‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE, ZIPPER
‎Zipper era mai mult decât un cal. ‎Mi-era cel mai bun prieten.
‎Numai lui îi puteam spune ‎anumite lucruri
‎și, spre deosebire de prietenii mei, ‎Zipper putea păstra un secret.
‎Dacă Zipper ar fi știut ‎că ai făcut-o în trei în facultate,
‎ar fi aflat tot hambarul.
‎Ben, taci!
‎Vestea bună e că știu ‎că e într-un loc mai bun.
‎I s-a rupt piciorul.
‎Nu! E dragul meu Zipper. Aveți grijă!
‎Cred că cea mai frumoasă amintire ‎cu el e din 2018...
‎La naiba! A aterizat pe dinți.
‎Adună-i și bagă-i înapoi în gură.
‎Tu ești cretin?
‎Scuzați-mă, ați putea să-l tratați ‎pe Zipper mai respectuos?
‎Doamnă, Zipper n-are ‎sicriu deschis la înmormântare, nu?
‎Cui îi pasă?
‎Mie îmi pasă!
‎Îmi pasă din plin!
‎Așadar, astăzi cinstim viața ‎inegalabilului Zipper.
‎Nu va fi niciodată...
‎La naiba!
‎Vreau să plecați ‎și să-l lăsați pe Zipper cu mine.
‎O să-l îngrop aici, la fermă.
‎În fine... Îmi va fi dor de tine, Zipper.
‎Te iubesc. Vă mulțumesc că ați venit.
‎Asta s-a întâmplat ‎și la înmormântarea bunicii mele.
‎LICEUL LENWOOD ‎SALA DE SPORT
‎A venit iar acea perioadă a anului ‎în care directoarea Lowry stă
‎și mă scrutează cu ochii ei de veveriță.
‎Dă-i drumul odată, Ben!
‎Și mă face să citesc ‎Codul de conduită al atletismului.
‎Bine, începem.
‎„Regula numărul unu: fără alcool.”
‎Mă rog, chiar dacă vreo două beri ‎pentru relaxare nu omoară pe nimeni.
‎Cu excepția unchiului Eddie ‎și a câtorva prieteni.
‎„Regula numărul doi: ‎fără droguri de niciun fel.”
‎Doar dacă nu te vede nimeni ‎și vrei să încerci.
‎Dar fără chestii tari. ‎Și nu fumați cocaină!
‎Credeți-mă, am fumat de trei ori ‎și e înfricoșător.
‎Nu mă înțelegeți greșit, ‎primele două experiențe
‎au fost absolut senzaționale.
‎A treia oară, ‎la fel de senzațională, dacă nu mai mult.
‎„Regula numărul trei:
‎sportivii trebuie aibă media generală ‎de cel puțin șapte.”
‎Ar trebui să fie ușor, ‎fiindcă sunteți tocilari.
‎Nu suntem tocilari.
‎Serios? A condus careva o motocicletă ‎sau a făcut sex?
‎Sau a văzut un vagin, ‎în afară de cel al mamei?
‎Întocmai. Sunteți tocilari.
‎Nu e rău, sunteți tocilari.
‎În ultimul rând, regula finală:
‎sub nicio formă și în nicio circumstanță,
‎indiferent cât de bine ar arăta,
‎fără sex cu animale!
‎Ben! Nu scrie asta acolo.
‎Nu scrie nimic de animale în cărțulia aia.
‎Bine! Dacă Opal spune să futeți animale, ‎faceți-vă de cap.
‎- Ce? ‎- Dar mie mi se pare dezgustător.
‎N-ar trebui să fuți un animal. ‎Nu-i dai de ales.
‎LICEUL LENWOOD ‎SALA DE SPORT
‎ANTRENOR ‎REVIN ÎN 10 MINUTE
‎Luigi, am eu grijă de el.
‎De aceea mi se spune „Nașul”.
‎Prietene, te duci să iei o calzone?
‎SFÂRȘIT
‎Frate, ce clasic!
‎Nu e chiar ‎Micul Tate, ‎dar cum ar putea?
‎Cu ce te pot ajuta, girafo?
‎Am o mică problemă cu una dintre reguli.
‎Nu-i nimic, înțeleg. Ai fumat cocaină.
‎Un drog senzațional, nu?
‎Sincer să fiu, ‎am făcut-o de mult mai multe ori.
‎Și am făcut ce am fost nevoit.
‎Dle antrenor, nu vorbesc despre droguri. ‎N-am fumat cocaină.
‎Vorbesc despre regula mediei generale. ‎Am un test vineri
‎și, dacă nu trec, nu voi putea juca.
‎Media? Nicio problemă.
‎- La ce curs? ‎- Etică.
‎Perfect!
‎Etica e simplă. Îți explic eu, Matty.
‎Să presupunem că mergi pe stradă
‎și vezi o geantă mare cu bani.
‎Futu-i! E în flăcări?
‎Ce anume?
‎De ce ar fi în flăcări?
‎N-ai înțeles, Matty.
‎E o geantă cu bani.
‎Dacă nu e în flăcări, care-i faza?
‎Lasă focul!
‎Vezi o geantă cu bani.
‎Și să zicem că vezi un semn pe care scrie:
‎„Sunt o bătrână sărmană. N-am nimic.
‎Am pierdut o geantă cu bani. ‎Sunt disperată.”
‎O geantă cu bani. O bătrână. Disperată.
‎Nu se uită nimeni.
‎Tu ce ai face?
‎Aș lua banii și...
‎Și ce?
‎La naiba! Am zis „și”? Greșeala mea.
‎Adică îi iei banii bătrânei?
‎Nu e adevărată, dle antrenor.
‎E o bătrână proastă, ‎inventată ca să-mi dovediți ceva.
‎- Îi pot lua banii. ‎- Băga-mi-aș! Putem rezolva asta.
‎Un singur profesor de aici ‎n-ar trece un jucător de baschet.
‎Te rog, orice ai face, nu-mi spune ‎că e vorba de Lonnie Seymour.
‎Fir-ai al naibii, Lonnie, ticălosule!
‎Ia te uită! Ronnie, fratele meu!
‎Mă mir să te văd aici.
‎În clasa mea?
‎Tipic pentru Lonnie!
‎Mi-a lipsit asta. ‎De ce nu ne vedem mai des?
‎Nu știu,
‎poate fiindcă ești egoist și nu te plac?
‎Știu de ce ești aici ‎și nu-l trec pe Matty.
‎Trebuie să arate că înțelege etica.
‎Lonnie, Matty e cel mai etic copil ‎pe care-l cunosc.
‎Deunăzi, mergeam pe stradă
‎și a găsit o geantă cu bani, neincendiată,
‎iar puștiul se uită la mine ‎și zice: „Hai să-i înapoiem bătrânei!”
‎Pare ceva inventat.
‎La naiba, dă-i notă de trecere!
‎Matty trebuie să-și merite nota ‎sau să-mi arate
‎că are o înțelegere de bază a eticii. ‎Altfel, rămâne corigent.
‎Am încheiat discuția.
‎Ești un căcăcios tare virtuos, Lonnie.
‎RESTAURANTUL HOPKINS
‎Și, din senin,
‎Ben încearcă să mă arate ‎drept directoarea care adoră zoofilia.
‎Doamnelor, eu plec.
‎E ora 19:30.
‎Stai la un pahar cu noi.
‎Mă duc la Barul lui Billy ‎pentru câteva cocteiluri.
‎Barry, n-are nici o noimă.
‎De ce te duci la alt bar, ‎dacă poți să bei gratis aici?
‎Sincer, localul ăsta nu mai e ‎distractiv ca odată.
‎Poate că trebuie însuflețită atmosfera.
‎- Ceva divertisment. ‎- Cum ar fi numere de improvizație?
‎Pot să-mi adun fosta trupă, ‎Prăjituri și Frișcă.
‎- Te rog, nu. ‎- Nu!
‎Dar ar fi grozav să folosim din nou scena.
‎Opal obișnuia și să cânte, ‎iar la asta chiar se pricepe.
‎Muzica nu e o idee rea.
‎Opal, ai cânta pentru 30 de dolari ‎și 10% din încasările barului?
‎Dă-mi 15% și ne-am înțeles
‎Fir-ar! Dar tot 10%.
‎Bine, dar am consumație gratis
‎Nu.
‎Am forțat nota binișor
‎Așa că mă voi mulțumi
‎Cu oferta prezentată inițial
‎LICEUL LENWOOD ‎SALA DE SPORT
‎Apropiați-vă!
‎Avem multă treabă.
‎N-o să vă mint: vor fi momente ‎când veți vrea să renunțați,
‎dar asta faceți voi?
‎Nu!
‎Sunteți leneși?
‎Nu!
‎O să vă străduiți
‎să-l ajutați pe Matty să treacă la etică, ‎fiindcă rămâne corigent?
‎- Stai puțin! ‎- Ciudată tranziție!
‎Matty mi-a cerut să-i rezolv o problemă. ‎Asta e o lecție pentru voi.
‎Orice problemă ai, vino la antrenor.
‎Pediatrul mi-a recomandat o dietă.
‎Am factori de risc pentru diabet.
‎În primul rând, uită de pediatru!
‎Mergi la un doctor adevărat. ‎Ai păr pubian și țâțe.
‎Apoi, ești grăsan. Mai renunță la zahăr.
‎Mulțumesc, dle.
‎Am anxietate, dle antrenor. ‎Uneori simt că sunt detestat.
‎Nu e anxietate. Chiar ești detestat.
‎Și înțeleg. Ești detestabil, Isaac. ‎Următoarea întrebare!
‎Niciun tip din școală ‎nu caută o relație. Sunt niște idioți.
‎E bine. Ești la liceu acum, Scott
‎Băieții ar trebui să facă coadă ‎la curul tău.
‎Ia te uită cum rezolv probleme ca Oprah,
‎mai lipsește pizza cu conopidă.
‎Să revin la singura problemă ‎de care-mi pasă, a lui Matty.
‎Cum îl ajutăm să treacă?
‎Matty ar putea învăța.
‎Exclus. Puștiul n-are nicio șansă ‎să treacă examenul.
‎E printre cei mai proști ‎pe care i-am cunoscut.
‎Dle antrenor, știți că sunt aici, nu?
‎Sigur că da.
‎De aceea spuneam ‎povestea prietenului meu, „Natty”.
‎Idiotul.
‎Care e copil.
‎Doamne!
‎N-aș vrea să fiu prostovanul de Natty.
‎Pare prost ca gardul!
‎Chiar e.
‎Bine că numele tău e complet diferit.
‎Benjamin.
‎Ce ne-surpriză neplăcută!
‎Gata cu prostiile!
‎Cât costă să mituiești ‎un profesor de etică?
‎Nu există atâția bani.
‎Trebuie să fie o sumă. Mereu e.
‎- Bine. Cinci miliarde de dolari. ‎- Știam că ai o sumă.
‎Poftim!
‎Connie, vino și suge-i-o ăstuia ‎de cinci miliarde de dolari!
‎E o nebunie să fiu aici.
‎N-am mai revenit ‎de când am fost șefă de promoție.
‎Și pentru asta am supt la greu.
‎Concentrează-te!
‎Clanța asta e hotărâtoare. ‎E ca finala Super Bowl pentru prostituate.
‎De fapt, Super Bowl ‎e finala Super Bowl pentru prostituate.
‎Afară! Ieșiți afară! Doamne!
‎Ce-ar zice draga de Opal ‎dacă ar vedea asta?
‎„Draga de Opal”?
‎Benjamin, mă mituiești ‎cu plăcere orală și n-o să meargă!
‎„Plăcere orală”?
‎Cine îi spune „plăcere orală”?
‎N-am oferit „plăcere orală” ‎pentru cocaină.
‎Matty va da testul, clar?
‎Cred că a mers bine.
‎Ben, ce face ea aici?
‎- Asta e o școală. ‎- Nu e ceea ce pare.
‎E o prostituată! Fără supărare, Connie.
‎Nicio supărare, Opal.
‎Cred că Lonnie are o slăbiciune ‎pentru tine.
‎Fă-mi un serviciu și ieși cu el.
‎Spune-i să-l treacă pe un anumit ‎lungan din echipă.
‎Poftim? Nu se poate, Ben.
‎Nu te las să faci pe peștele cu mine.
‎Te obișnuiești.
‎În plus, diseară cânt la Barul Barry's.
‎Aș veni, dar circul e în oraș,
‎iar acrobaților le place să facă nebunii.
‎Gata, am plecat.
‎Cânți la restaurantul tatălui meu?
‎- Ar fi frumos să vii și să mă susții. ‎- Mi-ar plăcea, Opal, dar nu vreau.
‎Dacă nu ridici coada pentru Lonnie,
‎trebuie să găsesc altă cale ‎ca Matty să treacă.
‎Ben, n-ai fost elev strălucit. ‎Dar ai absolvit liceul. Cum ai reușit?
‎Trebuie să copiem. E singura cale.
‎Cum copiază elevii acum?
‎Cu laser? Roboți? Voodoo?
‎Dle antrenor, nu e etic să copiem.
‎Cineva are chef de ture de sală.
‎Ura! Cardio!
‎Așadar, cum naiba copiați?
‎De obicei, ne uităm în lucrarea ‎celui mai deștept din clasă.
‎Asta e ușor. ‎Matty, cine e cel mai deștept din clasă?
‎Andrew Phillips.
‎Dacă acest Andrew chiar e deștept,
‎probabil e tocilar ‎și n-o să te lase să-i vezi lucrarea.
‎O să-l convingem cu bătaia.
‎S-ar putea să iasă urât, ‎dar trebuie s-o facem.
‎O să fie ușor, dle antrenor.
‎- Are limfom Hodgkin avansat. ‎- Limfom Hodgkin avansat?
‎Sunteți bolnavi.
‎Dacă avea limfom Hodgkin normal, ‎îl cotonogeam.
‎Dar avansat? Exclus!
‎Nu sunt un monstru.
‎RESTAURANTUL HOPKINS
‎Încep să am emoții. ‎Sunt melodii necizelate.
‎Le cânt din suflet. ‎Dacă n-o să aibă succes?
‎Dacă sunt din suflet, vor avea succes.
‎Ai dreptate.
‎Așa simt și eu, voiam o confirmare.
‎Da!
‎Hai să plecăm din această ‎bucătărie-garderobă
‎și să facem un număr de magie!
‎Mersi, Kirk. Îmi ești mereu alături.
‎Mă rog, doar de data asta, ‎dar a fost drăguț.
‎Hai să mai ieșim!
‎Mi-ar plăcea.
‎Ca să știi din timp,
‎când o să cânți, ‎voi face niște improvizații...
‎Nu face improvizație.
‎- Dar îmi place să țin numărul animat... ‎- Nu vreau să aud așa ceva!
‎Cânt doar eu, din suflet.
‎Nu te băga în treaba mea!
‎Nu suntem Prăjituri și Frișcă, labagiule!
‎Scuze, Opal.
‎E o atmosferă mai plăcută aici.
‎Shannon, muzica bună ‎o să-ți ia gândul de la Zip.
‎A fost groaznic ‎să-ți fie călcat calul și să moară.
‎Adică să moară și să fie călcat.
‎Scuze, bat șaua să priceapă iapa.
‎Ce-am scos din mine!
‎Bine ați venit la „Barry's după înserat”!
‎E la fel ca în timpul zilei, ‎dar e noaptea,
‎și băuturile costă dublu.
‎Iar acum vreau să-i invit pe scenă ‎pe Opal și Bufnița.
‎Cântă din suflet, fată.
