Traducerea şi adaptarea Unq Johnny
De la producătorii emisiunilor "Nevasta pitică" şi "Trezirea balenelor",
vine emisiunea care are la bază relaţia dintre o mamă şi o fiică,
şi călătoria lor prin America.
"Călătoria fetelor Rivers".
Mandy, ar trebui să vizionăm asta împreună, în stilul mamă-fiică.
Nu accept.
Uite ce a ajuns în sfârşit! Acum am "Puterea lupului"!
"Puterea lupului"? Te vei preschimba într-un lup?
Nu!
"Puterea lupului" e o carte care îţi spune
cum să ai parte de succes la locul de muncă.
E ca şi cum Cesar Milan şi Tony Robbins ar fi avut
un copil împreună, acesta scriind o carte!
Îmi place ideea aia mai mult.
Taylor Lautner?
Îţi voi da eu o "lună nouă".
Îmi voi împlini toate visele
gândind, acţionând, şi fiind flămând ca un lup.
Lupii mai sunt cunoscuţi şi fiindcă au o relaţie strânsă cu familia lor.
Iar fiicele întotdeauna umblă cu mamele lor.
Sunt cele mai tari.
Tată, cum ne vor ajuta aceste puteri să ne întoarcem acasă?
Plănuiesc să ajung în fruntea conducerii Petromundo,
iar apoi voi anula burghiul de deasupra,
astfel voi salva iadul iar noi ne vom întoarce acasă.
"Puterea lupului"!
Are noroc că e sexy.
Bănuiesc că vă întrebaţi ce fac.
Ba nu.
Are loc o competiţie de dans pentru căţei în acest weekend.
Eu şi Champers am câştigat şase ani la rând!
Premiul este de 47000$.
Ţineţi-ne pumnii! N-avem nevoie.
Spiriduşule, intrăm în competiţia de dans pentru căţei!
Ura pentru noi!
Ia stai puţin. De unde facem rost de câine?
Stai.
Haide, mă.
Aceasta e povestea unui drac,
Care se pricepea bine la torturat.
ÃŽntr-o zi s-a uitat la TV, fiind ilegal.
Åži pentru a salva iadul, ÅŸefu' l-a trimis pe PÄƒmÃ¢nt
Să oprească burghiul ce i-ar putea distruge permanent.
Aceştia sunt vecinii tăi din iad.
Voi sunteţi vecinii din iad.
Noi suntem vecinii tăi din iad.
Neighbors from Hell - S01E08 "Wolf Power"
- www.titrări.ro - Vizionare plăcută!
Păstrează contactul cu ochii ca un lup.
Şi mârâie.
Asta conferă putere şi face ca oamenii să vrea să te promoveze.
Hellman!
Doamne, ce-i cu tine azi?
Deodată văd atât de multă încredere în tine.
Mulţumesc, dle.
Hellman, un vip japonez "foarte important" vine în oraş,
şi vreau să-l fraieresc cu 3000 de tone de orez radioactiv.
Îl scot la un suc să-l vrăjesc cu orezul.
De obicei, iau pe cineva cu mine,
dar tu pari atât de competent în acest moment, aşa că te aleg pe tine.
Şi încă ceva. A luat-o şi pe nevastă-sa.
Ea având nevoie de cineva care să-i ţină companie,
în timp ce noi îi facem cunoştinţă soţului ei cu "Coca şi Ina".
Nicio problemă. Tina adoră asiaticii.
Şi dacă reuşim, Hellman,
nu mai e nevoie să zic că vei fi promovat.
Şi un', doi, trei, patru, cinci, şase.
Şi fă o piruetă.
Ghici ce, Mandy.
Fetele Rivers traversează Houston mâine.
Mă gândeam că am putea alerga cu ele şi să purtăm tricourile astea.
Scuze. Sunt ocupată.
Eu şi prietenul meu Juan mergem la petrecerea lui Craig cel sexos.
Sunt pe lista lui Craig, alături de Juan.
Veşti bune. "Puterea lupului" funcţionează în totalitate.
Am fost invitat la negocieri alături de Killbride
şi de un director japonez foarte important.
Asta-i minunat, scumpule!
Şi uite şi partea proastă.
Te-am cam oferit voluntară să ieşi cu soţia directorului mâine.
Nu e ca şi cum cineva de-aici ar dori să-şi petreacă timpul alături de mine.
Şi prin "cineva de-aici",
mă refer la fiica mea adolescentă trădătoare, Mandy.
- Nu-i aşa, Mandy? - Nu-i cinstit.
Vreau doar să-mi petrec timpul cu prietenii mei.
Credeam că noi suntem prietene.
E mult mai înfricoşătoare când nu urlă.
Acolo e canalizarea oraşului. Acolo e magazinul de vopsele.
Acolo-i puşcăria, iar ăsta-i tot oraşul Houston.
Aveţi copii, dnă Kawai?
Da.
Şi se poartă urât cu dvs? În special fiicele?
Nu.
Dnă Kawai, aş dori să fiu ca dvs.
Păi, sunt un şofer prost, şi bănuiesc că avem asta în comun.
Nu te-ngrijora. Îl cunosc.
Pazuzu către Tina. Terminat.
A avut loc un accident îngrozitor! Avem nevoie de pantalonii de rezervă!
De ce n-o sunaţi pe Mandy?
Nu face nimic important,
în afară de faptul că înfige o mie de pumnale micuţe în spatele mamei sale.
I-am lăsat un mesaj.
Haide, măi, nu ne putem efectua dansul de căţei,
fără costumele noastre speciale.
Dans de căţei?!
Atât de drăguţ.
Dans de căţei!
Pazuzu, se pare că avem un fan.
Eu şi dna Kawai suntem pe drum.
E atât de distractiv!
Care Mandy, corect?
Mamă.
Bună, Mandy.
Cred că amândouă am adus pantaloni.
Mă bucur să văd că ai putut pleca de la Craig sexosu'
când cineva drag ţie are nevoie de tine.
Mamă, haide.
Spectacolul începe.
Hai să ne ocupăm locurile, dnă Kawai.
Tu nu eşti Melissa Rivers.
Aplauze pentru Marjoe şi Champers!
Următoarea echipă îndrăzneşte să pună întrebarea,
dacă Sonny şi Cher s-ar fi născut pe Pandora, ca avataruri!
Doamnelor şi domnilor, vi-i prezint
pe Vlaartark şi Pazuzu!
Dans de căţei!
Ei spun că suntem tineri
Noi habar n-avem
Sonny!
Nu vom afla până când vom creşte
Cher! Cu cozi!
Eu nu ştiu dacă-i adevărat
Avatar!
Pentru că mă ai pe mine, iubire, Iar eu te am pe tine
Atât de drăguţ!
Iubire
E atât de drăguţ!
Te am pe tine, iubire
Nu mai rezist!
Te am pe tine, iubire
Ce drăguţ!
La un moment dat totul era în regulă,
apoi... a explodat!
S-a împrăştiat peste tot.
Peste tot.
Când ne-a văzut cât de drăguţi suntem, capul ei a explodat spontan!
Sau ar putea fi de vină acele arme pe care le avea în poşetă.
Eu cred că noi am fost de vină.
Cred că avem de-a face cu un caz marca Plaxico Burress.
Trebuie să facem ceva.
Nu o pot returna pe dna Kawai fără cap.
Balthy va căca un copil.
Trebuie să existe o cale de a repara asta.
Mandy cea egoistă are dreptate.
Trebuie să gândim limpede.
Stai! Am soluţia.
E o vrajă satanică veche de reanimare a oamenilor.
A trecut câteva mii de ani, dar poate încă o pot face.
Dar tu te beşi praf, omule.
Poate că da, poate că nu.
Dacă am găsi o sursă electrică uriaşă,
poate că mi-aş putea recăpăta puterile latente.
Nici gând.
Fără puteri.
Asta-i cea mai rapidă cale de a ne distruge acoperirea...
Ca demoni.
Bine. Hai să distrugem urmele.
Spiriduşule, găseşte dinţii.
Tina, arde-i hainele.
Josh, trage-mă de deget.
Nu.
Trebuie să facem o excepţie şi să ne folosim puterile.
Excelent, Trish şi Rookie. Bravo!
E o căţea de primă clasă.
Iar Rookie nu s-a descurcat prea rău.
Expediere!
Iar acum, pe poziţia secundă s-au clasat...
... Marjoe Saint Sparks şi Champers!
Iar câştigătorii de anul ăsta a competiţiei de dans pentru căţei a lui dr Dre sunt...
... Vlaartark Mimklark şi Pazuzu.
Ar fi trebuit să aibă măcar demnitatea de a se prezenta.
Nu-i frumos.
Corect, Champers?
Champers?
Champers?!
În regulă, sursa electrică e la capacitate maximă.
Superb.
Dna Kawai îşi va păstra personalitatea,
dar folosind esenţa caracterului meu ca o sursă de clonare,
voi umple golurile esenţei ei
care au avut de suferit în urma traumei decapitării ei.
Şi fără alte prezentări,
uitaţi-vă cum fac ceva ce n-am mai făcut de 3000 de ani.
Ce? Ridici un cec?
Glumesc. Haide.
Dă-i drumul, V. Ai grijă.
Şi...
Bulbuci, belele, capcane şi capac!
Dă-mi toată puterea Satanei pe care o pot suporta,
pentru a putea reanima acest cap!
Funcţionează!
Băligosul ăla bătrân a reuşit!
Chiar a reuşit!
Champers, nu!
Mulţumesc.
La naiba!
Dna Kawai a făcut schimb de suflete cu Champers
şi are puterile lui Pazuzu!
Vine!
Trage!
Ador să fiu viu!
Hai să punem nişte cerneală pe hârtie, Jerry,
şi să încheiem tranzacţia cu orez.
Nu semnez nimic fără dna Kawai.
Ea e talismanul meu norocos.
Atunci să-i cărăm fundul până aici. Hellman.
S-a făcut, dle.
E o luptătoare!
Ia uite cum mârâie.
Da, şi uite cum face când o înghiontesc.
Grozav!
Balthazor către Tina. Terminat.
La naiba.
Bună, scumpule.
Ce faci? Terminat.
Grozav. Suntem pe cale să încheiem tranzacţia.
Dar dl Kawai vrea ca tu şi dna Kawai să fiţi şi voi aici.
Terminat.
Tina? Eşti în regulă?
Dna Kawai tocmai a crezut că a văzut-o pe Teri Hatcher,
şi m-a apucat de gât de emoţie.
Ne vedem curând. Pa.
L-a văzut cineva pe Champers al meu?
Unde-i Champers al meu?
Ai grijă, cucoană! Aproape mi-ai călcat bebeluşul!
Vrei ca bebeluşul tău să fie alăptat de arma mea?!
Câinele meu a dispărut!
O duc înăuntru. Cum arată?
Ca un câine.
Pot reuşi.
Doar trebuie să o lovesc la rinichi şi ea se îndreaptă.
E minunat!
Lasă-mă să-ncerc!
Nu! Dnă Kawai.
Jos, fato. Jos!
Uitaţi care-i planul.
Trebuie să găsim altă sursă de putere şi să o exorcizăm pe dna Kawai.
Vreau doar să spun,
că mă distrez cu adevărat.
E mult mai bine decât să mă las pipăită la casa cu piscină a lui Craig.
- Pe bune? - Pe bune.
Să găsim o sursă de putere!
Bună, băieţi. Cum merge munca?
Ia loc, dnă Kawai.
Ia loc!
În regulă, hai să semnăm hârtiile, oameni buni.
De ce e nevastă-mea pusă în lesă?
Cui îi pasă de ce e pusă în lesă?
Noaptea trecută am avut o minge în gură şi am purtat un scutec.
Viaţa e imprevizibilă. În regulă, să semnăm.
Asta-i cumva o glumă? Încerci să mă umileşti, Killbride?
Înjosindu-mi nevasta ca pe un animal de companie?
Niciodată n-aş trata nevasta altcuiva ca un câine.
Sunt un om onorabil.
Aş face asta numai unei curve, de cel puţin 16 ani, care a fost plătită.
Dnă Kawai!
Nu!
Fată rea! Rea.
Rea!
Adio orez! Adio afacere!
Am şi eu mândria mea! Şi am nevoie de o altă bufniţă.
Asta a încetat să-mi ciugulească testiculele acum o oră.
Hellman, un moment?
Ce naiba face sexoasa dar perversa ta nevastă?
Dle, vă dau cuvântul meu, că habar n-am.
Probabil că au băut.
Nu-mi pasă dacă şi-au inhalat bagajele de la ultimul turneu Fleetwood Mac.
Spune-mi de ce nu ar trebui să te concediez şi să te omor chiar acum!
Măi, te pişi pe mine?
Da.
La naiba, mi-am recăpătat încrederea în tine.
Du-te şi repară situaţia. Şi cheamă şi omul de serviciu.
Urina începe să se scurgă în acvariul cu homari.
Tina Marie scumpo, ce se petrece aici?
Şi prin "aici", mă refer la dna Kawai.
Balthy, de fapt e plină de umor situaţia.
Am găsit sursa electrică, pentru a o repara pe dna Kawai.
Agaţă astea pe sfârcurile magice ale lui Vlaartark.
"Sfârcuri magice"?
Face cumva Vlaartark schimb de trupuri?
Nu-i timp pentru explicaţii!
Aşa mai merge! Care-i sursa, amice?
E o forţă atât de mare încât ar face nişte bărbaţi să se sinucidă,
şi ar putea alimenta sate întregi.
Ai folosit accentul Kyrei Sedgwick din "Aproape de adevăr"?
Nu! Priveşte!
E "Călătoria fetelor Rivers"!
Aşadar, eram de faţă când Melissa a născut.
Vaginul ei era un câmp de luptă.
Aşa că l-am sunat pe dr Levine.
I-am spus, "dacă poţi să faci pentru mâneca aia uzată
ceea ce ai făcut pentru gâtul meu de maimuţă,
ar putea avea din nou încă o şansă la dragoste."
Priveşte, relaţia lor falsă de prietenie mamă-fiică
încarcă ţâţele mistice ale unchiului Vlaartark!
Ar putea funcţiona!
Cucoanele alea trebuie să pălăvrăgească în continuare!
Vlaartark, hai!
Zâne, spiriduşi, şi cireşi deasupra.
Trupuri inversaţi-vă imediat!
Champers!
Kyoko!
Dans de căţei.
Tina.
Înţeleg acum.
Tu eşti câinele dansator de la capătul lesei mele.
Kyoko, mi-e atât de ruşine!
Perfect, voi v-aţi ales cu un final fericit,
dar eu nu voi avea parte de aşa ceva, dacă nu semnezi hârtiile.
Măcar atât pot să fac pentru că am învăţat o minunată lecţie de viaţă,
de la glorioasa mea soţie şi Tina.
Killbride, voi cumpăra acest orez şi viitorul tău orez!
Sună grozav!
Nenorocitule. Ai reuşit din nou, Hellman.
Gura ţi-a fost aurită.
Cum ai reuşit?
Cu ajutorul dragostei, dle?
Consideră-te promovat, măi.
Acum conduci sectorul 8.
Sectorul 8?!
Dacă e la fel ca districtul 9,
voi înnebuni!
Am început aici.
Iar acum am urcat... aici.
Păi, ai progresat, scumpule.
Apropo de progres, Mandy, mama îţi datorează nişte scuze.
Cred că mi-a rămas în cap ideea,
cum că mamele şi fiicele ar trebui să-şi petreacă fiecare minut împreună,
ca Joan şi Melissa Rivers.
Dar uitându-mă la ele, ascultându-le,
şi posibil omorându-le,
am învăţat ceva foarte important.
Când mamele şi fiicele sunt cele mai bune prietene,
e foarte scârbos.
Totuşi, azi m-am distrat de minune, mamă.
A fost extraordinar.
A fost extraordinar, nu-i aşa?
Am o idee.
Hai să ne tatuăm pe spate: "M & M - cele mai tari".
De la mama şi Mandy!
Doar glumeam!
Te-am păcălit.
Am găsit aia pe jos.
Numai dacă îţi place.
Glumeam.
Îţi place?
Glumeam.
Ce zi!
Am avut parte numai de lucruri bune.
Pazuzu şi Vlaartark au câştigat competiţia de dansuri de căţei.
Eu am fost promovat la o divizie de care n-am auzit niciodată.
Mandy s-a apropiat de maică-sa.
Şi cât de distractiv e să mănânci cu beţişoare?
E ca şi cum Pinochio ar vrea să o facă cu mine.
Păzea! Sunt eu, Satana!
Cu noul meu accesoriu! Arăt ca Ashton Kutcher?
Da?
Fantastic. Sunt tânăr şi tonifiat. Unde-i Demi?
Unde-i Scout? Ăsta-i ăla mic.
De fapt, Tallulah e mezina.
Îi place să fie alintată Lulla.
Serios?
Mie mi-ar plăcea: "niciodată nu-l corecta pe Satana,
când vine vorba de copiii Willis! Niciodată!"
Informează-mă în legătură cu burghiul.
Folosind o nouă tehnică de succes la locul de muncă,
am fost promovat.
Avansez din ce în ce mai mult,
şi curând voi opri burghiul ăla o dată pentru totdeauna.
Mai bine ai avansa mai repede, fiindcă dacă nu o faci,
singurul lucru pe care-l vei primi va fi propriul tău... cap.
Retezat. Îţi voi reteza capul.
Înţelegi? Încă un lucru.
Dacă găseşti ceasuri de-alea noi Swatch,
îmi poţi trimite unul?
Vreau să fiu în trend.
Ştiţi voi, fiindcă sunt tânăr şi la modă.
Holla!
Am plecat.
Mai bine halitoză decât holla! I-aţi mirosit respiraţia?!
Mi-a făcut părul creţ.
Cred că îmi pot anula programarea de la coafor.
Vă iubesc, băieţi!
Nu îmi provoci greaţă, cum faci de obicei.
www.titrări.ro
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny