Alex Moran, o altă mare victorie, astăzi!
Cum este să fii noul "băiat de aur" al fotbalului de la BMS?
"Băiat de aur"? Îmi place cum sună.
E minunat, nu prea am de ce mă plânge.
Nici eu nu prea am de ce mă plânge, ca "băiat de aur".
Thad, aţi început cam slab sezonul. Lucrurile par să se schimbe acum.
Care crezi că este secretul revenirii echipei?
- Cheia este... - Ne-am săturat să pierdem, Phil!
Ne-am hotărât că vrem din nou să-i facem praf pe adversari.
- E simplu. - Nu cred că-i aşa de simplu, Phil.
Ce ai să le spui fanilor tăi, Alex?
Petrecere la Casa Caprelor! Să nu lipsiţi!
Nici tu, Phil! Ştiu nişte majorete care s-ar topi după tine!
Aţi auzit cuvintele noului star al echipei de fotbal de la BMS.
Se pare că ştiu unde voi fi diseară.
- Revenim la... - Aşteaptă!
Am ceva super important de zis, pentru toţi fanii care mă urmăresc.
Revenim în studio...
Traducerea şi adaptarea: Felixuca @ Nifty Subtitles Team
BLUE MOUNTAIN STATE Sezonul 3 Episodul 5
Comentarii pe www.tvblog.ro
Gata, ridicaţi!
Doamne, ce frumos e!
- Ce este? - Se cheamă vagifermecare.
E ca "fermecarea", dar pentru vagin.
E foarte la modă în comunitatea de lesbi.
Dacă târfuliţa aia nici nu ştie că exist,
o vagifarmec. Sexy, nu-i aşa?
Vreau şi eu! De unde fac rost?
- De fapt, eu am făcut-o. - Fratele meu, Sammy, a făcut-o.
Da, asta voia să spună.
Sunt un mare vagifermecător. Nu-i aşa, Mary Jo?
Da. Secretul s-a aflat!
Sammy e cel mai tare vagifermecător în viaţă.
- Vreau să fiu prima! - Eu, a doua!
Staţi liniştite! Fiecare va avea o ocazie.
Bună, fetelor!
Phil, Phil, Phil!
Da, Phil!
Phil, Phil, Phil!
Bună, amice! Vino să te relaxezi cu mine!
MÄƒ bucur mult cÄƒ, mai nou, eÅŸti Ã®n centrul atenÅ£iei, frÄƒÅ£ioare.
Cred c-o sÄƒ te Å£inÄƒ ceva vreme.
Atunci de ce am impresia că nu doar atât ai de zis?
Nu-i uşor să fii vedetă în oraşul ăsta...
Crede-mă, ştiu bine!
Văd că faci nişte greşeli de biban şi vreau să te ajut.
Lasă-mă să-ţi arăt cum se face!
Alex, aici erai! Aş vrea să văd unde dormi.
Bine. Poftim!
Da. Să mergem! Ne găseşti sus.
Nu fi prost, Moran!
Mă gândesc să-ţi fac un şoim cu aripi din topaz.
Topazul îţi va scoate coapsele în evidenţă.
Nu ştiu dacă să fiu încântat sau profund tulburat.
Ghici cum mă simt eu! Afacerile sunt înfloritoare!
Putem să-ţi folosim debaraua o vreme?
"Mi debara es su debara!"
- Bine. - Am vorbit în spaniolă.
Pe lângă alte debarale, a lui e foarte mişto.
- Să vedem prezervativele! - Poftim?
Să văd ce prezervativ vrei să pui pe cârnăciorul coordonatorului meu!
Scuze!
- Doamne! - Da.
- Sfinte Sisoe! - Fă-mi un copil, te rog!
- Nu ştiu ce să zic... - Te iubesc!
- Am avea o viaţă minunată! - Gura, psihopato!
Găseşte-ţi altă celebritate căreia să-i distrugi viaţa!
Afară! Afară din casa mea!
Doamne...
Lumea e un loc periculos, Moran!
- Da. - Până înveţi să trăieşti în ea.
Bine, ce ar trebui să mai ştiu?
Ne întâlnim mine seară, la restaurant.
Room service!
Îţi fac curat în cameră.
Scumpo, nu-i momentul potrivit! Încerc să fac nişte chestii.
Dar ai muncit ca o albinuţă...
Îţi curăţ eu biroul!
Am făcut faza cu menajera franţuzoaică de 400 de ori!
Bine, te gândeai la altceva?
Poate o turistă rătăcită şi un urs grizzly?
Am făcut asta în Poconos.
- Sirena eşuată? - Hawaii, 2002.
Acum le şi ţii socoteala?
Ştii ceva? Trebuie să ne gândim la ceva,
pentru că ne plictisim repede. Ai vreo idee?
Poftim? Ce ai zis? Nu eram atent.
Întocmai!
Ce-i?
Ai încălcat două reguli ale celebrităţii de când ai intrat
şi nici nu ţi-ai dat seama.
- Adică? - Prima: ai venit la timp.
A doua: nu ţi-ai anunţat prezenţa când ai intrat.
Cum să te aplaude lumea dacă nu se ştie că eşti aici?
- Sunteţi gata să comandaţi? - Bună, ţâţoasă mică!
Vreau sendvişul Thad Castle cu maioneză în plus!
"Ţâţoasă mică"? Mişto poreclă! Tu ce vrei, Alex?
Nu vrea nimic. Mersi, ţâţoasă mică!
- Oamenilor le plac poreclele. - Ce naiba? Mor de foame!
A patra regulă: refuză orice sendviş care nu are numele tău.
A cincea regulă: vedetele mănâncă gratuit. Fă ca mine!
Bună, şefule! Cum ţi se pare sendvişul?
- E delicios. - Bine!
- Înfulecă, frăţioare! - Cred că mă abţin.
Tony, sosului îi mai trebuie nişte sare!
Vreţi să daţi autograf pe tricourile copiilor mei?
- Da, sigur. - În niciun caz!
Lecţia numărul şase, Moran: nu semna niciodată nimic!
Oamenii nu vor autograful tău, ci ceva care se poate vinde.
Are zece ani!
Nu-mi pasă! Femeile sunt periculoase!
Doamne!
- Da, o voi face! - Nu!
Mersi! Asta e pentru tine.
Mulţumesc! E mişto! Îmi place la nebunie!
Vino cu mine!
Ce faci, Thad? Acolo se pun bacşişurile!
N-o fac pentru mine, Moran, ci pentru tine!
Poftim, ţâţoasă mică!
Dacă eşti isteţ, vei fi atent. Asta e ziua ta de pregătire!
Thad Castle pleacă din restaurant!
Miroase aerul, Moran! E o zi grozavă să fii faimos!
- Ne grăbim puţin cu lecţia, te rog? - Răbdare, tânărul meu ucenic!
Nu-mi mai spune "ucenic"!
Lecţia numărul 15, Moran:
unii poliţişti din oraş fac orice pentru vedetele din fotbal.
- De ce? - Ca să iasă cu noi.
Mulţumesc că ne laşi din nou să facem asta aici, Billy!
Moran murea să ia o gură de azot!
Oricând, amice! Ne vedem în weekend?
Am meci, prietene... Nu pot.
Dar ai putea să mă rezolvi cu nişte amenzi pentru viteză.
Sigur, Thad! Poate ne vedem în timpul săptămânii.
Nu. Am nişte examene...
Ai amenzi sau mandate de arestare de care ai vrea să scapi?
- Da, am fost beat şi turbulent... - S-a şters.
- Pe bune? - Consideră că s-a rezolvat!
- Mersi, prietene! - Pentru puţin!
- Vrei să tragi cu arma mea? - Sigur că da!
Trebuie să plecăm, prietene!
- Mersi din nou pentru azot! - Ai grijă, dle Castle!
Nu uita să mă suni!
- Şi tu, dle Moran! - Da.
- Ne vedem în curând! - Probabil că nu.
- Ne mai vedem, frăţioare! - Ce?
Vagifarmecul ăsta e grozav!
Cum mă aplec, purtând fustă, atrag o hoardă de tipi!
Mai am destul.
Mi-am cumpărat nişte ochelari.
Încep să scot capul de la cutie!
Poanta era intenţionată.
- E aici! - Soţia antrenorului?
Pentru ea am folosit vagifermecarea!
Are recomandări călduroase din partea lui Alex.
Bine. Mă întorc imediat.
Sunt aşa neîndemânatică!
O să-l ridic eu.
Doamne! Ce frumos e!
E vagifermecător!
- Vreau şi eu! - Ce potriveală!
Sunt o vagifermecătoare de talie mondială!
Faza cu poliţaiul a fost cea mai utilă chestie
pe care mi-ai arătat-o azi!
- Voia să-mi dea arma lui! - Ştiu.
Ce căutăm aici? Să ghicesc: pastile gratis!
Scuze că te-am lăsat să aştepţi, domnule Moran!
- Prezent! - Sunt doctorul Ryan.
Te asigur că e o operaţie sigură şi simplă.
Ce... operaţie?
Thad mi-a zis că ai vrea să-ţi faci o vasectomie.
Serios?
Nu ştiu de ce eşti aşa de ofticat, Moran!
Vasectomiile sunt un rău necesar în lumea superstarurilor!
- Eu mi-am făcut din liceu. - Nu-mi fac nicio vasectomie!
Gândeşte-te câţi bani ar avea Antonio Cromartie acum
dacă-şi tăia boaşele din liceu!
Vrei să mă duci acasă, te rog?
- M-am săturat. - Bine. Ia o pastilă de relaxare!
Mai trebuie să ne oprim undeva.
Ştii ce? Îl cunosc prea bine. Se plictiseşte uşor. Şi eu.
Ştii ce e aiurea? Bărbaţii cred că doar lor le e greu să fie fideli,
dar şi nouă ne este!
Uneori e nevoie doar de o ocazie de nepierdut,
care să-ţi iasă în faţă.
Sau de orice ocazie care respiră!
Ultima oară când m-a înşelat, ne-am neglijat viaţa sexuală.
- El trebuie stimulat. - Asta sigur o să-l excite!
E extraordinar!
E o poartă de fotbal. Sigur va aprecia metafora!
Doamne, dacă-ţi pot mulţumi cumva, să-mi spui!
Dacă tot ai adus vorba, ar fi o chestie...
Bună, Thad!
E bestial!
Cel care-i şef aici are o importanţă supremă
în noua ta viaţă.
Îţi face rost de orice, oricând vrei tu!
- Îmi place! - Alex Moran! Bine ai venit!
- Mă bucur să te cunosc! - Eu sunt Fin.
Vrei ceva de băut?
- Sigur. - Doamnelor, repejor!
Doamnelor, el este Alex Moran.
Alex, astea-s fetele mele cu bunătăţi!
Au tot ce vrei: droguri, felaţii, clătite...
Ştii ce vreau să spun? Pricepi?
- Te-ai prins? - Absolut.
- Ăştia-s pentru tine, prietene! - Mersi, Fin!
Care-i treaba cu banii?
Fin mă plăteşte ca să vin în clubul lui.
Ca să-i fac reclamă. Te-ar plăti şi pe tine.
O să vin foarte des!
Bine. Mă duc în cămăruţa pentru pipi!
Fă-ţi prieteni, frăţioare! Mă întorc imediat!
Bine.
Aici, vedetele de la BMS au parte de tratament special.
- VIP, până la capăt! - Bine, da!
- Ia te uită! - Domnul antrenor?
Biroul meu e în spate.
- Să-ţi arăt ce-i pe aici. Haide! - Bine, da.
Mersi, prietene! Pentru tot! E grozav!
Pentru puţin!
Eşti un prieten bun, un prieten special!
Da.
În regulă.
- Scuze că am întârziat! - Nicio problemă!
Hai, să mergem!
Alex, aceştia sunt actorii cu care vei lucra.
Mă bucur să te cunosc! Sunt un mare fan!
La ce voi lucra?
- Un film sexy. - Un film sexy?
Când Fin mi-a zis că voi lucra cu Alex Moran,
mi-am udat pantalonii, la propriu!
Nu-ţi face griji! O să fie clasa-ntâi!
"Băiatul de aur" Alex Moran
şi un coechipier fac sex cu o majoretă pe biroul antrenorului.
- Ştii să spui virus? - Se zice publicitate virală, Fin!
Mai bine ai grijă să ţi-o ţii semeaţă în scenă, Ricky!
Plec. Mersi pentru bere şi tot!
Nu cred, Moran.
I-am dat lui Thad 1.000 de dolari pentru tine
şi a zis că vei fi de acord.
A zis că l-ai plătit doar ca să vină în clubul tău!
O să iasă de la baie şi o să-ţi dea banii înapoi, bine?
Totul va fi bine.
Lecţia 54, Moran:
să nu mai vorbeşti niciodată peste mine la un interviu!
- Sfinte Sisoe! - Îţi place asta, Fin?
Ca să iasă un film sexy bun, Moran, trebuie să te simţi bine.
Fin, aş putea face şi altceva... Orice. Ţi-aş da dublul banilor!
Nu te mai împotrivi şi simte-te bine!
Bine. Filmăm!
Fii o vedetă!
Aşteptaţi! Tăiaţi!
- Ce naiba e asta? - Ce, asta?
Mi l-a dat o fetiţă, într-un restaurant, de dimineaţă.
- Nepoata mea face brăţările astea. - Înseamnă că ea era.
I-am dat un autograf şi ea mi-a dat asta ca mulţumire.
Nu mă minţi sau jur pe Dumnezeu că o să crapi!
Nu te mint!
Bună! Sunt unchiul Fin. Dă-mi-o pe Maya la telefon!
Maya, ai dat cuiva vreo brăţară de dimineaţă?
Da.
- Nu a făcut-o? - Ba da.
Ce fetiţă cuminte! Da, şi eu te iubesc!
- Maya spune că zici adevărul. - Ce bine!
A mai zis că Thad a refuzat să îi dea autograf fratelui ei.
- Aşa este? - Da.
Îi place să semneze doar pe ţâţe.
Ai arătat atâta bunătate familiei mele,
că nu te pot obliga să faci un film sexy.
Poţi să pleci!
Bine! Minunat!
Sunt gata să încep, Fin!
Avem lumini, o fată, sula mi-e tare ca piatra!
Fin, o să mă revanşez faţă de tine, în regulă?
Te ajut eu să faci filmul ăla sexy, crede-mă!
Doamnelor şi domnilor, Alex Moran a intrat în local!
Zâmbeşte!
Ţi-ai învăţat lecţia, Moran?
Lecţia? Adică faza de la club. Da, a fost mişto.
Fin n-a vrut să zic nimic, dar are o listă
cu chestii pe care vrea să le facă înainte să moară
şi se pare că un film sexy cu "băiatul de aur" de la BMS
se află printre ele.
Nu cred că ţi-a zis "băiatul de aur" de la BMS!
- Bună, Alex! - Bună!
- Să te servesc cu ceva? - Da.
Un sendviş Alex Moran, fără maioneză, te rog.
Trece-mi numele înapoi în meniu!
Regret, ţâţos mic! Vremurile se schimbă.
Asta e pentru tine. E nota pe trei ani!
Tony se aşteaptă s-o achiţi până la sfârşitul săptămânii.
Alex, îmi pare rău că te deranjez,
dar aş vrea să mănânci tu ce a rămas din sendvişul meu.
- Mulţumesc! - Ce se întâmplă?
Bine, îţi semnez tricoul ăla tâmpit cu Thad Castle!
Poţi să-i spui lui Tony că sosul a fost perfect?
Îi mulţumesc pentru sărurile marine.
Nu. Nu-i spune asta!
Eu sunt vedeta echipei de fotbal de la BMS! Cer respect!
Ce trist... Nu ştie când să renunţe, copii.
Taci! Vă urăsc pe toţi!
Thad Castle părăseşte localul!
Plec acum.
Mulţumesc! A fost perfect!
Aşa merită, că mi-a furat bacşişurile!
Da.
Ce se întâmplă?
Fratele tău spune că s-a retras din vagifermecare.
Am un dragon cu trei capete acolo! Trebuie întreţinut.
- Ce se întâmplă? - Sunt ca nişte animale, Mary Jo!
Nu mai pot să mă holbez la niciun vagin!
Nici nu mi se mai scoală când văd unul!
Acum ştiu cum se simt ginecologii.
- A fost mişto cât a ţinut. - Da.
Măcar unul dintre noi a primit ce voia.
Doamne! Ce frumos e!
Vreau să terminăm săptămâna în forţă. Suntem...
Vreau să daţi 100%...
Te simţi bine, dle antrenor?
Pa, scumpule!
- Ne vedem acasă! - Poţi fi sigură!
Unde e Thad?
Avea ceva foarte important de făcut.
Ia te uită!
Uite cine e pe biroul antrenorului Daniels:
un coechipier şi o majoretă!
Ţineţi-o tot aşa!
E frumos!
Spune-mi că sunt un star!
Eşti un star, prietene! Relaxează-te!
Motor!
Subtitrare de Felixuca www.niftyteam.ro