Traducerea şi adaptarea Unq Johnny
Josh s-a îndrăgostit!
Josh şi Bethany stau într-un copac
şi se sărută neîncetat.
Scârbos!
Niciodată n-aş sta într-un copac!
Balthazor, mă gândeam cum putem decora casa.
Hai să o ardem şi să trăim în cenuşă.
Tina, nu trăim în cenuşă. Am căzut de acord.
Dacă nu se află într-una din aceste reviste din Texas, nu o putem face.
Trebuie să te integrezi, asta-i treaba ta.
Bine. Voi continua căutarea.
Apropo de treburi, am făcut-o şi pe-a ta.
Am găsit ceva care te-ar putea ajuta în misiunea ta.
Testicule?
Conform acestei reviste, dacă te apropii de şef
printr-un hobby, îi poţi câştiga încrederea
şi îţi poţi scrie propriul bilet la birou.
Asta numesc ei să o iei pe scurtătură.
Adică să-l conving să facă gimnastică pentru adulţi cu mine?
Nu. Trebuie să faci ceea ce îi place lui.
Exact. Asta trebuie să faci.
Devino cel mai bun prieten al şefului.
Apoi... pari normal, integrează-te, distruge burghiul,
salvează iadul şi du-te acasă.
"Pnorintdisburghiusaliaduaca".
Înţeleg.
Îmi pot băga nasul în biroul lui Killbride pentru a afla ce îi place să facă.
O să vin cu tine.
Unde-s doi puterea creşte.
Iar eu, voi aranja casa, până ajungeţi acasă.
- Tina, n-o lua razna. - Pnorint, am înţeles.
La naiba!
Aceasta e povestea unui drac,
Care se pricepea bine la torturat.
Într-o zi s-a uitat la TV, fiind ilegal.
Şi pentru a salva iadul, şefu' l-a trimis pe Pământ
Să oprească burghiul ce i-ar putea distruge permanent.
Aceştia sunt vecinii tăi din iad.
Voi sunteţi vecinii din iad.
Noi suntem vecinii tăi din iad.
Neighbors from Hell - S01E02 "Country Club from Hell"
www.titrÄƒri.ro
Vizionare plăcută!
Nu-s prea multe pe aici.
Un seif!
Hai să-l spargem.
Fără dinamită.
Ce naiba se petrece aici?
Nu e ceea ce credeţi.
E exact ce cred eu.
Golf cu câini. N-am mai jucat din săptămâna aia ciudată în Mexic.
Faci un balans bun, Hellman.
Ţi-ar plăcea să joci golf cu mine la club, sâmbătă?
Ne confruntăm cu duşmanul meu de moarte, Bud Munger.
E un risc major. Îţi poţi aduce familia.
Şi fii sigur că aduci căţelul.
Ţi-am găsit hobby-ul.
Nu!
Îmi place.
Tina, ce-ai făcut?
Ţi-am spus că putem face doar ceea ce e-n revistă.
Uşor, Johnny McSpazzer.
E din revistă.
Ăsta-i un avertisment.
Scrie: "ce-ai spune dacă locuinţa ta ar arăta ca o cocină?"
- Asta nu-i pnorint. - Ascultă.
Dacă vom locui la suprafaţă, vreau să mă simt confortabil în casa mea.
Şi mâine nu mai parca pe şosea.
Un excavator va veni pentru a face un şanţ cu lavă.
Fără excavatoare şi fără şanţuri cu lavă.
Vii cu mine la clubul lui Killbride mâine.
Renunţă la pensulă şi la cardul de credit.
Balthy, nu vreau să merg la club.
Sunt mai mulţi oameni oribili purtându-se oribil şi minţind în legătură cu asta.
Unde-i pedeapsa pentru aceşti oameni?
Tina, nu ne e permis să-i pedepsim pe cei care merită aici.
Nu mai avem jurisdicţie, ca Axel Foley în "Poliţistul din Beverly Hills".
Nici gând nu merg la acel club.
Tina, vrei să vii cu mine şi cu Champers mâine
să ne stoarcem glandele anale?
Clubul sună minunat.
Vine!
Adunare de familie.
Pazuzu şi cu mine o să jucăm golf cu Killbride.
Tina, îţi vei petrece ziua alături de soţia lui Killbride.
Copii, căutaţi alţi copii.
Vlaartark, de ce eşti aici?
Credeam că ai avea de câştigat dacă eşti văzut
cu o persoană de eleganţa şi rafinamentul meu.
Şi-n plus, când sunt singur acasă, îmi vin gândurile întunecate.
Deci te-ai uitat la "Tin Cup" noaptea trecută cum ţi-am spus
pentru a şti totul despre golf?
Voiam s-o fac, dar am avut un box set Kevin Costner,
şi am fost distras de "Bodyguard" cu comentariul audio special
al unuia dintre bodyguarzii adevăraţi ai lui Whitney Houston.
Nu-i minunat?
Ştiu. Uită-te la toţi aceşti porcuşori oribili.
Merită să fie pedepsiţi.
Lorelei Killbride. Tu trebuie să fii Tina Hellman.
Lasă-mă să-ţi prezint cum stau lucrurile pe-aici.
Îl înşeală la bani.
Îşi înşeală soţul.
Îşi înşeală soţul cu un câine.
Tina, fato!
Ne-am stors glandele anale!
A omorât un om. A avut un avocat bun.
Acum uită-te la el, ia prânzul ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
Mi-ar plăcea să-i bag salata aia pe gâtul lui gras.
Tu eşti singurul om pe care l-am cunoscut care înţelege cum stă treaba pe Pământ.
Adică în cartier.
Te-ai gândit vreodată să sapi un şanţ în jurul casei tale
ca să nu mai ai de-a face cu toate aceste forme de viaţă primitive?
Parcă mi-ai citi gândurile.
Băutură!
Îmi place aici!
Cine altcineva să fie decât Budhole Munger.
Ce mai face mă-ta, Donald Faţă-de-raţă?
Încă merge ciudat? Trimite-mi nota de plată.
Ăsta-i coechipierul tău?
Da. Tad Barclay.
Şcoala de afaceri Wharton. Şi eu am făcut sex cu mamele voastre.
Bate palma!
Ham.
Nu-i rău, Tad. Dar uite ce poate face băiatul meu.
Fă chestia cu câinele.
Îmi pare rău, amice.
Spune-le să aibă grijă la urechi.
Impresionant.
E frumos să mai loveşti ceva cu care nu eşti căsătorit din când în când.
Îi supărăm?
Mama ta face sex pentru monede şi gumă de mestecat?
Nu.
Chiar te pricepi la shuffleboard, Josh.
Şi eşti şi foarte drăguţ.
E distractiv să împingi discuri de plastic.
Ce faci aici singură cu ciudatul de Josh?
Doar nu e prietenul tău, nu?
Nici gând.
Doar îmi pierdeam timpul până aţi ajuns aici.
Mulţumesc Lui D-zeu. Vino cu noi.
Vom patrula în jurul gardului să nu intre vreun persan.
Sună marfă.
Ai un coechipier bun, Killbride!
E exact ca mă-ta când încearcă să nu se apropie de pantalonii mei.
Nu-i bun deloc.
Pentru că mă-ta îmi umblă în pantaloni frecvent.
Hellman, eşti îngrozitor. Avem cu 40 de lovituri mai mult.
Sunt la un pas distanţă de a te concedia.
- Vreţi să-l mai loviţi o dată pe câine? - Îmi place să-ţi lovesc potaia.
Cred c-am auzit o vertebră trosnind.
Câinele ăla mă face să uit cât de mult vreau să te concediez.
Asta-i grozav. Rămâneţi la acest sentiment, dle.
Care-i treaba?
Sunt în copac.
Nu-mi vine să cred că m-ai oferit pentru aşa ceva.
Şi-n caz că te-ntrebi, doare.
Îmi pare rău, dar nu le am cu golful.
Şi când Killbride te loveşte, mă place.
Şi de asta avem nevoie acum pentru misiunea noastră.
La ce preţ, omule?
La ce preţ?!
Păstrează distanţa, băieţaş! Calul ăsta e greu de stăpânit!
Mai bine-mi iau puşca.
Ce-i în neregulă, calule?
Mi-au mutat iapa în alt padoc. Nu mai vorbea cu mine.
Cred că am înşelat-o. Trebuie să-mi cer scuze.
Cred că te pot ajuta.
Repede, băiete. Sunt foarte surescitat.
Servesc.
Asta pentru că ţi-ai înşelat nevasta, curvarule!
Jocul ăsta e sălbatic.
Putem lovi oameni vinovaţi în cap pentru puncte?
Asta-i ideea.
Mexican la orizont.
Dreptatea tocmai a fost servită.
Ce-a făcut? A omorât pe cineva de la biroul vamal?
A hărţuit sexual vreun peştişor auriu?
Nu. S-a născut maroniu. Şi l-au lăsat să intre în club.
Stai puţin. Tu nu eşti de partea dreptăţii.
Ba sigur că sunt... "dreaptă" cu noi, albii.
Şi orice ai fi cu pielea ta verde.
Pauză.
Ce le face cailor acel copil gras şi ciudat?
Poftim?
Ăla nu-i un copil gras şi ciudat.
E fiul meu, Josh.
Fato, uite cum stă treaba.
Tu eşti dinamită, iar familia ta e dinamită.
Dar dacă vrei să intri în acest club, trebuie să scapi de băiat.
Scuză-mă?
Du-l în spatele hambarului şi împuşcă-l în faţa lui grasă.
Consideră-l un avort în cel de-al 157-lea trimestru al tău.
Tocmai ţi-ai cumpărat un bilet la insula durerii.
Te-ai luat de copiii mei, iar asta e jurisdicţia mea!
Am spart vestiarul lui Cindy Funk.
Vrei să vezi nişte budigăi îngrozitori?
Mi-ar plăcea să văd budigăii îngrozitori ai lui Cindy Funk.
Dar mai întâi, te superi dacă te ţin de încheieturi
şi mă holbez în ochii tăi?
Doar fiindcă suntem în vestiarul fetelor
nu înseamnă că trebuie să profităm în totalitate de LPGA.
Dar nu contează. Sunt beată.
Târf-um, cârp-um, budincă şi lemn cioplit.
Invoc al diavolului spirit.
Stăpânul ciobanului, la noi să fie venit.
Acum eşti posedată de demonul capră, spiritul lui Quetzepetle!
Ce se petrece?
Ascultă aici, curvo.
Nimeni nu-l face pe copilul meu "gras şi ciudat"
şi continuă să rămână în viaţă.
E un băiat bun, interesant şi cu capu' pe umeri.
Doamne, Dumnezeule. Mă vei omorî?
Asta-i prostesc. Niciodată nu te-aş omorî.
Dar odată ce Quetzepetle preia controlul, ţi-ai dori să fi murit.
Scuză-mă.
E adevărat că faci parte din LPGA?
Ai dori să bem nişte cidru tare în apartamentul meu?
Mi-ar face plăcere, dar am o treabă cu spiritul unui demon.
Ziua bună, dle.
Pe transpiraţia mea dintre picioare!
Avem 92 de lovituri şi o singură gaură rămasă.
Dă-mi crosa şi aşează potaia.
Îţi voi zdrobi ţeasta.
Până aici!
Îmi pare rău, dar nu-mi mai pot privi micul spiri... căţel îndurând atâta durere.
Dar lovirea acestui "spiricăţel"
e singurul motiv pentru care nu te-am concediat astăzi.
Înţeleg.
Deci intenţionezi să te concediez pentru asta?
Da, dle.
Unele lucruri au un preţ care e al naibii de piperat.
Eşti nebun.
Nebun pentru prietenie.
Te iubesc.
S-a auzit de parcă a spus "te iubesc", câinele tău.
E o nebunie.
Scuze, aveam gura plină. Mai dă-mi o încercare.
Te iubesc, prietene.
Un câine vorbitor!
E mort!
Bud Munger a murit!
Mulţumesc Doamne!
Pariul s-a terminat!
Zi fericită!
De ce, dle?
Dacă Munger câştiga pariul, ar fi obţinut burghiul Petromundo.
Şi partea rea era că voia să-l distrugă.
Imaginează-ţi, să distrugă burghiul.
A fost cât pe ce.
Nu!
Nu muri!
Nu cumva să-ndrăzneşti să mori!
Nu prea cred că se potriveau.
Rahat.
Se pare că Lorelei
iar şi-a băgat nasu' în medicamentele mele împotriva căderii părului.
Se îndreaptă spre padocul poneiului de polo!
Quetzepetle?
Tina!
Hellman, adu cartul.
Când ajunge aşa,
ai nevoie de puterea unei echipe de fotbal australiană pentru a o calma.
E-n regulă, dle? Slujba mea e-n siguranţă?
Sigură precum o poveste de-a lui John Phillips...
Dacă eşti fiica lui. Bineînţeles că nu!
Eşti concediat!
Dar vei muri, dacă nu m-ajuţi.
Prostii!
Salută raiul din partea mea!
Lorelei!
Nu!
Ce face copilul ăla gras şi ciudat acolo?
Ştiu ce fac.
O vei călca-n picioare pe Lorelei a mea.
Dispari sau te împuşc!
Nu!
Probabil nu mai e nevoie să menţionez, dar aia a fost din filmul "Bodyguard".
Iar în retrospectivă, mă bucur că nu s-au tras focuri de armă.
Dle Killbride, lăsaţi-l pe fiul meu să-şi facă treaba.
Se pricepe la animale.
Bine. Dar dacă i se întâmplă ceva preţioasei mele soţii cu numărul 6,
spune "adiós cohones".
În regulă.
Josh, fă-ţi treaba. Fără presiune.
Boaşele mele sunt în joc. Te iubesc.
Tony, am adus-o pe prietena ta, Angela.
I-ai spus că cealaltă iapă nu a însemnat nimic pentru mine?
Mi-a povestit totul.
Tony!
Lasă-mi fata-n pace, curvo!
Tina Marie Hellman, opreşte asta chiar acum!
Josh se descurcă excelent.
Tina, am o armă îndreptată spre lucrurile mele bune.
Bine!
Masă, casă... cui îi pasă? Doar ieşi de-acolo.
Nu. Am făcut cumva încă un "spectacol" cu un măgar?
Caii au nevoie de ceva intimitate, copii.
Vrea cineva mini-tarte?
Eu vreau una.
Mandy, scumpo, de unde ai luat toate aceste haine noi,
sacoşele, pantofii şi accesoriile minunate?
Din Chanel-icopterul meu.
Da, Mandy, scumpo, de unde ai Chanel-icopterul?
De la perşi. Tot ce a trebuit să fac a fost să ridic puţin gardul
ca ei să poată intra.
Bună, Josh. Scuze că am fost rea mai devreme.
Putem să rămânem împreună?
Nu, Bethany.
Trebuie să înveţi o lecţie
despre cum să tratezi oamenii cu respect şi demnitate.
Şi-n plus, am găsit altă fată cu balcoane mai mari.
Hellman, norocosule.
Încrederea oarbă în fiul tău tâmpit,
tocmai ţi-a adus ţie şi biluţelor tale o suspendare a execuţiei, băiete.
Poftim? Nu sunt concediat?
Eşti departe de asta. Îţi dau o promovare.
Voi fi responsabil de burghiu?
Nu. Asta nu-i cine ştie ce.
Dacă te descurci cu ciudatul ăsta mic acasă,
de-abia aştept să văd ce poţi face cu retardaţii de la materiale plastice.
Utere artificiale, băiete, ăsta-i viitorul.
Lorelei, pune-ţi imediat tricoul pe tine.
Vă iubesc băieţi!
Şi noi te iubim.
Poftim. Cu garnitură de bani.
Şi poftim, pentru boaşele tale.
Mulţumesc.
Oricum nu doream să devin un tată spiriduş.
Doar glumeam.
Viaţa mea nu va fi completă până nu voi deveni tatăl unui copil.
Apără-ţi acţiunile!
Ce greşeli ai făcut săptămâna asta?
De fapt, săptămâna asta a fost destul de bună.
Am obţinut o promovare.
Ce-ai făcut, te-ai înscris într-un club?
Puţin golf? Puţin tenis?
De unde ştii asta?
Cine crezi că a inventat cluburile?
Fato, ce-ai învăţat?
Am învăţat că perşii sunt bogaţi şi generoşi.
Evident.
Plictisit.
Următorul.
Tina, draga mea?
N-am nimic.
E-n regulă, fato.
Arăţi bine.
Pot să mai adaug încă ceva?
Popularitatea e ca o sabie cu două tăişuri.
Sigur, e ca o călătorie spre centrul soarelui:
captivantă, caldă.
Dar la sfârşitul zilei, popularitatea îţi va aduce supă, când eşti bolnav?
Familia - asta contează.
Sună de parcă ai făcut o călătorie spre centrul vaginului tău.
- Poftim? - E vorba de burghiu, băiete.
Cât mai ai până distrugi burghiul?
Extraordinar.
Niciodată să nu faci o voce amuzantă, după ce am făcut o voce amuzantă.
Distruge burghiul.
Propun un toast.
În cinstea noastră şi a unei săptămâni minunate.
Kudos. Hazaam.
Hazaam. Hazaam.
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny