige.
Se, en karaokemaskin. Her er din sjanse til å imponere meg med din vakre røst.
Et lilla Prince-bryllup? Det gir ikke mening.
Jo, for du ville ikke la meg høre på Prince da vi var små.
CD-en hadde usømmelige tekster.
Seriøst?
- Selvsagt... - Mine damer!
Dere gjør Lower Nob Hill bryllupsmesse til latter.
Gå vekk, så jeg kan vise alle hvordan en elegant brudepike ser ut.
Elegant? Du ser ut som du hører hjemme i Willy Wonkas bryllup.
Jeg liker den.
Og Berta sa hun kan gjøre den til en bryllupskjole.
Å nei. Du bruker ikke den i bryllupet vårt.
Hvem prøver å kontrollere nå?
- Vil du at hun skal bruke den i bryllupet? - Selvsagt ikke. Den er en katastrofe.
Slutt å krangle!
Jeg har ventet på dette i hele dag.
Vet du hva?
- Jeg visste det ville bli sånn... - Nei...
Gå av slepet! Jeg prøver å slepe meg av gårde!
Kimmy!
- Kimmy! - Kimmy!
Kimmy, stans!
Kimmy!
Vi var sprø som trodde vi kunne ha et trippelbryllup.
Det var en umulig drøm.
Å drømme en umulig drøm
Å slå...
Han skal synge i mitt bryllup.
Mitt også.
Endelig er vi enige om noe.
Å løpe dit de modige ikke våger å gå
Jackson?
Å rette opp feil som ikke kan løses
Det er sønnen min!
Det er nevøen min.
Det er... Jeg vet ikke hva jeg skal kalle det, men vi bor i samme hus.
Å prøve når armene dine er for slitne
Å nå stjernen som ikke kan nås
Noe sånt. Regissøren så ut til å like det.
Kom den lyden ut av deg?
Ja, jeg skremte meg selv den første gangen.
Jeg tok feil. Du må spille hovedrollen.
Det er en ære å være din reserve.
Mener du det? Takk, Ramona.
En ting til... du har på deg buksene mine igjen.
Denne dagen er utrolig.
Jeg vet ikke om det at Jackson sang som Susan Boyle
var det latterligste som skjedde.
- Jeg er lei for det. - Jeg også.
- Alle mistet kontrollen. - Ja.
Det var skummelt. Jeg liker det ikke engang når vi nesten krangler.
Hva er det, Steph?
Jeg trodde aldri at jeg ville være noen som brydde seg så mye om et bryllup.
Men det gjør jeg.
Og det at vi gjør alt sammen, gjør at jeg vil at alt skal være perfekt.
Steph, du skal gifte deg. Det er viktig.
Vi vil alle at det skal bli perfekt.
Men til sjuende og sist handler ikke perfekt om kuverter og roser.
Det handler om at vi tre kommer oss til alteret uten å drepe hverandre.
Fra nå av må vi bare inngå kompromisser.
- Og høre etter. - Det stemmer.
Kimmy, hør på meg. Du skal ikke ha på deg den fuglehatten.
Greit DJ, du kan ha den på deg.
Tekst: S. Marum