‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Bună dimineața, colege viitoare mirese!
‎Aș vrea să propun un toast ‎pentru prima zi de planificare a nunții.
‎Șampanie dimineața?
‎Îmi place de DJ logodită.
‎E cafea.
‎E în ton cu evenimentul.
‎Trebuie să fim atente.
‎Avem o zi mare la târgul de nunți.
‎Pentru o zi fără stres,
‎fără conflicte ‎și cu o groază de mâncare gratis.
‎Poate că sunt sub influența cafelei, ‎dar vă iubesc.
‎Și să luăm împreună ‎toate deciziile nunții triple.
‎Așa ne putem așeza, relaxa și bucura ‎de restul logodnei.
‎Beau pentru asta.
‎Tot cafea e.
‎Bună, logodnico!
‎Bună, logodnicule!
‎Nu mă voi sătura să aud asta.
‎Da, asta e părerea ta.
‎Fie că e nuntă sau nu, iată-mă!
‎- Bună, logodnicule! ‎- Bună, logodnico!
‎Cum mă dezabonez de la asta?
‎În calitate de lider al haitei de lupi...
‎voi reprezenta mirii ‎la târgul de nunți de azi.
‎Cine te-a numit lider?
‎Eu.
‎E treaba mea de lider.
‎Ar trebui să încep să merg ‎la aceste ședințe.
‎Când mă veți mai vedea, ‎voi fi cufundat printre „brâuri”,
‎papioane și lenjerie strâmtă.
‎Ar trebui să fii, Esteban. ‎Arăți mai pufos.
‎Esteban nu arată pufos.
‎În plus, azi stă cu Tommy și Danielle.
‎Mulțumesc, logodnicule.
‎Cu plăcere, logodnico.
‎M-aș mai distra pe seama voastră, ‎dar e greu de găsit bonă gratis.
‎Bine, să mergem, lupoaicelor!
‎Kimmy, nu stăm peste noapte la târg.
‎Nu, e geanta mea de gratuități.
‎Știi câte se dau pe gratis ‎la aceste evenimente?
‎De aceea avem un pod plin de torțe ‎și de paie ciudate.
‎Când se ia curentul, ‎putem da petrecere cu sucuri.
‎Nu, mama a scos geanta de gratuități.
‎Să ghicesc, târg de nunți?
‎Știi de unde am geanta?
‎De la expoziția de bagaje?
‎Nu, de pe banda de bagaje de la aeroport.
‎Știți regula.
‎Dacă se rotește de două ori, ‎o poate lua oricine.
‎Nu cred că asta e regula.
‎Nu te-ai plâns ‎când ți-am dat pantalonii ăia.
‎Urați-mi succes, ‎dau probă pentru ‎Pippin‎ azi.
‎Kimberlina, fetița noastră e acum ‎vedetă într-un musical de liceu!
‎Curând, va începe să comenteze
‎cum a făcut Zac Efron ‎când l-am încolțit pe acea alee.
‎Mamă, și eu merg la probă.
‎Mereu am știut că ai un suflet de artist.
‎Dacă joc, scap de educație fizică.
‎Hai, Jackson, spune-mi ceva ‎pentru care să te laud.
‎Mi-am repetat replicile. Fiți atenți.
‎E un rol mut.
‎Încerc să te distribui în rolul ăla ‎de mulți ani.
‎Bine, nu uitați că veniți mai târziu ‎la târgul de nunți,
‎să căutați costume.
‎Pas, eu am antrenament ‎la turneul de șah.
‎În plus, dacă vorbesc ‎despre modele de șervețele,
‎toată ziua îmi e distrusă.
‎Dar vă spun ceva.
‎Nu imprimeuri cu animale.
‎Cu tine vorbesc, Gibbler.
‎BINE AȚI VENIT
‎Uau!
‎Uită-te cum e!
‎E uimitor.
‎Este și bar de prăjituri.
‎Și un bar de bomboane.
‎Și cel mai bun bar: unul gratis.
‎Unde să începem?
‎E o întrebare retorică, desigur, ‎fiindcă am adus o listă
‎pe mapa distracției!
‎Uitați-vă la mostrele astea gratuite!
‎Și semne gratuite.
‎Mulțumesc.
‎Bună ziua, doamnelor!
‎Maureen McDermott, ‎McDermott Wedding Planning.
‎Sunt Kimmy Gibbler.
‎Planificări Petreceri în Stil Gibbler?
‎Ați auzit de mine?
‎Da.
‎Am fost avertizați ‎în ședința de dimineață.
‎Ați auzit? Oamenii vorbesc!
‎Cine e mireasa norocoasă?
‎Eu.
‎Noi suntem.
‎E o nuntă triplă.
‎Dar nu ne căsătorim între noi.
‎Ai putea nimeri mai rău.
‎O nuntă triplă?
‎E greu să mulțumești o mireasă, ‎darămite trei, e o nebunie.
‎Noi nu suntem așa.
‎Chiar dacă suntem foarte diferite, ‎ne cunoaștem dintotdeauna
‎și știm exact ce vrem.
‎Atunci e minunat.
‎Care e tema?
‎Romantic tradițional.
‎Excentric, dar imprevizibil.
‎Mov.
‎E foarte sexy și funky, ca Prince.
‎Scuze, Maureen. ‎Mai avem de lămurit detalii.
‎Bine, nu suntem de acord întru totul,
‎dar de aceea am venit.
‎Sunt sigură că dintre toate, ‎ne putem pune de acord pe ceva.
‎Poate că data viitoare discutați
‎după ce-mi dați drumul din geantă.
‎Poate că data viitoare, ‎poți plăti taxa de intrare.
‎Taxă de intrare?
‎Îți par prost?
‎De fapt, da.
‎Bună, Max!
‎Cum te descurci cu șahul?
‎Lucrez la o variație teoretică ‎asupra gambitului Budapesta.
‎Am uitat că vorbesc cu un civil.
‎E în regulă.
‎Hei! Cum a fost la probă?
‎Cred că a fost bine. ‎Nu se știe niciodată cu astea.
‎Dar... Pe cine să păcălesc?
‎I-am dat pe spate, i-am ridicat ‎și i-am dat din nou pe spate.
‎Iată copacul nevorbitor numărul cinci.
‎A fost foarte ciudat.
‎Regizorul mi-a cerut să vorbesc, ‎apoi să cânt,
‎adică o formă de vorbit ‎cu melodie și ritm.
‎Uită-te la tine, o zi la teatru ‎și deja înveți lucruri.
‎Da, a fost nostim.
‎De obicei, când se uită toți la mine, ‎e fiindcă port pantalonii Ramonei.
‎Regizorul a trimis distribuția.
‎Stați, nu se poate.
‎Nu am primit rolul principal.
‎Sunt dublura?
‎Uau!
‎Aici scrie că am primit rolul principal.
‎Măiculiță! Piesa asta ‎a devenit interesantă.
‎Bine, trebuie să fie o greșeală.
‎Tu ai primit rolul principal?
‎Am repetat luni la rând, ‎iar tu ești vedeta?
‎Ramona, sincer,
‎sigur Jackson a făcut ceva ‎să-l impresioneze pe regizor.
‎Jackson, ai făcut ceva ‎să-l impresionezi pe regizor?
‎Nu știu, cred că a spus ‎că eu cânt ca un înger.
‎Dar presupun că a spus asta tuturor.
‎Te rog!
‎Un sportiv vrea să joace teatru ‎și toți îl doresc?
‎E ca în ‎Glee ‎la început.
‎Cred că n-ar trebui să-i spun ‎că mi-a plăcut ‎Glee.
‎Nu ar trebui să-i spun ‎că eu credeam că proba e pentru ‎Cats.
‎Max, ce spui? Jucăm o partidă?
‎S-a făcut. Ai devenit prea încrezător ‎de când mama a zis „da”.
‎Șah-mat.
‎Stai, ce s-a întâmplat?
‎Omule, ai picat în capcana mișcării ‎Steve Hale Mat în Patru Mutări.
‎Așa e, Steve Hale știe niște trucuri.
‎E incredibil.
‎Max, ce faci?
‎Ce pare că fac? Mă reped afară.
‎Kimberlina, ador târgul ăsta de nunți.
‎Ți-ai albit dinții?
‎Da.
‎Locul ăsta e ca Disneyland ‎pentru fața mea.
‎Fernando, nu ar trebui să te uiți ‎după brâie și papioane
‎pentru haita de lupi?
‎Cine se concentrează pe lupi ‎în această țară minunată de minuni?
‎Am primit un masaj facial gratuit ‎și merg la degustare de tort.
‎Am auzit un zvon cum că au tort ‎cu gust de plăcintă.
‎Cine vrea să vadă ce am găsit?
‎Eu!
‎Trandafiri roșii.
‎Sunt atemporali, clasici și sunt...
‎Plictisitori.
‎Adică sunt prea formali ‎pentru o nuntă pe plajă.
‎Nimeni nu-și va scoate pantofii ‎la o nuntă cu trandafiri roșii.
‎Cine a spus ceva despre plajă?
‎Și nimeni nu se descalță la nunta mea.
‎Da, nu poți pune un podiatru ‎într-o cameră cu picioare goale.
‎Steve va fi distras de orice mont.
‎Exact!
‎E ca și când aș vrea niște câini la nuntă.
‎Stai!
‎Trebuie să avem câini la nuntă.
‎Fără câini, cine va dansa cu pisicile?
‎Nu vom aduce ‎nici câini, nici pisici la nuntă, bine?
‎Dar vom avea un sistem de karaoke.
‎Pentru că nu e nuntă
‎până ce nu cânt ‎When Doves Cry ‎cu un văr beat.
‎Fără pisici, dar poți avea ‎porumbei și veri beți?
‎E clar că nu suntem de acord ‎cu multe detalii,
‎de exemplu unde va fi nunta ‎și cât de prost gust vreți să fie.
‎Suntem de prost gust?
‎Porți diademă la un centru de convenții.
‎Sunt Regina Crăciunului!
‎Doamna cu diadema de prost gust!
‎Sigur e DJ.
‎Berta, de la Berta's Bridal?
‎Stați, e acea Berta?
‎O imiți de doi ani.
‎Eu te imit de doi ani, DJ.
‎„O, Mylanta, rochie greșită.”
‎Sună exact ca tine.
‎Berta nu sună deloc ca DJ.
‎Berta, îți vinzi rochiile aici?
‎Pentru că avem nevoie de rochii.
‎Vreți rochii?
‎Berta vă face o ofertă bună.
‎Dar, mai întâi, ‎îi faceți Bertei o favoare.
‎Berta și-a pierdut manechinele ‎pentru defilare.
‎Acum, voi trei veți fi manechinele mele.
‎E foarte măgulitor, Berta, ‎dar nu prea avem timp azi.
‎Dacă vă dau o reducere de 5%?
‎Nu ne interesează.
‎Dacă spun pazei ‎că ați băgat un bărbat într-o geantă?
‎Da, ne jucăm de-a manechinele.
‎Uite sendvișul, Tommy.
‎Fără coajă, te rog.
‎Coajă? Crezi că sunt nou? ‎Sunt tipul cu sendviș.
‎Iată-l pe Bobby Fischer.
‎Te-am căutat.
‎M-ai învins doar pentru că nu știam ‎că știi să joci.
‎Am lăsat garda jos.
‎Dacă spui tu...
‎Aerul tău de superioritate mă înfurie.
‎Stai aici, îmi aduc tabla de șah.
‎Steve, poți vorbi puțin?
‎Da, un tip de 11 ani ‎mi-a spus să nu mă mișc,
‎iar Tommy mănâncă un sendviș, ‎deci nu plec nicăieri.
‎Am nevoie de un sfat.
‎De când am primit rolul dorit de Ramona,
‎simt că mai bine renunț.
‎Atunci, fă-o.
‎Dar îmi place să fiu pe scenă.
‎M-am simțit bine să fiu altcineva.
‎Atunci, n-o face?
‎Dar Ramona chiar vrea rolul.
‎A așteptat mult timp asta,
‎iar mie mi-a picat din cer.
‎Nu mă mir că părinții sunt mereu obosiți.
‎Ai dreptate.
‎Ar trebui să renunț.
‎Mersi, Steve, știi să rezolvi probleme.
‎De asta sunt aici, ‎nu-s doar un tip simpatic.
‎Jackson, m-am gândit la piesă.
‎Da, Ramona, și eu.
‎Ar trebui să renunți.
‎Ce ciudat, Jackson tocmai spunea...
‎Stai, frumușelule, vreau să aud.
‎Știm amândoi că nu prea-ți pasă de piesă.
‎Eu mă străduiesc de șase luni
‎și tu apari de nicăieri și-mi iei rolul.
‎Serios, trebuia să fii un copac.
‎Te-ai gândit ‎că poate cânt mai bine decât tine?
‎Nu m-am gândit la asta.
‎Nu știi cât de greu e ‎să fii actorul principal.
‎Cel mai probabil o să renunți.
‎M-am gândit, dar acum sigur n-o fac.
‎Nu vreau să vă întrerup distracția,
‎dar vă așteaptă părinții ‎la târgul de nunți.
‎Bine, am plecat.
‎Da, și eu.
‎Măcar între noi e bine, nu?
‎Aici e coajă.
‎Sper că rochiile de mireasă ale Bertei ‎sunt mai bune decât ale domnișoarelor.
‎Parcă suntem arome de iaurt înghețat.
‎Apropo, am comandat un dozator ‎de iaurt înghețat.
‎Unde va fi recepția? La Chuck E. Cheese?
‎Nu, câinii n-au voie la Chuck E. Cheese.
‎Câinii nu au voie la nunta mea.
‎Și, înainte să spui ceva,
‎nu ținem nunta la Chuck E. Cheese.
‎Eu am refuzat Chuck E. Cheese.
‎Dar acum îmi vine să aduc la biserică ‎un șobolan mecanic ce cântă la banjo.
‎Nu mai veni cu idei nebunești ‎și fă ce-ți spun!
‎Și am rezolvat-o.
‎În stilul lui DJ, mereu la conducere.
‎Știi ceva?
‎Vreau ca nunta mea să aibă personalitate.
‎Tu vrei o nuntă ca un latte cu dovleac.
‎Cum îndrăznești?
‎Latte cu dovleac e sezonier și delicios, ‎dacă pui destulă nucșoară.
‎Ideile tale sunt...
‎Bud Light cu...
‎Nu beau bere, deci nu pot termina insulta,
‎dar mă înțelegi.
‎DJ, a fost o replică jalnică.
‎- Vezi? ‎- Nu.
‎Doamnelor!
‎E momentul!
‎Zâmbete largi.
‎Sau nu.
‎Bertei nu-i pasă.
‎Treceți pe podium!
‎Șah.
‎Șah-mat.
‎Ce?
‎Cum ai reușit?
‎Se numește talent.
‎Cumpără-mi cartea. ‎Se numește ‎Se numește talent.
‎Bun joc, Max.
‎În mod ironic, ‎e numele celei de-a doua cărți.
‎Și știi...
‎nu ai jucat deloc rău.
‎Adică acum ai jucat.
‎Dar în ultima partidă m-ai învins,
‎pe bune.
‎Mă întreb cât de bun aș fi fost ‎dacă mă țineam de șah la vârsta ta.
‎De ce nu ai făcut-o?
‎Se pare că ai puțintel talent natural.
‎De ce pari surprins?
‎Știam despre tine doar
‎că ai fost campion la wrestling în liceu
‎și că-ți plac sendvișurile.
‎Nu e biografia unui mare maestru.
‎Cred că am lăsat oamenii să creadă ‎că eram doar un sportiv
‎când eram, în secret, un tocilar, ‎căruia îi plăcea șahul și...
‎gătea și vorbea franceza.
‎Cum spui „Scuze că nu știu să pierd” ‎în franceză?
‎Chiar vrei să știi ‎sau încerci să-ți ceri scuze?
‎Cred că încerc să-mi cer scuze.
‎Nu sunt obișnuit să pierd.
‎I-ai cunoscut pe cei ce stau în casa asta.
‎Scuzele sunt acceptate.
‎Va fi frumos să mai existe ‎un om inteligent în casă.
‎M-am săturat să fac pereche cu Jackson ‎când jucăm ‎Trivial Pursuit.
‎Sau Cosmo.
‎- Mă bucur că am stat azi împreună. ‎- Și eu.
‎Întrebare: ‎Chiar ești obsedat de sendvișuri
‎sau face parte ‎din imaginea ta de sofisticat?
‎Nu, ador sendvișurile.
‎BUN VENIT LA TÂRGUL DE NUNȚI ‎LOWER NOB HILL
‎Bună, DJ!
‎Nu știam că Berta ți-a cerut să defilezi.
‎Nu a făcut-o.
‎Dar le ofer oamenilor ce-și doresc.
‎Fernando, ești machiat?
‎Desigur. Dacă e gratis...
‎e pentru mine.
‎E tipic.
‎Sora mai tânără trebuie să fure privirile.
‎Iar sora mai mare să judece ‎și să-i spună celei tinere ce să facă.
‎Îți spun ce nu faci.
‎O nuntă pe plajă, cu câini în genți.
‎Știi ce?
‎Săream în patul tău cu picioarele murdare.
‎Ba nu!
‎Ba da.
‎Dormeai pe cearșaful murdărit de mine.
‎Monstrule!
‎Să ne găsim părinții și să o încheiem.
‎Uite, un aparat de karaoke.
‎Ai ocazia să mă uimești ‎cu vocea ta de aur.
‎O nuntă mov, cu tema Prince? ‎Nu are niciun sens.
‎Ba da, pentru că nu mă lăsai ‎să ascult Prince
‎în cameră când eram mici.
‎CD-ul avea versuri obscene.
‎Serios?
‎- Desigur... ‎- Doamnelor!
‎Luați în râs târgul de nunți ‎de la Lower Nob Hill.
‎Acum dați-vă la o parte, ‎să le arăt tuturor
‎o domnișoară de onoare elegantă.
‎Elegantă?
‎Parcă ai fi de la nunta lui Willy Wonka.
‎Mie îmi place.
‎Berta a spus că o poate transforma ‎în rochie de mireasă.
‎Nu!
‎Nu porți aia la nunta noastră.
‎Uite cine e la comandă acum.
‎Ce, vrei să poarte asta la nuntă?
‎Sigur că nu. E un dezastru!
‎Nu vă mai certați!
‎Aștept momentul ăsta de dimineață.
‎Știi ce?
‎- Știam că va fi așa. ‎- Nu.
‎Jos de pe trena mea! ‎Vreau să-mi scot trenul din stație.
‎Kimmy!
‎Kimmy, stai!
‎Kimmy!
‎Am fost fraiere să credem ‎că putem face o nuntă triplă.
‎Era un vis imposibil.
‎Uite cine vreau să-mi cânte la nuntă.
‎Și eu.
‎În sfârșit, ne punem de acord.
‎Jackson?
‎E fiul meu!
‎E nepotul meu.
‎E... Nu știu cum să-i spun,
‎dar stau în casă cu el.
‎Ceva de genul ăsta. ‎Regizorului i-a plăcut.
‎Sunetul ăla a ieșit din tine?
‎Știu, și eu m-am speriat la început.
‎M-am înșelat.
‎Trebuie să fii actorul principal.
‎Aș fi onorată să-ți fiu dublură.
‎Serios?
‎Mulțumesc, Ramona.
‎Mai e ceva...
‎iar îmi porți pantalonii.
‎Nu-mi vine să cred ce zi a fost.
‎Nu știu dacă faptul că Jackson ‎cântă ca Susan Boyle
‎e cel mai ridicol lucru întâmplat.
‎Îmi cer scuze.
‎Și eu.
‎- Am scăpat de sub control toate. ‎- Da.
‎A fost înspăimântător.
‎Nici măcar nu-mi place ‎când aproape ne certăm.
‎Ce e, Steph?
‎Eu...
‎nu am crezut că-mi va păsa atât ‎despre o nuntă, dar...
‎Îmi pasă.
‎Și...
‎Faptul că o facem împreună e...
‎Vreau să fie perfectă.
‎Steph, te măriți.
‎E un lucru important.
‎Toate vrem să iasă perfect.
‎Dar la urma urmei,
‎perfecțiunea nu ține de aranjamentul mesei ‎sau de trandafiri, ci...
‎ține de noi trei,
‎care ajungem la altar ‎fără să ne ucidem între noi.
‎De acum, trebuie să facem compromisuri.
‎Și să ascultăm.
‎Corect.
‎Kimmy, ascultă-mă.
‎Nu vei purta pălăria cu pasăre.
‎Bine. DJ, o poți purta tu.
‎Subtitrarea: Cosmin Chiciudean