‎Am nevoie de un bărbat
‎Care știe să tricoteze
‎Și s-așază în genunchi
‎Ca să-mi facă voile
‎Și să-mi lingă clitorisul
‎La naiba!
‎Cântă din tot sufletul. ‎Parcă i-am spus să nu facă asta.
‎LICEUL LENWOOD ‎SALA DE SPORT
‎Băieți, mă respectați ‎și vă bazați pe mine pentru soluții.
‎Dar trebuie să fiu sincer, nu mai am idei.
‎Nenorocitul de Lonnie!
‎Problema e că nu te respectă.
‎Ai dreptate, calule. Nu mă respectă.
‎De fapt, eu am vorbit.
‎Sunt tipul din spate.
‎Înțeleg. Vorbește fundul. Tu ești?
‎Te uiți în spate?
‎Nu, sunt în spate, dar mă uit în față.
‎Adică miroși bășini toată ziua.
‎Da, nu e o slujbă grozavă.
‎Mie îmi convine.
‎Dar sunt de acord ‎cu ce a zis despre respect.
‎Băieți, nu mai pricep. Cine a vorbit?
‎Tipul care se bășește ‎sau cel care le miroase?
‎Spun că trebuie să-l intimidezi.
‎Vedeți? Așa se face.
‎Nașul i-a făcut o ofertă ‎pe care nu o putea refuza.
‎I-a pus un cap de cal în pat.
‎Și care e planul? ‎Îi faceți același lucru lui Lonnie?
‎Câte căpățâni de cal aveți la păstrare?
‎Matty, ești cel mai puternic. ‎Taie-i capul.
‎Nu știu ce să zic. ‎Îmi cam dă fiori treaba asta.
‎Crezi că o să-l omori din nou?
‎Chiar da. Caii au nouă vieți.
‎- Ba nu, pisicile. ‎- Nu.
‎Mă uit mereu la ‎Calul Garfield.
‎O ORĂ MAI TÂRZIU
‎Nu arată partea asta în ‎Nașul
‎și tot durează trei ore.
‎E greu de tăiat.
‎Pămpălăule! Lasă-mă pe mine!
‎Multe lecții de viață ‎puteți învăța cu ocazia asta.
‎Futu-i! Toată lumea spune ‎ce scule mari au caii,
‎dar nimic despre coloana vertebrală.
‎Asta e impresionantă.
‎Gata, mergem să cumpărăm o drujbă.
‎SCULE
‎Pentru a cincizecea oară, am zis ‎„e posibil să fie ceva sânge de cal”.
‎Poate niște păr, poate un os.
‎Dar nu văd viitorul
‎și nu plătesc 300 de dolari pe o drujbă
‎pe care o voi folosi o dată. E jaf!
‎Iar eu ți-am spus, dle,
‎că „e împotriva legii să accept ‎o drujbă retur cu sânge pe ea””
‎Atunci, să te sparg în cur! Am plecat.
‎Și știi ceva?
‎O să reușim singuri ‎să-i tăiem dracului capul.
‎M-ai pierdut de client ‎pe viață, nenorocitule!
‎Nu mai cheltuiesc niciun cent aici.
‎Bomboane gumate!
‎Stai să văd ce-mi pică.
‎Căcat! Verde.
‎Futu-l de verde! Ce noroc am...
‎Trei verzi!
‎Dacă-mi mai pică una verde, ‎o să-mi pierd mințile.
‎Dar într-un mod amuzant.
‎Patru verzi.
‎Dar nu vreau verzi.
‎Albastră.
‎Ai să-mi schimbi un dolar?
‎Ce naiba? Poate analizez prea mult.
‎Ne trebuie un cap de cal. ‎Avem un cap de cal.
‎Credeți că un cal întreg ‎va avea același efect ca un cap?
‎Da, desigur.
‎Uită-te naibii la el!
‎Lonnie o să se cace pe el ‎și o să-l treacă pe Matty.
‎E o ofertă pe care n-o pot refuza.
‎Ia te uită, acum sunt Marlon Brando!
‎Nu știu cum l-ai convins ‎să faci retur la drujbă,
‎dar bine jucat, tocilarul naibii!
‎Ți-am spus că nu mă poți păcăli.
‎Nu cedez.
‎Dacă puștiul nu-mi arată ‎că înțelege etica, va pica.
‎Trebuie să știi că eu nu renunț ‎când vine vorba de elevii mei.
‎Găsesc eu ceva despre tine.
‎Sunt invulnerabil. ‎Nu mă poți mitui cu nimic.
‎Nu sunt însurat și nu am copii.
‎Copii.
‎Copii!
‎N-o să vă mint.
‎Oferta pe care n-o putea refuza ‎a fost refuzată.
‎Dar v-am promis că mă va respecta, ‎și Matty va juca sâmbătă.
‎Vă dau cuvântul de onoare. ‎Trebuie doar să mărim miza.
‎Așa că trecem de la ‎Nașul
‎la alt film clasic, ‎numit ‎Leaving Neverland.
‎Cum adică?
‎Trebuie să dăm impresia
‎că Lonnie e mai dubios ‎decât Michael Jackson.
‎Îi înscenăm chestii cu copii.
‎E genial.
‎Îi spun Operațiunea „Beat it”.
‎- Nu cred că e bine. ‎- Nu știu.
‎Sigur vreți să intrăm ‎în apartamentul unui profesor
‎sau îl dăm naibii pe antrenor?
‎Poate că n-ar trebui să intrăm,
‎dar suntem aici deja și mereu mi-am dorit ‎să bușesc o ușă înainte să mor.
‎Ce altceva îți mai dorești?
‎Să bușesc un copac, un zid, o barcă.
‎Dle antrenor, am intrat.
‎Și nu e nevoie de Operațiunea „Beat it”. ‎Am găsit altceva.
‎Tocmai un profesor de etică nu reciclează?
‎Hai, Scott, cui îi pasă de reciclare?
‎Eu nu reciclez.
‎- Poftim? ‎- Nu reciclați?
‎Concentrați-vă! Știu că planeta asta ‎pare importantă,
‎dar, dacă nu rezolvăm asta, ‎nu avem pentru ce trăi.
‎Propun să ne concentrăm ‎pe problema noastră.
‎Apoi, dacă mai avem timp, ‎facem chestia cu Pământul. Da?
‎De unde știm că Lonnie nu va intra pe ușă?
‎M-am ocupat eu de asta.
‎Sunt Lonnie.
‎Bună, dle Seymour!
‎Scuze, voiam să spun Lonnie.
‎Așa e, sunt Opal, armăsarule.
‎De la Liceul Lenwood la care predai.
‎Te invit la spectacol, astă-seară.
‎Ai grijă să rămâi până la ultimul cântec,
‎fiindcă îl cânt pentru tine.
‎- Cum a fost? ‎- A fost incredibil, DJ.
‎- Îi imiți și pe alții? ‎- Pe tatăl tău.
‎Fiule, ia loc. Am vrut mereu ‎să-ți mărturisesc ceva.
‎- Te iubesc. ‎- Ai zbârcit-o.
‎N-ar spune niciodată așa ceva.
‎RESTAURANTUL HOPKINS
‎Am nevoie de un bărbat
‎Ca să mă simt frumoasă
‎Să-mi lingă păsărica
‎Să-i iau ouăle-n palme
‎Și să-mi sugă țâțele
‎Vă rog, nu plecați!
‎Mai pomenește de clitorisul ei ‎doar de două ori.
‎...într-un orășel din Kentucky
‎Nu reușesc să găsesc
‎Decât spălăciți impotenți
‎Nu știu, Kirk.
‎Am cântat din suflet, ‎dar oamenilor nu le-a plăcut.
‎Nu te lăsa afectată.
‎N-a fost vina ta.
‎N-am acordat bine basul.
‎Cred că așa e. Ai fost execrabil.
‎Mulțumesc. Chiar am fost execrabil.
‎A fost un număr incredibil.
‎Mersi că mi-ai dedicat ultima melodie.
‎Nu era pentru tine.
‎Poftim? Dar așa ai spus când ai sunat.
‎Nu te-am sunat.
‎Adică nu vrei să-ți mănânc fesele ‎ca un dulău
‎care a găsit sos de friptură în gunoi?
‎Sunt doar versuri, omule. ‎Fă distincție între artist și artă.
‎Gata, amice. Cred că ai stat destul aici.
‎RESTAURANTUL HOPKINS
‎Am vești proaste
‎Programul „Barry's după înserat” a eșuat.
‎Îmi plac clienții fideli, ‎iar lor nu le-a plăcut asta.
‎Știți ce e mai distractiv ‎decât să-ți retrăiești trecutul?
‎Să fii mulțumit cu tine însuți?
‎Nu, deloc. Să fii idolatrizat.
‎Clienții fideli mă adoră ‎fiindcă mă cred mai bun ca ei
‎și asta e cel mai important,
‎să fii mai bun decât ceilalți.
‎Cred că e mai bine. ‎Profesorul de etică tocmai mi-a zis
‎că vrea să-și bage limba ‎în locul meu interzis.
‎Apropo, locul meu interzis e găoaza.
‎Așa e bine, da. Perfect.
‎Nu voiam să fac asta, ‎dar Lonnie nu mi-a dat de ales.
‎Nu vreau să stric cheful,
‎dar legarea unor copii ca să-i înscenați ‎o răpire profesorului pare o demență.
‎Îți spun eu ce e o demență:
‎cât de infailibil e planul ăsta.
‎Matty nu va trebui să mai dea examenul.
‎De ce?
‎Fiindcă profesorul nu va fi prezent.
‎De ce?
‎Lonnie va fi închis ‎pentru răpire de copii.
‎Toată lumea câștigă.
‎Mie mi se pare că Lonnie pierde masiv.
‎Nimeni nu se bucură de asta.
‎Dar de ce zâmbiți?
‎Fiindcă zâmbesc când sunt contrariat.
‎Stați! Dle antrenor, ‎nu cred c-ar trebui să facem asta.
‎Situația s-a împuțit de tot.
‎Mai bine dau testul și văd ce se întâmplă.
‎Matty, n-o să treci
‎Ai creier de câine.
‎Ești simpatic și loial,
‎dar aproape că alergi după mașini ‎toată ziua.
‎Dle antrenor, ‎cred că mă confundați iar cu Natty.
‎Matty, tu refuzi planului antrenorului?
‎Da. Am plecat.
‎Nu e corect să-i distrug viața ‎în beneficiul meu.
‎E ceva greșit.
‎Se pare că cineva a trecut ‎testul de etică.
‎Înțeleg.
‎- Stați, ce se întâmplă? ‎- Acesta a fost testul.
‎Trebuia să dovedești ‎că ești etic refuzându-l pe antrenor.
‎Adică dvs. și Lonnie m-ați testat ‎tot timpul?
‎Da, absolut.
‎Eu știam categoric ce se întâmplă.
‎Ignoră aplauzele antrenorului.
‎Nu știa nimic. E un tâmpit.
‎A fost planul perfect.
‎Dacă împiedici planurile lui ‎lipsite de etică, treci.
‎La naiba, nu-mi vine să cred ‎că am luat zece!
‎Poftim? Nu. Cel mult șase.
‎Ai făcut multe lucruri neetice ‎înainte să iei atitudine.
‎Dar tot nu înțeleg
‎cum m-ai împins să mă fac de râs ‎în fața directoarei Lowry.
‎Nu fi atât de dur cu tine, ‎armăsar prea etic!
‎DJ tocmai a picat testul la etică.
‎- Dle antrenor, acum eu nu pot juca. ‎- Asta ne ajută.
‎Mai e timp ‎să facem chestia cu Pământul?
‎Pământul va fi în regulă. Dispari, Scott!
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu