Voi staţi la masa noastră.
Ridicaţi-vă.
Masa asta nu vă aparţine.
Avem jumătate de oră la dispoziţie.
Avem o treabă importantă de făcut.
Ridicaţi-vă.
Nu sunteţi cu nimic mai buni decât noi.
Noi oferim suport tehnic
pentru companii ca Apple şi Microsoft.
Voi vindeţi vărsături din plastic.
Sus.
Nu suntem speriaţi de voi.
Eu sunt puţin.
De ce nu discuţi cu mâiniile mele?
Eşti patetic.
E "vorbeşte cu mâna mea".
Lucraţi la un call center şi nici măcar nu ştiţi
cum vorbesc americanii?
Daţi-i puţină minte acestui prost.
Mai bine te-ai uita atent la tine
înainte de a te strica.
Tocmai ce-ai luat-o în freză.
- Nu, eu mi-am luat mâncarea... - Direct în faţă!
În feţele tuturor.
Acum... sus!
Nu ne mutăm.
Găsiţi-vă o altă masă.
Încă nu s-a terminat.
Gura ta tocmai a scris un cec pe care curul tău nu-l va putea plăti.
Rău.
Glumele lor sunt aiurea.
Eu nici măcar cont nu am.
Outsourced Sezonul 1, episodul 4
ZIUA JOLLY VINDALOO
Traducerea: Trandafir VD/SubTeam www.subtitrari-team.ro
Te rog, trebuie să mă ajuţi.
Nu ştiu...
Va fi aici într-un minut.
Bine.
Bună ziua, domnule... Nu ar trebui să pleci?
Ai multe de pregătit pentru sărbătoare.
Da, am...
- Trebuie sÄƒ plec. - Ce sÄƒrbÄƒtoare?
Ce sărbătoare?
Chiar nu ştii.
Astăzi este Ziua Vindaloo.
Vindaloo?
Da! Ziua Vindaloo.
Am văzut asta pe meniu.
Am crezut că este un fel de mâncare.
Da! Sigur!
Mâncarea este numită după zeul Vindaloo.
Cu mult timp în urmă oamenii mâncau cea mai dulce mâncare
până când lordul Vindaloo s-a manifestat
şi a condimentat-o cu fruntea sa.
De aceea au unii oameni acel punct în frunte?
E ca un dop simbolic.
"Dop simbolic".
Îmi cer scuze dar nu am mai auzit de această sărbătoare până acum.
De ce ai fi auzit?
Ţara asta e numai o casă de marcat pentru voi.
Mă întreb de ce nu mi-a spus nimeni nimic despre sărbătoarea asta.
Toţi se concentrează pe a termina lucrul mai devreme
pentru a putea pleca la familile lor.
De aceea programul de azi este doar pe jumătate.
Nu le-am spus şefilor că vom lucra doar jumătate din zi azi.
Nimeni nu lucrează după prânz în Ziua Vindaloo.
Clădirea se va închide.
Ar trebui să chemi repede un taxi,
pentru că în drum spre casă,
oamenii vor sărbători pe stradă
şi vor arunca cu mirodenii în tine.
Mersi.
Vă urez o zi Vindaloo fericită.
De fapt, se spune Jolly Vindaloo Day.
Să ai parte de o viaţă plină de arome.
Arome.
Bine.
Bucuraţi-vă de Ziua Vindaloo.
Ne revedem mâine.
Frumos.
Bucuraţi-vă de Ziua Vindaloo, băieţi.
Savoare.
Doamnelor, bucuraţi-vă de Ziua Vindaloo.
Bucuraţi-vă de Ziua Vindaloo
Vin-da-loo.
Ai o zi ocupată, nu?
E prima mea zi de Vindaloo,
aşa că dă-mi 500 de grame din cele mai bune condimente.
Bine.
Charlie, fie ca viaţa ta să fie plină de savoare.
Ce naiba faci?
Haide, măi, intră şi tu în spiritul zilei de Vindaloo.
Vrei să arunci cu nişte mirodenii în mine?
Ziua Vindaloo?
Da, sărbătoarea.
Mai vedem noi.
Ce ai acolo?
Când am ajuns prima dată aici
câţiva dintre angajaţii mei mi-au tras nişte farse
de am plecat de la servici cu gândul la nişte false sărbători.
Toate îmi sunt false mie.
Aşa că mi-am făcut o listă cu sărbătoriile indiene adevărate.
Diwali, Durga Puja, Ganpati...
Astea sunt cele adevărate.
Nu e nicio Ziua Vindaloo pe aici.
Se pare că te-ai ţepuit.
Nu există Ziua Vindaloo?
Ce naiba o să fac acum cu tot şofranul ăsta?
Să nu-ţi pară rău.
De Ziua Elefantului angajaţii mei m-au convins
să-mi pictez faţa şi să umblu
cu buzunarele de la pantaloni scoase.
Totul a fost numai distracţie până am ajuns în portbagajul unei maşini.
De ce ar inventa Rajiv o sărbătoare?
Şi de ce l-ar ajuta Asha?
Nu cred că ar vrea vreunul să scape de muncă.
Poate că pe tine vor să te scape de muncă.
E cam ciudat.
Rajiv m-a minţit.
Nu e deloc ciudat în al spiona.
De obicei când fac asta sunt acoperit cu urină de cerb.
De ce stă la biroul meu?
Domnule! Avem altă marfă.
Şofranul acesta este perfect pentru aruncat de Ziua Vindaloo.
Nu există Ziua Vindaloo!
Nu contează,
asta nu face şofranul mai puţin delicios.
Şterge-o!
Poftim.
Uită-te la cel în costum.
Cine e ăsta?
Îţi verifică muncitorii.
Pun pariu pe nuca mea din dreapta că este un vânător de capete.
Eşti pe cale să-ţi pierzi cei mai buni oameni.
Asta nu are deloc logică.
Cu ce îl ajută pe Rajiv dacă îşi pierde cei mai buni muncitori?
Va primi mită.
Mulţi manageri fac asta.
Cum crezi că am plătit pentru Lasik?
Depak, operator la telefoane, Sandip, manager de birou.
Nu se poate.
Nu am să-i pierd pe cei mai buni şi mai strălucitori.
I-am învăţat totul despre cultura americană.
Eu sunt cel care i-a învăţat despre
tatuaje, despre jager bomb
şi cum să scrie "boobs" (sâni) pe un calculator.
Poţi face asta? Chiar e adevărat?
9-00-9.
5!
"Boobs".
Pot supraveghea muncitorii cu aceste căşti.
La sfârşitul zilei sunt responsabil cu totul.
Încetează! Chiar acum!
Asta e prea mult şi pentru tine, Rajiv.
Tu cine eşti?
Sunt sătul şi obosit
ca să-mi mai faci lucruri pe ascuns.
Îmi cer scuze de asta.
Câteodată turiştii înnebunesc de la caniculă.
Va fi bine!
Întoarce-te la hotel şi serveşte un Rickey cu lămâie.
Îţi iroseşti degeaba timpul vorbind cu el.
Muncitorii mei nu vor pleca nicăieri.
Eu sunt managerul aici.
El e asistentul meu.
Nu are nicio autoritate de a face afaceri cu tine.
Asistent?
Domnule, doar ştiţi cum americanii se pierd
printre termeni.
Colonelul Sanders.
Burger King.
Lady Marmalade.
Nu eşti manager!
Dar eşti un mincinos!
Nu te vei însura niciodată cu fiica mea!
Stai. Deci...
Nu vânează muncitori?
Trebuia să fie socrul meu.
Bine, domnule. Staţi să vă repet.
Doriţi zece maşini de făcut baloane, o cutie cu pălării ca nişte prezervative
şi o sută de pui trăzniţi.
Ai priceput.
Să-ţi spun ceva, amice.
De ce să nu pui o sută de bufniţe d-alea
care strălucesc noaptea şi să sperii creaturile
de pe proprietatea ta?
Sigur, domnule.
În total face 3180 $.
Vă pun pe aşteptare doar câteva momente
pentru a procesa comanda.
Bine, fiule.
Tocmai am doborât recordul la vânzări!
Du-te Gupta!... Du-te!
E bonusul tău!... Bunusul tău!
Totalul dvs. însumează 4300$.
Ce?
Pot să am o livrare imediată?
Toate produsele voastre
sunt de-a dreptul bestiale.
Sunt de acord cu dvs.
Vă pun pe aşteptare puţin, cât timp procesez comanda.
Mulţumesc.
Da!
Îmi pare rău, Gupta.
Tocmai ţi-am zdrobit comanda, omule.
Bonusul acesta îl voi folosi pe sora mea
să poată merge din nou la şcoală.
Stai! Vreau un iPod.
De fapt, amândoi vă precipitaţi cu bucuria.
Un domn din Chicago tocmai ce a comandat
costume taco de mărime pentru adulţi pentru întregul său departament.
Recordul este al meu.
E cel mai bun moment din viaţa mea.
Şi probabil şi din precedentele vieţi.
Salut.
Nu se poate.
Domnule, îmi puteţi spune numărul cardului dvs.?
Nu există niciun card, fiule.
Deci, în concluzie...
ţi-ai luat-o, ţi-ai luat-o şi ţi-ai luat-o!
Ce am luat?
Todd, am fost umiliţi.
Poate că Gupta este obişnuit, dar pentru noi e o lovitură.
Trebuie să ne răzbunăm.
Cum putem să le-o întoarcem?
Nu acum băieţi.
Salut, Rajiv.
E un alt mesaj de la managerul tău, cel adevărat.
Ştiu că ai nişte probleme personale,
dar o să ai şi unele la muncă,
dacă nu te întorci la serviciu.
Acum asculţi de ordinele lui Rajiv?
Ăsta e tipul care nu a fost de acord să-ţi aduci fiica la muncă
când a fost acea zi şi şi-a dat seama că nu o poate face să muncească.
Todd, mi-a spus că tatăl lui Vimi va face o vizită
şi că dacă nu-l ajut o s-o piardă pentru totdeauna.
Haide, mă! Pentru totdeauna?
Rajiv şi-a găsit perechea potrivită.
Trebuia să fie manager pentru a-i demonstra tatălui lui Vimi
că o merită.
Acum nu mai e aşa.
Sunt sigură că familia lui Vimi va merge mai departe.
Cum adică?
Vor aranja o nuntă cu cineva pe care ei îl preferă.
E o nebunie!
Cine-şi lasă părinţii să aleagă pentru ei cu cine se vor căsători?
Todd! Exact asta fac şi eu. Nu-ţi aminteşti?
Asha, nu orice subiect se referă la tine.
Să ne concentrăm pe Rajiv.
Bine?
Nu-l putem lăsa să renunţe.
O să vorbesc cu el.
Ştiu unde locuieşte. Îţi dau adresa.
Interesant.
Ce?
Plănuieşti o nuntă aranjată,
dar îţi rişti slujba
să ajuţi pe cineva într-o dragoste adevărată.
Ce spune asta despre tine?
Domnule, bună ziua.
Nu ştiu câte membre vă lipsesc.
Şi nu am să împart M & M-urile.
Scuze, cel mai bun prieten al lui Todd.
Voi eraţi!
Avem nevoie de ajutorul tău.
Nu sunt surprins.
Răspunsul este nu.
Vrem să ne ajuţi să ne răzbunăm pe cineva.
Eşti un vânător.
Obişnuieşti să vânezi prada şi să întinzi curse.
Ai o parte întunecată în tine.
Bine, gata cu linguşeala.
Despre ce e vorba?
Trebuie să ne răzbunăm
pe cineva în stil american.
Sunt omul care şi-a dat afară frăţia
din campus.
Ce ai făcut?
Stabilirea aici mă previne să nu vorbesc despre asta.
Să spunem doar că nu sunt aici pentru că aşa am vrut eu.
Şi adevăratul meu nume nu este Charlie.
Ne ajuţi?
Sigur, dar să lămurim ceva înainte.
Nu vă cunosc, nu mă cunoaşteţi.
Nu ne-am întâlnit niciodată.
E sunt Madhuri. Ei sunt Gupta şi Manmeet.
Bună idee. Inventaţi nume de cod de nătângi.
Cui datorez această onoare/neplăcere?
Vreau să vorbim.
Nu te-am mai văzut fără cravată.
Să fiu cinstit, e puţin cam ciudat să te văd într-un bătător de neveste.
Un ce?
În America, numim acest maiou, bătător de neveste.
Ironic, nu?
Pentru că nu am nicio nevastă de bătut.
Acesta e motivul pentru care am şi venit.
Rajiv, urăsc să mă gândesc că vei renunţa
la a te mai căsători cu Vimi.
Nu te mai osteni.
Părinţii ei deja insistă
către un alt bărbat ce e manager.
Nu pot concura cu Harshit.
Stai... Harshit (aprox. rahat în păr)?
Ăsta e numele lui?
Glumeşti?
Da. Sunt într-o dispoziţie bună de a glumi.
Haide, omule!
Nu poţi pierde în faţa cuiva pe care-l cheamă Harshit.
E... Harshit!
Da?
Acesta este tatăl meu.
Şi pe el tot Harshit îl cheamă.
Salut.
Lucrez cu Rajiv.
Scuze de vizita asta neanunţată.
Simt că este vina mea
că mariajul cu Vimi a căzut.
Ce?!
Mariajul a căzut?
Rajiv, ce s-antâmplat? Ce ai făcut?
Am crezut că ştie. Îmi pare rău!
Nu face nimic.
Dacă tot eşti aici
mai e ceva din viaţa mea ce vrei să ruinezi?
Poate vrei să spargi acest bol făcut de mine când eram mic.
Rajiv, nu poţi renunţa la ea aşa uşor.
Bine?
Am greşit cu Jennifer Snyder.
Tatăl ei spunea că fiica lui este prea bună
să iasă cu un tip ce lucrează la Bennigan.
Nu am luptat pentru ea. Aşa că a ajuns cu un alt tip.
Mereu m-am întrebat dacă am fi avut parte şi de altceva special
decât de momentul acela din congelator.
Mulţumesc pentru frumoasa ta poveste în care pângăreşti o tânără domnişoară.
Vreau să spun că eu am renunţat.
Tu eşti gata să renunţi pentru o femeie
ce-ţi acceptă firea?
Minciunile?
Totul?
Chiar vrei?
Chiar dacă este pentru ultima oară,
tatăl lui Vimi mă va asculta.
Trebuie să mă îmbrac.
Da, de asemenea trebuie să...
Bine.
Mă refeream la bărbierit.
De ce nu ai spus asta? Credeam că aşa e obiceiul la voi!
Bine.
Ce au în comun aceşti oameni?
Sunt legaţi de un şnur.
Ei sunt duşmanul.
Şi am un plan în care vă asigur
că nu o să vă mai facă probleme cu masa.
Îi spune "ieşirea de incendiu".
Sună bine. Ce-o să facem?
Le dăm foc la lucrurile lor,
apoi fugim.
Atât?
Cred că asta e incendiere.
Uite de ce am nevoie de la voi.
Zâmbăreţule, două recipiente cu benzină.
Ochi cât ceapa, rachete de semnalizare.
Nădragi largi...
Acesta este ochiul de vultur XR-7.
Poate să tragă cu săgeţi în flăcări şi la 270 m.
Aveţi o singură încercare. Nu rataţi.
Ne gândeam mai mult
la un fel de praf pentru mâncărime pus pe tastatură.
Înţeleg.
Bine. Îmi place.
Praf pentru mâncărime pe tastatură.
Apoi când sunt cu garda jos, le dăm foc la lucruri.
Cum să-l refuzăm fără a-l supăra?
Cine e nădragi largi?
E Gupta.
Nu am mai fost în partea asta de oraş.
- E frumos. - Da.
Tatăl lui Vimi conduce o uzină de oţel.
E foarte înstărit.
Ce miroase?
E aerul proaspăt pe care numai bogaţii şi-l permit.
Ei sunt primii care simt briza mării.
Cum să fie primii?
Nu suntem în cel mai îndepărtat...
Pălăvrăgeam aiurea doar pentru a face un subiect politic.
Te rog! Am mult de gândit.
Bine.
Bine, Rajiv.
Tatăl lui Vimi va fi norocos să te aibă de ginere.
Da, sunt o figură.
Sunt asistentul unui puşti american
ce lucrează într-o companie ce vinde pitici de grădină băşinoşi.
Gary carbogazosul este foarte profitabil.
Haide, omule, tu ştii cel mai bine
că în vânzări este importantă încrederea.
Aşa că puneţi faţa aia de jucător şi du-te acolo
să dai 110%.
Nu am nevoie de niciun clişeu american din sport.
Poate că am totuşi de unul.
Ochi de tigru, Rajiv.
Tigru? Unde? Credeam că l-au prins.
E doar o vorbă. Noroc.
Dl. Mehta. Îmi cer scuze că vă deranjez aşa de târziu.
Am să vă spun un singur lucru.
Vimi!
Bine, l-ai spus.
Am ceva în plus să vă spun.
Intenţionez să mă însor cu Vimi.
Nu mai e nimeni altcineva pentru mine.
O iubesc de la nouă ani,
când m-a apărat de un bătăuş în staţia de autobuz.
I-am spus că într-o zi o să ne căsătorim
şi atunci eu o s-o protejez.
Atunci, nu m-a putut înţelege
pentru că plângeam
şi aveam chiloţii traşi pe cap.
Nu sunt încă manager,
dar promit că voi face tot ce trebuie
pentru a mă îngriji de Vimi.
Puteţi căuta oriunde, dar nu veţi găsi pe cineva
care să o iubească mai mult ca mine.
Cum a mers?
O să faci chestia aia
cum că a-i fi trist,
iar apoi spui "Am veşti bune".
De câte ori o să-ţi mai bagi
piciorul ăla în gură
înainte de a te sătura de mirosul lui?
Îmi pare rău. Ce s-a întâmplat?
Să mergem.
- Rajiv! - Vimi!
Nimeni nu l-a înfruntat pe tata aşa.
Nici chiar eu.
Deci ne putem căsători?
Întregul tău discurs chiar la pus pe gânduri.
Dar nu îmi pasă.
Tu eşti cel cu care vreau să mă mărit.
Şi cu Harshit cum rămâne?
E manager. E alegerea părinţilor tăi.
De săptămâna viitoare nu va mai fi.
Am să-i întâlnesc familia.
Am să spun că am fost la plimbare
şi el mi-a pus mâna pe fund.
Tatăl meu o să se înfurie
şi o să pună capăt cu acest Harshit.
Te voi aştepta.
Am vorbit serios ce am spus. Am să devin manager.
Sigur că da. Am încredere în tine.
Tot ce trebuie să faci e să scapi de prostovanul ăla de Todd.
Bună. Sunt Todd.
Mă bucur să te cunosc.
Am auzit numai lucruri bune despre tine.
Chiar?
Încă nu v-aţi învăţat lecţia?
Nu cred că vreţi să staţi acolo.
Doar dacă...
Cineva vrea să fie hăcuit.
Ştiţi la ce mă refer?
Badda bing. În costum. Să da-i colţul.
Bine. Aţi câştigat.
Puteţi avea masa.
Aşa e mai bine.
Traducerea: Trandafir VD/SubTeam www.subtitrari-team.ro
Ridicaţi-vă!
Comentarii pe www.tvblog.ro Sync by Rafael UPD