Iată reacţia jucătorilor de la BMS la vestea
că vor juca în meciul pentru Campionatul Naţional
împotriva echipei Moriers de la Universitatea Blackwell.
Să vedem dacă găsi jucători care vor să dea declaraţii.
Veniţi încoace! I-o trag lui Larry!
- I-o trag lui Larry! - Tăiaţi!
- Bună, dle antrenor! - Omul care a făcut totul posibil.
- Anul ăsta, ai fost providenţial! - Da. Când ne antrenăm?
- Când ne antrenăm? - Da. Blackwell va fi greu de învins.
- Trebuie să fim pregătiţi! - Calmează-te!
Sărbătoreşte şi tu cu echipa!
Meciul e abia peste două săptămâni. Du-te!
Scuze!
Felicitări, Marty!
Am venit din partea NCAA ca să te informez
că echipa ta e anchetată pentru încălcarea regulamentului.
De ce veniţi aici an de an ca să vă luaţi de mine?
Aţi putea merge oriunde în ţară şi aţi găsi nereguli,
dar nu, an de an voi veniţi ţintă la mine.
Şi, an de an, tu îmi râzi în faţă.
Vom vedea dacă mai râzi şi după faza asta.
Asta e? Doar atât ai?
Sunt cam dezamăgit.
Credeam că o să mă amuzi mai mult anul ăsta.
Asta nu-i pentru BMS, ci pentru universitatea Miami.
Voiam doar să vezi cum e dosarul tău pe lângă cele ale altor şcoli.
Nu, asta avem despre BMS.
Sfinte Sisoe!
Avem destule probe să-ţi dăm sancţiunea aia babană:
"pedeapsa capitală".
Asta e suspendarea pe un an a programului sportiv,
pierderea burselor
şi interdicţia de transmitere TV a meciurilor pe trei ani.
- Sfinte Sisoe! - Nu mai râzi, Marty?
Prostii! N-avem atâtea abateri!
Dle antrenor, nu mai avem şampanie,
dar mi-am sunat agentul şi a zis că mai cumpără el
cu banii pe care i-am câştigat semnând autografe!
Traducerea şi adaptarea: Felixuca @ Nifty Subtitles Team
Comentarii pe www.tvblog.ro
O anchetă NCAA? De ce acum?
Donald Schrab.
Ai făcut sex cu mama de 83 de ani a profesorului tău
ca să-l şantajezi să-ţi dea nota 6?
Nu...
Dacă am luat vreodată droguri? N-am luat şi nici nu voi lua!
Trupul ăsta e un templu.
Frumos!
A fost un chef monstru!
Cocaina era medicinală, aşa că... şah mat!
Ai acceptat bilete gratis la "Les Miserables"?
Vreun antrenor ţi-a dat cu bună-ştiinţă brânză topită?
În regulament scrie că poţi mânca un covrigel,
dar nu şi brânză topită.
Pot să te întreb ceva? De unde vine autoritatea NCAA?
Sunteţi aleşi? Cum căpătaţi slujbele astea?
Poftim un fluturaş!
Te va lămuri în privinţa NCAA.
Ce anume e o "păsărica de buzunar"?
- Ai luat virusul rabiei? - Nu.
Ţi-ai pompat urină curată în vezica pentru a trişa la testul de urină?
Ai făcut înregistrări porno? Un film porno, dle Castle!
Ai jucat în vreunul?
De ce îmi faci asta? Sunt şi eu om!
Am putea face ca la ancheta din 1998.
Nu, e prea groasă treaba ca să meargă cu mită.
- Cineva ne-a turnat. - Cum ştii c-a fost doar o persoană?
- Putem avea breşe multiple? - Nu.
E trecut la dosar. Există un informator.
Facem ca la ancheta din 2002?
N-ar merge. Au desfiinţat cariera acum cinci ani.
Cine te-a denunţat?
Cine are de câştigat dacă eu sunt dat afară?
Chelnăriţă! Mai vreau un Sundae!
Ce naiba? Dă-mi drumul! Ajutor!
- De ce nu mă ajută nimeni? - Poftă bună, domnilor!
Ascultaţi:
"NCAA a fost înfiinţat în urmă cu 100 de ani"
"pentru a-i proteja pe sportivii studenţi."
"Continuă să aplice acest principiu"
"punând accent pe excelenţa sportivă şi academică."
Asta e tot ce scrie!
- Cine-s oamenii ăştia? - Şefii sporturilor universitare.
Sunt şefi pe sporturi.
- Şi? - NCAA este...
- Este NCAA! - Da, ai zis asta.
Să ne întâlnim acum în camera ta?
Ce-i asta?
Printre noi e un trădător, Larry, şi mă vei ajuta să-l găsesc.
Ce vrei să fac?
Mai întâi adu-mi de mâncare. Mor de foame!
- Asta e tot. Du-te! - Imediat!
Larry, acum eşti singurul om în care am încredere!
Toţi sunt suspecţi!
Ştiu că tu m-ai turnat, Gilday!
- De ce aş face asta? - Vrei să te descotoroseşti de mine.
- Şi numele tău nu apare în raport. - Ascultă, dacă echipa asta...
Dacă echipa asta primeşte pedeapsa capitală,
şi eu rămân fără slujbă, gândeşte-te!
La dosar au porcării strânse în trei ani.
- Eu sunt aici doar de cinci luni. - Ce vrei să spui?
Spun că turnătorul e de ceva timp pe lângă echipă.
NCAA l-a recrutat uşor, e simplu de manipulat.
NCAA îţi mulţumeşte pentru servicii, domnule Cacciatore.
Dl Cacciatore e tata şi e un ticălos.
Mie să-mi spui Sammy.
Ce mai faci?
- Ce mai faci, Alex? - Bună!
Ştii că regula cu brânză topită e pe bune?
În carte scrie că NCAA are legături cu Masoneria,
cu Scientologia şi cu "Skull & Bones".
Marfă!
Mascotă!
- Bună! - Ştiu că tu eşti!
- Ştiu că tu eşti turnătorul! - Ce? Nu-s turnător!
De ce te-a văzut Larry cu tipul de la NCAA, la restaurant?
Antrenorul Daniels m-a angajat să-i dau informaţii false!
Mi-a zis că am o faţă care inspiră ură.
- Mi-a zis să o folosesc. - Ce i-ai zis la restaurant?
Nimic! Doar nişte pagini dintr-o nuvelă la care lucrez.
"Apoi Barry luă o armă şi-l împuşcă pe celălalt Barry."
"În depărtare, vârcolacul urlă."
Jon Jon! Trebuie să-ţi spun ceva.
Dar trebuie să-mi promiţi că nu-i vei spune lui Marty.
- Debra e turnătoarea. - La naiba, Jon Jon!
- Pot să-ţi explic. - Ai face bine!
Când am divorţat, acum mulţi ani,
eram foarte furioasă pe tine...
E posibil să fi trimis un e-mail la NCAA,
dar am zis doar mărunţişuri.
Te-au anunţat deja să vii la audieri?
- Nu, dar sigur voi primi. - Bine. E foarte simplu.
- O să minţi. - De îngheaţă apele!
- Au e-mailurile mele, Marty. - Sunt mai multe?
Câte?
- Nouă. - Doamne!
- Poate chiar 12. - Doamne sfinte!
Eram super ofticată pe tine!
NCAA raportează venituri de 700 milioane de dolari
şi are bunuri în valoare de 300 de milioane,
dar sunteţi o organizaţie nonprofit care nu plăteşte taxe.
Unde se duc banii? Cine hotărăşte cine face parte din comitet?
Bine. Aveţi legături cu Illuminati?
Dacă ţi-aş spune că secretul anchetei tale
e îngropat într-un mormânt anonim din cimitirul Blue Mountain State?
Ne întâlnim la magazinul de lopeţi în jumătate de oră.
Rahatul o să iasă la suprafaţă! Crede-mă!
Sunt aşa furios pe tine, că nici nu te pot privi!
Bine. Nu o face.
- N-o s-o fac. - Bine.
Privilegiul conjugal.
Ţii minte că în timpul anchetei din 1992,
mahalagioaica de nevastă a lui Booby Kay a vorbit cu NCAA
şi declaraţia i-a fost respinsă
pentru că discuţiile din cuplu sunt confidenţiale?
- Ce treabă are asta cu noi? - Însoară-te din nou.
Privilegiul conjugal are aplicare cu mai mulţi ani înainte de nuntă.
De ceva vreme mă tot gândesc să te cer din nou.
În ultimele două luni mi-am dat seama...
cât de mult... te iubesc!
Eşti singurul care mă poate scoate aşa de tare din minţi
- ...încât să-l torn la NCAA. - Iubito!
Pot obţine o diplomă pe internet şi vă căsătoresc înainte de audieri.
Ştii ce? Să-mi sun avocatul.
Rezolvă într-o oră cu contractul prenupţial.
- Cu ce? - Contractul prenupţial.
Data trecută n-am avut unul şi mi-ai tras-o bine de tot!
Bun! Aşa vrei să ne jucăm? Îmi sun şi eu avocatul!
Doamne sfinte!
A durat două zile, dar m-am prins cine e turnătorul.
E antrenorul Jon Jon, nu-i aşa?
E Alex?
Nu! Nu-mi spune că e Larry!
- Larry e prietenul meu bun... - Ce-i asta?
E notificarea să te prezinţi la audierea de mâine.
- De ce să vin eu? - Îl recunoşti pe tipul ăsta?
L-ai văzut la câteva petreceri de la Casa Caprelor.
Lucrează pentru noi.
Pe bune, dacă ai nevoie de ceva, iarbă, cocaină, steroizi...
...vorbeşte cu Harmon Tedesco, el vinde de toate.
N-aş spune că sunt "gigolo",
dar am mai primit bani pe sex.
Da, cum am spus,
îţi "schimbi uleiul" pompând urină curată în vezica ta.
Tocilarii ne fac temele.
Aproape uitasem.
Dacă vrei să cumperi produse brănduite cu BMS,
vând şi la negru suveniruri, pe internet.
Dar nu spune nimănui. Bine, Pa, amice!
Eu sunt turnătorul?
Bine! Îţi dau casa! Barca!
Dar ţin casa din Hawaii! Şi fără pensie alimentară!
Scumpo, iubito, iubirea vieţii mele,
mai lasă şi tu de la tine!
Tu ai vrut să ne căsătorim!
- Bine, fără contract prenupţial. - Ştiam eu!
Ştiam eu că mă iubeşti!
Hai, Alex, lasă învăţatul! Fă-ţi de cap cu noi!
Nu credeam c-o să zic vreodată asta, dar acum nu pot.
Viitorul fotbalului de la BMS este acum în joc.
- Viitorul meu e în joc. - Nu pricep.
De ce nu vă lasă NCAA să mâncaţi brânză topită?
Asta e întrebarea de un milion de dolari!
De un miliard de dolari!
Bine.
- Vrei să ne giugiulim? - Da.
Al dracu' NCAA!
Ne-am adunat astăzi aici
ca să-i unim prin căsătorie pe Debra şi pe Marty.
- În numele angajamentului... - Jon Jon, versiunea scurtă!
Scuze! Debra, îl iei pe Marty de soţ?
Da.
Marty, o iei pe Debra de soţie?
Domnule antrenor! Am făcut ceva rău...
- Eu sunt turnătorul! - Nu, Thad. Debra ne-a denunţat.
Ba nu. Am văzut dosarul. Eu le-am zis tot!
Dar nu-i vina mea! Credeam că tipul e un student!
Minunat! Nu mai trebuie să ne căsătorim!
- Thad trebuie doar să nege tot. - Cum adică "minunat"?
Marty, nu cred că ar fi bine ca Thad să depună mărturie.
De ce nu?
Thad, ai făcut ceva ilegal cât ai jucat în echipa BMS?
Da. La naiba! Nu!
La naiba, nu contează!
Au 52 de ore de mărturie înregistrată.
52 de ore? Suntem fripţi!
- S-a terminat cu mine, cu echipa! - Ascultă-mă, Marty!
Marty, nu intra în panică! Ar mai fi o cale.
Şi acum e legală în statul ăsta.
- Te poţi căsători cu Thad. - O fac!
- Eşti nebun? Ai luat-o pe ulei? - Marty, nu e deloc gay!
Cum să nu fie nimic gay în căsătoria între doi bărbaţi?
Echipa este acum în pericol.
Slujba, echipa ta, moştenirea ta pentru viitor.
Şi dacă am însor cu un jucător îmi voi proteja moştenirea?
Doamne!
E mai puţin rău decât să fii tu responsabil
pentru desfiinţarea uneia dintre cele mai bune echipe din istorie.
Ce alegi, Marty?
Vreţi să opriţi muzica?
Thad, treci aici şi hai să terminăm odată!
Ne-am adunat pentru a-i căsători pe Thad şi pe Marty.
- Thad, îl iei pe Marty de soţ? - Da.
Ştii ce? Eşti un măgar c-ai vrut să semnez un contract prenupţial
şi nici nu l-ai întrebat pe Thad!
La naiba! E prea târziu?
O să câştig un miliard de dolari în NFL!
- Vreau să fiu protejat. - Acum n-avem timp, bine? Continuă!
Marty, îl iei de soţ pe Thad?
- Sigur nu am altă variantă? - Din ce văd eu, nu.
Bine.
Dle antrenor, am veşti grozave! Ce se întâmplă aici?
Ne însurăm ca doi gay ca să nu depun eu mărturie.
Oricât de mult mi-ar plăcea să aud explicaţia detaliată,
voiam să vă anunţ că totul e în regulă cu NCAA.
M-am ocupat eu de tot.
- Zău? Cum? - Da.
M-am documentat şi am ajuns mereu la concluzia că totul e ilogic.
Brânza topită, anchetele aleatorii şi selective,
USC, universitatea din Ohio, din Miami şi apoi noi?
Apoi mi-a picat fisa. Nu trebuie să fie logic.
Sunt doar elemente dintr-o mare iluzie.
NCAA e doar o faţadă.
Regulile prosteşti şi anchetele selective au două scopuri:
Primul: îşi menţin monopolul
asupra industriei de miliarde de dolari a sporturilor studenţeşti.
Al doilea: îşi menţin statutul de organizaţie nonprofit.
Smith era aşa de hotărât să te distrugă
pentru că a uitat care este scopul funcţiei sale.
Aşa că le-am explicat şefilor lui pe cât de simplu am putut.
Ce e mai important pentru NCAA?
Să te distrugă pe tine sau sutele de milioane de dolari
pierdute dând pedeapsa capitală echipei de la BMS?
Când treci de iluzie,
rămâne singurul lucru care contează pentru ei:
veniturile lor neimpozabile!
Ca orice altă mare corporaţie,
BMS e prea mare ca să pice.
- M-ai salvat la mustaţă, băiatule! - Am jucat după regulile lor.
E o şansă unică în viaţă!
Gura! Începe!
Noi, NCAA, am hotărât
să nu dăm pedeapsa capitală universităţii BMS.
Dar, având în vedere gravitatea acuzaţiilor,
trebuie aplicată o sancţiune.
Următorii antrenori şi jucători vor primi suspendare
şi nu vor fi eligibili în meciul pentru cupă:
Antrenorul Marty Daniels...
Antrenorul secund Jon Jon Hendricks...
- Alex Moran... - Nu!
Thad Castle, Larry Summers,
Donald Schrab, Harmon Tedesco...
Aşa ne-ai salvat tu?
Charles Nichols, Sidney Rawlins...
Gus Johnson, Alex Cody.
Mulţumesc, doamnelor şi domnilor!
Subtitrare de Felixuca www.niftyteam.ro