{an8}DACĂ PUTEȚI CITI ASTA, SUNTEȚI PREA DEPARTE DE ECRAN
MĂNÂNCĂ! Burlacul mâncăcios ACUM ȘI CU AROMĂ!
CLASICUL ULEI DE ROBOT
ORA DE HIPNOZĂ ÎN MASĂ
BURLACUL MÂNCĂCIOS
COMPANIA DE ROBOȚI A LUI MOM
{an8}Jurnalul căpitanului, data stelară: Ziua Națională a Gogoșilor.
{an8}Suntem atacați de o navă făcută din foc.
{an8}Toate proiectilele efectiv trec prin ea și ajung pe cealaltă parte.
{an8}Precum acel rulment pe care l-am confundat cu o bomboană.
{an8}Este o enigmă, Kif. Adu-mi cada mobilă, te rog!
{an8}Cele mai bune gânduri îmi vin la duș.
Puteți măcar să trageți perdelele, dle?
Cu siguranță.
{an8}Locotenente Kroker! Te aștepți să gândesc fără lufă?
{an8}- Unde mi-e lufa? - Ce lufă?
Tu. Tu ești lufa.
Mai taci odată?
Încerc să gândesc.
Apa! Inamicul de moarte al focului.
{an8}Locotenente, trage cu apă!
TUN DE APĂ
ÎNMUIEREA DOOPER
Ce nai... Cine a folosit toată apa?
Dușul dvs. a epuizat rezerva de trei ani a navei, dle.
Nicio grijă, atunci.
Pot să închei lupta asta cu două cuvinte.
Ne predăm.
Semnează acest certificat de înfrângere ca să-l arăt mamei mele.
Kif, biroul meu.
O să-mi aștern clasica iscălitură Zapp.
Cu un punct încrezător pe „i”.
Ești mai suculent decât credeam, Kif.
M-am săturat!
Nu-ți mai suport rahaturile.
Depun o plângere formală.
Se pronunță „plângăcios”.
Și acum, sunt mândru să vă prezint
premiul lunar „Singurul angajat bun al lunii”.
Felicitări Leela!
Destinatarul acestei luni are distincția specială
de a fi câștigat și premiul de luna trecută.
Crezi că sunt eu?
PERETELE ANGAJAȚILOR LUNII
SINGURUL ANGAJAT BUN AL LUNII
Felicitări!
Bravo, Leela!
Ai atins culmile succesului
în afacerea cu livrări stagnantă și fără niciun viitor.
Chiar ai ajuns la început de drum.
Mulțumesc tuturor.
Este un vis devenit realitate.
Un vis recurent din care nu mă mai pot trezi.
Cine vrea tort? A mai rămas o felie. O mănânc eu.
DOOP ȚINTEȘTE JOS - TRAGE PRIMUL
Declar începută această audiere disciplinară.
Dle căpitan Brannigan, locotenentul Kroker a lansat
niște acuzații grave, deși oarecum amuzante.
Aveți avocat?
Prezent.
Dle locotenent Kroker, dvs. aveți avocat?
Da!
Reprezentați ambele părți în acest caz?
Până mi-or cădea aripile, Onorată Instanță.
O să permit acest lucru.
Dle Kroker, vă rog să descrieți tratamentul oribil pe care l-ați îndurat
din partea celuilalt client nevinovat al meu.
A făcut un duș în public și m-a folosit pentru a se curăța la subraț.
A fost o glumă.
A râs toată lumea, cu excepția lui Kif.
A insistat să-mi povestească fanteziile lui cu soția mea.
Aia a fost doar o discuție de vestiar.
A purtat față verde.
Era un costum de Halloween.
M-a obligat să mă uit la el cum dansează erotic cu pene
cu o paletă de ping-pong și cu o șosetă minusculă.
Erau alte vremuri.
S-a întâmplat ieri.
Deci recunoști?
Onorată Instanță, am ajuns la un verdict.
Îl declar pe clientul meu, Zapp Brannigan, vinovat.
O să permit asta.
Căpitane Brannigan, în această organizație
nu-și au locul intimidarea și hărțuirea.
Comportamentul tău grosolan nu poate...
De ce mă masezi?
Pari foarte tensionată. Și ar trebui să zâmbești mai des.
Ești mai frumoasă când zâmbești.
Vezi? E mai plăcut pentru toată lumea.
Prin urmare, hotărârea acestei instanțe este să ți se dea pedeapsa maximă.
Să ies cu o femeie mai în vârstă 35 de ani?
Zapp Brannigan, prin prezenta, ești anulat.
A doua cea mai rea pedeapsă.
Ți se vor lua gradele cât timp te vei supune
unei formări obligatorii de sensibilizare.
Și, pe durata anulării tale, vei purta litera stacojie C.
Mă opun acestor acuzații triviale și meschine.
Aviare și meschine? Mă insulți, dle.
{an8}APARTAMENTELE ROBOT ARMS
{an8}PEȘTELEU SOLUȚIE DE LENTILE
Cine este? Cuc?
Căpitan Turanga Leela,
ai depus o cerere ca să fii pilot DOOP?
Da. Cam acum o oră.
Ești angajată!
Căpitan al Nimbus?
Deci o să conduci nava lui Kif?
Negativ. Nu-i așa?
Afirmativ.
Îmi iau concediu de familie ca să pot fi chinuit de cineva de care îmi place.
Schimbă-i scutecul mirositorului!
Dar DOOP mi-a permis să iau cu mine doi membri de încredere ai echipajului.
Un secund, care, printr-o decizie îndrăzneață de comandă, va fi Fry.
Mersi, iubito.
Vreau să spun... Căpitan Iubito. Dle!
Și un ofițer de științe.
Profesorul...
Eu, Bender, accept cu umilință această numire prestigioasă.
De asemenea, vine cu salariu dublu.
Rămas-bun și mult noroc!
Ați fost o parte importantă din familia Planet Express
și vi se va simți lipsa cu desăvârșire.
Următoarea temă de discuție.
Avem unu, doi, trei scaune de birou de vânzare.
FORMARE DE SENSIBILIZARE OBȚINEȚI CONSIMȚĂMÂNT ÎNAINTE DE INTRARE
Am venit la cursul de formare pentru sensibilizare.
Și, de asemenea, aveți cumva altă soră mai arătoasă?
Vă rog să intrați și să luați loc. Cursul va începe în curând.
Salutare, amici anulați!
- Vreți să știți de ce am fost adus aici? - Nu.
Expunere indecentă!
Ați văzut, nu? Vreți să vedeți din nou?
Abia am văzut-o prima oară.
Poftim?
Am văzut și mai luminoase.
Păi, nu e vorba despre luminozitate, ci despre temperatura de culoare.
Dar tu? Tu ce ai făcut?
A fost o mare porcărie.
Unii oameni au „presupus” că am fost abuzivă verbal
și că am aruncat cu mâncare în colegii mei.
Mulți oameni, de fapt.
Ce ridicol!
E evident că nu ești genul care ar irosi mâncarea.
Uite cine vorbește, slănină vândută la angro ce ești!
A durut în mai multe feluri.
A durut în două feluri.
Bună, elevi! Sunt doctorul Kind, profesorul vostru de sensibilizare.
Ești urât.
Aici nu vorbim așa.
Acesta este un spațiu sigur.
Adevărul este că, uneori, cuvintele noastre îi rănesc pe ceilalți,
și trebuie să avem idee cum se simte acest lucru.
Se simte așa!
Ăsta nu e vreun seminar de activiști.
Acest curs va lua forma unei misiuni spațiale simulate,
cu mine drept căpitanul vostru abuziv!
Și veți învăța din exemplele pe care nu le aplic.
Acum, vă rog să mă urmați către simulator.
Atenție, treaptă!
{an8}DONAȚIE DE ÎMBRĂCĂMINTE DONAȚIE DE ORGANE
Poate că această misiune e simulată,
dar abuzurile mele o să fie foarte reale.
Stabiliți cursul pentru degradare!
N-am mai fost acolo. Sună a loc exotic.
Sunt încântată să am un pilot civil de calibrul tău, Leela.
DOOP își reinventează imaginea
într-una de explorare pașnică în locul războiului.
De asemenea, vrem să arătăm că ne pasă să părem că ne pasă că angajăm femei.
E imensă.
E ca o navă de croazieră Princess cu tunuri cu laser.
Sper că au centru de copii.
Nu au.
Dar e un bufet cu sashimi vechi de o săptămână.
Bingo!
Sunt foarte agitată.
Dacă nu mă descurc?
Leela, nu știu absolut nimic,
dar știu un lucru. O să te descurci grozav.
Echipaj al Nimbus, v-o prezint cu mândrie pe înlocuitoarea lui Zapp Brannigan,
dna căpitan Turanga Leela.
Pe loc repaus, echipaj!
Știu că nu îi semăn lui Zapp Brannigan, dar...
Dragă jurnal al căpitanului, dacă nu ești eu, nu citi asta!
Ne pregătim să facem un prim contact cu o civilizație primitivă.
În fine, G2G. TTYO.
PS, Fry arată drăguț.
Jurnalul căpitanului
Dnă căpitan, a sosit timpul să coborâm pe planetă.
Ai pregătit un elicopter de transport?
M-am gândit la asta.
Poate că n-ar trebui să-i intimidăm cu tehnologia noastră avansată.
În general, îmi place să intimidez noile civilizații.
Dar la ce te-ai gândit?
La o găleată pe o frânghie.
Îmi pare rău că nu poți veni, Bender.
Tehnologia ta de robot i-ar putea speria.
Călătorie plăcută!
A fost o idee inteligentă, dnă căpitan.
Vezi, Leela? Te descurci grozav.
Sper că tehnologia mea de robot nu vă sperie.
Și acum s-o opresc.
Salutare!
Suntem oamenii din cer și venim în pace.
Vorbesc tactilliană.
Eu sunt Airee, Quing al Planetei Tactillia.
Timp de secole, ne-am întrebat dacă suntem singuri în univers,
dar acum știm că viața inteligentă există.
Care zboară printre stele într-o găleată.
Bine ați venit!
Oamenii găleții au corpuri neobișnuite, Quing.
Au mai puține excrescențe, dar nici deloc.
Hei! Doar pentru că port fustă scurtă...
„Nu” înseamnă „nu”.
Ce faci? Oprește-te!
Căpitane! Respectă-le obiceiurile!
Trebuie să le câștigăm inimile și excrescențele oamenilor ăstora.
Dar sunt atât de insistenți!
Quing Airee, avem de discutat chestiuni importante, dar poate să fie dificil.
Civilizațiile noastre au niveluri foarte diferite de tehnologie.
Nu zău! Voi călătoriți cu găleata.
De fapt, asta a fost...
Avem multe să vă învățăm.
Perie mai tare, Dolofanule!
Nu poți să țipi la mine. Ai brațele scurte acum.
Țip la ce înălțime vreau eu!
Tu! Perie-ți dinții!
Nu am dinți.
Atunci, perie-i pe ai mei!
Măi să fie! Ce frumoși sunt!
Credeți că v-ați umilit echipajul?
Încă n-ați văzut nimic.
O să fac ceva atât de degradant, încât n-o să mai fiți niciodată la fel.
O să fac un duș chiar aici, pe punte.
Îmi provoci scârbă.
Dacă vă întrebați cum a devenit civilizația noastră atât de avansată...
Nu ne întrebăm...
... e pentru că am învățat să valorificăm tehnologia pneumatică.
Toată aparatura sofisticată pe care o vedeți este alimentată cu aer.
Am auzit de aer.
Asta e principala noastră centrală electrică cu aer.
Aerul este suflat prin tuburile de transmisie de înaltă presiune,
astfel încât cetățenii noștri să-și alimenteze aparatura și să-și umfle hrana.
Sunt fascinată de tot acest aer minunat.
De unde provine?
Mă bucur că ai întrebat.
Priviți...
Nu, stați așa!
Priviți Marea Gaură Suflantă.
Proaspăt din gaură.
E chiar distractiv.
Dă-te din aerul nostru!
E o resursă naturală uimitoare, Quing Airee.
Trebuie să faceți tot ce vă stă în putere ca s-o protejați.
Leela, vreau să vorbim.
Se poate să nu-ți fi spus tot despre misiunea asta.
Oamenii ăștia sunt minunați. În fine. E discutabil.
De fapt, am venit aici pentru aer.
Poftim?
Nucleul acestei planete e format din gaz înghețat.
E ca un aparat de la cazinou care te plătește cu aer.
Sună ca un cazinou foarte plictisitor.
Ai fost în spațiu, Leela? Nu e prea mult aer acolo.
Și noi avem 50% râgâieli.
Astfel, trebuie să-i faci să semneze acest tratat prin care ne dau drepturi la aer.
DOOP TRATAT DE „PACE”
Deci această misiune de pace nu e cu adevărat despre pace?
Cine a spus că nu e despre pace? E întru totul despre pace.
Și despre aer.
Leela, uneori, constrângem oamenii cu război.
Alteori, alegem calea onorabilă și îi păcălim cu pace.
Scuză-mă!
Am marea plăcere să semnez acest tratat de pace
cu dna căpitan Leela, alături de marea ei găleată de prieteni spațiali.
Tradiția spune ca părțile să înceapă cu tradiționala pipăire a excrescențelor.
Căpitanul nostru se va angaja cu plăcere în demersul pipăitului.
Da? Prefer să nu.
Am spus să îi pipăi!
Începe să miroasă a rânced aici.
Fără supărare, dar nu e posibil să fie de la mâncarea pe care ai aruncat-o?
Hai să aflăm!
Frate! Chiar pute.
Parcă ar fi carne putredă care plutește într-o baltă de vomă.
Ai vrea tu!
Este un durian.
Nu!
Apropo, ce e un durian?
E cel mai împuțit, dar delicios fruct.
Atât de răcoritor după un duș public!
Doamne! Se vede cum iese putoarea din el.
Fii bărbat, papă-lapte!
Acum îți dai seama cum ți-ai demoralizat propriile echipaje.
Echipaje de la care te aștepți să te urmeze în luptă.
Cel puțin, cu mine la conducere, nu suferă prea mult.
Să vedem cât de bine lupți tu în condițiile astea!
Echipajul la stațiile de luptă simulate!
Căpitanul Țâfnos, 90 de grade la tribord.
Sus scuturile, Șuruburi Expuse!
Lansează rachetele simulate, dobitoc gras ce ești!
Ce răutăcios!
Nava aia simulată arată puțin ca nava mea reală, Nimbus.
Da. Lovitură directă!
Acum cine e grasul incontinent?
Frate, ce te prinde ritmul!
Ce melodie e asta care cântă la sirenele de urgență?
Sunt sirenele de urgență. Suntem atacați.
Am plecat de aici.
Avem nevoie de acest tratat, Leela.
Ia-ți rolul de căpitan și începe să mângâi umflăturile!
În numele Ordinului Democratic al Planetelor,
este onoarea mea
să vă apuc cu respect unsuroasa...
Nu pot s-o fac.
E ceva care pare inadecvat.
Posibil să fie asta.
Ce găleată minunată!
În numele lui Iuda săltărețul!
N-am mai văzut o simulare atât de realistică.
Este „în regulă” să mă dau la o simulare?
Ce înseamnă asta?
Credeam că v-am anulat pe toți patru.
Da, dar eu am deturnat nava
după ce l-am legat pe instructorul vostru jalnic de sensibilizare.
A fost un moment didactic.
Deci nava noastră a fost reală, iar simularea a fost simulată?
Nimeni nu-l anulează pe doctorul Gary Kind.
Cine e tipul înalt scund?
Doctorul Gary Kind, printre cei mai pipăitori de la DOOP.
Un pipăitor?
Acest domn chiar știe să fie diplomat.
V-ați pus cu doctorul greșit de științe botanice,
pentru că am la mine o armă biologică de o putere incomensurabilă.
Are ceva în geacă.
La fel și eu!
Doamne! Câte durian mai are tipul ăsta?
Unul.
Suficient cât să infectez aprovizionarea cu aer a acestei planete timp de secole.
Gary, lasă durianul!
Am jurat să nu le folosim niciodată în vreme de pace.
APEL INTRARE
Bender către Leela. Nimbus a fost atacată acum vreo oră.
Probabil trebuia să fi sunat mai devreme.
Fii atentă la o navă de război
cam atât de mică de la un milion de kilometri depărtare.
Dnă căpitan Leela, ordonă ca Nimbus să tragă în doctorul Kind!
Dar e înconjurat de acei bieți perverși inocenți.
Ar putea fi răniți.
Ce bleagă ești! Căpitanii trebuie să fie nemiloși.
Femeile își au locul în bucătărie, să-mi facă o plăcintă gustoasă cu durian.
Acesta este un stereotip ofensator.
Leela e groaznică la gătit.
Cursul tău de sensibilizare de opt ore s-a încheiat.
Te rog să mă lași la cel mai apropiat coș de reciclare.
N-ai să vezi.
Zapp Brannigan, deoarece ți-ai încheiat reabilitarea,
te repun în funcția de căpitan al Nimbus.
Ordonă navei tale să tragă!
Mulțumesc, Glab, dar nu sunt sigur dacă pot face asta.
Doctorul Kind m-a învățat multe.
Asta e minunat!
Acum știu că e o diferență între bine și rău.
Unul dintre ele te anulează.
Vezi ce primești de la cultura politic corectă?
Căpitani slabi de înger prea lași ca să-i împuște pe neajutorați.
Ce noapte frumoasă pentru a scruta cu mirosul!
Trebuia să mă fi împușcat înainte să vă distrug aerul prețios.
Dacă eram eu căpitan, trăgeam fără să mai stau pe gânduri.
Cursul tău de sensibilizare de opt ore s-a încheiat.
Te rog să mă lași...
Doctore Kind, deoarece ai terminat reabilitarea,
te numesc pe tine căpitan al Nimbus.
- Ordonă navei să... - Trage!
Leela, ești o eroină.
Quing Airee, acum sunt pregătită să ne pipăim.
Nu băga durianul în seamă!
Declar pipăitul ca fiind opțional. Unde semnez?
În concluzie, îmi cer sincere scuze
tuturor celor pe care i-am rănit.
Mai ales lui Kif Kroker, doamnelor uriașe ale sexului din Amazonia,
{an8}Leelei simulate și, desigur, răposatului dr. Kind.
Da, iubito!
Dă-te! Ceremonia asta e pentru Leela.
Căpitan Leela, deoarece ai salvat cu eroism rezerva noastră de aer spațial,
îți înmânez cea mai înaltă onoare a DOOP, Medalia de Valoare.
Se pronunță „velur”.
{an8}VALOARE
{an8}Refuzul tău de a împușca civili neînarmați
{an8}a fost o inspirație pentru noi toți...
{an8}și, de asemenea, motiv pentru a fi dată afară.
{an8}Unde te crezi? La Peace Corps? Pleacă de aici!
{an8}LĂSATĂ LA VATRĂ
Cred că nu am calitățile necesare pentru a fi căpitan DOOP.
Nu, ai ceva mai bun.
Ai calitățile necesare pentru a fi Leela.
Durian.
Pot să-ți curăț obrazul cu tentaculele mele?
Sigur.
Și mulțumesc că ai întrebat mai întâi.
Scârbos! Dar și gustos!
Subtitrarea: Valeriu Cosa