Love Bites Sezonul 1, Episodul 1
Traducerea şi adaptarea bai3tzash & al3x04
Prima dată
Lume, lume!
Domnişoare în limuzină!
Asta nu înseamnă că trebuie să vă daţi pantalonii jos, dle.
Cred că sunt înţepenită...
Pe bune.
Cine a invitat-o pe gravidă?
Eu.
Cu grijă. N-o strânge prea tare.
Nu ai vrea să i se rupă apa
sau să iasă un braţ mic din ea.
Nu se poate întâmpla aşa ceva. Nu-i aşa?
Mersi pentru cel mai tare weekend al burlacelor.
Promit că atunci când vă veţi mărita voi,
voi face la fel pentru voi.
Deschide-ţi cadoul.
Dă-mi-l!
Glumeşti!
Propun să ne întoarcem la hotel.
Dormim 10 minute, apoi mergem în club,
fiindcă noaptea abia începe.
Ai picioarele pufoase.
Punem beţivanca în pat şi ne vedem mai târziu.
Bine.
Se pare că am rămas noi două.
Taxi!
Annie!
Taxiul care te va duce acasă.
Ce? Vreau să mai petrec.
Nu petrec niciodată.
Vreau să te văd cum bei un Martini.
Dar pari obosită.
Toată lumea-şi face griji.
Stai. Încerci să scapi de mine?
Nu doar de tine... De voi doi.
- De copil? - Da, îmi ruinează viaţa.
Îmi cer scuze. Nu-i adevărat.
Uită ce am spus. Îmbrăţişare?
Bebeluşul te poate auzi,
Îmi pare rău! E atât de greu.
De fiecare dată când ies, tipii îţi dau ţie atenţie.
De parcă sunt invizibilă. Nimeni nu mă vede.
Fiindcă blochez lumina.
Nu, fiindcă ai o poveste de viaţă grozavă.
Tehnic, nu e copilul meu.
Îl port în pântece pentru sora mea şi soţul ei.
Au încercat totul, dar nu rămâne însărcinată.
Totuşi, e sora mea.
Cum să nu o fac.
Nu ştiu. Asta mă face o sfântă?
Nu eu trebuie s-o spun.
Dar tot ai adus în discuţie.
Nu e din cauza ta. Sunt o ciudăţenie.
Sunt ca cea care s-a măritat cu Turnul Eiffel,
sau copilaşul care fumează un pachet pe zi.
Asta ziceam şi eu. Nu am o poveste bună.
- Am nevoie de una. - Nu.
Ba da. Bărbaţilor le zboară atenţia.
Trebuie să le-o atragi repede.
Tu eşti sfânta gravidă,
iar eu sunt studenta cu un ochi care-i sare.
Ba nu.
Acum că mi-ai spus, aşa pare.
Ar trebui să spun că sunt bisexuală?
Asta e atrăgător şi sexy.
Anna Paquin a spus că e bisexuală.
Deja e fumată ideea.
Ce zici de asta?
Eu îmi ţin gura închisă, beau un Martini sec,
apoi mă duc acasă,
mă cântăresc, iar apoi plâng puţin
- înainte să mă pun în pat. - Eşti drăguţă.
Ce? Iar îmi sare ochiul?
- Da. - Chiar trebuie să-mi fac exerciţiile.
Pare important.
Ştiu că sună a clişeu,
dar dacă am o idee, trebuie să mi-o notez,
altfel o uit.
Scriu un roman.
- Ştiu că e o prostie. - Nu, e uimitor.
Eu sunt Cassie.
Jordan.
Eu sunt Annie, dar nu contează.
Felicitări! E primul copil?
Aşa ceva.
Serios, nu e nimic interesant la mine.
Bine, acum sunt interesat.
- Pe bune, nu e nimic important. - Te rog.
- Sunt virgină. - Ce?
Ce?!
Doamne, îmi pare rău. Am spus cu voce tare?
Nu ar trebui să beau. Mi-e atât de jenă.
Acum toată lumea-mi ştie povestea.
Asta e povestea ta?!
Aştept bărbatul potrivit.
Nu ar trebui să-ţi fie jenă. Mi se pare drăguţ.
Noapte bună, Annie.
Scuze, toată casa e o harababură stelară.
"Stelară"? Cineva e fan Battlestar Galactica.
Am văzut câteva episoade.
Nu ceva de genul că aş fi obsedată.
Când a fost anulat, am trimis o scrisoare în fiecare zi
- timp de o lună. - Doamne!
Îmi lipseşte atât de mult!
Aşa spunem toţi.
Poate că ar trebui să o luăm mai uşor.
Ce? De ce?
Exact.
E în regulă. Cred că sunt pregătită.
Bine.
Atunci avem nevoie de un prezervativ.
Da.
Cred că am unul în portofel.
- Te simţi bine? - Da.
Sunt bine.
Nu, nu eşti. Priveşte-te.
Eşti copleşită.
Nu, nu e mare lucru.
- Adică, este, dar... - Cassie...
Eşti o fată minunată.
Dar ne-am cunoscut într-un bar.
Nu aşa ar trebui să fie prima oară.
De ce nu o luăm mai uşor?
- Serios? - Te sun eu.
Jur.
Annie, au trecut trei zile, dar nu a sunat.
De ce l-ai luat cu chestiune cu virginitatea?
Nu ştiu. Credeam că bărbaţilor le place asta,
un fel de cucerire a lui Columb, când a descoperit o nouă lume.
Păcat că deja băştinaşii s-au stabilit deja acolo.
Am dat-o-n bară.
Întâlnesc un tip perfect, iar lui îi e teamă să facă sex cu mine.
Parcă ai juca în Twilight.
Chiar că da.
Ea e Bella, iar Jordan e Edward, iubitul ei vampir.
- Penisul de vampir e rece. - Aşa-i?
Sunt milioane de motive pentru care nu te-a sunat.
Pariez că nici nu e atât de îngrozit.
M-a îngrozit.
O virgină fană SF,
pe bune?
M-aş fi târât acolo şi n-aş mai fi ieşit niciodată.
Dar am simţit o mare responsabilitate pe umerii mei.
Chiar e.
Virginele sunt ca puii de raţă.
Te iau la ochi, iar apoi te urmează peste tot...
Când treci strada, pe lacuri şi iazuri.
Când aveam 16 ani, am agăţat o virgină.
Încă mă mai sună de două ori pe săptămână.
Nu pot să nu o sun.
Îmi place de ea. Nu ştiu ce să fac.
Nu ştiu ce voi face.
Ştiu eu.
Spune-i că atunci când ai spus că eşti virgină,
te-ai referit la virginitatea din spate.
Ştii tu.
Genial! O neînţelegere.
Nu e nostim. Îmi place de Jordan.
Niciun tip nu vrea să fie primul.
Nu cred că e adevărat, James.
Crede-mă. Tipul n-o să se culce cu tine.
Trebuie să te culci cu ea. E datoria ta.
O virgină bună de 20 de ani în vremurile de azi,
e de parcă ai găsi un unicorn.
Doar că nu e unicorn.
E o raţă. Uită de raţă.
- Trage-i-o unicornului. - Uită de raţă.
Trage-i-o unicornului.
Mi-a trimis mesaj.
Înainte să-i răspunzi, ascultă bine de mine...
Nu o face!
Spune că-i pare rău că nu a sunat
şi că vrea să ne vedem mai târziu...
să vorbim.
Serios?
A scris "vobim", dar cred că a vrut "vorbim".
Mă ia uşor, fiindcă crede că sunt virgină.
De ce nu-i spui adevărul?
Va înţelege.
Sau mă va urî fiindcă sunt o mincinoasă.
E un risc ce trebuie să ţi-l asumi.
Îmi pare rău pentru acea seară.
Doar că...
Nu ştiu că s-o spun.
Jordan, ascultă...
E ceva ce trebuie să-ţi spun.
Îmi pare rău.
E venit prea repede.
Cine?
Ar fi trebuit să fie o surpriză.
Voiam să-ţi spun că vreau să fiu tipul special.
Da?
Vreau ca totul să fie perfect prima dată.
Rahat!
Felicitări!
Mai bătrână decât credeam.
Da, am fost tare nerăbdător.
Scuze.
Mi-aş dori să nu-mi facă cu ochiul.
Vreau ca noaptea asta să fie la fel de frumoasă ca şi tine.
Nu sunt virgină.
Ce?
- Am minţit. - Măiculiţă.
De parcă tu nu ai minţit niciodată.
- Condu. - E o porcărie.
- De ce ai făcut asta? - Scuze.
Aveam nevoie de o poveste.
De ce ai avea nevoie de una?
Fiindcă trăim în era Twitter.
Trebuie să agăţi pe cineva în mai puţin de 140 de caractere.
- E o nebunie! - Oare?
Annie, de exemplu.
E imens de gravidă
şi oriunde merge, bărbaţii îi acordă atenţie.
Trebuie să fii drăguţ cu o femeie însărcinată,
altfel ai părea un mârlan.
Încercai doar să te dai bine pe lângă ea,
iar eu am dat-o-n bară?
În mare parte.
Cred că asta va ajunge în romanul tău.
Nu scriu niciun roman.
Am spus-o fiindcă pare interesant.
Şi tu m-ai minţit!
Şi tu ai inventat o poveste.
Suntem perfecţi unul pentru celălalt.
Amândoi suntem nişte mincinoşi care au mai făcut sex
şi care sunt fani Battlestar.
Un nou început,
ca atunci când amiralul Adama
a dus refugiaţii pe noua planetă?
Nu a fost un nou început, fiindcă a implicat
să colaboreze cu omul peşterii,
care a creat rasa umană,
care a construit marele robot ucigaş.
Aş avea de comentat, da, a fost un nou început.
Poate mai satisfăcător pentru privitori
decât pentru personaj, dar totuşi...
Primul care pleacă
Bună dimineaţa, Carter!
- Salut, Kell! - Salut!
Şeful te caută.
- Nu e nici măcar ora 9. - Ăsta e un barou, Carter.
Trebuie să ajungi mai devreme decât ar trebui
şi să stai mai mult decât ar trebui.
De ce crezi că sunt mereu aici când ajungi tu
şi când pleci?
- Fiindcă nu ai viaţă personală. - Exact.
Fiindcă nu am viaţă personală.
Bună dimineaţa, Carter.
'Neaţa!
Voiaţi să mă vedeţi?
Da. Ia loc.
Voi face un mare anunţ în dimineaţa asta
şi voiam să fii primul care află.
De ce eu?
Fiindcă eşti principalul afectat.
Eşti un contabil grozav.
Mulţumesc.
Probabil suntem ultimul barou de mărimea asta
care le cere avocaţilor să facă foaia de pontaj manual,
chestii pe care departamentul tău
trebuie să le alcătuiască manual pentru a ne factura clienţii.
E o mare pierdere de timp.
Deci...
Aşa că îmbrăţişăm viitorul
şi ne luăm un ATS.
Sistem automat de pontaj.
E un software care elimină munca
avocaţilor noştri, salvează banii clienţilor
şi mă scuteşte pe mine să explic pentru a opt suta oară
de ce trebuie să facturăm facturarea.
Este...
Aşadar, nu mai avem nevoie de serviciile tale în domeniu.
Bine.
Care va fi noua mea însărcinare?
Nu ştiu.
Dar...
Dar îţi voi scrie o recomandare extraordinară.
- Judd. - Unde eşti?
În toaleta de la muncă.
Pari supărat.
Acum îmi vei spune că eşti poponar?
Am fost concediat.
Nasol, omule.
Eşti bun la numere şi ce aiureli faci tu.
- Îţi vei reveni. - Serios?
Tu te însori peste o lună?
Te-ai mutat tu cumva într-un apartament scump cu cineva,
iar acum trebuie să-i spui că ţi-ai pierdut slujba?
Linişteşte-te, te vei descurca.
- Alo? - Sună-mă înapoi.
M-ai auzit?
Chiar ai fost concediat?
- Da. - Asta-i rău.
Dar Liz va înţelege.
Asta se mai întâmplă în piaţa muncii.
Asta nu te face mai puţin bărbat.
De fapt, testul real al unui bărbat
nu e cum administrează succesul.
Ci cum se descurcă în faţa obstacolelor.
Kell, te-a chemat şeful.
Doamne, nu"
Nu, nu, nu...
nu, nu, nu...
Nu!
Da!
Da, da, da!
Scumpule, ai venit mai devreme.
Credeam că...
Credeam că eşti cu cineva.
N-aş putea.
Ştiu.
Tot se auzeau...
gemete.
M-ai auzit?
Dragă, cred că tot San Francisco te-a auzit,
poate şi în Marin.
Doamne, ce stânjenitor!
Prietenele mele mi-au dat Maserati-ul vibratoarelor
ca o glumă.
- Dar... - Nu e de glumă cu el?
Nu.
Eu primesc doar expediţie tâmpită la pescuit
ca petrecerea a burlacilor,
iar tu primeşti jucării sexuale în Manhattan?
Ştii ce? Poate...
Poate că ar trebui să anulez expediţia.
E în weekend-ul ăsta. De ce ai anula-o?
Ca să economisesc bani.
Economiseşti ne ducând striperiţe.
Liz, trebuie să-ţi spun ceva.
Şi eu.
Bine.
Tu prima.
Cred că...
tocmai am avut primul orgasm.
Spui că...
Ce spui,
că te-ai prefăcut până acuma cu mine?
Nu!
Dar am realizat că ceea ce credeam că e unul,
nu doar cu tine,
dar cu toţi ceilalţi bărbaţi dinaintea ta...
Nu e de ajutor.
S-ar putea să nu fi fost unul.
Carter, e un lucru bun.
Mie nu mi se pare.
Nu.
Acum că ştiu cum e unul adevărat,
ştiu că voi putea avea unul şi cu tine.
Nu că tu nu m-ai fi satisfăcut.
E ca un 10, comparat cu 10 cu steluţă.
Nu ar fi trebuit să-ţi spun?
Ba da. Ar trebui să ne putem spune orice.
Iar tu, dintre toţi oamenii,
meriţi un 10 cu steluţă.
Eşti cel mai bun logodnic!
Care e vestea ta?
Nu e importantă.
Haide, spune-mi.
Şeful m-a chemat la el în birou
şi a spus că sunt un contabil grozav.
Scumpule!
E minunat.
Poate vei primi o mărire de salariu.
Poate.
Deci, am fost înlocuit de o maşinărie şi la muncă, şi în pat.
Măcar nu a fost un tip.
Aş putea concura cu un tip.
Cum aş putea concura cu Maserati-ul vibratoarelor?
Tu nu ai nevoie de baterii.
Nu e cu baterii.
- Se bagă în priză. - Ce?
Da, nu oboseşte niciodată.
- Îşi face treaba la nesfârşit. - Ai intrat în bucluc, omule.
Asta spuneam şi eu!
Nu arată ca un afurisit de iepure, nu?
Fiindcă fosta soţie avea unul
şi încă mai cred că din cauza lui nu a plâns când m-a părăsit.
L-aş fi recunoscut.
Arată ca un... aparat de masaj la spate.
Asta e partea malefică.
Ar putea fi în jurul tău
fără ca să bagi de seamă, apoi, bum, îţi spune
că e mai bun la pat decât tine.
Liz te poate avea oricând vrea.
Nu are nevoie de un aparat.
Ăsta e primul lucru
care ar trebui să dispară când un cuplu se mută împreună,
aşa cum trebuie să dispară şi materialele tale porno.
- Da? - Da.
Ca atunci când divorţezi
să nu ai nici femeie, nici materiale porno...
Iar acum nici slujbă!
- Nu vreau să mă părăsească. - Nu te va părăsi.
Dar nu am slujbă.
Nu am pe cine să pierd în detrimentul slujbei,
aşa că socoteşte-te norocos.
Da, sunt.
Sunt norocos.
De fapt, ştii ce?
Misiunea mea cât timp nu am slujbă,
va fi să fiu la fel de bun în pat ca Maserati-ul vibratoarelor.
Cum vei face asta?
Manualul afacerilor, prima pagină. Cunoaşte-ţi competiţia.
Niciun om nu se poate mişca atât de repede.
Iar asta e cea mai mică viteză.
Uite acum.
În plus, mai există multe accesorii,
depinzând ce mărime şi grosime...
- Bine, bine! - Ştii ce?
Ne omori, ştii asta?
Tot acest loc îi face pe bărbaţi inutili.
Jucăriile sunt modelate după bărbaţi.
Doar simulează sexul.
Da, dar noi nu putem simula aceste jucării,
doar dacă suntem electrocutaţi.
Cum am putea concura,
dacă devin tot mai rapide şi mai sofisticate?
Deveniţi mai rapizi şi mai sofisticaţi.
O voi face! Priveşte-mă!
Aş prefera să n-o fac.
Nu refeream la propriu.
Bine.
E distractiv să munceşti aici?
Am iubit.
Nu, de fapt...
Caut o slujbă.
Căldură?!
Mai lasă-mă!
Scumpule?
- Da? - Trebuie să merg la muncă.
- Dar nu ai avut... - E în regulă.
Nu, nu e.
Ce pot face?
Vrei să aduci Maserati-ul şi să-l bagi la garaj?
Acum ce sunt, recuzită?
Cu acest C.V., nu ar trebui să fie greu să-ţi găsim un loc de muncă.
Ce anume cauţi?
Orice. Sunt foarte ambisios.
- Mă scuzaţi? - Ambisios.
Sunt un perfecsionist.
Sunteţi bine?
Cred că mi-am scrintit limba.
Şi eu care credeam că e un sport la care nu te poţi accidenta.
Ştii ce ar trebui să facem?
Ar trebui să-i punem un nume, de genul "cot în tenis".
- Nu-i pui niciun nume. - Fisură carpiană "limbitoidă"?
Te distrezi? Pentru că eu am avut o dimineaţă oribilă.
- Vei mai avea şi alte interviuri. - Nu-mi pasă de astea.
Logodnica mea are parte de cel mai bun sex din viaţa ei, fără mine.
Preferă un dispozitiv. Îţi dai seama cum mă face să mă simt?
Sau poate nu preferă. Comunicarea e foarte importantă...
Pentru femei.
Mereu vorbesc despre faptul că trebuie să-ţi exprimi sentimentele
şi să fii un bun ascultător şi...
Bla, bla, bla...
Love, cum te simţi după despărţirea de atacantul echipei Rangers, Tyler Perling?
Sunt încântată.
Am dat jos 90 de kg de nesimţit.
Tyler a spus că poţi într-adevăr să vorbeşti cu fantomele.
La fel a mai spus şi că-mi va fi loial şi că-şi va duce echipa spre victorie.
Nu poţi crede tot ce auzi.
Urmăream postul ăla.
Eu vreau să ne uităm la ăsta.
- Ai nevoie de ajutor până te încălzeşti? - O, da!
- Vrei să ne uităm la filme porno? - Da.
Da. Mă... Mă ajută să creez atmosfera.
Şi e cum ai zis tu... Orice, numai să funcţioneze.
Da, nu mă deranjează.
Da, de ce nu?
Să scot Maserati-ul?
Da. De ce nu?
- Te iubesc! - Mi-am pierdut slujba!
Ce ai spus?
"Şi eu te iubesc"?
Ţi-ai pierdut slujba astăzi?
Am pierdut-o luni.
- De ce nu ai zis nimic? - Am încercat, dar erai...
Şi...
- Se presupune că trebuie să te întreţin. - Nu am nevoie de asta.
Da, dar eu sunt bărbatul. Viitor soţ.
Iar eu sunt viitoarea soţie, ceea ce înseamnă, din câte zic eu,
că trebuie să am încredere în tine şi să stau lângă tine să-ţi amintesc
în astfel de momente că ai fost primul în clasa ta.
Vei găsi altă slujbă.
Am o slujbă temporară.
Vezi? Care e?
Să fiu mai bun în pat decât nenorocitul ăla de Maserati.
Primul de pe listă
- La pescuit - Mergem la pescuit
- Vom trage nişte peşte - Îi vom prinde
- Îi vom pescui din apă - Îi vom lua la suprafaţă
Judd, dragule, în legătură cu această petrecere de burlac,
ar trebui să stabilim ceva reguli?
Nu, ţi-am spus. Nu e decât o banală excursie la pescuit.
Credeam că e un cod pentru băută şi destrăbălare cu stripteuzele
care trag cu căpşuni din hoha.
Nu, din păcate e un cod pentru o banală excursie la pescuit.
De când traversăm noi toată ţara numai pentru o petrecere de copii?
De când Carter şi-a pierdut slujba şi trebuie înveselit un pic.
Cred că stripteuzele l-ar înveseli.
Se pare că Liz i-a spus lui Carter că daca va avea aşa ceva
- nunta se anulează. - Vezi? Asta!
De asta o să-mi faci un tatuaj cu "Mai bine mort decât însurat" chiar aici.
Scris în jurul degetului pe care se pune inelul.
Să ştii că da.
Atunci poţi vedea striperiţe care aruncă căpşuni din hoha când vrei tu.
Care-i treaba cu tine şi căpşunile, Colleen?
E o chestie de care am auzit să se întâmple.
De ce i-ai spune aşa ceva?
Pentru că era deranjant, Bowman. Trebuie să povestesc cuiva.
- Avem un cod. - Da, sigur, un cod.
Dumnezeule, tragi pe dreapta la curba asta.
- Ce? De ce? - Trage pe dreapta.
- E numai pentru clasa I. - Uite cine e aici.
Poftiţi, doamnă.
E prietena ta.
La cine ne uităm? M-am pierdut.
- Jennifer Love Hewitt. - De la " Facts of Life"?
Nu. Aia e Tootie.
Din "Party of Five"... Jennifer Love-Hewitt.
Şi de pe lista mea de scutire în cazul celebrităţilor.
Ce e asta? Vreo emisiune? Iar m-am pierdut.
E o chestie pentru oameni căsătoriţi.
E lista cu în jur de 5 persoane faimoase
cu care te poţi culca dacă ai vreodată ocazia.
Şi nu e considerat înşelat pentru că ai scutirea.
- Am scutire. - Ştiu, dragule.
- Bine. - La tine pe listă cine e?
Primul, desigur, e Johnny Depp.
Apoi mai e... Nu ştiu să-i pronunţ numele.
Javi-ay, Javier "Bardeem"?
Ce să fac? Serios.
- Denzel. - E foarte rar să se întâmple aşa ceva.
Să mă duc să vorbesc cu ea? Ce să fac... Mă duc...
"Bună, ce faci? Pot să...?" Ce-i spun?
Spune-i la revedere. Tocmai a intrat.
Să mă duc după ea?
- Haide. - Da, da, aleargă după ea.
Du-te.
- Nu crezi că pot face asta, nu-i aşa? - Nu prea, dragule, nu.
Da, nici eu nu cred.
Problema mea e că mergem în Miami.
Găseşti bunăciuni peste tot, mai puţin pe mare
unde eşti prins cu 4 tipi şi un frigider. Ce faci?
Dle, puteţi să continuaţi să vă mişcaţi, vă rugăm frumos?
- Trebuie să-i aşezăm pe toţi. - Da, da. Sigur.
- Houston, avem contact. - Tot nu ai făcut contact vizual.
- Şi e un zbor de noapte. - Casanova.
- Recunosc că sunt unele obstacole. - Nu mai spune?
- E diferenţă de clasă. - De aici de la avion sau clasa socială?
Şi...
Are prieten.
Jucător de hochei. Perling.
- Perling de la New York Rangers? - Da.
L-a băgat pe unul în spital săptămâna trecută.
Bine. Deci cam asta ar fi.
Dacă te va cocoşa cu bătaia înseamnă că ai ajuns mai departe
- decât ne-am fi aşteptat. - Mori dacă eşti un pic mai optimist?
Sunt optimist. Atât de optimist încât ma pun la mijloc ca să poţi ieşi
să faci sex fierbinte cu Jennifer Love-Hewitt.
Aşa mai merge!
Bun, serios vorbind, să zicem că reuşeşti,
o seduci pe Jennifer Love Hewitt între Los Angeles şi Miami.
Crezi cu adevărat că nevastă-ta nu se va supăra?
Da, asta e frumuseţea listei. E sacră.
Corectează-mă dacă greşesc,
dar premisa listei nu e imposibilitatea ca acest lucru să se întâmple?
Probabil că nu o să se întâmple.
Numai dacă toate stelele se aliniază şi te trezeşti într-un avion
cu prima şi singura celebritate de pe lista aia afurisită.
Credeam că ai 5 locuri.
Nu, nu am nevoie de 5. Tot ce îmi trebuie e iubirea.
Trebuie să încerc. Ştiu că şansele sunt mici.
Dar îi sunt dator copilului gras din Philadelphia care avea un poster
- cu Jennifer Love Hewitt în camera lui. - M-ai convins de la partea cu copilul gras.
- Cum să fac asta de aici? - Trimite-i o băutură.
Ce vrei să spui? Că trebuie să fie beată ca să se culce cu mine?
Nu ar strica.
Tu nu mai eşti la curent, Judd. Eu tot sunt acolo pe piaţă.
Şi femeile, chiar şi cele care nu sunt celebrităţi,
au nevoie de cel puţin 2 băuturi ca să se culce cu tine.
Poate numai în cazul meu.
Putem să ne concentrăm? Hai să ne concentrăm.
Bună idee. Haide.
- Ce? Ce vrei să fac? Să-i cumpăr un ceas? - Sau alte prostii de pe aici.
- Ochelari de vedere. - Nu.
Colierul ăsta cu fluturi e frumos. Ia uite. Cristale Swarovski.
Nu! Nu-i cumperi lui Jennifer Love Hewitt
- un lanţ de 29 de dolari. - Tu ce idei ai?
Ştiu că-i plac tatuajele.
Eu sunt designer de tatuaje. Aş putea să-i schiţez ceva.
Perfect. Şi eu m-aş culca cu tine.
- Tu cu siguranţă nu eşti pe lista mea. - Desenezi pe punga pentru vomă?
Vreau să nu mai vorbeşti. Trebuie să fiu concentrat la maxim.
Scuzaţi-mă. Acela e locul meu.
- Asta nu prea mă ajută. - În niciun caz.
- Nu mă însor. Nu fac copii. - Doar nu o să plângă tot zborul?
- Ba poate, amice, şi o va face. - Îmi pare rău. Vrea la mama lui.
- Nu sunteţi mama lui? - Nu, sunt dădaca.
Mama lui călătoreşte la clasa I. Vrea să doarmă.
Şi trebuie să suferim noi, ceilalţi.
- Las-o baltă. Renunţ. - Ba nu.
Să încercăm cu un cântecel. Primele 100 de dăţi i-a plăcut.
Ba nu, visul s-a spulberat. Pe cine vreau să păcălesc?
Nu pot să ajung la clasa I nici măcar să folosesc toaleta.
Tot planul meu e...
Rose, am aşteptat să treacă momentul în care trebuia să stăm pe scaune
dar cu turbulenţele astea... Scumpule.
A venit mami. Nu s-a oprit din plâns, nu?
Ce-aţi spus? Mi-am pierdut auzul.
Doamnă, trebuie să vă aşezaţi. - Aşa voi face. Doar că...
- Aţi vrea să facem schimb de locuri? - Renunţaţi la locurile de la clasa I?
Treaba e că stau lângă Jennifer Love-Hewitt
şi tot întreabă de ce nu face nimic mama săracului copilaş.
Eu tot am aprobat-o.
Într-un final, am recunoscut că poate fi copilul meu.
Aşa că nu pot să mă întorc acolo. Nu am cum să-i explic de ce plânge.
- Cât de bun prieten îţi sunt? - Nu ştiu. Aştept să văd.
- Vă va lua el locul. - Şi vă rămân datori toată viaţa mea.
- Nu uita punga pentru vomă. - Nu, nu, o am aici.
- Să-mi scot verigheta? - Nu ştiu. Tu să-mi spui.
Nu.
Nu, pentru că aş simţi că înşel, şi nu înşel cu nimic,
- pentru că am scutire. - E sacru.
Da.
Dle, pasagerii sunt rugaţi să stea la locul lor.
Iar acela cu siguranţă nu e locul dvs.
Femeia care stătea aici a făcut schimb cu mine
- pentru că eu stăteam cu bebeluşul ei. - Copilul ei era?
Îi puteţi spune că se poate întoarce şi că poate să-şi aducă bebeluşul?
Nu! Nu vrea. Dădaca ei e acolo, deci...
Puteţi întreba chiar dvs. E locul cu numărul 21C.
Aşa. Trebuie doar să-mi îndes...
Aşa.
Judd. Judd Rouscher.
- Jennifer. - Da, ştiu.
- Copilul ăla plânge de... - 2 ore şi 24 de minute.
Şi mie îmi vine să plâng aşa câteodată când sunt în avion. Urăsc turbulenţele.
Iubitul meu obişnuia să mă ţină...
De mână.
Ăsta e norocul meu. Imediat ce ne-am despărţit, sunt în avionul terorii.
- Deci v-aţi despărţit recent? - Da, tu nu citeşti tabloidele?
De asta m-am tuns. E tunsoarea mea de despărţire.
Da, e jucător de hochei.
A început să joace prost şi se pare că e vina mea,
cu toate că el m-a înşelat pe mine.
În orice caz, am terminat-o cu...
Sportivii.
- Tu nu eşti sportiv, nu? - Nu, dar mersi că m-ai fi crezut unul.
- Sunt... Sunt designer de tatuaje. - Mişto. Ador tatuajele.
Ia uite. E drăguţ. Să ştii că ăla e sanscrit.
Dacă vrei să mă ţii de mână, poţi s-o faci dacă te ajută.
Sau nu.
- Eşti căsătorit, nu? - Da.
Bine. Poate doar până se termină turbulenţele majore.
Cu toate că toţi bărbaţii căsătoriţi pe care-i ştiu eu înşeală.
- Tu ai înşelat vreodată? - Nu, nu încă... Adică niciodată.
Şi facem 4 ani de când suntem căsătoriţi.
- Serios? - Da.
Care e secretul? Cum te menţii loial?
Îmi iubesc soţia.
Şi... Ea e foarte ca lumea. Şi avem încredere totală unul în altul.
De asemenea...
Avem o listă
cu oameni cu care avem voie să ne înşelăm,
în caz că prindem ocazia.
Dar nu vom primi niciodată ocazia pentru că trebuie să fie celebrităţi.
În orice caz...
Face ca monogamia să pară mai uşoară,
dar asta nu ar funcţiona în cazul tău pentru că tu eşti o celebritate,
aşa că poţi să te culci cu cine vrei.
Da, chiar aseară l-am sunat pe George Clooney.
Nu. În regulă.
- Am crezut... - Şi cine-i prima pe lista ta? Angelina?
- Aş prefera să nu spun. - Te-am lăsat să mă ţii de mână.
Keira Knightley? Penelope Cruz? Haide.
- Tu eşti. - Ce? Serios?
- Da. - Am încetat să mai fiu prima pe liste.
Ştii cum e? E ca fotbalul virtual.
Ştii că nu e un joc adevărat, aşa că e amuzant să te gândeşti la el...
Nu că m-aş gândi acum. Nu fac asta.
Vrei să o aduc pe doamna cu copilul înapoi? Îţi garantez că eu nu sunt pe lista ta.
- Ei bine... Eu nu am vreo listă. - Pentru că nu-ţi trebuie una.
Dar am o listă cu lucruri pe care să le fac.
- Bun, deci asta... - Cu locuri în care aş vrea s-o fac.
- Stai puţin! Poftim? - Şi ghici care e primul lucru.
Nu ştiu.
Într-un avion.
Am uitat ceva în partea cealaltă.
Dumnezeule. Bowman.
- Lasă copilul. - Ai nevoie de un prezervativ?
- Faci mişto de mine? - A zis că mereu a vrut s-o facă în avion.
Ştiam eu că nu trebuia să cedez locul ăla.
- Deci, ce fac? - Îl desfaci şi îl pui pe...
- Nu, nu, nu. Dacă Coleen nu va înţelege? - A zis că se bagă în joc.
Şi până la urmă, copilul gras din Phili are în sfârşit o şansă cu Jennifer.
Şi eu în sfârşit o să am şansa mea la Colleen.
Căpitanul anunţă că turbulenţele s-au sfârşit.
- Sunteţi liberi să vă mişcaţi prin cabină. - Du-te şi mişcă-te prin cabină.
Asta e pe lista cu lucruri pe care să nu le fac.
Corect. Bine.
- Bun, deci eu mă duc la baie. - Bine.
Nu visam la...
- Da, da. Du-te primul. - Sigur. Da.
Hai că plec.
Bun.
E cam...
- E cam strâmt aici. - Nu crezi?
- Ar fi trebuit să merg mai des la sală. - Cum fac oamenii aşa ceva?
Doamne, am scăpat prezervativul.
- Poţi să ajungi la el? - Cu piciorul, poate.
Doamnelor şi domnilor, vă rugăm să vă întoarceţi la locurile voastre
şi să vă puneţi centurile.
- Să ne întoarcem? - Da. Te deranjează?
Nu.
Sunt sigur că e mai bine să nu fac deloc sex cu prima şi singura de pe listă
decât să fi făcut şi să nu fi fost bun.
Sunt singura?
- Mai dă-o încolo. Una rapidă? - Da.
Poate dacă...
Ştii ce? Cred că nu vreau să-mi înşel nevasta,
chiar dacă ăsta nu e tocmai înşelat.
Acum nu mai vreau să facem sex. Acum vreau să te iau de soţ.
Da, sunt cel mai atrăgător când nu fac sex cu tine.
- Pot să mint şi să spun că am făcut-o? - Nu eu ar trebui să întreb asta?
Va înnebuni fostul prieten când va citi că am făcut-o cu unul în avion.
Numai să nu-mi foloseşti numele, pentru că nu vreau ca nevasta mea să...
- Cu toate că toţi ar fi... - Nu îl voi folosi.
Judd Rouscher.
R-o-u-s-c-h-e-r.
Pa, găgăuţă mic. La revedere.
- Te voi pune să faci tatuajul ăla. - Sigur că da.
- Pa. - Pa.
- Ai văzut, nu? - Ştii ce am văzut eu?
Un bărbat care a stat 57 de secunde în baie cu Jennifer Love Hewitt.
- Am cronometrat. - Mai importantă e replica ta.
Cum adică în sfârşit o să ai o şansă cu Coleen?
Ce-a fost aia? O doreşti pe soţia mea?
De asta îţi petreci atâta timp cu noi?
Ce pot să spun? E prima de pe lista mea.
- E ca lumea. - Da, ştiu că e. E foarte ca lumea.
Şi e pe cale să audă ce i s-a întâmplat soţului ei ca lumea.
Vrei să-i spui că ai dat-o în bară cu Hewitt?
Colleen?
Dormeai, draga mea? Tot la petrecerea lui Jace eşti?
Ghici lângă cine am stat în avionul spre Miami.
Da.
A fost la clasa I. Acolo am fost şi eu.
M-a rugat o femeie să fac schimb de locuri cu ea,
şi am avut şansa să mă alătur clubului bogătaşilor cu Jennifer Love Hewitt.
Şi nu am făcut nimic. Ba s-a întâmplat.
Întreabă-l pe Bowman. Nu mint.
M-am abţinut, draga mea, pentru că te iubesc.
- Cum adică "E păcat"? - Ce e păcat?
Ba n-a fost şi Johnny Depp la petrecere.
- Johnny Depp a fost la petrecere? - Nu.
Serios? În cabană, zici?
- Glumeşte. - Normal că glumeşte.
Glumeşti, nu-i aşa, Colleen?
Colleen?
Colleen!
Doamne, nu.
Nu aş lua bani ca să fiu mamă surogat.
Singura răsplată de care am nevoie e gândul că-mi ajut sora.
Faci ce trebuie să faci, ştii?
Fascinant.
Mă văd deja cu cineva.
Stai. Ce s-a întâmplat?
Eu eram ajutorul tău?
Se pare că cineva va avea nevoie de o poveste nouă.
La naiba.
- Acceptaţi şi cărţi de credit? - Salut, şefu'.
Bine.
Dacă nu scoţi un cuvânt despre asta, îţi dau slujba înapoi.
Nu o vreau înapoi. Îmi place aici.
Plăcerea ta e şi plăcerea mea.
De aceea nu te pot lăsa să cumperi cătuşe roz şi îmblănite.
Trimit mesajul că vrei să domini într-un mod drăguţ,
şi aşa ceva nu există.
Tu eşti masculul. Arată-i cine e şeful.
Kell, nu mai vorbi atât şi fă-i omului bonul.
Îmi pare rău. Costă 27 de dolari şi 50 cenţi.
Pot să văd şi biciul acela?
Colleen, Johnny Depp are soţie şi copii şi locuieşte în Paris.
Da, am căutat pe Internet. Dacă poţi...
Doar recunoaşte că glumeai ca să mă pot bucura şi eu...
Colleen? Colleen?
- Iar am pierdut legătura. - Colleen!
Traducerea şi adaptarea: bai3tzash/al3x04