Anterior în Queer as Folk :
Nu înţeleg de ce au plecat cu toţii.
Marile mistere ale vieţii... de ce gay-ii prefera un club pentru altul.
Nu poţi pleca, Debbie, tu însăşi reprezinţi restaurantul.
Lipo şi ridicarea sprâncenelor.
Ce-ar fi să ne fâţâim şi noi pe aici şi să terminăm ?
Vreau să aplic pentru slujbă.
Nu am calificare... dar dacă îmi poţi da o şansă.
Drace, vezi cât e coada de lungă ?
Putem avea un aranjament echitabil între cei trei părinţi ai lui Jenny Rebecca,
sau putem ajunge la tribunal şi să lăsăm judecătorul să rezolve.
QUEER AS FOLK sezon 5, episod 4
Traducerea : jeannot
- Toţi prefera Tuscany, coasta Amalfi... - Positano, Ravello...
Dumnezeule, cel mai frumos loc pe care l-am văzut.
- Să nu mai zic de bărbaţi. - Ba da, să zicem şi de ei.
Sunt oare italieni cu sculă mai mică de 20 cm ?
- De când sunteţi împreună ? - Patru ani. - Patru săptămâni.
- Ar trebui să vă puneţi de acord. - E complicat.
- Evident. - Şi voi ?
Noi de 10 ani.
La naiba, e uimitor, cum aţi reuşit ?
- Nu cred că vreau să aud. - Comunicare, onestitate.
- Respect. - Şi mult sex.
Un cuplu care se joacă împreună, rămâne împreună.
Asta am susţinut mereu.
Nimic nu ucide mai repede o căsnicie decât monogamia.
Da, încearcă asta peste şase luni.
- Să începi să minţi, să te fofilezi... - Da, m-ai prins cu vecinu'.
În loc să-l dau afară, mi-am zis că tipul ăsta e sexy, aşa că...
- M-am alăturat lui. - Ne-a rezolvat toate problemele.
În vremurile astea de restrişte când poponarii se zbat în marea căsniciei,
e plăcut să vezi un cuplu care înoată, dar nu naufragiază.
Ce-ar fi să ne cuplăm din nou ?
Avem o regulă să nu ne vedem cu cineva de două ori.
Însă...
de vreme ce aici sunt doi dintre voi...
Ok, sunt un profesor mediu, pentru Dumnezeu, nu un doctorand.
Trebuie să ai doctorate să pui toate drăciile astea la un loc.
O să trebuiască să ai grijă la ce vorbeşti când vine J.R.
E official. Conform statului Pennsylvania, am o treime din custodie.
FelicitÄƒri...
AÅŸ fi avut mai mult dacÄƒ Brian nu ÅŸi-ar fi bÄƒgat nasul.
Nu e vina lui.
El a convins-o pe Lindsey să lupte pentru custodie !
- I-a plătit avocatul ! - Aşa e corect şi ea e mama lui JR.
Presupun.
Deci acum trebuie să împart un copil în trei părţi.
Câtă vreme e iubita şi îngrijită, totul se va rezolva.
Vrei să mă ajuţi să pun astea în ordine, înainte să-mi pierd...
Da, înainte să-mi pierd minţile.
Ouăle sunt gata.
Moi sau tari, cu unt sau fără ?
- Tari, fără unt. - Tari, fără.
- Scumpo ? - Da ?
Stai jos, te rog ?
Vrei să nu mă mai serveşti ca şi cum ai fi la restaurant ?
Vechile obiceiuri trec greu.
Ai vrut şuncă, un extra şniţel...
Dacă nu te opreşti... Nu-ţi las niciun bacşiş.
Eu mă aşteptam la unul mare în seara asta.
Dragă... primeşti mai mult decât un bacşiş.
De ce, Carl Horvath...
Cu cât sunt mai mult în preajma ta, cu atât nu mă pot abţine.
Nu te-ai plictisit, nu ?
- Să ne-o tragem ca nebunii ? - Nu.
Că nu merge.
Glumeşti ?
Nu ştiu de ce am aşteptat atât de mult.
În sfârşit, am şi eu o viaţă.
Şi ce are doamna în agenda pentru astăzi ?
Un matineu,
interludiu... poate o piesă de Mauler.
O piesă de... ?
Slavă Domnului că pe Liberty Avenue ai ajuns un sex maniac şi nu o divă tv.
Mă duc să-mi cumpăr pijamale.
- Ale mele au dispărut. - Pentru că le-am luat eu.
Trebuia să ştiu !
Era prea frumos... Eşti travestit !
- Eşti mai sexy fără ele. - Eşti un hoţ de pijamale.
Te-aş fi putut aresta, însă...
Prefer să mai şezi pe aici.
Neaţa, Brian, am dosarele de care am vorbit, conturile Gerber...
Conturile Greenwald şi salariile.
Am stat treaz până dimineaţă, că totul să fie semnat şi sigilat.
Nu mai am ce face acum pentru restul zilelor.
Sunt liber ca pasărea cerului.
Vreau să-mi iau câteva zile libere.
Concediu ?
Slujba religioasă ?
- Iar droguri ? - O mică procedura medicală.
În sfârşit, îţi faci mărire de penis ?
- Când pleci ? - Mâine.
Ştiu, e din scurt, dar au anulat ceva şi m-au băgat pe mine. Însă...
Mă întorc într-o săptămână. Cel mult zece zile.
- Ce anume ţi-ai făcut ? - Ce te face să crezi asta ?
Orele nesfârşite când stai şi te tragi de faţă ?
Îţi sugi stomacul ?
Spune.
Ştii tu, nimic major...
Ridicare de sprâncene, blefaroplastie a pleoapelor, lipo şi contur la stomac.
Ce mult costa frumuseţea.
N-a fost ieftin.
Totuşi, o să-mi facă bărbia pe gratis.
Modul în care bărbaţii gay sunt obsedaţi de tinereţe şi frumuseţe !
O întreagă subcultură convinsă că sensul fericirii nu stă în dragoste.
Ce patetic. Ce tragic.
- Ce profitabil. - Dă-i drumul,
bate-ţi joc de eforturile mele de îmbunătăţire.
Nu toţi suntem norocoşi că tine. Nu toţi suntem Brian Kinney.
Restul plebei, trebuie să muncim de două ori, să arătăm pe jumătate ca tine.
Regret, Theodore, nu vreau să-ţi rănesc nobilele eforturi,
cred doar că faci o mare greşeală...
... că nu-ţi faci şi mărire de penis.
E adorabilă !
Pot s-o iau acasă ?
Desigur, de ce nu, toată lumea o s-o ia.
Nu ştiam că ai oaspeţi.
Justin nu e oaspete.
Nu ne-am înţeles să suni la uşă şi să nu mai dai buzna ?
Bună, Lindsey...
Bună, Justin.
Nu te-am văzut de când ai venit din L.A.
Ştiu, voiam să sun dar nu am noul tău număr de telefon.
Brian ţi l-ar fi dat.
Cum e Gus ?
Gus e bine, creşte de nici nu-ţi dai seama.
A început deja să citească.
- Pleci o vreme şi totul se schimbă. - Nu zău !
M-am îndrăgostit disperat de fiica ta.
- E irezistibilă. - Aşa e.
Am găsit costumaşul ăsta pentru copil.
- Începe să fie frig. - Mie-mi spui...
Am luat trei : unul pentru tine, unul pentru mine şi unul pentru Michael.
Trebuie să-mi aminteşti ?
Toţi trebuie să avem grijă de ea.
Oh, am mai văzut asta !
Mulţumită ţie, fiica mea o să fie pe mâna unor străini.
- Michael nu e străin. - Ar putea fi.
Ce ştie el să aibă grijă de un bebeluş ?
Ar trebui să fie cu mine, în loc să fie pasată ca o minge de fotbal.
- Mai bine plec. - Nu, la naiba, avem şi ceai !
- Îl aduc eu. - Nu mai locuieşti aici, mai ştii ?
Normal, cum aş putea uita.
Dacă m-ai fi ascultat şi ai fi făcut ce-am zis,
nu ne-am mai fi jucat de-a "cine are copilul".
Asta te omoară, nu ?
N-are de-a face cu copilul său cu custodia.
Ci cu tine, Melanie Marcus, că nu e aşa cum vrei tu, că nu controlezi totul.
Ei bine, asta e.
Obişnuieşte-te.
Aduc eu ceaiul.
Înoată, hai, înoată !
Până la final !
- Cum a fost ? - Două miimi de secundă peste record.
- Drace, mă incomodează labele. - Pun pariu c-o să câştigi.
- Crezi ? - Sunt sigur.
Hai, toată lumea, adunarea !
Bun antrenament !
Foarte bun !
Înotaţi aşa încă două zile şi o să fim în frunte.
Acum duceţi-vă să mâncaţi, să dormiţi şi fiţi pe poziţie.
- Învingem ? - Da !
- Am întrebat, învingem ? - Da !!!
Aşa mai merge. Puneţi deoparte jucăriile, să nu va zgâriaţi.
Recunosc, am avut îndoieli, însă Hunter se descurcă.
Ştiam că o să reuşească, îi trebuie doar puţin ajutor.
- Şi prieteni. - Şi părinţi, să lucreze cu el.
Mulţumesc, apreciez asta, domnule antrenor.
Ne vedem la concurs.
Ai înotat bine.
Da, mersi şi tu.
- Hunter, vii ? - Da.
- Hunter, plecăm. - Aşteptaţi !
Ştiu că să-mi fac operaţii e cam scump
şi o prostie a vanităţii. Totuşi...
Mi-a venit cea mai fabuloasă idee pentru emisiune.
Queer Guy o să te urmeze pe tot timpul operaţiei.
La fiecare tăietură.
Apoi, te aduc în emisiune,
pentru marea dezvăluire.
Sau,
o să rămân la masca mea cu avocado, aşa cum am plănuit.
Mai bine cu guacamole.
Dar promite-mi, oricum aş arăta după aceea,
tot o să mă iubeşti. - Dragule,
nu te-am iubit niciodată pentru cum arăţi.
Nu că ar fi în neregulă cum arăţi.
Dar dacă asta vrei, eu sunt în spatele tău.
Ţi-am zis că o să-mi repar şi fundu' ?
- Faceţi loc, băieţi ! - Ah, micuţa Debbie,
bine ai revenit. - Da, ca un bumerang.
Sau ca Lassie.
Sau cum şi-a făcut Norma Desmond reapariţia.
Cred că era "reîntoarcerea".
Eram în trecere şi am vrut să văd doar cum merg lucrurile.
Oh, merg perfect !
Da ?
Adică,
normal că nu e la fel fără tine...
- Cum îţi merge ? - Ei bine,
de când nu mai lucrez,
eu şi Carl facem destule exerciţii, dacă înţelegi ce vreau să zic.
Da, exerciţii până la mine în cameră.
Aşa că mi-am cumpărat un costum de încălzire.
- Da, e deja cald. - Dragă...
Doamne, parcă am nimerit într-o gaură cu hetero.
Ok, băieţi, poftim... Hei, Deb, când ai ajuns aici ?
Acum...
vreo câteva minute. Bună, Loretta, am trecut să văd...
Ţine minte ce-ai vrut să zici. Salata asortată pentru Queer Guy,
brânză cu chilli, cartofi prăjiţi, un shake de vanilie pentru ursuleţul Teddy.
Mulţumesc.
Sigur o să mănânci tot ?
Ce mănânc azi, mâine va fi scos afară.
Scuze, Deb, ce spuneai ?
Da, voiam doar să văd cum merg lucrurile.
Loretta, e cineva egal cu tine ?
Da, femeia bionica.
Mă descurc de minune.
Se descurcă de minune.
De fapt, dacă n-aş şti, aş jura că îţi seamănă.
Da şi eu.
Ce-ţi aduc ? Meniul special de azi sunt bile de peşte.
Ce-au făcut cu restul peştelui ?
Aş vrea un castron de supă
şi să nu-mi zici că... - Pete a urinat în ea.
Lo, unde e tonul meu ?
Oricine vrea tună aici, a greşit localul.
Îţi aduc aripioare de pui.
E grozavă, nu ?
Mda...
Mai mult decât grozavă.
Cum a fost repetiţia ?
- Se cheamă antrenament. - Aşa e.
- Mi-am ţinut fundu' jos. - Şi capul sus.
Mi-am depăşit recordul cu două miimi de secundă.
Mişto, amice, abia aştept să vin la finală, să stau în centrul arenei.
- E un concurs şi se numeşte tribună. - Mda.
Nu ştiam despre înot decât din filmele cu Esther Willams ce le vedeam cu mama.
Aţi văzut când ieşea din apă cum îi luceau ochii în cap ?
Bună, băieţi.
Hei, Brian. Hai, puştiule, să mâncăm ceva.
Pot să afişez asta ?
"Noaptea eroilor" ?
Orice fantezie ai fi avut cu super-eroi...
o să devină realitate.
În cazul ăsta, nu cred că e potrivit pentru clienţii mei minori.
Dacă minorii o să saliveze văzând bicepşii ăştia
şi bagajele astea darnice aşa cum făceai tu,
înseamnă că oricum o să devină gay. Aşa că...
Ce mai contează ?
Da, ok.
Te aştept să vii.
Nu prea cred.
Cu lucrul la casă şi slujba, zilele astea mergem la culcare mai devreme.
Super-eroi, Mikey !
Superman într-o acţiune de Superman.
Îţi fac o propunere.
O să vin să-ţi văd localul, dacă vii şi tu să ne vezi casă.
Ca atunci când ne arătăm unul altuia sculele.
De acord.
Eu şi Ben i-am invitat mâine seară pe vecinii noştri la cină,
aşa că de ce nu vii şi tu cu Justin.
Fabulos.
Aduc o sticlă.
Roşu ar fi de preferat.
Mă refeream la poppers.
Interesant.
Nu e rău.
Asta e intrigant.
Mereu am fost receptivă la munca ta brută, neterminată.
E un compliment sau vrei să mă dezamăgeşti ?
Dacă vrei să te iau în calcul pentru showul tinerilor artişti,
răspunsul e afirmativ.
Mersi, Linds.
Nu vreau să profit de prietenia noastră.
Nu e vorba de a profită, lucrările sunt bune.
Şi suntem încă prieteni.
De ce n-am fi ?
De obicei, când cuplurile se despart,
prietenii gravitează în jurul unei persoane sau celeilalte.
Aşa că n-o să fiu surprinsă sau rănită să fii aproape de Mel.
Ei bine...
De fapt, aş fi.
N-aş putea să fac asta.
Voi mereu aţi fost...
Mel şi Linds.
La început, când l-am cunoscut pe Brian, amândouă aţi fost lângă mine.
Un umăr pe care să plâng, o canapea unde să dorm...
Nu pot să fiu de partea cuiva.
Vă iubesc pe amândouă.
Cu un lucru suntem eu şi Mel de acord.
Amândouă simţim la fel pentru tine.
- Regret că ai asistat la ceartă... - Te rog.
Eu şi Brian am fi putut câştiga deja zeci de Oscaruri.
Şi...
e vreo şansă ca tu şi Mel... - Să ne împăcăm ?
La început am crezut că o să putem.
Ca o să ne împăcăm şi o să dăm totul uitării.
Dar acum...
Cred că ai putea să spui,
că doar prin magie.
Nu se ştie niciodată.
Ei bine,
consider că ar trebui cu siguranţă să ne oprim la asta.
Exuberanţă...
Optimismul.
Mă duc să mă asigur că Schnagles mai sunt vii încă
pentru petrecerea lor de 60 de ani.
Apoi la studio, pentru Queer Guy. Să te uiţi.
Deja mi-am încălzit locul.
Uită-te la tine !
În capot, în miezul zilei.
În loc să-ţi mişti picioarele obosite la restaurant.
E visul unei vieţi întregi.
Da, sunt încă aici.
Vreau tava.
Şi ultima chestie... Decojitorul de măsline.
Strecurătoarea de lămâi şi desfăcătorul de nuci
şi maşina de gătit şi răzătoarea de brânză.
N-a durat decât 15 secunde.
Ai deja un nou record.
Ce ai păţit ?
De ce crezi că am păţit ceva ?
Cum ai zis, uită-te la mine.
Sunt cea mai fericită femeie din lume.
Am zeci de ore la dispoziţie,
pot să mănânc câtă îngheţată vreau,
pot să comand după placul inimii la QVC.
Am comandat deja şi o lamă.
Aşa că de ce crezi că am păţit ceva ?
Doar că...
curva aia mi-a furat rolul !
Ce curvă ?
Ce curvă crezi ? Aia cu... plăcinta ei.
Era aşa de inocenţa la început.
Nu ştiu să fac nimic, nu am experienţă.
Omule...
M-a jucat. M-a jucat bine.
Şi mi-a părut milă de ea !
Acum îmi poartă tricoul şi vesta mea cu insigne !
Ar trebui să fie arestată pentru ... însuşire de identitate.
Ştii ceva,
eu cred doar că sunt simptomele sevrajului.
Atâta tot.
Tu ai vrut să pleci, mai ştii ? A fost decizia ta.
Cât despre Loretta, ea doar...
îţi duce mai departe moştenirea.
Menţine tradiţia vie.
Eu o consider cea mai înaltă formă de flatare.
- Sau cea mai proastă imitaţie. - Nu fii furioasă !
Fii mândră !
Treci deoparte.
Cu demnitate, mereu cu demnitate.
Şi nu comandă o lamă. Sunt încă virgin.
Demnitate.
Mereu cu demnitate.
E uimitor.
Că te săpunesc de 10 minute ?
Şi nu mi-ai zis să ţi-o trag.
Ca tu şi eu suntem împreună şi Melanie şi Lindsey s-au despărţit.
Cine ştie ce minuni mai are soarta în sac.
Dacă ele nu au reuşit, atunci cine să reuşească ?
Ding, ding, ding, ding !
Răspunsul corect este : nimeni.
- Nu mai fi cinic. - Nu sunt cinic.
- Sunt... - Realist ?
Mă laşi să-mi termin singur propoziţiile ?
Urăsc când cuplurile fac aşa ceva.
Ai auzit, răţuşcă ? A zis "cupluri".
Trebuia să plec când încă mai puteam.
Nu înainte să-mi oferi ceva !
- Dragostea mea... - Dragostea mea.
Îmi place ca tragediile conjugale ale altora te fac romantic.
Şi excitat.
Dumnezeule !
Ce erecţie !
- Cu atât mă bine... - Ca să ţi-o trag !
- Nu ţi-am zis să mă laşi să... - Să-ţi termini singur propoziţiile.
Căsătoria e o maşinărie de distrugere.
Destinată să te auto-distrugă.
Din fericire, pentru mine şi tine,
noi vom fi cruţaţi de o soartă atât de lugubra.
Viaţa e făcută doar din basme ?
E una dintre preferatele mele.
- Vreau să ţi-o dau ţie. - Mersi.
Credeam că o să fii supărată pe noua mea înfăţişare.
Îmi place. Şi îmi plăcea şi mie !
Sunt mândră că faci o treabă aşa bună la restaurant.
Ei bine... E uşor când ai un profesor aşa de bun.
- Pleci undeva ? - Poţi spune şi aşa...
- Plec. - În weekend ?
Nu, definitiv.
Proastă de soră-mea i-a spus prostului meu soţ, Darryl, unde sunt.
- Acum vine după mine. - Şi unde te duci ?
Nu ştiu încă, dar nu pot să stau aici când o să apară.
- Stai aşa, nu poţi fugi ! - Pot şi am s-o fac.
Când o să apară nemernicul, o să-i spui să se ducă la dracu' !
Nu-i spui lui Darryl Pye să se ducă la dracu'.
Nu, nici vorbă.
- Ăsta e un fapt concret. - Ei bine, uite încă unul.
Oriunde te duci, o să te găsească şi a doua oară.
Şi atunci ce să fac ?
O să-ţi mai dau un tricou. Să-l porţi când o să apară el.
- Asta ce mai zice ? - Nu zice nimic.
Are asta pe el.
Darryl o să înţeleagă mesajul.
Dacă vrei lalele la primăvară, trebuie să le plantezi de pe acum.
- La fel şi cu hacintul. - Ilay e grădinarul, eu şeful.
Tufele de trandafiri de fiecare parte a intrării, o să arate fabulos.
Îmi amintesc, când eram copil, plantăm panseluţe cu mama în grădină.
Şi uite ce-ai ajuns !
Care din voi e grădinarul şi care şeful ?
Chiar îmi place să gătesc.
Iar eu să-mi plantez sămânţă în vreo gaură.
Din pământ.
- Apropo, am adus petiţia. - Super, suntem bucuroşi să semnăm.
Să se reducă în oraş limita de viteză.
După cum circula unii pe stradă, ai crede că suntem la curse.
Nu cred ca Brian e interesat de limita de viteză.
Din contră, limita de viteză e foarte importantă.
Mă ales atunci când mergi să dansezi.
- Ce anume faci tu, Brian ? - E directorul de la Kinnetic.
Cea mai tare agenţie de publicitate din Pittsburgh.
Sunt director şi la Babylon, cel mai tare club gay din Pittsburgh.
Babylon ? N-am mai mers de ani de zile.
Ar trebui să veniţi... ca invitaţi personali.
Nu cred că Babylon se potriveşte cu stilul nostru de viaţă.
- Să vă aduc ceva ? - Ce stil de viaţă, Monty ?
Eu sunt Monty.
Ce stil de viaţă, Monty ?
Noi preferăm să ne petrecem timpul acasă, cu copiii.
Decât într-o sală plină de Peter Pan drogaţi.
Multe cupluri cu care am discutat zilele astea cred la fel.
De aceea am creat "Lunea Monogamiei".
Lui Brian îi place să glumească.
Nu cred că un comportament promiscuu promovat de Babylon e de râs.
Pe bune, băieţi, nu-mi spuneţi că după...
cât aţi zis - zece ani - n-aţi avut şi ieşiri extra-maritale ?
- Brian ! - De fapt, n-am avut.
E vorba de o relaţie de iubire, matura.
- E vorba să fii tată. - Mă ajuţi cu deşertul ?
Mai întâi... cadourile.
Sper, băieţi, că nu aveţi aşa ceva.
Ne-ai adus un ham ?
Ai zis că vă faceţi o cameră de joacă.
Nu de genul ăsta.
Cu siguranţă, o să vă puteţi distra ore în şir.
Deci, ce avem la desert ?
În casa noastră, în faţa prietenilor noştri.
- Las-o baltă, Michael. - Ştiu, acum decât mai târziu.
Acum nu vreau decât să-l ţin pe Brian cu capul sub apă.
- Bravo, Callie ! - Aşa, dragă !
Hai că poţi !
- Părinţii lui Callie se fac de râs. - Lasă-i, am venit pentru Hunter.
Următoarea cursă, băieţi, 50 de metri stilul liber...
- Doamne, noi suntem. - Da, da...
Pregătiţi-vă...
Hai, Hunter !
Haide, hai !
Haide !
Hai, Hunter, loveşte !
Da, hai !
- Da, da... - Am câştigat !
Hunter a câştigat, bravo, Hunter !
Hunter, eşti bine ?
- Cred că s-a rănit. - La naiba !
Dumnezeule, sângerezi...
Domnule antrenor, Hunter e rănit !
- Callie, nu ! - Nu-l atinge !
- Ieşi din piscină, dragă ! - Dumnezeule...
- Are SIDA, ieşi afară ! - Toată lumea afară, acum !
Ieşiţi afară !
Hai, puştiule, să ne uităm.
Frumos nas.
Aşa mai zic şi eu barbie.
Teddy, dacă nu vrei obrajii ăia, îi vreau eu.
- Ce crezi ? - Că am să vomit.
Te-am prevenit, nu ?
- Ţi-am zis să nu devii frumos ? - Uită-te la mine.
Parcă aş fi o vită la măcelărie.
Gândeşte-te, când o să îţi dezvăluie nouă înfăţişare,
cu implant de păr şi sprâncene, o să sari în sus de bucurie.
Nu mi-am mai făcut până acum vreo operaţie.
Am totul intact, totuşi.
Apendicele, amigdalele.
- Pielea. - Maxilarul.
E prima dată când ajung la bisturiu.
- O nimica toată. - Nimica toată pentru tine.
Eu o să îndur suferinţele astea să fiu o nouă persoană.
Dacă n-o să mă plac ?
Ce nu e de plăcut ? O talie suplă,
picioare subţiri care par a fi sculptate...
obraji după care să mori.
Nu-mi fac obrajii. Mi-i fac ? Dumnezeule.
Poate Brian are dreptate. Obsesia asta cu tinereţea şi frumuseţea e...
frivola, superficială, narcisistă...
Pentru Dumnezeu, suntem gay.
Să fii obsedat de tinereţe şi frumuseţe e dreptul nostru.
Să renunţ ?
Mă întrebi serios aşa ceva ?
Teddy, după cum te ştiu, niciodată nu te-ai simţit în largul tău.
Aşa că vreo câteva incizii şi tăieturi vor fi de ajuns
ca în final să te poţi uita în oglindă şi să zâmbeşti.
Şi îţi spun că nu e frivol şi superficial.
E o binecuvântare.
Mersi, Em.
Domnul Schmidt ?
Hai, du-te !
Dr. DeMill e pregătit pentru dvs.
Da, ok... scutece, pudră, ursuleţul,
loţiunea.
Loţiunea. Unde e loţiunea ?
- Ajunge pentru o colonie de nudişti. - Cu un copil, trebuie să fii pregătit.
Ai vorbit ca o adevărată cercetaşa.
Glumeam.
Trebuie să am grijă de lapte.
Când vine Michael s-o ia ?
Mâine.
Mel...
- Sper că ştie ce face. - O să aflăm.
Ştii, mă gândeam,
ce-ar fi să stea Gus cu tine mâine seară ?
Ai întâlnire ?
Nu, mă gândeam că ar fi plăcut să ai companie.
Să nu fiu singură ?
Mersi, însă oricât mi-ar plăcea să fie aici, n-am nevoie de mila ta.
- Nu e vorba de milă. - Nu, eşti doar politicoasă.
- Îmi faci o favoare. - Mă gândeam doar la tine.
Trebuia poate să o faci de prima dată.
Gus, dragule, hai să mergem.
Sper să fie bine mâine. În ciuda a ceea ce crezi tu.
Două ore pentru un leucoplast.
Bine că n-am fost decapitat, altfel stăteam la urgenţe,
ţinându-mi capul în mâini toată noaptea.
- Suntem acasă acum. - Du-te sus, să te relaxezi, o să fii bine.
- Să mă relaxez ? - Ai avut o contuzie.
- Doctorul a zis... - Sunt bine, n-am nimic,
numai că mulţumită părinţilor ticăloşi ai lui Callie...
Aşa este !
- Toţi de la şcoală cred că am SIDA. - Nu ai SIDA, ai HIV.
Nu-mi spune mie, ci lor. Numai că nu mai e nevoie.
Nu mă mai întorc.
- Nu are de ce să-ţi fie ruşine. - Da, vezi să nu !
Nu, antrenorul a zis că o să vorbească cu toţi şi o să le explice
că nu poţi transmite virusul prin câteva picături de sânge în apă cu clor.
Dacă vrei să nu mergi mâine, bine, însă...
mai devreme sau mai târziu o să trebuiască să te întorci.
Da şi atunci, o să le spui că eşti campion la 50 de metri.
Trebuiau să zboare prin aer.
Super-eroi, nu nişte marionete la o fabrică Hyundai.
- Încă o dată ! - Arată bine.
Bine nu e de ajuns.
Când o să-i vadă Michael, o să-şi piardă minţile.
Şi răsuflarea şi pulsul.
Şi apoi ?
O să se întoarcă la Babylon, acolo unde îi e locul ?
N-o să se întâmple, e fericit aşa cum e.
Bărbaţii gay nu trăiesc din plantatul lalelelor sau limitarea vitezei.
Mai devreme sau mai târziu, Serengeti va suna şi el va zburda în cuşca
urlând la lună...
şi se va întoarce din suburbie din nou în junglă, unde îi e locul.
Ok ! Spaz-man şi Klutz-boy, pregătiţi-vă !
Mai vreau un hamburger cu brânză şi carne de curcan.
Doamnă, nu vii să îmi iei comanda ?
Nu am comandat aşa ceva !
Încearcă, o să-ţi placă.
Dragă, înainte să zici ceva, vreau să ştii cât de rău îmi pare...
pentru neînţelegerea noastră.
Cum îţi e falca ?
Am putut să mestec nişte friptură aici, deci cred că e bine.
Ştiu că m-am pierdut cu firea.
Promit că n-o s-o mai fac.
Aşa spui mereu.
Hai... e vremea să vii acasă.
- Darryl, eu... - Nu e nevoie să te scuzi.
Te iert.
Tu mă ierţi pe mine ?
Uită tot ce s-a întâmplat.
Du-te să-ţi iei haina.
Eu nu vreau să uit.
Nu mă întorc acasă.
Rămân aici.
Ce, să strângi mesele ? Într-un restaurant de poponari ?
Aşa vrei să ai grijă de tine ? Să fii independentă ?
Ar fi fost nostim, dacă nu erai demnă de milă !
Nu sunt demnă de milă.
Ce vrei să dovedeşti, Loretta ?
Că poţi trăi fără bărbat ?
Că eşti lesbi ?
Sunt, Darryl.
Sunt lesbiană şi nu mi-e ruşine.
Ar trebui să-ţi fie.
Problema e că n-ai mai primit destul în ultima vreme.
- Am eu grijă de asta. - Ba deloc.
- Ce-ai zis ? - Ce-ai auzit.
Camioneta e afară, hai să mergem !
Ce parte din "du-te dracu'", n-ai înţeles ?
Cine naiba eşti tu ?
Sunt cea cu bâta de basseball.
E între mine şi nevastă-mea.
Ea încearcă să-ţi spună ceva.
Dacă nu-ţi intra în cap, poate prietenul meu te ajută cumva.
- Hai, să mergem ! - Nu.
Am spus nu !
Nu eşti un om cumsecade, Darryl.
Nu mă tratezi cu respectul cuvenit.
Şi nu te mai iubesc.
Sper că de data asta ai auzit.
Mai bine pleci, dacă nu, eu şi prietenii mei gay te snopim în bătaie.
Te mai doare capul ?
O să supravieţuiesc.
Îmi pare rău pentru ce s-a întâmplat.
De ce să-ţi pară rău ?
Eu am fost prost încât am crezut că nimeni n-o să afle.
Hei, Callie !
Ce-ţi mai pierzi timpul cu el ? E poponar !
Cică a luat SIDA când şi-o trăgea în cur cu boşorogi.
Pentru bani.
Le-ai spus !
- Nu, jur că nu ! - Hei, poponarule.
Uite 5 dolari, vrei să mă sugi ?
Pentru nemernici ca tine tariful e mai mare.
Lucas, opreşte-te !
Vrei să iei SIDA ? Hai, loveşte-mă, să sară sângele pe tine, haide.
Poponarule !
Eşti bine ?
Regret, dar nu ţi-l pot oferi pe Schmidt.
E cel mai sexy din oraş, până şi eu vreau să i-o trag.
Ted...
Teddy ?
Regret, Brian, nu mă poţi avea.
Teddy...
Ted ?
Teddy...
Sunt eu. Em.
Cred că am visat.
Te cred ! Cum te simţi ?
Ca şi cum m-a lovit un autobuz şi am fost lăsat să mor,
apoi am fost călcat de un elefant.
Cum arăt ?
Puţin... umflat.
Dar doctorul a zis că în câteva zile o să arăţi splendid.
Bun.
Mulţumesc că m-ai ajutat să trec prin asta, Em.
Te rog, când o să vreau să fiu ca Joan Rivers şi tu o să fii lângă mine.
Stai întins şi odihneşte-te, ok ?
Ţine minte, nu trage cu ochiul.
Nu trage cu ochiul.
La dracu' cu asta.
După cum arăt, am voie să trag cu ochiul.
Ai văzut ce fata avea ?
Furios că naiba.
Exact cum o să fiu şi eu, dacă nu mai primesc încă un pahar.
Şi eu.
Încă una !
Sunt mândră de tine !
Să-i spui nemernicului ăluia să dispară.
N-aş fi putut fără tine şi bâta ta.
Mai mare decât a lui, pun pariu.
Aşa şi e.
Nu trebuie să te mai temi de el.
Nu ştiu cum te-aş putea răsplăti, Deb.
Mi-ai dat o nouă viaţă...
apoi m-ai salvat.
Dragă, nu-mi datorezi nimic.
Îţi datorezi ţie ceva.
Fericire.
Ai trecut prin multe şi meriţi să fii fericită.
Să ai pe cineva cu care să o împărţi.
Care să te respecte.
Mai bine mă duc acasă înainte să răsară soarele.
Şi eu, mâine mă trezesc de dimineaţă.
Când o să deschizi restaurantul, gândeşte-te că eu sunt în pat.
Aşa o să fac.
Te iubesc.
Şi eu.
- Pa. - Pa.
Uite laptele, sticle sterilizate, scutece,
o sticlă încălzită şi păturica.
- Avem păturica. - Doarme în asta de când s-a născut.
Lindsey i-a cumpărat-o.
O să vedem dacă adoarme.
Oh şi...
Instrucţiunile de alăptat. Trebuie cam la trei ore...
sau când îi e foame. O să vedeţi.
Şi laptele să fie călduţ, nu fierbinte.
Dacă se întâmplă ceva, sau aveţi întrebări...
Da, sunăm.
La revedere, scumpo.
Bună...
Ar putea să vină.
Dă-l dracu'.
Ne rămân nouă mai multe întâlniri.
Traducerea : jeannot jeannot22_2000@yahoo.com