NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Dostałaś jedno z tych zaproszeń „Widzimy się w kuchni”?
Tak. Ciekawe, o co chodzi.
Właśnie. Kto to przysłał?
I skąd wiedzą, że mamy kuchnię?
- Hej. - Wybacz, Steph.
Do kuchni na zaproszenie.
Ja też mam.
Dobrze. Czyli będzie co pić.
Słuchajcie!
Słyszymy cię.
Omówiłyście już ślub?
O niczym innym nie rozmawiamy przez ostatnie pół roku.
Co nieco dziś do tego dodamy.
Bo nasza czwórka jest tu, by zaprezentować show
z okazji wieczoru panieńsko-kawalerskiego Fuller-Tanner-Gibblerów.
Razem z narzeczonymi będziecie rywalizować w...
Prawie pobranych.
To parodia zabawy o nazwie Już pobrani,
o której też nie słyszałem.
Steve i ja graliśmy w tę grę z wujkiem Jessem, ciocią Becky
i dziadkiem Dannym jakieś dwadz...
Parę lat temu.
Jeśli dobrze pamiętam, przegraliście.
Tym razem nie przegramy.
Bez urazy, ale ja i Steve znamy się lepiej niż wy z chłopakami.
Tak. To zaczepka.
Żartujesz? Znam wszystkie myśli Jimmy’ego.
To dlatego, że Jimmy niewiele myśli.
Słowo kochającej siostry, która myśli jeszcze mniej.
Niewiele mówiąc, omówmy nagrody.
Muszę ją dostać.
Co to?
Zwycięzca wybierze piosenkę do pierwszego tańca.
„Everything I Do, I Do It For You”.
„Purple Rain”.
„Rump Shaker”.
Wszystko, czego pragnę To zum zum zum i pum pum
Fajnie, że się cieszycie,
bo będziemy to transmitować na żywo.
Dlaczego?
Nie mamy 30 lat.
Po co coś robić, jeśli nikt się nie dowie?
Wasze pokolenie ma obsesję na punkcie mediów.
Dam to na Twittera.
Hasztag Współczesne Dzieciaki, hasztag YOLO.
Niesamowite! Ostatnim razem przegraliśmy,
bo niewiele o sobie wiedzieliśmy.
Teraz to prawie nie fair, tak dużo wiemy.
- Mamy się wycofać? - Powiedziałam: „prawie nie fair”.
Przymierz tę koszulę.
Koszulka drużyny Stidżej?
Zamówiłaś je na dzisiejszy konkurs?
Nie mam ich w różnych kolorach,
czcionkach i rozmiarach gotowych na konkurs.
To byłoby szalone.
Ale jeśli wolisz inną czcionkę, kolor albo rozmiar, to powiedz.
Fernando, od dziecka marzyłam o naszym trzecim ślubie.
Piękna biała suknia, przystojny pan młody i ja na parkiecie
potrząsająca zadkiem.
Ja też chcę, żebyś nim potrząsała.
D.J. i Steve’a ciężko będzie pokonać.
Wiem.
Ale może to nasz dzień.
Mamy za sobą rozwód.
Niektórych rzeczy o drugiej osobie dowiesz się tylko na procesie.
Nie zapomnij...
o terapii z nakazu sądu.
Kocham, gdy mówisz jak mediator.
To jest to, Jimmy.
W końcu mam szansę pokonać D.J.
A nie pokonałeś jej w... Nie, wtedy przegrałaś.
A... Nie, wtedy też przegrałaś.
A tego razu...
Nie, totalnie cię zmiażdżyła.
Dzięki za wsparcie, Światła stadionów.
Nie ma za co, Światła stadionów.
Myślałem, że to taka czułostka, jak Schmoopy czy Tom.
Pomyśl, Jimmy.
Ta gra jest stworzona dla nas.
Pamiętasz noc gier, gdy się poznaliśmy?
Jakbyśmy od razu stali się jednym.
Zmiażdżymy dziś D.J. i Steve’a.
Będziemy się świetnie bawić, Tom.
Nie mówię o zabawie.
To wojna na całego.
Dziesięciolecia rywalizacji sióstr na tle udawanego teleturnieju.
- Nie wiedziałem, że to takie ważne. - To całe życie.
To do ciebie niepodobne.
Dziś nie jestem sobą.
Zawsze przegrywam.
Dziś jestem D.J.
Przerost ambicji graniczący z psychopatią.
Ale będzie zabawa!
Rany.
PRAWIE POBRANI
Jak nas na to stać?
Gdy na prezent zaproponowałam ciasto lodowe,
usłyszałam, że jest za drogie.
Sponsorzy korporacyjni za to płacą.
Sponsorzy korporacyjni?
Musimy zrobić kilka reklam.
Dziwnie będzie przerywać program reklamami.
Dobra, będę przed kratą.
Ramona będzie prezenterką,
a do ciebie należą kamery.
Kamery?
Trzymaj iPada.
Jasne.
Na miejsca!
Wchodzimy za trzy, dwa...
Na żywo z domu Fullerów w San Francisco,
stolicy nowożeńców.
To Prawie pobrani.
Oto prowadzący Prawie pobranych, Max Fuller.
Dziś dowiemy się, jak dobrze znają się te trzy pary.
Przedstawmy ich.
Para numer jeden to lekarze-nierozłączki.
Powitajmy panią weterynarz D.J. Fuller i podologa Steve’a Hale’a.
Drużyna Stidżej!
Moja krato!
Gdzie moja kanapa?
Nieważne. Super wystrój.
Witamy parę z dołu.
Jedno to gwiazda rocka, a drugie ma mięśnie rockmana.
Witamy Stephanie Tanner i Jimmy’ego Gibblera.
Skup się, ale baw się dobrze.
- Zmiażdż ich dusze, ale na wesoło. - Tak.
Skup się, zmiażdż, baw się. Rozumiem.
Trzecia para.
On był słynnym kierowcą wyścigowym,
ona – najlepszą sąsiadką na świecie.
Oto Fernando Hernandez-Guerrero- Fernandez-Guerrero i Kimmy Gibbler.
Urodziłam się dla publiczności.
Panowie, proszę przejść do dźwiękoszczelnej kabiny.
Gdzie to jest?
Stań przy pralce i włącz wirowanie.
Ja chcę włączyć.
Ja!
Panie, zadam wam serię pytań.
Zapiszcie odpowiedzi i zobaczymy, czy się zgadzają.
Pytanie pierwsze:
Pierwszy celebryta waszego serca?
Joey McIntyre.
Ale oryginalnie, siostry-żony.
Zawodniku numer jeden, kto był pierwszym celebrytą serca twojej narzeczonej?
Joey McIntyre.
Joey McIntyre!
Jesteś dobry, kochanie.
Zawodnik numer dwa, Jimmy Gibbler.
Charles in Charge.
Charles in Charge to nawet nie osoba.
Dzieciaki, kłopoty i my, tosty, łuk w St. Louis.
Akceptujemy tylko jedną złą odpowiedź na osobę.
Zawodnik numer trzy, Fernando.
Pierwszy celebryta jej serca:
Fernando.
Kim jest ten Joey McIntyre? Zabiję go!
Szybko przejdę do następnego pytania.
Narzeczony numer jeden, kiedy zrozumiałeś, że jesteś zakochany?
Gdy nerwowo odrabialiśmy lekcje.
Nerwowe odrabianie lekcji!
Naprzód, Stevie Hale’u. Mój mężczyzna wie!
Narzeczony numer dwa, kiedy ty poczułeś miłość?
Narzeczony numer dwa, czekamy.
Niepokój!
Jimmy mówi „niepokój”. Stephanie, ty powiedziałaś...
Gdy dałeś mi pudełko z kotkami.
Byłem tak blisko.
Ani trochę.
Odpowiedź w formie pytania.
Co to jest pudełko z kotkami?
Dziękuję, kategoria „Silne trunki” za 400, proszę.
Przechodzimy dalej.
Narzeczony numer trzy?
Joeyu McIntyre,
jeśli to oglądasz, nie spocznę, póki za to nie zapłacisz!
Kimmy, czy zakochałaś się w Fernando w chwili,
gdy groził Joeyowi McIntyre’owi?
Nie.
Happy hour w Applebee’s.
Kim jest ten Applebee?
Jego też zabiję!
Podczas gdy Fernando grozi sieci rodzinnych restauracji,
oddajmy głos naszym sponsorom.
„Kolego, gdzie znajdę ściankę działową, która zapewni prywatność ściany,
ale jest bardziej wytworna niż płot?”
„Zabawne, że pytasz, kolego.
Znam takie miejsce.
Udaj się do Świata Kratek, gdzie spełnią twoje kratkowe marzenia”.
Nie mylić z Imperium Kratek lub Światem Krawatek.
Pokochasz Świat...
Kratek
Tak mi przykro. Zawiodłem cię.
Za długo się zastanawiasz.
Nikt mnie nigdy o to nie posądził.
- Musisz się uspokoić. - Dobrze.
Złap mnie za rękę.
Weź głęboki oddech. Licz ze mną.
Pięć, cztery, trzy, dwa.
Odprężony?
Musisz powiedzieć „jeden”.
Gdzie jest „jeden”?
Dobrze.
Po prostu... Jeden. Lepiej?
- Dobrze. Dzięki, Steph. - Okej.
Cieszę się.
Przepraszam, że byłam taka ostra.
Ciężko żyć w cieniu kogoś, kto jest we wszystkim dobry.
Przestanę cię stresować.
Dobrze?
Pamiętaj, powiedz pierwszą rzecz, jaka ci przyjdzie do głowy.
Trawa.
Gdy Max zadaje ci pytanie.
Jesteś w tym dobra.
Dzieciaki wymyśliły świetny prezent, prawda?
Nie wiem, może trochę przesadzamy.
Nikogo to nie cieszy tak jak nas.
To właśnie znaczy wygrywać.
Dlatego nikt nie lubi Toma Brady’ego ani Meryl Streep.
Chwila, wszyscy...
To znaczy nikt.
Spójrz na nich. Tacy aroganccy
i pewni siebie. Udają idealną parę.
Szkoda, że to nie my.
Nigdy nie wygramy.
Wiesz co...
Nie musimy dać poprawnej odpowiedzi, tylko taką samą.
Może sobie pomożemy i zaczniemy każdą odpowiedź od „D”?
To nie oszustwo?
Nie.
Tak jak przed każdym wyścigiem przebijałem opony przeciwnikom.
Fajnie byłoby wygrać.
Mam dość ostatniego miejsca.
D.J. zawsze jest pierwsza,
Stephanie jest czarnym koniem,
a ja kozłem klaszczącym z boku.
Kimberlino, nie jesteś kozłem.
Jesteś gwiazdą tak jasną, że ludzie biorą cię za samolot.
Chodźmy i dołóżmy im.
- Demolka. - Dekompresja.
To pomoże?
Nie wiem, ale zaczyna się na „D”.
Steven, masz chwilę?
Jasne.
Nie chcę, żeby Kimberlina czuła się jak kozioł.
Zasługuje na to, żeby traktować ją jak samolot.
Miło się rozmawiało.
Musicie się podłożyć.
Co?
Daj Kimberlinie szansę.
Nie mogę. Wiesz, jak D.J. uwielbia wygrywać
i jak nie cierpię być obok, gdy przegrywa.
Teoretycznie. Nigdy tego nie wiedziałem.
Dokładnie.
Wygraliście ostatni konkurs, wygracie kolejny.
Ten musi należeć do Kimberliny i tylko ty możesz to zrobić.
Błagam cię.
To jest szczere?
Nie robię mordki pieska, chyba że jestem śmiertelnie poważny
albo żebrzę o kotlet.
Wracamy za pięć sekund. Na miejsca!
Za pięć, cztery, trzy, dwa...
Gdzie jest „jeden”? Powiedz „jeden”!
Dobra. Jeden.
Dziękuję!
To Prawie Poślubieni, gdzie przyszli małżonkowie walczą przeciw sobie.
Właśnie to wymyśliłam.
Trzymaj się scenariusza.
„Świat Kratek. To nie płot. To jak płot”.
Panie wróciły.
Ramona, jak się plasują zawodnicy?
D.J. i Steve na prowadzeniu.
Wujek Jimmy jest chaotyczny.
A moi rodzice są na szarym końcu.
Świetna robota, Gibblerowie.
Drogie panie, panom zadano trzy pytania.
Pytanie dla Jimmy’ego i Stephanie.
Pierwszy film, jaki widzieliście razem?
Pierwsze, co mi przyszło do głowy.
Pitch Perfect 2?
Tak!
Uwielbiam, gdy nie myślisz.
Kimmy i Fernando, jaki był wasz pierwszy film?
Driving Miss Daisy.
D’Powrót do przyszłości.
To ma być na „D”?
Przeliteruj D’Powrót bez „D”.
Mama i Steve. Pierwszy film?
To łatwe. Robin Hood: Książę złodziei.
OFICER BLART
Oficer Blart? Co?
Pierwszy film? Przepraszam.
Myślałem, że chodzi o najgorszy film.
Kochanie.
Pytanie drugie.
Stephanie, jaką parę gwiazd najbardziej przypominacie?
Blake’a Sheltona i Gwen Stefani.
Muzyka country i blondynkę z czerwoną szminką.
Jury, uznajemy to?
- Tak. - Tak!
A może chodzi o spacer?
Kimmy, jaką parę celebrytów najbardziej przypominacie?
Desiego i Lucy.
Davida Beckhama i Dosh Spice.
Mama i Steve. Para gwiazd?
Kate Middleton i książę William.
Jesteśmy królewscy, ale przystępni.
MASŁO ORZECHOWE I DŻEM
Masło orzechowe i dżem?
To nawet nie para. To dodatki do kanapek.
Pewnie, ale pasują do siebie tak jak my.
Co z tobą?
Czemu się na siebie gapicie?
Nigdy nie patrzysz na Fernanda.
Pytanie trzecie.
Kimmy, jaka twoja cecha denerwuje Fernanda?
Zważywszy na całą resztę,
do jak przeżuwa.
Do tyłu wygięte kolana.
Dobrze.
Mamo, jaka twoja cecha denerwuje Steve’a?
Jestem bardzo ambitna i zawsze chcę wygrać.
ZA DUŻO BUDZIKÓW
Za dużo budzików?
Nie mam budzika. Budzę się o wschodzie słońca.
Jesteś taka piękna.
Próbujesz przegrać cel...
Próbujesz przegrać celowo!
Stephanie, jaka twoja cecha denerwuje Jimmy’ego?
Moje chrapanie jest zbyt urocze.
Pusta kartka? Nie możemy wygrać pustą kartką.
Miałem napisać pierwsze, co mi przyjdzie do głowy,
ale nic mnie w tobie nie denerwuje.
O czym ty mówisz?
Jest we mnie mnóstwo irytujących rzeczy.
Zostawiam naczynia w zlewie,
wyciskam tubkę pasty od środka, nie utylizuję odpadów.
Jestem potworem. Wybierz coś.
Co to jest trawa?
Jesteś niemożliwy.
Robisz to umyślnie.
Jesteś okropnym oszustem.
To chyba koniec drugiej rundy.
Kto wygrywa?
Chyba wszyscy przegrywamy.
Wiecie, kto nie przegrywa?
Każdy, kto je numer 16 z dodatkowymi peperoncini
z Imperium Kanapek Wujka Monty’ego.
Pokochacie Wujka...
Monty’ego Imperium Kanapek z Alamedy.
Nie chciałem zdenerwować Kimberliny. Chciałem tylko pomóc jej wygrać.
A ja chciałem pomóc tobie.
Stephanie jest na mnie wściekła,
a ja wciąż nie widzę w niej nic denerwującego.
Jak to naprawimy?
Nie wiem. Gdybyśmy mogli odwrócić czas.
Wierzycie, że to przerośnięte dziecko ma mnie za ideał?
Jak śmie!
- To było urocze. - Nie teraz, chcę się powywyższać.
Przynajmniej Jimmy cię nie sabotuje.
Steve znał wszystkie odpowiedzi. Jestem królewsko wkurzona.
Tak, powiedziałam to słowo na „k”.
Trzeba było poślubić Joeya McIntyre’a. Bylibyśmy szczęśliwi w czwórkę.
Miałyśmy wszelkie atuty.
Ta zabawa była ogromnym błędem.
Ta zabawa to superhit.
To dramaty, przełomy, zwroty akcji.
Jest lepsza niż Kawaler do wzięcia w raju.
To bardzo miło z waszej strony, ale idę spać.
Gdybym miała budzik, nastawiłabym go.
Wracajcie. Nie dam rady pocieszyć trzech płaczących facetów.
Chcą wam to wynagrodzić.
Może jest świetny, może to katastrofa, tak czy siak to dobre show.
Chodźmy.
Za godzinę prowadzę Dobrą cenę na domówce w Berkeley.
Wracamy na improwizowaną trzecią rundę.
Dobra, gdzie te głupki?
Poddaliśmy ich kwarantannie. Głównie dla ich bezpieczeństwa.
Na ostatnią, bonusową rundę wymyślili pytanie tylko dla siebie.
Spytaliśmy waszych dawnych narzeczonych,
co śmiesznego w was uważają za urocze.
Najpierw Fernando.
Hola, Tannerinos!
Słodka płotko!
Słodka płotka w rzeczy samej.
Kimberlino, masz własny, wyjątkowy styl nie do podrobienia.
To jedna z rzeczy, która czyni cię gwiazdą jak...
Cher, Madonna, Lady Gaga i...
Joey McIntyre?
Proszę, Kimberlino, bardzo się staram.
Mów dalej.
Kocham cię.
Przepraszam, że przesadziłem.
Nie musisz wygrywać konkursów.
Już wygrałaś moje serce.
Nie umiem się na ciebie gniewać.
Zwłaszcza gdy wyglądasz jak ja.
A teraz przepraszam,
ale mam kawałek bekonu w bardzo niefortunnym miejscu.
Okej, Steve, twoja kolej.
To będzie ciężko przebić.
D.J.
Jesteś najbardziej patologicznie ambitną osobą, jaką znam.
Kiepski początek, Hale.
Mówię to dlatego, że nie ma nikogo,
kto żyłby pełnią życia
i dbał o wszystkich tak bardzo jak ty.
Wszyscy w tym domu mają szczęście, że jesteś w ich życiu.
Chyba próbuję powiedzieć...
PRZEPRASZAM
Przepraszasz bannerem?
BO CIĘ KOCHAM!
Dwa bannery?
AAACH!
Kocham cię.
Jesteśmy dla siebie stworzeni.
Jesteśmy.
Ale jak znów spróbujesz przegrać, żaden banner cię nie uratuje.
A nasz ostatni Prawie Pobrany
nie chce nam powiedzieć, co śmiesznego w Stephanie uważa za urocze.
Chce nam to pokazać.
Nie.
Mój „Love Shack” z transmisji?
Nie wierzę!
To prawda!
Nie.
O nie. Ja nie tańczę, ale nie przestawaj dla mamusi.
Chyba wiem, do jakiej piosenki zatańczymy na weselu.
Mogę potrząsnąć do tego zadkiem.
Prawdziwy „Love Shack”.
Najlepszy wieczór panieńsko-kawalerski na świecie.
Dzięki, dzieciaki.
To już koniec. Dzięki za bycie z nami w Prawie Pobranych.
Nie zapomnijcie wysterylizować pupili.
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska