Episodul 1, Nouă minute jumătate
De ce o agenţie de matrimoniale?
Pentru că m-am săturat să pierd timpul cu bărbaţi care nu-s disperaţi.
Şi cred că nu ar fi trebuit să spun asta în videoclipul de prezentare.
Uitaţi-vă bine, fetelor! Trebuie să aibă un ziar în mână.
- Dar nu eşti disperată! - Sally, sunt în călduri!
Dacă aş trece pe lângă o fermă, toate animalele ar ciuli urechile.
Se aude un zgomot din geanta ta?
Telefonul, e pe vibraţii. Dar nu se compară, nu?
Dar nu eşti chiar disperată, nu ca bărbaţii.
Săptămâna trecută am cumpărat un căţeluş.
Dar nu poate ţine loc de prieten la nesfârşit. Creşte repede.
- La naiba, l-am ratat! - Pune-i soneria înapoi.
- Te-am sunat toată după-amiaza! - Deci tu erai!
Bună ziua, sunt Jane. Mulţumesc că aţi sunat.
Serios, mulţumesc foarte, foarte mult!
Ce e chestia aia?
Sunt în prima lună şi toate mamele îmi dau lucrurile lor vechi.
- E o pompă de sân, nu? - O ce?
Nu te speria, e pentru extragerea laptelui.
- Nu! - Serios?
Îmi trebuie neapărat un prieten!
Trecând peste... Steve!
- Uite un tip cu flori. El e? - A zis clar ziar.
Bun. Nu-mi plac tipii cu flori. Sigur au făcut ceva ce nu trebuia.
Cu cât e buchetul mai mare, cu atât era mai tânără.
Uite, Sally, lângă uşă. Şi are The guardian.
Trebuie să fie el! Cum ţi se pare?
- Are ziarul în faţă! - Dar care e prima impresie?
Cred că e timid şi mai cred că e o grevă feroviară pe 14.
- Vrei un retuş rapid? - Da, bună idee!
Eu prefer greva pompierilor. E cea mai frumoasă.
E un întreg marş de protest plin cu pompieri frumuşei
şi poţi să-l alegi pe care vrei tu.
Ce romantic!
E ca un bufet sau ca o turmă de gazele.
E o comparaţie cam inedită pentru a descrie un micuţ pompier.
- Ce s-a întâmplat? - E ginecologul meu!
- O, Doamne, eşti sigură? - Da, tocmai i-am văzut faţa!
S-a uitat direct la mine şi am strâns genunchii automat.
Sally!
Nu vreau să mă vadă iar! Îmi dai puţin oglinda?
Patrick!
- Bună. - Bună.
E ziua genunchilor azi, nu?
O, Doamne!
- Legat de seara asta... - Ştii ce?
- Voi purta chestia aia de dantelă. - Nu e distrusă?
Se poate mai rău. Să încercăm!
- Trebuie să discutăm! - Stai să-mi aduc paharul.
Vai, Doamne!
S-a întâmplat ceva?
Discutam despre problemele de cuplu din viitor.
Noi nu ne facem griji în privinţa asta.
Am o chestie de dantelă.
Uşor distrusă.
Sally...
Ştii că unii oameni trebuie uneori să plece
şi uneori uită să le spună şi altora,
eventual unor femei, eventual unor femei cu care au o relaţie
că vor sta o săptămână în Portugalia, până în ultima clipă?
- Nu. - Bine.
Trebuie să-ţi spun ceva ce am lăsat pentru ultima clipă...
Da?
- Ceva legat de săptămâna asta. - OK.
Nu eşti deloc atentă, nu?
Nasturele de sus e descheiat. Îţi simt mirosul gâtului.
Sally!
- Trebuie să plec. - Să pleci?
- Da, să plec. - Pleci?
Ştiu că ar fi trebuit să-ţi spun mai devreme...
- De ce? Când pleci? - În patru minute.
În patru minute?!
Mă aşteaptă taxiul. Patru minute... da.
Patru minute?!
Voiam să te anunţ dinainte.
Patru minute nu e dinainte!
Patru minute e deja după!
E pe muchie.
Patrick!
Cum se poate aşa ceva?
De ce aflu asta abia cu patru minute înainte?
- Tot lăsam pe mai târziu... - Şi?
Şi am reuşit.
Aha.
Am o mulţime de lucruri să-ţi spun, dar timpul e prea scurt,
aşa că voi rezuma primele zece pagini.
OK, e o idee bună.
Aha, am prins ideea.
Am să încep cu întrebări uşoare. Unde te duci şi de ce?
În Portugalia, pentru golf. În fiecare an, nişte prieteni...
Bine, m-am plictisit.
Acum ai să te uiţi în ochii mei şi ai să promiţi că mă suni.
De ce? Nu-ţi dau papucii.
Patrick, femeile nu presupun automat că li se dau papucii
doar pentru că un bărbat promite să sună.
Şi asta e partea cea mai bună!
Asta e prima problemă cu care ne-am confruntat până acum
şi îţi spun cum o rezolvăm.
OK.
Nu te duci!
Poftim?
- Îmi retrag permisiunea. - Îţi retragi permisiunea?
Da, mi-am retras-o deja, deci nu mai pot face nimic!
Dar nu ştiam că ai să faci aşa ceva.
Suntem într-o relaţie, acum trebuie să discutăm tot.
Există o perioadă în care poţi pleca să te distrezi cum vrei,
iar perioada aceea s-a încheiat.
Acum trebuie să avem mai întâi certuri uriaşe, cu lacrimi.
Dar le-am promis că merg!
Patrick, relaţia noastră e într-o fază foarte importantă.
Suntem abia la început şi, deşi am făcut...
lucruri intime,
deşi am petrecut multe clipe intime extraordinare...
Inclusiv partea mea preferată...
Relaţia noastră nu s-a consumat încă.
Ba s-a întâmplat o dată, dar te-a lut prin surprindere.
Patrick!
- Vrei să spui că nu am făcut... - Da!
- Partea excelentă. - Am preferat să mai aşteptăm.
Mă temeam că vei pleca din ţară după ce mă culc cu tine.
Ai ratat deja şansa asta.
Deci...
Alegi golful...
sau partea excelentă cu mine în seara asta.
Dar golful e...
E un plan pe care l-am făcut de mult timp.
Ţie ţi-e totuna, abia ai aflat de el.
Îmi pare foarte rău!
Patrick!
Bineînţeles că te voi suna...
Sună de parcă ţi-aş da papucii!
Da, aşa sună.
- Trebuie să plec. - Bine! N-ai decât!
Ai prins ideea data trecută?
Sally, m-am răzgândit. Dă-l încolo de golf, aleg sexul!
O, Doamne!
Nu ţi-au plăcut?
- Îmi pare rău! - Nu-i nimic.
Sally!
În orice relaţie cineva are de suferit!
Sally, partea excelentă, acum!
- Ce te-a făcut să te răzgândeşti? - Nu ştiu, cred că am devenit profund.
De ce o agenţie de matrimoniale?
Pentru că m-am săturat să pierd timpul cu bărbaţi care nu-s disperaţi.
Şi cred că nu ar fi trebuit să spun asta în videoclipul de prezentare.
Uitaţi-vă bine, fetelor! Trebuie să aibă un ziar în mână.
Jeff, Linişteşte-te! Jeff, ascultă-mă!
Trei lucruri.
Unu: nu ar trebui să vorbeşti la telefon din avion.
Doi: numele insulei se pronunţă /les'bos/!
Da, ai fost cam optimist, nu crezi?
Trei: comportamentul implanturilor la sâni la altitudine
nu e un subiect la care să pot spune că sunt expert.
Da, sunt sigur că nu poţi aborda o necunoscută pe tema asta.
Indiferent de riscurile la care crezi tu că-i expusă.
Nu, Jeff, nici măcar pe cei din calea unei grenade!
Bine, am să închid acum.
Pentru că nu vreau să pun în pericol nişte pasageri nevinovaţi
ca să discut cu tine despre riscurile măririi sânilor!
Scuze că am întârziat.
- Ce e aia? - O pompă de sân.
Poftim?
N-ai să înghiţi iar în sec sau să te schimbi la faţă, nu?
Nu, nu, absolut deloc! Sunt puţin surprins, dar e super!
Voi avea nevoie de ea dacă vreau să-mi păstrez slujba.
Şi implică mai puţine riscuri decât un implant.
E pentru extragerea laptelui.
Pentru bebeluş. Cel pe care îl vom avea noi doi.
- Şi iar înghiţi! - Poftim?
E ceva pe fond nervos. Înghiţi în sec când vine vorba de copil.
Parcă s-ar rupe o conductă când pomenesc vreun detaliu tehnic.
- Nu-i adevărat! - Cum ar fi planşeu pelvian".
Nu aveam nicio problemă cu planşeul!
Mă duc să aduc băuturile de la bar.
Eliminare vaginală!
Gâl-gâl pe conductă.
Salut!
- Chestia aia e a ta? - Da, e a mea.
E adaptată special pentru căţeluşi micuţi?
Dispari!
Ce i-a apucat pe toţi cu mărimea sânilor mei?
Ce ţi-a venit acum? Sânii tăi sunt irelevanţi.
Nu asta voiam să spun. Oricum, ştii ce se zice.
Mărimea nu contează.
Nu asta îţi tot spun eu ţie seară de seară?
- Nu mi-ai spus asta niciodată. - Nu cu voce tare.
Eşti de-a dreptul sadică! Nu-i poţi spune asta unui bărbat!
Dar eu trebuie să îi am cât mai mari!
Dar echipamentul unui bărbat e ca...
E ca un bufet sau ca o turmă de gazele.
E o comparaţie cam inedită pentru a descrie un micuţ pompier.
- Ştii ce nu înţeleg eu? - Ce?
Ştii că eu sunt cea care naşte, nu?
Da.
Atunci de ce ţi-e frică ţie?
Pentru tine nu e mare scofală, tu eşti în partea de sus,
nu vezi expulzarea propriu-zisă.
- Expulzarea?! - Da.
- Apropo de chestia asta... - Care chestie?
- De după. - Aşa...
După ce...
- Expulzez? - Da, expulzezi.
Cum afectează asta lucrurile?
- Susan, îmi dai puţin o oglindă? - De ce?
Vreau să verific ceva.
Cred că ginecologul meu a făcut ceva foarte năstruşnic.
- Poţi fi mai precisă? - E aici! Cu el am întâlnire!
Aha, înţeleg!
Susan, mă ajuţi tu dacă vreau să scap de el?
Sigur.
- Şi spuneai... - Poftim?
Cred că tocmai expulzasem.
Da, după ce că... După...
Cât timp durează până ce revine totul?
- Revine? - La...
- La ce? - La normal.
Vai, Doamne!
S-a întâmplat ceva?
Discutam despre problemele de cuplu din viitor.
Noi nu ne facem griji în privinţa asta.
Am o chestie de dantelă.
Uşor distrusă.
Voiam să spun că după scena cu John Hurt...
Nu, nu! Steve!
Putem lămuri ceva o dată pentru totdeauna?
Alien nu e un film despre maternitate!
Bine...
Putem discuta şi noi despre naştere fără să-l pomenim pe John Hurt?
Susan! Niciun bărbat nu poate face asta!
- OK. - OK.
Imaginează-ţi cum e pentru John Hurt.
Te rog, poţi să nu?
Dacă ar intra într-o maternitate,
toţi bărbaţii de la obstetrică ar merge la el să-i spună:
Tu eşti eroul meu!"
John, datorită ţie am ajuns în beleaua asta!"
Bine, după scena cu John Hurt...
Doar ai văzut şi tu fotografiile!
Da, fotografii cu o naştere, cu miracolul vieţii.
Pentru voi e miracolul vieţii".
Pentru noi, bărbaţii, e un film porno de groază!
Dumnezeule!
Am văzut eu multe fotografii cu femei goale,
dar în unele locuri chiar nu te aştepţi să vezi o faţă!
- Deci asta era problema? - Care problemă?
Înainte eram prietena sexy, iar acum sunt John Hurt.
Susan, o să am nevoie de ajutor.
Cum e ginecologul?
E foarte drăguţ, dar întâlnirea asta nu va funcţiona.
- Slujba lui e o problemă? - Bineînţeles că e o problemă!
- Salvează-mă, Susan! - OK, ce vrei să fac?
Scoate-mă din asta fără să pară că e vina mea,
dar nici să nu pară că e vina lui.
Ar putea fi vina lui Steve. El e bun la asta.
Bună.
Steve, Susan, el e Oliver.
Eu mă duc să-mi refac puţin machiajul.
Scuze pentru mai devreme.
- A fost o neînţelegere, evident. - Evident.
Scuze că mă bag,
dar mă mir că ţi se pare normal să-ţi dai întâlnire cu Jane.
Deci v-a spus Jane cu ce mă ocup.
Da, ne-a zis.
Cred că e cam ciudat să ai o întâlnire cu Jane.
E ca şi cum ai citi o carte când ştii cum se termină.
Steve!
Scuze.
Oliver, am o întrebare pentru tine.
E din domeniul tău oarecum.
- Ce îţi spune ţie John Hurt? - Cerule mare!
- John Hurt? - Din punct de vedere profesional.
Mă gândesc mai precis la momentul John Hurt.
- Vrei să spui... - O, da!
E de-a dreptul fenomenal!
- John Hurt e un erou! - Exact!
Scena aia din Alien m-a făcut să îmi aleg meseria asta.
Serios?
De ce m-ai întrebat de John Hurt?
Îţi explic eu.
Sunt în situaţia lui John Hurt.
Aha.
Vrea să spună că cloceşte un extraterestru
care va ieşi într-o zi afară şi va distruge lumea.
Cred că el se teme de stricăciuni. Poate ar trebui să apelez la tine.
Sigur. Oricând.
Numai să nu mă ţii cu picioarele în aer.
E destul de rău că mă vezi, nu e nevoie să mă şi tragă curentul.
- OK, sunt gata. - Da, acum.
Sunt gata! Oricând.
Pa pa!
Eu abia aştept să vină micul extraterestru
care ne va invada lumea.
Şi eu!
Tu nu cred că mai eşti atras de mine ca înainte.
Mai demult aş fi putut rezolva asta cu un sărut mai senzual.
- Crezi că s-au dus zilele alea? - Bineînţeles că nu.
Nu crezi?
Alo?
Jeff! Nu e momentul potrivit!
Nu există nicio masă mamară critică!
Chiar nu e momentul potrivit!
Aici se petrec lucruri prea importante!
În orice relaţie cineva are de suferit!
De ce o agenţie de matrimoniale?
Pentru că m-am săturat să pierd timpul cu bărbaţi care nu-s disperaţi.
Doamne, aş vrea să te rog, dacă se poate,
dacă nu afectează ordinea normală a lucrurilor,
aş putea să fac sex cu o femeie în seara asta?
Nu e nevoie să fie frumoasă, poate fi acceptabilă doar,
cu glezne vizibile.
Nu-mi plac gleznele drepte ca nişte picioare de mobilă.
Fă te rog să fie una din cele de acolo!
Bună ziua şi mulţumesc că aţi sunat.
Serios, mulţumesc foarte, foarte mult!
Mai e cineva aici care vrea să vă salute.
E noul meu căţeluş, Steve.
Puteţi lăsa un mesaj acum.
Scuze!
La naiba!
Scuze!
M-a derutat puţin ceva ce am văzut acum.
Sunt Oliver Morris, avem o întâlnire în seara asta.
Evident, ai să primeşti mesajul abia când te întorci de la întâlnire,
deci probabil am să fiu cu tine oricum.
Nu, scuze! Doamne!
Auzi la mine ce zic şi eu!
Oliver Morris, după care mor toate femeile.
Ucigaşul de femei.
Nu că aş fi un ucigaş adevărat!
Sunt împotriva ucisului, dacă nu e în legitimă apărare.
Şi a viespilor! Sunt împotriva viespilor.
Ucideţi viespile, oameni buni, nu femeile!
Oricum, mersi că m-ai ascultat.
E superbă!
Iar părul nu are aceeaşi culoare ca în videoclip.
Cel mult poate să mă refuze.
Ce e un refuz până la urmă? E ca o concediere.
Pot accepta o concediere.
Pot accepta şi o eliminare.
Eliminare vaginală!
Gâl-gâl pe conductă.
Salut!
- Chestia aia e a ta? - Da, e a mea.
E adaptată special pentru căţeluşi micuţi?
Dispari!
Nu toate femeile mă urăsc!
Amice, poţi să-mi faci un serviciu?
Când îţi fac semn, să-i dai florile astea fetei de acolo.
- Nu ştiu... - Mersi!
Locul ăsta... să fiu al naibii!
- Ce e cu el? - E încă aici.
- Ce? - E încă aici.
- Ce vrei să spui? - Era aici înainte şi încă e.
Bine.
- Poate ne vedem mai târziu. - Cu siguranţă nu!
OK!
Pardon!
- Nu te supăra... - Da?
Tu eşti, nu? Din videoclipul de prezentare.
Tu eşti...
- Oliver Morris. - Cum îi zicea...
Da!
Credeam că eşti altcineva.
Nu mă recunoaşte.
Trebuie să încetez să mă uit la bărbatul acela
dacă nu vreau să încep un joc de mim.
- Mergem să stăm jos? - Da, sigur.
Videoclipul tău de prezentare mi s-a părut extraordinar.
Mulţumesc, Oliver!
Pentru o clipă am crezut că am întâlnire cu ginecologul meu.
Vai, scuze! Ai o fustă foarte scurtă!
Spune-mi, Oliver, ce faci tu când nu...
- Mă uit sub fustele fetelor? - Când nu ieşi în oraş.
Am o mică librărie specializată.
Gura iadului ?
Avem cărţi SF, de groază, fantasy, cam totul din gama asta.
O mulţime de filme şi seriale
şi cam tot ce reprezintă o alternativă la...
O prietenă.
Tot ce e comercial.
Oricum, bine că nu eşti ginecolog.
Am vrut să încerc şi eu ginecologia, dar nu am apucat.
Serios?
Voiam să spun că m-a pasionat dintotdeauna, evident.
Cum adică te-a pasionat? Ai făcut studii?
Într-un fel, dar sunt mai degrabă cursuri de seară.
Poate te ajut eu, hai să ţi-l prezint pe dr. Reynolds.
Nu, nu, eu...
E ginecologul meu. E vital să ai relaţii.
Dr. Reynolds!
Dr. Reynolds, sunt eu, Jane. Jane cea zănatică.
Mă scuzaţi, sunteţi o pacientă de-a mea?
Vezi? Vă amintiţi acum!
Scuze, sunt groaznic când e vorba de memoria feţelor.
Dar dvs cred că sunteţi bună.
Asta să-mi spuneţi dumneavoastră.
Oricum, el e Oliver.
Se pregăteşte să devină ginecolog.
Face cursuri la seral.
Cursuri la seral?
Speram că îi puteţi da nişte sfaturi.
Şi acum mă scuzaţi.
Cursuri la seral?
Nu sunt tocmai cursuri, mai degrabă proiecţii săptămânale.
Proiecţii?
Mai vorbim altădată.
Bună!
Steve, Susan, el e Oliver.
Eu mă duc să-mi refac puţin machiajul.
Scuze pentru mai devreme.
- A fost o neînţelegere, evident. - Evident.
Scuze că mă bag,
dar mă mir că ţi se pare normal să-ţi dai întâlnire cu Jane.
- Deci v-a spus Jane cu ce mă ocup. - Da, ne-a spus.
Am o întrebare pentru tine.
E din domeniul tău oarecum.
Ce îţi spune ţie John Hurt?
- Te referi la... - O, da!
E de-a dreptul fenomenal!
- John Hurt e un erou! - Exact!
Scena aia din Alien m-a făcut să îmi aleg meseria asta.
Serios?
De ce m-ai întrebat de John Hurt?
Îţi explic eu.
Sunt în situaţia lui John Hurt.
Aha.
Vrea să spună că cloceşte un extraterestru
care va ieşi într-o zi afară şi va distruge lumea.
Cred că el se teme de stricăciuni. Poate ar trebui să apelez la tine.
Sigur. Oricând.
Numai să nu mă ţii cu picioarele în aer.
E destul de rău că mă vezi, nu e nevoie să mă şi tragă curentul.
- OK, sunt gata. - Da, acum.
- Sunt gata! Oricând. - Pa pa!
Prietenii tăi se simt bine? Par cam stresaţi.
Susan are un musafir micuţ care-i locuieşte în burtică.
Şi nu o deranjează?!
Nu asta îşi doresc toate femeile? Eu am un căţeluş.
Mă scuzi puţin, Oliver.
- Susan! E vreo problemă? - Nu ai zis să te salvez?
Cum vin, aşa se duc.
Ce naiba, mai rău de atât nu poate fi!
În orice relaţie cineva are de suferit!
Sally, partea excelentă, acum!
- Ce te-a făcut să te răzgândeşti? - Nu ştiu, cred că am devenit profund.
Consideră-te salvată.
Te simţi bine?
Da, doar că mă lasă genunchii.
Deci pot să fiu sexy din nou?
John Hurt a părăsit clădirea.
Bun!
Ţi-am zis că pot rezolva orice cu un sărut!
Steve?
Jeffrey!
Ce prost ai mai ales săptămâna în care să pleci!
Traducerea şi adaptarea: alabala