Gata! Lăsaţi prostiile!
Am reuşit să câştigăm, dar o victorie la un punct distanţă
nu-i un motiv să ţopăim de fericire.
Meciul nu trebuia să fie atât de strâns.
- E vina lui Harmon. - Are nevoie de ajutorul nostru.
A ratat fiecare lovitură! Până şi punctele de penalizare!
Nu bătea vântul.
Cu ultima l-a nimerit pe Donnie în fund!
Gura, Thad!
Harmon, îmbracă-te şi vino în biroul meu!
Spun doar ce gândesc toţi.
- Chiar toţi! - Şi eu mă gândesc la asta.
Ce se întâmplă cu tine?
- Joacă ca o cizmă! - Haide!
Săptămâna trecută ai ratat o lovitură,
cu o săptămână înainte, două şi acum asta.
- Ce-i? Eşti accidentat? - N-am nicio scuză, dle antrenor.
Poate ar trebuie să te duci la terapeut.
N-am încredere în terapeuţi.
Nu ştii că-s obligaţi prin lege
să raporteze orice infracţiune li s-ar aduce la cunoştinţă?
Nu, mersi!
Voi, punterii, sunteţi un soi tare ciudat.
- Am auzit. - Sunteţi ciudaţi rău!
Harmon, dacă nu-ţi revii până la meciul de sâmbătă,
va trebui să te înlocuiesc.
Harmon, pun pariu de 20 de dolari
că o să nimeresc de aici coşul cu rufe!
S-a făcut!
Am ratat!
E nasol când un coechipier ratează!
- Îmi dai cei 20 de dolari? - Nu vezi niciun ban de la mine.
Dar ai ratat lovitura!
La naiba!
Traducerea şi adaptarea: Felixuca @ Nifty Subtitles Team
Comentarii pe www.tvblog.ro
Mersi, frăţioare! Mereu ai ştiut cum să mă înveseleşti.
Punterule, fă un serviciu BMS-ului şi crapă!
Regret loviturile ratate! Nici mie nu-mi place asta.
N-o iei deloc în tragic. Chiar nu te roade?
Asta-i viaţa punterilor.
- O să se schimbe sorţii. - Aşa zici de trei săptămâni.
Da, ce s-a schimbat?
S-a schimbat ceva în ritualul tău dinainte de meci?
Nu. Am acelaşi ritual de la 12 ani.
Mai întâi, mă trezesc şi-mi miros boaşele.
Apoi mă ridic din pat şi, 17 minute,
practic o formă de Tai Chi inventată de mine, gol-puşcă.
Las storurile trase, ca vecinii să mă poată vedea.
Când mă simt destul de flexibil şi vecinii şi-au clătit ochii,
fumez o groază de haşiş a-ntâia şi o sun pe mama.
Ea şi iubita ei, Trixy,
sunt încă treze, după noaptea abia trecută.
- Bună, mamă! Sunt Harmon. - Bună!
Trixy întreabă dacă i-ai furat ţinta de darts.
Apoi scriu un capitol din romanul meu erotic.
Hai să sărim nişte paşi!
Ce ritualuri ai, înainte să loveşti mingea?
Înainte să ies pe teren, Thad zbiară ceva de genul...
Să înscrii sau te omor!
Mă fac că nu-l aud.
Aştept să vă pregătiţi,
mă aşez lângă poziţie, fac trei paşi înapoi,
doi în lateral, respir adânc,
îmi bag degetul drept în nara dreaptă şi-mi suflu mucii.
Apoi vâr mâna în pantaloni şi-mi smulg trei fire de păr pubian
şi le arunc pe gazon, ca să văd care-i direcţia vântului.
Ştiu. De obicei, firele alea de păr ajung pe moaca mea.
Problema e că te gândeşti prea mult la tot.
Aşa-i. Trebuie să-ţi goleşti mintea.
- Cred că te putem ajuta, nu? - Da.
- E foarte plăcut. Mersi, băieţi! - Orice pentru tine, Harmon!
Sammy, vezi să fii treaz mâine dimineaţă, la antrenament.
Kate, n-am venit la facultate ca să mă însor.
- Lasă-mă în pace, te rog! - De ce ai venit la facultate?
- Ca să beau. - Ca să fii un ratat.
Aşa-i. Sunt un ratat, Kate.
Nu?
Acum nu eşti un bun coechipier, Moran.
Punterul n-are nevoie de târfe care să-l răsfeţe!
- Tu eşti punterul? - Da, doamnă!
Ai avea ce să înveţi de la mastârfele astea, Moran!
"Mastârfe"!
Mi-am limpezit mintea mai mult de-o groază.
Poate eşti blestemat, frăţioare!
Ştiu o femeie care te poate ajuta. Are un magazinaş în oraş.
Ţi-ar putea ghici sau ţi-ar putea da nişte poţiuni.
Nu cred în chestii de-astea.
Aşa ceva se întâmplă tot timpul în lumea sportivă.
Scott Norwood a ratat golul victoriei la Super Bowl.
The Bills au ratat patru campionate pe Super Bowl.
Cum şi-a rezolvat Scott Norwood problema?
N-a mai jucat.
Blestemat sau nu, Harmon, îţi trebuie ritualuri noi.
Nu ştiu ce să zic...
Bine, o să încerc.
Corect.
Vrei o batistă?
- Nu-i deloc înspăimântător. - Măiculiţă, ce magherniţă!
- Am un presentiment neplăcut. - Vă pot ajuta?
Bună!
Prietenul nostru are o problemă care trebuie rezolvată.
Eu nu rezolv probleme.
Vă dau informaţii, ca să vi le rezolvaţi singuri.
- Să-i ghicesc amicului tău? - În niciun caz!
Nu te las să-mi scormoneşti creierul!
Are nevoie de ajutor ca să se concentreze.
Priveşte în jur! Spune-mi dacă ai întrebări.
Am eu una. Ce vezi când îi ghiceşti cuiva?
Pari să ai şi mai mari probleme decât amicul tău.
Bingo! Eşti tare! O voi face!
Să începem!
Simt că eşti ratat de o viaţă.
Acum ai nimerit-o la fix!
Eşti nemulţumit pentru că ţi-e scris să faci lucruri mai importante.
Sfinte Sisoe! Chiar te pricepi.
- Sammy, hai să plecăm! - Nu, are dreptate!
Majoretele mă fac să bat pasul pe loc.
Trebuie să ies de sub ele şi să fac ceva important.
Ea n-a zis chiar asta, deci...
- Mulţumesc aşa de... - Cu plăcere!
- Mai vrea cineva? - Nu, mulţumesc!
Iau uleiurile şi amuletele astea,
puls pudra de vagin de capră şi-mi văd de drum.
E-n regulă!
Thad Castle câştigă încă un meci pentru BMS!
E aşa de uşor să înscrii!
Echipa pentru lovitura de penalizare, alinierea!
Staţi! Mişcaţi!
Hai, băieţi! Echipa pentru lovitura de pedeapsă!
Oameni buni, e simplu.
Harmon a reuşit să înscrie aşa de sute de ori.
Dacă-i iese şi acum, antrenamentul s-a încheiat.
Mişto!
Dar, dacă ratează, o să munciţi până cădeţi laţi!
- La naiba! - Hai!
Hai, Harmon! Să n-o dai în bară.
Vezi să n-o sugi ca de obicei, "dr. Suganstein".
Ignoră-l, Harmon! Arată-le că poţi s-o faci!
Sugy McSugster!
N-o să reuşească de la doi metri!
O sugi!
Treceţi la celălalt capăt al terenului!
"Sinucigaşe"! Haide!
O sugi!
Oameni buni, Harmon e de vină pentru asta!
Jon Jon, trebuie să ne căutăm alt punter.
- Deci, domnule... - Cacciatore.
Sammy Cacciatore.
De ce eşti interesat să lucrezi la CIA?
Sunt un tip ambiţios, Dave. Pot să-ţi spun Dave?
- Da, dacă aşa m-ar chema. - În regulă.
- Cum ai ajuns la interviul ăsta? - Angajează-mă şi-ţi spun!
Ştii că nu există postul de "director de spioni în Rusia"?
Nu încă!
La hobbyuri ai scris că "te pierzi uşor printre oameni".
- Corect. - Cu ce te ocupi în prezent?
- Sunt student. - Bine.
Oare aşa o fi?
- Ieşi! - Sigur.
Dar pe ăsta îl iau, că n-am decât unul.
L-am tipărit special pentru tine.
- Domnule, veniţi înapoi! - E-n regulă.
Cred că mi-am descoperit vocaţia. Îţi voi salva viaţa!
Este extrem de contagios!
- Simţi ceva? - Încerc să mă concentrez.
Poate ar trebui să te duci la clarvăzătoarea aia.
Şi eu am pantalonaşi scurţi!
Fetelor, vă opriţi puţin ca să i-o sugeţi punterului?
Ai ratat!
Nu fii abătut, prietene!
Ar trebui neapărat să mă fac comedian.
Să nu fiu abătut? N-am fost tot sezonul!
V-aţi gândit vreo secundă că poate nu eu sunt problema?
Poate că voi sunteţi problema!
Donnie, tu arunci mingea! Alex, tu o ţii.
Poate voi doi ar trebui să vă schimbaţi ritualurile!
Bine, aşa e corect.
În ziua meciului, prima chestie pe care o fac
e să mă trezesc şi s-o întreb pe fata de lângă mine cum o cheamă.
- Cum te cheamă? - Întreb din respect.
Ca să ştiu cum să-i spun, pe viitor.
Apoi mă întind niţel. Mă spăl pe dinţi.
Mă întâlnesc cu Sammy şi vin la stadion.
Îmi place ritualul meu. Nu prea am ce schimba la el.
Şi eu am un ritual, dar e destul de simplu.
Mănânc jumătate de grepfrut, dar fără sâmburi, că nu-mi plac.
Apoi mă scobesc în urechea stângă, niciodată în dreapta.
- Apoi mă duc... - Ajunge! Nu contează.
Bine? S-a terminat.
Postul de punter, şansele de a juca la profesionişti,
toată viaţa mea s-a dus de râpă.
Care dintre voi e Brzezniski Stepakovich?
- Ştii engleză? - Da.
Bună! Pari să fii bună la pat.
Aş vrea să mă pot întoarce în timp şi să-l pocnesc pe idiotul
care a băgat punteri în echipele de fotbal.
Următorul!
Domnul Cacciatore.
- Sigur. - Cu ce te pot ajuta?
Am venit aici pentru că nu-mi ating potenţialul.
Nu dau vina pe tine, dar e treaba ta, în calitate de consilieră a şcolii,
să faci ce trebuie pe computerul ăla al tău şi să mă ajuţi.
Bine.
După datele noastre, nu mai figurezi la BMS
din primul semestru din anul întâi.
- Cât de des actualizaţi datele? - Des.
Se pare că n-ai mai fost la niciun curs de peste doi ani.
Dacă tot ai adus vorba, facultatea chiar mi s-a părut uşoară.
Îmi imaginez.
Da!
- Harmon? - Bună!
Simţeam nevoia de o pauză. N-aveam unde altundeva să mă ascund.
Se pare că ghicitoarea aia era o şarlatancă.
Nu doar că nu mi-e scris să fac lucruri mai importante,
cum a promis ea,
dar sunt un ratat şi mai mare decât credeam eu.
Ştiu ce simţi, amice. Şi mie mi-au apus zilele de glorie.
Dar, ca să fim sinceri, ghicitoarea nu ţi-a promis nimic.
A zis doar că-ţi va da informaţii ca să-ţi rezolvi singur problema.
E inutil.
Ba nu. Dacă nu te îndruma în direcţia aia,
ar fi trecut patru ani fără să mişti vreun deget.
Măcar acum poţi face ceva.
Dacă e aşa de grozavă, tu de ce nu mergi la ea?
Şi tu ai ceva probleme.
- N-am mai făcut aşa ceva. - Totul va fi bine.
Închide ochii!
- Simt întunecime. - La naiba!
Orice ai vedea rămâne între noi, da?
Nu eşti tu de vină, Harmon.
De vină e o energie negativă, un duh rău legat de tine.
Mă dezamăgeşti, Harmon!
Iar ai ieşit ultimul din familie la concursul de băut bere.
Vere Denis?
Sora ta m-a pus să-ţi fiu dădacă. Eu nu fac de-astea!
Aşa că o să jucăm un joculeţ numit: "Droguri sau unelte electrice".
Tedesco, eşti prea scund ca să joci fotbal!
Te-ai gândit să te duci la circ?
E aşa uşor să şutezi! Oricine o poate face.
Cu excepţia ta.
Thad!
Întunericul, duhul rău, este Thad.
Reprezintă orice persoană din trecut care nu te-a susţinut.
Mulţi ticăloşi...
Te-ai agăţat de superstiţii şi de ritualuri.
- Trebuie să treci peste asta. - Cum?
Dacă vrei să şutezi iar bine,
exorcizează duhul rău, pe Thad!
Cine e acum un ratat, Kate? Tu!
- Ce-i asta? - E orarul cursurilor.
Da, te uiţi la un student la zi adevărat. Ăsta-s eu!
Ştii că dacă te duci la toate orele nu mai ai timp de echipa de majorete?
Ce? Dă-mi să văd!
- La ce oră e antrenamentul de mâine? - La 10:00. Pa, ratatule!
Barman, zece păhărele, te rog!
Înainte de exorcizarea unui duh rău,
trebuie să-ţi faci curaj să îl înfrunţi, faţă în faţă.
Tâmpitule, ai mai ratat vreo înscriere?
Trebuie să le ceri ajutorul prietenilor tăi.
Dacă vă combinaţi forţele, formând un grup spiritual,
sporiţi cantitatea de energie investită în vrajă.
- Unde-i Alex? - În camera lui.
Totul e în ordine, Harmon?
Punterule!
Lăsaţi sculele şi strângeţi trupele! Am nevoie de ajutor!
Adu-le! Scoate-le!
Legaţi-l!
Faceţi o buclă în jur şi strângeţi-o bine!
- Se trezeşte. - Ce mama naibii faceţi?
- Leagă-l strâns! - Ce naiba? Dezlegaţi-mă!
- Nu se poate, Thad! - Desfă curelele!
Ridicaţi-mă!
M-a apucat de ouă!
M-a apucat de ouă, Alex!
- Dezleagă-mă! - Rahat!
O să vă omor pe toţi! Vă urăsc!
- Ignoră-l. - Eşti un nimic!
- Concentrează-te! - Lasă-mă jos!
O să te omor! Vă ucid pe toţi!
- Te urăsc! - Suntem alături de tine.
- Te susţinem. - Te urăsc!
Ai ratat toate ocaziile echipei! O sugi! Eşti un ratat!
Eşti prea scund să fii punter!
Eşti prea urât să fii punter!
Regret, amice. La unele ritualuri nu pot renunţa.
Am înţeles.
Eşti un nimic!
Nu m-ai putea lovi nici de ţi-ar fi viaţa în joc!
Sunt foarte dezamăgită, băiete.
- Circul. - N-o să-ţi iasă lovitura!
- Hai! - O să te omor!
O să te omor când cobor de aici!
Nu contează. Oricum n-o să mă nimereşti.
N-ai putea să nimereşti...
- Marty! - Jon Jon, suntem fripţi!
Fiecare posibil punter e mai ţăcănit decât precedentul.
Ăsta nu ştie engleză. Celălalt are cazier.
Poate-l alegem pe cel căutat pentru crime de război.
Nu! Trebuie să vezi asta!
Eşti un ţărănoi! O sugi! Îşi miroşi boaşele!
A fost chiar mişto!
Thad, acum sunt în stare să şutez?
Bine! Gata! Poţi să şutezi!
Harmon!
Băieţi, am reuşit!
Am rezolvat problema asta tâmpită cu înscrierile.
Subtitrare de Felixuca www.niftyteam.ro