Traducerea şi adaptarea Unq Johnny
Se pare că ucigaşul nostru a dorit să transmită un mesaj...
permanent.
Dar i-am trimis creierului său un mesaj text din plumb...
permanent.
Permanent.
"Permonent".
Că tot veni vorba de "permanent", am un nou plan care ne va aduce acasă...
permanent.
După cum ştiţi, am fost promovat recent, departe de burghiu.
Iar burghiul e obiectul de care trebuie să stai aproape pentru a-l putea distruge.
Mulţumesc, Josh.
Acum am nevoie de o retrogradare înapoi la burghiu.
O să merg la muncă astăzi şi-l voi lovi pe Chevdet la ouă.
Credeam că Chevdet ţi-e prieten?
Chevdet mi-e prieten, dar e şi turco-american.
Şi conform stand-up-ului jignitor al lui Chris Rock,
cu toţii ştim că fiecare vrea în secret, să lovească o minoritate la ouă.
Probabil nu te va concedia,
dar dacă-l loveşti pe Chevdet în faţa a destulă lume,
vor fi nevoiţi să apeleze la o acţiune represivă, prin urmare...
- O retrogradare! - O retrogradare!
Eşti delicios. Dumnezeule.
Tina, am întrezărit cumva o creatură în piscină adineauri?
Poate un monstru demonic din infern, adus aici ilegal?
Poate că da, poate că nu.
Vom vorbi mai încolo despre asta.
Mandy, scumpo, să fii acasă până la ora 18, da?
Ieşim diseară în oraş să-l sărbătorim pe bătrânul vostru,
care loveşte o minoritate la ouă.
Nu pot, tată.
Am o întâlnire... cu noul meu prieten.
Prieten? Dă-ne nişte detalii.
Îl cheamă Wayne.
Îmi place tot ce aud despre tipul ăsta. "Wayne". Da, sună puternic şi sigur.
Care-i numele lui de familie?
Nu-mi amintesc. Dar are un fund mic şi apetisant.
- Mandy, nu fi necuviincioasă. - Taică-tu are dreptate, Mandy.
Dacă faci comentarii obraznice şi obiective despre băieţi,
nu-ţi uita mama!
Bate palma!
Aceasta e povestea unui drac,
Care se pricepea bine la torturat.
Într-o zi s-a uitat la TV, fiind ilegal.
Şi pentru a salva iadul, şefu' l-a trimis pe Pământ
Să oprească burghiul ce i-ar putea distruge permanent
Aceştia sunt vecinii tăi din iad.
Voi sunteţi vecinii din iad.
Noi suntem vecinii tăi din iad.
Neighbors from Hell - S01E03 "Gay Vampire Mexican"
- www.titrări.ro - Vizionare plăcută!
Acum, cu acest costum ignifug,
astronauţii noştri vor avea un foc mai puţin de aruncat în spaţiu.
Aia-i o porcărie.
Trimiteţi materialul în China, să-l folosească pentru pijamale.
Apoi faceţi-le cu ochiul. Vor înţelege ei.
Amice, am nevoie de un favor.
Trebuie să te lovesc la ouă.
Prietene, nu!
Mergem la Olive Garden să mâncăm o friptură.
Bine, dar alege-l pe cel stâng. E mai rezistent.
Cel drept e ca o mică şcolăriţă.
Hellman!
L-ai atins! Dacă-l atingi e tehnic mai rău!
Am auzit că fiul meu Wayne se întâlneşte cu fiica ta.
Wayne? Wayne cel cu "obrajii" mici şi apetisanţi e fiul tău?
Potrivit "The Maury Povich Show".
Ce-i jocul ăsta? Pocneşte-un-vagabond?
Nu-i niciun joc. Am un comportament inacceptabil.
Şi accept retrogradarea.
În regulă, eşti retrogradat la parter.
La parter? E atât de departe de burghiu.
- Nici măcar nu l-am lovit bine la ouă. - L-ai atins. Asta-i mai rău.
Din fericire pentru tine, vei avea parte de o promovare.
- Da? - Bineînţeles.
Copiii noştri îşi dau întâlniri.
Asta înseamnă că îţi voi arăta un tratament preferenţial.
Treceţi pe la noi sâmbătă. Facem un grătar, în stilul Killbride.
Vei vedea cum trăiesc ceilalţi 2%.
Chevdet? Eşti bine? Îţi rămân dator, amice.
Nu, fiule. Eu îţi rămân dator.
Sterilitatea nu a mai fost niciodată aşa în vogă.
Veniţi, Hellmani.
Luaţi câte o farfurie de hârtie nereciclabilă.
Care-i treaba, bombonico?
Bună, Wayne.
Uite-l, micul nostru reducător de impozite.
Da. Popoul nu-i ca oul.
Încântat să te cunosc în sfârşit, Wayne.
Sunt tatăl lui Mandy, Balthazor.
E un nume mişto. E cumva iranian?
Nu, nu este! Cere-i scuze omului ăsta chiar acum!
Îmi pare rău, dle Hellman. Hai, Mandy. Gaşca-i la piscină.
Copii, nu?
Cine vrea nişte vultur pleşuv la grătar?
A spus cineva "vultur pleşuv"? Asta era porecla mea din colegiu.
Dădeam mai mulţi bani pe aparate de ras decât pe taxa de şcolarizare.
Apari în cele mai neaşteptate locuri!
Nu ştiam că ai o companie de catering.
Pariez că nici nu ştii că am avut crabi.
Labe de urs panda umplute cu carne de crab!
Delicios!
Hai, trebuie să guşti din supa mea de caşalot!
Îţi dau cuvântul meu că nu o vei scuipa!
Hai să discutăm. Eşti fericit la servici?
Fiindcă dacă eşti fericit, fii-ta e fericită
şi dacă ea e fericită, fi-miu e fericit
şi dacă el e fericit, consoarta mea e fericită
şi când Lorelei e fericită, eu sunt fericit.
Aşadar, cum să te fac fericit?
Cred că ai menţionat ceva despre o promovare, mai devreme.
- Ştii tu, la muncă? - Unde vrei să fii?
- La burghiu! - S-a făcut.
Tată, trebuie să plecăm imediat. M-am despărţit de Wayne.
Ei bine, cel puţin avem o prietenie.
Acum că ai noştri copii s-au despărţit, te întorci la vechiul şi dinamicul
statut de sclav. Promovare canci!
Iisuse.
Vom începe cu comentarii.
Josh, de ce ţii pasărea aia carbonizată pe braţ?
El e Muffy.
L-am salvat din grătar şi l-am reanimat.
Iar acum îi voi găsi o pereche
şi voi repopula speciile de vulturi pleşuvi,
astfel salvându-i de la dispariţie.
Am o întrebare. Mandy, de ce te-ai despărţit de Wayne?
Ne poate ajuta în misiunea noastră. La ce te gândeai, omule?!
Wayne a invitat un copil nepopular pe nume Brant la petrecere
şi apoi i-a dat jos pantalonii în faţa fetei de care îi plăcea, Kayla.
Credeam că Wayne e diferit, dar se pare că e la fel de rău
ca ceilalţi tipi de la şcoală.
Şi ce-i mai rău? Are gusturi de rahat.
Îi place Coldplay, Chillaxin' şi Dane Cook.
Adică, serios?
Dane Cook?!
Dumnezeule.
Deci Wayne e un şnapan. Dar lasă-mă să te-ntreb ceva, Mandy.
Poţi trece peste asta... Pentru misiune...
Să distrugem burghiul... Şi să ne întoarcem acasă?
Pe scurt, pnorintdisburghiusaliaduaca?
Îmi pare rău, tată. Nu pot.
Nu mai am sentimente pentru Wayne.
Şi mereu mi-ai spus să gândesc cu sufletul.
Are dreptate. Dacă nu-l place, nu-l place.
Dar poate există o cale s-o facem să-l placă.
Îmi place unde a ajuns spiriduşul cu asta.
Mandy, descrie-mi tipul perfect.
Nu ştiu... foarte drăguţ, visător,
mult gel de păr, poate un vampir.
Se pare că tipul tău ideal e o amestecătură
şi spune-mi dacă greşesc,
Zac Efron, A-Rod şi tipul acela din "Twilight".
Exact! Da!
Mandy, dă-mi o săptămână cu Wayne să fac puţine experimente.
Şi când voi fi gata, îi vei da încă o şansă?
Bine.
"Frumuseţe pe muchie de cuţit: ediţie specială"!
Staţi câteodată şi vă gândiţi la ce aţi scrie dacă aţi fi compozitori,
dar nu ajungeţi prea departe, pentru că nu sunteţi compozitori,
iar apoi ascultaţi "Death Cab for Cutie"?
Băieţi, ştiţi cumva dacă autobuzul meu e aici?
Da. Lasă-mă să verific.
Te-ai băşit în faţa mea!
Simţul mirosului mi-a fost intensificat!
Da, ar fi trebuit s-o auzi venind, Daredevil.
Aluzie la supereroul orb?!
Lumea lui Wayne!
Un CD cu Dane Cook.
L-am luat! Sunt tare!
Nu!
Wayne, avem de discutat.
Ce-ai spune dacă aş deţine poţiunea dragostei
care ar face-o pe Mandy să te placă din nou?
Aş spune că aş amesteca-o cu nişte Jager
şi aş face o poţiune bombă
apoi ţi-aş da-o ţie, frate, fiindcă te iubesc.
În regulă. Să începem?
În regulă, Wayne, arăţi grozav.
Deoarece eşti un tânăr politicos, unic şi interesant.
Mulţumesc pentru cuvintele frumoase, dle Hellman.
Şi vă mulţumesc că aţi petrecut săptămâna cu mine în pădure.
A fost plăcerea mea.
Şi mulţumesc că mi-ai arătat unele lucruri,
deşi talia mea va fi furioasă ca naiba.
Wayne.
- Crezi că Mandy mă va plăcea? - Ar fi nebună dacă nu.
Iisuse, Louise. Cred că s-a agăţat.
Da. S-a agăţat de cataramă.
Mă gâdilă.
Hellman!
De ce arată de parcă ai face dragoste în picioare cu fi-miu?
Şi de ce fi-miu arată ca un vampir gay mexican?
Nu e ceea ce credeţi.
Tocmai ne-am întors după o săptămână în pădure
unde am învăţat ce înseamnă să fi bărbat.
Accesoriul meu!
Wayne, intră în casă. Şi elimină chestiile mexicane.
Hellman, ce mama naibii faci?
M-am gândit că dacă Mandy l-ar plăcea din nou pe Wayne,
mi-ai da înapoi promovarea.
Nenorocit fără inimă, alăptat de nevăstuică.
Ţi-ai scoate fiica la produs pentru o promovare?
Când o spuneţi în felul ăla, sună îngrozitor de rău.
Eşti... genul meu, Hellman!
Eşti rece... "Căţeluşi-într-un-blender" de rece!
Căţeluşul ăla amestecat la blender îmi va aduce o promovare, dle?
Uşurel, Le Tigre.
Te străduieşti din greu să-i împaci pe copiii noştri.
Iei mai mult decât poţi duce.
Acum să vedem dacă fetiţa ta înhaţă momeala.
Să vedem dacă poţi lua mai mult decât poţi duce.
Bine.
Chiar vrei acea promovare, Hellman?
Scapă-mă de Wayne permanent!
"Scapă-mă de Wayne."
Ai auzit asta? Trebuie să-l omorâm pe Wayne.
- Permanent. - Permonent.
În regulă, să vedem ce-avem în meniu.
Killbride şi Wayne vin aici să ia cina cu familia.
Dar noi îl vom servi pe Wayne cu un aperitiv al morţii.
Permonent.
Da. Permanent.
Permonent.
Permanent.
Da, permonent.
Da, asta am spus şi eu.
Da, dar ai continuat ca şi cum nu aş fi pronunţat corect.
Nu, ai spus bine. "Permanent".
Asta am spus şi eu: "permonent".
Dar întrebarea e, cum să stingem lumânarea care e Wayne?
Care-i treaba cu borcanele de murături?
S-a întâmplat ceva groaznic după-amiaza asta.
Hai să spunem doar că inima vrea ce vrea inima.
Concentrează-te, spiriduşule. Cum să-i luăm maul lui Wayne?
Acoperişul!
În regulă, Mandy.
Nu vreau ca asta să-ţi influenţeze părerea,
dar dacă te împaci cu Wayne, tati primeşte o promovare.
Fără tensiune. Alege cu sufletul.
Dar aminteşte-ţi de tati care nu are niciun plan B.
Ce incitant!
Îţi trimit o poză acum.
Am băgat cu capu-n WC toată echipa de şah.
Şah mat cu diaree!
Antrenamentul n-a fost de folos.
Nu-i de mirare că ta-su vrea să-l şteargă de pe faţa Pământului.
Ai spus, "să-l şteargă".
Da?
Am auzit în totalitate.
Wayne.
Tatăl tău ne-a rugat să-ţi spunem
că a luat cadoul pentru ziua ta mai devreme,
pe acoperişul casei noastre.
Serios? Aveţi un magazin Ed Hardy pe acoperişul casei voastre?
Da! Urmează-mă!
Te putem duce la el.
Sunt atât de grozav.
Nu-l văd pe Ed Hardy nicăieri. M-aţi minţit.
Ce vreţi? Să vă faceţi de cap cu mine ca profa mea de algebră 2?
Ed Hardly.
Vrem să-ţi faci de cap cu sfârşitul vieţii tale!
Poftim?
Nu!
Asta vrea tac-tu!
Wayne Killbride, e timpul să fac antiteza
la ceea ce trupa Blue Oyster Cult a sugerat şi teme-te de moarte!
Josh, e atât de ciudat.
Ştiu. Rulourile de şobolan continuă să cadă.
Nu mă refeream la vulturul tău pleşuv reanimat, fără stomac.
Mă refeream la creaţia mea: Wayne.
Mi-a dat un mesaj acum o juma' de oră în care spunea că era pe drum.
Nu seamănă a fi noul Wayne.
Mai bine i-aş da un mesaj.
"Unde eşti? ;-)"
Nu vreau să interpreteze greşit tonul,
fiindcă-s mai mult îngrijorat decât furios.
Nu, am ales emoticonul "furios".
Unde-i Pazuzu? El e obişnuit cu tastatura qwerty.
E sus pe acoperiş, îl omoară pe Wayne.
Nu!
Aşteaptă! Lasă-mă!
Sayonara, Waynespotting.
Ce pana mea faceţi aici?!
- Îi distrugeţi capa! - Suntem pe cale să îi distrugem viaţa.
- Poftim? De ce? - Să te ajutăm, idiotule.
Da! Killbride a spus că primeşti promovarea,
dacă îl scapi de Wayne...
permanent.
- Da. Permonent. - Permanent.
Permonent. Ca în "Bludsplatter".
Poftim?! Nu l-a vrut pe Wayne mort.
Şi-a exprimat frustrările în mod hiperbolic.
Ceea ce arată limitările limbajului.
Ce naiba se petrece aici?
Balthazor ne-a pus, el, el, el.
El ne-a spus să-ţi ucidem fiul. Balthazor ne-a spus să-ţi ucidem fiul.
Ba nu!
Îmi pare rău, tată! E numai vina mea!
Ştiu că sunt un mare tâmpit! Am gusturi oribile!
Balthazor, nenorocitule!
Ai găsit o cale de a-l pune la respect pe fiul meu vampir gay mexican.
Voi încerca să nu mai dau jos pantalonii fetelor urâte şi grase
şi copiilor neajutoraţi!
Nu îi voi mai face serenade copilului ăla orb cu muzica produsă de fundul meu!
- Voi înceta! - Stai. Ce?
Ştiu. Ştiu că sunt o persoană îngrozitoare.
Dar dacă mă laşi în viaţă, promit că mă voi schimba!
Să te schimbi?
Fiule, dacă ştiam că faci acele lucruri, nu am mai fi fost aici.
N-am avut nicio idee că aveam atâtea lucruri de care să fiu mândru.
Cred că avem nevoie să ne cunoaştem puţin mai bine.
Cred că da... tată.
J.K.
Acum şterge-o de-aici.
Ştii, Hellman, mi-e ruşine să spun
că mi-am lăsat baltă fiul de 21 de ani, care e în clasa a X-a.
Am fost atât de influenţat de Dane Clark şi Coldplay,
încât nu l-am putut vedea pe adevăratul Wayne, cel care îşi bate joc de invalizi
şi se bese în faţa orbirii. Adică, ce-ar mai putea cere un tată?
Dacă nu încercai să-l schimbi,
nu mi-aş fi dat seama niciodată cât de perfect era de la început.
Mulţumesc... prietene.
Cu plăcere... prietene.
Sunt prieten cu beneficii?
Nu, Hellman.
Eşti tipul de prieten căruia acest prieten îi dă promovări.
Felicitări. Nu mai eşti la parter.
Zi fericită!
Şi unde sunt acum? La burghiu?
- Nu. Eşti la relaţii publice. - Gogoşi!
Cina-i gata!
A spus cineva "relaţii publice"?
Eu şi Brad am încercat asta o dată,
dar se pare că Chuck E. Cheese
are o regulă strictă: "fără lichide în piscina cu bile"!
Sunt bine!
Cine vrea un "Hot Pocket"?!
- Eu! - Eu!
Justificaţi-vă vieţile!
Am veşti bune.
Acum sunt "prieten" cu Don Killbride, şeful meu.
Şi ca rezultat, acum lucrez la relaţii publice.
Nu-s sigur ce înseamnă asta,
dar cu puţin ajutor din sezonul 4 din "Boston Legal",
sper să aflu.
Am un presentiment că voi distruge burghiul curând,
voi termina misiunea şi mă voi întoarce acasă.
Dacă asta-i o aluzie la greutatea mea, mă simt ofensat.
Sunt un mâncător "emoţional" şi sunt foarte stresat.
Tu urmezi.
Mi-a plăcut noul look grozav al lui Wayne.
Dar, în final, iubeşti o persoană, nu capa lor sau gelul de păr.
Deşi, colţii i se potriveau.
Ceea ce ai spus tu, are mai puţină noimă decât un film de-al lui Charlie Kaufman.
Dar semeni cu mama ta şi asta îţi cruţă viaţa.
Ştiţi care e cel mai uimitor lucru pe care l-am descoperit săptămâna asta?
Nu poţi aranja dragostea. Trebuie să alegi cu sufletul.
Ca mine... şi Tina.
Mulţumesc pentru reclama la tampoane.
Am plecat.
Totul e bine când se termină cu bine.
Josh, mi-aş fi dorit să-l fi dat pe Muffy cadou lui Satan.
Poftim? Da? De ce?
Deoarece mereu mi-am dorit să-i dau lui Satan păsăroiul. (degetul mijlociu)
- Omule! - Tată!
- E amuzant. - Nu m-am prins.
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny