EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
REALI-TEASE ONLINE KNULL FOR GULL
Hei!
Jeg begynner å bli god.
Jeg kan ikke tro at jeg får betalt for å gi kåte folk orgasmer. Virtuelt.
Se opp, Internett! Tuca er på nettet, takket være Berties trådløspassord!
TUCA_INGEN_PORNO
Greit. La oss gyve løs.
Hei, jeg heter Connie!
Din vennlige "Reali-Tease"-assistent.
Du skal gjennomføre din første handel. Vil du ha litt hjelp uten å bli dømt?
Hold kjeft. Ikke si hvordan jeg skal pule.
Jeg gjør dette bare fordi jeg nekter å snylte på tanta mi lenger.
Hei.
-Hallo, SkittenGeit. Vil du leke? -Visst faen.
Runk!
Ålreit! Min første kunde!
Runk!
Gnikk! Runk!
Siden min.
Det høres ille ut. Kanskje du bør gå til legen.
God idé.
Tilkall dr. Hvitløk!
Ikke stopp! Jeg er ikke ferdig!
Runk.
Ultraklimaks!
-Takk. -Ja da!
SKITTENGEIT HAR BETALT $ 8,00
Det var nydelig.
Jeg var for sen med nedstigningen. Den er søppel.
Den må bli perfekt for Gjæruka.
Gjæruka!
Den ypperste samlingen av bakingens beste!
Vi skal introdusere crünter!
Er ikke crunter verdensberømte?
Nei, det var crunter, en blanding av cruller og bundtkake.
Dette er crünter.
Det er croissanter og bundtkaker.
Jeg skjønner.
Hei!
Pent! Et snakkehull!
Nå slipper vi å bruke mobiler!
Mye nyttigere enn de andre hullene.
Mulige tittelidéer til min uunngåelige selvbiografi.
Tittel én:
Hvordan man stiger, klatrer og bestiger uten å falle:
Historien om Dapper Dog.
Å, kjære vene. Jeg står i taket.
Jeg øvde på en kvadruppel Cabriole de Crünt.
Konditor-Pete vil at jeg skal bake den i Gjæruka!
Offentlig! Foran et stort publikum!
Strømmet direkte på Internett!
Å, ja da! Gjæruka!
Husker du da vi prøvde å snike oss inn?
Du trodde det var en helt annen tilstelning.
Ja visst. Lovbruddet ditt.
Jeg må permanent låne følgende:
Hvitløk, oppvaskmiddel og en pose til hvitløken.
Tuca! Lager du din egen medisin fra den Dr. Hvitløk-boka igjen?
Uhørt!
Det er en uhørt anklage.
Det er bare en mild krampe. Se her.
Det ser alvorlig ut. Kanskje du bør gå til legen.
Få se.
Jepp. Bertie har rett, som vanlig. Det er ekkelt, og jeg stikker.
Herregud!
Jeg er bekymret for deg.
-Du er redd for leger... -Med mindre de er av hvitløk.
...men jeg kan ta deg med til en.
-En ekte en. -Det trengs ikke.
Kan du vurdere det? Jeg er opptatt med Gjæruka i helgen.
Gjæruka!
Men jeg har tid nå.
Jeg trenger ingen myndighetsgodkjent, vestlig og delvis østlig medisin.
Ser du? Alt i orden.
ATTEN TIMER TIL GJÆRUKA
Bertie! Hvitløken gjorde meg bedre! Akkurat som med brød!
Så fint, Tuca.
13 TIMER TIL GJÆRUKA
Bertie! Hvor mange teskjeer er det i en unse?
Glem det. Jeg drikker hele flaska.
Kom igjen!
Hvor mange plastre er det i et legedusin?
Bør jeg klemme sitron over et åpent sår?
Har du nok sennep til å fylle et badekar?
TI TIMER TIL GJÆRUKA
Bertie!
-Hva? -Jeg er glad i deg.
Hva? Hvordan...?
Jeg har det flott. Medisinen funker, og nå skal jeg møte en virtuell runker.
Jeg burde skrive kort.
Ålreit! Her er jeg! Hvor er alle gutta?
Er du sjenert, søte, lille avviker?
Nei. Jo, på en måte.
Jeg er ensom.
Min første kjæreste dumpet meg, og jeg vil bare ha litt selskap.
Du virker søt.
STOR_HÅRETE_HINGST69
Kult navn.
Det var ikke førstevalget, men Stor_hårete_hingst68 var tatt.
Flott. Skal vi stikke til motellet så jeg kan nappe laksen din?
Skal vi kose? Det virker hyggelig.
Skal jeg være den lille skjeen? Greit. Gjerne det.
Ikke bruk meg i suppe. Jeg hører hjemme i te.
Det var en skjevits.
Hallo? Går det bra?
-Bertie! -Tuca? Er det deg?
-Kom hit! Hun kan høre oss gjennom hullet. -Hva skjer?
Jeg er så frustrert. Hun har vært sånn i hele dag.
Hun er bare...
...så klengete.
Dæven, ventil! Hvorfor må du være sånn?
Jeg skal se hvordan hun har det.
Tuca? Er alt i orden?
Jepp. Jeg ville bare si...
...god natt.
God natt, Tuca.
Er du der? Hallo? Hallo?
Hjelp.
Hallo!
Trenger du hjelp med din virtuelle sexhandel?
Hallo?
Endelig er jeg på Gjæruka
Jeg ser hele verden Som om den blir avduka
Som en drøm som begynner å brake
På et sted som handler om å bake
Vær så snill. Bare ferskinger synger ved fontenen.
-Så godt, denne uka blir flott -Jeg skal skille meg fra mannen min
Hallo?
-Lever du? -Hva?
Hei. Jeg er Stor_hårete_hingst69.
Jeg var den lille skjeen.
-Du ba meg om hjelp. -Jaså?
Så ropte du ut adressen din og en komplisert pizzabestilling.
-Kom du hit for å hjelpe meg? -Jepp.
Det tok syv timer å kjøre hit.
Først tenkte jeg: "Dette er riktig."
Så tenkte jeg: "Er dette snålt?" Så tenkte jeg: "Ja, dette er snålt."
Så tenkte jeg: "Kanskje det er fint for en fremmed
å gjøre noe snilt i vår fæle, kalde verden."
Så fylte jeg bensin og spiste litt.
Nå er jeg her, syv timer senere, og er fortsatt usikker.
Det er fint å vite at noen bryr seg om meg...
Vi bør dra til sykehuset, ikke sant?
Velkommen til Gjærukas nervesenter.
Jøss! Verdens mest berømte kokker er her!
Der er Steele Laurent,
den første konditoren som brukte salt på en cookie!
Der er Winter Garcia, den første som puttet sylteagurker i boller.
Hvis du ser nøye etter, kan du se noen seksuelle overtoner.
Og det der er Dante Ferrari,
den første som stjal alle oppskriftene fra bestemoren sin.
Der er bestemoren hans!
Dante, kom og gi bestemoren din noen kyss.
Kom igjen, Dante. Jeg vil ha de kyssene.
Gi meg kyss!
Jeg kjenner alle sammen, men jeg liker oppsummeringer.
Er dette det jeg tror det er?
Jeg elsker å se min verden gjennom dine søte, uskyldige øyne.
SCENEDØR
Storsalen. Den er kjent for å ikke tillate blitsfotografi.
Jeg trodde blitsen var av!
Mine dame- og fugleherrer, planter, mennesker
og livløse objekter som snakker.
For en snål verden!
Jeg gir dere smultringstupet!
SPRUTESONE
Ta-da! Der har dere det.
Her skal vi introdusere bakerverdenen for min nye crünt.
Alt du må gjøre, er å være bedre enn det der.
Tuca? Hallo?
Bertie ba meg se hvordan du har det, så...
Det der er min kopp.
JEG LIKER MANDAGER
Det der er laptopen min.
Artig! Det ser ut som et åpen-verden-videospill.
Kom og sug meg, din frekke fugl.
Han må være en skurk.
-Runk! -Det må være sånn jeg slår.
Runk!
Nettopp. Han er en runker.
-Å, ja da. -Ta den!
Runk!
TRYKK PÅ Q SUKSESS!
J.O.
Ja!
SYKEHUS
Mens jeg venter på min livredde venn,
har dere noen Ethernet-kabler jeg kan bruke for å ha et LAN-party?
Et øyeblikk. La meg se hva jeg kan finne.
Jeg er dr. Sherman. Jeg skal undersøke...
Skal du skjære meg opp og sy rumpa mi til en annens rumpe?
Si det! Si det, kvinne!
Du er nervøs.
Hei. Jeg er Ultra-Sam, ultralydmaskinen. Jeg er programmert til å betrygge deg.
Det funket ikke å lære legene empati.
Ta det med ro. Alt vil gå bra.
Bertie er også programmert til å betrygge meg.
Hun var i hvert fall det. Nå snakker hun bare om irsk smør.
"Rømmen forsterker smaken, Tuca."
Gode nyheter. Legen er snart ferdig med å undersøke deg.
Ingen fare. Hun skal snakke med noen kollegaer og sjekke...
Vi dropper pisspreiket. Du må koble til kona mi. Hun er der borte.
-Er hun en lampe? -Hun er mer enn det.
Du ser henne ikke i det beste lyset.
Hun hadde ledd av det.
Ta vare på dine nærmeste.
Man vet aldri når de blir koblet ut av livet ditt.
Plugg henne inn før...
Faen! De er tilbake! Faen! Ta det kuli!
Hvis den rare kulen er kreft...
Noen ganger kan livet gi deg kreft, men det kan også gi deg krefter.
Vi må ta noen røntgenbilder.
Skal du være en stor jente, eller trenger du roboten?
Dere kjenner til min Nam-nam-prisvinnende oppfinnelse,
en skjønn forening mellom crullere og bundtkaker: crunten.
I dag gir jeg dere noe nytt.
Crünten.
Croissanter. Bundtkaker.
De har lenge vært naturlige fiender.
Noen har spurt om hvorfor de skal forenes. Jeg spør: hvorfor ikke?
Fordi det er farlig.
Jeg har perfeksjonert prosessen, og i vitenskapens navn
skal jeg dele metodologien min med dere alle.
Den skal bakes av min nydelige assistent, Roberta Songthrush!
Hei.
Men først skal ingrediensene presenteres av mine enda nydeligere droner!
Et perfekt egg er avgjørende.
Plommen og eggehviten må være yin og yang, i rapsodisk symmetri med...
Greit, Bertie. Du er ikke nervøs. Du er ikke nervøs!
Hender! Hvorfor må dere svikte meg?
Etter alle gangene jeg har smurt dere!
Mange har prøvd seg og feilet på følgende teknikk.
Jeg var i alle begravelsene. Lukkede kister, alle som én.
Kvadrupel Cabriole de Crünt!
OK.
Jeg skal si det så ømfintlig som mulig. Du har et egg i fitta,
og du er en dust hvis du ikke skjærer det ut.
Greit. Tusen takk for informasjonen. Jeg velger å ikke bli operert.
Hør her.
Det sitter godt fast i eggstokkene.
Hvis du ikke fjerner det, vil det sprekke, og du vil dø.
Men ta det med ro. Vi har de beste legene.
Det er typisk mora di å ikke ha på seg setebelte.
Tante, vil det går bra med mamma?
Ta det med ro, søtnos. De har de beste legene.
Skål for crünten!
Må den bli den nyeste sensasjonen som alle elsker så høyt
at folk begynner å se på den som et symbol på rikingers frivolitet.
Skål.
For et rush!
Nå skal jeg til hotellet og fylle en bøtte med is.
Jeg hadde tenkt å invitere noen til en eksklusiv middag for kokker.
Bread Bowl! Det har jeg hørt om!
Velkommen. Plassen din venter.
Verdens bakerelite spiser den beste maten,
diskuterer bakverk og baksnakker dårlige bakere.
Og så, når den siste vinen er drukket opp...
...spiser de bordet!
Ja visst. En god oppsummering av ting jeg allerede vet.
Hvem skal du invitere?
Deg, mitt kjære, skjøre, lille fjols. Det er deg.
Fy faen i helvete! Jævla Bread Bowl!
Mener du faen meg alvor?
Ja, jeg mener faen meg alvor.
JEPP! NIKS!
Vel? Kommer du?
Et øyeblikk.
Speckle. Jeg var kjempeflink på presentasjonen, og alle sa...
Tuca er på sykehuset.
Hva skjedde? Er du hos henne?
-Nei, ikke akkurat. -Så hvordan fikk du vite det?
2 MINUTTER TIDLIGERE
Hei, gutter! Se hvordan jeg rister løs!
Tuca? Er du fortsatt på sykehuset? Jeg er på venterommet.
Hva?
-Jungeltelegrafen. -Herregud!
Går det bra med henne?
Jeg vet ikke. Hun skal opereres. Du må komme.
Tusen takk, men jeg har en slags familiekrise.
Jeg må gå.
Dette er et engangstilbud, men gjør som du vil.
Du er en voksen fuglekvinne.
Jeg kan ikke tvinge deg til å gjøre det rette valget for karrieren din.
Føler meg som en reketass
Føles som jeg har spist en monstertruck
Bit for bit, alt går i dass
Jeg kjører gjennom giftig møkk
Inni meg selv på helt feil plass
Jeg sitter fast i et jævla søkk
Jeg takler ikke å miste kontroll Jeg føler meg redd og sårbar
Det gjør for vondt å møte frykten Uten en venn
Bare vent, ikke begynn
Jeg er ikke klar
Er alt over nå?
Vi har jo datet siden videregående.
Jeg vil bare vite hva jeg gjorde galt.
Jeg pleier aldri å si dette om kvinner,
men ekskjæresten din høres ut som en real... slemming.
Kanskje dere ikke slo opp, men bare vokste opp.
Jeg kom så fort jeg kunne. Hva skjer? Kan jeg se henne?
Hun blir operert. Legene sier at vi bare må vente.
Jeg ba henne slutte å drikke. Jeg sa det var for mye.
Vi må pumpe magen hennes.
-Hva kan jeg gjøre? -Du må bare vente.
BIRDTOWN UNIVERSITET
Tuca. Jeg er så glad du har det bra.
Hæ? Jeg har det alltid bra.
Jeg klarer meg. Jeg er Tuca.
-Jeg vil savne deg, Speckle. -I like måte, Stor_hårete_hingst69.
Du kan kalle meg Joel.
Nei.
Det vil jeg ikke.
Jeg elsker deg. Vi stikker.
Sånn. Kom igjen. Det går bra.
-Bertie? Rydder du? -Ja, bare bitte litt.
-Du trenger ikke å gjøre det. -Det går bra. Hvem skal ellers gjøre det?
-Er du sint på meg? -Nei.
Det er bare... Se på dette stedet.
Er det sånn du lever uten meg?
Jeg skjønner hva dette handler om. Du tror ikke jeg klarer meg selv.
-Hva? -Jeg vet du synes jeg er klengete.
Det stemmer. Jeg hørte det gjennom snakkeventilene.
Hva vil du at jeg skal si? Du er klengete. Du trenger meg alltid.
Du er den morsomme, sorgløse festløven.
Jeg er alltid pessimisten.
Hva skjer når du ikke er der? Da er jeg morsom og modig!
-Hva snakker du om? -Crünt-demoen var perfekt.
Alle elsket meg.
Konditor-Pete inviterte meg til en eksklusiv middag og blunket til meg!
Hører du på deg selv? Du har kjæreste!
Hva prøver du å gjøre? Hvem er du?
Hvorfor har Konditor-Petes nye bakverk samme navn som det gamle?
Hvorfor ikke kalle det en boint?
Jeg ba deg ikke komme hit. Jeg kan ta vare på meg selv.
En snål bekjent kjørte meg til sykehuset.
Jeg tilbød meg å kjøre deg til sykehuset flere ganger.
Du hørte ikke på meg da vi studerte, og du endte opp på akutten.
Det var noe annet. Jeg har sluttet å drikke.
Jeg vet at du nettopp ble operert, så jeg skal la deg hvile.
Jeg vil bare si én siste ting.
La oss ikke glemme den gangen kortbuksa di ødela sommerferien min!
Skal du ta opp det? Jeg kan også ta opp ting.
Som da vi ble kastet ut av Anitas bryllup fordi du trodde det var åpen buffet.
Det var deg.
Ja, det var det.
Og dette er min leppepomade! Jeg kjøpte denne!
Hvem kjøper leppepomade?
Hvor tror du de kommer fra? De dukker ikke opp på magisk vis.
Du leter ikke godt nok.
Spencer fortjente deg ikke.
Han var bare en dum pelikan.
Takk for at du sier det.
Du blir aldri lykkelig i et forhold, for ingen er gode nok for deg.
Hvorfor sier du det?
Er du bedre enn meg? Jeg hjalp deg med forfremmelsen.
Du kan ikke engang gå ut av huset uten meg, fordi du er en pingle.
Jeg ofrer alt for å hjelpe deg.
Jeg håper du en dag ikke kan ofre alt for å hjelpe meg
fordi du faktisk har en jobb!
Se hvor slem du har gjort meg!
Hva nå?
Jeg vet ikke. Dette er så vanskelig.
Alt pleide å være så gøy.
Men nå føles det som at forholdet vårt krever så mye...
...arbeid.
Er det sånn du ser på meg? Som arbeid?
Nei, det...
Kanskje vi vokser fra hverandre.
Kanskje vi trenger en pause.
Hei, det er meg, kjøkkensjef Dante...
Bare en fyr! Og jeg er klar for å more meg.
Hvem er du?
Er det deg? Min kjøkkensjef Dante?
Søte ungen min!
Kom hit og kyss bestemoren din.
Kyss meg! Jeg vil ha dem.
Jeg må få dem. Få de kyssene!
Jeg elsker kyssene dine. Gi meg dem.
Kyss!
Tekst: Aleksander Kerr